Однажды Срален с Члениным были в круизе на Карибских островах
>Однажды Срален с Члениным были в круизе на Карибских островах
Срален чувствовал себя счастливым от теплого солнца, от ласковых волн и гудящих чайков, от ясного неба и густой тропической зелени А Члениным овладела печаль. Ему надоело плавать в тихом океанском море, надоело глядеть на роскошную природу вокруг, надоело наслаждаться ее ароматами и радоваться ее роскошной бесконечности. Ему хотелось вернуться домой, к рабочим и колхозникам, к шуму заводов и фабрик, к запахам асфальта и бензина, к запаху пота и нестираных носков. Но он молчал, потому что понимал: сказать Сралену об этом — значит накликать на себя беду. А Срален делал вид, что ничего не замечает. Но однажды ему самому стало тошно. Он сказал, что ему надоело жить в этой роскоши, хотелось уехать куда-нибудь, где не было бы этих ярких цветов и пестрых домов, не было бы этих сладких запахов и ласковыx голосов, не было бы этого южного неба и этой умиротворяющей зелени. Срален посмотрел на Членина, и они оба подумали одно и то же: уезжать надо, ребята, жить в стране, в которой у нас нет своих заводов, нефти, газа, мрамора, государственных дач — нельзя. И они стали потихоньку собираться в дорогу. Чтобы не возбудить подозрений, они взяли с собой только самое необходимое, и уже через месяц оказались в Абхазии. (В тот год там прошел армагеддон, и большинство населения бежало на север, так что с квартирами и прочими удобствами особых проблем не возникало. Срален и Членин поселились на одной из вилл, построенных на месте разрушенной атомной электростанции, построенной на деньги погибших во время аварии ученых. По ночам они тихо сидели у окна и курили, глядя на горы и думая, что будущее за ними, что вскоре начнется другая эпоха, которая перевернет мир. Потом они запирались в комнате и занимались любовью. Это была самая приятная, чистая и нежная пора в их жизни.
https://porfirevich.ru/1pa8D-0rP
>Срален и Членен спасались от белых
в узком ущелье между двух гор.
Белые парни прятались среди кустов на некотором отдалении. Членен в прыжке зацепил одного из них за член и придавил к земле, как жука. В этот момент кто-то всадил ему сзади по жопе булавой. Членен завизжал от боли. Белые парни бросились на него, собираясь добить, но в это время на помощь пришел Срален. Он врезался в гущу белых и стал расшвыривать их ударами тяжелого, налитого свинцом кулака. После каждого удара на земле оказывалось несколько белых. Когда с Белыми было покончено, Срален схватил булаву и прыгнул на их главного – мощного негра, у которого во рту сверкал золотой зуб. Негр побежал, визжа от ужаса. Срален преследовал его, размахивая булавой, пока не загнал в угол и не оглушил. Встав на колени, Срален вытащил у негра изо рта золотой зуб, взял его за шиворот и повернул к себе его перекошенное лицо. Под тяжелым взглядом черных глаз негр чуть не обделался. Он сделал страшное усилие и заговорил:
– Не убивай меня, Срален! Я, Гизатулла, джигит из нигерийских трущоб, перед тобой на коленях! Ты ведь хороший парень, Срален, я знаю…
Негр опустил глаза. Срален одним движением вырвал ему кадык. Тело Гизатуллы, закатив глаза, повалилось на землю. Срален вытер булаву о его одежду, и пошел назад к Членену. Тот лежал на земле в луже собственной мочи. Срален похлопал его по щекам, и спросил:
– Эй, ты как?
Членен, придя в сознание, затряс головой и облизнул сухие губы.
– Жопа болит, – пробормотал он.
Срален сунул ему под нос окровавленный зуб.
– Это тебе, – сказал он. – Дарю.
Членен посмотрел на зуб, на лице его появилась радость.
– Спасибо, Срален. Ты настоящий друг, если бы ты знал, как мне с тобой повезло!
Срален закатил глаза.
– Пойдем, мой Друг, у нас впереди еще много дел!
Они зашагали прочь. Солнце постепенно поднималось из-за холмов. Скоро должны были показаться первые дома Большого Города.
в узком ущелье между двух гор.
Белые парни прятались среди кустов на некотором отдалении. Членен в прыжке зацепил одного из них за член и придавил к земле, как жука. В этот момент кто-то всадил ему сзади по жопе булавой. Членен завизжал от боли. Белые парни бросились на него, собираясь добить, но в это время на помощь пришел Срален. Он врезался в гущу белых и стал расшвыривать их ударами тяжелого, налитого свинцом кулака. После каждого удара на земле оказывалось несколько белых. Когда с Белыми было покончено, Срален схватил булаву и прыгнул на их главного – мощного негра, у которого во рту сверкал золотой зуб. Негр побежал, визжа от ужаса. Срален преследовал его, размахивая булавой, пока не загнал в угол и не оглушил. Встав на колени, Срален вытащил у негра изо рта золотой зуб, взял его за шиворот и повернул к себе его перекошенное лицо. Под тяжелым взглядом черных глаз негр чуть не обделался. Он сделал страшное усилие и заговорил:
– Не убивай меня, Срален! Я, Гизатулла, джигит из нигерийских трущоб, перед тобой на коленях! Ты ведь хороший парень, Срален, я знаю…
Негр опустил глаза. Срален одним движением вырвал ему кадык. Тело Гизатуллы, закатив глаза, повалилось на землю. Срален вытер булаву о его одежду, и пошел назад к Членену. Тот лежал на земле в луже собственной мочи. Срален похлопал его по щекам, и спросил:
– Эй, ты как?
Членен, придя в сознание, затряс головой и облизнул сухие губы.
– Жопа болит, – пробормотал он.
Срален сунул ему под нос окровавленный зуб.
– Это тебе, – сказал он. – Дарю.
Членен посмотрел на зуб, на лице его появилась радость.
– Спасибо, Срален. Ты настоящий друг, если бы ты знал, как мне с тобой повезло!
Срален закатил глаза.
– Пойдем, мой Друг, у нас впереди еще много дел!
Они зашагали прочь. Солнце постепенно поднималось из-за холмов. Скоро должны были показаться первые дома Большого Города.
О, классная нейронка. У меня один раз такой вот анек сгенерировало, я неиронично засмеялся.
Ну ты и весельчак, конечно
>Сталин повернулся на бок и потушил окурок в кофейной кружке, затем лег на спину и положив руки за голову спросил Солженицина - Чей Крым?
- Не мой
- А чей?
- Не знаю - ответил Солженицын
- Когда-нибудь придется узнать - сказал Сталин. - А пока будем жить одним днем. Товарищ Мао Цзэ-дун вчера сказал, что Союз Советских Социалистических Республик и Китайская Народная Республика - это два крыла одной птицы. Так ли это?
- Так, товарищ Сталин - ответил Солженицын.
- А что это за птица? - спросил Сталин.
- Петух , товарищ Сталин - ответил Солженицын.
- А зачем петуху крылья? - спросил Сталин, садясь на кровати. Солженицын не нашелся что ответить. Сталин ткнул его пальцем в живот. Солженицын почувствовал, как между его ног что-то скользнуло. Сталин захихикал. Солженицын уже догадался что это.
- Я тебе сейчас объясню, что такое петух. Сейчас я тебе покажу... Сталин одним рывком сорвал с себя рубашку, обнажив волосатую грудь, а потом штаны и тяжело дыша наклонился над Солженицыным. Сталин потянул его к себе. Солженицын инстинктивно уперся. Сталин зарычал. Солженицын замер, перестав сопротивляться. Сталин задрал Солженицыну ноги и, прижав его к кровати, принялся за дело. Вопль, который Солженицын издал в самый разгар этой сцены, был, несомненно, криком наслаждения. Сталин, не прекращая своих действий, смеялся и приговаривал "ко-ко-ко". Солженицын, словно повторяя движения партнера, покачивался всем телом в такт его движениям. По лицу Солженицына ручьями текли слезы счастья. "ко-ко-ко..." - кричал Сталин. "Ко-ко-ко...", - повторял за ним Солженицын. "Ко-ко-ко-ко", - кричал Сталин и так до самого утра. Когда затихли последние стоны, над заснеженной Москвой взошло солнце.
- Не мой
- А чей?
- Не знаю - ответил Солженицын
- Когда-нибудь придется узнать - сказал Сталин. - А пока будем жить одним днем. Товарищ Мао Цзэ-дун вчера сказал, что Союз Советских Социалистических Республик и Китайская Народная Республика - это два крыла одной птицы. Так ли это?
- Так, товарищ Сталин - ответил Солженицын.
- А что это за птица? - спросил Сталин.
- Петух , товарищ Сталин - ответил Солженицын.
- А зачем петуху крылья? - спросил Сталин, садясь на кровати. Солженицын не нашелся что ответить. Сталин ткнул его пальцем в живот. Солженицын почувствовал, как между его ног что-то скользнуло. Сталин захихикал. Солженицын уже догадался что это.
- Я тебе сейчас объясню, что такое петух. Сейчас я тебе покажу... Сталин одним рывком сорвал с себя рубашку, обнажив волосатую грудь, а потом штаны и тяжело дыша наклонился над Солженицыным. Сталин потянул его к себе. Солженицын инстинктивно уперся. Сталин зарычал. Солженицын замер, перестав сопротивляться. Сталин задрал Солженицыну ноги и, прижав его к кровати, принялся за дело. Вопль, который Солженицын издал в самый разгар этой сцены, был, несомненно, криком наслаждения. Сталин, не прекращая своих действий, смеялся и приговаривал "ко-ко-ко". Солженицын, словно повторяя движения партнера, покачивался всем телом в такт его движениям. По лицу Солженицына ручьями текли слезы счастья. "ко-ко-ко..." - кричал Сталин. "Ко-ко-ко...", - повторял за ним Солженицын. "Ко-ко-ко-ко", - кричал Сталин и так до самого утра. Когда затихли последние стоны, над заснеженной Москвой взошло солнце.
Срален и Членен решили попробовать ролевые игры.
>Срален и Членен решили попробовать ролевые игры.
Они пытались представить себя персонажами книг, фэнтези, и даже анимэшных мультиков. И у них даже что-то получалось. Так, к примеру, Срален и Членен с очень серьезным видом играли в рыцарей, гномов, вампиров, феечек, волшебников, гоблинов и прочих расово неполноценных существ, сражающихся друг с другом. На их лицах при этом появлялось такое выражение, как будто все происходящее было для них настоящей жизнью. Срален изображал задумчивого вампира, Членен изображал пьяного гномика. Вампир отпивал из бокала и пытался засунуть палец Гномику в рот, а гномик пытался укусить. В конце концов, Срален повалил на пол Гномика и всадил ему прямо в розовую задницу свой член. А Членен… Членен очень сильно пукнул. Это был громкий, с завыванием и свистом, звук, от которого у Сралена потемнело в глазах. А в следующую секунду Членен уже сидел на нем верхом , держа свой член у его лица. Срален попытался было вскочить, но Членен прижал его к полу, и член, направляемый его рукой, уткнулся прямо в его лицо. Срален не мог сопротивляться. Он лежал на полу, а Членен бешено дрочил и тарабанил по его лицу своими яйцами. Член был большой и мясистый, такой, что Срален , глядя на него, даже зажмуривался. Чувствуя, что ему просто не выдержать больше, Срален заорал: «А ну, хватит! Сейчас же!», но Членен не обратил на его слова никакого внимания, продолжая все так же дрочить и тарабанить. Наконец Членен излил свою сперму на лицо Сралену, потом в его рот, и он захлебнулся большим вонючим фонтаном. Срален выплюнул сгусток спермы и сказал: «Вот, сука, вот пидор», на что Членен ответил: «Да, пидор ты, а не я». После этого Срален сдрейфил. Он понял, что дела его плохи. Его подташнивало, кружилась голова, а мысли путались. Срален пополз на четвереньках в свой угол и затих, стараясь не смотреть на Членена. Он не мог понять, что произошло . Очевидно, эта игра стала для него последней.
Вот бы нашелся анон с доступом к DALL-E 2 для создания иллюстраций
>3
Обосрался.
Дальше - больше
КУРЛЫК
КУРЛЫК
А чё тут
А ничё
БАЫМП!!!
БЫАМП
>С вас начало прохладной, с меня продолжение.
А нахуя?Можно же самому на сайт зайти и делать, что хочешь.
Ну похуй, иди делай. Только сюда не неси.
Не ну так нахуй твой тред нужен?Объясни.
Однажды вечером буйный Славик пил чай у себя дома. Внезапно раздался громкий лязг металла и пилы. Это страшный мент выпилил Славику дорогую дверь. Негодующий Славик устроил менту скандал.
Запрещаешь типа?
и про что эта сторя? какой смысл??? или это должно быть смешно?
либерастня сейчас ебут в перду твоего овального а при комунизьме с гомосятиной боролись - покране мере не было такого вот дерьма - такчто лави репорт за пропаганду
>Однажды вечером буйный Славик пил чай у себя дома. Внезапно раздался громкий лязг металла и пилы. Это страшный мент выпилил Славику дорогую дверь. Негодующий Славик устроил менту скандал.
Долгое время они выясняли отношения. Мент все хотел выставить Славика из квартиры, но тот не сдавался. Он требовал, чтобы мент как можно быстрее вернул дверь на место. Мент грозил Славику большими неприятностями, но тот не унимался. В конце концов менту пришлось признать, что Славик прав. У него больше не было ни сил, ни желания спорить с этим буяном. Он извинился и поставил на место дверь. Но Славик не успокоился. Он начал орать на всех подряд, обзывая всех ментов уродами и кретинами. Брызгал слюной, чуть не уронил на пол стакан с чаем, от обиды разревелся. Наконец соседи решили вмешаться. После короткой потасовки мента связали и посадили на стул в кухне. Славик долго не успокаивался. Он даже помочился на плешивую голову мента, а после этого несколько раз ударил его ногой. Мент сидел на стуле и напоминал недобитого фашиста. А Славик тем временем разорвал у мента на груди рубаху и нарисовал карандашом черную свастику и надпись: «Мусорская собака». Потом он плюнул в лицо менту, растер плевок ботинком и схватил стул, на котором тот сидел, и сломал его о голову мента. Стул разлетелся на куски, а мент завалился набок. Славик стал топтать его ногами. Потом выкинул останки мента в окно, напоследок еще раз пнул его ногой, выпил стакан чаю и завалился спать. После этого случая мент больше не приходил.
Ого, а ты правда такой шиз?
роскомнадзор сейчас решит кто из нас шиз
Ты в роскомнадзор пожаловался на картинку с двача, написанную нейросетью от Яндекса? Ну спасибо, теперь из-за тебя заблокируют двач, яндекс и формат jpeg.
А как тебе тако? Давай ещё и сбер наебни!
>>Как же хочется тяночку Как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную
, немного курносую, ну и немного рыжую, обязательно с неровными зубами, с маленькими усиками, веснушками на лбу, синяком на шее, маленькими грудями и чтобы в вырезе рубашки были видны соски, маленькие, розовые и твёрдые, которые хочется поцеловать, и ещё чтобы у неё была гладкая кожа и крупные, красные и добрые, как вишни, губы, и чтобы от неё всегда пахло соляркой, а на лобке росли бы волосы, чёрные как смоль, а на ногтях была бы грязь и она их бы грызла, а ещё чтобы она была не очень толстая, не худая, без живота, с накачанными икрами, чуть кривыми ногами, немного кривыми руками и хорошим чувством юмора, всегда с аппетитом жрала бы сосиски, запивала пивом и курила бы крепкие сигары, и ещё, чтобы у неё были глаза цвета зелёной листвы и длинные и прямые чёрные ресницы, и чтобы у неё были веснушки на носу и прямой тонкий нос, и чтобы её было приятно целовать в такие места, которые мужчины называют слабыми, чтобы она сама ничего не требовала от мужчины, а просто слушала бы его слова и иногда улыбалась, чтобы при этом из её рта иногда вырывалось: « Уу-ух» и чтобы она не смущалась и даже не краснела, когда я кончаю, а говорила: «Ух ты, как хорошо! Прямо в вагину, как в кино!» Или: « Какая у тебя длинная штучка, Санёк! Давай-ка ка я возьму её в рот!» и ещё, чтобы она умела хорошо говорить на грузинском языке и умела жонглировать, стрелять из лука, кататься на коньках и плавать, прыгать с шестом, кидать молот, играть в шахматы, петь песни, играть на гитаре и играть в очко, читать книги, делать любую работу, одеваться в одежду из секонд хенда и всё время быть молодой, красивой, сексуальной и эффектной, не забывая при этом ещё улыбаться и говорить что-то ласковое и нежное, глядя на меня своими миндалевидными глазами. Господи, это было бы просто прекрасно!
, немного курносую, ну и немного рыжую, обязательно с неровными зубами, с маленькими усиками, веснушками на лбу, синяком на шее, маленькими грудями и чтобы в вырезе рубашки были видны соски, маленькие, розовые и твёрдые, которые хочется поцеловать, и ещё чтобы у неё была гладкая кожа и крупные, красные и добрые, как вишни, губы, и чтобы от неё всегда пахло соляркой, а на лобке росли бы волосы, чёрные как смоль, а на ногтях была бы грязь и она их бы грызла, а ещё чтобы она была не очень толстая, не худая, без живота, с накачанными икрами, чуть кривыми ногами, немного кривыми руками и хорошим чувством юмора, всегда с аппетитом жрала бы сосиски, запивала пивом и курила бы крепкие сигары, и ещё, чтобы у неё были глаза цвета зелёной листвы и длинные и прямые чёрные ресницы, и чтобы у неё были веснушки на носу и прямой тонкий нос, и чтобы её было приятно целовать в такие места, которые мужчины называют слабыми, чтобы она сама ничего не требовала от мужчины, а просто слушала бы его слова и иногда улыбалась, чтобы при этом из её рта иногда вырывалось: « Уу-ух» и чтобы она не смущалась и даже не краснела, когда я кончаю, а говорила: «Ух ты, как хорошо! Прямо в вагину, как в кино!» Или: « Какая у тебя длинная штучка, Санёк! Давай-ка ка я возьму её в рот!» и ещё, чтобы она умела хорошо говорить на грузинском языке и умела жонглировать, стрелять из лука, кататься на коньках и плавать, прыгать с шестом, кидать молот, играть в шахматы, петь песни, играть на гитаре и играть в очко, читать книги, делать любую работу, одеваться в одежду из секонд хенда и всё время быть молодой, красивой, сексуальной и эффектной, не забывая при этом ещё улыбаться и говорить что-то ласковое и нежное, глядя на меня своими миндалевидными глазами. Господи, это было бы просто прекрасно!
на долбаеба ее запостившего и на тупую обезьяну вовремя ее не потершую - убивец не тот у кого есть кухонный нож но тот кто им чикнул по горлу
кстати вот такое вот отребье типа опа пускай пиздует в быдлятню - там быстро научат не пиздеть лишнего
Я на своем веку много выслушал таких как ты - ты просто размазня и ебаный отстойник. Поэтому внимательно слушай что я скажу. Мне насрать на то, что ты думаешь про Совок. Мне насрать, что ты думаешь о трахе. Мне насрать, что ты думаешь о пизде. Мне насрать, что ты думаешь о каннибализме. Мне насрать на все на это. Мне насрать, что ты думаешь обо мне. Но ты не думай обо мне - думай лучше про свою хуйню. Думай лучше о жопах, о говне и о пиздах, а не обо мне. В общем, я не хочу больше о тебе слышать.
эта пидорасина порвалась несити новую
Согласен. Но мне кажется что здесь бывает важна не только ненависть по отношению к конкретному человеку, но и относительная роль каждого отдельно взятого человека в происходящем. Скорее всего, это реакция на потребность насытить главную человеческую потребность - потребность быть личностью, существом уникальным и совершенным. Мы все такие, и каждый по-своему прекрасен и совершенен. Поэтому лучше избегать громких слов о том, кто кого сношает и кто кого сажает на перо.
Сделай по этому началу:
В американском штате Вайоминг были спокойные дни, впрочем, там всегда всегда было спокойно. Наша история про город Ларами, это был 1993 и всё было спокойно, но в следующем 1994-м году начались подозрительные вещи, с того года далее несколько лет стали пропадать люди, находили изуродованные трупы. Копы подумали, что убийца мог использовать одновременно несколько орудий пыток, это лом, кувалды и тесак, копы начали преследовать монстра...
О, проебал тебя вчера и вместо меня тебе кто-то левый какую-то хуйню высрал. Ну щас я раскидаюсь и попробую сделать красиво.
а никто не запрещает быть уникальным -соблюдай законы и рамки приличия и все будет заебись
неможеш соответствовать? значит ты такоеже быдло как и все
тыж не идеш в магазин с пулиметом вместо денег?
нет, но есть одно но. Если вы всё время будете следовать этим правилам и законам, то рано или поздно вам в голову придут мысли, в рамках которых эти правила можно нарушить. А дальше всё будет зависеть от ваших внутренних психофизических реакций. Может у вас там что-то замкнёт, а может, изменится физиологическая реакция, а может , и что-то ещё, - короче, вы начнете не то, что нарушать эти правила, вы начнете их не замечать. Представьте себе такую ситуацию: проснувшись, вы обнаруживаете, что вы стали жутким националистом или террористом, либо вы встречаетесь с пожилым гомосексуалистом, либо даже с тремя гомиками одновременно. В результате ваша психика способна по-разному повести себя при этом. Так же и с обществом - социум определяет правила и дает нам право не следовать этим правилам, чтобы мы не сделали чего-нибудь из ряда вон. Вот это "из ряда вон" и лежит в основе нашей идентичности.
7 заповедей им ебучий случай сколько лет
есть элементарные общепринятые нормы морали порицаемые всегда
да и оп слоупочина обоссаная решил хайпануть на давно ушедшей моде - гомоебле и обсирании совка - еще раз доказав свою быдлячью наружность
Верно. Но дело не в моде. А в так называемых умных нормах этики. Умные люди чаще всего смотрят на вещи шире и глубже, чем вы. Если вам они и кажутся ебанутыми уродами, то только потому, что вы не в состоянии уловить в них сути и недиалектичности. Вам проще бежать и жаловаться на любую мелочь, только потому, что кто-то другой смотрит на вещи глобальнее. Вы, как школьник, ограничиваетесь тем, что знаете на своем уровне, не умея еще заглянуть дальше. А вот многие умные люди смотрят глубже, чем вы, и могут увидеть за тривиальным набором форм другие смыслы и концепции, спрятанные за пошлостью и несерьезностью. Есть целый ряд смыслов, которые вы не способны ухватить, потому что обладаете убогим представлением о реальности и жизни. Вам просто не видно их в повседневной суете.
Ооо, Бамп!
>В американском штате Вайоминг были спокойные дни, впрочем, там всегда всегда было спокойно. Наша история про город Ларами, это был 1993 и всё было спокойно, но в следующем 1994-м году начались подозрительные вещи, с того года далее несколько лет стали пропадать люди, находили изуродованные трупы. Копы подумали, что убийца мог использовать одновременно несколько орудий пыток, это лом, кувалды и тесак, копы начали преследовать монстра...
Они думали, он прячется в подвале, или в какой-нибудь пещере, или в тоннеле, или в лесу, или за гаражами, или в заброшенном здании. Они стали прочесывать все окрестности, нашли двух педиков из Детройта, одного расистского ублюдка из Сан-Франциско, одного пуэрториканского агента мафии, восемь сатанистов, пять комиков, одного диктатора, десять непальских шпионов, сорок девять извращенцев, двадцать семь шахидов, десять ведьм, пятнадцать хиппи, сорок восемь лесбиянок, одного йети, одного зомби, двадцать одну доморощенную целительницу, несколько чёрных мормонов, пару якудза, психически больного кавказца, двух воров в законе, пять шаманов, троих пироманов, дюжину итальянских фашистов, троих молдавских магов и одного цыганского колдуна... Но монстр не был обнаружен. Поэтому копы задались вопросом: а может быть, он невидимый? Может быть, он ушёл в гиперпространство? На всякий случай они стали активировать нейтринный спектр, чтобы увидеть невидимку. И все средства были задействованы. И все они оказались бессильны.
https://porfirevich.ru/Ck7Fwyiqt
хватит нести хуйню - за высокопарностью тваих фраз скрываеца лиш одно - оправдать явный обосрамс
и сколько ты тут не доказывай какие слова при этом не используй но тень хуя от этого тенью - изображением хуя быть не перестанет и ничего не обычного и прочей хуйни под которою ты пытаешся подогнать в своей ограничености вот тупо нет
Да я и сам не в восторге от своего словоблудия Но так уж случилось что у меня есть желание посмаковать твою поебень и покайфовать . Тебе сколько лет Почти полтинник? И какая хуйня может прийти в голову лузерствующим пенсионерам в Сети? У меня в прошлом году два сына погибли в Ираке с начала конфликта и ещё в прошлом году жена ушла к кавказцу и кроме этих инфантильных историй из интернета ничего по настоящему интересного у меня в жизни не происходит. И я не понимаю, почему должен у тебя хоть в чём-нибудь оправдываться. Что ты меня так заебал? Я бы и согласился с тобой если бы от этого что-нибудь в моей жизни изменилось. Но сейчас я действительно читаю эту твою убогую парашу и думаю что ты полный мудак. С другой стороны в этом нет ничего страшного потому что все мудаки. Но, извини за грубость, ты так туп и туп, что у тебя нет вообще никакого воображения. Понимаешь что ты просто тупое говно? Любой школьный учитель начнёт ржать, читая твою писанину. Ты ж гонишь хуйню.
Хуйня какая-то получилась.
Ну как там, создал тред в /izd?
- Бердянск я потом вспоминаю, там море, типо чёрного, Азов что ли?
- Да, Азов.
- Там я срал блять, голый в море залез и насрал блять, пьяным я тогда был, три семерки выпил. Ну, а хочешь ещё про зиму расскажу?
- Да, Азов.
- Там я срал блять, голый в море залез и насрал блять, пьяным я тогда был, три семерки выпил. Ну, а хочешь ещё про зиму расскажу?
Да создал, но че толку
Решил значит Ленен ввести НЭП, а тут как подбегает Срален и начинает раскулачивать во все дыры Ленена.
Прискакал Срален на коне на совенок-фест, посмотрел на всë это дело, ну и ебнулся в усмерть с кобылы.
Решил значит Ленен ввести НЭП, а тут как подбегает Срален и начинает раскулачивать во все дыры Ленена Тут что-то в Ленене перемкнуло и он, схватив Сралена за то место, где у человека задница находится, и сильно тужась, сказал:
- Здесь тебе, Срален, НЭП, понял?!
- А что такое НЭП? - как-то глупо переспросил Срален. На это Ленен, тихо улыбаясь, посмотрел в глаза и произнес: "НЭП - это новое отношение к жизни. Например, раньше ты был жулик, а теперь ты стал нэпман. Понял?" Срален отшатнулся и дико захохотал. "Слушай, Ленен," - сказал он, - "ты знаешь, я хоть и негодяй, но лично я НЭП не приемлю. НЭП - это происки капиталистов. Капиталисты-то хотят, чтобы люди жили хорошо, а ты хочешь чтобы они жили плохо. Так какой же ты на хер нэпман, а?". Ленен, улыбнувшись, развел руками: " Ну как тебе сказать, Срален... Ведь люди-то - это наша собственность. Верно? А собственность существует для того, чтобы ею пользовались. Правильно?" И он весело подмигнул Сралену. Срален, хоть и казался на первый взгляд добродушным дураком, был далеко не прост. Он с каким-то дьявольским умением умел делать так, что на собеседника начинали действовать флюиды внутренней угрозы, и поэтому Ленен побаивался его, как огня. Каждый раз, когда они встречались, Срален мог дать Ленену в рот без предупреждения, и Ленену с трудом удавалось вовремя избежать греха. "Ну так что, - спросил Срален, - кто из нас - нэпман, а кто - бандит?". Ленен смерил его долгим взглядом, в котором была тихая обреченность. "Я, Срален, бизнесмен, - ответил он наконец, - а ты - бандит". Срален ухмыльнулся: "А как ты считаешь, Ленен, кто из нас круче?". Ленен задумался и некоторое время напряженно думал. - Давай посмотрим, - сказал он и резко выкинул правую ногу, целя Сралену по паху. Срален увернулся, но Ленен не собирался сдавать позиций. Он сделал неуловимо быстрое движение вперед, и кукиш просвистел у самого Он попытался схватить Ленена за руку, но Ленен вовремя поставил блок, и кулак Сралена пролетел мимо. Тогда Ленен сделал обманный выпад в сторону и, когда Срален снова попробовал поймать его руку, сильно ударил его ребром ладони по колену. Срален схватился за больное место, и Ленен, воспользовавшись его секундным замешательством, от души врезал ему ладонью по почкам. Срален, перекувырнувшись в воздухе, сильно ударил Ленена пяткой в голень. В глазах у Ленена помутилось, он с трудом удержался на ногах, но по инерции успел еще ударить Сралена ногой по бедру. Удар вышел неудачный, и Срален, успев уклониться, резко толкнул Ленена к стене. Ленен ухватился руками за стену и сполз по ней на пол. Срален с яростью уставился на него. В его взгляде была смесь самых противоречивых чувств. В нем, помимо ярости и страха, угадывался какой-то почти эротический интерес, граничащий с вожделением, словно Ленен успел пробудить в его душе давно остывшую страсть. Срален облизнулся, подошел к Ленену и, похлопав его по плечу, сказал:
— Хорошо боксируешь, не ожидал. Ленен ничего не ответил. Потом он взял Ленена за волосы и слегка оттянул его голову назад, а второй рукой принялся расстегивать ширинку.
https://porfirevich.ru/WVtr_s60U
А на сегодня всё.
Ищите меня в /izd.
Ищите меня в /izd.
Курлык!!!
Курлык
жжжжжжжжжжжжж
Блять, ну хоть что то годное на этой парашной доске, давай моар
Ну я потихоньку переезжаю на /izd https://2ch.hk/izd/res/247721.html
так что если ты фанат нейромодерна то ищи меня там. Ну а пока раз уж тебе понравилось то щас вкину ещё из золотой коллекции
>НКР-Новая Кантерлотская Республика, оплот цивилизации посреди отравленных и радиоактивных Пустошей Эквестрии, уничтоженной сжигающих все на своем жар-бомбами Но не бывает бочка рад-мёда без ложки дегтя, Плутократия взяла курс преследования пути развития Старого Мира жителями постапокалипсисных отходов в виде обычных пони и грифонов, с присыпкой мутировавших видов
Новая Кантерлотская Республика была чем-то вроде современной России — страной, использующей самую агрессивную и безжалостную методологию магического манипулирования населением, построенную на мистификации и притворстве, лжи и обмане, плутовстве и бюрократизме, насилии и варварстве. Поначалу пони и грифоны с юмором воспринимали происходящее в современном мире — они были недовольны политической формой правления Новой Кантерлотской Республики, но втайне надеялись, что их новая страна, с большей вероятностью, сумеет быть счастливой сама по себе. Однако их надеждам не суждено было сбыться. Совсем скоро пони и грифоны поняли, что Новая Кантерлотская Республика — и вообще все что в ней есть — является монстром , что здесь не бывает вкуса к жизни, нет свободы, и правды вообще нет. Они попытались вырваться на свободу, но столкнулись с непреодолимым препятствием — с тем, что волшебники попросту не хотели их выпускать. Жертвами магического террора становились не только пони и грифоны, но и другие живые существа, и что было самое обидное, даже люди. Волшебники действовали по принципу «хочешь свободы — умри». Стоило пони и грифонам подумать, что скоро они смогут покинуть Страну Чудес, как к ним приезжали с ружьями, бросали в тюрьму, а потом выяснялось, что они просто совершили идеальное самоубийство. Тех же, кто каким-то образом умудрялся сохранить свой разум, пытались обратить в рабов и помещали в специальные клиники, где они превращались в плюшевых игрушечных лошадок. А чтобы не было бунта, магам приходилось поддерживать иллюзию нормальной жизни и выдавать себя за кормильцев и благодетелей. Волшебники хорошо изучили своих пленников и всегда были готовы прибегнуть к любым средствам, даже к самым изощренным, когда очередное поколение начинало мечтать о свободе. Чтобы у его детей не зародились сомнения в том, что свобода возможна, на уроках истории регулярно рассказывали про драконов, синих китов и всякую другую чушь, намекая, что, если кто-нибудь захочет выбраться из Страны Чудес, его будет ждать страшная опасность. Однако, несмотря на это, большинство жителей Страны Чудес верило, что никаких драконов и китов нет и никогда не было, а настоящие несчастья поджидают их только в собственном доме. Им показывали видеофильмы про воинов с красной кожей, черные вертолеты и огромных драконов, но все это оказывалось лапшой, которую вешали на уши для того, чтобы внушить ребенку полную покорность. Поэтому меньше чем за сто лет Страна Чудес превратилась в закрытую страну, над которой висит гнет не столько внешних, сколько внутренних сил, приводящих в уныние самого отъявленного оптимиста. Разумеется, это не могло не сказаться на психике людей – на улицах стали появляться странные существа, похожие на зомби, все чаще стали раздаваться пугающие звуки, похожие на вой сирен, и конечно же, множество болезней, которые никто не мог и не хотел лечить. По-прежнему в Стране Чудес жили поэты и писатели, певцы и философы, но все они смотрели на мир грустными глазами, и о счастливом будущем уже никто не мечтал. Впрочем, и о самом будущем. Будущее вообще не приближалось к Стране Чудес.
Новая Кантерлотская Республика была чем-то вроде современной России — страной, использующей самую агрессивную и безжалостную методологию магического манипулирования населением, построенную на мистификации и притворстве, лжи и обмане, плутовстве и бюрократизме, насилии и варварстве. Поначалу пони и грифоны с юмором воспринимали происходящее в современном мире — они были недовольны политической формой правления Новой Кантерлотской Республики, но втайне надеялись, что их новая страна, с большей вероятностью, сумеет быть счастливой сама по себе. Однако их надеждам не суждено было сбыться. Совсем скоро пони и грифоны поняли, что Новая Кантерлотская Республика — и вообще все что в ней есть — является монстром , что здесь не бывает вкуса к жизни, нет свободы, и правды вообще нет. Они попытались вырваться на свободу, но столкнулись с непреодолимым препятствием — с тем, что волшебники попросту не хотели их выпускать. Жертвами магического террора становились не только пони и грифоны, но и другие живые существа, и что было самое обидное, даже люди. Волшебники действовали по принципу «хочешь свободы — умри». Стоило пони и грифонам подумать, что скоро они смогут покинуть Страну Чудес, как к ним приезжали с ружьями, бросали в тюрьму, а потом выяснялось, что они просто совершили идеальное самоубийство. Тех же, кто каким-то образом умудрялся сохранить свой разум, пытались обратить в рабов и помещали в специальные клиники, где они превращались в плюшевых игрушечных лошадок. А чтобы не было бунта, магам приходилось поддерживать иллюзию нормальной жизни и выдавать себя за кормильцев и благодетелей. Волшебники хорошо изучили своих пленников и всегда были готовы прибегнуть к любым средствам, даже к самым изощренным, когда очередное поколение начинало мечтать о свободе. Чтобы у его детей не зародились сомнения в том, что свобода возможна, на уроках истории регулярно рассказывали про драконов, синих китов и всякую другую чушь, намекая, что, если кто-нибудь захочет выбраться из Страны Чудес, его будет ждать страшная опасность. Однако, несмотря на это, большинство жителей Страны Чудес верило, что никаких драконов и китов нет и никогда не было, а настоящие несчастья поджидают их только в собственном доме. Им показывали видеофильмы про воинов с красной кожей, черные вертолеты и огромных драконов, но все это оказывалось лапшой, которую вешали на уши для того, чтобы внушить ребенку полную покорность. Поэтому меньше чем за сто лет Страна Чудес превратилась в закрытую страну, над которой висит гнет не столько внешних, сколько внутренних сил, приводящих в уныние самого отъявленного оптимиста. Разумеется, это не могло не сказаться на психике людей – на улицах стали появляться странные существа, похожие на зомби, все чаще стали раздаваться пугающие звуки, похожие на вой сирен, и конечно же, множество болезней, которые никто не мог и не хотел лечить. По-прежнему в Стране Чудес жили поэты и писатели, певцы и философы, но все они смотрели на мир грустными глазами, и о счастливом будущем уже никто не мечтал. Впрочем, и о самом будущем. Будущее вообще не приближалось к Стране Чудес.
>БАЛДЁЖНЫЙ
Бля, прочитал "БИДЖОЖНЫЙ"
Мимохач
А можно ссылку на эту штуку?
>Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «Сталин-3000»
(самый ходовой бренд во всем отечестве) Основным назначением этой штучки являлась глубокая анальная стимуляция, правда, существовала реальная опасность получить двусторонний геморрой с летальным исходом, но, с другой стороны, это давало бесценную возможность хоть недолго побыть верноподданным вождя всех народов Одним словом, поторговавшись, я купил не только пробку, но и вызывавшую в те времена у мужиков легкое возбуждение видеокассету со «Смертью Сталина», жутким документальным фильмом о последних минутах вождя. Аккуратно выпил рюмку, вдумчиво выкурил сигарету, похлопал глазами в глубоком раздумье — и вот, поднеся пробку к отверстию и уже практически ощутив ее железное тело между своих ягодиц, я вдруг понял, что медлить больше нельзя. Разозлившись сам на себя, я нажал кнопку «Play». На экране замелькали кадры жутковатого фильма о том, как Вождь всех народов медленно умирал в своих кремлевских застенках. Но я уже знал, что мне нужно делать. Поглядев на часы, я понял, что у меня в запасе максимум час, затем кассета кончится. Я положил пробку на стол, по-свински улыбнулся и, стараясь не хрустеть суставами, медленно, как бы примериваясь, сделал в воздухе несколько движений тазом. Через секунду пробка уже была в моем заднем проходе, а я, не в силах сдержаться, то и дело издавал идиотский протяжный звук, похожий на хрюканье поросенка, которого режут. Впрочем, я уже не особенно обращал на это внимание — дело шло как по маслу. После пяти минут таких упражнений (каждая из которых напоминала пять минут езды на велосипеде) я потерял сознание и повалился набок. Я еще слышал звуки, доносившиеся с экрана, но уже видел перед собой бессмысленные и холодные глаза Вождя всех народов, мерцавшие, словно фары едущего по встречной полосе автомобиля. Я чувствовал, как мои мышцы слабеют, и через некоторое время сознание полностью покинуло меня.
— Вот так-то, — сказал Вождь всех народов, — и не надо тебе жить. Ты теперь мертвец. А я живой. Ты мертвец, — повторил он, постукивая рукой по столу, — а я живой. Вот так-то. Понял? Прощай, расстрига!
— Пидарас ты, Вождь всех народов, — сказал я. — Я тебе ничего не сделал. Я тебя всегда любил. — прошептал я и потерял сознание.
(самый ходовой бренд во всем отечестве) Основным назначением этой штучки являлась глубокая анальная стимуляция, правда, существовала реальная опасность получить двусторонний геморрой с летальным исходом, но, с другой стороны, это давало бесценную возможность хоть недолго побыть верноподданным вождя всех народов Одним словом, поторговавшись, я купил не только пробку, но и вызывавшую в те времена у мужиков легкое возбуждение видеокассету со «Смертью Сталина», жутким документальным фильмом о последних минутах вождя. Аккуратно выпил рюмку, вдумчиво выкурил сигарету, похлопал глазами в глубоком раздумье — и вот, поднеся пробку к отверстию и уже практически ощутив ее железное тело между своих ягодиц, я вдруг понял, что медлить больше нельзя. Разозлившись сам на себя, я нажал кнопку «Play». На экране замелькали кадры жутковатого фильма о том, как Вождь всех народов медленно умирал в своих кремлевских застенках. Но я уже знал, что мне нужно делать. Поглядев на часы, я понял, что у меня в запасе максимум час, затем кассета кончится. Я положил пробку на стол, по-свински улыбнулся и, стараясь не хрустеть суставами, медленно, как бы примериваясь, сделал в воздухе несколько движений тазом. Через секунду пробка уже была в моем заднем проходе, а я, не в силах сдержаться, то и дело издавал идиотский протяжный звук, похожий на хрюканье поросенка, которого режут. Впрочем, я уже не особенно обращал на это внимание — дело шло как по маслу. После пяти минут таких упражнений (каждая из которых напоминала пять минут езды на велосипеде) я потерял сознание и повалился набок. Я еще слышал звуки, доносившиеся с экрана, но уже видел перед собой бессмысленные и холодные глаза Вождя всех народов, мерцавшие, словно фары едущего по встречной полосе автомобиля. Я чувствовал, как мои мышцы слабеют, и через некоторое время сознание полностью покинуло меня.
— Вот так-то, — сказал Вождь всех народов, — и не надо тебе жить. Ты теперь мертвец. А я живой. Ты мертвец, — повторил он, постукивая рукой по столу, — а я живой. Вот так-то. Понял? Прощай, расстрига!
— Пидарас ты, Вождь всех народов, — сказал я. — Я тебе ничего не сделал. Я тебя всегда любил. — прошептал я и потерял сознание.
>>Данила был нелюдим и самостоятелен Он рано возненавидел общество, окружавшее его, и решил делать всё в одиночку, растворяясь в потоках собственного сознания
Но его вечно преследовало ощущение собственного несовершенства, разъедающее его изнутри, которое он тщетно пытался побороть И однажды оно всё- таки победило Он почувствовал, что не может больше жить такой же жизнью, как остальные Единственным выходом из создавшегося положения было - вступить в Союз Молодых Героев.
Так Данила нашёл себя. Он почувствовал: в нем, маленьком существе, прожившем всю жизнь в темноте и одиночестве, проснулось что- то новое. Через несколько дней он уже был готов идти на встречу с товарищами. Это был его шанс, и Данила его не упустил. Всё шло как по маслу: он купил камуфляжные штаны с погонами, красную майку, новую немецкую каску и большой пистолет за сто тридцать долларов с длинноствольным магазином, из которого легко можно было уложить и волка, и десятилетнего ребенка, и даже бегемота. Собрав сумку, он вышел из дома. В восемь утра, когда сознание большинства россиян находится еще в сладко- ленивом полусне, Данила вышел из своего подъезда и сел на велосипед.
Велосипед был, конечно, брониронированным, под стать хозяину. Весил велосипед, как ракета " Фау- 2". Но Данила не думал об этом: каска закрывала его с ног до головы и весила немногим меньше, а пистолет был весом с махновскую тачанку.
Но, несмотря на все свои доспехи, Данила был просто маленьким мальчиком, который просто хотел поиграть в войну. У него не было ни грамма военного опыта, но он знал одно: дети на войне - самые лучшие солдаты, а потому он не сомневался в том, что у него всё получится. " Если бы, - думал он, крутя педали, - да кабы во рту росли грибы, я бы, может, и съел их..."
Но его вечно преследовало ощущение собственного несовершенства, разъедающее его изнутри, которое он тщетно пытался побороть И однажды оно всё- таки победило Он почувствовал, что не может больше жить такой же жизнью, как остальные Единственным выходом из создавшегося положения было - вступить в Союз Молодых Героев.
Так Данила нашёл себя. Он почувствовал: в нем, маленьком существе, прожившем всю жизнь в темноте и одиночестве, проснулось что- то новое. Через несколько дней он уже был готов идти на встречу с товарищами. Это был его шанс, и Данила его не упустил. Всё шло как по маслу: он купил камуфляжные штаны с погонами, красную майку, новую немецкую каску и большой пистолет за сто тридцать долларов с длинноствольным магазином, из которого легко можно было уложить и волка, и десятилетнего ребенка, и даже бегемота. Собрав сумку, он вышел из дома. В восемь утра, когда сознание большинства россиян находится еще в сладко- ленивом полусне, Данила вышел из своего подъезда и сел на велосипед.
Велосипед был, конечно, брониронированным, под стать хозяину. Весил велосипед, как ракета " Фау- 2". Но Данила не думал об этом: каска закрывала его с ног до головы и весила немногим меньше, а пистолет был весом с махновскую тачанку.
Но, несмотря на все свои доспехи, Данила был просто маленьким мальчиком, который просто хотел поиграть в войну. У него не было ни грамма военного опыта, но он знал одно: дети на войне - самые лучшие солдаты, а потому он не сомневался в том, что у него всё получится. " Если бы, - думал он, крутя педали, - да кабы во рту росли грибы, я бы, может, и съел их..."
>>Шел 30ый год правления царя Владимира, третьего клона, президента Владимира, Новая Российская Империя занимает пятое место по майнингу криптовалют, при этом только один процент киборгов может позволить себе импортные импланты
В регионе царит разгул бандитизма, население подавлено налогами и принудительными работами. Следствием роста цен становится массовое бегство автохтонных жителей в сопредельные страны - на Кубу, Китай и Пакистан. На Дальнем Востоке появилась тайная армия, основу которой составляют мутанты-узкоглазые, во главе которых стоят японские шпионы. На юге растут цены на собачье мясо, растет преступность, население подвергается постоянным притеснениям со стороны правоохранительных органов, в некоторых районах агитируют за возврат к язычеству. Средняя продолжительность жизни киборгов за последние двадцать лет достигла восьмидесяти двух лет, тогда как у большинства жителей страны лишь сорок три. Как результат обострения обстановки на мировом рынке и волны киберпанка, вызванной стремительным развитием нанотехнологий, по всей России прошли массовые акции протеста и забастовки. Однако левые партии, поддерживающие киборгов, не решаются предложить реальный выход из кризиса - единственное, что они могут сделать, это свалить все на олигархов, которые якобы намеренно создали этот кризис, чтобы развязать кампанию по массовому отъему средств у населения. Коммунисты и некоторые либеральные либералы делают вид, что не замечают проблем, а левые поддерживают киборгов, хотя сами страдают от нищеты. Средства массовой информации на территории России фактически работают в режиме единого большого пейджера, подключенного к общенациональной информационной сети. При этом понять, что происходит в стране, становится почти невозможно.
В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
В регионе царит разгул бандитизма, население подавлено налогами и принудительными работами. Следствием роста цен становится массовое бегство автохтонных жителей в сопредельные страны - на Кубу, Китай и Пакистан. На Дальнем Востоке появилась тайная армия, основу которой составляют мутанты-узкоглазые, во главе которых стоят японские шпионы. На юге растут цены на собачье мясо, растет преступность, население подвергается постоянным притеснениям со стороны правоохранительных органов, в некоторых районах агитируют за возврат к язычеству. Средняя продолжительность жизни киборгов за последние двадцать лет достигла восьмидесяти двух лет, тогда как у большинства жителей страны лишь сорок три. Как результат обострения обстановки на мировом рынке и волны киберпанка, вызванной стремительным развитием нанотехнологий, по всей России прошли массовые акции протеста и забастовки. Однако левые партии, поддерживающие киборгов, не решаются предложить реальный выход из кризиса - единственное, что они могут сделать, это свалить все на олигархов, которые якобы намеренно создали этот кризис, чтобы развязать кампанию по массовому отъему средств у населения. Коммунисты и некоторые либеральные либералы делают вид, что не замечают проблем, а левые поддерживают киборгов, хотя сами страдают от нищеты. Средства массовой информации на территории России фактически работают в режиме единого большого пейджера, подключенного к общенациональной информационной сети. При этом понять, что происходит в стране, становится почти невозможно.
В одной из телепередач президент пообещал, что хуже уже не будет.
>>Я обосрался жидким говном
, а потом оказалось, что я плохо вёл себя в этом году. Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Может, я наркоман? Или меня отравили? Ну конечно! Ну конечно! Но тогда почему я все еще цел и здоров? Или, может быть, я все это придумал? Или я умер? Как в кино. Нет, еще хуже, чем в кино. Надо звонить в милицию. Это ведь они отравили меня. Ну конечно. Сволочи. Ну я и влип. Надо как можно быстрее из этого дерьма вылезти. Я только не знаю как. Очень не хочется назад в город. Ну его на хер. Еще немного я проживу здесь, а потом как- нибудь выкарабкаюсь. Тут все- таки лучше, чем там. Черт, не верится. Ебаный в рот. Еще бы денька три, и я бы умер. Совсем умер. Все в порядке. Ничего страшного. И не такое бывает. Интересно, а как там они? Чекисты. Так значит, они и правда меня отравили? Если они меня отравили, то я должен заплатить им за все. Должен. Значит, надо поговорить с ними. Но что я им скажу? Ах да, про труселя. Как неудобно. Ну хорошо, начну издалека. К примеру, я скажу им, что очень неловко, что они так со мной обошлись. Мало того, что они меня отравили, так еще и деньги отбирают. Выясню все про трусы, а потом скажу, что у меня их украли. Пусть сами разбираются. И наконец, если они там действительно меня отравили, я спрошу, как это произошло. И может быть, они расскажут. Если, конечно, они меня действительно отравили. Интересно, а если меня отравили, они смогут вернуть мне трусы? Ну ладно, звоню Чекистам. Набираю номер. Алло. Мне нужно поговорить с вами. Насчет труселей. Да. Мне кажется, вы понимаете, очем я. И мне хотелось бы узнать кое- что относительно трусовиков. Насчет трусовиков, а потом про труселя. Я прошу прощения, но это очень важно. М-да, именно. Пожалуйста, расскажите все. Мне нужно уточнить некоторые детали. Да. Да. Я понимаю. Да. Прекрасно. Слушаю вас. Я думаю, мне будет очень интересно.
, а потом оказалось, что я плохо вёл себя в этом году. Я вообще не понимаю, что со мной происходит. Может, я наркоман? Или меня отравили? Ну конечно! Ну конечно! Но тогда почему я все еще цел и здоров? Или, может быть, я все это придумал? Или я умер? Как в кино. Нет, еще хуже, чем в кино. Надо звонить в милицию. Это ведь они отравили меня. Ну конечно. Сволочи. Ну я и влип. Надо как можно быстрее из этого дерьма вылезти. Я только не знаю как. Очень не хочется назад в город. Ну его на хер. Еще немного я проживу здесь, а потом как- нибудь выкарабкаюсь. Тут все- таки лучше, чем там. Черт, не верится. Ебаный в рот. Еще бы денька три, и я бы умер. Совсем умер. Все в порядке. Ничего страшного. И не такое бывает. Интересно, а как там они? Чекисты. Так значит, они и правда меня отравили? Если они меня отравили, то я должен заплатить им за все. Должен. Значит, надо поговорить с ними. Но что я им скажу? Ах да, про труселя. Как неудобно. Ну хорошо, начну издалека. К примеру, я скажу им, что очень неловко, что они так со мной обошлись. Мало того, что они меня отравили, так еще и деньги отбирают. Выясню все про трусы, а потом скажу, что у меня их украли. Пусть сами разбираются. И наконец, если они там действительно меня отравили, я спрошу, как это произошло. И может быть, они расскажут. Если, конечно, они меня действительно отравили. Интересно, а если меня отравили, они смогут вернуть мне трусы? Ну ладно, звоню Чекистам. Набираю номер. Алло. Мне нужно поговорить с вами. Насчет труселей. Да. Мне кажется, вы понимаете, очем я. И мне хотелось бы узнать кое- что относительно трусовиков. Насчет трусовиков, а потом про труселя. Я прошу прощения, но это очень важно. М-да, именно. Пожалуйста, расскажите все. Мне нужно уточнить некоторые детали. Да. Да. Я понимаю. Да. Прекрасно. Слушаю вас. Я думаю, мне будет очень интересно.
>>Выпили три семёрки с одной дурой и
занялись любовью. Я кончил через пару секунд. Из меня полилось как из шланга. Я еле успел выдернуть у неё из пизды хер. Струя ударила ей прямо в лицо, и она завизжала. Девица закрыла лицо ладонью. Я подождал, пока выйдет весь оргазмиотический поток, вытер член об её подушку, сунул его в штаны, встал и вышел из купе. Я прошёл в вагон-ресторан, взял бутылку шампанского, открыл её и сделал несколько глотков. Было хорошо. Я вспоминал , как она визжала, отплёвываясь спермой, и смеялся. Мне захотелось вспомнить её лицо, но в памяти всплыли только её жирные бёдра. Я налил ещё одну порцию шампанского и выпил. Это вызвало новый приступ веселья. Я вспомнил, как она закрывала лицо рукой, пока я кончал. В бутылке оставалось всего чуть- чуть. Я выпил всё. За окном начали мелькать огни города. Через некоторое время поезд остановился. Я вышел на перрон и пошёл вдоль поезда. Один за другим вышли пассажиры. Все они были в точности как я - сонные и пьяные. Я подошёл к окну её купе и увидел, что она лежит на нижней полке, совсем голая. Похоже, что она уже спала. Я постучал в окно, и она подняла голову. На её лице отразилась растерянность. Я поднял руку и помахал ей. Она была похожа на стриптизёршу, которая только что выползла из своей гримёрки, ещё не до конца проснувшаяся и растерянная. От этого я ещё больше развеселился. Поезд тронулся и через несколько минут скрылся из виду. Я, не оборачиваясь, пошёл по направлению к дому. Было совсем темно. Я дошёл до асфальтовой дороги, остановил первое же попавшееся такси и поехал домой. Больше я её не видел. В памяти остались только жирные бёдра, запах дешёвой косметики и её огромные, налитые груди, похожие на дыни.
занялись любовью. Я кончил через пару секунд. Из меня полилось как из шланга. Я еле успел выдернуть у неё из пизды хер. Струя ударила ей прямо в лицо, и она завизжала. Девица закрыла лицо ладонью. Я подождал, пока выйдет весь оргазмиотический поток, вытер член об её подушку, сунул его в штаны, встал и вышел из купе. Я прошёл в вагон-ресторан, взял бутылку шампанского, открыл её и сделал несколько глотков. Было хорошо. Я вспоминал , как она визжала, отплёвываясь спермой, и смеялся. Мне захотелось вспомнить её лицо, но в памяти всплыли только её жирные бёдра. Я налил ещё одну порцию шампанского и выпил. Это вызвало новый приступ веселья. Я вспомнил, как она закрывала лицо рукой, пока я кончал. В бутылке оставалось всего чуть- чуть. Я выпил всё. За окном начали мелькать огни города. Через некоторое время поезд остановился. Я вышел на перрон и пошёл вдоль поезда. Один за другим вышли пассажиры. Все они были в точности как я - сонные и пьяные. Я подошёл к окну её купе и увидел, что она лежит на нижней полке, совсем голая. Похоже, что она уже спала. Я постучал в окно, и она подняла голову. На её лице отразилась растерянность. Я поднял руку и помахал ей. Она была похожа на стриптизёршу, которая только что выползла из своей гримёрки, ещё не до конца проснувшаяся и растерянная. От этого я ещё больше развеселился. Поезд тронулся и через несколько минут скрылся из виду. Я, не оборачиваясь, пошёл по направлению к дому. Было совсем темно. Я дошёл до асфальтовой дороги, остановил первое же попавшееся такси и поехал домой. Больше я её не видел. В памяти остались только жирные бёдра, запах дешёвой косметики и её огромные, налитые груди, похожие на дыни.
>>Что-то копошилось за контейнерами. Очередная бездомная псина - подумал я и зашвырнул пакет объедков в бак. Адский визг пронзил морозное утро, внутри меня все замерло, медленно оглянувшись я увидел как на меня полз барнаулец
, похожий на гонимую током обезьяну - уже не человек, а что- то среднее между человекообразным чертом, летучей мышью, облезлым страусом и крылатым ангелом. Зрелище было ужасным. Голова барнаульца казалась вытянутым со всех сторон костлявым треугольником, и лишь лапы были человеческими, остальное - песья морда, крылья и задница - было гадко перекошено. Сориентировавшись, я быстро пришел в себя и бросил в него валявшимся на полу обрывком газеты. Я и сам не ожидал от себя такой прыти. Бросок получился точным - брошенный мною лист попал барнаульцу в морду. Он посмотрел на меня - глаза его, налитые кровью, с вертикальными зрачками, светились адским гневом. Он раскрыл свой отвратительный рот, обнажил желтые клыки - и кинулся на меня. Я швырнул ему в голову пустой пакет. - Мерзкий кусок дерьма, - прохрипел я, отступая к стене, чтобы не попасть под растопыренные лапы. Он двинулся за мной. Тогда я поднял с пола недопитую бутылку и метнул в барнаульца. Как я и ожидал, он поймал бутылку, поднес ее к морде, и проглотил содержимое. Его ноги несколько раз дернулись, потом он задрожал всем телом и повалился на пол, обдав меня едким запахом собственной мочи. Оставшись в одиночестве, я несколько минут стоял неподвижно, стараясь унять дрожь в руках и ногах. Странно, но после того, что со мной случилось, я не испытывал ни ужаса, ни отвращения - наоборот, я чувствовал глубокую радость. Победа над потусторонним миром была еще так далека, но я знал, что это дело времени. Бросив прощальный взгляд на свалку, на ржавые баки и груду мусора, я пошел прочь, насвистывая неизвестно откуда пришедший в голову мотив.
, похожий на гонимую током обезьяну - уже не человек, а что- то среднее между человекообразным чертом, летучей мышью, облезлым страусом и крылатым ангелом. Зрелище было ужасным. Голова барнаульца казалась вытянутым со всех сторон костлявым треугольником, и лишь лапы были человеческими, остальное - песья морда, крылья и задница - было гадко перекошено. Сориентировавшись, я быстро пришел в себя и бросил в него валявшимся на полу обрывком газеты. Я и сам не ожидал от себя такой прыти. Бросок получился точным - брошенный мною лист попал барнаульцу в морду. Он посмотрел на меня - глаза его, налитые кровью, с вертикальными зрачками, светились адским гневом. Он раскрыл свой отвратительный рот, обнажил желтые клыки - и кинулся на меня. Я швырнул ему в голову пустой пакет. - Мерзкий кусок дерьма, - прохрипел я, отступая к стене, чтобы не попасть под растопыренные лапы. Он двинулся за мной. Тогда я поднял с пола недопитую бутылку и метнул в барнаульца. Как я и ожидал, он поймал бутылку, поднес ее к морде, и проглотил содержимое. Его ноги несколько раз дернулись, потом он задрожал всем телом и повалился на пол, обдав меня едким запахом собственной мочи. Оставшись в одиночестве, я несколько минут стоял неподвижно, стараясь унять дрожь в руках и ногах. Странно, но после того, что со мной случилось, я не испытывал ни ужаса, ни отвращения - наоборот, я чувствовал глубокую радость. Победа над потусторонним миром была еще так далека, но я знал, что это дело времени. Бросив прощальный взгляд на свалку, на ржавые баки и груду мусора, я пошел прочь, насвистывая неизвестно откуда пришедший в голову мотив.
Ну на первое время хватит, я думаю
ОП-
ЭЭЭЭ
Однажды Пыня хотел дойти до Киева за два дня и отправил двести тысяч боевых гомосолдат и дыровцев в парадной форме защищать русский мир. Но что-то пошло не так. Украинцы взяли Пыню в плен, и он был повешен на огромной яблоне в самом центре Киева. Но даже и не в центре, потому что он повесился с ветки, которая росла высоко над головами, а ветка была одна, и достать до нее не было никакой возможности.
верни мишке деньги, ПОХОРОШЕМУ! МНЕ ПИСАЛИ, ЧТО ЭТО У МЕНЯ БУДЕТ! А ЕЩЕ ОНИ МЕНЯ МНЕ ПИСАЛИ, ЧТО МЕНЯ ЖЕ НЕ ЗАПЛАТИТ КРЫса-СУКА!
Пошел как-то Путин за хлебом А там Сралин с Члениным в очереди стоят. А над магазином флаг со свастикой висит. Путин в ужасе назад повернулся. Никто его за руку не потянул, никто в голову не дал. Он в другую сторону пошел. И тут Члениный как закричит: «Путин, Путин!» А он стоит и ничего не понимает. Потому что старенький уже стал, память потерял, скоро 75 лет будет. Подумал так Путин и решил – ну их к лешему. Он и пошел домой. А там жена стоит и плачет. А из-под кровати таракан маленький вылезает и заползает Путину за шиворот. И шипит: "Слава Украине!" Путин давай жену отпихивать, а она по полу катается и кричит: "Патроны кончились, патронов нет, патронов нет!" А таракан заползает и шипит: "Патроны кончились, патронов нет! И смеется". Путину стало жутко. Стал он таракана в кулак зажимать, а он извернулся и укусил его за руку, да так больно, что Путин в себя пришел. "Что это?“ – спрашивает. А жена плачет. И тут таракан как рванет из-под кровати на трофейном т-90, какую-то хрень в прицеле крутит и орет: "От такого гада Россия умрет! От такого гада Россия умрет!" Путин аж вздрогнул, а жена еще громче плачет, и жена тещу с балкона столкнула. Теща у жены была та еще гадина. А Путин за ней побежал и стал жену ногами пинать, чтобы успокоилась, а она кричит: "А кто в Афганистан ползать будет? А кто Чечню будет защищать? Кто Крым получит?" Стало Путино страшно, а все вокруг хохочут. Испугался Путин, взял да и прыгнул с балкона. И прямо в бункер Ямантау упал. Попал в самый настоящий ядерный реактор, а снаружи все салюты гремят, ракеты взлетают, залпами бьют, со всех направлений небо огнем заливается. Потом взрывы прекратились, и Путин глаза открыл. В бункере тишина. И вокруг нет никого. И только где-то далеко музыка играет. Глядь, а он в темноте сидит, и на щеке волоски от подушки торчат. А на самом дне бункера полная тьма стоит, только лампочка в потолке горит. А вокруг со стен пустые металлические банки поблескивают. А музыка почему-то украинская , слова не разобрать. Тут Путин встает и делает шаг в темноту. А она перед ним расступается. Он идет вперед, а музыка становится все громче и громче, потом вдруг и вовсе вокруг запели. Путин испугался, остановился и песню начал подпевать. Ще не вмерла Украииина! - да так громко и чисто, что все до одного букашки в подземелье зашевелились, зашевелились и тоже запели: "Ще не вмерла!"- да и подняли такой шум, что хоть святых выноси. И понял Путин что это конец. Сел он на железный пол, обхватил руками голову и стал ждать смерти. Вдруг музыка стала медленно стихать, а затем и вовсе совсем смолкла. И появилась перед ним старуха с косой, наклонилась над ним и спрашивает: "Слушай, москаль, чего тебе от жизни надо, а?"
романтическая задница в мешке?", или "Чего тебе от жизни надо, а, сучара?" Ты зачем в Украину полез?" В зеркало посмотреть, - отвечает Путин. "В зеркало поглядел, - говорит бабка. - А мне вот интересно, чего ты с Украиной сделать хотел?" И засмеялась, отчего ее живот ходуном заходил. А Путин , не будь дураком, тоже засмеялся. И сразу куда-то провалился. Оказался он в чистом поле. А перед ним стоят Степан Бандера и Нестор Махно, два украинских чело века, и спокойно так на него смотрят. "Чего делать-то надо?" - спрашивают. А Путин им и отвечает: "Да жить хочу. Вот только непонятно, как отсюда выйти". "А ты за русским военным кораблем иди" - говорит ему Бандера. И пошли они прямо по полю, и скоро пришли на поляну, и там стоит такой корабль, что даже и не сказать - большой или маленький. А на нем золотая надпись по борту: "РУССКИЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ, ИДИ НАХУЙ". Тут же у корабля стоят два ангелочка в белых одеждах, снимают их, встают на свои высокие серебряные ботинки и так с корабля прыгают в зеленую траву, и быстро уходят. "Что, небось, трусики в кабинке забыл? - спрашивает Махно. - Давай прыгай". Взобрался Путин на корабль и поплыл туда куда сказал Бандера. И вот уже у северного ледовитого океана видит он золотой город и собор Василия Блаженного, и солнце светит прямо на иллюминатор. Вдруг раздался грохот, и это космический корабль взорвался, а вместе с ним погибли все, кто на нем был, но спастись никому не удалось. И понял Путин, что пришла наконец его очередь. А Махно с Бандерой еще долго шли по полю, а потом подошли к вратам и исчезли. Между прочим, в этой истории нетрудно заметить некий эзотерический смысл. Следующие поколения, которых будут судить после Путина, наверное, будут считать его фашистом потому что он верил в Дьявола и хранил ему верность до конца. Но это скорее символическое значение. Разумеется, после такого Россия окончательно превращается в галактическую помойку, и прогрессу приходит конец. Будущее кажется еще более безнадежным, и остается одно утешение - вовремя уйти из жизни. Но это, конечно, не главная и не единственная причина.
романтическая задница в мешке?", или "Чего тебе от жизни надо, а, сучара?" Ты зачем в Украину полез?" В зеркало посмотреть, - отвечает Путин. "В зеркало поглядел, - говорит бабка. - А мне вот интересно, чего ты с Украиной сделать хотел?" И засмеялась, отчего ее живот ходуном заходил. А Путин , не будь дураком, тоже засмеялся. И сразу куда-то провалился. Оказался он в чистом поле. А перед ним стоят Степан Бандера и Нестор Махно, два украинских чело века, и спокойно так на него смотрят. "Чего делать-то надо?" - спрашивают. А Путин им и отвечает: "Да жить хочу. Вот только непонятно, как отсюда выйти". "А ты за русским военным кораблем иди" - говорит ему Бандера. И пошли они прямо по полю, и скоро пришли на поляну, и там стоит такой корабль, что даже и не сказать - большой или маленький. А на нем золотая надпись по борту: "РУССКИЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ, ИДИ НАХУЙ". Тут же у корабля стоят два ангелочка в белых одеждах, снимают их, встают на свои высокие серебряные ботинки и так с корабля прыгают в зеленую траву, и быстро уходят. "Что, небось, трусики в кабинке забыл? - спрашивает Махно. - Давай прыгай". Взобрался Путин на корабль и поплыл туда куда сказал Бандера. И вот уже у северного ледовитого океана видит он золотой город и собор Василия Блаженного, и солнце светит прямо на иллюминатор. Вдруг раздался грохот, и это космический корабль взорвался, а вместе с ним погибли все, кто на нем был, но спастись никому не удалось. И понял Путин, что пришла наконец его очередь. А Махно с Бандерой еще долго шли по полю, а потом подошли к вратам и исчезли. Между прочим, в этой истории нетрудно заметить некий эзотерический смысл. Следующие поколения, которых будут судить после Путина, наверное, будут считать его фашистом потому что он верил в Дьявола и хранил ему верность до конца. Но это скорее символическое значение. Разумеется, после такого Россия окончательно превращается в галактическую помойку, и прогрессу приходит конец. Будущее кажется еще более безнадежным, и остается одно утешение - вовремя уйти из жизни. Но это, конечно, не главная и не единственная причина.
Не читал, но не канон.
Путин заявил Эрдогану, что в Мариуполе боевых действий уже нет, а артиллеристы готовят новую программу для «Владимира Путина». На самом деле под «Владимиром Путиным» подразумевался «Путин-2», с картины которого Путин обращался к электорату. Эту операцию проводили уже несколько месяцев. Эрдоган знал об этом и отреагировал так же, как в деле русского звездного сериала: ударился в воспоминания о славной эпохе Третьего Рейха. Он напомнил Путину о том, что именно русские помогли эсэсовцам создать ракетную программу для германских ВВС. Если бы не они, немцы так и остались бы легкой пехотой. Путин не стал комментировать это высказывание, но подчеркнул, все сгорят в ядерном огне вместе с говном на сковородке. Эрдоган переспросил, а что русские могут с этим поделать? Они даже в космос не могут прыгнуть – там все еврейское. Но тут Путин обиделся и прекратил разговор. Но, заметив, что Эрдоган не уходит, крикнул: «Рашид! Рашид!» Путин потерял сознание и оказался на полу. Эрдоган вспомнил этот случай и заподозрил, что у Путина был запас героина. Но никаких следов героина обнаружено не было. Зато был обнаружен стакан с густой красной жидкостью. Это оказалась кровь. Кровь украинцев, которых Путин приказал отравить. Вопрос о том, что отравили людей не по их вине, а из-за того, что ими командовали евреи, замяли – потому что евреи были все на виду. Путин выразил желание пообщаться с журналистами и произнес небольшую речь о том, как сильно русский человек отличается от среднеазиата, поскольку был не только президентом и премьер-министром, но и настоящим фюрером. Для большей убедительности Путин выпил крови. Он почувствовал, что ему полегчало, и даже решился на небольшой поступок – выпил немного крови у россиян, с которыми разговаривал. Позже в Кремле ему устроили торжественный прием, специально организованный оппозицией – пока на красном ковролине ползали полуживые чиновники, Путин пил кровь. Эрдоган пожаловался Михаилу Фридману, что Путин пьет человеческую кровь – Фридман сказал, что он ее нюхает. Путин сказал, что верит, что лучше пить кровь, чем наркотики. Фридман ответил, что в той же степени, в какой Путин пьет кровь, он пьет и кокаин. Путин кивнул. Все заулыбались . Путин снял пиджак и прижал его к груди, слегка пошатнулся и не очень твердым голосом заметил: «Да, кокаин, но только в мировом масштабе». Это было его первое публичное признание, сделанное во время пребывания у власти. Упоминание о мировом масштабе президент расценил как иронию. Но присутствующие были так счастливы, что не обратили на это внимания – еще бы, сам Владимир Владимирович употребил кокаин! Это действительно было высшее достижение его политической карьеры. Некоторое время были слухи, что Путин принял больше кокаина, чем требовалось для того, чтобы на равных поговорить с президентом Эритреи. Это не подтвердилось. Вскоре кто-то из местных историков сказал, что, если бы Владимир Владимирович пил только обычную человеческую кровь, это обошлось бы для него дороже. По Москве поползли слухи, что у Путина проблемы со здоровьем. Это было некоторым преувеличением. Но общая оценка была именно такой: состояние, в котором президент находился с 2008 года не позволяло ему принимать пищу. А вот сорокаминутная беседа с Эрдоганом вряд ли спасала от переутомления. Жизнь Путина была тесно связана с кокаином, и все его проблемы были связаны с этой особой, как называли этот вид зависимости на Западе. Вообще кокаин – не только наркотик. Это еще и активное средство общественной активности, которое вытесняет другие гормоны, кроме мужских. А в сочетании с алкоголем и суррогатами алкоголя дает крайне опасное вещество. Многие считали, что так называемый перестройщик номер один Владимир Путин принял кокаин, чтобы отвлечься от проблем с желудком. В своем первом публичном выступлении в Думе он сказал, что «кокаин снимет усталость и повысит интерес к жизни». Уже это было невероятно важно, так как за неделю до того Владимир Владимирович почти отчаялся получить от администрации средства для развития экономики. Именно для этого ему был нужен кокаин – он заменял собой кровь и мог снять даже самые глубокие затяжные депрессии, если с ним начать регулярно работать. До сих пор никто не знает, сколько именно кокаина принял Путин – он всегда знал, где можно добыть его в неограниченных количествах. Вся родня Владимира Путина, включая сестер, принимали кокаин после первой чеченской. Но больше нравилась кровь , и в нее добавляли специальное косметическое вещество – Amor Sexy Factor, которое делало слюну Путина красной и упругой. Эрдоган завидовал Путину , не понимая, как такое возможно. Понятно, что нормальный человек не мог нажраться кокаина так, чтобы все забыть и улететь на оргию. Но кокаин помогал людям забывать. И Путин делал это при любой возможности. В свой первый публичный срок он вышел на сцену не в качестве президента, а в качестве специалиста по управлению сознанием. В своем темном углу Путин играл на синтезаторе, зажав между ног передник, и выходил на сцену только после того, как выпивал бутылку крови, закрепленную у него в паху. Затем он сразу же исчезал. Так продолжалось много лет пока у Путина не появилась новая, более утонченная и отвязная форма сексуального эротизма. Эти тайные знания и приемы позволил получить шприц со специальной алхимической смесью, который Путин ввел себе в анус. Это было великолепно – когда со всех сторон вокруг них крутились сгустки яркого света, а их тела раскачивались из стороны в сторону, насаженные на золотистый стержень, которым был шприц, в их сознании вспыхивали целые симфонии цвета, мысли замирали в неподвижности, а потом приходило странное спокойствие. Путин был счастлив – так хорошо ему не было еще никогда. Казалось, весь мир лежит у их ног – другие звезды и планеты, пучки света и желтые миры с мягкими желтыми крапинками, пятна тьмы и ночные страхи. Эрдоган был где-то далеко – он катался по небу на своей синтетической комете и лишь изредка шмыгал в темные углы сознания, чтобы по-своему распорядиться этими познаниями, но было понятно, что долго этот покровитель России не продержится. У России оставалась только одна серьезная опора – война. Несмотря на все предосторожности, у Путина все же мелькнула мысль о взрыве этой биолаборатории, но он быстро выбросил ее из головы. Никакого взрыва не будет – к тому времени, как такая лаборатория будет построена, вся эта информация устареет. Вместо этого Путин решил снова заняться коммунистическим сексом. Уже привыкнув к новому облику молодого правителя , эти непонятные биороботы даже любили его. И это радовало. По крайней мере, стало ясно, почему у российского народа есть свой национальный праздник – День исполнения коммунизма. Ведь россияне любят когда Путин трахает их, даже когда он молчит. Они словно ждут от него какого-то второго плана жизни. Все это было очень даже приятно. Но все-таки не удержавшись, Путин решил еще раз трахнуть мертвых советских манекенщиц. Стоило ли этим заниматься? Конечно стоило, ведь их уже никто не мог трахнуть. Но отказаться было страшно, и он сделал это. Манекенщицы не подавали никаких видимых признаков неудовольствия, они просто лежали на полу на одеяле и смотрели на него в потолок. А он стоял над ними на коленях, уткнувшись головой в одеяло. И в какой-то момент он, как и тогда, вдруг заметил в руках одной из них журнал «Телевидение – 5», который давно уже не выпускали на этой новой отечественной бумаге. Потому что бумага закончилась . А то что была на его новой бумаге, не имело никакого смысла. Вот и пригодился журнал «Телевидение – 5». Как только она щелкнула зубами, он аккуратно вынул журнал изо рта и бросил его в угол. А потом он вдруг вспомнил про Шойгу и понял, что надо делать. И он тоже хотел укусить манекенщицу. Но удержался и вместо этого сделал себе из ткани куклы орла-кассира новый хуй. Вот так и родилась новая история России.
Шойгу целовал Путина в щечку, с восторгом понимая, что сейчас тот предложит ему нечто такое, чего он давно добивался. Он знал, что Путину не составит труда справиться с делами, он звонил два раза в день и подписывал не глядя бумаги. Путин тоже помнил об этом и старался не показывать, что не надеется на новую улыбку – она была ему нужна для того, чтобы вызвать в собеседнике раздражение. Поэтому в ответ он только хмыкнул и мотнул головой. Затем он еще раз покачал головой, как бы выражая несогласие, и отошел к рабочему столу. Шойгу нежно гладил Володю по голове. То, что он делал, происходило впервые. «С каждым разом все приятнее», - думал он. Наконец, устав гладить, он оглядел заваленный бумагами стол. Что-то вдруг изменилось, и он ощутил тревожную перемену в запахе воздуха. Путин смотрел на Шойгу и видел по его лицу, что тот сделал что-то не то. Он понял – какая-то часть интерьера отделилась от главного центра управления и висела теперь неподвижно, бессмысленно вращаясь вокруг своей оси и в результате все время смотря на него и незаметно вырастая в размерах. В воздухе образовалась огромная сверкающая электрическими разрядами дыра , из которой доносились звуки органа и выкрики нескольких человек, тянущих за нитки фальшивую бубновую девятку. Глядя на происходящее, Путин вдруг догадался, что все происходящее – это еще не самое страшное. Он повернулся к министру и спросил: - Что это такое? Где Горбачев? Шойгу ответил . В центре стола появилась огромная карта Советского Союза, на которой в разных местах были нарисованы висящие вниз головой красные медведи. Рядом появились письменный стол с газетой «Правда» и двумя телефонами. Путин обвел пальцем большой участок СССР, занимаемый Советской армией. Что это за хуйня? Ответ был короткий и ясный. Это ядерный стратегический полигон в районе трех секретных ракетных баз, охраняемых секретными десантными частями. Путин ответиол : Кто главный ядерщик? - Я, - ответил Шойгу. Путин обонял крепкий запах пота. Пауза. - Когда это произойдет? Шойгу понял, что такого вопроса от президента не ожидал. В принципе говоря, речь шла не о войне. Речь шла о сохранении мира. Шойгу на секунду задумался. Да. До августа еще три месяца. Но в августе будет уже поздно. И в августе Путин полетит вниз головой. Шойгу поежился. Он знал, как шутить в ядерной физике - он сам разработал эту шутку два года назад, - но шутка была неудачная. Слово «жопа» было достаточно точным. - Правильно, - сказал Путин, - это я и имел в виду. Это пиздец. Наступила тишина. На телевизионном экране , где была горящая Москва, появились траурные лица. Другие лица - мрачные и задумчивые - появились на золотых куполах Москвы. Небо опять почернело. Глаза подвели. И в эту минуту раздался телефонный звонок. Путин снял трубку. В ней раздавались тихие звуки марша Шопена. - Вас, - сказал он, - с секретного объекта. Шойгу взял трубку. - Что происходит? - Не знаю, - ответил голос в трубке. - Сейчас посмотрим. У нас тут все трясется. Наверно, одна из шашек упала. Шойгу почувствовал, как у него по спине пошел холодный пот. Надо срочно было сказать что-нибудь ободряющее. Что-нибудь такое, чтобы Путин понял - это не конец света. И он сказал нежно и вкрадчиво: - Все обойдется. Прорвемся. Путин повернулся и пошел к пульту. Наступил момент тишины. И вдруг музыка оборвалась. Свет погас. Рвануло так, что до пульта донесся грохот рушащегося здания. На пульте управления с треском лопнул один из мониторов, и одна из лопнувших ламп залила монитор красным, с оранжевыми прожилками, светом. Раздался громкий треск - и все погрузилось в темноту. Когда свет включился , на нем уже ничего не было - только обломки монитора и части телекамеры. Потом прогремел второй взрыв. Еще и еще. Раскололась шашка лифта, и один из обломков обрушился на электрическую схему, по которой шел красный провод с циферблатом. Путин ринулся к Шойгу , по пути сбив его с ног, и увидел, что черный экран компьютера тоже превратился в груду руин. Сначала взорвалась аварийная сигнализация. Потом взорвалась топливная, и в разных концах огромного подземного зала стало светло, как днем. Потом сдетонировали боеголовки двух баллистических ракет с ядерными боеголовками. Hа самой вершине здания вдруг возникла огненная вспышка, и что-то с диким воем завыло на сотни голосов. Путин кричал в микрофон какие-то слова, пока казалось, что ревут уже не тысячи глоток, а все небо над Москвой - сквозь закопченные окна были видны далекие облака и сполохи огня, в котором исчезали дома, памятники, деревья... Потом все стихло. Hа черных экранах появились надписи - красным было только одно слово "ИЦУКИ" с черной полосой внизу. Hа остальных они были желтыми или красными. Hа одном из экранов появились буквы "ПЕТУХ", а рядом с ними желтая стрела и цветок. Это могло значить только одно: под номером вторым будет фамилия Путин. Так оно и вышло. "Петух" вошел в свое новое тело после первого же выстрела из эпицентра взрыва. После этого крики, хрипение, вой, треск и шипение пропали. А потом на экранах появилось слово "ПОЛЯНИЦЯ". Путина уже не было. Его лицо, как и лицо многих других убитых в этой войне, было видно в искаженном злобой хаосе плазменного взрыва, в который превратилась Москва. И хотя в нем не было никаких черт сходства, сходство было несомненно: ведь у всех людей в момент их смерти искажается лицо...
НЕЙРОБРЕДАЧ
ПО ВАШИМ ЗАЯВКАМ
С вас начало прохладной, с меня продолжение.