в ОП посте есть пара ошибок, но к сожалению я так всегда пешу, и на проверку нет. поэтмоу эт очисто на любителя тематики идения до конца от недоёба к пизедцу. неологизмы тоже на ходу надо угадывать, хотя в 2007 я там сделал словарик. отрывок котоырй тут щас выложил выложил я тоже не перечитывал, ибо это из того что в рпоцесе написания щас и я потмо разом может убду коректировтаь еслиб удет время
>идения до конца от недоёба к пизедцу
Когда тебе стукнет 25, эта проблема покажется смешной.
Годно.
Один из лучших текстов издача, второй раз перечитываю.
анон
я вставел всё что закончено по книге в ссылку в ОП посте https://justpaste.it/7la9d
там откоректил то что изначально туда вставлял пр опитер ну и там куча всгео дургого, всё рпо недоёб и про очаяенее.
я это (и ещё 10 тыщ слов, щас корректю) писал 8 дней и сёдня первый раз вышел на улицу и насомтреля девок и щас я зол до ада. адна там шла и она материлась сука ебучая и выёбывалась и с ней были пара парней и у неё были голые ноги идеальные и он останавливал и сосался с ней и она затихала и потом опят ьматерилась и щас дома они ебутся а я тут щас побрил очко и эт овся моя сексуальаня жизнь, акромя дрчоки
там откоректил то что изначально туда вставлял пр опитер ну и там куча всгео дургого, всё рпо недоёб и про очаяенее.
я это (и ещё 10 тыщ слов, щас корректю) писал 8 дней и сёдня первый раз вышел на улицу и насомтреля девок и щас я зол до ада. адна там шла и она материлась сука ебучая и выёбывалась и с ней были пара парней и у неё были голые ноги идеальные и он останавливал и сосался с ней и она затихала и потом опят ьматерилась и щас дома они ебутся а я тут щас побрил очко и эт овся моя сексуальаня жизнь, акромя дрчоки
Мимошел. Чет мне 33 годика, а проблема смешной не кажется.
Тоже мимо шел. За деньги - проблема не проблема. Придется немного поискать, но вы осилите.
И что? Я посещаю проституток лет с 28.
Во первых: каждый день их посещать дорого. А ебаться хочется довольно часто.
Во вторых: это мастурбация чужим телом, потому как им вообще на секс пофиг.
Глупо как-то обесценивать чужие трудности с высоты своих 25,лет.
я обновил текст по ОП ссылке - допесал продолженее с анчала 2010го года. в итоге там очень многа тем. все про недоёб но в таком свете в каком не абсуждают в инете нигде. я тут потыкался в треды в сексаче где несокок лет назад чудил и там никто не заентересовался
я обновил текст по ОП ссылке - допесал продолженее с анчала 2010го года. в итоге там очень многа тем. все про недоёб но в таком свете в каком не абсуждают в инете нигде. я тут потыкался в треды в сексаче где несокок лет назад чудил и там никто не заентересовался
Ну ты и баклажан. Поебаться не пробовал?
а в этом justpaste.it можно вставлять порно картинки??? всмысле не забянт ли акаунд
сёдня кстати прадалженее наверно закончу, там про то как интернет знакомтсва вели меня не к девкам а к пиздецу и в итоге ещё и наказанее соцума будет
сёдня кстати прадалженее наверно закончу, там про то как интернет знакомтсва вели меня не к девкам а к пиздецу и в итоге ещё и наказанее соцума будет
ктонить знает на чё там надо нажать на jusstpaste it чтобы когда туда вкопирываешь текст или наоборрот оттуда выкопирываешь и вставляешь в ворд чтоб не добавлялось по две ненужных строки между абзацами?
сёдня заканчеваю вторую книжку за лето. https://justpaste.it/u/kapernaumov она там называется пердыстория и 1993-1997.
дитальыне опесание моего идиального детства каторый привёл к дерьвейшей жызни с огурцом в дермье в качестве жены и в итоге привидёт к пизденцу. всё за непредоставление мне ебли
кусчоек из осени 1996
Когда я один я полностью раскрепощён и свободен, у меня сколько угодно может стоять писька и я себя щекочу и играюсь с телом как хочу, я валяюсь на полу, я думаю о львах, я смотрю в окно и там грязь и лужи и красный лев кассиль и я обратно на пол, и греюсь об батарею ногами лежу на полу на ковре, а потом я пытаюсь делать мостик, и тогда снова встаёт писька, и я ложусь и глажу себя по открытому гладкому животу и писька бетонная просто, а потом я снова грею ноги об батарею и писька ложится, потом я играю с юлой, с пуговицами, с серёжками, и копаюсь в деревянной шкатулке и там всякие крестики золотые и какие-то старые часы и я больше не могу выносить и я иду гажу, твёрдо и гадко, но потом сразу легко и приятно, сразу как-будто положил ноги на батарею после мучений в неидеальной прохладе с открытым животом и пощекочеванием его, и когда подтёр жопу, а это я давно уже умею сам, то ещё лучше, я бегу и падаю на плед и укрываюсь, поджимаю всего его концы со всех сторон и заключаю себя в уютный кокон и там лежу и только одними глазами из щели наблюдаю как покачиваются уже голые тополя и у меня постоянно мурашки и какой-то озноб, я постоянно хочу лежать тёплом пледе, и когда я, лёжа в тёплом пледе, вспоминаю близняшек, то я не вспоминаю ни щекотку, ни чего такого и у меня и писька не стоит. Писька никогда не стоит когда я вот так уютно в куче свитеров и в тёплом пледе лежу укутавшись. А вот когда я запариваюсь и откидываю плед, и «задираюсь» к прохладе, и если у меня ещё и свитер не заправлен в штаны и оголён живот - вот тогда да, она встаёт.
дитальыне опесание моего идиального детства каторый привёл к дерьвейшей жызни с огурцом в дермье в качестве жены и в итоге привидёт к пизденцу. всё за непредоставление мне ебли
кусчоек из осени 1996
Когда я один я полностью раскрепощён и свободен, у меня сколько угодно может стоять писька и я себя щекочу и играюсь с телом как хочу, я валяюсь на полу, я думаю о львах, я смотрю в окно и там грязь и лужи и красный лев кассиль и я обратно на пол, и греюсь об батарею ногами лежу на полу на ковре, а потом я пытаюсь делать мостик, и тогда снова встаёт писька, и я ложусь и глажу себя по открытому гладкому животу и писька бетонная просто, а потом я снова грею ноги об батарею и писька ложится, потом я играю с юлой, с пуговицами, с серёжками, и копаюсь в деревянной шкатулке и там всякие крестики золотые и какие-то старые часы и я больше не могу выносить и я иду гажу, твёрдо и гадко, но потом сразу легко и приятно, сразу как-будто положил ноги на батарею после мучений в неидеальной прохладе с открытым животом и пощекочеванием его, и когда подтёр жопу, а это я давно уже умею сам, то ещё лучше, я бегу и падаю на плед и укрываюсь, поджимаю всего его концы со всех сторон и заключаю себя в уютный кокон и там лежу и только одними глазами из щели наблюдаю как покачиваются уже голые тополя и у меня постоянно мурашки и какой-то озноб, я постоянно хочу лежать тёплом пледе, и когда я, лёжа в тёплом пледе, вспоминаю близняшек, то я не вспоминаю ни щекотку, ни чего такого и у меня и писька не стоит. Писька никогда не стоит когда я вот так уютно в куче свитеров и в тёплом пледе лежу укутавшись. А вот когда я запариваюсь и откидываю плед, и «задираюсь» к прохладе, и если у меня ещё и свитер не заправлен в штаны и оголён живот - вот тогда да, она встаёт.
ЗАКОНЧИН
дневник себя до 4ёх лет https://justpaste.it/n93-1
- пр осексуальную азабоченость и пречины
-про раннее писькостояние
- про копрофилию
- просексофобию
-просоциофобию
-промизантрпоию
-про иделаьное дествоцво и как оно приводит к убиствам за непредостапвление ебли
-и про многое дурггое
дневник себя до 4ёх лет https://justpaste.it/n93-1
- пр осексуальную азабоченость и пречины
-про раннее писькостояние
- про копрофилию
- просексофобию
-просоциофобию
-промизантрпоию
-про иделаьное дествоцво и как оно приводит к убиствам за непредостапвление ебли
-и про многое дурггое
В чём проявлялся инфантилизм родаков?
ну а книшки на што
Да ОП же эталонная lolcow. Даже любезно сообщает всем на свете про себя информацию. Через 10 лет, когда ОП скопытится в подворотне, а до нашего ютуба наконец дойдет западный тренд делать документалки про конкретных людей, я сниму про него документалку.
каму lolcow а каму новый достоевский
щас выкладываю дневник 2018. анатомия 10ти летнего сталкинга девки, комплексаов не полнцоености, секс изращений. первая половина 2018го там много длиннопостов отсюда с двача когда я тут тогда чудил, но дальше там начинается много имено дневниковых записей
https://justpaste.it/u/kapernaumov
https://justpaste.it/u/kapernaumov
>надо иметь то что хочешь и больше ничего в этой жизни не делать
От этой неверной установки и страдания твои.
умничали бы вы все поменьше было бы так. следущим летом я стоко страдания захуярю ебанётесь
Да у тебя ж пограничное расстройство личности :(
да у миня чево токо нет. скоко диагностёров стоко и растройств
новое.
структурированое изложение моево комплекса неполноцености
структурированое изложение моево комплекса неполноцености
https://justpaste.it/knb-faq
а сылку то зобыл
а сылку то зобыл
Анон, скажи мне что это все просто тупой жирный троллинг, я не могу поверить в этот абсурд
Не, это вполне реальный типаж, я таких нескольких видел.
мимо
скоро выпущу 2019, более 300т слов на англиском. мартин иден в условиях адовово недоёба (по пизде мартиниденство ведёт, а не к кнб-и преимуещству как в сказке), вся закадровая психология превращения из паиньки музыканта и маминькиново сыночка в убийцу от недоёба
про кнб тут есть https://justpaste.it/knb-faq
про кнб тут есть https://justpaste.it/knb-faq
скоро выпущу 2019, более 300т слов на англиском. мартин иден в условиях адовово недоёба (по пизде мартиниденство ведёт, а не к кнб-и преимуещству как в сказке), вся закадровая психология превращения из паиньки музыканта и маминькиново сыночка в убийцу от недоёба
про кнб тут есть https://justpaste.it/knb-faq
про кнб тут есть https://justpaste.it/knb-faq
А для чего ты английский подтянуть хотел?
И кста, где твою музыку можно послушать?
Достоcumский скорее. Хуй-пойми кого из себя не строй при трёх "БЛЯТЬ" в одном предложении. Я бля старался посмотреть твои видосы с заёбами, но в такую хуету реально сложновато поверить. Ты со своими эро-приколами скорее подзалупником Лимонова станешь, причём это самый максимум.
Ну я понимаю про натуральность и искренность, но тебя воспринимать можно только как гиперболизированного персонажа из пиздецово-жирной пасты про биопроблемника с его же жирнющим троллингом. Ну реально структурированности совсем не хватает. Я пробовал читать, но это настолько отдаёт пиздецой, причём не маргинальной, не богемной, а хуёвой, что складывается ощущение, что либо ты хуевастенький, но настырный ЧСВ актёр, либо человек одного заёба. Неужели ты хочешь чтобы тебя так запомнили, если и запомнят вообще? ЧЕЛОВЕК ОДНОГО ЗАЁБА - sounds pitiful. Не зря же ты учил инглиш.
Ну и прослеживается у тебя какая-то ебанутая американская мечта в видосах. Ну чё ты ёпта бля метишь в пиндосский, тривиальный, пустопорожний текст. Чего бы тебе не петь по-русски, раз Достоевским себя возомнил? Если ФМ был переводчиком, это не значит что свои романы он изначально писал на non-native speakerском.
Бля, вот только сил могу тебе пожелать пережить свою надуманную проблему. Не становись фриком ебучим, ты точно можешь лучше и достоин большего. Ну бля искренне тебе говорю. Биопроблемные загоны твои - хуита надуманная. Чел ты не уродливый, симпатичную дЭвушку ПО ИНТЕРЕСАМ найти сможешь, но не ищи дЭвушку ПО ИНТЕРЕСАМ в местах, где обитают одни лишь потасканные шлюхоботы.
Я сам не гуру и псевдопсихолоха из себя строить не хочу, но ты реально способен преодолеть этот залупяновский барьер и послать нахуй тупорылые пиздастрадальства. Это никому нахуй не всралось, тем более с такой подачей и таким содержанием. Не коси ещё под пиндосов и кривозубых англо-sucksов.
Ну вот что тебе написать ещё? - хуй знает. Я бы с тобой так пообщался на какие-нибудь другие темы без этой биполярной хуеты, ведь это так сильно отваживает. И кста, не думай что ты персонаж которого может быть жалко. Знаешь, есть те, кого по-человечески жалко, при всей той бесчеловечности, которая пронизывает все окружающие слои реалий, а есть просто жалкие, о который говорят презрительно "жалкий".
>Биопроблемные загоны твои - хуита надуманная.
Двачер открывает для себя личностные расстройства, лул.
>И кста, не думай что ты персонаж которого может быть жалко.
а с какой стати тебе должно быть меня жалко есле я бы тебе кишки выпустил, и вабще всем людям если бы мог? маи книжки и дневники для тех кто убивал или будет убивать людей, масовых убийц от недоёба, либо для как раз таки вас, нормисов, но не штоб вы читали, а просто чтоб знали о нас чтоб у вас пердак гарел аттово что такие как я сосуществуют в адном соцуме с вами и завалят вас есле попадётесь на пути
>лул
Хуюл. Если мне и было хотя бы что сказать, то ты шаблонную хуету высрал про хуйстройства. Я бля больше книг по психологии прочитал, чем ты шаблонно тут высирался
>я бы тебе кишки выпустил
Из дома себя выпусти для начала. Я тебе хоть что-то написал, а ты на анонимной борде грозишься зарезать там кого-то.
>как раз таки вас, нормисов
Хуёрмисов. Всех под одну гребёнку сложил и себя особняком поставил, молодец.
>а просто чтоб знали о нас чтоб у вас пердак гарел аттово что такие как я сосуществуют в адном соцуме с вами и завалят вас есле попадётесь на пути
Да, да, блять, знакомые тэйки, только если обычно подобный способ восприятия терроризма и в последствии как правило суецид индивида оправдывают малолетние псевдононконформисты и псевдочеловеконенавистички, то тут ты позволяешь себе говорить о САМОМ ЖЕ СЕБЕ в этом ключе. Кого ты запугиваешь? А то никто не знает что на улицах провинций расеянских происходит. Так говоришь, будто мы в разных мирах живём и ты пытаешься донести свою маленькую истину о пиздецовости и якобы, непробиваемом коконе комфорта, в котором якобы сидят все здешние анонимы. Что принципиально нового в твоих пуках запугах? Что, я не знал что я смертен что ли, или что меня может прирезать зимней ночью какой-то шиз злоебучий? Педик стращает, спешите видеть
Тогда непонятно,чему ты удивляешься. Чел живёт в своём мире, запертый там наглухо, он в принципе не может видеть мир так, как ты. Он не может просто захотеть, там надо год работать. Затем ты его ещё и провоцируешь, и оскорбляешь. Иди дальше читай книжки по психологии, пока что явно не хватило.
>Он не может просто захотеть, там надо год работать.
а эт в каком смысле кстати и чо имина захотеть
>Иди дальше читай книжки по психологии, пока что явно не хватило.
Дык я из себя психолоха и не корчу. Изначально просто попробовал уделить внимание, видосы посмотрел его, почитал немного и просто написал какие были мысли.
>не может видеть мир так, как ты.
Ну я и не навязываю собственно видеть что-либо как я. Как относиться к анонимным высерам и тем более к комментам не только на дваче, но и в инете - дело известное.
Да и комменты в ютьюбе у него закрыты, вк написать ему нельзя, поэтому если тут провокационно не написать, то он хуй ответит. Счмиаеи, видимо, что тупо можно высираться жиденько, вкидывать неразборчивую, рандомную, неотредактированную хуету и ожидать что кто-то окажется способен не только найти и уделить рандом шмзу время и внимание, но и опосля именть некоторые соображения по поводу увиденного/прочитанного.
"Чтобы такие как ты нормисы боялись" - он пишет. Дохуя нормисы, во-первых, практически не сидят на /izd/, во-вторых, нахуй шлют всех кривобуквенных, ибо это тупо нечитабельно. Нормисы вообще бы скипнули всю эту парашу, ибо это им нахуй не нужно и в принципе не интересно, когда кто-то там на анонимной борде искренничает.
>Он не может просто захотеть
Пускай делает что хочет. Я тупо написал что в голову пришло, читать или нет и как к этому относиться - дело сугубо личное. Никто игнор не отменял, но раз уж он попробовал в потуг чтобы спровоцировать на страх, лол, то получил такую же провокацию от комментатора.
>Затем ты его ещё и провоцируешь, и оскорбляешь.
Хз чел. Думается, что человек так или иначе социальное существо и совсем уж без общения или фидбэка на высеры человеку туговасто. Я когда видосы смотрел, то в некоторых моментах, например с заёбами в DAW, вспоминал аналогичные вещи, с которыми имел дело сам. Мб поэтому ответил, что увидел нечто знакомое, хз
Нужно с помощью определённых тестов и наводящих вопросов психотерапевта выявить травмированные места и тип травмы.
Потом методично брать конкретные ситуации из своей текущей жизни и пытаться представить, как ты отреагируешь, если бы того травматичного прошлого не было. А затем нарабатывать опыт правильной реакции, пользуясь психотерапевтом как источником одобрения и мотивации. Причём срывы будут обязательно, и в этот момент надо не дропнуть.
Ещё есть всякие упражнения, но я их не знаю.
Так личность укрепляется и отходит от страданий.
>Так личность укрепляется и отходит от страданий.
Если чел мнит себя околотворческим и хочет что-то в этом направлении делать, то страдания - это нормальный такой буст, во всяком случае натуральный и искренний. Если проработать всю хуету, то в конечном счёте ВСЙ ТАКЖЕ останется потребность в пизде, что надо как-то решать или решать как к этому относится, и останется потребность в САМОРЕАЛИЗАЦИИ, что можно решить через творчество, например. Эти две проблемы никуда не уйдут, если офк не хочешь пиздохать на дноработу, чтобы кроме пожрать и поспать у тебя не было никаких потребностей, и завести милфу с прицепом, чтобы иногда её попердоливать.
дайте мне какиенить сообщества куда точно могут за деньги пропиарить мою скоровыйдущую новую книжку где в диталях весь ментальный бэкстейдж саздания маих альбомов на моём дерьмовом прошловековом софте и как это сделало меня homicadal и идущим да ганца
Кста не встречал ещё людей кому этот метод точно и чётко помог. Я сам когда-то такое пробовал, но в итоге натыкался на кучу противоречий и просто понял, что и страдальческий путь имеет право на существование, ибо у него есть свой профит.
Ходил ещё к психолоху и ужасно уринжанул. Весь сеанс можно описать одной его фразой: "ну ты же заплатил, иди на встречу, поддавайся, сам бля скажи в чём корень твоих маняпроблем и сам же этот корень прими в себе и тем самым выкорчуй..." Хуета одним словом. Типо тратишь деньги и поэтому, мол, глупо было бы стустить их в трубу, так ведь? Поэтому подстраивайся и делай как говорят. Полная срань. Это вам не доктор Кац.
ну совечики ити к психологам прост не в теме, я уже даже не спорю с ними. риальнозть тово как мидицына обращаеца с такими случаями как я аписана в маих книшках
Изд. Дистопия, Изд. КРОТ, изд. ПОДСНЕЖНИК, вк. АХУЛИ, мб в твоём городе есть какие-то независимые издательства, хз, надо с людьми вживую разговаривать. Можешь по приколу самиздат ебануть, оформить по моднявому. Люди любят, когда писсанину можно в руках помять.
Как с Летовым медицина с такими обращается, хотя, я бы сказал что это советский, провинциальный подход. Хз что там в мск
>Кста не встречал ещё людей кому этот метод точно и чётко помог.
Мне помог. Правда, занимался сам по книжкам, потому что у меня сравнительно изи ситуация и развитая самокритика. Нормальным не стал, но внешне неотличим.
>Ходил ещё к психолоху
А надо именно к психотерапевту КПТшнику, предварительно ознакомившись с отзывами.
Такс. Записываю.
я нописал "сообщества". какие нафик издателсьвта эт всё прошлый век. тимболе у меня не худлит, у меня чисто достоевская документальщина. такое не читают кроме узкого кргу (поэтмоу я выше и писал что я пишу для нормисов но не для тово чтоб читали а просто штоб знали что такое сущетсвует)
вобщим про сообщиства вк я гаварю. какиенить где админ гатов ради денег запостить мой страный контент, но всётаки relevant к теме музыкантсва и звука, патаму што в моей книжке процентов 25%-50% про это, как я ебался с daw и гитарами и как я праиграл ушёл в жёзкий разрад и дальше ещё жоще всё будид. типа "история аднаво музыканта" и абложка кнжики будит наверно эта картинка
>но внешне неотличим.
я кстати тоже неотличим. ну особено када без пазорной трубы в руке в которую слидил за писькой дашки
Если про музыку, то из того, что я знаю: АХУМУ, LURKOPUB RADIO(но они не особо активные в последнее время), Бездна музыкального уюта, RU.EXP.MUSIC, АНДЕРГРАУНД НА РУССКОМ, Заповедник малоизвестной музыки, В. И. Нъ. Это ПРИМЕРНО то, где в теории могут запостить, но никаких гарантий, ибо хз что ты там напишешь и как это будет выглядеть. А вообще я и сам такие ищу, но это надо немного подзаебаться чтобы хоть что-то найти
>чисто достоевская документальщина
Например что? Что ты под этим подразумеваешь? Если можно, то конкретные названия
да ничо так, придложу админам. остаёца 70тыщ слов перечитать из 350 и запостить книгу на ридыро
хотя конешно 150р как вон там в адном паблике за рикламу у них при том што 4000учасников - многовато. в "поехавшых страницах" где 60тыщ подпищиков 100р всево риклама, и там пизда меня воще бесплатно репостит часто. мне просто интересны любые варианты прорекламиться гденибудь кроме поехавшых страниц
ну я просто свой стиль писанин так называю. никакой художествености, токо документальнео копание в эмоциях и поиск мативов
>ну я просто свой стиль писанин так называю. никакой художествености, токо документальнео копание в эмоциях и поиск мативов
Экзистенциальщина как термин не подходит для описания занятия этими процессами? По мне так оно самое
>ридыро
"поехавшых страницах"
Это что?
https://vk.com/public142267389
https://ridero.ru/books/2018_isteroidnyi_incel_i_stalker/
>Экзистенциальщина как термин не подходит для описания занятия этими процессами?
может и падходит. вазьму на заметку. но обычно нехотел связывать сибя с этим словом патамушто асоциации с какимито бредофилософиями и просто философией. а у меня ковыряния на уровне психологии и токо в рамках своево случая. а философы они какбы и за других людей решают как жыть а это бредово
>нехотел связывать сибя с этим словом патамушто асоциации с какимито бредофилософиями и просто философией
Есть такое
понятный у миня англиский?
02 11 19 day
i left the date to be the 2nd of november, whereas in fact it is the 4th. that’s how long it’s taken me to be able to write anything. i feel very bad. i wanted to tell at least something, something about translation and also, which is most likely, about my being unable to write anything. but i can’t do even that. I’ve got no enthusiasm for anything, I’m just fucking spending days from morning (which is never in the morning) till night at the pc, translating or spamming. i can’t read or anything. I’m always thinking on girls, i masturbated several times today, always of girl and I’m always refreshing my pages hoping for any messages. if only some girl wrote to me saying she loved me and offering me herself to fuck her. but that is not hapenning.
I’ve begun to masturbate to anime porno with octopuses and all those various anal tortures. there is one certain vid where its tentacle goes into the girl’s rectum, it is not thick, but rather thin like a worm. goddamit, it excites me as fuck. i cannot stop thinking of this kind of thing. i want dasha to give me her ass to play with. i want to inject my fingers inside her, and i want her to want that. her fucking little asshole, i want to fucking play with it, lick it, all along look into her eyes that are sparkling with desire. i want to lick her clitoris, damn i want that bad as fuck.. i want to fuck her pussy, lick her feet, then kiss her hard, moaning all the while, caressing her tongue, trying to reach the root of it to cause her to vommit. i want to vommit before her eyes, i want me to cry, to feel bad, to be tormented with those nasty reflexes of my body, and i want her not to spare me, i want me really suffer, i want me to shit the bed while having those swiming sensation in my stomach before vomitting, i want me to be affraid that i could die, may choke on my puke. i want me to stink, i want her to stink, i want us both to be ashamed of each other, by turns. me having puked and washed, it would be she that’s the stinker. she would stink of sweat, her armpits with a month of hair, i smell it, i tickle her, i make her vommit through her nose. that’s very painful, i know, and she will also have the smell in her nose for quite a long time of the food consumed early on. no make-up on her face, she is just a bit prettier than the simplest librarian woman, she is just a human being, of female sex, just stinking creature, fragile and in danger of dying if somthing in our games goes wrong and she gets a serious injury.
she is affraid of dying, she realizes that there will be no after life, that if she dies she will never live again. it’s too great a shame to loose life at all, let alone at a young age. and she has her mum, she doesn’t want her to see her dead lying in a coffin, no, she cannot let that thing happen. but the risk is always there, and therefore she is shaking for the fear, her heart beats fast, while sweat trickles down her spine and her vaginal lips are dripping with mucus and wet shit which’s leaking from out her for-too-long fucked anus.
while fucking her anally, i dip into her hair at the back of her head where the hair is thickest, i kiss her there, her small head, her skull, i realize thet I’m just an inch from what is really responsible for her life, from what she is really, her brain, that still-little-explored substance, which produces her emotions, thoughts and eveyrthing. she is so fragile and unprotected, there is this butcher’s knife lying on the side of the bed, everything is at hand for me to kill her, she is bound in ropes, she is helpless, she can’t do shit. she believes me that i won’t kill her, and yet she knows not for sure, for our two brains are two separate brains, we are two separate thinking minds, she will never be able to know for sure what i have in mind. i may turn out a butcher even though i have been the kindest of boyfriends. therefore there is that nervous tension in her brain, that little shade of fear which darkens every thought occuring in her head. she enjoys that tension and i enjoy her enjoying that, I’m so glad she is enjoying that, i love her so much, i want her to suffer more since she loves suffering. dammit, she asks for more and my dick is damn hard and pulsating to the beat of her heart and pulse on her neck, shit, the arterias on her neck are so close to the surface, and the knife is so close to my hand, i feel just in paradise.
02 11 19 day
i left the date to be the 2nd of november, whereas in fact it is the 4th. that’s how long it’s taken me to be able to write anything. i feel very bad. i wanted to tell at least something, something about translation and also, which is most likely, about my being unable to write anything. but i can’t do even that. I’ve got no enthusiasm for anything, I’m just fucking spending days from morning (which is never in the morning) till night at the pc, translating or spamming. i can’t read or anything. I’m always thinking on girls, i masturbated several times today, always of girl and I’m always refreshing my pages hoping for any messages. if only some girl wrote to me saying she loved me and offering me herself to fuck her. but that is not hapenning.
I’ve begun to masturbate to anime porno with octopuses and all those various anal tortures. there is one certain vid where its tentacle goes into the girl’s rectum, it is not thick, but rather thin like a worm. goddamit, it excites me as fuck. i cannot stop thinking of this kind of thing. i want dasha to give me her ass to play with. i want to inject my fingers inside her, and i want her to want that. her fucking little asshole, i want to fucking play with it, lick it, all along look into her eyes that are sparkling with desire. i want to lick her clitoris, damn i want that bad as fuck.. i want to fuck her pussy, lick her feet, then kiss her hard, moaning all the while, caressing her tongue, trying to reach the root of it to cause her to vommit. i want to vommit before her eyes, i want me to cry, to feel bad, to be tormented with those nasty reflexes of my body, and i want her not to spare me, i want me really suffer, i want me to shit the bed while having those swiming sensation in my stomach before vomitting, i want me to be affraid that i could die, may choke on my puke. i want me to stink, i want her to stink, i want us both to be ashamed of each other, by turns. me having puked and washed, it would be she that’s the stinker. she would stink of sweat, her armpits with a month of hair, i smell it, i tickle her, i make her vommit through her nose. that’s very painful, i know, and she will also have the smell in her nose for quite a long time of the food consumed early on. no make-up on her face, she is just a bit prettier than the simplest librarian woman, she is just a human being, of female sex, just stinking creature, fragile and in danger of dying if somthing in our games goes wrong and she gets a serious injury.
she is affraid of dying, she realizes that there will be no after life, that if she dies she will never live again. it’s too great a shame to loose life at all, let alone at a young age. and she has her mum, she doesn’t want her to see her dead lying in a coffin, no, she cannot let that thing happen. but the risk is always there, and therefore she is shaking for the fear, her heart beats fast, while sweat trickles down her spine and her vaginal lips are dripping with mucus and wet shit which’s leaking from out her for-too-long fucked anus.
while fucking her anally, i dip into her hair at the back of her head where the hair is thickest, i kiss her there, her small head, her skull, i realize thet I’m just an inch from what is really responsible for her life, from what she is really, her brain, that still-little-explored substance, which produces her emotions, thoughts and eveyrthing. she is so fragile and unprotected, there is this butcher’s knife lying on the side of the bed, everything is at hand for me to kill her, she is bound in ropes, she is helpless, she can’t do shit. she believes me that i won’t kill her, and yet she knows not for sure, for our two brains are two separate brains, we are two separate thinking minds, she will never be able to know for sure what i have in mind. i may turn out a butcher even though i have been the kindest of boyfriends. therefore there is that nervous tension in her brain, that little shade of fear which darkens every thought occuring in her head. she enjoys that tension and i enjoy her enjoying that, I’m so glad she is enjoying that, i love her so much, i want her to suffer more since she loves suffering. dammit, she asks for more and my dick is damn hard and pulsating to the beat of her heart and pulse on her neck, shit, the arterias on her neck are so close to the surface, and the knife is so close to my hand, i feel just in paradise.
почему на английском?
>понятный у миня англиский?
Отвратительный
А по-моему, норм. Косяков много, но понять, что сказано, можно однозначно.
Ну так и по-русски можно, но по-русски это не норм
Просто смотря как посмотреть. Типа я написал отвратительно, ибо у меня лингвистическое образование, ну и текст с ошибками. Мб в какой-то онлайн игре если написать такое в чате, то ещё норм, но если дать почитать носителю языка, то он подобное скипнет
Ч.1
5 Ноября, 2021 22:05
Да, долго не писал здесь ничего. Да, следовало бы больше уделять этому времени. Да, произошло несколько событий и несколько изменений о которых в теории можно было бы написать. Без всех этих лишних, особо не меняющихся от записи к записи подмечаний я вполне мог бы обойтись хотя бы в этот раз. Вместо этого приступлю сразу к сути того, о чём можно было бы написать и что к этому сподвигло.
Буквально вчера, когда мне пришлось не спать очередную ночь, я наткнулся на одного, то ли псевдо невменяемого, то ли действительно человека с психическими проблемами. В наше время, и подозреваю что подобное практиковали задолго до двухтысячных, некоторые люди позиционируют себя как невменяемые, повернутые, совершенно нелюдимые, в общем - с психическими отклонениями. Даже устоялось скептическое отношение к подобным и на слово люди в правдивость таких отклонений не верят. Отчасти такое отношение сформировалось из-за популярности псевдопсихологии и продавцов в околопсихологическом дискурсе, а также из-за искушения выделиться за счёт особенностей в восприятии и поведении характерных для психбольных. Ещё одной причиной популярности увлечения психологическими расстройствами и прочими недугами связанными с проблемами мозга является внимание и интерес, которые появляются у окружающих по отношению к больному.
Эти причины предельно понятны, однако есть ещё одна важная вещь которую стоит упомянуть. Психология - наука сравнительно новая, да и известное дело, что, опять-таки, в наше время, время исторически невиданных свобод или недосвобод если угодно, когда у человека есть доступ к, так или иначе, практически любой информации и возможность, так или иначе, выражать своё мнение, быть услышанным хоть кем-то помимо соседей за тонкими стенами. Возможность эта - интернет, который как одновременно даёт голос, так и практически полностью нивелирует и обесценивает его, ведь когда любой может безнаказанно написать или сказать по большому счёту всё что угодно (не считая на момент 2021 года сравнительно небольшого списка запрещённых, разжигающих вражду провокаций), то соло превращается в хор или, куда чаще, в какофонию. Так вот, из-за переизбытка этих самых голосов, никому не нужных, пересказывающих сломанным телефоном мнений, а как итог наглядность наличия огромного количества как русскоязычных, так и иноязычных людей, человек сперва удивляется, затем знакомится, вливается, ну и собственно в один момент пресыщается таким обилием пользователей, аккаунтов и аватаров. Остаётся лишь стресс, апатия, депрессия, осознание недостатка самореализации, в общем - синдром китайца (не в обиду сказано). Как раз тут и спавнятся все те обёрточные гуру психолохии, которые так сладко напевают о нечто особенном в тебе как в индивиде. Они показывают своё добродушие, открытость и искреннюю заинтересованность конкретно в тебе. Действительно, это как раз то чего так не хватало - уделение времени конкретной персоне, в частности тебе и отношение как к необычному, как к индивиду, как к личности.
Хоть сказанное выше и наводит на мысли о корысти, лицемерии и подлости выдающих себя за обладающих знаниями и умениями способными помочь действительно нуждающимся больным специалистов, не стоит отметать предположение о самой что ни на есть натуральной в рамках сетевых реалий массовости этих самых расстройств и прочих психологических проблем. Ситуация неординарная. В данном случае неуместно отношение “или-или”, скорее появление немалого количества сетевых, неквалифицированных специалистов является следствием распространения психологических проблем. Но если позволить себе предположить, что психически больны весьма многие, учитывая то, что для каждого в индивидуальности нужен особый подход к лечению, да и откуда брать уверенности в самом диагностировании определённой болезни, то ситуация выходит весьма плачевная, ведь если с этим можно довольно долго жить, или, если угодно, выживать, и больны все, то не болен никто.
Оставлю околопсихологические рассуждения, в которые сам вляпался и продолжу про человека, на которого наткнулся вчера. Его, возможно настоящую фамилию или скорее всего псевдоним, хотя чёрт его знает, я опущу, а назову его например искренний П. Писать про него изначально мыслей не было, но небольшая цепочка небольших событий к этому привела, и вот в чём она заключалась.
Искренний П предоставил на всеобщее, форумское обозрение свой труд - автобиографию, которая на самом деле является дневником.
Дневник, ага. Вот откуда ноги растут - мог бы подумать решивший под сраку лет перечитать эти записи я. Но не совсем.
В автобиографии искренний П пишет, что начал вести дневник из-за рекомендаций анонимов, мол, улучшай скоропись, практикуй английский посредством письма. Так он, по его же словам, и поступил, а в итоге продолжил писать, но уже по-русски. Написано намеренно исковерканным языком, с малой буквы, с ошибками в пунктуации, и прмерн вот так вота. Я никогда не придирался к правописанию или к пунктуации, угадайте почему. Уже после я немного читал более отредактированный текст, но первое впечатление всё также осталось вырвиглазным. Всё-таки, каким бы, как пишут новоязом, нетакусей ты бы себя не мнил или в самом деле был бы мягко говоря и в плохом смысле чудаковатым, но вт тк вота, неиронишна пысать ы надеятс чт кто-то ни срыгнёт при чтании - эт конешн пздц сук. Нимагу такое воспринимать, ведь по мне так это никакой вовсе не отсеивающий фильтр, а нечто менее осмысленное и более формалистское. Тонкая наука - писать без лишних архаизмов, без лишних неологизмов, не сухо, не жидко (в смысле без лишней воды), не душно и занятно, а чтобы меня не перекорёжило от того, что позволяю в принципе рассуждать об этом в письменной форме, пожалуй, продолжу рассказ.
Той ночью было много свободного времени и немного поискав, я нашёл страницу искреннего П вконтакте, там же нашёл и ссылку на его ютьюб канал. Смотреть видео проще, чем смотреть буквы поэтому свернув вкладку с его автобиографическим дневником, я принялся смотреть видео с его непосредственным участием. Если бы ютьюб не блокировал видео за некоторый контент, то контент искреннего П был бы на порядок нагляднее, хотя и замыленная дрочка, фото влагалищ и сперма немного не то, что могло бы меня тогда заинтересовать. Ускоренно посмотрев несколько П видео, мне слегка приоткрывается ванная шторка личной жизни и увлечений искреннего П. Его занимает музыка и он, судя по его страданиям, старается реализовывать себя ещё и в этом направлении…
Ч.2
6 Ноября, 2021 1:02
Отошёл покурить на кухню, балкона у нас нет. Увидел идущую домой семью: женщина, пару детей и бабушка. Мать в приказном тоне велела сыну подойти поближе, мол, СЮДА иди, с характерным окраине акцентом на СЮДА, и несколько раз это повторила. Затем отчитала его хрен знает за что, дочь хихикнула, бабка промолчала. В общем-то навело это меня на мысль, что пора уже заканчивать с закосом под Достоевского, а почему под него объясню дальше.
Я не люблю когда люди пишут про то что и как пишут, как не люблю когда люди поют про то, как поют. Несмотря на это всё же и сам продолжаю каждый раз попадать в эту «ловушку». Сейчас я ещё как-то сдерживаюсь чтобы не упасть в этот говноворот и не перестать записывать из-за отвращения. Вроде и есть о чём рассказать, а почему-то считаю нужным делать такие отступления, тем более что слабый ноут успел зависнуть и теперь я пишу в телефоне перед загрузочным экраном.
Откажусь от глупой идеи иронично называть его «искренний П». Всё-таки я не достаточно ознакомился с тем, что у него есть в открытом доступе.
Вступил с ним в небольшую переписку на форуме, где в привычной для меня манере начал разговор с провокаций. Этому есть своё оправдание, ведь шансы на ответ повышаются в разы если к фидбэку примешать едкости, но естественно в меру. Ну а если тупо написать «говно», то по мне так лучше и вовсе ничего не писать.
При чём тут Достоевский? Автор дневника сравнивал себя с уже немного опостылевшем мне Достоевским, то есть, одно дело когда его имя педалирует город в котором ты находишься, а другое когда и в сети он периодически всплывает, вот сейчас он собственно и всплыл. Сегодня опять-таки нечем было себя занять, а из последнего, что брал по литературе, оказался всё тот же, самый известный на западе славянофил, и как нельзя кстати у меня был его дневник. Вот и причина возвращения сюда, только долго личина gentilhomme russe не провисела и вот, отклеилась.
Возвращаюсь к форумскому автору. Пролистывая его дневник мне бросалась в глаза одна и та же тема, причём она не просто проскальзывает или изредка мелькает из года в год, на ней построен практически весь текст и об этой теме почти все его просматриваемые (те, на которых 1-2 тысячи просмотров) видео, если воспринимать только лишь слова.
Упущенная “молодость” и нынешние пиздастрадальства (так уж принято это называть).
Донельзя избитая, наитривиальнейшая и низкопошибная тема - выпалил я с разочарованием и откровенной брезгливостью. Какие-то Лимоновские мотивы, причём если у покойного американская мечта развенчана, то форумский автор по ходу дела подвержен её влиянию, хоть и живёт не на чужбине. Подобные явления всегда воспринимались мною противоречиво, хотя и по правде говоря, относился я к ним какого-то чёрта не без интереса. Не понимаю как некоторые мужчины, кто не импотенты живут без брони состоящей из скрижали - НЕ СТАНОВИСЬ КЛОУНОМ НА ЧАС ДЛЯ ЗАСКУЧАВШЕЙ ДЫРКИ. Когда об этом пишешь, то ощущаешь себя олдфишером на пять минут, поэтому это первый и, надеюсь, последний раз когда я в это окунаюсь в текстовом формате.
Несмотря на то, что я не встречал настолько стереотипных примеров мема “инцел” в реальной жизни, рассказать я хотел не совсем об этом. Если немного превозмочь и пройти состоящий из жутко гиперболизированного, инцельского порога вхождения, то увидишь искреннего, уставшего от поверхностных советов человека, задокументиревавшего свои биопроблемные страдания и потуги в творчество. Подобных людей принято высмеивать, ибо блять страшно оказаться на его месте. Нет, он не голодающий, грызущий варёный ремень ребёнок второй мировой, но и в его положении нет нихуя прикольного. Вам наверняка может показаться, будто я описываю ничто иное, как простецкое, естественное состояние для большинства подростков, однако форумного автора гложет проёбанная молодость и он уже не юнец. В сети он для пиздунов смешнявка, нытик или обычный, безынтересный для скролящих ноунэйм, а в жизни он от отчаяния раз-раз, да и пырнёт поди кого и себя следом, а может и не пырнёт.
Но вы то такого наслышаны, насмотрены, кто-то даже своими глазами видел, некоторые в той или иной роли фигурировали в подобных пиздецах. Ну а форумский автор что? А он капля от капли среднестатистический чел, который не хотел скурвиться и сбыдлиться, а по итогу его одиночество заживо сжирает. Появляется интерес ко всяким перверсиям, нелюдимость, маятник между самобичеванием и ЧСВ нарциссизмом.
Вы не подумайте, я не диагнозы ставлю, не читаю его как книжку, не принижаю. Я просто всё это уже видел.
Если что, это вырезки из дневника (не ОПа). Вот примерно что я думаю про всю эту хуету
запоздил бы на ридыро мненпомешает наверно движуха там в каментах
>в какой-то онлайн игре если написать такое в чате, то ещё норм, но если дать почитать носителю языка, то он подобное скипнет
вот как раз таки дибилоиды из онлайн игр и скипнут, а нормальные насители ещё никто не скипнул даже када я ещё ток начинал учить язык. то што я спрашываю оценку своим трудам на дваче по сути ток ради потехи и лишнева пиара. я знаю что обосрут. двачеров серьёзно воспрнимать нельзя вас надо убивать ножом в парке, вы мусор мира. но вы двачеры и не придёте конешно на стрелку никода
>пиара
>вас надо убивать ножом
Ты уже ныть будучи в буквальном смысле обосранным перестал? Какой же ЧСВ всё-таки. Ну тебя нахуй, сам себе актив поднимай если нихуя не ценишь и всех под одну гребёнку с обобщениями.
>а нормальные насители ещё никто не скипнул даже када я ещё ток начинал учить язык
Ну так на 4ch и скидывай, какая тебе здесь нужна оценка и пиар? Тебя кроме меня никто и не смотрел/читал. Считай -1
это зачем мне на форчан скидывать? там жы одни дибилоиды из онлайн игор. мне скидывать впринципе некуда. мне надо лиш штоб маи книжки выдавало в гугле по тегам типа инцел масмёрдыр, сталкинг, сексуально озабоченый и тэдэ
я кстати забанен на форчане с маево кампьютыра за икстримизм
Ну дык и у макакичей примерно подобная схема отбора, точнее у людей такая же, как и у макак. Думаю, что у них также полно проблем и заёбов с этим, но мб всё же не так много как у тебя
Ау, ты там живой? Озвучил про тебя записку: https://youtu.be/BhJMzDIO2Uc
ну нормально слушабельный голос. на х2 скорости.
ну а ток зачем ты это делаеш? ради 30ти просмотров? тебе по голосу лет 20-22. наверно какойнибудь технарь с филалагическими амбициями. ну и чо дальше вот ты записал это? в тваём возрасте все будущие писатели уже работали редактарами в какихнить газетах набивали руку, а к 25ти уже первые раманы. а ты какуюто сумбурную рицензию на инетрнет разратника. это всё позорная мелоч. я стал тем кем стал патамушто занимался вот аткой пазорной мелочью всю молодость. всмысле ради позорно-мелочного выхлопа. сочинял сдетства наработки, учил инглиш, записывал альбомы. ради десятка ёбаных фоловиров и трёх лайков выкинул 15лет и в 27 охуел от тово чож я делал
>на х2 скорости.
Да, я кстати и сам заметил такую вещь, причём оригинальная запись сама ускорена.
>ради 30ти просмотров?
Да и похуй. Я захотел и сделал ибо настроение было хорошее
>наверно какойнибудь технарь с филалагическими амбициями.
Лингвист
>ну и чо дальше вот ты записал это?
Дальше ничего. Продолжаю занимать себя
>в тваём возрасте все будущие писатели уже работали редактарами в какихнить газетах набивали руку, а к 25ти уже первые раманы.
А не похуй? Я себя за писателя не выдаю и не под кого не кошу. Я сам прекрасно знаю кто из интересных мне выдающихся чем в молодости занимался, да и ещё лучше знаю какая у меня молодость.
>а ты какуюто сумбурную рицензию на инетрнет разратника. это всё позорная мелоч.
Ну там во-первых рассуждения о псевдошизах, не конкретно о тебе, + я тебя не назвал. Во-вторых, это не рецензия, а скорее подобие подкаста или аудиоблога, что к слову написано в описании
>я стал тем кем стал патамушто занимался вот аткой пазорной мелочью всю молодость. всмысле ради позорно-мелочного выхлопа. сочинял сдетства наработки, учил инглиш, записывал альбомы. ради десятка ёбаных фоловиров и трёх лайков выкинул 15лет и в 27 охуел от тово чож я делал
А что тут скажешь, хз чего ты хотел и что ты для этого делал. Я, например, не хочу становиться известным или популярным. Меня больше интересует общение и что-то новое. Просто делаю как могу и хочу, что-то подмечаю. Не будет никакого выхлопа - похуй. Если бы я хотел всем угодить и нравиться, то вёл бы себя иначе.
ясна. ну миня не впечатляет такой стиль жызни и типмирамента как у тибя. мне нравяца те кто амбицыозные, кто старается выебать убидь победить
>типмирамент
В данном случае ты немного путаешь темперамент с жадностью, малодушием и чсв. Чтобы заставить обратить на себя внимание без особых денежных затрат нужен враг. Многие на русском сегменте начинают с того, что выбирают популярного хуя в своей области деятельности и интереса, и просто поливают его дерьмом якобы развенчивая и выводя на какую-то там чистую воду. За счёт подобных выпадов к псевдокритику переходит небольшая часть аудитории популярного хуя. Дальше псевдокритик может оставить свои выпады и заниматься тем, что ему интересно, попутно отсеивая часть аудитории, которую это не будет занимать, а может продолжить заниматься своими памфлетами культивируя вокруг себя токсичную среду. Таких людей не называют амбициозными, не называют победителями, а скорее жалкими падальщиками и паразитами. Это не персонаж герой, не персонаж победитель, это персонаж псевдоинтеллектуал и персонаж навозная муха.
>такой стиль жызни
Хуя моржового ты знаешь о моей жизни
Ну и естественно я блять не хочу тебя завлечь или спровоцировать. Кто там кого выебать и убить пытается я не ебу. Амбициозных полно, вот только большинство из них страдает максимализмом и как правило их аудитория это такие же резкие дети. Мне претит любой выблядок с синдромом училки, любой, кто строит из себя хуй-пойми кого при этом не имея никакой подоплёки. Все формалисты, трендовые, пустословные, показушные и прочие, кто подолгу не снимают личину медийной персоны, не представляют интереса. Персонажи приключенческих романов остаются в воображении автора. Любой, кто мнит из себя хуй-поми кого при столкновении с реалиями жидко обсирается, ведь его надуманный, вредно перенятый образ стирается в труху. Живущий же на переферии и ловко маняврирующий от случая к случию является еблоторговцем и лжецом. В конечном счёте вымышленному персонажу из сборника букв живётся куда слаще, чем человеку в окружающих реалиях, ведь если акты персонажа задокументированны и объяснены, то действия реального человека рискуют остаться не только незамеченными, но и перевранными, а как итог - пустыми. Поэтому все эти ёбанные маняразговоры про амбициозность и донкихотство не имеют ничего общего с ценностями, моралью, честью и прочими нематериальными благами, с которыми уже давно совершили по нескольку подмен понятий. Таким образом дело оказывается совсем не в темпераменте, а в трезвой оценке, ведь если тебя лишают САМОГО ВЫБОРА поступать достойно и безвозмездно, то в лучшем случае остаётся делиться наблюдениями и передавать реалии посредством худ. образов. Да, мне и самому нравится искренность, отверженность, муки, страдания, очищение персонажей, по типу гг Голода Кнута Гамсуна, но при реализовании нечто подобного ирл, мой бывший одноклассник тупо замёрз насмерть. Короче реальность ебёт пожёстче всяких экзистенциальных фантазий выдающих себя за страдальцев. Настоящий мученик давно умер и никто о нём никогда не узнает.
ты из той породы юнцов от текстов которых создаёца оущщенее што общаетесь сам с собой. сами чото доудмываете.
нет времини коментить расплетать клубок мыслей котоырй ты сам заплёл. кстати твой стиль эт прям класика максимализма, котоырй ты вроде неодобряеш
я тут 2020щас пиричитываю. уминя насиная с нево почвляется вображаемый "друг". патаму што тогда я понял што никто миня непонимает и вкруг все с абсолютно мусорными еннужными мне ценостями. типа искуство и т.д. мне это воще ничеов ненужно. или овт как вот типа эти малоелтние интелектуалы как вот этот на дваче тут щас был. всё эт абсолютный мусор для миня.. мне надо токо ебли с идиальной девокй. и кстати токо я ещё непонимал тогда что мне нужна ебля в пизду, а не как я часто там описываю разрат. я постиг психологию разрата только летмо 2021 наконец. и кратко описал её в сентябрь 2007го
======================================
01 02 20 вечер
только щас смотрели автобиографический про дэвид линча. отец всё хэд хотел посмотреть но под конец ему вся эта эстестика густых красных красок стала негавтивно для нево. он же инфантил (--как я написал в 16 11 21, перечитывая этот 2020тый, я очень часто использую слово инфантил, а это, как и его антонимы , как мне теперь видится, очень всеобъёмлящее слово, я в него вкладываю много значений и используя его в разных контекстах я имею виду то одно то дургое. это я к тому что просто не стоит думать что я прям одно и тоже чтото под ним имею виду. тут например я имел ввиду одно, а в контексте где отец например не знает как оплатить квитанции – дургое --) и не терпит крови насилия и тэдэ. хотя щас вот он прям трясёт руками и ходит тут хвалит этово дэвид линча и всех этих «гениев» и творцов.
мне конечно это вообще оппозитно отношусь к этому всему. я когда смотрел я кепт финкинг о даше, о сексе, о ножках девушек. а трахании красивой любимой молодой девушки в мягкой кровати в солнечной комнате летом, как я всегда и хотел в детстве. мне нахуй не нужен ни темболе дэвид линч, ни искуство никакое, ни всек эти быков или кто там режисёры какието отец всё расказывает. ни фотографии и искуство и вся вот эта дашина эстетика и достоевщина (--вот тоже кстати например широкий, в плане смыслов, термин. конкретно тут я, очевидно, имел ввиду визуальную эстетику достоевского питира которую даша любит--). у меня своя эстетика, своё понимание. мне нужны красивая девушка и ощущение молодости и классные мелодии и аранжировки. вот что мне нужно. и стыдный извращенский секс, со слюнями, с щекатаниячми прям клитора и уздечки языком и вылизыванием попок от остатков говна. вот что я хочу. и музыку, чтобы я записал в крутом звуке мои класснючие мелодеи и рифы.
блять теперь про петра момонова какогото. про то что это настоящее искуство. отец арсказывает про это всё я слушаю и пишу вот это. блять какое мусорное говно. меня бесит что ведь этоже действительно ценится у людей. у социума. в этом урод схож с ними всеми, с людьми, даже с дашами и прочими подобными. он любит всё вот это говно , а это говно это примерно тоже что и говно которое даша любит. и вот только у тех кто любит говно у них и есть то что хочу я. даша на той фотке в лифте, блять какая молоденькя и игривая какая класснеькая, яркая молодость, блять ебля и споры на массаж, который даша выиграла и кисуня ей делал. вот у них всё было что хотел я. а они любят то говно всё. а я ненавижу. я ненавижу то что называется искуством. мне жалко тратить время на это, я линча щас смотрел на компе в инглише токо иза инглиша пока отец на телевизоре. я люблю только практичные вещи. сегодня я вот был на квартире на г. там саша делает электрику у него воняет гнилыми зубами и он весь в пыли, но вот он делает реальную вещь. без которой все те паразиты типа дэвид линча даже не увидели бы ничего потому что сидели б в темноте. я всегда ценил имено технарей и медиков и чтото в этом духе. а не говноделов этих всех. но блять у говноделов было то что мне нужно ещё больше : красивая жизнь, красивые девушки и ебля. сука как мне плохо. друг, понимаешь меня?
======================================
01 02 20 вечер
только щас смотрели автобиографический про дэвид линча. отец всё хэд хотел посмотреть но под конец ему вся эта эстестика густых красных красок стала негавтивно для нево. он же инфантил (--как я написал в 16 11 21, перечитывая этот 2020тый, я очень часто использую слово инфантил, а это, как и его антонимы , как мне теперь видится, очень всеобъёмлящее слово, я в него вкладываю много значений и используя его в разных контекстах я имею виду то одно то дургое. это я к тому что просто не стоит думать что я прям одно и тоже чтото под ним имею виду. тут например я имел ввиду одно, а в контексте где отец например не знает как оплатить квитанции – дургое --) и не терпит крови насилия и тэдэ. хотя щас вот он прям трясёт руками и ходит тут хвалит этово дэвид линча и всех этих «гениев» и творцов.
мне конечно это вообще оппозитно отношусь к этому всему. я когда смотрел я кепт финкинг о даше, о сексе, о ножках девушек. а трахании красивой любимой молодой девушки в мягкой кровати в солнечной комнате летом, как я всегда и хотел в детстве. мне нахуй не нужен ни темболе дэвид линч, ни искуство никакое, ни всек эти быков или кто там режисёры какието отец всё расказывает. ни фотографии и искуство и вся вот эта дашина эстетика и достоевщина (--вот тоже кстати например широкий, в плане смыслов, термин. конкретно тут я, очевидно, имел ввиду визуальную эстетику достоевского питира которую даша любит--). у меня своя эстетика, своё понимание. мне нужны красивая девушка и ощущение молодости и классные мелодии и аранжировки. вот что мне нужно. и стыдный извращенский секс, со слюнями, с щекатаниячми прям клитора и уздечки языком и вылизыванием попок от остатков говна. вот что я хочу. и музыку, чтобы я записал в крутом звуке мои класснючие мелодеи и рифы.
блять теперь про петра момонова какогото. про то что это настоящее искуство. отец арсказывает про это всё я слушаю и пишу вот это. блять какое мусорное говно. меня бесит что ведь этоже действительно ценится у людей. у социума. в этом урод схож с ними всеми, с людьми, даже с дашами и прочими подобными. он любит всё вот это говно , а это говно это примерно тоже что и говно которое даша любит. и вот только у тех кто любит говно у них и есть то что хочу я. даша на той фотке в лифте, блять какая молоденькя и игривая какая класснеькая, яркая молодость, блять ебля и споры на массаж, который даша выиграла и кисуня ей делал. вот у них всё было что хотел я. а они любят то говно всё. а я ненавижу. я ненавижу то что называется искуством. мне жалко тратить время на это, я линча щас смотрел на компе в инглише токо иза инглиша пока отец на телевизоре. я люблю только практичные вещи. сегодня я вот был на квартире на г. там саша делает электрику у него воняет гнилыми зубами и он весь в пыли, но вот он делает реальную вещь. без которой все те паразиты типа дэвид линча даже не увидели бы ничего потому что сидели б в темноте. я всегда ценил имено технарей и медиков и чтото в этом духе. а не говноделов этих всех. но блять у говноделов было то что мне нужно ещё больше : красивая жизнь, красивые девушки и ебля. сука как мне плохо. друг, понимаешь меня?
> всё эт абсолютный мусор для миня.. мне надо токо ебли с идиальной девокй.
Не только, раз ты постишь на двач.
>там саша делает электрику у него воняет гнилыми зубами и он весь в пыли, но вот он делает реальную вещь. без которой все те паразиты типа дэвид линча даже не увидели бы ничего потому что сидели б в темноте. я всегда ценил имено технарей и медиков и чтото в этом духе. а не говноделов этих всех. но блять у говноделов было то что мне нужно ещё больше : красивая жизнь, красивые девушки и ебля. сука как мне плохо. друг, понимаешь меня?
Вопщем да, понимаю. Не вполне разделяю, но понимаю.
весь смызл моево прибывания в инете - промоушн сибя, что в конечном счёте нужно штоб найти девку. в некотоыре дни летмо када была малалетка аня и впервые чёто типа атанешний с девокй я не то што про инет забывал я даж в вднивник не писал (и кстати дасадна, т.к. в те дни миня наиболе мощно запостиил в некотоыре пабилки и мог бы использоват ьхайп. а патом и девку сбрысьнул и хайпа уже нет)
я ксатде и 2019 закончил и выложыл в инет но он ток за деньги пака, 360тыщ слов почти все на инглише (первый и последний год, 2020тый на рус опять), психолоигческое закулисье разартново мартен идына
Ну ты что-то прям слился что ли, не знаю даже, троллинг тупостью мб, чи шо? Додумывать, хуюмывать. Суть не чуешь и сказать просто нечего, только разве что:
>пук
>породы юнцов
Что ты блять несёшь. Создаётся впечатление, будто я не с автором блогов про недотрах общаюсь, а с г-ном хуй-пойми Залупским-с.
>котоырй ты вроде неодобряеш
Не то чтобы не одобряю, просто я отношусь к этому как к естественному этапу становления, но не более. Бля, если бы я хотел общаться со стереотипными норми-порриджами, то не написал бы сюда, но выходит пока так:
- ты пиздюк!
- нет, ты пиздюк!
>кстати твой стиль
Я отвечаю шизу биопроблемнику с двача. Какой стиль?) Тебе роман написать?) Личная переписка это одно, тред на дваче уже немного другое и стоит ли это вообще объяснять?
> я всегда ценил имено технарей и медиков и чтото в этом духе. а не говноделов этих всех.
>сука как мне плохо. друг, понимаешь меня?
Нет, не понимаю. Иди на завод, приноси людям ПРАКТИЧНУЮ пользу, лицедей ебучий
>про то что это настоящее искуство. отец арсказывает про это всё я слушаю и пишу вот это. блять какое мусорное говно. меня бесит что ведь этоже действительно ценится у людей. у социума.
>психолоигческое закулисье разартново мартен идына
Нахуй тебе знать про Мартина Идена мудел. Говёненькая у тебя логика получается, несостыковочки, персональный интерфейс в труху
>Какой стиль?)
ну стиль мвшления твой. начиная с тваево первово тут поста от тибя так и веело юношеским максимализмом с притензией на интелеткуальность.
у миня у самаво вот тоже максимализм но у меня какойто примитивистский ево вариант
ну а щас ты чот в двачирское дно скатился воще.
я хочу отметить такой нюанс, это уже в видео нет... вот её поведение, а также ЕГО поведение, и у неё есть коменты типа он выложит фотку тупую и она коментит «so cool» как будто там дествителньо чёто круто... короче вот это всё мне както наводит на видение что она далека от него... они могут быть любовниками, да, но они соврешнно не кажутся настолкьо сильно близки как мне казались близки мои родки... и как мои родки до сих пор близки, несмотря на то что не жили вместе уже много лет..
тут дело даже не в отношениях я вижу, а в том какие люди сами по себе.. вот мой отец весь такой шутник и навстречу-идущий и какойто втоже время маминькин сынок и в тоже время мужика из себя играет.. короче вот такой.. а мама хохотушка , нервозная хохотушка и с исклеченым детством.. ну и короче они оба боле менее инфантильны отец и мама и они легко находят общий язык..
а тут кажется даша с ним ну чтото не то... вот какието поверхностыне отношения... да они улбыаются, фоткаются.. но кажется они ничего друг о друге не знают и не хотят знать... не друг О друге, а друг друга вернее... не знают они друг друга и не хотят знать... да, это оно.. мама и отец както стремятся вроде бы понять друг друга, в любых ситуациях бытовых всмысле, типа донести сумки, там отец обязательно чёто спросит а мама скажет и сразу начнутся какието шутки и т.д... ну и понятное дело, их объединяет то что я их свзязывваю... они стремятся поэтмоу друг к другу, не имеют права разрушить связь между собой, да собственно и не могут впринципе этого сдеать, потому что моё существование, то что я у них есть, моментально их помирит обратно...
а даша и леви не так.. да и сергей может быть также.. они короче все трое впринципе сами по себе судя по видосам не очень такие «близко-любы».. не стремятся они к другому человеку... мне на язык проситстя другая мысль, ну так и быть выскажу: не хотят они залезть в кишки друг к другу.. как я бы хотел залезть в дашу, залезть в неё пальцами , залезть в её пизду, залезть в неё максимально глоубоко физически... и хотел бы чтобы она этого хотела со мной.. чтобы также как и мысленно также и физически хотелось залезать в любимого человека глубоко , там оба чувства: и защиты, типа ты внутри любимого, и доверие, ведь там легко поранить внутренности и раз тот человек позволяет тебе это делать то он тебе доверяет.
ну вот мне кажется даша и леви вот не хотятт они этого.. не хотят залезть друг в друга... и пропади у них они, типа леви у даши пропади она найдёт другого и не будет скучать по леви.. вот так мне кажется со сторолны и исходя из вот этих коментов и эмоций.. все её подпрыгивания и кружения на той крыше в сторисе и якобы счастья кажутся какимито странными... хотя, я уже сказал же что она выглядит реально счастливой в том следущем за кружением сторисе, эта её улыбка прям неподдельное щастье вроде бы... но это вот именно её вид счастья.. её разновидность счастья... разновидность счастья её, сергея леви и других вот таких людей... тоесть людей не стремящихся быть очень близкими друг к другу..
они очень легко могут достигнуть счастья наверное... им много не надо... им достаточно что их любимый напишет «соу кул» под идиотской фоткой и всё.. им не нужно чтоб любимый человек написал длинный комент, выразил всю глубину отношения к этой фотографии... соу кул бля... я всю жизнь ненавидел этот дебилизм.. вот такие короткие фразы.... ещё этот англиский дебильный с ограниченным набором эмоций, без окончаний, без интонаций множесттвенных... это всё кажется поддельность... всмысле это может быть и не подделоьность, но ты не можешь узнать наверняка... ведь никакого «коментария к коментарию» нет... никакой развёрнутости коментария... тебе просто дают короткую двухсловную реакцию и на этом всё.... если ты как даша и как леви и сергей то тебе этого будет достаточно...
наверное им достаточно вот такого короткого слова и у них нет сомнения в том что та реакция восхищение были неподдельными.. им достаточно... а вот таким как я и мама, нас не удовлетворит «соу кул».. этого мало... я гвоорю не только про реакции-восхищения.. абсолютно любые ситуаци... вот такая короткость и нежелание «позагоняться» , пообсуждать тему поподробнее, позадумывтаься, поискать проблемы и прочее, вот это всё отличает от меня тот тип, дашин тип людей... они не загоняются... посмотри сколько я уже написал на эту тему щас... а им бы хватило какойнибудь одной фразы для того чтобы понять суть.. ну всмысле однйо фразы чстобы понять суть хватило бы и мне, я же не дурак.. просто мне нужны обоснования.. я должен видеть аргументы, я должен почувствоать глубину.. я хочу залезть дальше прямой кшики и влагалища..
тут дело даже не в отношениях я вижу, а в том какие люди сами по себе.. вот мой отец весь такой шутник и навстречу-идущий и какойто втоже время маминькин сынок и в тоже время мужика из себя играет.. короче вот такой.. а мама хохотушка , нервозная хохотушка и с исклеченым детством.. ну и короче они оба боле менее инфантильны отец и мама и они легко находят общий язык..
а тут кажется даша с ним ну чтото не то... вот какието поверхностыне отношения... да они улбыаются, фоткаются.. но кажется они ничего друг о друге не знают и не хотят знать... не друг О друге, а друг друга вернее... не знают они друг друга и не хотят знать... да, это оно.. мама и отец както стремятся вроде бы понять друг друга, в любых ситуациях бытовых всмысле, типа донести сумки, там отец обязательно чёто спросит а мама скажет и сразу начнутся какието шутки и т.д... ну и понятное дело, их объединяет то что я их свзязывваю... они стремятся поэтмоу друг к другу, не имеют права разрушить связь между собой, да собственно и не могут впринципе этого сдеать, потому что моё существование, то что я у них есть, моментально их помирит обратно...
а даша и леви не так.. да и сергей может быть также.. они короче все трое впринципе сами по себе судя по видосам не очень такие «близко-любы».. не стремятся они к другому человеку... мне на язык проситстя другая мысль, ну так и быть выскажу: не хотят они залезть в кишки друг к другу.. как я бы хотел залезть в дашу, залезть в неё пальцами , залезть в её пизду, залезть в неё максимально глоубоко физически... и хотел бы чтобы она этого хотела со мной.. чтобы также как и мысленно также и физически хотелось залезать в любимого человека глубоко , там оба чувства: и защиты, типа ты внутри любимого, и доверие, ведь там легко поранить внутренности и раз тот человек позволяет тебе это делать то он тебе доверяет.
ну вот мне кажется даша и леви вот не хотятт они этого.. не хотят залезть друг в друга... и пропади у них они, типа леви у даши пропади она найдёт другого и не будет скучать по леви.. вот так мне кажется со сторолны и исходя из вот этих коментов и эмоций.. все её подпрыгивания и кружения на той крыше в сторисе и якобы счастья кажутся какимито странными... хотя, я уже сказал же что она выглядит реально счастливой в том следущем за кружением сторисе, эта её улыбка прям неподдельное щастье вроде бы... но это вот именно её вид счастья.. её разновидность счастья... разновидность счастья её, сергея леви и других вот таких людей... тоесть людей не стремящихся быть очень близкими друг к другу..
они очень легко могут достигнуть счастья наверное... им много не надо... им достаточно что их любимый напишет «соу кул» под идиотской фоткой и всё.. им не нужно чтоб любимый человек написал длинный комент, выразил всю глубину отношения к этой фотографии... соу кул бля... я всю жизнь ненавидел этот дебилизм.. вот такие короткие фразы.... ещё этот англиский дебильный с ограниченным набором эмоций, без окончаний, без интонаций множесттвенных... это всё кажется поддельность... всмысле это может быть и не подделоьность, но ты не можешь узнать наверняка... ведь никакого «коментария к коментарию» нет... никакой развёрнутости коментария... тебе просто дают короткую двухсловную реакцию и на этом всё.... если ты как даша и как леви и сергей то тебе этого будет достаточно...
наверное им достаточно вот такого короткого слова и у них нет сомнения в том что та реакция восхищение были неподдельными.. им достаточно... а вот таким как я и мама, нас не удовлетворит «соу кул».. этого мало... я гвоорю не только про реакции-восхищения.. абсолютно любые ситуаци... вот такая короткость и нежелание «позагоняться» , пообсуждать тему поподробнее, позадумывтаься, поискать проблемы и прочее, вот это всё отличает от меня тот тип, дашин тип людей... они не загоняются... посмотри сколько я уже написал на эту тему щас... а им бы хватило какойнибудь одной фразы для того чтобы понять суть.. ну всмысле однйо фразы чстобы понять суть хватило бы и мне, я же не дурак.. просто мне нужны обоснования.. я должен видеть аргументы, я должен почувствоать глубину.. я хочу залезть дальше прямой кшики и влагалища..
из цыкла "письма даше" (будет в составе дневника 2020)
======================================
05 10 20 отправил с почты – с днём учителя и про кнб
с днём учителя!
вот только уверен что ты уже давно не учитель.. я кстати как раз сегодня до того как вспомнил что тебя надо поздравить наткнулся на статью на сайте рбк про самые высоике зарплаты и там помимо твоих сергеев с их програмированием ещё как раз учителя инглиша... от 80тыщ в москве... ну и где бы ты ни была всё равно высокая у тебя... блять как мне стало плохо... я вдруг осознал что вот оказывается даже почему тебе все мои предложения были неинтересными.. какието 5 милионов.. ты их за 5 лет заработаешь сама не связываясь со мной... уже наверняка заработала... бля мне тут так плохо.. я так тебе завидую... мне так погано что ты меня выкинула из жизни именно в тот момент как начала работать и по взрослому зарабатывать( как я предполагаю)... а я всегда хотел в этом тебя превосходить, хотябы в этом.. чтоб если ты там живёшь в этой старой девятиэтажке то чтоб я жил в новостройке.. если ты в саратов то чтоб я в питере.. и т.д... раз уж у меня не было ни молодости ни удовлетворения потребностепй ни успеха в своих планах никакого... но сейчас ты во всём этом меня превзошла.. бля мне так хуёво... если бы мы общались , если бы ты не выкинула меня вот так как мусор (но ты конечно сделала так как и я бы сделал, это просто закон жизни такой.. если преуспеваешь то естествено всех людей-мусор выкидываешь)... если бы я был не просто домосед, а как мистер брукс или тот американский психопат, или как этот в оттенках серого... все эти успешные мужчины. хоть и извращенцы... ты бы хотябы если и заблокировала то чисто из опасения за себя или типа того... а так я понимаю что ты не изза опасений заблокировала , а именно вот изза того что ты превзошла меня и я уже не вызываю никакого уважения.. ни английский не выучил темболе, ни в музыке в своём деле вобще непреуспел, нихуя.. не професмионал ни в чём... ты именно за это меня выкинула... а опасения и какуюто ту мою фигню хулиганскую, и все эти твои «ты мне неприятен» ты просто использовала как предлог чтобы я не мучился.. чтобы я думал что ты меня изза опасений выкинула... потому что знаешь что если бы ты сказала что за мою неуспешность и неинтересность то это бы меня ранило намного больнее... бля, ты даже могла бы со мной встретиться тогда вполне, потому что ты не боялась нихера... но ведь если бы ты встретилась, а потом рано или поздно всё равно же выкинула бы меня (да и впринципе я обещал что сам выкинусь из твоей жизни после встречи) то это бы означало что вот реально причина твоего нехотения меня это вот именно моя неуспешность и неинтересность.. поэтому ты и не встретилась... кошмар... бля мне так херово... я всю жизнь с детства мечтал о успешности и будучевании инетерсным успешной девушке... а в итоге я на дне, в дерьме полном... я не виноват что я хотел и хочу делать эти ёбаные свои песни.. ещё и в самом непопулярном и идиотском (в плане тех кто такое слушает) жанре... не виноват что мне неинтересны сериалы и книги, и темболе всё это поверхностное общение с людьми и поэтому я не выучил английский и не пошёл учиться, не виноват что у меня не было такого чтоб «просто английский это было единственое что мне интересно» и т.д... тоесть всё это объясняется, на всё есть причины... у меня были более интересные мне вещи, и у меня например не было никаких собседеников с кем бы мне хотелось общаться ради общения... у тебя-то были все эти сергеи и продвинутые знакомые.. а я в энгельском дерьме был всегда и все знакомые и круг общения мой был – забитые дураки с последних парт... ну и т.д... на всё есть причины.. мне просто не повезло..
======================================
05 10 20 отправил с почты – с днём учителя и про кнб
с днём учителя!
вот только уверен что ты уже давно не учитель.. я кстати как раз сегодня до того как вспомнил что тебя надо поздравить наткнулся на статью на сайте рбк про самые высоике зарплаты и там помимо твоих сергеев с их програмированием ещё как раз учителя инглиша... от 80тыщ в москве... ну и где бы ты ни была всё равно высокая у тебя... блять как мне стало плохо... я вдруг осознал что вот оказывается даже почему тебе все мои предложения были неинтересными.. какието 5 милионов.. ты их за 5 лет заработаешь сама не связываясь со мной... уже наверняка заработала... бля мне тут так плохо.. я так тебе завидую... мне так погано что ты меня выкинула из жизни именно в тот момент как начала работать и по взрослому зарабатывать( как я предполагаю)... а я всегда хотел в этом тебя превосходить, хотябы в этом.. чтоб если ты там живёшь в этой старой девятиэтажке то чтоб я жил в новостройке.. если ты в саратов то чтоб я в питере.. и т.д... раз уж у меня не было ни молодости ни удовлетворения потребностепй ни успеха в своих планах никакого... но сейчас ты во всём этом меня превзошла.. бля мне так хуёво... если бы мы общались , если бы ты не выкинула меня вот так как мусор (но ты конечно сделала так как и я бы сделал, это просто закон жизни такой.. если преуспеваешь то естествено всех людей-мусор выкидываешь)... если бы я был не просто домосед, а как мистер брукс или тот американский психопат, или как этот в оттенках серого... все эти успешные мужчины. хоть и извращенцы... ты бы хотябы если и заблокировала то чисто из опасения за себя или типа того... а так я понимаю что ты не изза опасений заблокировала , а именно вот изза того что ты превзошла меня и я уже не вызываю никакого уважения.. ни английский не выучил темболе, ни в музыке в своём деле вобще непреуспел, нихуя.. не професмионал ни в чём... ты именно за это меня выкинула... а опасения и какуюто ту мою фигню хулиганскую, и все эти твои «ты мне неприятен» ты просто использовала как предлог чтобы я не мучился.. чтобы я думал что ты меня изза опасений выкинула... потому что знаешь что если бы ты сказала что за мою неуспешность и неинтересность то это бы меня ранило намного больнее... бля, ты даже могла бы со мной встретиться тогда вполне, потому что ты не боялась нихера... но ведь если бы ты встретилась, а потом рано или поздно всё равно же выкинула бы меня (да и впринципе я обещал что сам выкинусь из твоей жизни после встречи) то это бы означало что вот реально причина твоего нехотения меня это вот именно моя неуспешность и неинтересность.. поэтому ты и не встретилась... кошмар... бля мне так херово... я всю жизнь с детства мечтал о успешности и будучевании инетерсным успешной девушке... а в итоге я на дне, в дерьме полном... я не виноват что я хотел и хочу делать эти ёбаные свои песни.. ещё и в самом непопулярном и идиотском (в плане тех кто такое слушает) жанре... не виноват что мне неинтересны сериалы и книги, и темболе всё это поверхностное общение с людьми и поэтому я не выучил английский и не пошёл учиться, не виноват что у меня не было такого чтоб «просто английский это было единственое что мне интересно» и т.д... тоесть всё это объясняется, на всё есть причины... у меня были более интересные мне вещи, и у меня например не было никаких собседеников с кем бы мне хотелось общаться ради общения... у тебя-то были все эти сергеи и продвинутые знакомые.. а я в энгельском дерьме был всегда и все знакомые и круг общения мой был – забитые дураки с последних парт... ну и т.д... на всё есть причины.. мне просто не повезло..
дневник 2020 - помлилиона слов пиздеца - выложен на джастпейсте в предсуицыдальнмо настроении https://justpaste.it/u/kapernaumov
начинаю перечитку и выкладывание дневника 2021.
буду гдето выкладывать пока не знаю где, пака в опарышной в телеграме. в 2021 там уже настоящий мозг и движуха началась как вы знаете. апогей и деактуализация темы наказания и моя первая и последняя в жизни бесплатная половая активность с девкой икак оно миня поумнело. там уже я реально увидел что вы все дебилы а я самый умный и я бы вас всех отправил в мог еслиб мог.
жизнь не сложилась главной потербности в жизни - ебать девку - не удовлтеоврил. всё про мозг и про себя изучил, понял что выживание и ебля это были главные вещи и если я их не получил то всё хреново короче кончится
я хочу чтобы вы продиагностировали меня по интернету.
тут другие тексты: https://author.today/u/nikita_kapernaumov/works
вот кусок из моей последней там повести(я много удалил надо читать лучше на джастпейсте где мой дневник на 2млн слов):
===================================
29 08 21 день – удаляю со страницы нах всё / истеричный заход: аня не возбуждает / у меня не было шансов на девку за исключением как через карательную систему / если я делал неприятные вещи я всё равно их делал добровольно. под гарантией наказания. и когда других рычагов нет, такая предупредительно-карательная система это нормально / а когда я захотел не делать - добровольно выбрал наказание оформлением меня в шуты. всё добровольно, т.е. с желанием того что выбираешь / все девки кому нравился относились ко мне как мамочки / с аней только платоническое говно. оно самое приятное, но не самое желанное / ебля должна быть желанна ввиду гарантированного наказания, также как и мне школа была желанна в детстве. нужно это систематизировать. идея-утопия, но другого выхода у меня нет / будучи оформленным и со всеми моими свойствами я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказание. я для них ничего не гарантирующий шут / ебля за деньги не подходит потому что дорого. (--мерцание темы кнб-м проигрыш--) 400р ебле цена / мне нужны гарантии во всём / без предупреждения заблокировал аню. атракцион платонических отношений, запоздалой юности - достаточно. / теперь дайте мне ебливую желающую меня дашку. но это неовзможно, поэтому наказание
мне абсолютно не возбждуает эта аня. у меня хоть и стоял и натёк пиздец? но это не то. у меня было какбы «здоровое» нормисовское возбуждение. тоесть когда мы были на диване на первом этаже у меня не стоял вобще. а когда в постели, то стоял. а мне так не надо. мне надо как в молодости с супер девками в маршуртках и метро. на них стояло и в метро и на первом этаже бы стояло, и главное с ними я вобще даже и не общался бы. мы бы сразу шли на второй этаж. с ними бы не было ни разговоров про дерпессию, ни грустных взглядов, ничего. мы бы просто с взаимным добровольным желанием трахались и кончали и плевались бы и прочее жидкости друг на друга лили. и в отличии от ани с её загонами что она воду не пьёт, и даже чай не допивает, и пьёт почучуть, и не потеет, у неё густая кровь и тэдэ - это всё не то.
в отличии от неё мы бы с дашко-подобными ебливыми девками очень много пили, и соответсвено мы бы постоянно текли и тэдэ. как и я вот теку потому что много пью. и ели бы много мяса и никто бы не был депресивный и закомплексованый и ни с какой перспективой ухода и тэдэ. вот так я хотел и так могло быть у меня только благодаря гарантии наказания. другие методы были недоступны ввиду мазохзима моего, который был иззаа уродских обстоятельств с психушкой, увлечений, моно-увлечённости как таковой, моей всю молодость неграмотности в вопросах своего состояния изза моей поглощённости увлечением музыкой, ну и самое главное моей истеродиности врпинциппе.
это всё к тому тексту позавчера который я не дописал. я истероид. я такой какой я есть. и в условиях того каким я был я мог только за счёт гарантии наказания добиться добровольности предоставления мне ебли. мысль последних трёх дней: я делал неприятные вещи в детстве под гарантией наказания и это было НЕ насильствено. Я ДЕЛАЛ НЕПРИЯТНЫЕ ВЕЩИ ДОБРОВОЛЬНО потому что я знал что иначе последует наказание. так было устроено и я знал, и я добровольно выбирал учёбу и непритяные дела. иногда в итоге мне даже нравилась учёба.
и когда я выбрал неходить в школу я выбрал добровольно наказание. я хэд знал всегда что меня накажут если я не буду делать то что требуется. и я выбрал наказание. и меня сдали и меня оформили в шуты. ровно в момент кстати когда я хотел быть взрослым и влиятельным. ровно в годы когда я хотел быть супервлиятельным меня сделали супер-невлиятельным. оформили в шуты которого все боятся и которым поэтому забавляются. оставили навсегда ребёнком. плюс я и знал впринципе что моя позиция с детства, экстримисткие мои взгляды и максималистичность вот та вся, что типа я если не хочу то я не буду делать, - это всё у людей считается инфантилизмом. детскостью. тоесть я итак был инфнатилом для вех. но меня ещё и добили и оформлии в шуты и шизофреники.
в итоге у меня всю молодость не было вообще никаких рычагов и споосбов получить то что хочу, один токо мазохизм, защитный реакция-механизм от фрустрации и неудовлетворения. и все девки которым нравился они все относились ко мне как мамочки. эта аня тоже самое. она так и говорит «на вас нельзя смотреть без улыбки». всё это понятно уже. она просто красивая и приятная в отличии от других кто хэд был и с ней нет никакой связи с музыкой и дерьмом всяким.
но с этой аней с ней просто платоническое , ласкания и тэдэ. это всё платоническое и не сексуальное. сексуально у неё просто не срабатывает. да и я не хочу. первый этаж, полное отсутствие стояка. даже когда держались за ручку даже когда я там видел иногда её голый живот под кофтой когда она поднимала руки, когда она мазала ноги изза своего там недостатка жидкости. у меня нихрена не стояло. потому что это всё не то. там всё было платоническо. а даша, а юность, пляж лето и тэдэ и порнуха с видеокасеты и все мои секс мечты всю молодость – вот там было настоящее сексуальное возбуждение, а не всё это платоническое говно. даже если бы я трахался с аней бесплатно это всё равно было бы платоническое говно. какбы я там не писал в тексте про поездку на дачу что это было самое приятное что я делал в жизни, тем не менее могло быть ещё приятней. нет. не так. те ласкания были самое притяное-щасливое что могло быть. но есть то что ещё ЖЕЛАННЕЕ. может и не так приятно как ласкание и платоническая тяга, но зато желанее блять. ебля, вставляние пиьски в письку, извращенства и лизания всех мест, без платонического говна. это желаннее всего на свете. это не про приятность и не про щастье, а про психо-физиологическую потребность которая будучи неудовлетворёной превратила мне жизнь в дерьмо.
у меня по всему дневнику с 2018 крупными буквами фразы-напомниания что это самое сильное желание в жизни и оно требует экстримального наказания непредсотавившим удовлетворения этого желания. сексуальное желание это не самое милое, это не самое приятное, но это самое желанное.
и это должно быть добровольно. вернее, у меня же нет понятия воля, это какоето философское говно. у меня есть понятие желание/хотение. вот я ходил в школу потому что желал этого. я желал этого потому что это было самое лучшее из доступного. было два варианта – не ходить и получить наказание и ходить и не быть наказаным. поэтому я выбирал школу и я её желал. также и ебля. девка может желать еблю, даже если она не течёт и не хочет имено физиологическо, но она может хотеть еблю когда знает что это самое лучшее из доступного. и меня устраивает такое хотение. если бы это было систематически, если так было бы устроено в мире, то у них, как и у меня со школой когда мне там иногда прям нравилось учиться и какието предметы, у них точно также могло бы появиться и физиологически желание того что изначально она делает исключительно изза гарантии наказания. ну это если женское возбуждение вообще не миф.
а если миф, то темболее то хотение (под гарантией наказания и знания что дать ебли это самое лучшее из доступного) меня устраивало бы. но никто не хочет этим хотением. потому что я не могу дать гарантию наказания, моя ситуация и права таковы что я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказания. я невротик истероид, не хочу умирать, не хочу в неволю, не могу легко убиться, т.к. не имею прав на необходимый инструментарий, а также я не из тех кто будет разбираться в какихто химических формулах и рисковать лишиться глаз и пальцев. я такими вещами не рискую никогда . они всё это видят и они смеются надо мной, я для них лиш шут, ничего не гарантирущий , а токо угрожающий, поэтому я не получил ебли.
тут другие тексты: https://author.today/u/nikita_kapernaumov/works
вот кусок из моей последней там повести(я много удалил надо читать лучше на джастпейсте где мой дневник на 2млн слов):
===================================
29 08 21 день – удаляю со страницы нах всё / истеричный заход: аня не возбуждает / у меня не было шансов на девку за исключением как через карательную систему / если я делал неприятные вещи я всё равно их делал добровольно. под гарантией наказания. и когда других рычагов нет, такая предупредительно-карательная система это нормально / а когда я захотел не делать - добровольно выбрал наказание оформлением меня в шуты. всё добровольно, т.е. с желанием того что выбираешь / все девки кому нравился относились ко мне как мамочки / с аней только платоническое говно. оно самое приятное, но не самое желанное / ебля должна быть желанна ввиду гарантированного наказания, также как и мне школа была желанна в детстве. нужно это систематизировать. идея-утопия, но другого выхода у меня нет / будучи оформленным и со всеми моими свойствами я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказание. я для них ничего не гарантирующий шут / ебля за деньги не подходит потому что дорого. (--мерцание темы кнб-м проигрыш--) 400р ебле цена / мне нужны гарантии во всём / без предупреждения заблокировал аню. атракцион платонических отношений, запоздалой юности - достаточно. / теперь дайте мне ебливую желающую меня дашку. но это неовзможно, поэтому наказание
мне абсолютно не возбждуает эта аня. у меня хоть и стоял и натёк пиздец? но это не то. у меня было какбы «здоровое» нормисовское возбуждение. тоесть когда мы были на диване на первом этаже у меня не стоял вобще. а когда в постели, то стоял. а мне так не надо. мне надо как в молодости с супер девками в маршуртках и метро. на них стояло и в метро и на первом этаже бы стояло, и главное с ними я вобще даже и не общался бы. мы бы сразу шли на второй этаж. с ними бы не было ни разговоров про дерпессию, ни грустных взглядов, ничего. мы бы просто с взаимным добровольным желанием трахались и кончали и плевались бы и прочее жидкости друг на друга лили. и в отличии от ани с её загонами что она воду не пьёт, и даже чай не допивает, и пьёт почучуть, и не потеет, у неё густая кровь и тэдэ - это всё не то.
в отличии от неё мы бы с дашко-подобными ебливыми девками очень много пили, и соответсвено мы бы постоянно текли и тэдэ. как и я вот теку потому что много пью. и ели бы много мяса и никто бы не был депресивный и закомплексованый и ни с какой перспективой ухода и тэдэ. вот так я хотел и так могло быть у меня только благодаря гарантии наказания. другие методы были недоступны ввиду мазохзима моего, который был иззаа уродских обстоятельств с психушкой, увлечений, моно-увлечённости как таковой, моей всю молодость неграмотности в вопросах своего состояния изза моей поглощённости увлечением музыкой, ну и самое главное моей истеродиности врпинциппе.
это всё к тому тексту позавчера который я не дописал. я истероид. я такой какой я есть. и в условиях того каким я был я мог только за счёт гарантии наказания добиться добровольности предоставления мне ебли. мысль последних трёх дней: я делал неприятные вещи в детстве под гарантией наказания и это было НЕ насильствено. Я ДЕЛАЛ НЕПРИЯТНЫЕ ВЕЩИ ДОБРОВОЛЬНО потому что я знал что иначе последует наказание. так было устроено и я знал, и я добровольно выбирал учёбу и непритяные дела. иногда в итоге мне даже нравилась учёба.
и когда я выбрал неходить в школу я выбрал добровольно наказание. я хэд знал всегда что меня накажут если я не буду делать то что требуется. и я выбрал наказание. и меня сдали и меня оформили в шуты. ровно в момент кстати когда я хотел быть взрослым и влиятельным. ровно в годы когда я хотел быть супервлиятельным меня сделали супер-невлиятельным. оформили в шуты которого все боятся и которым поэтому забавляются. оставили навсегда ребёнком. плюс я и знал впринципе что моя позиция с детства, экстримисткие мои взгляды и максималистичность вот та вся, что типа я если не хочу то я не буду делать, - это всё у людей считается инфантилизмом. детскостью. тоесть я итак был инфнатилом для вех. но меня ещё и добили и оформлии в шуты и шизофреники.
в итоге у меня всю молодость не было вообще никаких рычагов и споосбов получить то что хочу, один токо мазохизм, защитный реакция-механизм от фрустрации и неудовлетворения. и все девки которым нравился они все относились ко мне как мамочки. эта аня тоже самое. она так и говорит «на вас нельзя смотреть без улыбки». всё это понятно уже. она просто красивая и приятная в отличии от других кто хэд был и с ней нет никакой связи с музыкой и дерьмом всяким.
но с этой аней с ней просто платоническое , ласкания и тэдэ. это всё платоническое и не сексуальное. сексуально у неё просто не срабатывает. да и я не хочу. первый этаж, полное отсутствие стояка. даже когда держались за ручку даже когда я там видел иногда её голый живот под кофтой когда она поднимала руки, когда она мазала ноги изза своего там недостатка жидкости. у меня нихрена не стояло. потому что это всё не то. там всё было платоническо. а даша, а юность, пляж лето и тэдэ и порнуха с видеокасеты и все мои секс мечты всю молодость – вот там было настоящее сексуальное возбуждение, а не всё это платоническое говно. даже если бы я трахался с аней бесплатно это всё равно было бы платоническое говно. какбы я там не писал в тексте про поездку на дачу что это было самое приятное что я делал в жизни, тем не менее могло быть ещё приятней. нет. не так. те ласкания были самое притяное-щасливое что могло быть. но есть то что ещё ЖЕЛАННЕЕ. может и не так приятно как ласкание и платоническая тяга, но зато желанее блять. ебля, вставляние пиьски в письку, извращенства и лизания всех мест, без платонического говна. это желаннее всего на свете. это не про приятность и не про щастье, а про психо-физиологическую потребность которая будучи неудовлетворёной превратила мне жизнь в дерьмо.
у меня по всему дневнику с 2018 крупными буквами фразы-напомниания что это самое сильное желание в жизни и оно требует экстримального наказания непредсотавившим удовлетворения этого желания. сексуальное желание это не самое милое, это не самое приятное, но это самое желанное.
и это должно быть добровольно. вернее, у меня же нет понятия воля, это какоето философское говно. у меня есть понятие желание/хотение. вот я ходил в школу потому что желал этого. я желал этого потому что это было самое лучшее из доступного. было два варианта – не ходить и получить наказание и ходить и не быть наказаным. поэтому я выбирал школу и я её желал. также и ебля. девка может желать еблю, даже если она не течёт и не хочет имено физиологическо, но она может хотеть еблю когда знает что это самое лучшее из доступного. и меня устраивает такое хотение. если бы это было систематически, если так было бы устроено в мире, то у них, как и у меня со школой когда мне там иногда прям нравилось учиться и какието предметы, у них точно также могло бы появиться и физиологически желание того что изначально она делает исключительно изза гарантии наказания. ну это если женское возбуждение вообще не миф.
а если миф, то темболее то хотение (под гарантией наказания и знания что дать ебли это самое лучшее из доступного) меня устраивало бы. но никто не хочет этим хотением. потому что я не могу дать гарантию наказания, моя ситуация и права таковы что я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказания. я невротик истероид, не хочу умирать, не хочу в неволю, не могу легко убиться, т.к. не имею прав на необходимый инструментарий, а также я не из тех кто будет разбираться в какихто химических формулах и рисковать лишиться глаз и пальцев. я такими вещами не рискую никогда . они всё это видят и они смеются надо мной, я для них лиш шут, ничего не гарантирущий , а токо угрожающий, поэтому я не получил ебли.
Еще немного и ты достигнешь уровня Сереги Солдата
>я хочу чтобы вы продиагностировали меня по интернету.
Пограничное/нарциссизм?
Все прочие ярлычки, которые ты получал, типа "истероид" - укладываются внутрь этих расстройств.
>главной потербности в жизни
Кому как чел. У кого-то творчество главная потребность, у кого-то свобода передвижения...
ктоэт
Никита, всем так на тебя похуй, что треды даже до бамплимита не доходят.
Царство тебе небесное
Царство тебе небесное
Тут ничьи треды до бамплимита не доходят, школь.
Ты думаешь это первый тред никиты на дваче? Уже в фаге были, в б было несколько. Постоянно долбоеба сносят
Почему тут еще не снесли? Куда и кому писать, чтобы потерли?
Да вон на его посты жалуйся, он же умалишенный, не по теме пишет
Любители сапога в жопе, а сходите-ка вы нахуй к Сталину-3000. Этот шизоид за пределы своего треда не вытекает, никому не мешает, качество его графомании вполне на уровне раздела - потому завалите ебало и не будите мочератора.
Никита спок. Знаем мы то как ты не вылазишь за пределы тредов с бесконечными количествами чатов, сообщений и прошением донатов на жон
Мне похуй чё у вас там в фагаче, тут он (пока) никому не мешает. Как будет мешать - тогда и приходите.
Ну как огурец в жопе начнет постить тогда расскажешь
>не по теме пишет
В смысле, не по теме? Он графоманит? Графоманит ещё как! Значит, наш. А вот тебя я бы забанил.
>огурец в жопе
Он художник, он так видит. Чувствует. Суёт. Короче, творческая личность, быдлу не понять.
Двачую.
Девчушечку бы....
Збс просто! Начал отвечать на последний пост, а его стёрли вместе с троллингом!
А там были абсолютно чёткие пруфы, что у пациента не нарциссизм, а именно пограничное расстройство.
Короче не надо так.
Тебе в жопу огурец надо. Мы на дваче или каво? Почему честный девиант не может спокойно высраться в собственном тредю? До каких сраных пор нормисы будут указывать битардам, что им делать? Беги отсюда, роняя тапки, на своё пекобу.
А там были абсолютно чёткие пруфы, что у пациента не нарциссизм, а именно пограничное расстройство.
Короче не надо так.
Тебе в жопу огурец надо. Мы на дваче или каво? Почему честный девиант не может спокойно высраться в собственном тредю? До каких сраных пор нормисы будут указывать битардам, что им делать? Беги отсюда, роняя тапки, на своё пекобу.
> Почему честный девиант не может спокойно высраться в собственном тредю?
Потому что нехуй хуйню постить в тематике. Уже потёрли его высеры
Анусы , огурцы в жопу - добро пожаловать в /b
А ты нюфажина вонючая раз такую базу не знаешь
Слово "база" выдаёт в тебе школьника, который родился позже, чем я на двачи пришёл.
Что с этим словом уже не так, дедушка?
оглавление двух записей в дневник по теме кнб:
22 10 21 ночь — большой текст по кнб. ввод: я не смог удержаться и продолжал писать девкам и фриковать. постиг: это непреодолимое, всё ради ебли / начало пояснения. про Моцартов, Дуровых и т.д. не использую понятие "талант" и, разделяя на две составляющие, вместо него использую «мастерство» и «предрасположенность к мастерству» / боговость, преимущество, прево, победа, крутость - это всё синонимы / понятие "куб", "в кубе" - "комплекс (полностью) упущенной боговости". возникает при полном отсутствии предрасположенности к боговости, либо через 0кнб / вкратце о формировании у меня кнб, о причастности к этому пропаганды спорта и фильмов типа Рэмбо / кнб-и линия. это про достижения и мастерство - плоды совокупности предрасположенности физиологии и физиологии мозга к тем достижениям или развитию того мастерства и обстоятельств, сделавших возможными те достижения и развитие тех предрасположенностей в степень преимущества / о почти постоянной обязанности кнб-и прева предрасположенностям в кнб-ф и кнб-м плоскостях / вариации использования кнб терминологии в текстах / кнб-ф линия. Сталоне, казанец, Аня и другие. молодой возраст, смертоносность, харизма. / Шварц против Сталоны / Антон с бесполезным большим членом / голос - тоже про кнб-ф / и пол - тоже про кнб-ф. (в капернауке предпочтение идёт женскому) / кнб-м линия. пассивные кнб-м превы - деньги, наличие жилья и всё такое. активные кнб-м превы: бумажки, дипломы, гражданства и возможности (материальные обстоятельства) - превы ведущие к развитиям превов в других линиях превов. / скопированные для краткости отрывки из 11 10 21 по теме сертификации кнб-м превом / в отдельности ни пассивное, ни активное кнб-м преимущество ни к призу(девки), ни к чему другому не ведёт / это как кнб-и превы которые отдельно от сертификации ни к чему не ведут. кнб-м превы надо обращать в кнб-и превы и сертифицировать / не забываем что и кнб-ф боги без сертификации лишь малолеток в качестве приза имеют иногда. а Антон например вообще ничего не имеет / на сегодня про кнб пока всё. переписка с извращенкой Марией которую кто-то имеет. до ада убия / переписка о том что всё что ни сделаешь, если у тебя нет лицензии - это всё будет всем пох
23 10 21 ночь моё утро — продолжение вчерашнего: краткая биография через призму кнб / меньше чем на то чтобы быть богом не согласен / всю жизнь я был в кубе по отношению к Ахиллесам и Пушкиным и в кнб ко всем остальным, особенно ровесникам теперь / метя в боги, я подчиняться не мог. соответственно школу бросил и из системы выпал / дальше пошло буксование в развитии кнб-и прева, настроил только пассивное кнб-м прево, но зныгнорил то что оно к призу не ведёт / наличие кнб-м пассива обусловило долголетний и сильный энтузиазм в кнб-и борьбе и непонимание что я обязательно должен стать серцированным кнб-и богом для приза / не удалось настроить кнб-и инструментарий, не говоря о серции. а годы шли / если бы вы знали в каком я был аду бездевья, не поверили бы что я мог достичь своих кнб-и превов / беготня в колесе была до 2021 и теперь бросил всё и ушёл в тему пдк / ровесникам (удачным ровесникам. про других я вообще не вспоминаю) просто повезло что их потребности совпали с их обязанностями. в итоге они вышли к серцированным боговостям / я невротичен и это мой кнб-ф изъян и причина всего дерьма / теперь про Аню. она была то что искал, с превами, и на ней я познал что не вынесу кнб проигрыша такой девке и риск убия. и отшил Аню / вскоре, уже в спб, понял что вообще ни с какой девкой не смогу, т.к. всем в чём-то проигрываю / мне достаточно просто увидеть их телефон чтобы понять что они в преимуществе надо мной / мне достаточно знать что они девки чтобы проиграть им. все девки сертифицируют своё кнб-ф прево / ничего не получается. если у девки один серцированный кнб-козырь, то у меня должно быть два серцированных козыря. мне нужно крыть как в картах / Даша не с Сергеем и это скорее потому что Сергей начал проигрывать в кнб войне превов / а ебли я хочу до ада. собирался предлагать девкам все донаты что мне поступают. но хуй там, это усугубит моё кнб. 400р только / моя серция кнб-ф потенциала могла бы быть только такая: за 400р съесть гомосячьего говна. а это дно. / так что и девку я буду искать которая на самом дне. 25тыщ в мес максимум зарплата чтоб у неё, можно жирную, только не гнилую / вкраце про прпр. зныгнорил прпр всю жизнь до Ани, с Аней увидел прпр и почти до самубия, но вспомнил что кнб был до узнавания про девок, так что продолжил кнб войну / несмотря на то что приз не могу взять изза прпр , кнб тем не менее всегда изза приза, а его только с серцированным кнб первом можно выиграть, поэтому и у меня зависть к сертифицированным боговостям / короче нужна ебля везде кроме письки. условие: чтоб кончала / начинаю поиски. объява 8интернет
22 10 21 ночь — большой текст по кнб. ввод: я не смог удержаться и продолжал писать девкам и фриковать. постиг: это непреодолимое, всё ради ебли / начало пояснения. про Моцартов, Дуровых и т.д. не использую понятие "талант" и, разделяя на две составляющие, вместо него использую «мастерство» и «предрасположенность к мастерству» / боговость, преимущество, прево, победа, крутость - это всё синонимы / понятие "куб", "в кубе" - "комплекс (полностью) упущенной боговости". возникает при полном отсутствии предрасположенности к боговости, либо через 0кнб / вкратце о формировании у меня кнб, о причастности к этому пропаганды спорта и фильмов типа Рэмбо / кнб-и линия. это про достижения и мастерство - плоды совокупности предрасположенности физиологии и физиологии мозга к тем достижениям или развитию того мастерства и обстоятельств, сделавших возможными те достижения и развитие тех предрасположенностей в степень преимущества / о почти постоянной обязанности кнб-и прева предрасположенностям в кнб-ф и кнб-м плоскостях / вариации использования кнб терминологии в текстах / кнб-ф линия. Сталоне, казанец, Аня и другие. молодой возраст, смертоносность, харизма. / Шварц против Сталоны / Антон с бесполезным большим членом / голос - тоже про кнб-ф / и пол - тоже про кнб-ф. (в капернауке предпочтение идёт женскому) / кнб-м линия. пассивные кнб-м превы - деньги, наличие жилья и всё такое. активные кнб-м превы: бумажки, дипломы, гражданства и возможности (материальные обстоятельства) - превы ведущие к развитиям превов в других линиях превов. / скопированные для краткости отрывки из 11 10 21 по теме сертификации кнб-м превом / в отдельности ни пассивное, ни активное кнб-м преимущество ни к призу(девки), ни к чему другому не ведёт / это как кнб-и превы которые отдельно от сертификации ни к чему не ведут. кнб-м превы надо обращать в кнб-и превы и сертифицировать / не забываем что и кнб-ф боги без сертификации лишь малолеток в качестве приза имеют иногда. а Антон например вообще ничего не имеет / на сегодня про кнб пока всё. переписка с извращенкой Марией которую кто-то имеет. до ада убия / переписка о том что всё что ни сделаешь, если у тебя нет лицензии - это всё будет всем пох
23 10 21 ночь моё утро — продолжение вчерашнего: краткая биография через призму кнб / меньше чем на то чтобы быть богом не согласен / всю жизнь я был в кубе по отношению к Ахиллесам и Пушкиным и в кнб ко всем остальным, особенно ровесникам теперь / метя в боги, я подчиняться не мог. соответственно школу бросил и из системы выпал / дальше пошло буксование в развитии кнб-и прева, настроил только пассивное кнб-м прево, но зныгнорил то что оно к призу не ведёт / наличие кнб-м пассива обусловило долголетний и сильный энтузиазм в кнб-и борьбе и непонимание что я обязательно должен стать серцированным кнб-и богом для приза / не удалось настроить кнб-и инструментарий, не говоря о серции. а годы шли / если бы вы знали в каком я был аду бездевья, не поверили бы что я мог достичь своих кнб-и превов / беготня в колесе была до 2021 и теперь бросил всё и ушёл в тему пдк / ровесникам (удачным ровесникам. про других я вообще не вспоминаю) просто повезло что их потребности совпали с их обязанностями. в итоге они вышли к серцированным боговостям / я невротичен и это мой кнб-ф изъян и причина всего дерьма / теперь про Аню. она была то что искал, с превами, и на ней я познал что не вынесу кнб проигрыша такой девке и риск убия. и отшил Аню / вскоре, уже в спб, понял что вообще ни с какой девкой не смогу, т.к. всем в чём-то проигрываю / мне достаточно просто увидеть их телефон чтобы понять что они в преимуществе надо мной / мне достаточно знать что они девки чтобы проиграть им. все девки сертифицируют своё кнб-ф прево / ничего не получается. если у девки один серцированный кнб-козырь, то у меня должно быть два серцированных козыря. мне нужно крыть как в картах / Даша не с Сергеем и это скорее потому что Сергей начал проигрывать в кнб войне превов / а ебли я хочу до ада. собирался предлагать девкам все донаты что мне поступают. но хуй там, это усугубит моё кнб. 400р только / моя серция кнб-ф потенциала могла бы быть только такая: за 400р съесть гомосячьего говна. а это дно. / так что и девку я буду искать которая на самом дне. 25тыщ в мес максимум зарплата чтоб у неё, можно жирную, только не гнилую / вкраце про прпр. зныгнорил прпр всю жизнь до Ани, с Аней увидел прпр и почти до самубия, но вспомнил что кнб был до узнавания про девок, так что продолжил кнб войну / несмотря на то что приз не могу взять изза прпр , кнб тем не менее всегда изза приза, а его только с серцированным кнб первом можно выиграть, поэтому и у меня зависть к сертифицированным боговостям / короче нужна ебля везде кроме письки. условие: чтоб кончала / начинаю поиски. объява 8интернет
>легендарный никита капернаумов который скоро закончит жить.
так почему-то и не закончил жить и потонул в собственном нарциссизме, пиздеже, себялюбии, перверсиях и словоблудии.
Удачно сдохнуть протухшая ЧСВятина
моя биография комплекса неполноцености до степени убийцы. остальная инфа про меня в гугле и яндыксе по моему имени
м29 спб
Неуспешный музыкант с экстремальным комплексом неполноценности ищет ОТСТОЙНУЮ девку для ебли за 400р (я плачу) за раз. Ну может чуть побольше смогу заплатить.
Вкраце кто не знает меня. Никита капернаумов, человек с экстремальным невротизмом, нарциссизмом, завистью и озабоченностью, с 1996го года, желанием половой жизни с девкой. Агрессия к 2004ому году от неудач (в частности в спортивной гимнастике 2 года жизни выкинул с 9 до 11ти лет, с моей физ. Комплекцией оказался непригоден. Это сильно подкосило, тогда начал помышлять о убийствах и суициде, а потом ещё когда следил за очередными девками на речке я там подрался с пацаном крепким и он меня естественно завалил и потом я взял дома отвёртку но я не смог уже его найти и с тех пор у меня не закрытая потребность убить кого-нибудь кто ко мне задерётся и я постоянно предлагаю тролям из интернета встретиться на дуэль на ножах, но в интернете сыкло одно), комплексов и ненависти к школе, вставанию рано утром и ежедневному выхождению на улицу, и к нормис-жизни выросла до той степени что я отказался делать что либо кроме занятия любимым делом которое у меня к тому моменту сформировалось(музыкой. Я в ранней юности сильно вдохновился группами megadeth, iron maiden, bathory и саундтреком игры oblivion и кельтской музыкой и, с учётом моей нёрдовской обсессивности, это вылилось в пожизненную обсессию делать свою музыку и я больше ничего и ни за что не буду делать в жизни, типа например осваивать программирование даже если бы это привело к деньгам и девке. Я ничего не буду делать в жизни кроме того что я хочу делать – это был мой принцип всегда). За это в 12 лет родки оформили меня в шизофреники (а это, всё вот это запрещение идти в армию и иметь оружие и водить машину - это фактически оформление в шуты, т.К. Шут это тот кого боятся и в кого тычут палкой, но оставляют на свободе чтобы он был как нервирующий атракцион. Если бы были уверены что я опасен(а это уже не шут) закрыли бы меня сразу навсегда. В общем сдача меня в психушку меня тогда почти добила, почти довело до максимума мой комплекс неполноценности. Если бы я пошёл в армию и пострелял там дебилов, то это бы ещё боле менее могло вернуть мне самоуверенность. Но нет, меня лишили и этой возможности. Поэтому у меня тогда осталась надежда только на успех с музыкой или деньгами). С тех пор, кроме ещё 2ух лет в мои 20-23 года когда я работал курьером и выходил из квартиры, я сижу дома и выхожу только перепродать квартиры (копил на переезд в европу за инвестиции в недвижимость там). Я уже почти купил в латвии в 2014 (тогда давали внж за покупку на 70тыс евро), но тогда сразу вырос курс валюты в два раза, а потом уже сейчас бы я мог попробовать другой вариант, но теперь опять выросло в два раза и вобще запад закрылся. Короче не повезло нихуя, а стать законным жителем понтовой страны это единственное что могло бы мне дать чувство успешности, т.К. Музыка моя, после того как я в 2010 записал первое, оказалась ненужна никому, кроме каких-то ретардов, никому из нормальных людей никакая кельтская мелодичность не нужна, на годы моих трудов по аранжировке и вылизыванию всем пох, люди слушают говно ёбаное, и чем красивее девки (а именно на них я был помешан и в их интересе к себе был заинтересован) тем говённее их вкусы. Ну почему всё это так это уже всё понятно и объяснимо на уровне нейробиологии.
Вобщем я сделал всё что мог, я постоянно саморазвивался, я ни дня в жизни не занимался прокрастинацией, но в итоге я оказался в дерьме и ненужен никому. Просто так сложилось из-за моей агрессивной невротичной психики и внешних обстоятельств и того к какому образу жизни и занятиям это всё привело.
Денег нет нихера т.К. Надо платить коммуналку пенсией за несколько квартир. Поэтому 400р только предлагаю за еблю или чуть больше. Кроме того, если бы я заплатил стандартную цену у проституток за еблю, то это был бы повод убить девку от зависти и чувства униженности перед ней.
То что мои ровесники с 25ти лет начали зарабатывать крупные деньги, а я так и остался в дерьме и в квартире – вот это меня вывело из себя и привело к максимальному чувству ущербности.
Могу ебаться и с неотстойной девкой но тогда она должна платить. Всю молодость обо мне никто не знал, я с 2007го года постоянно писал новым девкам, то в аське, то в вк, но всем было пох и никто даже не заходил на страницу, поэтому никакой ни подруги ни вообще офлайн знакомых у меня не было, кроме пары уродиц страшных в юности нашедшихся на почве музыкальных хобби. И поэтому лишь только когда в последние годы я стал дрочить на камеру в какашках и чудил по интернету обо мне наконец узнали девки и летом 2021 была первая и последняя неотстойная, с ней встречался гулял 7 раз, всё в деталях описал в своём огромном дневнике, и кончилось тем что я мог её убить от того что я неуспешен на фоне неё, и вобщем я наконец всё о себе понял, также изучил нейробиологию и понял как всё устроено. Сомнений чем всё это кончится у меня нет. Выхожу на улицу как можно реже, последний раз просидел больше 4 месяцев.
Вобщем щас просто иду к кульминации агрессии, поэтому кто хочет предотвратить, можете дать мне ебли. Намеренно кульминацию я приближать не буду, буду делать музыку (сейчас я делаю сразу 200 супер-насыщенных сложных песен) пока работает компьютер и мамка носит еду.
Под отстойной девкой в основном подразумеваю нищую. Она должна быть настолько же неуспешная и бесперспективная как я, тоесть без 9ти классов даже и без перспективы заработка больше чем сколько я бы сам мог зарабатывать (а я могу работать лишь курьером (а в 30 лет бегать так как я бегал в 20 чтобы получать по 5тыщ в день у меня уже нет выносливости. Поэтому я максимум тыщу могу зарабатывать, темболее у меня нет нормального смартфона для велокурьерства и я никогда не куплю за 10тыщ то что что можно уронить и разбить и лишиться 10тыщ), дворником и каким-то там «сборщиком бус»). На внешность пофиг, главное не запущенную и не гнилую и не вонючую. Но ведь если внешность норм то теоретически шлюшачеством она же может зарабатывать больше меня, поэтому это не подходит, поэтому скорее всего должна и уродицей быть. Поэтому в индивидуальном порядке надо смотреть.
м29 спб
Неуспешный музыкант с экстремальным комплексом неполноценности ищет ОТСТОЙНУЮ девку для ебли за 400р (я плачу) за раз. Ну может чуть побольше смогу заплатить.
Вкраце кто не знает меня. Никита капернаумов, человек с экстремальным невротизмом, нарциссизмом, завистью и озабоченностью, с 1996го года, желанием половой жизни с девкой. Агрессия к 2004ому году от неудач (в частности в спортивной гимнастике 2 года жизни выкинул с 9 до 11ти лет, с моей физ. Комплекцией оказался непригоден. Это сильно подкосило, тогда начал помышлять о убийствах и суициде, а потом ещё когда следил за очередными девками на речке я там подрался с пацаном крепким и он меня естественно завалил и потом я взял дома отвёртку но я не смог уже его найти и с тех пор у меня не закрытая потребность убить кого-нибудь кто ко мне задерётся и я постоянно предлагаю тролям из интернета встретиться на дуэль на ножах, но в интернете сыкло одно), комплексов и ненависти к школе, вставанию рано утром и ежедневному выхождению на улицу, и к нормис-жизни выросла до той степени что я отказался делать что либо кроме занятия любимым делом которое у меня к тому моменту сформировалось(музыкой. Я в ранней юности сильно вдохновился группами megadeth, iron maiden, bathory и саундтреком игры oblivion и кельтской музыкой и, с учётом моей нёрдовской обсессивности, это вылилось в пожизненную обсессию делать свою музыку и я больше ничего и ни за что не буду делать в жизни, типа например осваивать программирование даже если бы это привело к деньгам и девке. Я ничего не буду делать в жизни кроме того что я хочу делать – это был мой принцип всегда). За это в 12 лет родки оформили меня в шизофреники (а это, всё вот это запрещение идти в армию и иметь оружие и водить машину - это фактически оформление в шуты, т.К. Шут это тот кого боятся и в кого тычут палкой, но оставляют на свободе чтобы он был как нервирующий атракцион. Если бы были уверены что я опасен(а это уже не шут) закрыли бы меня сразу навсегда. В общем сдача меня в психушку меня тогда почти добила, почти довело до максимума мой комплекс неполноценности. Если бы я пошёл в армию и пострелял там дебилов, то это бы ещё боле менее могло вернуть мне самоуверенность. Но нет, меня лишили и этой возможности. Поэтому у меня тогда осталась надежда только на успех с музыкой или деньгами). С тех пор, кроме ещё 2ух лет в мои 20-23 года когда я работал курьером и выходил из квартиры, я сижу дома и выхожу только перепродать квартиры (копил на переезд в европу за инвестиции в недвижимость там). Я уже почти купил в латвии в 2014 (тогда давали внж за покупку на 70тыс евро), но тогда сразу вырос курс валюты в два раза, а потом уже сейчас бы я мог попробовать другой вариант, но теперь опять выросло в два раза и вобще запад закрылся. Короче не повезло нихуя, а стать законным жителем понтовой страны это единственное что могло бы мне дать чувство успешности, т.К. Музыка моя, после того как я в 2010 записал первое, оказалась ненужна никому, кроме каких-то ретардов, никому из нормальных людей никакая кельтская мелодичность не нужна, на годы моих трудов по аранжировке и вылизыванию всем пох, люди слушают говно ёбаное, и чем красивее девки (а именно на них я был помешан и в их интересе к себе был заинтересован) тем говённее их вкусы. Ну почему всё это так это уже всё понятно и объяснимо на уровне нейробиологии.
Вобщем я сделал всё что мог, я постоянно саморазвивался, я ни дня в жизни не занимался прокрастинацией, но в итоге я оказался в дерьме и ненужен никому. Просто так сложилось из-за моей агрессивной невротичной психики и внешних обстоятельств и того к какому образу жизни и занятиям это всё привело.
Денег нет нихера т.К. Надо платить коммуналку пенсией за несколько квартир. Поэтому 400р только предлагаю за еблю или чуть больше. Кроме того, если бы я заплатил стандартную цену у проституток за еблю, то это был бы повод убить девку от зависти и чувства униженности перед ней.
То что мои ровесники с 25ти лет начали зарабатывать крупные деньги, а я так и остался в дерьме и в квартире – вот это меня вывело из себя и привело к максимальному чувству ущербности.
Могу ебаться и с неотстойной девкой но тогда она должна платить. Всю молодость обо мне никто не знал, я с 2007го года постоянно писал новым девкам, то в аське, то в вк, но всем было пох и никто даже не заходил на страницу, поэтому никакой ни подруги ни вообще офлайн знакомых у меня не было, кроме пары уродиц страшных в юности нашедшихся на почве музыкальных хобби. И поэтому лишь только когда в последние годы я стал дрочить на камеру в какашках и чудил по интернету обо мне наконец узнали девки и летом 2021 была первая и последняя неотстойная, с ней встречался гулял 7 раз, всё в деталях описал в своём огромном дневнике, и кончилось тем что я мог её убить от того что я неуспешен на фоне неё, и вобщем я наконец всё о себе понял, также изучил нейробиологию и понял как всё устроено. Сомнений чем всё это кончится у меня нет. Выхожу на улицу как можно реже, последний раз просидел больше 4 месяцев.
Вобщем щас просто иду к кульминации агрессии, поэтому кто хочет предотвратить, можете дать мне ебли. Намеренно кульминацию я приближать не буду, буду делать музыку (сейчас я делаю сразу 200 супер-насыщенных сложных песен) пока работает компьютер и мамка носит еду.
Под отстойной девкой в основном подразумеваю нищую. Она должна быть настолько же неуспешная и бесперспективная как я, тоесть без 9ти классов даже и без перспективы заработка больше чем сколько я бы сам мог зарабатывать (а я могу работать лишь курьером (а в 30 лет бегать так как я бегал в 20 чтобы получать по 5тыщ в день у меня уже нет выносливости. Поэтому я максимум тыщу могу зарабатывать, темболее у меня нет нормального смартфона для велокурьерства и я никогда не куплю за 10тыщ то что что можно уронить и разбить и лишиться 10тыщ), дворником и каким-то там «сборщиком бус»). На внешность пофиг, главное не запущенную и не гнилую и не вонючую. Но ведь если внешность норм то теоретически шлюшачеством она же может зарабатывать больше меня, поэтому это не подходит, поэтому скорее всего должна и уродицей быть. Поэтому в индивидуальном порядке надо смотреть.
вот из дневника кусок, мой поход к милфе на м.адмиралтейская (бэкграунд мы с мамой пошли покупать стол б/у и ещё мне надо было купить тележку). на картинке то на чо была похожа эта милфа
длинное отсупление было. ну и вот у неё забоелл нерв она там своим путём с электрички шла, я ей позвонил, а одлновремено в смартфоне увидел другой стол за 700р на есенина , в доме где я фотоапрат покупал. ну и короече я её отправил домой обратно всё ранво ноет там, ну и ветер реально был сильынй и холод в пуховике, заебало просто, у меня на днях я ездил в парнас за смесителем был шторм ветер разошёлся замок сломалаьс куртка вобщем ад, корчое я пришёл на есенина там дерьмовый стол но решил брать, мама потом истерику устроила что стол же письменный с краями коих не должно быт ьв кухонных, ну короче она истеричка. а в есенине там в квратире молодой парень у него ещё синтезатор потмо в объявах увидел на фотках, и у него там короче была девка на кухне сидела, заебись живут сука, я на неё даже не поднял глаз когда она проходила, ну короче пизда, вобщем мне было очень хуёво. потом мама там подъехала на электричке и мы донесли она ножки я столешницу и там была паралельная тема с тележкой на метро адмиралтейскаЯ, все остальыне же хэд раскупили в предыдщуие дни, я все упустил самые лучше а эта была последняя и на неё тётка писала куча желающих. ну и надо было торопиться, была сильная стрессогенная стиуация с перспективой приехать в центр и не успеть до разводных мостов, или с тем получится ли телегу (грузовая большая, 15 кг весит, как велосипед) в метро или придётся до финляндского до элеткрички её везти, а там последняя электричка в 23 30 а уже было 9 вечера и ещё её от дворцовой площади надо довести было а я не знал как она едет (и я бы не смог так далеко довезти как потом окажется), вобщем короче в последнее время вот ащс мы уже очень жётско рискуем. всмысле попадаем в жёские ситуации. ситуации типа где не «обходится», где не «проносит». где реально случается рпобелма. тоетсь вот приехали мы тогад за кухней а там реально не прошло в лифт как и намекал проадвец. и было уже поздно и дерьмово, надо было срочно чтото решать. или вот тележка она реально не может ехать на далёкие растояния чувствуется, жёские колёса и тяжёлая пизда, раздолбится. с подшипниками там сильно проблематичная тема.
ну и корчое я на метро на адмиралтейскую, там прям в доме где и метро тётка живёт. хорошо живёт. она встала на тележку я её попробовал полметра прокатить 80 кг. хочется отметить готовность с которой она встала на тележку. ну мы конечно хэд договораивались с ней об этом. но когда я её попросил она развела руками и словами «пожалуйста»(и она всмысле лет 38 и вся раскрепощёная и шутящая, реставраторша какаято) и охотно встала и начала катиться. её ещё завалило сразу чучуть лицом ко мне. короче психиология этой её готовности и сама странность этого дела (встать проехаться на тележке взрослой тёте.) … корчое это похоже на то что чувствуешь (по крайней мрее я) с проституткой. ну всмысле обычно же формлаьно всё. обычно молодые девки – операционистки в банках. а тут вдруг она тебя обнимает. или тут вдруг взрослая тётя встаёт на тележэку. вот я про что.
ну короче дальше обратно за поворот к метро, к превеликому щастью прошёл в раздвижные двери. а то я уже хэд взял еду с собой наночь, свитера и велосипеднй замок и ключи гаечные чтоб на кранйий случай если с тележкой вдруг пробелма то при стегнуть тележку гдениьбудь в центре откуртить колёса и в последний момент перебежать через мост и домой а на следущий день забрать. блин я только щас осознал что ведь это же практически ситуациия Джузэппе из итальянцев в россии.. я кстати щас глянул этого актёра – ему в фильме 25 лет! пизда! я думла лет 36.. пизда, всё , я старец..
ну и короче возвращение дмоой в метро. вечер суботы. не буду даже. у них какбудто всё красивее и красивее лица с каждым годом. ну это конечно просто фокус психики. всегда у них были такие лица и всегда они такие были. просто щас я спустился в мтеро впервые с 14ноября, вобще в центр в молодёжное место попал впервые с 14го ноября. я же первый раз вышел после ноября в марте и только тут по квартирам а там одни мужики ебучие и половина таджики эти нерусские. ну правда я ещё в лифте в а-и стоял возле крутой девки и я там даже одолжил тележку одной не мой тип но инстаграмная, а там у неё папик на охеренном джипе , она короче тогда увидела меня с тележкой а они привезли на этом джипе 5 мешков цемента и короче она попросила и там папик (при том что он своим ёбаным джипом загородил мне съезд, я там строительынй мусор на тележке вывозил и мне приходилось изза его джипа к другому съезду ездить), он короче потом даже спасибо не сказал. ну я в облезшем пуховике и всё такое, явно чмошный лузер ,а он весь на джипе и у него эта инстаграмная молодая девка которую он супер ебёт каждй день и у них таких кваритр 20штук а не одна как у нас. ну ничё, вот закончу песни и лучшеб им не появляться больше в том подъезде.
ну и вот короче кроме той инста-жены девки я никого с 13го ноября не видел вблизи, да и на инстажену почти не поднял глаз. а тут едешь полчаса и сомтриш на какуюнибудь впрееди. ну ладно, это уже всё пройденое, закончу пенси и заберу целый мир с собой.
а ещё я там стоял и там впереди была одна такая инстадевка, все эти вылизанные щёчки и всё, и у неё была эта маленькая голова как у даши ну и всех красоток, но при этом были крупные пальцы и ладонь и всё. толстые сосуды, толстые кости. у таких совсем другое физическое состояние. они как лошади, они могут хоть всю жизнь не уставать. они не знают что такое жизнь спичкоруким всем таким тонким челвоеком с постояно больнйо головой и ещё и невротиком. у неё совсем другая жизнь. и вот она корчое ещё похожа , ну примерно, гурбо говоря, на ту тётку молодую врачиху из алтынки в 2006 (ей было лет 32 если так прикинуть а то и меньше. раз она слушала какойто зарубежный рок даже) которая сидела там в мою первую ходку и от которой зависело всё что будет со мной и сколько я пробуду в той тюрьме. тоесть я вот стоял в метро смотрел на неё и это я всё к тому что вот такие как вот эта девка, абсолютно вобще чужой человек, с абсолютно другим физиологическо-психическим ощущением и самочувствием ,котоаря не знает что такое тот фииологический дискомфорт который я испытывал и та ненависть которую я к нему сформировал , котоаря ничего этого не знает, котоаря знает лишь только какуюто сраную дебильную таблицу (котоурю через сотню лет будут вспоминать как щас вспомсинают какуюнибудь инквизицию) симптомов из своей методички и соответвующие дозировки психостимуляторов, вот она эта сука вмшеивается в мою жизнь и чтото решает. а я бялть не мог вмешаться и чувствовал себя хулинагном когда писал даше а она мне писала что я вмешиваюсь в её жизнь и это ненормлаьно. какаято тварь вмешивается и меня признаёт псхиом, вешает на меня клеймо это нормально а мне значит пистаь даше ненормально! пзидец. это насколько же я люблю свою музыку что я не достал вчера отвёртку, которую я возил для тележки, и не воткнул в её инстаграмную шейку прям в вагоне. пиздец.. я одержим своей ёбаной муцзыкой.
длинное отсупление было. ну и вот у неё забоелл нерв она там своим путём с электрички шла, я ей позвонил, а одлновремено в смартфоне увидел другой стол за 700р на есенина , в доме где я фотоапрат покупал. ну и короече я её отправил домой обратно всё ранво ноет там, ну и ветер реально был сильынй и холод в пуховике, заебало просто, у меня на днях я ездил в парнас за смесителем был шторм ветер разошёлся замок сломалаьс куртка вобщем ад, корчое я пришёл на есенина там дерьмовый стол но решил брать, мама потом истерику устроила что стол же письменный с краями коих не должно быт ьв кухонных, ну короче она истеричка. а в есенине там в квратире молодой парень у него ещё синтезатор потмо в объявах увидел на фотках, и у него там короче была девка на кухне сидела, заебись живут сука, я на неё даже не поднял глаз когда она проходила, ну короче пизда, вобщем мне было очень хуёво. потом мама там подъехала на электричке и мы донесли она ножки я столешницу и там была паралельная тема с тележкой на метро адмиралтейскаЯ, все остальыне же хэд раскупили в предыдщуие дни, я все упустил самые лучше а эта была последняя и на неё тётка писала куча желающих. ну и надо было торопиться, была сильная стрессогенная стиуация с перспективой приехать в центр и не успеть до разводных мостов, или с тем получится ли телегу (грузовая большая, 15 кг весит, как велосипед) в метро или придётся до финляндского до элеткрички её везти, а там последняя электричка в 23 30 а уже было 9 вечера и ещё её от дворцовой площади надо довести было а я не знал как она едет (и я бы не смог так далеко довезти как потом окажется), вобщем короче в последнее время вот ащс мы уже очень жётско рискуем. всмысле попадаем в жёские ситуации. ситуации типа где не «обходится», где не «проносит». где реально случается рпобелма. тоетсь вот приехали мы тогад за кухней а там реально не прошло в лифт как и намекал проадвец. и было уже поздно и дерьмово, надо было срочно чтото решать. или вот тележка она реально не может ехать на далёкие растояния чувствуется, жёские колёса и тяжёлая пизда, раздолбится. с подшипниками там сильно проблематичная тема.
ну и корчое я на метро на адмиралтейскую, там прям в доме где и метро тётка живёт. хорошо живёт. она встала на тележку я её попробовал полметра прокатить 80 кг. хочется отметить готовность с которой она встала на тележку. ну мы конечно хэд договораивались с ней об этом. но когда я её попросил она развела руками и словами «пожалуйста»(и она всмысле лет 38 и вся раскрепощёная и шутящая, реставраторша какаято) и охотно встала и начала катиться. её ещё завалило сразу чучуть лицом ко мне. короче психиология этой её готовности и сама странность этого дела (встать проехаться на тележке взрослой тёте.) … корчое это похоже на то что чувствуешь (по крайней мрее я) с проституткой. ну всмысле обычно же формлаьно всё. обычно молодые девки – операционистки в банках. а тут вдруг она тебя обнимает. или тут вдруг взрослая тётя встаёт на тележэку. вот я про что.
ну короче дальше обратно за поворот к метро, к превеликому щастью прошёл в раздвижные двери. а то я уже хэд взял еду с собой наночь, свитера и велосипеднй замок и ключи гаечные чтоб на кранйий случай если с тележкой вдруг пробелма то при стегнуть тележку гдениьбудь в центре откуртить колёса и в последний момент перебежать через мост и домой а на следущий день забрать. блин я только щас осознал что ведь это же практически ситуациия Джузэппе из итальянцев в россии.. я кстати щас глянул этого актёра – ему в фильме 25 лет! пизда! я думла лет 36.. пизда, всё , я старец..
ну и короче возвращение дмоой в метро. вечер суботы. не буду даже. у них какбудто всё красивее и красивее лица с каждым годом. ну это конечно просто фокус психики. всегда у них были такие лица и всегда они такие были. просто щас я спустился в мтеро впервые с 14ноября, вобще в центр в молодёжное место попал впервые с 14го ноября. я же первый раз вышел после ноября в марте и только тут по квартирам а там одни мужики ебучие и половина таджики эти нерусские. ну правда я ещё в лифте в а-и стоял возле крутой девки и я там даже одолжил тележку одной не мой тип но инстаграмная, а там у неё папик на охеренном джипе , она короче тогда увидела меня с тележкой а они привезли на этом джипе 5 мешков цемента и короче она попросила и там папик (при том что он своим ёбаным джипом загородил мне съезд, я там строительынй мусор на тележке вывозил и мне приходилось изза его джипа к другому съезду ездить), он короче потом даже спасибо не сказал. ну я в облезшем пуховике и всё такое, явно чмошный лузер ,а он весь на джипе и у него эта инстаграмная молодая девка которую он супер ебёт каждй день и у них таких кваритр 20штук а не одна как у нас. ну ничё, вот закончу песни и лучшеб им не появляться больше в том подъезде.
ну и вот короче кроме той инста-жены девки я никого с 13го ноября не видел вблизи, да и на инстажену почти не поднял глаз. а тут едешь полчаса и сомтриш на какуюнибудь впрееди. ну ладно, это уже всё пройденое, закончу пенси и заберу целый мир с собой.
а ещё я там стоял и там впереди была одна такая инстадевка, все эти вылизанные щёчки и всё, и у неё была эта маленькая голова как у даши ну и всех красоток, но при этом были крупные пальцы и ладонь и всё. толстые сосуды, толстые кости. у таких совсем другое физическое состояние. они как лошади, они могут хоть всю жизнь не уставать. они не знают что такое жизнь спичкоруким всем таким тонким челвоеком с постояно больнйо головой и ещё и невротиком. у неё совсем другая жизнь. и вот она корчое ещё похожа , ну примерно, гурбо говоря, на ту тётку молодую врачиху из алтынки в 2006 (ей было лет 32 если так прикинуть а то и меньше. раз она слушала какойто зарубежный рок даже) которая сидела там в мою первую ходку и от которой зависело всё что будет со мной и сколько я пробуду в той тюрьме. тоесть я вот стоял в метро смотрел на неё и это я всё к тому что вот такие как вот эта девка, абсолютно вобще чужой человек, с абсолютно другим физиологическо-психическим ощущением и самочувствием ,котоаря не знает что такое тот фииологический дискомфорт который я испытывал и та ненависть которую я к нему сформировал , котоаря ничего этого не знает, котоаря знает лишь только какуюто сраную дебильную таблицу (котоурю через сотню лет будут вспоминать как щас вспомсинают какуюнибудь инквизицию) симптомов из своей методички и соответвующие дозировки психостимуляторов, вот она эта сука вмшеивается в мою жизнь и чтото решает. а я бялть не мог вмешаться и чувствовал себя хулинагном когда писал даше а она мне писала что я вмешиваюсь в её жизнь и это ненормлаьно. какаято тварь вмешивается и меня признаёт псхиом, вешает на меня клеймо это нормально а мне значит пистаь даше ненормально! пзидец. это насколько же я люблю свою музыку что я не достал вчера отвёртку, которую я возил для тележки, и не воткнул в её инстаграмную шейку прям в вагоне. пиздец.. я одержим своей ёбаной муцзыкой.
скинь ссылку на дневник, где описываешь, как лишился листвы
в дневнике 2018 есали ты про анальную девственость.
в денвнике 2018 летом
Нет, я пр ообычную. Давай конкретную фразу для поиска.
Не лишался он обычной девственности писька-в-письку.
никита капернаумов, nikita kapernaumov, инцел, изгой, аутсайдер, окр, невротик, истерик, сталкер, эротомания, эллиот роджер, шизоидное расстройство личности, комплекс неполноценности, перфекционизм, нарциссизм, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, синдром адели, сексуальные перверсии, зависть, говнилиум, фолк, метал музыка депрессия, музыкант убийца, никита капернаумов, капернаумов никита, серотониновый дефицит, инцел убийца, одиночество, депрессия, повышенное либидо, гиперреактивная стрессовая система, амигдала, невроз, неудачи в половой жизни, аутсайдер, творческий аутсайдер, сексуальные комплексы, слишком часто мою руки, никита капернаумов, принудительная госпитализация в психиатрическую больницу, родители сдали в психушку в детстве, диагностировали шизофрению в детстве, шизофрения с детства, шизоидное расстройство личности, шизотипическое расстройство, я ненавижу людей, никита капернаумов, стрельба в детсаду, стрельба в школе, ильназ галявиев, стрелок, Вешкайм детский сад, у меня никогда не было секса, у меня никогда не было друзей, у меня нет друзей, меня никто не понимает, никита капернаумов, убийство и суицид, дофамин обсессии, не нормальные хобби, дофаминергическая система, окситоцин, эмпатия, мне говорят что я больной, меня никто не понимает, никогда не было девушки, я просидел всю жизнь у компьютера, провёл всю молодость в комнате, прожил с мамой всю жизнь, музыкант самоучка депрессия, я хочу умереть, я хочу секса, никогда не было секса в 30 лет, мужчина убил детей, хронический невроз, хроническая стрессовая реакция, психология стресса, нестандартные хобби, мартин иден, кортизол, глюкокортикоиды и депрессия, стресс, депрессия и секс, никита капернаумов, джон фаулз, коллекционер, волхв, над пропастью во ржи, обсессивное дневниководство, дневник суицида, дневник депрессии, дневник извращенца, маркиз де сад, схожу с ума без секса, не выхожу из дома, прожил всю жизнь дома, просидел у компьютера всю жизнь, неуспешный музыкант, не принят в социуме, не выходил из дома пол года, не выхожу из дома несколько месяцев, социофобия, агрессивность, шизоидная личность, истероид, я не такой как все, музыка и депрессия, музыка и дофамин, клизмы, игры со слюнями, анальные пробки, бдсм, доминация, мастер и рабыня, попка, девственник в 30 лет, поздняя девственность, лижет клитор, анилингус девушке, игры со слюнями, вомит, девушку вырвало, никита капернаумов, тошнит от молока, девушка какает, фут-фетиш, эрекция от щекотки, расстройство привязанности, джон боулби, incel, Elliot Rodger, bullying and cyberbullying, incel lolcow, incel mass murder, outsider, neurotic, hysterical, ocd, musician, john fowles, the collector, the magus, great gatsby syndrome, nikita kapernaumov, narcissist, envy, perfectionism, sexual perversions, folk metal, folk music, govnilium, doom metal, autodidact, neet, 30yo virgin, shut-in, man killed children, martin eden syndrome, stalking, serotonin deficiency, depression, robert Sapolsky, suicide by a cop, stabbing-spree, obsession, dopamine, unsuccessful musician, failed musician, schizoid personality disorder, mudrder suicide, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov, involuntary celibates and violence, suicide and self-harm among men who call themselves incels, suicide post, IncelGraveyard, incels experience, coping strategies, struggles with mental health, violent attacks by incels , symptoms of severe depression, anxiety, suicidal ideation, long-lasting anxiety, stress, emotional distress, anxiety and depression in men, Men’s Suicide Notes, male suicidal behavior, being single, living alone, IncelTears, attachment disorder, obsessive love, Social exclusion, social marginalisation, alienation, deviate from perceived norms, incel musician
Ёбаная гнида, дневники в /dr/. Репортнул весь тред.
Не завидуй. додик.
Даже спросить стесняюсь, чему в ситуации сабжа можно завидовать.
Даже стыдно как-то сагать в тематике, но Господи Боже мой, какая же хуета! Полная! Именно полная, бездарно всё, а твоя поехавшесть лишь усугубляет уныние, а не добавляет интереса. Посмотри на стихи того же Шилова, например, чтобы понять, как действительно красиво может творить даже поехавший шиз. А у тебя обычная инцельская паста, растянутая на миллионы символов. Говно! Шелуха! Вонь! Репорт!
нельзя быть таким ебланом, чтобы не знать про разметку после года на дваче
Если ты ставишь одну звездочку перед словом и одну после, то слово или кусок текста становится курсивным. Очевидно, что именно так сайт и воспринял твой говнотекст.
А вот мне объясни, почему, когда я пишу текст близкий к лимиту знаков и хуярю много разметки, часть её исчезает? Проверял несколько раз - это не я долбоёб. В /d не ответили
Я помню, что в движке естьограничение на количество использований разметки в отдельном посте.
Я помню, что в движке естьограничение на количество использований разметки.
Я помню, что в движке естьограничение на количество использований разметки.
Я помню, что в движке естьограничение на количество использований разметки.
Я помню, что в движке естьограничение на количество использований разметки.
Вот это попробуй:
https://telegra.ph/
Не знаю, какой там лимит и есть ли автоцензура, но Джеймсы регулярно юзают под пасты.
>>252805
windscribe впн скачай, ещё работает оно
windscribe впн скачай, ещё работает оно
Понятно. Я подозревал. Говно.
Бамп годному треду
че случилось с твоей страницей вбыдлятне?
его забанили, банят регулярно, щас и на дваче забанили тоже надолго
Когда ещё контент на ютаб???? Пересмотрел все видосы
За что
за спам и прочие непотребства
Он там давно забанен, но если так охота поесть говна, то вбей в гугл его имя и фамилию плюс кивифармс, первая ссылка. Там про него инфы столько, что тебе надолго хватит. Саму ссылку спам-фильтр не пропускает и мне лень с ним ебаться, так что давай сам.
бамп
бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Врачи палачи. Я когда пиздострадал, очень много сублимировал в разные вещи. Немного помогло. Потом бухал вместо сублимации. Теперь нащупал золотую середину. Иногда бухаю, а большую часть времени стараюсь сублимировать. Но один хер даже от мысли об еот или тяночке выворачивает наизнанку.
Бамп
Когда я тут в своей новостройке щас впервые шпаклюя стены понял что и тут, из-за моего невротизма, объём работы который люди на ютубе делают за пол дня растянется на две недели я решил включить какуюнить аудиокнигу. Ну поскольку изза шаркания по стенам я всё равно половину не буду слышать я решил включить чтото более фоновое, а именно то на что несколько лет назад отдал последние два года молодости (я с утра до ночи 2 года читал 50 книг. другие в таком режиме прочли бы 500книг или больше. а у меня всегда вот так всё. английский 15 лет учил, ремонт из пенопласта и картона 4 месяца делаю, убираюсь в комнате неделю и т.д. несложилась жизнь, родился с такими генами невротичными вот и всё) - поэзию на инглише.. Под первые две стены я прослушал всего овида "метаморфозы" 2 раза по кругу, а потом я влючил одисею гомера. И я понял что вот эту книжку Улисс которая у меня имеется, о которой я впервые узнал лет в 7 от отца как о "книге описывающей один день", которая была в "прочитать" у даши, а также фигурировала в какомто музыкальнолм клипе в дашиных видеозаписях, помимо топовых позиций во всех книжных рейтингах, и прочтение и разбор которой я некогда ставил конечным пунктом своего чтения, чтобы, разобрав которую, стать интересным собеседником даше, я читать уже никогда не буду. Не хочу. Всё что я буду слушать в психушке-тюрьме, после того как сделаю то что сделаю от отчаяния от того что никогда уже не будет нормальной молодости с биологически требуемым в ней удолетворением половых потребностей, если туда вообще будут разрешать книжки, это будут именно одисеи и всякие короли артуры. Я ненавижу взрослую жизнь, эрудированность. Не сложилось с этим. Невротик я и в вечном детстве. Моё это питерпаниана, нептуны разные, бодания с цыклопами, асексуальные хобиты, всякие мэрлины в шляпах с широкими краями и с посохом (и точнее даже не мэрлины, который там порой коварен был, а скорее гэндальф, максимально добродушный и гиперопекающий дедушка-бог. мне нужна максимальная гиперопека, забота и милосердие к себе), колодцы с драконами, и всё это под оркестровую эпическую -- с мощными трубами и симфонизмом -- или магическую -- с колокольчиками и арфами и хором -- музыку, аранжировывание своих музыкальных наработок которой я поставил финальным занятием в жизни перед актом агрессии и, её следствием, психушкой. Мне не нужен больше это Улисс, поверьте. Мне он дашу не дал и уже не даст, потому что даше через 2 месяца 30 лет а я до сих пор хочу с ней гулять в наши 18 лет. Мне этот улисс, вся эта эрудированость, джон фаулзы, фолкнеры мне это всё ничего, тоесть никого не дало. Потому что я кто? Не-Вро-тик. Как в металике, помните.... Фрэн-тик-тик-тик-тик-тик... My lifestyle determines my deathstyle... у меня уже всё дитёрминд... А у вас может и норм всё получиться. Да, у вас точно получится. У вас же не настолько всё жостко чтоб вы изза неудач стать крутым не хотели жить с 11 лет, и уж темболее нормально жить, были сданы в псиъушку принудительно в 13 , просидели потом ровно 17 лет у монитора. Не так же у вас ведь? ну вот. Хуже моего может быть только в тюрьме или закрытой психушке уже до конца дней лечь привязанным к койке, как я всегда и был привязаным к безстрессовому комфорту квартирной жизни.
Жиза.
чо жиза то? ты тоже сочиняешь эпик фолк дум метал? ты тоже сдан в психушку в 13 лет? или просто жиза и база это весь твой словарныый запас двачерский дегенерат?
Что в посте центральное, то и жиза.
Заебала эта вниманиеблядь. В свое время засрала пространство знатно. И ведь ведутся многие, даже сажи не добавляют, тратят свое время. <Скрыл>
Че пропадал
»292144
Москва, Пгт Томилино, мкр. Птицефабрика, д. 39, ЖК Новотомилино, 9 корпус, 8 этаж, если кто хочет навестить этого шиза, лучше с участковым
Москва, Пгт Томилино, мкр. Птицефабрика, д. 39, ЖК Новотомилино, 9 корпус, 8 этаж, если кто хочет навестить этого шиза, лучше с участковым
>Птицефабрика
>9 корпус
Я бы тоже поехал.
>позней весной 2008 мы с оцом купили мне первый телефон в какойто евросети у музейной площади дома я с помощью телефона я наконец начал делать нюдсы с собой и разглядывать дрчоить на своё бритое очко представлля его женским
а теперь скажи всем, что ты не пидор
>>292943
он и сперму свою ел что тоже норм он раз он представлял там женскую ага
он и сперму свою ел что тоже норм он раз он представлял там женскую ага
Неадекватный шизик срущий на камеру, помнишь ты меня в вк забанил, думал избавишься от меня, нет, шизик, кстати, ты зачем срешь на камеру и кидаешься в девушек говном
Борда 18+. Малолеток тут банят на пять лет.
чо он такого сделал пока я спал что его посты опять потёрли?
Бля, Никитос, тут про тебя кино снимают, а ты молчишь!
https://youtu.be/1pl3_9h_L8w
https://youtu.be/1pl3_9h_L8w
Вот что можно сказать о Никитосе
Чувак, я случайно, я каперу это отправить эотел
Наконец-то Никита обзавёлся постоянным бампером. Даже радостно за него как-то. Теперь вся доска будет в курсе последних новостей без каких-либо усилий со стороны сабжа.
бамп лол
>кидаешься в девушек говном
в чем он не прав? пусть еблю дают
Капернаумов - пидор и девка ему не нужна.
Ну чтож, ты не далеко от него ушёл, ты такой же дегенерат с шизофренией, раз ты его действия нормальными считаешь
Капер опасен для общества, ведь неизвестно что может прийти в его гнилой мозг, он и человека убить может
Вот это поворот! Школьник думал, что сейчас вкусно потравит шиза, но не понял, куда он зашёл. Смотреть дальше dungeon бесплатно...
я схожу с ума от невольного воздержания, как и никита это вина баб
бабы будут виноваты в этом
Ммм, проекции. Психологический механизм, которому тысячи лет, и только отсталые двачеры ещё не раскусили, как он работает. В принципе, его же можно увидеть на военкорах и охранителях, это явления одного порядка
Знаешь, ладно бы он просто бредил, но ведь он ещё и обществу навредить может
Копроумов - скучное говно, теперь это Дмитрия Иванова тред!
Моя женщина ради меня должна быть готова на все,а иначе ты вовсе не моя женщина.Если девушка,с которой я настраиваю связь уклоняется от моих заданий,пытается меня убедить,что не нужно мне ей эти задания давать,или пытается корректировать мои задания,короче хитрит,и не соблюдает мои правила,то эта девушка не может являться моей судьбой.Хочешь быть моей женщиной и чтобы я был до последнего вздоха только твоим?Все просто.Выполняй всегда безаговорочно все мои задания.А еще всегда уважительно ко мне относись,цени меня,не обижай меня,защищай меня,люби меня.Создавай всегда при общении со мной приятную атмосферу,чтобы мне было всегда комфортно с тобой.И я скорее всего буду твоим с вероятностью почти сто процентов.Нередко бывает девушка,которая очень тепло ко мне относится,в итоге не выполняет мои задания.И меня такие моменты вводят в сильнейшие замешательства.Какой смысл показывать мне,что я тебе нравлюсь в сообщениях мне,в звонках,а когда речь заходит о моих заданиях посылать меня???В этом нет логики.Если я действительно нравлюсь девушке,то она ко мне и всегда нежно относится будет и все будет ради меня делать.А если девушка лишь на половину мне уступает,то я сомневаюсь касательно искренности этой девушки в мою сторону.Ведь искренность наполовину не бывает.Если я что то попросил,то делай,это закон,и если девушка хочет быть моей на всю жизнь,то соблюдай железно этот закон.Есть женщины,которым очень сильно не нравятся такие мои законы,мол слишком многово я хочу,похож на тирана,мол почему мне не быть проще,и не просто не требовать от девушки чего то,а самому завоевывать женщину.Типо а что если ты и в реальной жизни такой агрессивный,постоянно будешь чего то требовать от своей женщины,и не будет равноправия в отношениях.Отвечаю.Хотя я много раз отвечал на эти вопросы,и вобще если человек обладает нормальным умом,то можно и самому ответить на все эти вопросы.Ну хорошо,отвечу снова.Я не агрессивный человек в реальном мире,я хороший добрый парень,без завышенной самооценки.В социальной сети в рамках своих поисков любимой девушки я намеренно создал себе строгий образ,намеренно,чтобы сильно снизить вероятность быть разыгранным тролем,чтобы троли как можно меньше имели желания лезть ко мне.И результат есть,поверьте мне.А уж если я тут начну еще и сам выполнять какие либо задания при завоевании девушек,то огромное количество тролей узнают про это и начнут лезть ко мне,писать от имени разных девушек и требовать от меня выполнения этих заданий под предлогом мол ты же хочешь завоевать женщину,сам же мол говорил,что готов на поступки ради этого,ну так вот,я обеспеченная женщина,выполни вот это и вот это мое задание.Так что ни в коем случае я не могу вести себя в социальной сети при построении отношений с девушками,как бы вел себя в реальном мире,тут ни в коем случае я не могу играть в рыцаря в сияющих доспехах,ну то есть не могу что то делать в социальной сети ради своей женщины сами понимаете почему.Социальная сеть совсем не похожий мир на реальность,в нем совершенно другие законы.К слову здесь очень глупо искать девушку,я этим занимаюсь просто потому что нет у меня другого варианта.Либо этот вариант,либо никакого.Я не тиран соответственно и у меня обычная самооценка,даже я скажу она пониженная.Соблюдать жесткие правила я прошу лишь на момент виртуальных отношений со мной до момента моей встречи с девушкой в реальном мире.Начиная со встречи в реальном мире и дальше до конца моих с девушкой жизней будет равноправие при отношениях.Я понимаю,что неприятно,когда приходится во всем мне подчиняться,да еще сильной женшине приходиться опускаться ради такого как я,я прекрасно понимаю тебя сильная независимая обеспеченная женщина.Но ты уж извини,смирись с этим.Говори себе постоянно,что это лишь временно.Я не могу изменить эти мои правила,пусть будет именно так,иначи меня сожрут троли.И я прошу сильных,независимых,обеспеченных женщин не нужно мне писать свои возмущения в личку по этому поводу,что мол вот я такая самостоятельная,сильная и должна подчиняться тебе Дима,мол как так,не нужно этого.Не хочешь,не надо мне писать,никто тебя за руку не тянет мне писать.Ясно тебе???Если пишешь мне,то значит смирилась со всеми моими правилами,хорошо???И не терпи мои правила,а именно что полностью смирись,если будешь терпеть,то тоже ничего хорошего не получится.
Моя женщина ради меня должна быть готова на все,а иначе ты вовсе не моя женщина.Если девушка,с которой я настраиваю связь уклоняется от моих заданий,пытается меня убедить,что не нужно мне ей эти задания давать,или пытается корректировать мои задания,короче хитрит,и не соблюдает мои правила,то эта девушка не может являться моей судьбой.Хочешь быть моей женщиной и чтобы я был до последнего вздоха только твоим?Все просто.Выполняй всегда безаговорочно все мои задания.А еще всегда уважительно ко мне относись,цени меня,не обижай меня,защищай меня,люби меня.Создавай всегда при общении со мной приятную атмосферу,чтобы мне было всегда комфортно с тобой.И я скорее всего буду твоим с вероятностью почти сто процентов.Нередко бывает девушка,которая очень тепло ко мне относится,в итоге не выполняет мои задания.И меня такие моменты вводят в сильнейшие замешательства.Какой смысл показывать мне,что я тебе нравлюсь в сообщениях мне,в звонках,а когда речь заходит о моих заданиях посылать меня???В этом нет логики.Если я действительно нравлюсь девушке,то она ко мне и всегда нежно относится будет и все будет ради меня делать.А если девушка лишь на половину мне уступает,то я сомневаюсь касательно искренности этой девушки в мою сторону.Ведь искренность наполовину не бывает.Если я что то попросил,то делай,это закон,и если девушка хочет быть моей на всю жизнь,то соблюдай железно этот закон.Есть женщины,которым очень сильно не нравятся такие мои законы,мол слишком многово я хочу,похож на тирана,мол почему мне не быть проще,и не просто не требовать от девушки чего то,а самому завоевывать женщину.Типо а что если ты и в реальной жизни такой агрессивный,постоянно будешь чего то требовать от своей женщины,и не будет равноправия в отношениях.Отвечаю.Хотя я много раз отвечал на эти вопросы,и вобще если человек обладает нормальным умом,то можно и самому ответить на все эти вопросы.Ну хорошо,отвечу снова.Я не агрессивный человек в реальном мире,я хороший добрый парень,без завышенной самооценки.В социальной сети в рамках своих поисков любимой девушки я намеренно создал себе строгий образ,намеренно,чтобы сильно снизить вероятность быть разыгранным тролем,чтобы троли как можно меньше имели желания лезть ко мне.И результат есть,поверьте мне.А уж если я тут начну еще и сам выполнять какие либо задания при завоевании девушек,то огромное количество тролей узнают про это и начнут лезть ко мне,писать от имени разных девушек и требовать от меня выполнения этих заданий под предлогом мол ты же хочешь завоевать женщину,сам же мол говорил,что готов на поступки ради этого,ну так вот,я обеспеченная женщина,выполни вот это и вот это мое задание.Так что ни в коем случае я не могу вести себя в социальной сети при построении отношений с девушками,как бы вел себя в реальном мире,тут ни в коем случае я не могу играть в рыцаря в сияющих доспехах,ну то есть не могу что то делать в социальной сети ради своей женщины сами понимаете почему.Социальная сеть совсем не похожий мир на реальность,в нем совершенно другие законы.К слову здесь очень глупо искать девушку,я этим занимаюсь просто потому что нет у меня другого варианта.Либо этот вариант,либо никакого.Я не тиран соответственно и у меня обычная самооценка,даже я скажу она пониженная.Соблюдать жесткие правила я прошу лишь на момент виртуальных отношений со мной до момента моей встречи с девушкой в реальном мире.Начиная со встречи в реальном мире и дальше до конца моих с девушкой жизней будет равноправие при отношениях.Я понимаю,что неприятно,когда приходится во всем мне подчиняться,да еще сильной женшине приходиться опускаться ради такого как я,я прекрасно понимаю тебя сильная независимая обеспеченная женщина.Но ты уж извини,смирись с этим.Говори себе постоянно,что это лишь временно.Я не могу изменить эти мои правила,пусть будет именно так,иначи меня сожрут троли.И я прошу сильных,независимых,обеспеченных женщин не нужно мне писать свои возмущения в личку по этому поводу,что мол вот я такая самостоятельная,сильная и должна подчиняться тебе Дима,мол как так,не нужно этого.Не хочешь,не надо мне писать,никто тебя за руку не тянет мне писать.Ясно тебе???Если пишешь мне,то значит смирилась со всеми моими правилами,хорошо???И не терпи мои правила,а именно что полностью смирись,если будешь терпеть,то тоже ничего хорошего не получится.
Ну и хули вы тогда на него не напишите куда надо? Адрес в треде уже скидывали, Москва, Пгт Томилино, мкр. Птицефабрика, д. 39, ЖК Новотомилино, 9 корпус, 8 этаж. Или все только на двачах пиздеть смелые?
Капер в питере живет вообще-то
заткнись двачер ебаный
Не пизди о том, чего не знаешь.
>я схожу с ума от невольного воздержания
Вот и ебите друг друга с этим шизанутым, в чём проблема?
А то что?
дайте никите бабу и никто не пострадает, твари
Если закрыть это шизло в дурке, точно никто не пострадает. Кроме него, конечно, но это даже плюс.
Да кто вообще будет заниматься каким то шизофренком Никитой
капер лучший из людей, тварь
только за то что он кидался говном в баб проезжая мимо них на велике ему надо дать медаль
Капернаумов лучший?! Он шизофреник, он не должен находится среди общества, капер же ещё и на камеру срёт, самое ужасное, что неизвестно что ему в голову придёт, а вдруг он человека убьет
и что
Ну вот и ебите друг друга.
Бедное дитя, ты на полном серьёзе думаешь, что это уникальное явление
И при чём тут шизофрения? Ты выучил одно слово и теперь бросаешь его во всех сумасшедших, словно говно с велика. А вдруг ты тем самым спровоцируешь кого-то на убийство? Виноват будешь.
мне нужно убить когонибудь из этого треда
никита наш пророк
бамп суки
А хуй тебе сука, это всё ещё Дмитрия Иванова тред
МНЕ СРОЧНО НУЖНА ЖЕНЩИНА,КОТОРАЯ ПРЯМО СЕЙЧАС УВЕЗЕТ МЕНЯ К СЕБЕ И НАЧНЕТ ЖИТЬ СО МНОЙ.МНЕ НУЖНО ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА ЭТО СДЕЛАЛА БЕЗ ВСЯКИХ РАЗДУМЫВАНИЙ,БЕЗ ВСЯКИХ СОМНЕНИЙ.Я ПОТЕРЯЛ ПЯТЬ ЛЕТ НА ПОИСКИ.Я И ТАК УЖЕ ТАК МНОГО ВРЕМЕНИ ПОТЕРЯЛ,ЭТО БЫЛИ ПЯТЬ ЛЕТ МОЕЙ МОЛОДОСТИ,И ЭТИ ГОДЫ Я УЖЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНУ.Я НЕ ХОЧУ ПРОСРАТЬ ОСТАВШИЕСЯ ГОДЫ МОЛОДОСТИ,Я НЕ СОБИРАЮСЬ БОЛЬШЕ ЖДАТЬ,МНЕ НУЖНА ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ПРЯМО СЕЙЧАС.Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА БЫЛА ВСЕГДА РЯДОМ СО МНОЙ И ЛЮБИЛА МЕНЯ.У МЕНЯ УЖЕ СЕЙЧАС ТАКОЙ ВОЗРАСТ,КОГДА БОЛЬШЕ НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ЖДАТЬ,У МЕНЯ НЕТ ЗАПАСА ВРЕМЕНИ,МНЕ УЖЕ 33 ГОДА.МЕНЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТРЕВОЖИТ,ЧТО МНЕ УЖЕ СТОЛЬКО ЛЕТ,А Я ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЖИВУ С ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ,МОЕ ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО,Я НЕ ХОЧУ ТОЛПУ КАНДИДАТОК,Я НЕ ХОЧУ СНОВА ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ КЕМ ТО.Я ХОЧУ ОДНУ ЕДИНСТВЕННУЮ ЖЕНШИНУ ПРЯМО СЕЙЧАС,ЖЕНЩИНУ НА КОТОРОЙ Я СКОНЦЕНТРИРУЮ ВСЕ СВОЕ ВНИМАНИЕ,ЖЕНЩИНУ С КОТОРОЙ Я ПРОЖИВУ ОСТАТОК СВОЕЙ ЖИЗНИ,ВСЕ ПЯТЬ ЛЕТ Я СИДЕЛ И ВЫБИРАЛ,МНЕ СТАБИЛЬНО ПИСАЛО НЕСКОЛЬКО ДЕВУШЕК И Я СМАКОВАЛ ВЫБИРАЯ МЕЖДУ НИМИ,ВМЕСТО ТОГО,ЧТОБЫ СРАЗУ ПОСКОРЕЕ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ И ВЫБРАТЬ ОДНУ ДЕВУШКУ,СКОНЦЕНТРИРОВАВ НА НЕЙ ВСЕ СВОЕ ВНИМАНИЕ,Я ПОЧЕМУ ТО СИДЕЛ МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ И ВСЕ ВЫБИРАЛ МЕЖДУ КАНДИДАТКАМИ,В ИТОГЕ Я ПОТЕРЯЛ ХЕРОВУ ТУЧУ ВРЕМЕНИ,И КАНДИДАТКИ РАЗБЕЖАЛИСЬ,Я ВЕЛ СЕБЯ КАК ДУРАК,Я УВЛЕКСЯ ЭТИМ ВЫБОРОМ,Я ЗАБЫЛ О ТОМ,ЧТО МОЯ МОЛОДОСТЬ ПРОХОДИТ,ЧАСИКИ ТИКАЮТ,И ЧТО МНЕ НУЖНО БЫЛО ПОСКОРЕЕ ВЫБРАТЬ СЕБЕ ДЕВУШКУ.А КОГДА В НАЧАЛЕ ЭТОГО ГОДА Я ОДУМАЛСЯ НАКОНЕЦ,ПРОЗРЕЛ,И РЕШИЛ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ НАКОНЕЦ ТАКИ С ДЕВУШКОЙ,ТО ВЫЯСНИЛОСЬ ЧТО ИЗ ЗА КОРОНОВИРУСА ЗАКРЫТЫ ГРАНИЦЫ,А ВСЕ КАНДИДАТКИ КАК БЫ НЕ ИЗ РОССИИ,А ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И НЕБО ЗАКРЫЛИ ИЗ ЗА ВОЙНЫ.ТО ЕСТЬ ДАЖЕ ЕСЛИ Я ТОЧНО ЗНАЮ КАКУЮ ДЕВУШКУ Я ВЫБИРАЮ,ТО НЕБО И ГРАНИЦЫ ЗАКРЫТЫ КАК БЫ,Я НЕ ИМЕЮ ВОЗМОЖНОСТИ БЫТЬ С НЕЙ РЯДОМ.ДОПУСТИМ ВОЙНА ЗАКОНЧИТСЯ ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ,НО НЕБО ТО СРАЗУ НЕ ОТКРОЮТ ИЗ ЗА ОКОНЧАНИЯ ВОЙНЫ ВЕРНО ВЕДЬ?ВОЗМОЖНО ПРОЙДЕТ ГОД ИЛИ ДАЖЕ ДВА ГОДА ПРЕЖДЕ ЧЕМ НЕБО ОТКРОЮТ.НО ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МНЕ НУЖНА ПРЯМО СЕЙЧАС,ОНА МНЕ НУЖНА ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВОТ ПРЯМ В ЭТИ МИНУТЫ,ЧТО Я ПИШУ ЭТОТ ТЕКСТ,Я НЕ ПРОСТО ГОД ЖДАТЬ НЕ МОГУ,Я НЕ МОГУ ЖДАТЬ И МИНУТЫ.МНЕ СРОЧНО ПРЯМО СЕЙЧАС НУЖНЫ СЕРЬЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ,МНЕ ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМА ПРЯМО СЕЙЧАС ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА.Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЖДАТЬ ДАЖЕ ОДИН ДЕНЬ.МНЕ НУЖНА ЖЕНЩИНА,КОТОРУЮ Я МОГ БЫ ЛАСКАТЬ И ЦЕЛОВАТЬ КОГДА ЗАХОЧУ,С КОТОРОЙ БЫ Я ЗАСЫПАЛ И ПРОСЫПАЛСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ОДНОЙ ПОСТЕЛЕ.Я НЕ ХОЧУ ВИРТУАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ С ДЕВУШКОЙ.ПЯТЬ ЛЕТ У МЕНЯ БЫЛИ ВИРТУАЛЬНЫЕ ОБЩЕНИЯ С РАЗНЫМИ ДЕВУШКАМИ,Я ГОВОРЮ ВСЕМУ ЭТОМУ ХВАТИТ,Я ХОЧУ ОТНОШЕНИЯ С ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ В РЕАЛЬНОМ МИРЕ.Я НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНЩИНОЙ НА РАССТОЯНИИ,Я НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ ПРИ КОТОРЫХ Я НЕ МОГУ ПРИКОСНУТЬСЯ К СВОЕЙ ЖЕНЩИНЕ.Я ХОЧУ ВИДЕТЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ ПЕРЕД СОБОЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ,ХОЧУ ЛИЧНО С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ,ХОЧУ С НЕЙ ЕСТЬ И СПАТЬ,ХОЧУ С НЕЙ МНОГО ТРАХАТЬСЯ,НУ ИЛИ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ.Я ХОЧУ ЖИТЬ С НЕЙ В ОДНОМ ДОМЕ,В СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ КОГДА СТРОИШЬ ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПРИКОСНУТЬСЯ К ДЕВУШКЕ,НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ.ДЕВУШКА ВРОДЕ ЕСТЬ,А ВРОДЕ ЕЕ И НЕТ.КАК ВОБЩЕ Я МОГУ ОЩУТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ БУДУЧИ В ВИРТУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ???ЖЕНЩИНА ГДЕ ТО ТАМ ВДАЛИ ЖИВЕТ,И Я НЕ МОГУ УЧАВСТВОВАТЬ В ЕЕ ЖИЗНИ,Я НЕ ЗНАЮ С КЕМ ОНА ОБЩАЕТСЯ,Я НЕ ЗНАЮ КАК У НЕЕ ПОСТРОЕН ДЕНЬ,Я НЕ ЗНАЮ НИЧЕГО О НЕЙ.И ПОРОЙ В ОТНОШЕНИЯХ НА РАССТОЯНИИ В ГОЛОВУ МОЖЕТ ПРИЙТИ ЧТО УГОДНО,НАПРИМЕР А ЧТО ЕСЛИ У НЕЕ ТАМ СЕМЬЯ,ДЕТИ,А ОНА ИГРАЕТ СО МНОЙ В ОТНОШЕНИЯ,ДА,ТАКОЕ ЗАПРОСТО МОЖНО ПОДУМАТЬ.А ЕСЛИ ДОПУСТИМ ДЕВУШКА МНЕ ВЕРНА,НО КАК Я МОГУ ЗАЩИТИТЬ ЕЕ ОТ СКАЖЕМ ОТ НАТИСКА РАЗНЫХ МУЖЧИН,ЕСЛИ КТО ТО ЗАДУМАЕТ ПРЕТЕНДОВАТЬ НА НЕЕ?КАК Я ВОБЩЕ НАХОДЯСЬ ОТ НЕЕ НА ОГРОМНОМ РАССТОЯНИИ МОГУ ЗАЩИТИТЬ ЕЕ ОТ ЛЮБЫХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ ЖИЗНИ??? КАК Я МОГУ ПРОВЕРИТЬ ВЕРНА ЛИ ОНА МНЕ НАХОДЯСЬ НА ОГРОМНОМ РАССТОЯНИИ ОТ НЕЕ???ВОБЩЕМ ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ ЭТО ПОЛНАЯ ЧУШЬ,ЭТО НЕ НАСТОЯЩИЕ ОТНОШЕНИЯ,ЭТО НЕПОНЯТНО ЧТО.Я ПРИЗНАЮ,ЧТО БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ВРЕМЕНИ ПОИСКОВ ДЕВУШКИ Я ВЕЛ СЕБЯ КАК ДУРАК.Я БЕГАЛ МЕЖДУ ДЕВУШКАМИ КАНДИДАТКАМИ И ВСЕ НИКАК НЕ МОГ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ С ОКОНЧАТЕЛЬНЫМ ВЫБОРОМ.В ИТОГЕ Я ТОМИЛ ВСЕХ СВОИХ КАНДИДАТОК БЕСКОНЕЧНЫМ ОЖИДАНИЕМ СВОЕГО ВЫБОРА,И САМ СЕБЕ Я ПО СУТИ ВРЕДИЛ ТЕМ,ЧТО ТАК ДОЛГО ДЕЛАЛ ЭТОТ ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР,ПОКА Я ТЯНУЛ С ВЫБОРОМ ДЕВУШКИ ПРОХОДИЛА МОЯ МОЛОДОСТЬ.Я ВОБЩЕ ПОМНЮ ЗАБЫЛСЯ И ДАЖЕ В КАКОЙ ТО ПЕРИОД ПОИСКОВ ВЕЛ СЕБЯ КАК ФРИК,ЛЕЗ В РАЗЛИЧНЫЕ СРАЧИ В СООБЩЕСТВАХ ПРО ПСИХОВ,С ПОДПИСЧИКАМИ ЭТИХ СООБЩЕСТВ ЛЕЗ В СРАЧИ,ВЫПЕНДРИВАЛСЯ.Я ТОГДА ЗАБЫЛ НА ВРЕМЯ О ТОМ ДЛЯ ЧЕГО Я СОБСТВЕННО ПРИШЕЛ В СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ.А ПРИШЕЛ Я СЮДА НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ БЫТЬ ФРИКОМ,И НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ.А ПРИШЕЛ Я СЮДА ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ НАЙТИ ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ.Я ВИНОВАТ,ЧТО ВРЕМЕННО СБИЛСЯ СО СВОЕГО ИСТИНОГО ПУТИ.НО СЛАВА БОГУ Я ОДУМАЛСЯ,Я ПРИШЕЛ В СЕБЯ,И ПРАВИЛЬНО РАССТАВИЛ ПРИОРИТЕТЫ В СВОЕМ ПРИБЫВАНИИ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ,Я ДОЛЖЕН ДУМАТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ О СВОЕМ БУДУЩЕМ С ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКОЙ,В ПРИОРИТЕТЕ НАХОЖДЕНИЕ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ,ПОСТРОЕНИЕ С НЕЙ НАСТОЯЩИХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ И ТИХАЯ МИРНАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ С ЛЮБИМОЙ.
у этого шиза справка есть, если это шизло не больное, то пусть пиздует в больничку и снимает диагноз, никому нахуй не уперлось платить этому ебаному таракану каждый месяц просто за то что он и дальше портит воздух
девственность свою убей для начала шизик
Я тоже хочу писать свою шизу о себе.
Пиши как Дмитрий Иванов!
Прошу внимания! Я обновил текст своего объявления, убрал из него всё лишнее и добавил важные моменты.
Я Дмитрий Иванов, 34 года, г. Сосновоборск Красноярского края. Я уже 5 лет ищу обеспеченную девушку, красивую и молодую, до 25 лет. Я закончил только школу, никогда в жизни не работал и принципиально не собираюсь.
Сразу скажу, что у меня масса требований к потенциальной кандидатке в мои девушки. Сперва перечислю эти требования, а потом скажу, что дам взамен своей потенциальной женщине. Учти, что каждое требование строго обязательно к выполнению, никаких поблажек не будет.
1. Девушка должна быть миловидной, в моём вкусе, натуральной красоты. Примеры таких девушек прилагаю на фото.
2. Девушка должна быть достаточно обеспеченной, чтобы тратить на меня примерно 300 тыс.руб. в месяц. Из них 60 тысяч просто наличными мне на руки, которые я не буду тратить - они мне нужны просто для души. Остальная часть суммы понадобится, чтобы ты регулярно покупала мне одежду от известных брендов, вылечила мне все зубы (половина уже сгнила), покупала мне самую качественную и вкусную еду, либо уже готовую, либо сама мне будешь вкусно готовить. Учти, что я большая сластёна. Также ты должна регулярно обновлять мне всю электронику - нужен огромный телевизор на всю стену, всегда самый современный игровой комп, ещё дополнительно ноутбук, три пятиканальные аудиосистемы и две флешки.
3. Девушка должна снять квартиру в моём городе на 30 дней, чтобы мы могли начать встречаться.
4. В своём доме ты должна мне выделить отдельную комнату нормальных размеров, обязательно с окном. Всю обстановку, всю мебель ты должна скопировать с моей нынешней комнаты, чтобы мне было легче привыкнуть к новой обстановке.
5. Моя мама должна дать мне зелёный свет на отношения с тобой. Но расскажу я маме о тебе только тогда, когда ты уже выполнишь все прочие мои условия. Чтобы я зря не беспокоил свою маму.
6. Ты должна быть мне верна, должна любить меня до последнего вздоха. От тебя не должно прозвучать ни одного обидного слова в мой адрес, ни одной насмешки, ни одной шутки, даже если шутка кажется тебе безобидной. Серьёзно, я очень обидчивый, ранимый и злопамятный парень. И ты должна меня защищать от других людей.
7. Девушка должна переписать на меня ровно половину всей своей собственности. Это будет справедливо. И так я буду уверен, что ты настроена серьёзно и никогда меня не бросишь.
8. Связав свою жизнь с моей, девушка не будет выходить из дома без крайней жизненно необходимой нужды, у неё больше не будет никаких увлечений и хобби. Потому что главным её интересом в жизни должен быть я.
Ну что же, моя потенциальная обеспеченная девушка. Наверное, ты сейчас подумала, а что же я дам тебе взамен? Соглашусь, что требования у меня строгие. Тогда я по идее должен дать тебе намного больше, чем среднестатистический парень? Так и есть. Сейчас перечислю то, что дам тебе взамен. Итак, я перечислил 8 пунктов с тебя, а вот с меня 9 пунктов (то есть я дам тебе даже больше, чем ты мне):
1. Я не пью.
2. Не курю.
3. Не нарушаю закон.
4. Девственник.
5. Меня можно оставить одного дома (только ненадолго).
6. Я не открою дверь незнакомым людям.
7. Я не устрою дома пожар или потоп.
8. Когда ты будешь приходить домой с работы, ты не увидишь дома моих собутыльников, не увидишь на полу валяющиеся окурки и шприцы.
9. А теперь самое главное: я подарю тебе всего себя, океан ласки и море нежности. Заключаться это будет в том, что ты мне дашь круглосуточный и абсолютный доступ к своему телу. Каждый раз, когда я захочу, я буду трахать тебя во все дыры. Особенно мне хочется трахать девушку в анал, я буду делать это каждый день. И ты не должна мне отказывать никогда, ни в коем случае. Сразу скажу - отмазка "у меня голова болит" не пройдёт. Также ты должна соглашаться на все эксперименты в постелЕ. Например, я хочу ставить тебе клизму, а потом смотреть, как ты какаешь. И каждый раз после удовлетворения своих половых потребностей я не буду сразу уходить в свою комнату, а сперва обниму и успокою тебя.
Ну что, моя потенциальная обеспеченная девушка, если ты готова начать строить со мной отношения, то пиши мне в личку, но учти, что лёгкого пути не будет. Из-за того, что мне пишет много троллей, я буду долго, несколько месяцев устраивать тебе проверки в переписке и по телефону. Каждый день я буду давать тебе различные задания, которые ты должна беспрекословно выполнять. Всего одно неповиновение — отправлю в ЧС. И только после всех успешно пройденных проверок я расскажу о тебе своей маме, и если она даст зелёный свет, ты приедешь в мой город и снимешь жильё для встреч.
Учти, что ты далеко не единственная девушка, желающая такого парня как я. Сразу скажу, что у тебя большая конкуренция. Это всё реальные очень красивые и обеспеченные девушки, так что тебе придётся постараться, но как видишь, результат того стоит. Так что не теряй времени и пиши мне прямо сейчас. Не забывай, что бабий век недолог, часики-то тикают. Не откладывай, торопись.
Это же жирная ирония, совершенно не то. Я скорее выблевываю внутренние биострадания на уровне Никиты, только запятые и большие буквы ставлю.
Потому что если бы я был пессимистом - я бы уже давно повесился нахуй.
Так говорят те, кто не совершили бы подобного в приницпе.
Я один раз попытался в подобное, на самом-то деле. Но поскольку я еблан-двачер, я все еще сижу тут.
Пытался - понятие растяжимое. И раз больше не пробовал, значит оно тебе не надо. Так что живи и радуйся жизни.
бамп твари
Бамп
зачем мучаться от недоеба когда можно смотреть онямэ и не париться)
Ты уебок блять Никита капернаумов давно уже стал легендой, как минимум легендой среди шизоидов, а ты просто ему завидуешь
всё так
Бамп
даите бабу
>даите бабу
Вместо тысячи слов.
Неплохо
Никита Ка пернаумов - человек 1993г.р., сошедший с ума без секса. Был озабочен противоположным полом с раннего детства, в биографии всё детально описываю как и что во мне формировалось. С детства был интровертен одержим разными увлечениями в которых никогда не находил единомышленников. Учиться и находиться в коллективах с дебилами я не хотел, поэтому бунтовал против походов в школу и наконец в 13 лет был пост-советскими врачихами оформлен как шизофреник и получил инвалидность. Основное моё занятие с тех 13ти лет - создание музыки в жанре который никому не интересен, а также озабоченность девками, а ещё накопление денег. С 18ти лет занялся перепродажей квартир и переездами из одной в другую. Из Саратова через Калининград переехал в Питер. Тут все 11 лет молодости продолжал писать девкам в интернете просьбы встретиться. Ни одна тварь не встретилась. Всем было пох, а в метро и на улицах я постоянно видел как они были с другими парнями, а я всегда был один или с мамкой. Сходил постепенно с ума. С 2018го года стал писать что поубиваю детей от отчаяния на улице. А также мелко нападал на девок на улицах(обливал мочой с говном и ещё несколько раз бил). С тех пор стою на учёте у ментов как потенциальный убийца. В те годы имел некоторую популярность в интернете и стал известен девкам из того сорта, которым по молодости жалко маньяков. Поэтому в 2021 проездом через Саратов случилось несколько встреч-прогулок с одной, а в 2023 целая интимная встреча с другой. Обе встречи повлекли существенные открытия в моём само-исследовании, после которых я понял что я не могу быть ни с кем кроме мамки, а с чужими людьми мне комфортней быть в вражде и войне и если ещё когда-нибудь вживую какая-то девка будет меня сексуально возбуждать, то я её убью. В то же время те открытия и сделанное на их основе заключение были возможны только благодаря тем конкретным условиям: во первых всё произошло предельно поздно (30ти и, например, 20ти летние - это совершенно разные головы), а во вторых те встречи были разовые, проездом и не имели возможностей к продолжениям. Были и другие варианты встреч с девками, но тоже все в других городах. В Питере никогда не было ни единой девки, мне просто не повезло. В данный момент занят мытарством с квартирами за которые надо платить, деланьем огромного объёма музыки сочинённого за молодость и написанием биографии.
https://proza.ru/avtor/nikka pernaumov
https://proza.ru/avtor/nikka pernaumov
>а с чужими людьми мне комфортней быть в вражде и войне
Вот это и есть та самая легендарная Зона Комфорта
садись 5
База
Баме
где закупить рабов чтоб раскрутить ютуб канал? чтоб выполняли задания рублей за 30 (подписка, просмотр, лайк, плюс просмотр похожего исполнителя и лайк его). чтоб ютуб понял што похож на того исполнителя и в рекомендациях вылезать
найми школоту
https://proza.ru/avtor/nikk apernaumov
(пробел убрать из моей фамилии. я заблочен на дваче)
обновляю последний 2023. щас это единственое место в инете где мои дненики и где документирую жизнь и подготовку к убийствам (за то что другие люди ебутся когда я нет)
---------------------
секс для меня наконец потерял всякую связь с удовольствием и приятным... девушки для меня наконец потеряли всякую связь с приятным... это не боль. не что-то острое, говорящее о том что от чего-то нужно бежать... это подлее... внутреннее страдание, гормональное недомогание, как агрессия которая не говорит тебе бежать от, а говорит наоборот идти к... в том и сходство любви и ненависти..
короче, это страдание.. вся половая тема это про страдание... и оно вшито в мой генетический код... и вот именно потому что я всегда чувствовал это страданием, а другие (собственно никто вообще) – нет, и породило в итоге ближе к пубертату во мне эту асоциализацию. в биографии 2004-2006 надо это кристально чётко выразить. я теперь это кристально чётко увидел. потребовалась вся эта куча лет и дневника , а если ещё точнее – не дневника а просто конкретных эпизодов, конкретного небольшого опыта в виде истории с аней, несколькими встречами с другими и напоследок аделью. но конечно будь я не развит в этом всём самоанализе, будь я не имеющим например почвы в виде понимания ямамьего тупика, то и встреча с адель прошла бы скорее всего бесплодно. как и прошла бесплодно например встреча в целуй таней, на которой уже тогда было достаточно материала чтобы проследить всю мою сексофобию.
и в тоже время наоборот. пойди эпизоды с целуй таней один за другим, появись у меня в те времена аня – ничего бы не было. никаких осознаний ямамьих тупиков, сексофобий и прочего. и нужды бы в них не было, всмысле просто бы не сформировалось в эти крепкие и чёткие формы в которые пришло всё к 30ти годам. был бы я может необычным, но всё же нормисом. одиночество, свободное время и обстоятельства - сыграли свою роль. провели меня по приключенческой тропе самоанализа и привели в итоге к вакууму.
с сексом уже точно покончено. но не покончено с агрессией. я всегда знал что она приведёт меня к тому что является её целью – уничтожение. если от просмотра видео где девок доводят вибраторами до (якобы) кончины я уже могу легко проветриться.. то вот от тролинга(агрессии, причём в этом случае даже пассивной), типа например вот диана щас выдвачерила очередной комент где глумится над моим недоёбом (и я её забанил), я совсем не так легко проветриваюсь... агрессии во мне очень большой заряд, он копился всю жизнь... если с сексом уже определённо ясно на всех уровнях что всё и невозможно и пустое, то вот эта агрессия это хоть и пустое но возможно. хочется одинаково и то и другое, но в отличии от секса агрессия возможна и психологически уместна. если захочу быть человеком – у меня всегда есть чем почеловечить. агрессия это всё что меня теперь связывает с жизнью людской.
невероятно глупы мне теперь видятся люди, мужчины воспринимающие секс за приятное, невероятными кретинами... они и всегда мне ими виделись, точнее не виделись а чувствовались... а теперь я уже вижу кристально чётко... так и мои песни почти все, например горкал где я типа тащусь от мучений девки... невозможно тащиться когда мучаешься и желаешь сам... тащишься только когда сам не хочешь... а когда хочешь – действительно тащишься... через шиповник тащишься, за желаемым.. добровольные... как я их там назвал... рестлеров... я на днях как раз описал этот эпизод в ранней биографии... это всё про одну и ту же тему.. сексуальная озабоченность смертью как я это когда-то назвал..
ничего, абсолютно ничего приятного в девушках нет.. все эти милые личики, даже когда они одеты в одежду всмысле, девушки.. даже тогда все эти глазки и щёчки – это не рай, это ад. великий парадокс секса блять... блаженен тот кто туп и считает ад раем..
вероятно к этим всем мыслям приходили и другие убийцы, с боле менее развитой способностью к анализу своих чувств и происходящего... врядли я конечно первый... просто я не увидел в интернете и книгах никого кто чувствует это всё также и до такой силы.. если они и есть то они все давно в тюрьмах за убийства... невозможно не убить какуюнибудь красотку если осознаешь секс-возбуждение капернаумОм. ну либо они , в отсутствии адекватности и стабильности, скатились с этой теме до бреда, до религиознутостей. капернаум всегда остаётся здравомыслен..
теперь всё ясно почему всю жизнь мне было так плохо.
девка не должна учувствовать в этом, не должна усиливать мужское страдание.. либо она должна тоже быть возбуждена.. а аня, адель, они не были возбуждены.. это чисто шлюхи... но делали вещи прямо направленные на усиление мучения мужчины.. все эти анины протягивания рук.. это было как протягивание электрического кабеля (когда бьёт током ты тем не менее не можешь оторвать руку) ... вот почему я хотел чтобы девка тоже возбуждалась , довести до кончины.. не чтобы сделать ей тоже хорошо, а чтобы сделать ей тоже плохо...
ну и всё это естественно связывается с темой ямамьего тупика.. корневой невротической сутью того тупика – я не могу допустить чтобы мама знала что мне делают плохо. в дни когда аня протягивала мне руку и давала мне страдать и гладить её - в те дни я максимально обещал себе что убью когонибудь, чтобы мама знала что я тоже сделал им плохо и я победил над ними, я сделал им намного хуже чем они мне.
(пробел убрать из моей фамилии. я заблочен на дваче)
обновляю последний 2023. щас это единственое место в инете где мои дненики и где документирую жизнь и подготовку к убийствам (за то что другие люди ебутся когда я нет)
---------------------
секс для меня наконец потерял всякую связь с удовольствием и приятным... девушки для меня наконец потеряли всякую связь с приятным... это не боль. не что-то острое, говорящее о том что от чего-то нужно бежать... это подлее... внутреннее страдание, гормональное недомогание, как агрессия которая не говорит тебе бежать от, а говорит наоборот идти к... в том и сходство любви и ненависти..
короче, это страдание.. вся половая тема это про страдание... и оно вшито в мой генетический код... и вот именно потому что я всегда чувствовал это страданием, а другие (собственно никто вообще) – нет, и породило в итоге ближе к пубертату во мне эту асоциализацию. в биографии 2004-2006 надо это кристально чётко выразить. я теперь это кристально чётко увидел. потребовалась вся эта куча лет и дневника , а если ещё точнее – не дневника а просто конкретных эпизодов, конкретного небольшого опыта в виде истории с аней, несколькими встречами с другими и напоследок аделью. но конечно будь я не развит в этом всём самоанализе, будь я не имеющим например почвы в виде понимания ямамьего тупика, то и встреча с адель прошла бы скорее всего бесплодно. как и прошла бесплодно например встреча в целуй таней, на которой уже тогда было достаточно материала чтобы проследить всю мою сексофобию.
и в тоже время наоборот. пойди эпизоды с целуй таней один за другим, появись у меня в те времена аня – ничего бы не было. никаких осознаний ямамьих тупиков, сексофобий и прочего. и нужды бы в них не было, всмысле просто бы не сформировалось в эти крепкие и чёткие формы в которые пришло всё к 30ти годам. был бы я может необычным, но всё же нормисом. одиночество, свободное время и обстоятельства - сыграли свою роль. провели меня по приключенческой тропе самоанализа и привели в итоге к вакууму.
с сексом уже точно покончено. но не покончено с агрессией. я всегда знал что она приведёт меня к тому что является её целью – уничтожение. если от просмотра видео где девок доводят вибраторами до (якобы) кончины я уже могу легко проветриться.. то вот от тролинга(агрессии, причём в этом случае даже пассивной), типа например вот диана щас выдвачерила очередной комент где глумится над моим недоёбом (и я её забанил), я совсем не так легко проветриваюсь... агрессии во мне очень большой заряд, он копился всю жизнь... если с сексом уже определённо ясно на всех уровнях что всё и невозможно и пустое, то вот эта агрессия это хоть и пустое но возможно. хочется одинаково и то и другое, но в отличии от секса агрессия возможна и психологически уместна. если захочу быть человеком – у меня всегда есть чем почеловечить. агрессия это всё что меня теперь связывает с жизнью людской.
невероятно глупы мне теперь видятся люди, мужчины воспринимающие секс за приятное, невероятными кретинами... они и всегда мне ими виделись, точнее не виделись а чувствовались... а теперь я уже вижу кристально чётко... так и мои песни почти все, например горкал где я типа тащусь от мучений девки... невозможно тащиться когда мучаешься и желаешь сам... тащишься только когда сам не хочешь... а когда хочешь – действительно тащишься... через шиповник тащишься, за желаемым.. добровольные... как я их там назвал... рестлеров... я на днях как раз описал этот эпизод в ранней биографии... это всё про одну и ту же тему.. сексуальная озабоченность смертью как я это когда-то назвал..
ничего, абсолютно ничего приятного в девушках нет.. все эти милые личики, даже когда они одеты в одежду всмысле, девушки.. даже тогда все эти глазки и щёчки – это не рай, это ад. великий парадокс секса блять... блаженен тот кто туп и считает ад раем..
вероятно к этим всем мыслям приходили и другие убийцы, с боле менее развитой способностью к анализу своих чувств и происходящего... врядли я конечно первый... просто я не увидел в интернете и книгах никого кто чувствует это всё также и до такой силы.. если они и есть то они все давно в тюрьмах за убийства... невозможно не убить какуюнибудь красотку если осознаешь секс-возбуждение капернаумОм. ну либо они , в отсутствии адекватности и стабильности, скатились с этой теме до бреда, до религиознутостей. капернаум всегда остаётся здравомыслен..
теперь всё ясно почему всю жизнь мне было так плохо.
девка не должна учувствовать в этом, не должна усиливать мужское страдание.. либо она должна тоже быть возбуждена.. а аня, адель, они не были возбуждены.. это чисто шлюхи... но делали вещи прямо направленные на усиление мучения мужчины.. все эти анины протягивания рук.. это было как протягивание электрического кабеля (когда бьёт током ты тем не менее не можешь оторвать руку) ... вот почему я хотел чтобы девка тоже возбуждалась , довести до кончины.. не чтобы сделать ей тоже хорошо, а чтобы сделать ей тоже плохо...
ну и всё это естественно связывается с темой ямамьего тупика.. корневой невротической сутью того тупика – я не могу допустить чтобы мама знала что мне делают плохо. в дни когда аня протягивала мне руку и давала мне страдать и гладить её - в те дни я максимально обещал себе что убью когонибудь, чтобы мама знала что я тоже сделал им плохо и я победил над ними, я сделал им намного хуже чем они мне.
ну и про аню2. вкраце, после перерыва с декабря-января когда я последний раз ей писал, или в марте перед москвой тогда я ей писал не даёт ли она ебли и она писала тогда что нет перегорела к маньякам, вот я ей щас написал и она вроде как с энтузиазмом отвечала, вкраце она сначала рассказала что платоничествует с безногим ветераном сво , 29 лет, познакомилась на практике в госпитале, а во вторых вот с другим. вот с другим я и скопирую.
нет сначала скопирую что первее было. но это самое главное что хотел скопировать и зачем зашёл в денвник щас. из-за фразы «светись там где-нибудь»
-----------------
никита, [06.07.2023 1:04]
Да она так и сказала что выросла из меня
никита, [1:04]
И что мне надо новую искать любительницу маньяков малолетку
Ftyuw, [1:05]
Не обязательно малолетку мне кажется
никита, [1:05]
А где их взять
никита, [1:05]
Негде
никита, [1:06]
Все идут мима и чужые люди
Ftyuw, [1:06]
У меня например эволюция сейчас
Раньше меня тянуло к психически нездоровым мальчикам
Сейчас я влюблена в мужика который потерял ногу на сво
Ftyuw, [1:06]
Теперь инвалиды
Ftyuw, [1:07]
Хм
Ftyuw, [1:07]
Светись там где-нибудь
никита, [1:08]
Недавно мне было вот ток 28 наступило когда вы про меня все начали узнавать когда меня стали постить по поехавшим. А терь мне уже 31вый год нихуя не было кроме каким-то чудом образом этой Ани совпало что я был не в бездевьем питере, а в Саратове, а там как раз была она и была в возрасте любви к маньякам. А потом ничо не было, сплошное сиденье у монитора и ебля с унитазами
Ftyuw, [1:09]
Был бы ты чуть раньше в Москве
Ftyuw, [1:09]
Хотя бы год назад наверное
Ftyuw, [1:09]
Я бы тебя облюбила
-----------------
вот в этом и вся суть. меня просто никто не знал. «светись там где-нибудь». я просто слишком долго не срал на камеру и не мог начать собираться убивать и говорить про это. если бы всё это начал в 20 лет – у меня были бы все эти ани2 в 20 лет и у меня была бы ещё основная часть молодости на попытки и коррекции. как я и написал вчера в базовом тексте-биографии краткой. это не передаваемое отчаяние то что я щас чувствую когда это осознаю. сегодня весь день выл от боли этого отчаяния. никогда уже не будет второй жизни и молодости, никогда уже блять. сука блять, почему никого не было кто бы мне сказал в 20 лет «дрочи в говне и снимай и светись гденибудь. сходи блядь уже с ума, а не сиди и не терпи сука блядь тварь». сука блядь тварь сука блядь тварь... ёбаные родители терпилы, ёбаные терпильщики и асексуалы ёбаные блядь все кто меня окружал. не было ни одного нетерпеливого отчаяного человека кто бы своим примером показал как движутся дела. дела движутся только когда реагируешь на проблему.
нет сначала скопирую что первее было. но это самое главное что хотел скопировать и зачем зашёл в денвник щас. из-за фразы «светись там где-нибудь»
-----------------
никита, [06.07.2023 1:04]
Да она так и сказала что выросла из меня
никита, [1:04]
И что мне надо новую искать любительницу маньяков малолетку
Ftyuw, [1:05]
Не обязательно малолетку мне кажется
никита, [1:05]
А где их взять
никита, [1:05]
Негде
никита, [1:06]
Все идут мима и чужые люди
Ftyuw, [1:06]
У меня например эволюция сейчас
Раньше меня тянуло к психически нездоровым мальчикам
Сейчас я влюблена в мужика который потерял ногу на сво
Ftyuw, [1:06]
Теперь инвалиды
Ftyuw, [1:07]
Хм
Ftyuw, [1:07]
Светись там где-нибудь
никита, [1:08]
Недавно мне было вот ток 28 наступило когда вы про меня все начали узнавать когда меня стали постить по поехавшим. А терь мне уже 31вый год нихуя не было кроме каким-то чудом образом этой Ани совпало что я был не в бездевьем питере, а в Саратове, а там как раз была она и была в возрасте любви к маньякам. А потом ничо не было, сплошное сиденье у монитора и ебля с унитазами
Ftyuw, [1:09]
Был бы ты чуть раньше в Москве
Ftyuw, [1:09]
Хотя бы год назад наверное
Ftyuw, [1:09]
Я бы тебя облюбила
-----------------
вот в этом и вся суть. меня просто никто не знал. «светись там где-нибудь». я просто слишком долго не срал на камеру и не мог начать собираться убивать и говорить про это. если бы всё это начал в 20 лет – у меня были бы все эти ани2 в 20 лет и у меня была бы ещё основная часть молодости на попытки и коррекции. как я и написал вчера в базовом тексте-биографии краткой. это не передаваемое отчаяние то что я щас чувствую когда это осознаю. сегодня весь день выл от боли этого отчаяния. никогда уже не будет второй жизни и молодости, никогда уже блять. сука блять, почему никого не было кто бы мне сказал в 20 лет «дрочи в говне и снимай и светись гденибудь. сходи блядь уже с ума, а не сиди и не терпи сука блядь тварь». сука блядь тварь сука блядь тварь... ёбаные родители терпилы, ёбаные терпильщики и асексуалы ёбаные блядь все кто меня окружал. не было ни одного нетерпеливого отчаяного человека кто бы своим примером показал как движутся дела. дела движутся только когда реагируешь на проблему.
не руководствуюсь уже никакой логикой. ни биологическми идеями, ни эволюционными, ни завистливыми. мне просто доставляет драйв мысль о ощущении того как я наношу удары ножом и человек теряет силы и жизнь.
делать это - единственная нереализованная мечта которую я ещё могу осуществить.
уже пару часов просидел просто смотря сквозь монитор.
ради документалистики нужно отметить что потеря желания делать музыку произошла раньше до нынешних событий, нынешних неудач. она произошла ещё неделю назад или две , когда я удалил весь ютуб на который потратил сплошные 10 дней жизни чтобы там набрать 50 подписчиков. уже тогда пропал интерес продолжать, интерес к созиданию. ну я про это уже писал наверное недавно. просто не хочу делать музыку для тех живых организмов до которых она доходит. мне просто ненужны те живые организмы, все те люди. все эти лидии забияки (баба из нижнего тагила поехавшая та, люмпенша, она вдруг прислала мне письмо вчера на почту), всякие ёбаные ксении из коломны (которая перед последним удалением снова подписалась ко мне гдето), всякие оводы артёмы который подписался на ютуб. а уж темболе инфантилы константины. ну просто трезво взглянуть: нахуй они мне. просто нахуй ненужны. я бы хотел их не знать никого. мне ни один живой организм не интересен кроме оных симпатичных девушек. всё было ради них. единственную и наибольшую боль мне доставляет смотреть как едвард бил подкатывает к девкам в москве (пара последних выпусков его особенно) и они многие без парня и у едварда била вполне они могли бы быть если ему было бы нужно. а главное он и они, и все они, все люди, даже этот дубынин , нейробиолог из мгу, или октуда он там, лекции у него щас популярны в эти месяцы на юутбе, даже он вот короче и все весь мир воспринимают секс как приятный процесс. ОНИ , НАПРИМЕР ОН, ПРЯМ ТАК И ГОВОРИТ. приятный процесс! ёбаные блять дебилы. они все больны у них у всех искажённое больное восприятие. они воспринимают вот эту физическую и психическую боль (половое возбуждение) за приятное!!!!!!!! этот мир он болен. я ни у кого не видел подобных мыслей моим. ни кто не видит этого. я единственный прочувствовал, помыслил и осознал что я заблуждался. даже не так!!! я-то не заблуждался никогда. а вот все вокруг заблуждались и говорили что секс это приятное. И Я НЕ МОГ С НИМИ СОГЛАСИТЬСЯ И БЕСИЛСЯ. я просто не понимал почему я не могу с ними согласиться и вот поэтому я бесился. а оказывается не мог с ними согласиться, потому что я просто напросто не чувствовал того что они утверждали. точно также как я не чувствую крутой музыку которую другие хвалят. вот тоже блять самое.
и тоже самое с этим едвардом билом например, или парочками в автобусе. о всех которых вспоминая я мучаюсь. о дикаприо с аней вспоминая мучаюсь. потому что я не могу с ними ни с кем согласиться, согласиться с тем что их поведение это адекватно. это не адекватно. секс это большая проблема, физическая боль. не только потому что у меня тема гениталий через ту в далёком раннем детстве резню письки связывается с болью и страхом. но ещё и потому что я просто умом понимаю что те ощущения которые я чувствую они АБСОЛЮТНО БЛЯТЬ НЕ ИМЕЮТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ПРИЯТНЫМ. посмотрите на любое лицо трахающегося человека – на нём страдальческая гримаса. приятное это только улыбка. только окситоцин. и больше ничего.
и я считаюсь шизофреником.
я ненавижу мир людей.
ни один человек не хочет трахаться. ему приходится. а братие денег за секс (=недавание ебли без денег) это такой же жестокий поступок как и братие денег за лечение при смертельной болезни. понятно что да, дорогостоящее лечение за бесплатно не может взяться само собой, а у проституток даже если не желания, то как минимум времени нет обслуживать бесплатно. но я просто лишь указываю на жестокость этого всего и того и другого. для меня жестокость это любая ситуация в этом мире в которой при определённых обстоятельствах организму будет больно. я против боли, я против этого мира. я его всегда за неё ненавидел.
=======================
27 08 23 день
у меня сбился режим, у меня какойто упадок сил, я вчера не мог делать ничего кроме сидеть, а сегодня спал 10 часов и тоже самое. всё больше и мучительнее мечтаю об ане, хочу её обнимать хочу быть с ней рядом и той улыбки. хочу написать ей (сообщением к переводу денег) что убью её, что приехал её убить. но это клоунство, я не приехал её убить. снова как с дашей мысли написать предложить что мол буду сидеть на такой то скамейке, гденибудь возле ментов, если захочешь подойди (я же в конце июня, я не помню отметил ли я это тогда, я же уже ничего не копировал в дневник, вобщем когда она решила со мной порвать, несмотря на её некогда обещание что «никогда не заблочит если только не сделаю ей гадость», я сказал ей что теперь она этим записалась во враги, теперь она мне враг насмерть, как и даша, который всегда будет в списке тех из кого я буду выбирать кого убить когда придёт время. и лучше бы ей типа исчезнуть. я сейчас добавил эту недописанную подробность в ту запись 29 06 23).
в общем в отчаянии, в аду. ад импотентности, всё как с дашей.
есть ещё одна вещь. стала приходить ко мне вчера когда уже не было сил сидеть. она про то почему утратился интерес к деланию музыки, а точнее наоборот про то почему он был.
так вот, я вчера в полусне уже думал и увидел: произведение (воспроизведение) музыки, играние её или сочинение это социальная коммуникация. это также как и пение птиц, китов и прочее. ну у людей конечно всё сильно развито. короче например вот я дёргаю минорную терцию и я этим как бы создаю тон ну всмысле настроение. а зачем я это делаю? для себя чтоли? про себя я итак всё знаю какое у меня настроение. нет. я выражаю настроение для кого угодно но только не для себя. или например я играю последовательность нот похожую ну вот например на джереми соула. тот мой трек морроу. я естественно когда сочинял и почувствовал похожесть на него то дальше уже и стремился сделать более похоже на те другие. а зачем????? для чего???? для кого???? вот в том и дело. я делал это для кого-то. сам по себе отдельно я не существую, всмысле не имею смысла делать ничего творческого. есть какоето слово... самовыражение. любое дёргание акордов, любых нот, композирование последовательности этих нот, и даже вот то что я сейчас пишу это самовыражение во вне. для кого-то.
всё, всё понятно.
если я буду делать музыку, значит я буду болен виртуальной социализацией.
у меня бред что я комуто нужен. что моё самовыражение комуто нужно. я как ёбаный этот блять сверчок сверчащий ночью под крыльцом. только причём такой сверчок и в таком месте где нет больше никаких сверчков кроме него. всё его самовыражение бессмысленно и даже только вредно для него самого. сверчанием он лишь привлечёт ящериц и они его сожрут.
это полный пиздец.
делать это - единственная нереализованная мечта которую я ещё могу осуществить.
уже пару часов просидел просто смотря сквозь монитор.
ради документалистики нужно отметить что потеря желания делать музыку произошла раньше до нынешних событий, нынешних неудач. она произошла ещё неделю назад или две , когда я удалил весь ютуб на который потратил сплошные 10 дней жизни чтобы там набрать 50 подписчиков. уже тогда пропал интерес продолжать, интерес к созиданию. ну я про это уже писал наверное недавно. просто не хочу делать музыку для тех живых организмов до которых она доходит. мне просто ненужны те живые организмы, все те люди. все эти лидии забияки (баба из нижнего тагила поехавшая та, люмпенша, она вдруг прислала мне письмо вчера на почту), всякие ёбаные ксении из коломны (которая перед последним удалением снова подписалась ко мне гдето), всякие оводы артёмы который подписался на ютуб. а уж темболе инфантилы константины. ну просто трезво взглянуть: нахуй они мне. просто нахуй ненужны. я бы хотел их не знать никого. мне ни один живой организм не интересен кроме оных симпатичных девушек. всё было ради них. единственную и наибольшую боль мне доставляет смотреть как едвард бил подкатывает к девкам в москве (пара последних выпусков его особенно) и они многие без парня и у едварда била вполне они могли бы быть если ему было бы нужно. а главное он и они, и все они, все люди, даже этот дубынин , нейробиолог из мгу, или октуда он там, лекции у него щас популярны в эти месяцы на юутбе, даже он вот короче и все весь мир воспринимают секс как приятный процесс. ОНИ , НАПРИМЕР ОН, ПРЯМ ТАК И ГОВОРИТ. приятный процесс! ёбаные блять дебилы. они все больны у них у всех искажённое больное восприятие. они воспринимают вот эту физическую и психическую боль (половое возбуждение) за приятное!!!!!!!! этот мир он болен. я ни у кого не видел подобных мыслей моим. ни кто не видит этого. я единственный прочувствовал, помыслил и осознал что я заблуждался. даже не так!!! я-то не заблуждался никогда. а вот все вокруг заблуждались и говорили что секс это приятное. И Я НЕ МОГ С НИМИ СОГЛАСИТЬСЯ И БЕСИЛСЯ. я просто не понимал почему я не могу с ними согласиться и вот поэтому я бесился. а оказывается не мог с ними согласиться, потому что я просто напросто не чувствовал того что они утверждали. точно также как я не чувствую крутой музыку которую другие хвалят. вот тоже блять самое.
и тоже самое с этим едвардом билом например, или парочками в автобусе. о всех которых вспоминая я мучаюсь. о дикаприо с аней вспоминая мучаюсь. потому что я не могу с ними ни с кем согласиться, согласиться с тем что их поведение это адекватно. это не адекватно. секс это большая проблема, физическая боль. не только потому что у меня тема гениталий через ту в далёком раннем детстве резню письки связывается с болью и страхом. но ещё и потому что я просто умом понимаю что те ощущения которые я чувствую они АБСОЛЮТНО БЛЯТЬ НЕ ИМЕЮТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ПРИЯТНЫМ. посмотрите на любое лицо трахающегося человека – на нём страдальческая гримаса. приятное это только улыбка. только окситоцин. и больше ничего.
и я считаюсь шизофреником.
я ненавижу мир людей.
ни один человек не хочет трахаться. ему приходится. а братие денег за секс (=недавание ебли без денег) это такой же жестокий поступок как и братие денег за лечение при смертельной болезни. понятно что да, дорогостоящее лечение за бесплатно не может взяться само собой, а у проституток даже если не желания, то как минимум времени нет обслуживать бесплатно. но я просто лишь указываю на жестокость этого всего и того и другого. для меня жестокость это любая ситуация в этом мире в которой при определённых обстоятельствах организму будет больно. я против боли, я против этого мира. я его всегда за неё ненавидел.
=======================
27 08 23 день
у меня сбился режим, у меня какойто упадок сил, я вчера не мог делать ничего кроме сидеть, а сегодня спал 10 часов и тоже самое. всё больше и мучительнее мечтаю об ане, хочу её обнимать хочу быть с ней рядом и той улыбки. хочу написать ей (сообщением к переводу денег) что убью её, что приехал её убить. но это клоунство, я не приехал её убить. снова как с дашей мысли написать предложить что мол буду сидеть на такой то скамейке, гденибудь возле ментов, если захочешь подойди (я же в конце июня, я не помню отметил ли я это тогда, я же уже ничего не копировал в дневник, вобщем когда она решила со мной порвать, несмотря на её некогда обещание что «никогда не заблочит если только не сделаю ей гадость», я сказал ей что теперь она этим записалась во враги, теперь она мне враг насмерть, как и даша, который всегда будет в списке тех из кого я буду выбирать кого убить когда придёт время. и лучше бы ей типа исчезнуть. я сейчас добавил эту недописанную подробность в ту запись 29 06 23).
в общем в отчаянии, в аду. ад импотентности, всё как с дашей.
есть ещё одна вещь. стала приходить ко мне вчера когда уже не было сил сидеть. она про то почему утратился интерес к деланию музыки, а точнее наоборот про то почему он был.
так вот, я вчера в полусне уже думал и увидел: произведение (воспроизведение) музыки, играние её или сочинение это социальная коммуникация. это также как и пение птиц, китов и прочее. ну у людей конечно всё сильно развито. короче например вот я дёргаю минорную терцию и я этим как бы создаю тон ну всмысле настроение. а зачем я это делаю? для себя чтоли? про себя я итак всё знаю какое у меня настроение. нет. я выражаю настроение для кого угодно но только не для себя. или например я играю последовательность нот похожую ну вот например на джереми соула. тот мой трек морроу. я естественно когда сочинял и почувствовал похожесть на него то дальше уже и стремился сделать более похоже на те другие. а зачем????? для чего???? для кого???? вот в том и дело. я делал это для кого-то. сам по себе отдельно я не существую, всмысле не имею смысла делать ничего творческого. есть какоето слово... самовыражение. любое дёргание акордов, любых нот, композирование последовательности этих нот, и даже вот то что я сейчас пишу это самовыражение во вне. для кого-то.
всё, всё понятно.
если я буду делать музыку, значит я буду болен виртуальной социализацией.
у меня бред что я комуто нужен. что моё самовыражение комуто нужно. я как ёбаный этот блять сверчок сверчащий ночью под крыльцом. только причём такой сверчок и в таком месте где нет больше никаких сверчков кроме него. всё его самовыражение бессмысленно и даже только вредно для него самого. сверчанием он лишь привлечёт ящериц и они его сожрут.
это полный пиздец.
вчера тупо тыкая весь день на всё подряд в мониторе и попав в рекомендациях на какое-то видео где какойто взрослый блогер коментирует стрим едварда била где тот расказывает о своём пребывании в тюрьме, вот я тогда в очередной раз и чётко увидел «отдельность жизней». я же кроме едварда била не смотрел ничего в последние месяцы, а едвард бил это постановочное художество, а в реале у меня не было никаких неформальных контактов после сайбеля, и вот для меня вчера те 10 минут сколько я смотрел видео этого блогера были какьы первой неформальной социализацией.
и вот я на примере этого видео вчера (а там суть в том что бывалый дядька зэк спорит и короче негативно прёт на едварда била с его рассказами) убедился в том что люди хотят быть отдельными. все хотят быть отдельными организмами. даже если они делают чтото творческое, самовыражаются, каждый по своему -- ктото музыку, ктото видео блог вот такой -- то всё равно все они стремятся быть отдельными друг от друга.
они никто не стремятся найти таких же как они, «найти ещё себя». я – наоборот. я именно искал всегда себя. у меня был бред единства с другими. и он постоянно вот так разбивался о совсем иную реальность, реальность в которой никто не был мною и даже не стремился и не хотел.
я сейчас не упускаю из виду контраргументирующего нюанса, нюанса того что сам я бы , например , не хотел быть саней сайбелем. не хотел бы быть моим оцом. да, я согласен что всё что выше писал , ну и вся моя психология о которой щас повествую, весь этот мой поиск ещё себя выглядит эгоистичным в свете того что я какбы игнорирую то что другие тоже , возможно, ищут других себя, но например я не хочу быть ими и не могу им удовлетворить их потребность того чтоб я был ими, также как и они не могут удовлетворить мне мою потребность чтоб они были мною.
я не упускаю этот нюанс и открыто и говорю: да, я не знаю что с этим делать. в том и есть бред и неадекватность вот этого поиска ещё себя. ну не бред и не неадекватность, а просто несовершенство. недоработка в этой потребности, в этом запросе.
но кстати говоря, я же всё же хотел быть кем-то из других людей: дашей, аней. всеми кто мне нравился из девушек. у меня же собственно есть даже песня про это – кактмж, особенно её прототип с русским текстом, в гнилке который я записал, набросок. там я так и говорю что хочу быть ею. единственные кем я хотел быть, и именно быть единым на условиях этого человека, это вот девушки с которыми хотел быть. готов был отказаться от себя, стать ими. настолько они были желанны.
всё это выглядит как модель всё тех же базовых , миллиарды лет назад впервые произошедших, разделений молекул и соединения с другими.
короче тут я уже в дебри биолого-философии зашёл. начал я просто с того что любое самовыражение , в частности даже инструментальная музыка, это социализация. пока я просто пришёл к этому пониманию наконец чётко и дальше надо решить что с ним делать.
позже.
да понятно что с этим делать всем. просто то что хочется. а самовыражаться для кого-то больше не хочется. поэтому и делать музыку тоже.
есть ещё фокус, пришёл ко мне мимолётом. ну короче это про то что вот слушая музыку свою я какбы коммуницирую с другим собой. с тем молодым я1, ну или кемто из своих прошлых стадий. оттого я ещё в некоторых моментах хочу слушать свою музыку. коммуницирую с собой прошлым. но сейчас делать новую.. для кого? как я для прошлого себя сделаю чтото? темболе это же наоборот прошлый я уже сделал для меня нынешнего...
ну короче мне всё меньше и меньше что терять. а уже стремления найти ещё себя, всмысле среди других людей, его вобще больше нет.
позже.
ну я короче отправил ей это прикреплёнными сообщениями к 5ти рублёвым переводам на сберкарту.
-------------------
ань переезжаю в саратов постепенно
скажд днём всёхуже мне и меньш что терят
оттогочто другие ебались иебутся а я нет
увижу изувечу или убью чем будет под рук
-------------------
и вот я на примере этого видео вчера (а там суть в том что бывалый дядька зэк спорит и короче негативно прёт на едварда била с его рассказами) убедился в том что люди хотят быть отдельными. все хотят быть отдельными организмами. даже если они делают чтото творческое, самовыражаются, каждый по своему -- ктото музыку, ктото видео блог вот такой -- то всё равно все они стремятся быть отдельными друг от друга.
они никто не стремятся найти таких же как они, «найти ещё себя». я – наоборот. я именно искал всегда себя. у меня был бред единства с другими. и он постоянно вот так разбивался о совсем иную реальность, реальность в которой никто не был мною и даже не стремился и не хотел.
я сейчас не упускаю из виду контраргументирующего нюанса, нюанса того что сам я бы , например , не хотел быть саней сайбелем. не хотел бы быть моим оцом. да, я согласен что всё что выше писал , ну и вся моя психология о которой щас повествую, весь этот мой поиск ещё себя выглядит эгоистичным в свете того что я какбы игнорирую то что другие тоже , возможно, ищут других себя, но например я не хочу быть ими и не могу им удовлетворить их потребность того чтоб я был ими, также как и они не могут удовлетворить мне мою потребность чтоб они были мною.
я не упускаю этот нюанс и открыто и говорю: да, я не знаю что с этим делать. в том и есть бред и неадекватность вот этого поиска ещё себя. ну не бред и не неадекватность, а просто несовершенство. недоработка в этой потребности, в этом запросе.
но кстати говоря, я же всё же хотел быть кем-то из других людей: дашей, аней. всеми кто мне нравился из девушек. у меня же собственно есть даже песня про это – кактмж, особенно её прототип с русским текстом, в гнилке который я записал, набросок. там я так и говорю что хочу быть ею. единственные кем я хотел быть, и именно быть единым на условиях этого человека, это вот девушки с которыми хотел быть. готов был отказаться от себя, стать ими. настолько они были желанны.
всё это выглядит как модель всё тех же базовых , миллиарды лет назад впервые произошедших, разделений молекул и соединения с другими.
короче тут я уже в дебри биолого-философии зашёл. начал я просто с того что любое самовыражение , в частности даже инструментальная музыка, это социализация. пока я просто пришёл к этому пониманию наконец чётко и дальше надо решить что с ним делать.
позже.
да понятно что с этим делать всем. просто то что хочется. а самовыражаться для кого-то больше не хочется. поэтому и делать музыку тоже.
есть ещё фокус, пришёл ко мне мимолётом. ну короче это про то что вот слушая музыку свою я какбы коммуницирую с другим собой. с тем молодым я1, ну или кемто из своих прошлых стадий. оттого я ещё в некоторых моментах хочу слушать свою музыку. коммуницирую с собой прошлым. но сейчас делать новую.. для кого? как я для прошлого себя сделаю чтото? темболе это же наоборот прошлый я уже сделал для меня нынешнего...
ну короче мне всё меньше и меньше что терять. а уже стремления найти ещё себя, всмысле среди других людей, его вобще больше нет.
позже.
ну я короче отправил ей это прикреплёнными сообщениями к 5ти рублёвым переводам на сберкарту.
-------------------
ань переезжаю в саратов постепенно
скажд днём всёхуже мне и меньш что терят
оттогочто другие ебались иебутся а я нет
увижу изувечу или убью чем будет под рук
-------------------
до убия
Один раз она-таки рассекретила что у неё стоит в паспорте на том месте где в интернете стоит слово эльфрун. Там у неё стоит «хахубия». И это было настолько дерьмово что было даже не смешно, хоть я и написал ей , на последующий её вопрос со слёзным смайликом вроде «ты наверное лопаешься от смеха» - «нет, просто улыбнулся». А я даже и не улыбался. Мне было херово за себя, что я в таком дерьме. что вот увлечение музыкой привело меня не к фьёрдам и не к европе, как я хотел, а к хахубие какойто ёбаной.
> слово эльфрун
Што
ник такой был у девки. марина эльфрун
щас покуда есть немного время после 2ух летнего рабства пяти квартир, засел пописать бяграфию. скоро будет продолжение ранего детства с весны 1997г по осень 1997г. потом отсавшееся буду в менее детальном масштабе описывать и в простом прошедшем времени, примерно как и три года юности и так до 2004го когда меня уже начали считать шизофреником.
Ну и мы прошли вверх и там было много деревянных столов и за ними народу, и там были, как ни старнно, дети с кем-то вообще, наша толпа заняла один большой стол, или даже два и мы все сидели и говорили, всмысле я просто слушал. Да и денис со своей аришей тоже. В основном говорили трой, сальбутамол и все те завсегдатые форума.
Рядом с троем сидела та самая Атре, и вместо готессы и модельного тела в чёрном латексе, там было что-то напоминающее Джаббу из той моей детской кассеты с фильмом про звёздных воинов. Глядя ещё и на аришу (добрая но страшная девка) всё мне стало понятно с этой рок тусовкой..
Рядом с троем сидела та самая Атре, и вместо готессы и модельного тела в чёрном латексе, там было что-то напоминающее Джаббу из той моей детской кассеты с фильмом про звёздных воинов. Глядя ещё и на аришу (добрая но страшная девка) всё мне стало понятно с этой рок тусовкой..
очевидно двачерская мразь подсуетилась накидала репортов (кроме как на дваче нигде больше не ракламил) на проза ру шоб все мои книги там поудаляли.
зачем вы это делаете хз. хотите нагадить так лучшеб еслиб менты могли видеть весь процесс подготовки к убийствам которые я бы докладывал в дневниках. а если наоборот хотите чтоб я с большим успехом убил всё равно не вижу смысла. вам то какое дело? не вы же убьёте. что вы ни сделаете вы всё равно останетесь импотентным чмами зашкафными
зачем вы это делаете хз. хотите нагадить так лучшеб еслиб менты могли видеть весь процесс подготовки к убийствам которые я бы докладывал в дневниках. а если наоборот хотите чтоб я с большим успехом убил всё равно не вижу смысла. вам то какое дело? не вы же убьёте. что вы ни сделаете вы всё равно останетесь импотентным чмами зашкафными
>Рядом с троем сидела та самая Атре, и вместо готессы и модельного тела в чёрном латексе, там было что-то напоминающее Джаббу из той моей детской кассеты с фильмом про звёздных воинов. Глядя ещё и на аришу (добрая но страшная девка) всё мне стало понятно с этой рок тусовкой..
Ну так и чё не выебал их?
может потому што это из описанию юности и мне было 14 а им по 20-35
новая книжка. без цензуры терористских(масовое убийство от недоёба) абзацев - в вордовских файлах, они в тг каналах на кои ссылка из поста в поехавших старницах
https://ridero.ru/books/ne_smog_naiti_edinomyshlennikov_i_socializirovatsya_kniga_pro_3_goda_yunosti_v_komnate_u_interneta_posle_koikh_budut_eshyo_i_13_let_skhozhdeniya_s_uma_bez_seksa/
https://ridero.ru/books/ne_smog_naiti_edinomyshlennikov_i_socializirovatsya_kniga_pro_3_goda_yunosti_v_komnate_u_interneta_posle_koikh_budut_eshyo_i_13_let_skhozhdeniya_s_uma_bez_seksa/
ёбаный ваш двач , что не так с этим текстом? не пропускает запостить сюда. какое ещё нахуй слово из спам листа? совсем охуели уже тут кретины блять?
вот кстати про девку с раком
======================
19 09 23 полночь
пиздос я щас прям в какомто новом ужасе осознал, прочувствовал тоесть снова.. она сделала прямое действие направленное на то чтоб меня увезли в тюрягу/психушку. это после двух лет сколько я про себя рассказывал, про то как не хочу, а точнее даже не могу быть в психушке, про то что мне туда нельзя просто. про то что мне лучше сдохнуть чем оказаться в несвободе и ещё и разлучённым со своим созидательным проектом и она берёт и делает именно блять это! ёбаная сука.. как так.. именно та аня, которуя я так мечтал чтоб была мне родная. я щас не лично на неё возмущён. я щас возмущён на то что такое может быть впринципе. собственно существует.
пиздец блять да нахуй это всё.. отношения это утопия..
только как тогда иметь утолять половую потребность? по крайней мере мне.. я получается лишён нахрен всех шансов. я же не могу без тех близких аж до степени родственности отношений ни с кем интимиться.. а те отношения - утопия.. и о чём думает природа? всмысле зачем мне тогда либидо и половая потребность, как природой задумано чтоб я тогда это удовлетворял..
должен быть другой способ..
думаю про изнасилование.
чтото типа этого: нормальные отношения – для тупых (кого не заботит то что половой партнёр никогда не может быть родным и уже на следущий день может написать на тебя заяву и желать видеть в тюряге). изнасилование – для умных (как я, тех кто всегда видел что истинная близиость между чужими людьми это утопия).
много думаю на тему зеркальных нейронов, много тем, частично их затрагивал в общении с немногословным махметовым (он кстати отметил моё обилие мыслей, сказал что у меня какойто прям бесконечный потом по сравнению с его темпо и разнобразием мышления).
ещё я всё забываю упомянуть, но надо а то забуду и вообще не упомяну. сосбтвенно сериалы я там в письме ане упоминал. , просмотрел я сериал во все тяжкие. я его в те дни ада и полнейшей апатии в начале сентября начал. вобще начал с того что изучал тему днк и стал скачивать мини сериал код убийцы, но он не качался и скачал вот этого уолтера вайта. отчасти, и хоть я был далёк от ностальгии в те дни, я им заинтересовался ещё и потому что я понимал что его в своё время точно смотрела даша. амфетамин, сериалы, прсотой английский идеальынй для лисынинга.. она точно его смотрела.. я поэтмоу был какбудто отчасти в 2010ом году когда его смотрел.. сам сериал конечно нереалистичный и просто шоу и развлекуха, но все актёры, диалоги и игра и повороты супер, уже сразу понятно что всё остальное в мире сериалов (а я скорее всего к ним пришёл. всётаки фильмы главные все просмотрел, новое серьёзное не снимают, эра большого кино ушла, а под просмотр фильмов второго эшелона, так сказать, нет настроения. их в молодости хотелось смотреть, когда хотелось самому себе казаться киноманом и нарочно смотреть не мейнстрим) будет ниже уровнем . это вот собственно первый сериал просмотренный мною. сейчас вот доктора хауса. тоже пока ничего, хоть и шерлок наверное позахватывающей , но от шерлока тошнит уже, хоть я его и смотрел штук 7 серий летом 2018го. и тошнит и ещё он сразу отправка в 2013тый год, это адская боль сразу.
сегодня была ещё такая выбивающаяся из всех вообще моих последних тем тема. я короче тыкая в перерывах от созидания по двачу и там была ссылка на тг канал красивой молодой девки 20ти лет котоаря умерла от рака в 2022ом. она вела тг канал, у неё там видеокружочки. очень необычно, непривычно для ума.. видеокружочки красивой девки на 10 лет моложе, а которой однако уже нет в живых. но я щас про другое. там короче последний её пост, она доложила какие препараты приняла, там морфин много и легла спать и к этому посту коментарии где собственно всё и доложили. и вот короче там доложила какая-то баба приближенная и вот так она написала «Ребят. Алиша стала ангелом. Маме пока не чатов думаю. Но вы все переживаете». (она там пропустила предлог)
вот это «стала ангелом». у меня от этого из глаз прям брызнуло просто. у меня давно такого не было. я сразу, пока горячо, стал анализировать этот феномен (и я, для контекста, напомню кстати, как я выше тут щас писал, я много думаю на тему зеркальных нейронов в эти дни). это чтото как в детстве. я сразу отсёк как причину то что это молодая невинная девушка, точнее её там все девочкой даже называют. я вообразил такой коментарий («...стала ангелом») сказанным про какуюто умершую взрослую алканавтку и это не менее вызывает слёзный рефлекс. и вот я сидел ревел и мне надо было разобратсья наконец что же это такое. и почему я в взрослсоти не реву даже от мысли о смерти мамы. ну и вот собственно сразу видно главное отличие – сейчас я же не думаю ни про какую жизнь после смерти и для меня сцена умершей мамы это сцена меня адекватно понимающего что такое мама и что такое её жизнь и нейромеханику того почему её больше нет. но вот если заставить себя подумать о том что мама на небесах то от этого сразу брызнет из глаз. постоянно у меня так брызгало всё детство, которое я так и не описал, с 4ёх до 8ми лет (в 8 лет мысли о сексе, а потом одержимости гимнастикой и стараниями физически состояться вытеснили все мысли о смерти. и мысли о смерти заново вернулись уже с взрослым трезвым её осознанием в 13 лет. как же жалко что я не описал всё то моё сидение и чтение Моуди зимой 2006 на выходных из психушки под бэторивский твайлайт ов зе гадз).
ну и короче я вскоре понял в чём дело. короче воображая душу (ну или что угодно что там улетает на небеса) я как бы воображаю всё же сохраненённым сознание умершего, правильно? ну вот, ну а раз оно сохранено, то почему тогда он не может со мной коммуницировать? тем более раз умерший теперь ангел и летает вокруг меня. и тут вступает короче в дело моя гиперреактивность зеркальных нейронов. я вживаюсь в умершего, я какбы становлюсь на его место , на место того главного героя фильма «приведение». и у меня мозг находит и определяет главную его проблему, её собственно тот самый фильм «приведение» и муссирует(и оттого он мне так по адресу и пришёлся когда я его посмотерл в раннем детствве, потмоу что я как раз с этйо темой и мучился): ты не можешь ничего сказать живым людям. ты хочешь чтото донести а не можешь. ты фактически лишён их. не живые лишены тебя, живым-то хорошо , они придумали себе бредятину про то что ты превратился в ангела и тешатся ей, а именно ты лишён живых. и вот в этом собственно и самое мучительное. ты , невидимый, летаешь вокруг них, они даже могут чтото тебе говорить (они же воображают тебя ангелом), приносят и кладут тебе на могилу цветы или игрушки (если ты, умерший - ребёнок). только они говорят не тебе! кладут игрушки, делают эти все ритуалы - не для тебя. они делают это ради кого-то там воображаемого. а тебя скорее всего и вовсе нет. иначе бы ты мог обратить на себя внимание. и ты вот, ангелом, летаешь летаешь и всё больше начинаешь сомневаться в собственном существовании. проблема внутри проблемы внутри проблемы. как фильм начало и все те фантастики про уровни реальности и триллеры про сомнения в реальностях. вся эта добродушная тема «алиша стала ангелом», инфантильое успокоение, в итоге заводит капернаум в пиздецовый экзистенциональный триллер. сосбтвенно и заводило в детстве. лучше бы этого варианта успокоения не предлагалось, лучше бы я сам вообразил продолжение(если бы решил что оно есть) как-нибудь по-своему. я бы если и вообразил продолжение то както более адекватно, без всяких ангелов и летающих душ, которые по божественному фольклёру хоть и записаны в счастливчиков попадающих в рай, но, тем не менее, по факту, если смотреть адекватно и со стороны биологических потребностей, оказываются наоборот в откровенном аду. когнитивные диссонансы у меня просто везде. то с близостью и сексом. то, теперь вот, выявил, в этой теме.
ещё всё это конечно вплотную граничит с темой виртуальной социализации, а тема ангела напоминает даже прям давешних «аню и анну». можно сопоставить аню тихоню (именно аню) и того самого ангела и в обоих случаях всё ведь пришло к экзистенциальным сомнениям. ну и конечно же в обоих случаях не аня и ангел не существуют (или думают что они не существуют, как в случае с ангелом), а я думаю и решаю что их не существует
позже
щас короче немного времени прошло.. я снова открыл поскролил канал той умершей девки.. и я короче просто ревел как я не помню когда последний раз так ревел.
======================
19 09 23 полночь
пиздос я щас прям в какомто новом ужасе осознал, прочувствовал тоесть снова.. она сделала прямое действие направленное на то чтоб меня увезли в тюрягу/психушку. это после двух лет сколько я про себя рассказывал, про то как не хочу, а точнее даже не могу быть в психушке, про то что мне туда нельзя просто. про то что мне лучше сдохнуть чем оказаться в несвободе и ещё и разлучённым со своим созидательным проектом и она берёт и делает именно блять это! ёбаная сука.. как так.. именно та аня, которуя я так мечтал чтоб была мне родная. я щас не лично на неё возмущён. я щас возмущён на то что такое может быть впринципе. собственно существует.
пиздец блять да нахуй это всё.. отношения это утопия..
только как тогда иметь утолять половую потребность? по крайней мере мне.. я получается лишён нахрен всех шансов. я же не могу без тех близких аж до степени родственности отношений ни с кем интимиться.. а те отношения - утопия.. и о чём думает природа? всмысле зачем мне тогда либидо и половая потребность, как природой задумано чтоб я тогда это удовлетворял..
должен быть другой способ..
думаю про изнасилование.
чтото типа этого: нормальные отношения – для тупых (кого не заботит то что половой партнёр никогда не может быть родным и уже на следущий день может написать на тебя заяву и желать видеть в тюряге). изнасилование – для умных (как я, тех кто всегда видел что истинная близиость между чужими людьми это утопия).
много думаю на тему зеркальных нейронов, много тем, частично их затрагивал в общении с немногословным махметовым (он кстати отметил моё обилие мыслей, сказал что у меня какойто прям бесконечный потом по сравнению с его темпо и разнобразием мышления).
ещё я всё забываю упомянуть, но надо а то забуду и вообще не упомяну. сосбтвенно сериалы я там в письме ане упоминал. , просмотрел я сериал во все тяжкие. я его в те дни ада и полнейшей апатии в начале сентября начал. вобще начал с того что изучал тему днк и стал скачивать мини сериал код убийцы, но он не качался и скачал вот этого уолтера вайта. отчасти, и хоть я был далёк от ностальгии в те дни, я им заинтересовался ещё и потому что я понимал что его в своё время точно смотрела даша. амфетамин, сериалы, прсотой английский идеальынй для лисынинга.. она точно его смотрела.. я поэтмоу был какбудто отчасти в 2010ом году когда его смотрел.. сам сериал конечно нереалистичный и просто шоу и развлекуха, но все актёры, диалоги и игра и повороты супер, уже сразу понятно что всё остальное в мире сериалов (а я скорее всего к ним пришёл. всётаки фильмы главные все просмотрел, новое серьёзное не снимают, эра большого кино ушла, а под просмотр фильмов второго эшелона, так сказать, нет настроения. их в молодости хотелось смотреть, когда хотелось самому себе казаться киноманом и нарочно смотреть не мейнстрим) будет ниже уровнем . это вот собственно первый сериал просмотренный мною. сейчас вот доктора хауса. тоже пока ничего, хоть и шерлок наверное позахватывающей , но от шерлока тошнит уже, хоть я его и смотрел штук 7 серий летом 2018го. и тошнит и ещё он сразу отправка в 2013тый год, это адская боль сразу.
сегодня была ещё такая выбивающаяся из всех вообще моих последних тем тема. я короче тыкая в перерывах от созидания по двачу и там была ссылка на тг канал красивой молодой девки 20ти лет котоаря умерла от рака в 2022ом. она вела тг канал, у неё там видеокружочки. очень необычно, непривычно для ума.. видеокружочки красивой девки на 10 лет моложе, а которой однако уже нет в живых. но я щас про другое. там короче последний её пост, она доложила какие препараты приняла, там морфин много и легла спать и к этому посту коментарии где собственно всё и доложили. и вот короче там доложила какая-то баба приближенная и вот так она написала «Ребят. Алиша стала ангелом. Маме пока не чатов думаю. Но вы все переживаете». (она там пропустила предлог)
вот это «стала ангелом». у меня от этого из глаз прям брызнуло просто. у меня давно такого не было. я сразу, пока горячо, стал анализировать этот феномен (и я, для контекста, напомню кстати, как я выше тут щас писал, я много думаю на тему зеркальных нейронов в эти дни). это чтото как в детстве. я сразу отсёк как причину то что это молодая невинная девушка, точнее её там все девочкой даже называют. я вообразил такой коментарий («...стала ангелом») сказанным про какуюто умершую взрослую алканавтку и это не менее вызывает слёзный рефлекс. и вот я сидел ревел и мне надо было разобратсья наконец что же это такое. и почему я в взрослсоти не реву даже от мысли о смерти мамы. ну и вот собственно сразу видно главное отличие – сейчас я же не думаю ни про какую жизнь после смерти и для меня сцена умершей мамы это сцена меня адекватно понимающего что такое мама и что такое её жизнь и нейромеханику того почему её больше нет. но вот если заставить себя подумать о том что мама на небесах то от этого сразу брызнет из глаз. постоянно у меня так брызгало всё детство, которое я так и не описал, с 4ёх до 8ми лет (в 8 лет мысли о сексе, а потом одержимости гимнастикой и стараниями физически состояться вытеснили все мысли о смерти. и мысли о смерти заново вернулись уже с взрослым трезвым её осознанием в 13 лет. как же жалко что я не описал всё то моё сидение и чтение Моуди зимой 2006 на выходных из психушки под бэторивский твайлайт ов зе гадз).
ну и короче я вскоре понял в чём дело. короче воображая душу (ну или что угодно что там улетает на небеса) я как бы воображаю всё же сохраненённым сознание умершего, правильно? ну вот, ну а раз оно сохранено, то почему тогда он не может со мной коммуницировать? тем более раз умерший теперь ангел и летает вокруг меня. и тут вступает короче в дело моя гиперреактивность зеркальных нейронов. я вживаюсь в умершего, я какбы становлюсь на его место , на место того главного героя фильма «приведение». и у меня мозг находит и определяет главную его проблему, её собственно тот самый фильм «приведение» и муссирует(и оттого он мне так по адресу и пришёлся когда я его посмотерл в раннем детствве, потмоу что я как раз с этйо темой и мучился): ты не можешь ничего сказать живым людям. ты хочешь чтото донести а не можешь. ты фактически лишён их. не живые лишены тебя, живым-то хорошо , они придумали себе бредятину про то что ты превратился в ангела и тешатся ей, а именно ты лишён живых. и вот в этом собственно и самое мучительное. ты , невидимый, летаешь вокруг них, они даже могут чтото тебе говорить (они же воображают тебя ангелом), приносят и кладут тебе на могилу цветы или игрушки (если ты, умерший - ребёнок). только они говорят не тебе! кладут игрушки, делают эти все ритуалы - не для тебя. они делают это ради кого-то там воображаемого. а тебя скорее всего и вовсе нет. иначе бы ты мог обратить на себя внимание. и ты вот, ангелом, летаешь летаешь и всё больше начинаешь сомневаться в собственном существовании. проблема внутри проблемы внутри проблемы. как фильм начало и все те фантастики про уровни реальности и триллеры про сомнения в реальностях. вся эта добродушная тема «алиша стала ангелом», инфантильое успокоение, в итоге заводит капернаум в пиздецовый экзистенциональный триллер. сосбтвенно и заводило в детстве. лучше бы этого варианта успокоения не предлагалось, лучше бы я сам вообразил продолжение(если бы решил что оно есть) как-нибудь по-своему. я бы если и вообразил продолжение то както более адекватно, без всяких ангелов и летающих душ, которые по божественному фольклёру хоть и записаны в счастливчиков попадающих в рай, но, тем не менее, по факту, если смотреть адекватно и со стороны биологических потребностей, оказываются наоборот в откровенном аду. когнитивные диссонансы у меня просто везде. то с близостью и сексом. то, теперь вот, выявил, в этой теме.
ещё всё это конечно вплотную граничит с темой виртуальной социализации, а тема ангела напоминает даже прям давешних «аню и анну». можно сопоставить аню тихоню (именно аню) и того самого ангела и в обоих случаях всё ведь пришло к экзистенциальным сомнениям. ну и конечно же в обоих случаях не аня и ангел не существуют (или думают что они не существуют, как в случае с ангелом), а я думаю и решаю что их не существует
позже
щас короче немного времени прошло.. я снова открыл поскролил канал той умершей девки.. и я короче просто ревел как я не помню когда последний раз так ревел.
и знакомеое это чувство с детства.. ну всмысле когда ревёшь.. какоето сладкое, чувство удовлетворения.. как собственно орагзм (в сексе я лишь оргазм могу назвать удовольствием. всё остальное просто мука). и точно также до расплакивания всё вот то время предшествующее – мучение и страдание .
и кстати аналогия из той моей фразы цитаты «...а аргаз – смертью». мне же стыдно за аргаз, за фонтанчик спермы и стоны. также и расплакиватсья в детстве всегда было стыдно. хоть и приятно. аналогия прям очевидная.
очень легко плакать когда страдает другой. по крайней мере уменя так. это всё изза зеркальных нейронов (всысле изза всей совокупности связанных с ними процессов). у меня всё изза них. я очень легко расплакиваюсь за дургих. их – видно. а себя не вижу. я никогда не плачу «за себя». если бы я мог за себя поплакать то может быть я бы не страдало так например от недоёба. но я не поплакать. я не могу снять это мучения, излить его. мне именно для этого надо сделать чтото(экстремальнео , насильственное), обусловить вызов у себя каких-то чувств. а для этого надо сделать что-то с другим. ведь я зеркалнейронщик, мне проще (а может и единственно возможно) чувствовать «за других».
и да, я могу конечно всопмнит ьмоменты где я вроде как плакал за себя. когда тпа меня обижали. но тут вспоминаем такое понятие как «ямамий». по русски говоря – я мамин. когда обижали меня то обижали не еня а маму. и за неё я и ревел и обижался. всё уже множество раз я описывал это.. абсолютно всё , все тпсихологические чувства и реакции у мен развиты под воздействием моей гиперреактиваной зеркальщины.
21
и кстати аналогия из той моей фразы цитаты «...а аргаз – смертью». мне же стыдно за аргаз, за фонтанчик спермы и стоны. также и расплакиватсья в детстве всегда было стыдно. хоть и приятно. аналогия прям очевидная.
очень легко плакать когда страдает другой. по крайней мере уменя так. это всё изза зеркальных нейронов (всысле изза всей совокупности связанных с ними процессов). у меня всё изза них. я очень легко расплакиваюсь за дургих. их – видно. а себя не вижу. я никогда не плачу «за себя». если бы я мог за себя поплакать то может быть я бы не страдало так например от недоёба. но я не поплакать. я не могу снять это мучения, излить его. мне именно для этого надо сделать чтото(экстремальнео , насильственное), обусловить вызов у себя каких-то чувств. а для этого надо сделать что-то с другим. ведь я зеркалнейронщик, мне проще (а может и единственно возможно) чувствовать «за других».
и да, я могу конечно всопмнит ьмоменты где я вроде как плакал за себя. когда тпа меня обижали. но тут вспоминаем такое понятие как «ямамий». по русски говоря – я мамин. когда обижали меня то обижали не еня а маму. и за неё я и ревел и обижался. всё уже множество раз я описывал это.. абсолютно всё , все тпсихологические чувства и реакции у мен развиты под воздействием моей гиперреактиваной зеркальщины.
21
>>> не живые лишены тебя, живым-то хорошо
в этой строчке ашибка. правльно: "живые не лишены тебя" , это вс ё из некорекченой част дненика скопировал.
может ещё ашибки гдет
в этой строчке ашибка. правльно: "живые не лишены тебя" , это вс ё из некорекченой част дненика скопировал.
может ещё ашибки гдет
>>>> не живые лишены тебя, живым-то хорошо
>
>в этой строчке ашибка. правльно: "живые не лишены тебя" , это вс ё из некорекченой част дненика скопировал.
>может ещё ашибки гдет
хатя вроде и не ошибка. ёбанфй рот. как я заебался без девки
Как будто про себя в детстве читаю, ощутил сорт оф эмпатию. Но я это перерос почему-то.
ктонибудь знает где найти какиениь сборники вот подобных писем пиздострадальцев, ну желательно тех кто жёстко кончил в итоге, хотябы например cуициднулся
Мартин Иден.
ну это понятно. реальных интересно. вот почему вы двачеры не выкладываете такое? почему в этом разделе двача какаято хуйня полная а не то что у меня.. в разделе двача где дневники там тоже какоето дерьмо одно
Ты особенный пушто. Даже пиндоские пиздострадальцы-шизы особо контента не производят. Мозги выпускают себе после теракта и всё! А ты стал нашим русским философом-инцелом.
где все как я.. вот он сидит и с открытым ртом смотрит на какието пулемёты.. сука а главно ведь к нему придёт скоро его девка и отсосёт ему и у него там в два раза длинее чем у меня потому что он потомок какхнибудь германцев.
сука я еле кончил когда мне та адель сосада пришлось со сей силы напрячься и у миня позорно тряслись копыта
сука я еле кончил когда мне та адель сосада пришлось со сей силы напрячься и у миня позорно тряслись копыта
забанили мен я суки пизде нахер
идея в количестве если кто не понял.. чем больше денег (я предоставляю) и исполнителей тем хэлуинистей хэлуин.. мечта детства.. за недоёб.. за игнор.. не найдётся товарищей один сделаю.. током укокошу в басейне
идея в количестве если кто не понял.. чем больше денег (я предоставляю) и исполнителей тем хэлуинистей хэлуин.. мечта детства.. за недоёб.. за игнор.. не найдётся товарищей один сделаю.. током укокошу в басейне
Капернаум, я уже отложил твое дело. Через месяц-другой закончу текущее по разделу иностранной компании, получу свои деньги, уйду в отпуск и займусь уже тобой.
Я юрист, так что через суд добьюсь того, чтобы тебя посадили в психушку на лет 5-10, как социально-опасного элемента. Может, сделают из тебя там овоща таблеточками, чтобы не возникало больше мыслей об устраивании пиздеца на улицах.
Или вообще свяжусь с твоей ле-маман, тем более адрес, номер и как её зовут знаю. Намекну, что мне нужно всего лишь её согласие, чтобы упечь тебя в психушку. Покажу ей твои выебоны про желание убивать, расчленять и так далее.
А то развыебывался ты больно.
Чел, жизнь у всех хуёвая, а не только у тебя. Мы здесь потому и придумываем всякое, чтобы отвлечься.
тролинг надо адаптировать под возраст кого тролишь хотяб раз в пять лет
вот имено эскаписты чмошные. ято не отвлекаюсь ничем
за 5 лет на чмошном дваче мне токо вот недавно первый человек действий написал. он теперь главный мой вдохновитель несмотря на то что в замесе его мотивации есть психотические линии. впиявил жона в глотку девке на неском проспекте прям - наказал её за неисполнение обещания не бросать его. вот это я понимаю бог, особено еслиб она всёже сдохла. пока чмошники как вы из окон вылетают
https://www.google.com/search?q=%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80+%D0%BC%D0%B0%D1%85%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B2&oq=%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80+%D0%BC%D0%B0%D1%85%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B2&aqs=chrome.0.69i59l2j69i61l3.3432j0j9&sourceid=chrome&ie=UTF-8
>пока чмошники как вы из окон вылетают
или расказы сочиняют
какойнибудь киберпанк с попаданцам ЛОЛ
Вкатывайся в хохлорез.
Будет и 300к, как у Дикаприо, красивые шевроны, флёр солдата-на-всё-поебата, и будут убийства.
Многие психопаты, маньяки и другие личности, желающие убивать, вкатывались в армию и войну, исполняли свои желания + становились героями на родине.
Диагноз может быть проблемой, но за взяточку + если идти не в МО, а какое-нить ЧВК — точно возьмут.
еслиб меня ничего не держало я бы давно поубивал детей во дворе, или пару шлюх по вызову прям на квартире.. держит мой обсесивный созидательский проект.. недавно та у меня на ютубе подщитал - примерно 8-9 лет потребуется закончить.. но блять может и больше учитывая что большую часть времени в том или ином аду пребываю и не способен ничем занима ться.. но щас пока не могу выкладывать отрывки дневников
у меня были предельно эмпатичные любящие родители.. я сформировался на этом.. а чужие люди оказались совсем вообще наоборот, и главное именно вот прям чужими и отдельными. я это не смог принять. а мои биопотребности были направлены на чужих людей. и единственное как я могу донести чужим людям то что я недоволен это убийством чужих людей.. больше они ничего не заметят.
компаньоны пишите
@doubiya
компаньоны пишите
@doubiya
я хочу убить как можно больше людей за раз. я бы очень хотел найти единомышленников с похожим на мой складом личности.. с моими деньгами можно завалить 10 проституток в доме, потом сесть на заранее купленный грузовик и поехать въехать в толпу, а потом ещё резать ножом, а главное скрыться и хотябы несколько часов кошмарить город. и мне кажется втроём можно убить человек 20
в одиночку реально я смогу наверное только пару проституток сделать в ванне током, а потом ещё может одну ножом ну и ещё когонибудь одного на улице.
в одиночку реально я смогу наверное только пару проституток сделать в ванне током, а потом ещё может одну ножом ну и ещё когонибудь одного на улице.
>и главное именно вот прям чужими и отдельными. я это не смог принять
У тебя нарушена сепарация к херам.
Ад недоеба
иди ты нахуй суа тварьб падла, давай ф я тебя убью жоном ты где живёш дерьмо собачей урод недоёбаный
Ты на эти деньги лучше купи себе аппаратуру и музыку давай делай.
Почему этот шиз еще не набутылен или не сделан овощем за экстремизм? Сколько лет уже срёт одним и тем же - сам на себя давно уже достаточно материала сделал. Всем похуй?
потому что ты вшивый ноль и твои хотелки всем похую
Судя по твоей антисанитарии на фоточках и твоему общему чуханству, вшивий как раз именно ты, лолъ
на каком-то вокзале в пути посмотрел на ютубе дубынина по теме мозга , по теме гормонов и секса. я очень много думал также о вражде. толи я вместе с людьи толи я один. скорее всего я один, мы отдельные организмы. скорее всего я считаю так. просто я не могу отделить себя от них. у меня бред связанности с людьми, бред сплочённости, бред единства. я, с детсва так было всегда, чувствую что все должны быть друг другом, разделять полностью проблемы друг друга. если я выёбистый, то и другой должен быть таким же, но мы должны терпеть и переваривать друг друга. почти то, что ищет тот саня сайбель, только он ищет именно чтоб терпели его капризы, а чужие он терпеть не собирается. я более продвинутый я собираюсь терпеть, то есть я считаю что я должен. но в тоже время, как и саня сайбель, я не хочу этого. я не хочу терпеть мышление других если оно идёт врозь с моим. не могу и не буду. как ни крути мы отдельные организмы всё приходит к этому. но если мы все отдельные то всё приходит к тому что мы будем драться друг с другом. мы будем конфликтовать друг с другом и это приведёт к драке , а любая драка логически доложна кончиться поражением кого-то, а значит мы все организмы предрасположены уничтожить друг друга. это дерьмовый мир я не могу тут жить, я не хочу жить это дерьмо, я не хочу делать вид что я с кемто дружу, когда я фактически его уничтожаю. мельчайшим неприятием я фактически уже уничтожаю его. и он меня, это я на себе могу чувствовать. я ненавижу этот мир, это была ошибка , всмысле это печально что молекулы начали почковаться и соединяться с другими чтобы становиться всё более непохожими... это главная печаль всей земной биологии. с этого начались проблемы.
дальше был автобус и там были такие девки которые я уже забыл что существуют. мне настолько было дерьмово что просто пизда. я хотел уехать быстрее в москву обратно на мцд, из этих саратовских грязных автобусов набитых полуобнажёнными настолько желанными девками. вот эта сальность, эта грязность совмещённая с таким уровнем красоты девушек она меня просто убивает, каждый раз когда я в саратове. это можно было бы быстро детализировать, но у меня щас нет желания. это просто короче особый психологический трюк и особый эффект. такого нет там где всё чисто и столично и гламурно типа невского проспекта. нет, именно вот это , именно сальное провинциальное.. и совмещённое с этими такими девками. тут даже впринципе и парни все красивые, мне было чрезмерно хуёво от того что они молодые едут тут и у них кстати ещё нет никаких проблем с деньгами и квартирами а я так ебусь и у меня вобще нет свободной минуты. я ехал толком не посмотрев чо я собрался покупать. я только на следующий день после приезда посмотрел и увидел что в двушке которую покупаю лоджия на два окна. я вообще не имел времени посмотреть и обратить внимание даже на это. я сдавал ёбаную а-и по 1000 , а то и 500рубелй в сутки.
как покупаются квартиры когда 30 лет без девки:
и короче пиздец и короче с утра бабвалька заёбывала по адски, мама там переправляла деньги, там был ад, тут был ад, а блять продавщица она приехала в белых кросовочках и увезла у меня короче 2963 и заебись ей. а я чуть не ревел потом шёл. нахуя я это купил нахуя. из-за подмоса2, но уже возвращаясь со сделки, которую даже нельзя назвать сделкой (учитывая что 15 минут длится процесс продажи квартиры), я ол бат крайд. хотелось выть. снова звонки маме, типа как тогда , типа всей той истории как тогда конец августа 2021, но уже меньше накал. я просто теперь уже понял что всё что я делаю все вот эти старания и труды это всё всегда ёбаное казино. а в казино ты почти всегда проигрываешь. так и тут в жизни. почти всё что я делал и трудился это всё шло коту под хвост в итоге из-за какой-нибудь мелочи. из-за какой-нибудь моей невнимательности (несмотря на то что я уделяю внимание 1001 мелоче), из-за какой-нибудь неспособности отказать, ёбаной социофобии, каких-то других неспособностей, и опять просто из-за какой-нибудь неудачи. просто бац и вся пирамида трудов рушится. все эти тыщи дел которые я сделал чтобы всё это с делать, проехал через всю страну, везде блять решал вопросы и проблемы из одной квартиры в другую.. всё просто в один день накрылось тазом. из подмоса2 она со дня на день напишет и спросит ну что и я скажу я передумал и я потеряю 30тыщ задатка, а потом вдруг мцд распробуют и вдруг люберца начнёт расти в цене и я буду в ещё пущем дерьме чем сейчас.
мне просто не нужно ничего делать. я зашёл в тупик дел. я слишком много старался но в итоге я пришёл к полному дерьму. тимофей, продавец сегодняшнего дерьма, он приехал в Саратов 1 раз чтоб купить и щас приехала его мамка чтоб продать. они 1 день потратили. с 1600 до 2960 у них выросла цена за полтора года. он ничерта не сделал, он ни одного унитаза не поднял. блять это пизда. у меня ни одного звонка по подмосу1 я вчера выставил за предельно дешёвую цену в отчаянии. ни одного интереса, 20 просмотров всего. я всё хэд просчитал, я старался, проделал ебалу дел. и ноль выхлопа.
у меня просто бред стараний. бред что от стараний что-то зависит. это также далеко в раннее детство идущий бред. я постоянно о нём писал в дневнике всегда. в конечном счёте всё зависит лишь от стечения не зависящих от твоих стараний обстоятельств. без стараний конечно никак. но слишком много стараний и невезений – выёбывает и приводит в конечном счёте к этому состоянию в котором я сейчас вот сижу тут в этом гоар как и два года назад на этом кресле. уже два года назад всё тоже самое было. а вот три года назад мне повезло. купил тогда те зари и я чувствовал что это дёшево и хорошо. оно и было хорошо. а щас я купил дерьмо. из-за независящих от моих стараний стечений обстоятельств, состояния и способностей (я про невозможность отказать, попросить на день отодвинуть сделку).
и короче пиздец и короче с утра бабвалька заёбывала по адски, мама там переправляла деньги, там был ад, тут был ад, а блять продавщица она приехала в белых кросовочках и увезла у меня короче 2963 и заебись ей. а я чуть не ревел потом шёл. нахуя я это купил нахуя. из-за подмоса2, но уже возвращаясь со сделки, которую даже нельзя назвать сделкой (учитывая что 15 минут длится процесс продажи квартиры), я ол бат крайд. хотелось выть. снова звонки маме, типа как тогда , типа всей той истории как тогда конец августа 2021, но уже меньше накал. я просто теперь уже понял что всё что я делаю все вот эти старания и труды это всё всегда ёбаное казино. а в казино ты почти всегда проигрываешь. так и тут в жизни. почти всё что я делал и трудился это всё шло коту под хвост в итоге из-за какой-нибудь мелочи. из-за какой-нибудь моей невнимательности (несмотря на то что я уделяю внимание 1001 мелоче), из-за какой-нибудь неспособности отказать, ёбаной социофобии, каких-то других неспособностей, и опять просто из-за какой-нибудь неудачи. просто бац и вся пирамида трудов рушится. все эти тыщи дел которые я сделал чтобы всё это с делать, проехал через всю страну, везде блять решал вопросы и проблемы из одной квартиры в другую.. всё просто в один день накрылось тазом. из подмоса2 она со дня на день напишет и спросит ну что и я скажу я передумал и я потеряю 30тыщ задатка, а потом вдруг мцд распробуют и вдруг люберца начнёт расти в цене и я буду в ещё пущем дерьме чем сейчас.
мне просто не нужно ничего делать. я зашёл в тупик дел. я слишком много старался но в итоге я пришёл к полному дерьму. тимофей, продавец сегодняшнего дерьма, он приехал в Саратов 1 раз чтоб купить и щас приехала его мамка чтоб продать. они 1 день потратили. с 1600 до 2960 у них выросла цена за полтора года. он ничерта не сделал, он ни одного унитаза не поднял. блять это пизда. у меня ни одного звонка по подмосу1 я вчера выставил за предельно дешёвую цену в отчаянии. ни одного интереса, 20 просмотров всего. я всё хэд просчитал, я старался, проделал ебалу дел. и ноль выхлопа.
у меня просто бред стараний. бред что от стараний что-то зависит. это также далеко в раннее детство идущий бред. я постоянно о нём писал в дневнике всегда. в конечном счёте всё зависит лишь от стечения не зависящих от твоих стараний обстоятельств. без стараний конечно никак. но слишком много стараний и невезений – выёбывает и приводит в конечном счёте к этому состоянию в котором я сейчас вот сижу тут в этом гоар как и два года назад на этом кресле. уже два года назад всё тоже самое было. а вот три года назад мне повезло. купил тогда те зари и я чувствовал что это дёшево и хорошо. оно и было хорошо. а щас я купил дерьмо. из-за независящих от моих стараний стечений обстоятельств, состояния и способностей (я про невозможность отказать, попросить на день отодвинуть сделку).
во, оч крутая запись, прорвало меня както в конце агуста. в цитаты приходица целые абзацы копировать
позже
короче я сейчас очень много думал сидел. и до сих пор. я вспоминал недавнишние темы дней 7 назад, они начались впринципе на почве продажи а-и за дёшево , на почве того как покупатель меня дожал. на почве всех этих боданий. и короче вот щас, вот вообще вся эта ситуация. почему мне щас так плохо от того что я купил дерьмо? оттого что я буду дольше его продавать? но дольше по сравнению с чем? по сравнению например с чемто другим моим? да мне похер сколько я продаю это своё по сравнению с тем сколько я продаю другое своё. или например цена. да, это лучше пример. с чем я сравниваю? со своей другой? да у меня и не было двухкомнатных. я сравниваю с другими (двухкомнатными других хозяев). я сравниваю сравниваю. я мучаюсь от осознаний невыгоды. вот оно. невыгода. невыгода чья? моя? а если моя невыгода то значит чьято выгода? вот именно . я постоянно сокрушаюсь именно из-за понимания что другим - по другому. другим лучше. и даже взять не связанные с социализацией мои сокрушения и истерики. например когда я неудачно наступлю и испачкаю носок и мне становится нужно проделать кучу времени еботы дезинфекции. я мучаюсь в этом случае. но почему? а потому что я сравниваю. я сравниваю как блять у других. это всё приходит к одному, всё приходит к одной и той же блять теме которая была у меня всегда всю жизнь. тема войны, тема «чужие люди», тема «отдельные организмы».
у меня в те вне-дневничные дни была даже мысль. всё что мы (люди нашего дня) имеют это благодаря невыгоде прошлых поколений и даже мало того , ещё и этого: смерти. прошлые поколения освободили от себя мир и все созданные ими блага для нас. пиздец, я помню как эта мысль, пусть и не доведённая до идеала и чёткости, как она меня тем неменее распалила. я , всё что я делаю это ради кого-то следующего. сумбурные мысли щас идут, частично доносит мыслями из 2020го года где я писал про сжог денег, или в начале 2021 это было, не помню.
тварь я короче не вижу ничего кроме убийства. никакого другого варианта закончить жизнь. я должен убить. я не могу выносить этого сравнения что мне плохо а другим нет. что я в невыгоде а другие в выгоде. пусть даже не связанной с моей невыгодой. сука во мне сидит бред единства. бред одноорганизмовости. сука я не могу от него избавиться сука, не могу. если мне плохо всем должно быть плохо. я не могу жить в мире где каждый организм отделен.
а, ну и вот с чего я начал щас эту тему. я короче то есть анализировал свои мучения сейчас по покупке дерьма на предмет социализации. я искал причину, искал топливо. искал ответ на вопрос что делает настолько мучительными любые мои проблемы?? да вообще абсолютно любые, не говоря о квартирных и финансовых где всё напрямую связано с выгодой/невыгодой. абсолютно любые проблемы так мучают меня из-за всё одного и тогоже – из-за бреда единства с другими организмами. я всегда в социализации. я всегда твою мать в этой, соответственно, виртуальной социализации. я всегда сука вместе со всеми. не было никакого конца виртуальной социализации у меня в начале этого года. даже если я прекратил допустим общаться со всеми, прекратил общаться в чатах и агрессировать, прекратил думать об ане (это не совсем), то тем не мене я всё равно продолжил виртуальную социализацию даже не замечая этого. абсолютно во всех делах, начиная от установки лампочек в есике, начиная от сдачи ёбаного подмоса, продажи мешков штукатурки и хлама который мы с мамой собирали, начиная от ёбаного всего где есть успех и может его не быть, где есть комфорт и может его не быть и есть только стресс – абсолютно везде там была виртуальная социализация. если бы я исчез всех этих ёбаных людей, продавца дерьма, ирину из г.-строя, продавцы подмоса2, если бы я ни о ком о них не думал, никого из них не существовало, не существовало бы миллиона людей покупающих квартиры, не существовало соседей в моём доме в еблино, то блять вот только тогда бы я вообще не переживал. мне бы было абсолютно пох на любые неудачи. слова «удача» не существовало бы. сука его бы не существовало. то есть смотри, вот ты живёшь один на планете , но не смотря на то что тебе вдруг невезёт, типа ты вдруг споткнулся и порезал ногу, вот тем не менее ты не называешь это «неудачей». блять ты просто не называешь это неудачей. ты незадумываешься об успехе. такого вообще нет. есть просто существование. ты не можешь сравнить спотыкание об кочку ни с чем. ОДНОВРЕМЕННО С ТОБОЙ НИТКО НЕ ИДЁТ. ОДНОВРЕМЕННО С ТОБОЙ НИКОГО НЕТ. сука я не знаю как объяснить. но понятия удача, успех – их просто не возникает когда одновременно с тобой больше никого нет. никого отдельного. прошлое неважно. будущее неважно. выше в строке где я говорил что я доложен умереть и то что я нажил останется следующим, ну или что-то такое, лень перечитывать – в этой мысле у меня вообще не было уже мучения. я сравниваю только с тем что есть. работать только с фактами.
но я не могу не работать с виртуальными людьми. нет, они не виртуальны. я до них дотрагиваюсь через свой счёт в банке который меньше чем мог бы (и при этом знаю 100% что мои деньги на счёте у них, у других). они реальны.
вот вот вот. вот смотри , я дошёл. вот оно бля. те кого считаю единым организмом , даже те же самые о ком щас тут дальше напишу , вот их я создаю виртуальными, их я не знаю, их не существует, ведь их в реале не существует, всмысле они не единый организм со мной. а вот те кто реально отделен от меня, те кто забирает мои деньги без которых мне будет хуже – тех я знаю за реальных.
ниже втоаря часть этой записи
позже
короче я сейчас очень много думал сидел. и до сих пор. я вспоминал недавнишние темы дней 7 назад, они начались впринципе на почве продажи а-и за дёшево , на почве того как покупатель меня дожал. на почве всех этих боданий. и короче вот щас, вот вообще вся эта ситуация. почему мне щас так плохо от того что я купил дерьмо? оттого что я буду дольше его продавать? но дольше по сравнению с чем? по сравнению например с чемто другим моим? да мне похер сколько я продаю это своё по сравнению с тем сколько я продаю другое своё. или например цена. да, это лучше пример. с чем я сравниваю? со своей другой? да у меня и не было двухкомнатных. я сравниваю с другими (двухкомнатными других хозяев). я сравниваю сравниваю. я мучаюсь от осознаний невыгоды. вот оно. невыгода. невыгода чья? моя? а если моя невыгода то значит чьято выгода? вот именно . я постоянно сокрушаюсь именно из-за понимания что другим - по другому. другим лучше. и даже взять не связанные с социализацией мои сокрушения и истерики. например когда я неудачно наступлю и испачкаю носок и мне становится нужно проделать кучу времени еботы дезинфекции. я мучаюсь в этом случае. но почему? а потому что я сравниваю. я сравниваю как блять у других. это всё приходит к одному, всё приходит к одной и той же блять теме которая была у меня всегда всю жизнь. тема войны, тема «чужие люди», тема «отдельные организмы».
у меня в те вне-дневничные дни была даже мысль. всё что мы (люди нашего дня) имеют это благодаря невыгоде прошлых поколений и даже мало того , ещё и этого: смерти. прошлые поколения освободили от себя мир и все созданные ими блага для нас. пиздец, я помню как эта мысль, пусть и не доведённая до идеала и чёткости, как она меня тем неменее распалила. я , всё что я делаю это ради кого-то следующего. сумбурные мысли щас идут, частично доносит мыслями из 2020го года где я писал про сжог денег, или в начале 2021 это было, не помню.
тварь я короче не вижу ничего кроме убийства. никакого другого варианта закончить жизнь. я должен убить. я не могу выносить этого сравнения что мне плохо а другим нет. что я в невыгоде а другие в выгоде. пусть даже не связанной с моей невыгодой. сука во мне сидит бред единства. бред одноорганизмовости. сука я не могу от него избавиться сука, не могу. если мне плохо всем должно быть плохо. я не могу жить в мире где каждый организм отделен.
а, ну и вот с чего я начал щас эту тему. я короче то есть анализировал свои мучения сейчас по покупке дерьма на предмет социализации. я искал причину, искал топливо. искал ответ на вопрос что делает настолько мучительными любые мои проблемы?? да вообще абсолютно любые, не говоря о квартирных и финансовых где всё напрямую связано с выгодой/невыгодой. абсолютно любые проблемы так мучают меня из-за всё одного и тогоже – из-за бреда единства с другими организмами. я всегда в социализации. я всегда твою мать в этой, соответственно, виртуальной социализации. я всегда сука вместе со всеми. не было никакого конца виртуальной социализации у меня в начале этого года. даже если я прекратил допустим общаться со всеми, прекратил общаться в чатах и агрессировать, прекратил думать об ане (это не совсем), то тем не мене я всё равно продолжил виртуальную социализацию даже не замечая этого. абсолютно во всех делах, начиная от установки лампочек в есике, начиная от сдачи ёбаного подмоса, продажи мешков штукатурки и хлама который мы с мамой собирали, начиная от ёбаного всего где есть успех и может его не быть, где есть комфорт и может его не быть и есть только стресс – абсолютно везде там была виртуальная социализация. если бы я исчез всех этих ёбаных людей, продавца дерьма, ирину из г.-строя, продавцы подмоса2, если бы я ни о ком о них не думал, никого из них не существовало, не существовало бы миллиона людей покупающих квартиры, не существовало соседей в моём доме в еблино, то блять вот только тогда бы я вообще не переживал. мне бы было абсолютно пох на любые неудачи. слова «удача» не существовало бы. сука его бы не существовало. то есть смотри, вот ты живёшь один на планете , но не смотря на то что тебе вдруг невезёт, типа ты вдруг споткнулся и порезал ногу, вот тем не менее ты не называешь это «неудачей». блять ты просто не называешь это неудачей. ты незадумываешься об успехе. такого вообще нет. есть просто существование. ты не можешь сравнить спотыкание об кочку ни с чем. ОДНОВРЕМЕННО С ТОБОЙ НИТКО НЕ ИДЁТ. ОДНОВРЕМЕННО С ТОБОЙ НИКОГО НЕТ. сука я не знаю как объяснить. но понятия удача, успех – их просто не возникает когда одновременно с тобой больше никого нет. никого отдельного. прошлое неважно. будущее неважно. выше в строке где я говорил что я доложен умереть и то что я нажил останется следующим, ну или что-то такое, лень перечитывать – в этой мысле у меня вообще не было уже мучения. я сравниваю только с тем что есть. работать только с фактами.
но я не могу не работать с виртуальными людьми. нет, они не виртуальны. я до них дотрагиваюсь через свой счёт в банке который меньше чем мог бы (и при этом знаю 100% что мои деньги на счёте у них, у других). они реальны.
вот вот вот. вот смотри , я дошёл. вот оно бля. те кого считаю единым организмом , даже те же самые о ком щас тут дальше напишу , вот их я создаю виртуальными, их я не знаю, их не существует, ведь их в реале не существует, всмысле они не единый организм со мной. а вот те кто реально отделен от меня, те кто забирает мои деньги без которых мне будет хуже – тех я знаю за реальных.
ниже втоаря часть этой записи
сразу ещё хочу развернуть на тему которая мне как читателю себя со стороны приходит когда я читаю себя. типа бред: «он думает что ему должны платить, не задумывается что другим тоже может быть плохо без его задатка 30 тыщ». щас я разложу на примере задатка в подмос2 который продавщица присвоит когда я на днях скажу ей что не буду покупать. вот я абсолютно кристально чисто понимаю что да, она взяла задаток и не вернёт его в качестве компенсации за предоставление мне 30ти дневного времени чтоб собрать деньги. я абсолютно согласен. сам забрал задаток у человека недавно. но тут другое. тут я мучаюсь от другой вещи. я давал задаток с 100% намерением покупать. то что случилось вот сейчас, всё это передумывание покупать – это не входило в мои планы. это ёбаная неудача просто. ёбаное стечение обстоятельств. оно не зависит от меня. я сделал всё чтобы купить этот подмос2. я огромную цепочку дел сделал подготовительных. я вот сёдня даже дерьмо купил ёбаное. это всё ради подмоса2. а дальше произошло всё вот это переосмысление. ввиду множества факторов, слившихся в один большой напор который меня снёс. этот ёбаный напор он не входил в мои планы. я не его блять покупал за 30тыщ!!!!!!! я покупал блять время, я давал блять задаток ради времени. я не собирался его терять сука. и вот тут я сравниваю, вот смотри. потеряла ли продавщица что-то? у неё осталось 30тыщ! даже если она брала со 100% намерением продать мне, со 100% ожиданием (не знаю даже какое слово употребить, а всё потому что она брала с надеждой лишь, а не знанием, и, соответственно, ожиданием), вот даже если она прям короче чётко ожидала что продаст мне и уже строила следующие планы, то вот даже когда я теперь щас передумаю покупать, то что, что у неё? у неё ничего не остаётся? у неё блять остаётся 30тыс!!!! а у меня не остаётся нихуя!!!!! я ни авиатор (жк так называется) не успею купить, ни две однушки на остаток. а всё потому что я даже и не пытаюсь. я щас весь день после «сделки» сижу в дерьме полном. в такомже как и то которое купил. полное дерьмо. и думаю о суициде. я остаюсь в минусе. а она с 30ти тыщным плюсом или, по крайней мере, компенсировала моими 30ти тыщами задержку и теперь просто там же где и была но никак не в минусе. в минусе только я всегда в этой жизни.
вот всё почему в неудачах с квартирами деньгами, и вообще при любых неудачах я думаю о убийстве людей.
ну собственно эта мысль всегда была на поверхности и всегда мною понималась, просто теперь в контексте чёткости темы «отдельные организмы» я её озвучил.
когда я щас писал и мыслил я думал может всётаки ещё нет, может не всё так чёрно бело, не всё так явно из-за войны и отдельнорганизмовости. но нет, нехер тут мудрить. это всё чётко из-за этого и точка.
я всегда буду в войне пока буду заниматься деньгами. да сука, почему только деньгами? вообще делами. просто особенно деньгами. деньгами - да, это максимально военное дело. иронично выражаясь. деньги это максимально про выживание за счёт других. но и другое тоже.
сука я просто не знаю...
сука просто не знаю...
последняя строчка – «но и другое тоже», ну всмысле я имел ввиду любые проблемы типа вот например я испачкался. и типа что это тоже про войну. да , это про войну. но просто это не так сильно про войну, не настолько сильно про социализацию как деньги. при деньгах всегда контактируешь с людьми, всегда их видишь за реальных. там , собственно, страдаешь от реальных. а тут , в домашней жизни, когда только от компа в сортир ходишь, то тут если будешь страдать то только от виртуальных людей. с кем сравниваешь своё положение, свой неуспех грязности носка (а точнее свой неуспех вынужденности страдать из-за грязного носка).
поэтому... сука не знаю... может дать себе ещё шанс, просто попробовать пожить без денег. пожить без заботы про деньги. прощай подмос2, прощай подмос1 за бесценок продать, потом продать еблино. оставить только гоар и озек. для мамы что-то в Энгельсе. и пусть она тут их продаёт. как вот тимофей. сёдня его мамка приехала. но просто даже звонить и заниматься и разговаривать с покупателями – это реальная социализация, реальная война. но хотябы сделать её как можно реже. последние годы это пиздец.
но блять я же знаю, это уже было. я уже жил без денег. было много лет и периодов когда я жил без денег и без социализации. 2019тый такой был например. там мы нихера не делали, кроме как покупали гоар летом. ну и вот, ну да там мне было легче.
вот только вопрос. ЗАЧЕМ. ЗАХУЯ.
сука захуя.
захуя это всё.
блять блять
зачем вообще жить если не для социализации. сука тварь я не понимаю. я слишком здоров. я слишком биологически правилен. в плане потребности найти другую молекулу. но не правилен в плане ожиданий что другая молекула будет мне идентична. она уже отпочковалась ранее от других и она другая. они все другие. сука я наполовину слишком здоров.
вот всё почему в неудачах с квартирами деньгами, и вообще при любых неудачах я думаю о убийстве людей.
ну собственно эта мысль всегда была на поверхности и всегда мною понималась, просто теперь в контексте чёткости темы «отдельные организмы» я её озвучил.
когда я щас писал и мыслил я думал может всётаки ещё нет, может не всё так чёрно бело, не всё так явно из-за войны и отдельнорганизмовости. но нет, нехер тут мудрить. это всё чётко из-за этого и точка.
я всегда буду в войне пока буду заниматься деньгами. да сука, почему только деньгами? вообще делами. просто особенно деньгами. деньгами - да, это максимально военное дело. иронично выражаясь. деньги это максимально про выживание за счёт других. но и другое тоже.
сука я просто не знаю...
сука просто не знаю...
последняя строчка – «но и другое тоже», ну всмысле я имел ввиду любые проблемы типа вот например я испачкался. и типа что это тоже про войну. да , это про войну. но просто это не так сильно про войну, не настолько сильно про социализацию как деньги. при деньгах всегда контактируешь с людьми, всегда их видишь за реальных. там , собственно, страдаешь от реальных. а тут , в домашней жизни, когда только от компа в сортир ходишь, то тут если будешь страдать то только от виртуальных людей. с кем сравниваешь своё положение, свой неуспех грязности носка (а точнее свой неуспех вынужденности страдать из-за грязного носка).
поэтому... сука не знаю... может дать себе ещё шанс, просто попробовать пожить без денег. пожить без заботы про деньги. прощай подмос2, прощай подмос1 за бесценок продать, потом продать еблино. оставить только гоар и озек. для мамы что-то в Энгельсе. и пусть она тут их продаёт. как вот тимофей. сёдня его мамка приехала. но просто даже звонить и заниматься и разговаривать с покупателями – это реальная социализация, реальная война. но хотябы сделать её как можно реже. последние годы это пиздец.
но блять я же знаю, это уже было. я уже жил без денег. было много лет и периодов когда я жил без денег и без социализации. 2019тый такой был например. там мы нихера не делали, кроме как покупали гоар летом. ну и вот, ну да там мне было легче.
вот только вопрос. ЗАЧЕМ. ЗАХУЯ.
сука захуя.
захуя это всё.
блять блять
зачем вообще жить если не для социализации. сука тварь я не понимаю. я слишком здоров. я слишком биологически правилен. в плане потребности найти другую молекулу. но не правилен в плане ожиданий что другая молекула будет мне идентична. она уже отпочковалась ранее от других и она другая. они все другие. сука я наполовину слишком здоров.
НУ ЧЁ, НАРМ АЛЬНА ПЕШУ?
У МИНЯ СТОИТ ЧЛЕН И ИЗ НЕГО ТЕЧЁТ СМАСКА
У МИНЯ СТОИТ ЧЛЕН И ИЗ НЕГО ТЕЧЁТ СМАСКА
Да нормально пишешь.
https://www.youtube.com/watch?v=jwr65OaE0sY
Это твоя мелодия? Я бы ее ставил в каких-нибудь средневековых стратегиях как тему
Это твоя мелодия? Я бы ее ставил в каких-нибудь средневековых стратегиях как тему
ну и ставь придурок инфантилоид ёбаное чмо двареское дрисня
двачерс кое блятьебаное бля
Я боюсь авторских прав. Вдруг ты не разрешишь?
когда я порежу детей как крутой вот тада увидишь какой ты лузер по сравнению со мной шуточки с30ти летним шутить
Расскажи про свой компьютер. Когда ты его купил? Давно используешь?
раскажи как ты завидуешь мне а сам ты лузер который просидит на этом сайте до смерти
Ровно как и ты, Никита, я просижу на этом сайте до смерти, ты тоже.
Мы в одной лодке с тобой.
мечтай
Ты че блядь охуел чтоль?
а может ты ебанулся?
А че блядь нельзя чтоли? Ты можешь фриковать и калом обмазываться, а я нет? Хули ты бычишь?
будешь тут выступать пойдёшь парашу вилкой чистить
Твоя гитара это вилка которой ты чистишь порашу под названием жизнь.
Пошел ты нахуй, Джеймс Капернаумов ебаный.
Ка- пер - на - умов.
Что за фамилия - Капернаумов.
Ты жид что ли?
Что за фамилия - Капернаумов.
Ты жид что ли?
отсоси
Если ты такой богатый дохуя хули ты себе нормальную рекламу не купишь? Че ты жопишься все время требуя то беслпатно тебя пропиарить, то за какие-то ссаные копейки типа я вам 10 рублей заплачу за лайк под моим видео.
Че, ты сука а?
где я тебе куплю рекламу, на твоей жопе пидорской?
да и в деньгах деньги не держу
>да и в деньгах деньги не держу
И че блять? Задатки 30 косарей просто так разадвать ты можешь, а на релкаму сразу бабки в банке не могу?
>где я тебе куплю рекламу, на твоей жопе пидорской?
На ютубе у блогеров, в пабликах где ты требовал рекламить тебя за бесплатно и усирался когда тебе предлагали заплатить 3к за пост, че ты разговазалась тут истеричка ебаная.
за деньги зарекламить согласились 2-3 паблика максимум и все они дали заднюю када я в итоге согласился и пообщался с ними
а задатки и по 70 выкидывал обозризь од завезди
А че они заднюю давали то? Че не устраивало то? Наоборот необычный пост про еблю и дрочку с забавным именем говнилиум. Как минимум это интересней дефолтной поебени которая у них там с этими паталатыми говнарями, могли бы и поэкспеременитровать, тем более за деньги.
ну вот и спроси у них. вот например https://vk.com/blackwall
у меня летом было наваждение , снова пиарился, какойт оютуб канал даже задумал, недели две выкинул. если токо не стать культом смысла не вижу ни в какой деятельости. быть как вот этот чтоль например https://www.youtube.com/@moonicproductions ? у него супер продакшн, всю жизнь этому посвятил, и чо ради 179 тыщ подпищиков ? кои его забудут через 5 лет как сдохнет. раньше записывали 10 дерьмо треков и становились культом. я когда в детстве выбрал быть творческим маргиналом то я представлял себе такие же песрпективы как у всех тех культов. я-то лучше мог сделать, соотвественно я думал я буду в 10раз культовей. а я в милион десять раз меньше лишь культовей оказался при вложении трудов в сто раз больше.
Да это жизненный консенсунс: чтобы получить признание нужно очень хорошо что-то делать, а чтобы что-то очень хорошо делать нужно впидорасить на это пол жизни, но никто не дает гарантий что твои труды и усилия просто не уйдут в пустоту.
вот и к чёрту всё. пережу всех всё как дурак
Я точно также хуев насосался от жизни. Тоже в подростковые годы и в самом худшем сценарии подумать не мог что буду с такими как ты тред делить напополам на анонимном форуме в почти 30 лет.
Тоже проебал кучу лет на одно дело, каждый день въебывал и сейчас въебываю, но я надежды не теряю и мне похуй на славу и деньги. Мне не нужно как тебе признание и прочая хуйня
НУ У ТЕбя родки мож тираны какиенить были. а мне вот бабуля до сих пор супчик носит и конфетки и атец да поезда сумки несёт. я люблю быть главным
Гордишься этим? Да, по сравнению с тобой мои родаки мне бы только за щеку дали. Но я не думаю что это кореллирует, воспитание и кого какие родители.
не горжусь просто говорю што это приятно жить как я. ток девчульки нету
Со стороны ты не выглядишь как человек которому приятно жить.
>НУ У ТЕбя родки мож тираны какиенить были. а мне вот бабуля до сих пор супчик носит и конфетки и атец да поезда сумки несёт. я люблю быть главным
https://youtu.be/QuaqelJeTAE?feature=shared&t=804
https://youtu.be/QuaqelJeTAE?feature=shared&t=804
имено так всё и выглядит. я оператор главный мозг сижу, а все ходят
Перейди по ссылке, я там таймкод указал на твой разговор с мамкой где она тебя хуесосит и обещает уничтожить.
лол
в капернаумовский юмор явно не можешь
Никита, а ты не хочешь вступить в движение Северный Человек? Посмотри как круто! Ты бы очень гармонично туда вписался и девку бы нашел быстро.
чёж крутого? где ебля в молодости?
Да нахуя тебе ебля? У тебя извращения сильнейшие вплоть до копро, у тебя на обычный секс даже не встанет наверное.
у меня даже без секса стоит и тичёт када я с девчулей
Это радует, я думал ты отдрочил себе все желание на обычных баб
психология разрада и кала описана в начале сентября 2007
Принял к сведению. Читать я конечно же это не буду
ну и будешь всегда тупым и мешать разные вещи в одно
Щас бы тратить свое время и жизнь чтобы копаться в башке нарцисса-шиза с интернета о том почему он дрочит на кал
Никитос, как жизнь? Как настроение? Как день?
дрочу ем сперму какаю снова дрочу
пишу музыку
пошли нахуй уекби
Нахуя ты сперму жрешь? Это шутка?
>пишу музыку
Надо было по стопам матери идти, становится инженером, она же тебе говорила пиздюку что работа непыльная. Был бы сейчас человек, а не дрочащим на рокерш и ебущим себя огурцом в жопу содомитом.
Набренькаются на этих своих гитарах, а потом кабачками в жопы долбятся!
я тебя убью
только что я постиг ещё одну проблему, которая по сути 24 часа меня уже последних мучает. оно пришло ко мне когда я смотрел страницу марии васильевы, это в 2021 в конце была корреспондентша из Екатеринбурга, она была моделью, дрочила жопу на извращения, всегда была с парнем, а щас она осваивает 3д моделирование. дофаминовая и целеустремлённая короче несмотря на вроде как какую-то плавность. ну и вот я на это её увлечение и достижения смотрел. и ко мне пришла вот та боль и которая приходит ко мне в вакууме, и изза которой тогда в феврале 2007 я и побил всё отчасти. не боль а психологическое мучение меня, человека который всегда тоже занимался делом, но который по какойто причине (всё это обмысливается какбы о них не думая) бездействует пока другие достигают успехов. и я типа сразу начинаю или бить вещи, или агрессировать или дрочить. вчера я вот так дрочил перед сном, я дрочил на то что не делаю музыку. ну вообще ничего не делаю уже 5 сентября, уже почти весь год прошёл как я начал вбивать например говнилиумы и собирался всё закончить в этом году. и тоесть я короче начинаю вот так ужасно мучиться. это тяжело объяснить, именно поэтому и дрочишь на это. так же как и на словах ты же не можешь объяснить на что точно дрочишь, что именно в девке в теле тебе нужно. это просто фокус психики. совокупность бесконечного числа биохимических факторов.
ну и вот точно так же и тут. а в чём собственно постижение проблемы, так это в том что я сейчас себе сказал: я не просто так не делаю. я просто забыл почему не делаю. просто я настолько умён и настолько много думаю обо всём, столько причин и вещей обмысливаю что я не могу помнить исходное, изначальные причины по которым начались проблемы. для этого и обсессия дневниководства.
ну и вот точно так же и тут. а в чём собственно постижение проблемы, так это в том что я сейчас себе сказал: я не просто так не делаю. я просто забыл почему не делаю. просто я настолько умён и настолько много думаю обо всём, столько причин и вещей обмысливаю что я не могу помнить исходное, изначальные причины по которым начались проблемы. для этого и обсессия дневниководства.
другие вообще не разбираются в том что происходит. эта маша она вообще тупая. она никогда вглубь не копнёт. она трезвая, она всё понимает. но она поверхность. она на поверхности всегда. иначе у неё были бы эти дневники такие вот. единственный кто из моих корреспондентов кто копает – антон булатов (давно не общаемся, просто не забываю его). но с ним , учитывая что он примерно на одной и той же глубине уже долгие годы, я думаю можно изобразить на такой картине его копание: он копает то тут, то там, он уже целое поле ископал вот такими мелкими подкапываниями. но он не копает глубже. он узнал дофига терминологии, дофига идей, сам дофига идей придумал. но не развивает дальше, у него не идёт дальше.
а другие и вовсе не копают.
и они отлично себя чувствуют.
а другие и вовсе не копают.
и они отлично себя чувствуют.
короче, не забывать что и почему меня привело туда куда я есть. точнее просто помнить что не просто так. всё не упомнишь.
щас взялся за лицо «но что же блять с этим делать». оно всё это реально не кончается.
оно так и будет меняться, вот это всё так и будет меняться. от состояния к состоянию, от агрессии к агресии. жизнь не сложилась, девки нет по разным причинам, по той или иной, музыку не могу делать по той или иной причине, ничего не могу, всё плохо по той или иной причине.
и нет никакой перспективы. оно так и будет меняться. скоро это пройдёт, эта апатия, этот вакуум. но он держится уже неделю почти как я сказал, а если посчитать сколько не хочу делать музыку то уже более половины месяца, а то и месяц. не меняется. это не меняется, конкретно по музыке не меняется. по девкам ситуация тоже не меняется. обстоятельства могли измениться, они могли помочь, но они не изменились. они изменились только в худшую сторону, типа с этой аней. типа с дашей которая могла бы оказаться тут но не оказалась. типа квартир которые я мог удачно купить но купил неудачно и Энгельс вырос до 4600 за однушку в лимонной хери это полный пиздец.
а ещё вот инструмент чтобы разобраться с непониманием почему же ничего не делаешь «хотя мог бы». вот просто щас взять и начать делать. и ты сразу увидишь почему ты не делал. сразу вернутся все причины. пробуй. открываю сонар.
и даже закрываю дневник. щас сразу всё будет ясно.
позже
на самом деле почти сразу. я даже не успел включить сонар, какая тут нахрен музыка, мне пришло уведомление по моему обращению из банка где нас наебали, где в договоре написано одно , а оно уже было неактуально и нас пролжеинформировали и мы потеряли 25тыс гдето, под ноль процентов продержали деньги. ну и вот пришёл ответ и они короче просто ответили что всё правильно ну и т.д. и там ничем не доказать, чисто человеческий фактор что операционистки не сказали, а мы типа должны талмуд были прочитать. и даже если бы осталась аудиозапись как операционистки дезинформировали нас то всё равно мы виноваты ибо подписали. операционистки сидят просто чтоб взять бумаги и поставить роспись.
вот просто опять выкинули меня из зоны комфорта, можно винить операционисток а можно даже и на них хуй забить и просто посчитать что это просто неудача. просто даже и никто не виноват считай, так получилось. и вот он ещё один тип агрессии – агрессия изза отдельности жизней. изза того что наша проблема, вот эта наша потеря денег, потеря трудов, она никем не разделяется. все отдельны. и я это просто ненавижу. вот она антисоциальность. вот она. анти социум. анти общность. за разъединение. за неравенство. за одному-лучше-когда-другому-плохо-вость. одному-похуй-на-друговость.
всё нахер.
я просто всегда хотел чтобы либо всем хорошо и мне хорошо. либо мне плохо и всем плохо.
я попытался найти объяснение, я сделал всё что мог. но я не могу объяснить в словах. объяснение на словах наверное нету.
объяснения на словах ничему , наверное, нет.
объяснения вообще нет. что это блять такое? просто задумайся сука что это блять такое? как его потрогать? это ничто.
ёбаный рот, это ничто. меня интересуют факты. так зачем я их объясняю? мне неинтересно объяснение. мне интересны факты. есть просто факт и всё и это мне и надо. мне не надо объяснений.
щас взялся за лицо «но что же блять с этим делать». оно всё это реально не кончается.
оно так и будет меняться, вот это всё так и будет меняться. от состояния к состоянию, от агрессии к агресии. жизнь не сложилась, девки нет по разным причинам, по той или иной, музыку не могу делать по той или иной причине, ничего не могу, всё плохо по той или иной причине.
и нет никакой перспективы. оно так и будет меняться. скоро это пройдёт, эта апатия, этот вакуум. но он держится уже неделю почти как я сказал, а если посчитать сколько не хочу делать музыку то уже более половины месяца, а то и месяц. не меняется. это не меняется, конкретно по музыке не меняется. по девкам ситуация тоже не меняется. обстоятельства могли измениться, они могли помочь, но они не изменились. они изменились только в худшую сторону, типа с этой аней. типа с дашей которая могла бы оказаться тут но не оказалась. типа квартир которые я мог удачно купить но купил неудачно и Энгельс вырос до 4600 за однушку в лимонной хери это полный пиздец.
а ещё вот инструмент чтобы разобраться с непониманием почему же ничего не делаешь «хотя мог бы». вот просто щас взять и начать делать. и ты сразу увидишь почему ты не делал. сразу вернутся все причины. пробуй. открываю сонар.
и даже закрываю дневник. щас сразу всё будет ясно.
позже
на самом деле почти сразу. я даже не успел включить сонар, какая тут нахрен музыка, мне пришло уведомление по моему обращению из банка где нас наебали, где в договоре написано одно , а оно уже было неактуально и нас пролжеинформировали и мы потеряли 25тыс гдето, под ноль процентов продержали деньги. ну и вот пришёл ответ и они короче просто ответили что всё правильно ну и т.д. и там ничем не доказать, чисто человеческий фактор что операционистки не сказали, а мы типа должны талмуд были прочитать. и даже если бы осталась аудиозапись как операционистки дезинформировали нас то всё равно мы виноваты ибо подписали. операционистки сидят просто чтоб взять бумаги и поставить роспись.
вот просто опять выкинули меня из зоны комфорта, можно винить операционисток а можно даже и на них хуй забить и просто посчитать что это просто неудача. просто даже и никто не виноват считай, так получилось. и вот он ещё один тип агрессии – агрессия изза отдельности жизней. изза того что наша проблема, вот эта наша потеря денег, потеря трудов, она никем не разделяется. все отдельны. и я это просто ненавижу. вот она антисоциальность. вот она. анти социум. анти общность. за разъединение. за неравенство. за одному-лучше-когда-другому-плохо-вость. одному-похуй-на-друговость.
всё нахер.
я просто всегда хотел чтобы либо всем хорошо и мне хорошо. либо мне плохо и всем плохо.
я попытался найти объяснение, я сделал всё что мог. но я не могу объяснить в словах. объяснение на словах наверное нету.
объяснения на словах ничему , наверное, нет.
объяснения вообще нет. что это блять такое? просто задумайся сука что это блять такое? как его потрогать? это ничто.
ёбаный рот, это ничто. меня интересуют факты. так зачем я их объясняю? мне неинтересно объяснение. мне интересны факты. есть просто факт и всё и это мне и надо. мне не надо объяснений.
Воу-воу, Джонни Леннон палехчи.
=======================
07 09 23
вчера был не передать какой ад изза смотрения тысяч видосов как инстагёрлов ебут. я ходил размахивал кулаками и начал отжиматься. долго копал тему которую не могу упоминать в дневнике.
сегодня..
всё также плохо ничего не менялось
но вдруг настроение хорошее. я вдруг хочу делать музыку, уже с утра делал.
всё понятно.. всё понятно с этой биохимией
подозрение на цикличность.. подозрение на биполярность
одно влияет на другое. может влиять точнее. может ускорять. например случившийся шквал стресса и неудач в конце августа он ввёл меня в ёбейшее дефицитосеротониновое говно. и также если бы у меня была девка с которой я в ебейшем говне мог бы тем не менее быть поблизости и быть вдвоём, то я бы быстрее мог вылезти из болота. окситоцин и эндорфины от близости и внимания и удовлетворения биопотребности они бы быстрее прогнали хворь. и кстати я поэтому так и дрочил потому что была повышенная возбудимость, и поэтому так негодовал.
но как бы то ни было, была бы девка или не была, или случились те неудачи ли не случились я всё равно какбудто был предрасположен к говну/выздоровлению. какбудто либо циклы менялись, либо была почва. я подозреваю что для говна была почва в виде того что у меня был упадок сил от недосыпа весь август... а для выздоровления... бля , может то что я наоборот последние дни подолгу сплю.
07 09 23
вчера был не передать какой ад изза смотрения тысяч видосов как инстагёрлов ебут. я ходил размахивал кулаками и начал отжиматься. долго копал тему которую не могу упоминать в дневнике.
сегодня..
всё также плохо ничего не менялось
но вдруг настроение хорошее. я вдруг хочу делать музыку, уже с утра делал.
всё понятно.. всё понятно с этой биохимией
подозрение на цикличность.. подозрение на биполярность
одно влияет на другое. может влиять точнее. может ускорять. например случившийся шквал стресса и неудач в конце августа он ввёл меня в ёбейшее дефицитосеротониновое говно. и также если бы у меня была девка с которой я в ебейшем говне мог бы тем не менее быть поблизости и быть вдвоём, то я бы быстрее мог вылезти из болота. окситоцин и эндорфины от близости и внимания и удовлетворения биопотребности они бы быстрее прогнали хворь. и кстати я поэтому так и дрочил потому что была повышенная возбудимость, и поэтому так негодовал.
но как бы то ни было, была бы девка или не была, или случились те неудачи ли не случились я всё равно какбудто был предрасположен к говну/выздоровлению. какбудто либо циклы менялись, либо была почва. я подозреваю что для говна была почва в виде того что у меня был упадок сил от недосыпа весь август... а для выздоровления... бля , может то что я наоборот последние дни подолгу сплю.
А че ты на милф не дрочишь? Нахуя тебе инстагерлы? Милфы же лучше.
ссыш со мной на ножах махнуться? ублюдок
давай я тебе отвечу с помощью своего ножика
Нет, не ссу. Давай забивай стрелу, король и шут.
ты знаешь правила, я анонимусов ни во что не тсавлю. сначала полный деанон
не помню выкладывал ли этот абзац? хороший абзац, мне нравится то что я написал:
у меня, как обычно, весь член истёк пока я это писал... там всё в смазке... когда я это пишу я очень сильно вживаюсь в личность той кому пишу... в том же смысле в котором и ночью писал... я представляю её прощающую, я какбы сам становлюсь на её месте.. а чувствовать прощение это самое обнадёживающее на свете.. прощение обычно просишь же у тех без кого не можешь жить.. и вот соотвественно сразу можешь жить, сразу выпускаются на свободу потребности репродуктивной системы организма.. секс чувствуется неминуемым, грядущим, уже совсем на грани..
когда-то, видимо, наши человекоподобные предшественники видимо , снискав прощение партнёра прям сразу предвались коитусу... а тут, в наше время.. тут ещё огромная куча работы прежде чем это произойдёт, а в моё случае и вовсе не произойдёт, и даже если реюнайтинг с ней бы состоялся мне бы пришлось сдрачивать дома... обман природы... всё это неокортовщина и продукт виртуальной социализации... результат прогресса, результат цивилизаци.. цивилизация приведёт человечество к его гибели.
у меня, как обычно, весь член истёк пока я это писал... там всё в смазке... когда я это пишу я очень сильно вживаюсь в личность той кому пишу... в том же смысле в котором и ночью писал... я представляю её прощающую, я какбы сам становлюсь на её месте.. а чувствовать прощение это самое обнадёживающее на свете.. прощение обычно просишь же у тех без кого не можешь жить.. и вот соотвественно сразу можешь жить, сразу выпускаются на свободу потребности репродуктивной системы организма.. секс чувствуется неминуемым, грядущим, уже совсем на грани..
когда-то, видимо, наши человекоподобные предшественники видимо , снискав прощение партнёра прям сразу предвались коитусу... а тут, в наше время.. тут ещё огромная куча работы прежде чем это произойдёт, а в моё случае и вовсе не произойдёт, и даже если реюнайтинг с ней бы состоялся мне бы пришлось сдрачивать дома... обман природы... всё это неокортовщина и продукт виртуальной социализации... результат прогресса, результат цивилизаци.. цивилизация приведёт человечество к его гибели.
киньте донату сучары бля жадные и анонимные
двачеры, чекните моево батона . я повторил ево сутьбу, тож никому никада как мужчина не нравился, ток он не будет убивать а я буду лол
ох ну как же хорошо я написал, у меня щас аж встал когда я это перечитал.
кому не сложно посмодрите в моём тг канале то гаг я давеча обкончалзя, мне од эдого будед бозорно
кому не сложно посмодрите в моём тг канале то гаг я давеча обкончалзя, мне од эдого будед бозорно
Ты же сука богатый? Хули ты донаты клянчишь?
Так ему же дала твоя мамка и появился ты. И че?
А что удалил-то?
такие огромные оъёмы текста как мои не загружаются уже ни на один сайт, а делить на части заебёшься. в итоге всё в тг каналах в вордовских файлах протсо. на тг каналаы сылка с вк страницы. туда ещё видео расчлееннеия проституток выложу если буду на дому убивать и в ближайшем времени
моя мамка - травмированая тирано-детством дура, она вобще за женщину не считается
Я хз зачем ты сделал всё так, что твои тексты читать тупо неудобно. Какой-то вк паблик, ведущий в тг канал, ведущий в два других тг канала - че за хуйня?
ну мои тексты ввиду огромности расчитаны на чтение с компа. с компа добраться до текстов - несколько кликов мышкой
крутые цытаты до убия. сохраняйте
Велико
В маркетинге каждый клик мышкой режет конверсию на несколько процентов. А уж переход между платформами - тем более. Хочешь чтобы тебя читали - сделай возможность сразу зайти и почитать
в маркетинге твоём нормисовском там деньги. а я на деньги не расчитываю поэтому мне лень заморачиваться
Заводской район г. Саратова меня научил одному правилу: Если шиза неизбежна, шизить надо первым.
Никита Капернаумов
А че у тебя батя там лежит? Ты его ебнул чтоли?
ну он устал от жизни, а у меня ещё и нет стульев присесть
И кто терпимо к тебе относится?
родки. наверное только ониб не вызвали ментов еслиб я их стал убивать
кому родить вонючую дочерь без порочного зачатия? требуется ток задонатить на курицу за пару дней.
Нахуя ты донаты клянчишь? Ты же богатый, задатки по 100к выбрасываешь.
Проверка на что? Или проверка чего? Ты думаешь что твоя жизнь это испытание?
это для вчитывающихся в тексты
деньги в деньгах не держу, и дохода нет
с носом
Сколько раз в день ты дрочишь?
столько же сколько твой айкью дебила
не помню, вроде выкладывал же этот абзац сюда?
ну не лишне напомнить причину почему ктото сдохнет
ну не лишне напомнить причину почему ктото сдохнет
а вам родки (причём все, и бабулька тоже) приносят пилюльки с вареньем в 31 год? а мне вот приносят. потому что я инвалид недоёба и детоубийца.
а вы все мразь поганая
>а вам родки (причём все, и бабулька тоже) приносят пилюльки с вареньем в 31 год?
Конечно. Любят меня :3
ну да ну да))) лошок опущеный кому ты нужен
Жаль, надо было тебе несколько раз пиздюлей мощных целительных прописать, сразу бы шизить перестал и про убии бы позабыл все свои.
>и про убии бы позабыл все свои.
сесно, пушто яб их все сразу и реализовал. я ток и жду пиздюлей. но где ани? ¯\_(ツ)_/¯)
>но где ани?
Тебе уже давали пизды на улице, не забывай. И ты сразу как шелковый становился. То просто выебываешься перед своими мамкой с бабкой, но стоит тебе слишком громко поругаться матом где-нибудь в общественном месте как тебе сразу целительный пиздюль прилетит.
последний раз пиздюль получил раней весной 2017. а убивать решил в лете 2018
Вот видишь что долгое отсутствие пиздюлей делает.
тупой дурачок
>как тебе сразу целительный пиздюль прилетит.
Лол, действительно это так. Вообще забавно как при соприкосновении с реальностью вся эта логика я гирой анеме люди и не подозривают кокое ивельное зло ходит с ними по адним улецам растворяется в ничто. Достаточно выйти из зоны комфорта, например в армию, чтобы своими глазами увидеть, на какие убии способны эти самые прохожие-обыватели, и на чт ов реальности способен ты сам.
Короче, Некита Коперноумав, я хуй знает зачем ты это всё делаешь. Чтобы люди читали твои пасты, действительно интересные местами ты не хочешь, то выкладываешь то удаляешь, ничего внятного не рождаешь из себя. Ты как вниманиеблядь наводишь интригу на пустом месте, все твои пуки даже к текстам не ведут, чисто прерформанс говна, замаскированный под постмодернизм. Влепить бы тебе пощёчину, да отправить картошку полоть или улицы мести.
Ну так Капер и получал пиздюли уже когда забывался что он не в интернете и не со своей мамкой базарит, после чего сразу успокаивался.
Если бы он представлял реальную опасность он бы уже давно совершил что-то или сидел бы в заточении.
Блять, какие же нормисы тупые.
>зачем ты это всё делаешь
Он шиз, блять! Понимаешь ты или нет?
Ты видео его смотрел? Где он ходит по комнате и каждые три секунды бьет себя по лицу и спрашивает - куда проебана молодость? Это он не притворяется. У него зацикленность на некоторых вещах. И с зацикленностью он бороться не может.
Пиздец, блять. Нормисоговно хуже шизов, чесслово. Шизы хоть не притворяются хорошими людьми.
трололо выкопируй из днеников хоть один пиздюль с весны 2017го
да панятно што вы всё это пишете для провокации, а сами знаете што я поубиваю. но наберитесь терпения и будьте на чеку в моих тг каналах штоб скачать расчленёнку если получится выложить. потомушто движуха в любомй момент может начаться рили всё зависит от ментов сделают ли первый шаг
скинь ссылку на тг канал! или хотя бы на группу вк!
если ты ещё не нашёл то тебе и не надо
Воу-воу, сектор газа, палехчи.
никита, ты троллишь что ли, блять.
находил я твои группы и каналы. проблема в том, что их удаляют раз за разом - приходится каждый раз искать новые.
вот сейчас даже гуглю - "никита капернаупов вконтакте", а выдает забаненные старые группы, страницы.
короче, не будь ты шизофреником сраным, оставил бы одну страничку в качестве навигатора, где есть все ссылки на тебя. но главное именно на этой страничке не постить, как ты жрешь говно или хочешь убить кого-то, чтобы не забанили.
как раз имено так у меня всё и устроено. тебе прост не нужо.
иди в бред , смотри какие там интересные треды:
https://2ch.hk/b/res/295032157.html
https://2ch.hk/b/res/295035315.html
https://2ch.hk/b/res/295036701.html
Да набери никита капернаумов в поиске вк, там 2 аккаунта, один окукленый и второй где ему в лс можно написать. Но смысла нет ведь Каперник и здесь отвечает.
тупой пидорас, раз все так устроено. то почему канал в телеграме - на который я был подписан полгода назад - ЗАБАНЕН? почему все твои сраные группы вконтакте - ЗАБАНЕНЫ? сука, дебил ебанный. у тебя все банят, потому что ты ебанат не можешь взять и залить все нормально - в телеге, а в группах обойтись РАЗРЕШЕННЫМИ текстами. да пошел ты нахуй, свин ебучий. ты мне в ноги должен кланяться, что я твою шизу читаю. падла, сука. пидор, сука. гомогей ебанный. найду я твою группу все равно, с твоей или без твоей помощи. сранная мандавошка. чтобы на тебя унитаз или раковина упала, пока ты ремонт делаешь. сранный жид.
так и хули он тогда выебывается - и не дает ссылку на телеге тут?
Ну-ну, рассказывай.
А что ты хочешь от реального шизофреника со справкой который считает что его жизнь проебаная потому что он не основал популярную в англии рок группу и не ебал дашку когда она была молодой?
что он раздвинет жопу и даст мне выебать его!
ничего особенного. что он даст ссылку на телегу.
>Ты видео его смотрел? Где он ходит по комнате и каждые три секунды бьет себя по лицу и спрашивает - куда проебана молодость?
Дай ссылку, не видел такого, хотя много контента от него смотрел.
Да я щас не найду уже.
Раз много контента смотрел - для тебя описанное не должно быть в новинку. Он же чуть ли не в каждом видео подобное делает.
У тебя есть линк на его свежие видосы после 2020 года?
Он не даст, он будет выебываться и говорить что ты его не понимаешь потому что ты не убиваешься по проебаной в молодости ебли и что ты не стал великим рок музыкантом.
Так я и не стал, и молодость проебал, и еблю мне не давали да и сейчас не дают. Пустите, читать хоч
Пиздец, нюфани. Никита уже давно ведет новую прихожую.
https://t.me/+NZeg3Jawww4yNWUy
https://t.me/+NZeg3Jawww4yNWUy
Зачем?
может приедут проститутки
Ну, че, Джон Ленон как там твой день прошел?
нармально. на один день ближе к убиствам и победе над вами суками
сёдня каталог всех своих треокв заухярил и там выкладываю некатарые инфы по ним для дкоумнеталистики ну и ещё набрсоки из процеса создания вылажу
ну эт больше для себя чтоб изобразить для себя объём проделаного и предстоящего кое надо успеть до убия или ментов
ну эт больше для себя чтоб изобразить для себя объём проделаного и предстоящего кое надо успеть до убия или ментов
тож ещё кусок из каталога треков
#KIMVRI
вот эта вместе с крикс типа одна из моих главных и любимых моих композиций. сочинил основнйо риф и куплеты в весне 2014. я тогда читал саги и в частности датского историка писателя, не помню имя на букву Й вроде, с его книжкой «поход кимвров» неплохая книжка, чемто напоминает «плоды земли» кнут гамсуна про примитивный быт и жизнь дебилов прошлого, в этом случае в датских и европейских болотах и лесах. оттого короче ещё и ассоциации со скайримом коий я как раз смог-таки установить и запустить на своём старом компе в лете 2014 и чучуть поиграть пока у меня там чёто не сгорело в системнике. вобщем тема тундры болот и всего как в детстве, потмоу что в детстве я бывал на рыбалке с дедом за энгельсом например осенью и там было всё уже типа скудное , в осенних листьях и как в скайриме в свою очередь короче. ну а крутые рифы быстрые это я сочинил уже осенью 2014го когда работал курьером. я приходил домой и постоянно сразу брынчал их и мне нравилось их брынчать и вобще мне всё тогда нравилось кроме того что у меня не было девки и не предвидевалось, а в метро постоянно была молодёжь и они смотрели друг на друга лицом к лицу а не краем глаза и были красивыми и по выходных, когда я ездил за посылкой с вареньями из саратова от отца, они сосались и дальше я шёл и ревел весь километр промзоны обухово где была эта грузовая компания пэк с посылкой с вареньем.
#KIMVRI
вот эта вместе с крикс типа одна из моих главных и любимых моих композиций. сочинил основнйо риф и куплеты в весне 2014. я тогда читал саги и в частности датского историка писателя, не помню имя на букву Й вроде, с его книжкой «поход кимвров» неплохая книжка, чемто напоминает «плоды земли» кнут гамсуна про примитивный быт и жизнь дебилов прошлого, в этом случае в датских и европейских болотах и лесах. оттого короче ещё и ассоциации со скайримом коий я как раз смог-таки установить и запустить на своём старом компе в лете 2014 и чучуть поиграть пока у меня там чёто не сгорело в системнике. вобщем тема тундры болот и всего как в детстве, потмоу что в детстве я бывал на рыбалке с дедом за энгельсом например осенью и там было всё уже типа скудное , в осенних листьях и как в скайриме в свою очередь короче. ну а крутые рифы быстрые это я сочинил уже осенью 2014го когда работал курьером. я приходил домой и постоянно сразу брынчал их и мне нравилось их брынчать и вобще мне всё тогда нравилось кроме того что у меня не было девки и не предвидевалось, а в метро постоянно была молодёжь и они смотрели друг на друга лицом к лицу а не краем глаза и были красивыми и по выходных, когда я ездил за посылкой с вареньями из саратова от отца, они сосались и дальше я шёл и ревел весь километр промзоны обухово где была эта грузовая компания пэк с посылкой с вареньем.
И в чем же заключается твоя победа, рамштайн?
зацените коей инстагёрлой стала влюблявшаяся в меня в 2009ом и ходившая тагда в неформальных берцах и слушающая дэт митал кал типа bolt thrower девуля марина.
для всего этого надо деньги, хорошо зарабатывает. айти как всегда. а было бы у баловней судьбы как она и всех других айтишников столько денег сколько они имеют если бы таким как я, всем лузерам двачерам и всем этим сотням миллионов неудачников не неповезло и мы бы тоже стали айтишниками? миллирды айтишников. так много айтишников не надо, конкуренция была бы в милион раз выше. куча ныне успешных марин пошли бы мыть полы.
только благодаря моей неудаче ктото щас там где мог бы быть я и быть удолетворённым. по крайней мере ему бы пришлось сначала побороться со мной прежде чем там оказаться. а стечение обстоятельств вобще избавило его от борьбы. пусть теперь поборется за жизнь когда я полосну ножом по горлу
для всего этого надо деньги, хорошо зарабатывает. айти как всегда. а было бы у баловней судьбы как она и всех других айтишников столько денег сколько они имеют если бы таким как я, всем лузерам двачерам и всем этим сотням миллионов неудачников не неповезло и мы бы тоже стали айтишниками? миллирды айтишников. так много айтишников не надо, конкуренция была бы в милион раз выше. куча ныне успешных марин пошли бы мыть полы.
только благодаря моей неудаче ктото щас там где мог бы быть я и быть удолетворённым. по крайней мере ему бы пришлось сначала побороться со мной прежде чем там оказаться. а стечение обстоятельств вобще избавило его от борьбы. пусть теперь поборется за жизнь когда я полосну ножом по горлу
В тебя даже девушки влюблялись? Надо же. Ты в 2009 нормальным был еще чтоли?
мне этой весной даже писюна пососали бесплатно прикинь
Ну я рад за тебя. Ты вселяешь во многих инцелов надежды своим примером.
лучше бы я ум вселял и вы бы убивали. вам же нечего терять, лузеры никчёмные в большинстве случаев
Посвятить жизнь тому, чтобы плакаться и ныть - из-за того, что не дали понюхать кисик, пока был молодой...
Он еще хотел жить в англии и быть крутым рок музыкантом в 20 лет
я и был крутым а щас вобще. только это ни кому не нужно
Но в англии ты не жил в 20 лет и популярным музыкантом там не был.
за это и поубиваю детей в росии. ибо нех.
охуел в росии? давай пиздуй в англию, там вот люди с нуля лет кайфуют, могут стать крутыми музыкантами и тд и тп. наших личинок то за що? в хрущевках выросли! не трожь наших - ебашь европейцев и пиндосов
в европе там вобще не люди там npc. страшнее скайримовских моделей
а мне надо людей завалить а не уродов
я кстати в скайрим потому и не играл даже кроме как для интереса с неделю может.
а вот в обливоне мне нравились какието бабёнки.
Дашка где сейчас? В Канаде? Текущее местоположение
не знаю. повезло ей. да и другой конечно тоже повезло, всем повезло кого я хотел убить что у меня это моё нёрдсое дело на десятки лет. но когданибудь оно кончится или менты разъединят т компа и тогда комуто неповезёт
может даже коданибудь потом в квартире случится и захуярит мой комп со всей работой коий на полу стоит, или в своих поездках между квартирами городами проебу его на какомнибудь вокзале пока буду спать и тогда всё пиздец и конец.
потом
да чо за хуйня потом
опять сука. я не моуг это слово пнапечатать почемуто с правлиьной буквой
Сделай резервные копии жесткого диска.
мне щас уже раз в два месяца приходится собирать комп монитор на тележке и огромный рюкзак с деждой и ездить между ёбаными неудачными квартирами . и это всё на перекладных электричках тоесть между москвой и саратвоом это 8 штук и двое суток в пути. потмо ещё 10 дней болею после каждой поездки
всё ради сохранения денег чтоб потом можно было продать и накупит ьпрмооушна и элитных проституток в съёмный котедж где их всех перерезать и пережечь.
всё ради сохранения денег чтоб потом можно было продать и накупит ьпрмооушна и элитных проституток в съёмный котедж где их всех перерезать и пережечь.
А у меня сегодня вылетел фамитрекер. Пепец.
намерено ленюсь. пусть всё быстрей кончится. оттово и ментов провоцирую
А почему ноутбук себе не купил? Он же удобней. Купил бы 17 дюймовый какой-нибудь и все.
> (You)
главная причина что портить глаза не хочу. сечаз я хотябы вижу ещё чётко на растоянии вытянутой руки. полагаю что это потому что от монитора у меня гдето 120см.
главная причина что портить глаза не хочу. сечаз я хотябы вижу ещё чётко на растоянии вытянутой руки. полагаю что это потому что от монитора у меня гдето 120см.
Сколько раз в день дрочешь?
30
Пиздишь сука
ты импотент сука ебанный. тебе в молодости не давали как мне? сука падла ебаная
пошли нахц из моево треда ублюдки твари блять убью. всех наухй сука
ты только в телеграм канале закон и царь а тут хуй тебе
Воу воу, Кипелов, палехчи.
я тут автор треда и движухи а ты гной
думаешь я тя за твои воувоу вображаю качком суперуспешным ? ты встретья офлайн со мной ты отвернёшься ты больше повернёшься. в морге повернут
уёбьки аноинмые падаль блядскач
спереди буду только детей и женщин убивать. а мужиков всегда сзади
и че ты атвор? сделать че то можешь со мной хуила? гагага
чмо сыкло оффлайн мы даже лицом не встретимся - зассышь в лицо убивать
позно выкрчиуваться. трэд сверху вниз читается а не наборот. зассал тут ты
сыклуха в лицо зассышь, глазки опустишь когда я буду с тянкой сосаться. мы с тянкой в лифт зайдем будем язычками друг друга облизывать а ты стоять в углу терпеть а потом крикнешь и выбежишь в страхе. ты в аду а я с тянкой облизываюсь
а прекинь то чо ты описал у меня было в реале пусть и 1 раз, а вот у тебя это было 0 раз
зато мне 20 - все впереди, а у тебя впереди только говно и дрочка
если ты в 20 здесь то говно и дрочка у тебя самого в лучшем случае впереди
может да, а может нет. зато у меня нет псих расстройств!
у тебя, кстати, в 20 были псих расстройства? ты уже тогда страдал от жизни? если нет, то когда начал?
полно людей кто страдает от жизни и без всяких растрйоств. ты явно20 ти летний дурачок
>полно людей кто страдает от жизни и без всяких растрйоств.
не так уж и много. здоровая психика подавляет всякую негативщину в голове. даже пидорахи, живущие в лютом говне, не страдают, как страдаешь ты. а страдаешь ты из-за своих псих расстройств.
если у меня чёто растроилось назови мне время когда оно было другим
может с самого рождения - я что знаю, когда именно. может, ты родился с неустойчивой психикой. в детстве и юношестве ты тоже чувствовать такое расстройство, как сейчас?
Года 2-3 судя по твоей биографии. У тебя расстройство личности на почве неадекватного воспитания, а гиперсексуальность уже им порождена.
У тебя начисто отключены личные границы. Это суть расстройства.
мимо
я уже не знаю чо смешного ответить на ваш нескончаемый газлайтинг
В чем газлайтинг-то? Тебя в чём-то упрекают разве? Симптоматика есть, биографические факты есть.
докажи что не газлайтиш патом пагаварим
да, никит, ты же умный парень. какой газлайтинг?
я читал твои книги, биографию. еще скажи, что сам не понимаешь, что многие твои желания, побуждения и некая одержимость и зацикленность - не вызваны нарушениями в твоей психике. я тебе не верю, что ты не понимаешь.
причем, газлайтинг подразумевает осуждение. а я тебя не осуждаю, потому что не вижу в этом смысла. нельзя осуждать за то, в чем не виновен. а ты, я считаю, минимально или просто не виновен в своем текущем состоянии.
мне нечего непонимать, я ззнаю шо у миня нет психрастройств. грусные агерсивные состояния диктуюца обстяотелсьвами. мои состояния абаслютно адекватны и умесны в тех обстяотелствах в коих я наахжусь. растройства обстяотельств а не психики
>грусные агерсивные состояния диктуюца обстяотелсьвами.
Это и есть расстройства личности травмагенные блджад! Откуда ещё они берутся, как не от обстоятельств?
да ладно тебе, никита.
хуевые обстоятельства у множества людей, тысячи и тысячи таких.
в твоих дневниках много указаний на то, что вот есть нормисы - всякие девки айтишницы счастливые и есть ты. но ведь в реальности по-другому.
есть счастливые девки айтишницы на самом верху, если сортировать по получению удовольствия от жизни, а ниже - заводчане всякие, кассиры-дноработники, кто-то вон даже уборщиком работает. люди живут в хрущевках, на помойках, в общежитиях. у кого-то ног нету. у кого-то хуй не стоит после таблеток. у кого-то родаки просто повесились в 90-ых. даже детдомовские есть, сироты.
и вот условно ты тоже в хуевых обстоятельствах - и они в хуевых обстоятельствах, но ты ужасно страдаешь, места себе не находишь, метишься по квартире, мечтаешь об разрядке через убийство и тд, и тп. а они просто живут cебе в дерьме.
да им не охуенно, как девкам айтишницам, но тем не менее - они не в таком депрессивном, агрессивном и раздраженном состоянии, в котором пребываешь ты.
они продолжают жить. потому что нам так заложено природой. человек вытерпит все - и мы терпим, терпим и терпим. как бы хуево не было. а вот когда всякие псих расстройства - терпение прекращается. начинаются всякие несвойственные человеку реакции. вот например - хотеть убить детей никак нельзя назвать нормальной реакцией, даже учитывая твои хуевые обстоятельства.
ну хз, может быть. у миня вон деревья за акном их вобще скора спилят.. и они нискоко не страдают. а я тут от бездевья мучаюсь. видимо у меня правда психрастройства
У меня тоже кста, просто другой категории
373424-кун
газлайтинг уровня двача
Тебя троллить почаще?
а зачем иначе я на аноинмом форуме?
не знаю никит, я не хочу делать тебе плохо, и так житуха у тебя нелегкая.
хочу чтобы у тебя все хорошо было, музыка писалась, дневники писались, но никаких убийств и тд.
наконецто тонкий тролинг
какой троллинг, мы правда почти братья - просто хочу чтобы все хорошо было у тебя.
а я не хочу, дебил. какой ты мне брат) иди ты нахуй)
ебала закрой чмо ебанное, я стиль написания никитки определяю на раз два. какие запятые сука? какие скобки? ты ваще тупой что ли?
как же я обожаю двач
не пизди тварь, видел я как ты ныл, что на двачах единомышленников (убиц ебаных) нету
за это люблю. вы тут все такие глупенькие
записи в примерно этот день в прошлых годах
4 November 2017, 4:57 AM от ники кики Dаше на почту и её ответ
ну поговори со мной даш ну пожалуйста, ну тебе же не сложно. блять мне всё хуже и хуже, я вижу что я не могу выучить этот ёбаный английский, я ёбаный (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси><». читать запись в дневник 05 08 21--)опат. я бы уже давно себя убил если бы не мама, ну не могу я при маме ничего натворить. также как не могу дрочить при ней, не могу смотреть твои фотки если она может увидеть, вот точно также и не могу пойти на рельсы. я вообще не выхожу с сентября. я не самостоятельный, у меня всю жизнь такая психология была по отношению к ней. ну поговори же со мной, у меня вообще ничего не получилось, у меня всё плохо. ну будь твоё общение со мной хоть какой-нибудь радостью мне. я больше ни с кем не общаюсь и не буду общаться в этом мире, я весь в прошлом, мне интересна только та даша из 2012го года, мне больше не интересен никто. ну поговори ну притворись. я клянусь я бы работал и отправлял тебе деньги только чтобы ты со мной говорила, если бы не мама которая мешает мне это делать тем что она же спросит куда я отправляю и мне нечего будет ответить. и я обещаю что я постараюсь завещать тебе всё что у меня будет когда мама сдохнет и я решу идти под поезд. если только мне не будет совсем хуёво и я смогу всё это сделать все эти твои данные узнать и к нотариусу сходить и всю эту хуйню. или если меня какие=нибудь суки не увезут раньше, обещаю постараюсь всё тебе оставить, расплатиться за мою назойливость, и это просто за то что благодаря тебе у меня появилась в мечтах эта даша.
ну не воспринимай меня как поехавшего, я не поехавший, я просто преступник, я умышленно всё это делаю, весь извращенский имидж, отказ от нормальной жизни - я всё умышленно сделал, я это выбрал сам, я всегда с 3ёх лет сколько себя помню выбирал деструктивные действия и против окружения и против себя, я слишком нервный и мне всегда плохо и я не буду пить таблетки от нервности никогда и я отказываюсь взрослеть умышленно, я не хочу взрослеть, я не собираюсь терпеть трудности я не допущу никогда чтобы мне было плохо от моих активных действий, от моих попыток что-то делать, я никогда не буду ничего пробовать делать, я умышленно ничего не буду делать, мне подайте идеальную жизнь на блюдечке, и то только в прошлом, а сейчас уже не надо, вот только так, а иначе вот так как есть. я всегда знал что я плохо поступаю, мне всегда все хотели всыпать и я поступал назло ещё хуже, но я хотел быть хорошим в вымышленной жизни в этой виртуальной жизни, в книгах песнях, но я не смог, потом я попытался заработать много денег чтобы цифра была показателем как сильно я старался, но эти старания никому не видны пока хотя бы на эти деньги чего-нибудь не купишь а я не знал что купить и всё потерял и теперь я не могу ничего предложить, я пробую выучить английский но я понимаю что никогда не смогу как ты и я нахуй никому не нужен, и вообще, английский это тоже как и деньги, знание английского - ничто, пока не напишешь на нём какую-то книгу или песни, а я знаю что мне не о чем будет ничего написать, так что английский эта та же утопия как и с деньгами, я ничего не умею, мне вообще нечем похвалиться я совсем не сложился. больше всего я не выносил мысли чтоб у меня ничего не сложилось и вот именно это и получилось, я совсем никто, твой сергей в 24 уже ездил по европе, ты говорила он программист и переводчик, пиздец, а я вобще ничего не смог в свои 25, блять, я просто преступник который ничего не смог. луи де фюнес про него пишут что он тоже как человек был говно, но зато он как мог сняться в фильмах, а я просто говно и ничего не могу блять. я не могу ничего предложить кроме квартиры после мамы и себя, или совсем небольших денег которые смогу скрыть как-нибудь из пенсии и из оставшихся. тыщу рублей например в месяц-два. я правда не знаю как я буду даже их переправлять если я из дома не выхожу, но я могу попробовать. всё это просто ради того чтобы как в 2012ом году и нескольких последующих как я тогда включал компьютер, а вернее возвращался к компьютеру, потому что я его почти никогда и не выключал, и у меня всегда была надежда на новое сообщение, я представлял что со мной действительно дружит моя дашенька, что я ей интересен, а сейчас вообще ничего такого нет и я уже не в юности когда были другие радости - постоянные надежды на то что получится создать виртуальную жизнь - сейчас ничего уже такого нет, мне никогда не было так плохо как сейчас. пробую какие-нибудь задания по переводу текста найти, я бы согласился и за 30рублей страницу текста переводить, ведь стопроцентно правильно я всё равно не переведу, но никто не пишет, но я не остановлюсь, а если что-то когда-нибудь буду зарабатывать буду отправлять тебе на телефон.
4 November 2017, 4:57 AM от ники кики Dаше на почту и её ответ
ну поговори со мной даш ну пожалуйста, ну тебе же не сложно. блять мне всё хуже и хуже, я вижу что я не могу выучить этот ёбаный английский, я ёбаный (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем «пси><». читать запись в дневник 05 08 21--)опат. я бы уже давно себя убил если бы не мама, ну не могу я при маме ничего натворить. также как не могу дрочить при ней, не могу смотреть твои фотки если она может увидеть, вот точно также и не могу пойти на рельсы. я вообще не выхожу с сентября. я не самостоятельный, у меня всю жизнь такая психология была по отношению к ней. ну поговори же со мной, у меня вообще ничего не получилось, у меня всё плохо. ну будь твоё общение со мной хоть какой-нибудь радостью мне. я больше ни с кем не общаюсь и не буду общаться в этом мире, я весь в прошлом, мне интересна только та даша из 2012го года, мне больше не интересен никто. ну поговори ну притворись. я клянусь я бы работал и отправлял тебе деньги только чтобы ты со мной говорила, если бы не мама которая мешает мне это делать тем что она же спросит куда я отправляю и мне нечего будет ответить. и я обещаю что я постараюсь завещать тебе всё что у меня будет когда мама сдохнет и я решу идти под поезд. если только мне не будет совсем хуёво и я смогу всё это сделать все эти твои данные узнать и к нотариусу сходить и всю эту хуйню. или если меня какие=нибудь суки не увезут раньше, обещаю постараюсь всё тебе оставить, расплатиться за мою назойливость, и это просто за то что благодаря тебе у меня появилась в мечтах эта даша.
ну не воспринимай меня как поехавшего, я не поехавший, я просто преступник, я умышленно всё это делаю, весь извращенский имидж, отказ от нормальной жизни - я всё умышленно сделал, я это выбрал сам, я всегда с 3ёх лет сколько себя помню выбирал деструктивные действия и против окружения и против себя, я слишком нервный и мне всегда плохо и я не буду пить таблетки от нервности никогда и я отказываюсь взрослеть умышленно, я не хочу взрослеть, я не собираюсь терпеть трудности я не допущу никогда чтобы мне было плохо от моих активных действий, от моих попыток что-то делать, я никогда не буду ничего пробовать делать, я умышленно ничего не буду делать, мне подайте идеальную жизнь на блюдечке, и то только в прошлом, а сейчас уже не надо, вот только так, а иначе вот так как есть. я всегда знал что я плохо поступаю, мне всегда все хотели всыпать и я поступал назло ещё хуже, но я хотел быть хорошим в вымышленной жизни в этой виртуальной жизни, в книгах песнях, но я не смог, потом я попытался заработать много денег чтобы цифра была показателем как сильно я старался, но эти старания никому не видны пока хотя бы на эти деньги чего-нибудь не купишь а я не знал что купить и всё потерял и теперь я не могу ничего предложить, я пробую выучить английский но я понимаю что никогда не смогу как ты и я нахуй никому не нужен, и вообще, английский это тоже как и деньги, знание английского - ничто, пока не напишешь на нём какую-то книгу или песни, а я знаю что мне не о чем будет ничего написать, так что английский эта та же утопия как и с деньгами, я ничего не умею, мне вообще нечем похвалиться я совсем не сложился. больше всего я не выносил мысли чтоб у меня ничего не сложилось и вот именно это и получилось, я совсем никто, твой сергей в 24 уже ездил по европе, ты говорила он программист и переводчик, пиздец, а я вобще ничего не смог в свои 25, блять, я просто преступник который ничего не смог. луи де фюнес про него пишут что он тоже как человек был говно, но зато он как мог сняться в фильмах, а я просто говно и ничего не могу блять. я не могу ничего предложить кроме квартиры после мамы и себя, или совсем небольших денег которые смогу скрыть как-нибудь из пенсии и из оставшихся. тыщу рублей например в месяц-два. я правда не знаю как я буду даже их переправлять если я из дома не выхожу, но я могу попробовать. всё это просто ради того чтобы как в 2012ом году и нескольких последующих как я тогда включал компьютер, а вернее возвращался к компьютеру, потому что я его почти никогда и не выключал, и у меня всегда была надежда на новое сообщение, я представлял что со мной действительно дружит моя дашенька, что я ей интересен, а сейчас вообще ничего такого нет и я уже не в юности когда были другие радости - постоянные надежды на то что получится создать виртуальную жизнь - сейчас ничего уже такого нет, мне никогда не было так плохо как сейчас. пробую какие-нибудь задания по переводу текста найти, я бы согласился и за 30рублей страницу текста переводить, ведь стопроцентно правильно я всё равно не переведу, но никто не пишет, но я не остановлюсь, а если что-то когда-нибудь буду зарабатывать буду отправлять тебе на телефон.
============================================================================
03 11 18 отправил не выдержал
Да с хера ли я неприятный? Что я лично тебе сделал кроме того что достаю письмами?
03 11 18 отправил не выдержал
Да с хера ли я неприятный? Что я лично тебе сделал кроме того что достаю письмами?
03 11 18 отправил не выдержал
Да с хера ли я неприятный? Что я лично тебе сделал кроме того что достаю письмами?
Да с хера ли я неприятный? Что я лично тебе сделал кроме того что достаю письмами?
05 11 19 night – даша и какойто грюнвальд, разбираюсь, я прекратил делать всё, всё кончилось, я на дне
i googled ‘@lskbsrtd’ and found a photo taken by her of herself and some foreign guy who in the description to it stated that it was in spb and, in short:
-------------------
‘_grnvld Had a wonderful time in St. Petersburg, what a town. Time flew by. Thanks for being the best tour guide going @lckbstrd’.
-------------------
she is in her last year’s pink leather coat and hte photo is taken on a balcony of some red brick building. her hand with the i phone is stretched out into the yard while they look at the camera and so apart from the backrgound, which is the yard and 90% of the photo, in the tiny iphone screen i can make out the typical historical part of spb’s buildings at their background (and, well, dasha with that fuck behind her. she is still pretty and looks more or less young). it must be somewhere in the city centre.
i tried hard to remember what it is, it is not the tax buildings. I’ve failed to remember, it must be anywehre, but thanfully the buildings look old, so i must resume my searches. the thing is that i can’t find this guy’s facebook or something to learn his occupation. judging by the location of the other photos stated sometimes in instagram it’s probably on the petrogradskaya storona.
fuck, where the hell is it.. knowing that i can learn what organization is based there. surely she is not a tour guide? he must have been here on business.
i’ll descbribe the guy, or rather his instagram. it is just the same as dasha’s sergey’s. full of photos i don’t get. various photos of traffic lights, just typical sights of towns, absolutely nothing interesting to me.. but admirable to dasha, for there are a dozen of her comments ‘awesome’, ‘amazing’ (which i always find stupid). just the same as with nfrour’s instagram, in short. what does this guy do? a stylist? true, i don’t even know what a ‘stylist’ does. his hair, his mustaches are very neatly trimmed, he wears all these instagrammish clothes, fashionable and all. damn, how i hate all that. because i don’t understand that. i don’t envy them that at all. I’ve never dreamt of traveling and taking photos like an imebecile of all these goddamned trafficlights and puddles ‘beatifully reflecting the sky’. i fucking hate such things, which to me are stupidity. i want to fuck a girl, i want her to feel physical sensations, i want her express emotions that relate to intimate relationship. and you ask , so why the fuck do i need then to have dasha and noone else? because i see that that sort of people, they don’t have the same savage shit in life as mine does. just today, these last two days my recreation was watching youtube where guitarists are making penis-size war on each other (i even comtributed a few opinions of mine, but they’re of course unnoticed, unliked). fredguitarists and the company. it has to do very much with my issues and thus I’m interested in it. but just realize what idiocy all that really is! compare it to though taking photos of puddles yet spending evenings in a hotel’s room with a pretty girl like dasha by your side. fuck, however much i hate taking photos of trafficlights, i’d better do this, than be engaged in a penis size war with men who don’t even know who james joyce is. those spend their life in their poor flats in russia and these in fashionable hotel rooms in first class countries. no attractive girl ever liked my music.
if not like a stylist, the guy looks like a programmer or something.
her story of comments stretches 6 months back. i’m going to take a shit the third time in the last 6 hours.
the main question is of course this: is she living in saint petersburg.
i wanted to write much more, but 3 hours have passed and i still have done nothing. i don’t evne know how to tell here eveyrthing i want. there is so much i want to tell. but now its the lack of english stops me and then its the depression. mostly depression. in fact the fact that someone goes on living and is not killed by me yet is linked to the fact that I’m just unable to do anything. he must thank that. ihavent read a word for weeks. ihavent ordered any hdd for to reserve my data. ihavent done anything. i jsut sit at the pc all the time and do the simpliest things possible. spam to bands, watch youtube. it’s terrible. i just sit at the pc and sleep, days fly one by one. it seems only a few days ago i went to the railwaystation to meet mum. but it was 20 days ago. it’s jsut terible. i don’t want to seek dahsa, there are so many ways to try, but i don’t want to.
also mum gets on my nerves, her presence. I’m looking for a friend in her, but she is of course very far from me. I’m doing very meanly by her. I’m stating here in my diary, which I’m going to publish, that I’m telling her everything. this may cause her too much trouble afterwards, she may be considered a confederate. which she is not. she is not reporting me, that’s all. also she is not sure that I’m really going to do anything i talk about.
there are so many ways to try.. i, overcoming my wantlessness to do anything , am trying yet to google for events in spb on august 14 , the day of the photo. science fest, very appropriate, and the location has red brick builidings, but they are not the ones. now thus i came to the question what the guy may have to do with her and how could their relationshop have been established, in what circumstances, since theyve been acquainted for at least half a year? he has a badge on his neck, by the way. to another stupid photo of a car reflecting the sky in his discription to it he ironically said that he had covered 7000km to make this shot. dasha replied with something like ‘a good reason’. he then commented ‘yes, among other things’. so he is of course a buisy guy. but he shows no sign of his professional activity. just as nfour. fuck, why they are so concealing? i fucking hate it..
if he is a coder, than she may be a translator for him. perhaps an IT company, she would work in it as a translator. he came over and she would have translated for him at some conference. previously they would have been having business conversation. added each other in instagram to stay in contact. fuck..
the guy had long hair in 2016.
maria_kim_1984@mail.ру
clever*
those above are for messaging the girl with whom he is in one photo as if she is his girlfriend. she is a designer or something. i still don’t quite understand what guides she talks about on her site. but there is her email, i eamild her. but then reading further i saw ‘All of the photos in A Designer's Guide are taken by me with an occasional appearance from my professional photographer husband, Levi.’ and i went to levi’s site. he is an “Interior and architectural photographer living and working in Vancouver”.
in short, it’s some free guides on top cities’ fashonable restaraunts, museums and all, texts of how tasty the porridge in a cafe is + photos of the interior. very boring, very useless to me.
but the guy had a badge.. must be some exibition at least.. some top one, of course... cheap ones, they would not have ordered a photographer from canada who asks i don’t even imagine how much for his photos.
at least i know now he is not any fuckign coder. I’m fuckign sick of coders. sergey can as well be some designer, and not a coder. why he should be a coder? because he graduated from sgtu? i even can’t remember for shure if he did. but it seems so. and because he wears those eye glasses like a coder? and because dasha worked for that it school (which as i assumed had been initiated with sergey’s help/advice)? because dasha said that he is a coder? dasha could say anything. damn.. I’m sleepy as fuck, though i awoke only 12 hours ago and had slept much. i must read, i must work. but i cant. i can’t read. I’ve not read for two weeks. i cannot bring myself to do it. i was going to do it tonight, while driving around petrogradka in google in search of the houses. but i have not been able to bring myself to do that.
it’s 16 pm.
some crap has happened to me: I’ve ceased to do anything. all i do is watch youtube, and this nothing else but penis size warriors. fredguitarist, vdud’, mihalkov.. they all are all of the sort. i guess it it’s youtube’s recomendation are at work. thankfully there are eng subs in some of vdud’s videos. i really hate what I’m wathcing, both because i am watching infantiles and because it’s all russian. but fuck, I’ve always admired mihalkov, for instance. i don’t swallow that orthodoxian stuff of his, nor do i swalow anything at all. i just see how adult people think. in fact mihalkov is of course the least infantile of them all. even though he kicked that guy in a rage, in a passion, wich is a feauture of infantile psychology. but the fact that he recognizes and addmits it, addmits that the next time he would do the same probably, all that seems very grown-up. it countermands his being infantile by nature.
i’ve got it. it’s always been the depression. if i start to want to do something , be it to make music or to stalk after dasha or anything else, when i am in my best of moods and very hopeful, then it will be the things that i will be unable to do when i get depressed and rid of hopes. my hopes mean the hopes for happiness, which is in turn linked adamantly with having a girlfriend. and all my life since i was 12 I’ve been increasingly loosing such hopes. and everything i wanted to do became impossible things. the underlying cause of the enthusiasm to do those things is really the dream of earning me a girldfriend in the end. I’m unable to read at all, since it i wont be able to earn me any girl whatever i do, however well i will write. i even may be sure i can do the things very well, but that ultimate wish being impossible reduces the value of those things to nought. it’s awful. one begins to watch youtube, as i am observing. the worst thing of all. if one begins to watch youtube it is the end. I’ve been beginning to watch it ever since i saw i was unable to do what i wanted to do.
it’s the 25th hour of my wakfulness. today we solved the water meter issue(--чтото было стрессовое с водяным щёчиком--). for free. also we seem to be having at least some success with getting the payments for mum’s work, they promise to transfer some in a week, but i guess we ll never have the entire sum.
in short I’ve spent 24 hours on watching youtube and refrreshing my pages. i had gotten 300 views of the first episode, but i discovered they were from retards on dvach.
damn, I’ve developed this constant anxiety, or rather the realization that there is no one on the internet but young people and infantiles. everywhere there is penis size war, jsut eveywhere. and i see those photos of dasha and that guy, who though take photos of stupid things, yet are calm and decent, look intelligent, they everyone have an intimate partner. while these, the category of people i am in, they are fucking agressive, they usually don’t have intimacy in their life, they are poor, they know of no fowles, romantic things are alien to them, never one dreamed of becoming a poet, they are so alien to me, i don’t want to be among them. and yet i am with them, i watch an interview with nagiev whom i like, i watch fredguitarist for i have issues with guitars techniquie. and everyewhere in the comments to such vids there are these agressive fucking infantiles. there is no escaping of them on the intenet.
dasha is not going online as often as earlier on anymore. it’s all finished. youth’s finished. i read dvachers accuse me of being too self pitying, they diagnosed me with munchgauzen syndrome and everything. the issues i have are completely strange to them. and they call me a typical dvacher. and i have to read those things about me!! because i fucking have nothing else to read about me!! i’d fain read someones reviews of my riffs, which passages in my songs he considers good and which now and why, just like i will always describe and exaplain about others’ music. but nobody want anything like that. everyone is so stupid, at least seems, so boring, so unprofessional and not concenred about important minute details. i fucking hate being among them. fuck, i have no like-minded pepople at all.
how fucking badly i want to record my songs, make songs of my sketches which i so laborously polised for so many years. it was my main dream. but i have needs too, they are different things from dreams. girls are my main need, i need to have intimacy with a pretty intelligent and well-to-do girl. i fucking need dasha or a girl like she, and while i was young. i can’t do make come true any dreams and plans, I’m just unable till my need has been satisfied. god i feel so bad.
my main dissapointment for me in life as i see it now is that the way i want things to be is impossible. the main example recurring on my mind these last years is that i want a girlfriend like in that children’s fairytale, the jenny-like sort of girlfriend. realy understanding, sober (before she got into that drug addiction thing), melancholic, extremely kind and loving. while at the same time i want a dasha-like sort of girl. this kind of autistic sort of girls (at least how she would have behaved towards me in the real life), like when she is always typing something on her iphone, she never seems to need you, she never wants sex or intimacy, or rather she does want it sometimes and even very passionately (like in that photo where she is leaning to him to kiss sergey), but you feel like that is a fleeting moment all the same, half an hour passes and she won’t be interested in you as much as now. almost the opposite to the ever-loving and gentle jenny. more of a late jenny, where she kind of rejects you. although in the film it was clear that she still held him dear and wouldn’t forsake him altogether. whereas the cold sort of dasha is something where you’re really unsure. what with her spiky attitude, she might really break it with you any time. this makes you want her the more, to need her, to be pleasing to her, and those rare occasions of love be the more valued.
i googled ‘@lskbsrtd’ and found a photo taken by her of herself and some foreign guy who in the description to it stated that it was in spb and, in short:
-------------------
‘_grnvld Had a wonderful time in St. Petersburg, what a town. Time flew by. Thanks for being the best tour guide going @lckbstrd’.
-------------------
she is in her last year’s pink leather coat and hte photo is taken on a balcony of some red brick building. her hand with the i phone is stretched out into the yard while they look at the camera and so apart from the backrgound, which is the yard and 90% of the photo, in the tiny iphone screen i can make out the typical historical part of spb’s buildings at their background (and, well, dasha with that fuck behind her. she is still pretty and looks more or less young). it must be somewhere in the city centre.
i tried hard to remember what it is, it is not the tax buildings. I’ve failed to remember, it must be anywehre, but thanfully the buildings look old, so i must resume my searches. the thing is that i can’t find this guy’s facebook or something to learn his occupation. judging by the location of the other photos stated sometimes in instagram it’s probably on the petrogradskaya storona.
fuck, where the hell is it.. knowing that i can learn what organization is based there. surely she is not a tour guide? he must have been here on business.
i’ll descbribe the guy, or rather his instagram. it is just the same as dasha’s sergey’s. full of photos i don’t get. various photos of traffic lights, just typical sights of towns, absolutely nothing interesting to me.. but admirable to dasha, for there are a dozen of her comments ‘awesome’, ‘amazing’ (which i always find stupid). just the same as with nfrour’s instagram, in short. what does this guy do? a stylist? true, i don’t even know what a ‘stylist’ does. his hair, his mustaches are very neatly trimmed, he wears all these instagrammish clothes, fashionable and all. damn, how i hate all that. because i don’t understand that. i don’t envy them that at all. I’ve never dreamt of traveling and taking photos like an imebecile of all these goddamned trafficlights and puddles ‘beatifully reflecting the sky’. i fucking hate such things, which to me are stupidity. i want to fuck a girl, i want her to feel physical sensations, i want her express emotions that relate to intimate relationship. and you ask , so why the fuck do i need then to have dasha and noone else? because i see that that sort of people, they don’t have the same savage shit in life as mine does. just today, these last two days my recreation was watching youtube where guitarists are making penis-size war on each other (i even comtributed a few opinions of mine, but they’re of course unnoticed, unliked). fredguitarists and the company. it has to do very much with my issues and thus I’m interested in it. but just realize what idiocy all that really is! compare it to though taking photos of puddles yet spending evenings in a hotel’s room with a pretty girl like dasha by your side. fuck, however much i hate taking photos of trafficlights, i’d better do this, than be engaged in a penis size war with men who don’t even know who james joyce is. those spend their life in their poor flats in russia and these in fashionable hotel rooms in first class countries. no attractive girl ever liked my music.
if not like a stylist, the guy looks like a programmer or something.
her story of comments stretches 6 months back. i’m going to take a shit the third time in the last 6 hours.
the main question is of course this: is she living in saint petersburg.
i wanted to write much more, but 3 hours have passed and i still have done nothing. i don’t evne know how to tell here eveyrthing i want. there is so much i want to tell. but now its the lack of english stops me and then its the depression. mostly depression. in fact the fact that someone goes on living and is not killed by me yet is linked to the fact that I’m just unable to do anything. he must thank that. ihavent read a word for weeks. ihavent ordered any hdd for to reserve my data. ihavent done anything. i jsut sit at the pc all the time and do the simpliest things possible. spam to bands, watch youtube. it’s terrible. i just sit at the pc and sleep, days fly one by one. it seems only a few days ago i went to the railwaystation to meet mum. but it was 20 days ago. it’s jsut terible. i don’t want to seek dahsa, there are so many ways to try, but i don’t want to.
also mum gets on my nerves, her presence. I’m looking for a friend in her, but she is of course very far from me. I’m doing very meanly by her. I’m stating here in my diary, which I’m going to publish, that I’m telling her everything. this may cause her too much trouble afterwards, she may be considered a confederate. which she is not. she is not reporting me, that’s all. also she is not sure that I’m really going to do anything i talk about.
there are so many ways to try.. i, overcoming my wantlessness to do anything , am trying yet to google for events in spb on august 14 , the day of the photo. science fest, very appropriate, and the location has red brick builidings, but they are not the ones. now thus i came to the question what the guy may have to do with her and how could their relationshop have been established, in what circumstances, since theyve been acquainted for at least half a year? he has a badge on his neck, by the way. to another stupid photo of a car reflecting the sky in his discription to it he ironically said that he had covered 7000km to make this shot. dasha replied with something like ‘a good reason’. he then commented ‘yes, among other things’. so he is of course a buisy guy. but he shows no sign of his professional activity. just as nfour. fuck, why they are so concealing? i fucking hate it..
if he is a coder, than she may be a translator for him. perhaps an IT company, she would work in it as a translator. he came over and she would have translated for him at some conference. previously they would have been having business conversation. added each other in instagram to stay in contact. fuck..
the guy had long hair in 2016.
maria_kim_1984@mail.ру
clever*
those above are for messaging the girl with whom he is in one photo as if she is his girlfriend. she is a designer or something. i still don’t quite understand what guides she talks about on her site. but there is her email, i eamild her. but then reading further i saw ‘All of the photos in A Designer's Guide are taken by me with an occasional appearance from my professional photographer husband, Levi.’ and i went to levi’s site. he is an “Interior and architectural photographer living and working in Vancouver”.
in short, it’s some free guides on top cities’ fashonable restaraunts, museums and all, texts of how tasty the porridge in a cafe is + photos of the interior. very boring, very useless to me.
but the guy had a badge.. must be some exibition at least.. some top one, of course... cheap ones, they would not have ordered a photographer from canada who asks i don’t even imagine how much for his photos.
at least i know now he is not any fuckign coder. I’m fuckign sick of coders. sergey can as well be some designer, and not a coder. why he should be a coder? because he graduated from sgtu? i even can’t remember for shure if he did. but it seems so. and because he wears those eye glasses like a coder? and because dasha worked for that it school (which as i assumed had been initiated with sergey’s help/advice)? because dasha said that he is a coder? dasha could say anything. damn.. I’m sleepy as fuck, though i awoke only 12 hours ago and had slept much. i must read, i must work. but i cant. i can’t read. I’ve not read for two weeks. i cannot bring myself to do it. i was going to do it tonight, while driving around petrogradka in google in search of the houses. but i have not been able to bring myself to do that.
it’s 16 pm.
some crap has happened to me: I’ve ceased to do anything. all i do is watch youtube, and this nothing else but penis size warriors. fredguitarist, vdud’, mihalkov.. they all are all of the sort. i guess it it’s youtube’s recomendation are at work. thankfully there are eng subs in some of vdud’s videos. i really hate what I’m wathcing, both because i am watching infantiles and because it’s all russian. but fuck, I’ve always admired mihalkov, for instance. i don’t swallow that orthodoxian stuff of his, nor do i swalow anything at all. i just see how adult people think. in fact mihalkov is of course the least infantile of them all. even though he kicked that guy in a rage, in a passion, wich is a feauture of infantile psychology. but the fact that he recognizes and addmits it, addmits that the next time he would do the same probably, all that seems very grown-up. it countermands his being infantile by nature.
i’ve got it. it’s always been the depression. if i start to want to do something , be it to make music or to stalk after dasha or anything else, when i am in my best of moods and very hopeful, then it will be the things that i will be unable to do when i get depressed and rid of hopes. my hopes mean the hopes for happiness, which is in turn linked adamantly with having a girlfriend. and all my life since i was 12 I’ve been increasingly loosing such hopes. and everything i wanted to do became impossible things. the underlying cause of the enthusiasm to do those things is really the dream of earning me a girldfriend in the end. I’m unable to read at all, since it i wont be able to earn me any girl whatever i do, however well i will write. i even may be sure i can do the things very well, but that ultimate wish being impossible reduces the value of those things to nought. it’s awful. one begins to watch youtube, as i am observing. the worst thing of all. if one begins to watch youtube it is the end. I’ve been beginning to watch it ever since i saw i was unable to do what i wanted to do.
it’s the 25th hour of my wakfulness. today we solved the water meter issue(--чтото было стрессовое с водяным щёчиком--). for free. also we seem to be having at least some success with getting the payments for mum’s work, they promise to transfer some in a week, but i guess we ll never have the entire sum.
in short I’ve spent 24 hours on watching youtube and refrreshing my pages. i had gotten 300 views of the first episode, but i discovered they were from retards on dvach.
damn, I’ve developed this constant anxiety, or rather the realization that there is no one on the internet but young people and infantiles. everywhere there is penis size war, jsut eveywhere. and i see those photos of dasha and that guy, who though take photos of stupid things, yet are calm and decent, look intelligent, they everyone have an intimate partner. while these, the category of people i am in, they are fucking agressive, they usually don’t have intimacy in their life, they are poor, they know of no fowles, romantic things are alien to them, never one dreamed of becoming a poet, they are so alien to me, i don’t want to be among them. and yet i am with them, i watch an interview with nagiev whom i like, i watch fredguitarist for i have issues with guitars techniquie. and everyewhere in the comments to such vids there are these agressive fucking infantiles. there is no escaping of them on the intenet.
dasha is not going online as often as earlier on anymore. it’s all finished. youth’s finished. i read dvachers accuse me of being too self pitying, they diagnosed me with munchgauzen syndrome and everything. the issues i have are completely strange to them. and they call me a typical dvacher. and i have to read those things about me!! because i fucking have nothing else to read about me!! i’d fain read someones reviews of my riffs, which passages in my songs he considers good and which now and why, just like i will always describe and exaplain about others’ music. but nobody want anything like that. everyone is so stupid, at least seems, so boring, so unprofessional and not concenred about important minute details. i fucking hate being among them. fuck, i have no like-minded pepople at all.
how fucking badly i want to record my songs, make songs of my sketches which i so laborously polised for so many years. it was my main dream. but i have needs too, they are different things from dreams. girls are my main need, i need to have intimacy with a pretty intelligent and well-to-do girl. i fucking need dasha or a girl like she, and while i was young. i can’t do make come true any dreams and plans, I’m just unable till my need has been satisfied. god i feel so bad.
my main dissapointment for me in life as i see it now is that the way i want things to be is impossible. the main example recurring on my mind these last years is that i want a girlfriend like in that children’s fairytale, the jenny-like sort of girlfriend. realy understanding, sober (before she got into that drug addiction thing), melancholic, extremely kind and loving. while at the same time i want a dasha-like sort of girl. this kind of autistic sort of girls (at least how she would have behaved towards me in the real life), like when she is always typing something on her iphone, she never seems to need you, she never wants sex or intimacy, or rather she does want it sometimes and even very passionately (like in that photo where she is leaning to him to kiss sergey), but you feel like that is a fleeting moment all the same, half an hour passes and she won’t be interested in you as much as now. almost the opposite to the ever-loving and gentle jenny. more of a late jenny, where she kind of rejects you. although in the film it was clear that she still held him dear and wouldn’t forsake him altogether. whereas the cold sort of dasha is something where you’re really unsure. what with her spiky attitude, she might really break it with you any time. this makes you want her the more, to need her, to be pleasing to her, and those rare occasions of love be the more valued.
and thus those two things are nowehere to be found combined in one person. i dream of an impossible thing. the same with music, with choice of where to live. i like sunny winters, but i hate steppes. i like snow and severe north, the sights of it, all these wintry landskapes, scarlet sunshines, but i hate cold weather, i have this problem with my nose, I always have a fever.
thus I’ve fucking grown sick of that all. i don’t want to live any more. I’m 27 soon. that’s too old already, too old. i should have been lucky to have found ..........
thus I’ve fucking grown sick of that all. i don’t want to live any more. I’m 27 soon. that’s too old already, too old. i should have been lucky to have found ..........
эт мои последние потуги в инглише. кучу времени выкинул на то чем мне не надо было заниматься
04 11 20 вечер мой вечер -- выгружаю видио под думы / не смог стать профем из-за поганых технических проблем / главное покрытие как в картах и победа (сыро про 0кнб) / лениво про убий который затягивается / непривлекательность убия в Саратове / я ценю только такую самостоятельность которая совсем без инструкций / хотел без учителей - остался / самодяетельный человек - выживальщик поэтому видимо и хвалят
Щас уже вот вечер 4го... Вчера или когда там последнее я писал это я недописал там что параллельно дрочил на какую-то Софью, очень развратную вебкаммодель с очень знакомым как у Яны в детстве личиком невероятно миленькая и молодая и мне было ужасно хуёво от того что я так и не дружил с такой молодой никогда и не ебал. Я три раза дрочил на неё вчера и три раза сегодня. Потом там вчера пришла бабВалька принесал еды и я поэтому прервался.
Дальше я занимался просмотром видио 2018 лета. Я их конвертирую все и цензурю совсем чучуть из-за ютуба, конвертирую в 480р чтобы когда ютуб ужмёт было изначальное боле менее. Очень долго, выгрузка очень долго и я кажется даже ещё не на середине лета по состоянию на сейчас.
Пока смотрю я думаю много мыслей. Но в основном касается проблемы с музыкой, проблем вот с этими програмами. Это они меня довели. Эти проблемы. Так бы меня ещё держала музыка. Но я не могу ей заниматься на том что есть. А обновить у меня не хватает нервов уж извините. И вот я пытался сформулировать сегодня весь день мысль и вот она: мне слишком очевиден мой талант, что я могу делать песни уровня макнопфлера и всех этих моих кумиров, у меня слишком крутые песни и я просто не хочу их делать в этом звуке, а соответственно и с сответствующей аудиторией, скамом этим. Как я и писал. Не-профи, любители или даже просто потребители. Я не хочу ради них делать. Я хотел делать ради профессионалов, для таких же как я. Но я оказался не профессионал. Я хотел быть профессионалом. Я не могу делать мои песни в таком звуке. Думал могу но нет.
С каждой новой песней у меня стиль становился последнее время всё сложнее. Всё больше времени требуется. И все больше дерьмовый звук и результат раздражает сответсвено. Пытался сделать всё что мог, но одно цепляется за другое и таким образом я пришёл только к той ситуации какая есть. Никто помогать без денег не будет. Деньги платить не буду если другие делали это всё сами смогли. Я немогу и денег не могу платить.
В итоге я на дне. Придётся победить людей другим методом. Под борьбой и победой я подразумеваю ответную реакцию , как и писал. Реакцию которая кроет, уравнивает. Необязательно даже победа. Главное – покрытие. Или даже тоже значение например валет но другой масти, как в картах. Уравнивание ситуации короче. Потому что я не вижу чем я хуже. Ну и вот я вижу что некоторым очень хорошо, живут в калифорнии своей, ну или даже вон люди за окном кто имеют половую жизнь, им очень хорошо и т.д. Мне от этого очень плохо, потому что я хочу также. На такое ответных реакций могло быть только две – либо самому так жить то есть быть счастливым а значит иметь еблю ну или вот успех в музыке иметь. .. Либо привести кого-то к боли, нахрен ту карту забрать пожертвав единственого туза. Первое невозможно, поэтому остаётся второе.
Я не могу, просто не могу выносить что другие меня выигрывают.
Ещё снова звонил маме и говорили уже в такой ленивой манере о том чо нам делать и как мне быстрей убить. Ну в смысле я в ленивой а она конечно истерит и не умолкает что отменяет доверенность и продаёт аи. И т.д.... А это как раз то что я не хочу .. Все эти вещи такие что вот если я сейчас уже поеду в Питер а она сюда означает что она начнёт все те вещи творить реально ведь будет понимать что у меня уже конец и ей не нужны там квартира и все эти квартиры тут которые мы накупили и начнёт их продавать в истерике за бесценок сука... А я не могу этого допустить.. Ибо не знаю как быстро смогу убить и убиться.. Скорее всего у меня затянетсся... Пока найду кого, пока найду как уйти и где скинуться.. Годы будут проходить наверное.. А процесс уже будет запущен и мне придётся терпеть боль краха всех наших денег будучи ещё живым...
Я боюсь что всё должно будет произойти здесь... Так она ничего не будет продавать при мне, она так и будет там жить.. А стоит мне туда поехать.. Я сюда уже не приеду и она запустит этот прцоес распродажи всего непонятно зачем (когда как я ей объсяню лучше бы в квартирах держала тварь чем в деньгах обесценивабщихся которые ещё и заберут за погибших. Но она как и этот алёнин хочет сделать себе плохо и будет делать это всё намерено). Поэтому боюсь придётся делать здесь... Но в тоже время что страшного? Я просто же боюсь что я убью тех кто Саратовский навсегда. А я же хочу убить именно преуспевших. В идеале тех кто в европу потенциоально уедет. А тут где такие, как их вычислить тем боле будучи детьми пока? Но ничего страшного вот думаю ведь потенциал уезда очень высок как оказалосью даже этот алёнин про своих друзей говорит что они разъехались в Москву Питер. Я просто был наивным дураком и думал я один переехал туда. А туда все перехали. А даже те кто не переехали типа Маши ермаковой , они хотя бы как она юристами в ржд работают. Это нечто серьёзное как и в Питер переехать. Таких тоже не откажусь убить.
В общем нормально, найду кого убить, даже если придётся тут убить.
Главное найти как убить и побольше... Я думал о том чтоб маму с двойней в коляске. Но младенцы – их не так жалко будет родствиникам. Тем боле самой мамы не будет. Самое лучшее это парализовать водителя 284го на мосту и столкнуть вместе с собой автобус.. Но вдруг пойдёт не так... А ведь это самый лучший метод.
Я сейчас к очень глубокой мысли, глубокому пониманию прихожу.. То что я там вверху про шыто-крыто писал - бред по сравнению с тем к чему я сейчас прихожу.. Хоть и сейчас на другую тему.... Короче... Попробую побыстрому до того как обоссусь сейчас написать.. Короче то что вот я не буду устанавливать программы и обновлять комп хоть и мог бы и это я ещё не пробовал - это потому что знаю что будет. Я уже давно устанавливаю эти плагины и программы и знаю что там это всё лоттерея. Что даже если обновлю комп и всё супер то всё равно там будет лоттерея и и проблемы. А самое главно, вот сейчас читай внимательно, это то что там придётся применять логику, это будет как экзамен который я тогда не сдал и он меня лишил даши(--по математике , в гимназию на казачей. Тут кстати сразу две ошибки, но пояснение дальше в дневнике или ранней биографии--). Но сейчас дальше читай ещё внимательнее.
Щас уже вот вечер 4го... Вчера или когда там последнее я писал это я недописал там что параллельно дрочил на какую-то Софью, очень развратную вебкаммодель с очень знакомым как у Яны в детстве личиком невероятно миленькая и молодая и мне было ужасно хуёво от того что я так и не дружил с такой молодой никогда и не ебал. Я три раза дрочил на неё вчера и три раза сегодня. Потом там вчера пришла бабВалька принесал еды и я поэтому прервался.
Дальше я занимался просмотром видио 2018 лета. Я их конвертирую все и цензурю совсем чучуть из-за ютуба, конвертирую в 480р чтобы когда ютуб ужмёт было изначальное боле менее. Очень долго, выгрузка очень долго и я кажется даже ещё не на середине лета по состоянию на сейчас.
Пока смотрю я думаю много мыслей. Но в основном касается проблемы с музыкой, проблем вот с этими програмами. Это они меня довели. Эти проблемы. Так бы меня ещё держала музыка. Но я не могу ей заниматься на том что есть. А обновить у меня не хватает нервов уж извините. И вот я пытался сформулировать сегодня весь день мысль и вот она: мне слишком очевиден мой талант, что я могу делать песни уровня макнопфлера и всех этих моих кумиров, у меня слишком крутые песни и я просто не хочу их делать в этом звуке, а соответственно и с сответствующей аудиторией, скамом этим. Как я и писал. Не-профи, любители или даже просто потребители. Я не хочу ради них делать. Я хотел делать ради профессионалов, для таких же как я. Но я оказался не профессионал. Я хотел быть профессионалом. Я не могу делать мои песни в таком звуке. Думал могу но нет.
С каждой новой песней у меня стиль становился последнее время всё сложнее. Всё больше времени требуется. И все больше дерьмовый звук и результат раздражает сответсвено. Пытался сделать всё что мог, но одно цепляется за другое и таким образом я пришёл только к той ситуации какая есть. Никто помогать без денег не будет. Деньги платить не буду если другие делали это всё сами смогли. Я немогу и денег не могу платить.
В итоге я на дне. Придётся победить людей другим методом. Под борьбой и победой я подразумеваю ответную реакцию , как и писал. Реакцию которая кроет, уравнивает. Необязательно даже победа. Главное – покрытие. Или даже тоже значение например валет но другой масти, как в картах. Уравнивание ситуации короче. Потому что я не вижу чем я хуже. Ну и вот я вижу что некоторым очень хорошо, живут в калифорнии своей, ну или даже вон люди за окном кто имеют половую жизнь, им очень хорошо и т.д. Мне от этого очень плохо, потому что я хочу также. На такое ответных реакций могло быть только две – либо самому так жить то есть быть счастливым а значит иметь еблю ну или вот успех в музыке иметь. .. Либо привести кого-то к боли, нахрен ту карту забрать пожертвав единственого туза. Первое невозможно, поэтому остаётся второе.
Я не могу, просто не могу выносить что другие меня выигрывают.
Ещё снова звонил маме и говорили уже в такой ленивой манере о том чо нам делать и как мне быстрей убить. Ну в смысле я в ленивой а она конечно истерит и не умолкает что отменяет доверенность и продаёт аи. И т.д.... А это как раз то что я не хочу .. Все эти вещи такие что вот если я сейчас уже поеду в Питер а она сюда означает что она начнёт все те вещи творить реально ведь будет понимать что у меня уже конец и ей не нужны там квартира и все эти квартиры тут которые мы накупили и начнёт их продавать в истерике за бесценок сука... А я не могу этого допустить.. Ибо не знаю как быстро смогу убить и убиться.. Скорее всего у меня затянетсся... Пока найду кого, пока найду как уйти и где скинуться.. Годы будут проходить наверное.. А процесс уже будет запущен и мне придётся терпеть боль краха всех наших денег будучи ещё живым...
Я боюсь что всё должно будет произойти здесь... Так она ничего не будет продавать при мне, она так и будет там жить.. А стоит мне туда поехать.. Я сюда уже не приеду и она запустит этот прцоес распродажи всего непонятно зачем (когда как я ей объсяню лучше бы в квартирах держала тварь чем в деньгах обесценивабщихся которые ещё и заберут за погибших. Но она как и этот алёнин хочет сделать себе плохо и будет делать это всё намерено). Поэтому боюсь придётся делать здесь... Но в тоже время что страшного? Я просто же боюсь что я убью тех кто Саратовский навсегда. А я же хочу убить именно преуспевших. В идеале тех кто в европу потенциоально уедет. А тут где такие, как их вычислить тем боле будучи детьми пока? Но ничего страшного вот думаю ведь потенциал уезда очень высок как оказалосью даже этот алёнин про своих друзей говорит что они разъехались в Москву Питер. Я просто был наивным дураком и думал я один переехал туда. А туда все перехали. А даже те кто не переехали типа Маши ермаковой , они хотя бы как она юристами в ржд работают. Это нечто серьёзное как и в Питер переехать. Таких тоже не откажусь убить.
В общем нормально, найду кого убить, даже если придётся тут убить.
Главное найти как убить и побольше... Я думал о том чтоб маму с двойней в коляске. Но младенцы – их не так жалко будет родствиникам. Тем боле самой мамы не будет. Самое лучшее это парализовать водителя 284го на мосту и столкнуть вместе с собой автобус.. Но вдруг пойдёт не так... А ведь это самый лучший метод.
Я сейчас к очень глубокой мысли, глубокому пониманию прихожу.. То что я там вверху про шыто-крыто писал - бред по сравнению с тем к чему я сейчас прихожу.. Хоть и сейчас на другую тему.... Короче... Попробую побыстрому до того как обоссусь сейчас написать.. Короче то что вот я не буду устанавливать программы и обновлять комп хоть и мог бы и это я ещё не пробовал - это потому что знаю что будет. Я уже давно устанавливаю эти плагины и программы и знаю что там это всё лоттерея. Что даже если обновлю комп и всё супер то всё равно там будет лоттерея и и проблемы. А самое главно, вот сейчас читай внимательно, это то что там придётся применять логику, это будет как экзамен который я тогда не сдал и он меня лишил даши(--по математике , в гимназию на казачей. Тут кстати сразу две ошибки, но пояснение дальше в дневнике или ранней биографии--). Но сейчас дальше читай ещё внимательнее.
Аднако вот я же уважаю старания. Я уважаю себя за свои старания в курьерстве и заработке денег и композиторстве. Однако вот читай самую суть: я уважаю и ценю только такие старания к которым приходишь и делаешь сам. Я уважаю только самостоятельность. Я уважаю только когда выучился играть на гитаре сам, когда заработал деньги сам без всяких образований и т.д. А учёба в школе и все эти контрольные и экзамены – там ты не сам это выучиваешь всё. А учителя и учебники тебя учат. Если ты осваиваиваешь английский я уважаю если ты ток осваиваешь его сам, как я. Я всё делал сам. Всё что умею я учился делать сам. Добился конечно мало, зато всё сам.
Но другие не ценят это. Другие лучше послушают вон павла попова. Хоть и он сам нихера не делал его учителя на всё наставили. В социуме такая самостоятелсьность как меня в таком смысле не ценится вообще. Это наоборот считается разгильдяйством и самоедятельностью и прчоими негативными окрасами. Я немогу преуспеть в самостоятельности. И установить плагины не могу самостоятельно.
Теперь то что мне нужно проаназлировать это откуда пристратсие к такого рода самостоятельности у меня взялось. А я уже засыпаю. А я итак могу уже сразу ответить вкрце: потому что к этому не прививали меня родки. Они недалёкие и ничего особо непланировали из меня сделать, а поэтому наоборот хвалили меня когда я делал что-то чему я научился сам. Вместо того чтоб поругать или увидеть недостатки в моей самоядетяльности, они меня хвалили. Не только они. Учителя, друзья, все. Только хвалить за это можно было только в детстве. Дальше это всё начинает выглядеть непрактично. Все эти любительские самодяетсльности. А ничего другого нет. Никакой базы нету. Человек не привыкший делать ничего с репететором и т.д. А Даша именно репетеорский человек. В егэ она инглиш с репеетиром, писала мне. Она и сама пошла в учителя даже. Она учитель. Она ровная противоположность мне. Это пожалуй её главная противоположность. Она тот кого я отрицаю, держу в презрении, ненужности – учителей.
хотел без учителей - остался.
Бля да почему же самые сильные и глубокие мысли приходят в поулсне. Я сейчас уже если не у ядра то уже там где лава.. Прошёл земную кору .. Настолько гулбоко.. Вот короче я сейчас пошёл зубы и я задумался а не является ли вот та приятность от того что меня хвалили за самодеятельность скорее следствием чем причиной. Ну понятно, мне конечно приятно что меня хвалят. Но это мне. А с их стороны что, с их стороны какая логика хвальбы? И ведь я глядя на то что они хвалят меня должен же бы подсознательно анализровать их логику за что они хвалят. Продолжать делать и злоупотреблять и входить впривычку я конечно мог и из-за приятности хвальбы от тех людей ради кого я делал, но вот анализ во мне должен был быть всё равно. Такй как я не будет тупо делать ради хвальбы без анализа причин того за что они хвалят.
И вот поэтому перехожу к нему. За что они могли меня хвалить? Они и сами могли в этом себе не отдавать отчёт, в причинах в смысле ихней хвальбы.. Они могли хвалить просто потому что так принято, даже взрослые. Так принято и всё. Мальчик паинька сам научился рисовать, охты боже мой, какой ты молодец на тебе конфетку. Им-то даже лишь бы похвалить, им и не нужна особо логика. Им приятно похвалить меня, меня будучи мальчиком колокольчиком. Просто ради приятности хвальбы меня хвалили, приятности дарения хвальбы, а не получения в смысле (получение это на моей стороне). Но причины всё-таки должны же быть изначально где-то. Неужели вся эта история началась (издревле. Из покон веков истории человечества) просто потому что какому-то когда-то понравилось дарить хвальбу. Он же должен был как-то прийти к такому «странному действию» как хвалить кого-то за самоедятельность на основании каких-то причин.
И вот суть: ну покрайней мере то что лежит на поверхности это то что тот кто делает сам тот - выживальщик. Над ним никто не властвует и он ни от кого не зависит. Похоже на правду? Похоже. Ну хотя это элементарная мысль и к ней все итак давно пришли. Да и её достаточно в принципе. Я во первых засыпаю во вторых это реально зваучит как так-и-есть. Мне уже надо спать я падаю. Другой причины хвалить самодеячтельность, настолько же очевидной (а ранние люди должны же по идее были быть склонны мыслить именно очевидными мыслями) я не усматриваю.
Вопрос другой ещё есть. А точно ли я не руководствовался учениями наставников делая тото или сёто?: работая крьуром напримерю не руководствовался ли я в своём роде тоже наставлением и вернее примером своих наставников, мои родков? Может и бешусь я так сильно как раз потому что подсознательно я воспринимаю все свои поступки и увлечения как результат учения меня моими наставниками (будь то живые или обстоятельства просто, неживые) и сравнивая это с чьимито, я и вижу несправедливость и негодую? Я спать.
20
Но другие не ценят это. Другие лучше послушают вон павла попова. Хоть и он сам нихера не делал его учителя на всё наставили. В социуме такая самостоятелсьность как меня в таком смысле не ценится вообще. Это наоборот считается разгильдяйством и самоедятельностью и прчоими негативными окрасами. Я немогу преуспеть в самостоятельности. И установить плагины не могу самостоятельно.
Теперь то что мне нужно проаназлировать это откуда пристратсие к такого рода самостоятельности у меня взялось. А я уже засыпаю. А я итак могу уже сразу ответить вкрце: потому что к этому не прививали меня родки. Они недалёкие и ничего особо непланировали из меня сделать, а поэтому наоборот хвалили меня когда я делал что-то чему я научился сам. Вместо того чтоб поругать или увидеть недостатки в моей самоядетяльности, они меня хвалили. Не только они. Учителя, друзья, все. Только хвалить за это можно было только в детстве. Дальше это всё начинает выглядеть непрактично. Все эти любительские самодяетсльности. А ничего другого нет. Никакой базы нету. Человек не привыкший делать ничего с репететором и т.д. А Даша именно репетеорский человек. В егэ она инглиш с репеетиром, писала мне. Она и сама пошла в учителя даже. Она учитель. Она ровная противоположность мне. Это пожалуй её главная противоположность. Она тот кого я отрицаю, держу в презрении, ненужности – учителей.
хотел без учителей - остался.
Бля да почему же самые сильные и глубокие мысли приходят в поулсне. Я сейчас уже если не у ядра то уже там где лава.. Прошёл земную кору .. Настолько гулбоко.. Вот короче я сейчас пошёл зубы и я задумался а не является ли вот та приятность от того что меня хвалили за самодеятельность скорее следствием чем причиной. Ну понятно, мне конечно приятно что меня хвалят. Но это мне. А с их стороны что, с их стороны какая логика хвальбы? И ведь я глядя на то что они хвалят меня должен же бы подсознательно анализровать их логику за что они хвалят. Продолжать делать и злоупотреблять и входить впривычку я конечно мог и из-за приятности хвальбы от тех людей ради кого я делал, но вот анализ во мне должен был быть всё равно. Такй как я не будет тупо делать ради хвальбы без анализа причин того за что они хвалят.
И вот поэтому перехожу к нему. За что они могли меня хвалить? Они и сами могли в этом себе не отдавать отчёт, в причинах в смысле ихней хвальбы.. Они могли хвалить просто потому что так принято, даже взрослые. Так принято и всё. Мальчик паинька сам научился рисовать, охты боже мой, какой ты молодец на тебе конфетку. Им-то даже лишь бы похвалить, им и не нужна особо логика. Им приятно похвалить меня, меня будучи мальчиком колокольчиком. Просто ради приятности хвальбы меня хвалили, приятности дарения хвальбы, а не получения в смысле (получение это на моей стороне). Но причины всё-таки должны же быть изначально где-то. Неужели вся эта история началась (издревле. Из покон веков истории человечества) просто потому что какому-то когда-то понравилось дарить хвальбу. Он же должен был как-то прийти к такому «странному действию» как хвалить кого-то за самоедятельность на основании каких-то причин.
И вот суть: ну покрайней мере то что лежит на поверхности это то что тот кто делает сам тот - выживальщик. Над ним никто не властвует и он ни от кого не зависит. Похоже на правду? Похоже. Ну хотя это элементарная мысль и к ней все итак давно пришли. Да и её достаточно в принципе. Я во первых засыпаю во вторых это реально зваучит как так-и-есть. Мне уже надо спать я падаю. Другой причины хвалить самодеячтельность, настолько же очевидной (а ранние люди должны же по идее были быть склонны мыслить именно очевидными мыслями) я не усматриваю.
Вопрос другой ещё есть. А точно ли я не руководствовался учениями наставников делая тото или сёто?: работая крьуром напримерю не руководствовался ли я в своём роде тоже наставлением и вернее примером своих наставников, мои родков? Может и бешусь я так сильно как раз потому что подсознательно я воспринимаю все свои поступки и увлечения как результат учения меня моими наставниками (будь то живые или обстоятельства просто, неживые) и сравнивая это с чьимито, я и вижу несправедливость и негодую? Я спать.
20
04 11 21 ночь -- вчера мама пошла в ментовку и там тупая баба 32ух летняя допрашивала про меня / про эпизод как я выпроводил маму из комнаты чтобы не увидела анального плагина / Vинтернет про девку с хорошей серцией кнб-и прева и про мамий поход к ментовке и что скоро завяжу с чудизмом / про везение что ментовка тупая и не читала ничего про соносран и мама тоже не читала / Vинтернет на стену вк. Прекращаю чудильную деятельность, т.к. моя вк страница нихера не отображается за какой-то "эротический контент" а проблем от чудачеств много / и мне достало что я в дно интернете (вкратце поясняю всю свою аутсайдерскую биографию и что я себя супер ценю но так получилось что в социуме мои качества не ценятся. Напоминаю также что я не психотический, а был таким истериком и невротиком всегда). Но до суицида я ещё довыложу дневники и контент.
Вчера мама ходила на проспект культуры к ментам там рассказывала 32ух летней бабе какой-то всю историю. Ну них там много жалоб , предотвращение терроризма, спрашивают про оружие и всё такое. Мама записала все полтора часа беседы на диктофон, баба там показывала маме мои развратные посты, ну и вся эта женская тупая болтовня. Баба сама незамужняя и днищенская, ей лишь бы поболтать, интонации тупые базарные, в общем просто днищенская тема и атмосфера от всего этого.
(--это я пишу 28 11 21. Я всё никак не успевал никуда в дневнике вписать мелкую вещь. В разговоре с той бабой там мама описывает мои психологические характеристики и одна из которых про то что я - «собственник» , и как пример приводит что вот она в один из первых дней после моего возращения в Спб тогда зашла ко мне в комнату , как она и привыкла уже без меня, чтобы достать какую-то фигню из коробок, и я в тот момент её тогда быстро подошёл к ней и рукой подталкивая вывел из комнаты от коробок. Причина почему я так сделал - потому что я там хэд выложил анальные игрушки и она через секунду бы могла просто их увидеть если бы там приподняла. И поэтому я так резко и грубо её вывел и без объяснения причин. И после этого я думал что мама будет думать что там я прячу нож, потому что в те дни была тема ножа и смерша. Ну и короче вот этот инцидент мама рассказала допрашивающей ментовской бабе и только она сказала ей что это вот типа я такой собственник и ненавижу когда в моей территории кто-то находится. То есть мама короче не поняла и даже не смекнула что у меня там что-то может лежать. Это странно для неё, ведь обычно она проницательная и т.д. Но и врятли она ментовке врала о своём предположении (а в реале типа может понимала что я выпроводил потому что прячу чёто). Потому что во первых она реально откровенничала с ментовкой, она там даже про мой поход проститутке рассказала. А во вторых то что я выпроводил маму из комнаты было в принципе рискованно лишний раз рассказывать , ведь ментовка-то могла бы предположить что я выпроводил маму потому что что-то там скрывал. А для того чтобы предположить что такое может предположить ментовка, нужно и самому предположить это. А раз мама это не предположила что ментовка предположит, то и сама значит не предположила--)
Параллельно чудил в вк писал давкам, там 20ти летняя моделька программистка 100тыс зарплата(у неё резюме она какая-то разработчица и ищет зарплату от 100тыс) разработчица игр, заблокировала меня, на стене в вк я вот такой текст:
Вчера мама ходила на проспект культуры к ментам там рассказывала 32ух летней бабе какой-то всю историю. Ну них там много жалоб , предотвращение терроризма, спрашивают про оружие и всё такое. Мама записала все полтора часа беседы на диктофон, баба там показывала маме мои развратные посты, ну и вся эта женская тупая болтовня. Баба сама незамужняя и днищенская, ей лишь бы поболтать, интонации тупые базарные, в общем просто днищенская тема и атмосфера от всего этого.
(--это я пишу 28 11 21. Я всё никак не успевал никуда в дневнике вписать мелкую вещь. В разговоре с той бабой там мама описывает мои психологические характеристики и одна из которых про то что я - «собственник» , и как пример приводит что вот она в один из первых дней после моего возращения в Спб тогда зашла ко мне в комнату , как она и привыкла уже без меня, чтобы достать какую-то фигню из коробок, и я в тот момент её тогда быстро подошёл к ней и рукой подталкивая вывел из комнаты от коробок. Причина почему я так сделал - потому что я там хэд выложил анальные игрушки и она через секунду бы могла просто их увидеть если бы там приподняла. И поэтому я так резко и грубо её вывел и без объяснения причин. И после этого я думал что мама будет думать что там я прячу нож, потому что в те дни была тема ножа и смерша. Ну и короче вот этот инцидент мама рассказала допрашивающей ментовской бабе и только она сказала ей что это вот типа я такой собственник и ненавижу когда в моей территории кто-то находится. То есть мама короче не поняла и даже не смекнула что у меня там что-то может лежать. Это странно для неё, ведь обычно она проницательная и т.д. Но и врятли она ментовке врала о своём предположении (а в реале типа может понимала что я выпроводил потому что прячу чёто). Потому что во первых она реально откровенничала с ментовкой, она там даже про мой поход проститутке рассказала. А во вторых то что я выпроводил маму из комнаты было в принципе рискованно лишний раз рассказывать , ведь ментовка-то могла бы предположить что я выпроводил маму потому что что-то там скрывал. А для того чтобы предположить что такое может предположить ментовка, нужно и самому предположить это. А раз мама это не предположила что ментовка предположит, то и сама значит не предположила--)
Параллельно чудил в вк писал давкам, там 20ти летняя моделька программистка 100тыс зарплата(у неё резюме она какая-то разработчица и ищет зарплату от 100тыс) разработчица игр, заблокировала меня, на стене в вк я вот такой текст:
------------------------------------------
В общем я всё-таки прекращу чудильную деятельность в вк, а сответственно и поиски девки, потому что это одно и тоже. Смысла нет - как я уже ниже писал почти ни у одной девки нихуя не отображается моя страница. С 2018го это началось, они что-то сделали тут в вк что стоит один раз быть забаненым за какой-то разратный спам или пост, то потом у посетителей страницы, даже совершеннолетних и взрослых и даже у мужиков, не отображается моя страница (кот на аватарке и написано «страница содержит эротический контент») и особенно это у тех кто с айфонов заходит. А интересующие меня инстаграмные девки это как раз таки преимущественно айфонщицы.
Поэтому в общем не стоит того, чудить тут, а пользы никакой, одни только ненужные имбицилы начинают тусоваться на странице и заявы писать ментам. Тут даже дело, почему я решил прекратить, не в риске угодить в психушку, а в том что мне вот нах не надо на таком дне быть. Какие-то блять менты, какой-то вк, какой-то двач, какие-то блять зумеры и стримы. Чё это блять за хуйня где я оказался. У меня отец филолог, мамка архитектор, я всю жизнь смотрел зарубежные фильмы и планировал там жить и накопил на квартиру в англии и читал Джон Фаулза и меня всё детство возили на бэ эм вэ и джипах и учили в гимназии и разных секциях и интеллектуальная достоевская деятельность, у меня несколько квартир и я умнее всех кого я встречал и я зарабатывал до 9 тыщ в день курьерством и это задолго до яндекс еды и не какими-нибудь закладками. Потому что я очень крутой, мне дай только подходящее мне дело и я везде достигну высоты. И вот только вот итоге в 28 лет я оказываюсь выброшеным за борт и Дашками и всеми интелектуальными людьми (но это и не удивительно потому что темы в которых я блещу с интелектуальностью у нас не совпадает. У меня тема нескладывания жизни и сопутствующих, а у них тема наоборот складывания и сопутствующих) с серцироваными превами, одни имбицилы только круглые сутки в мониторе. Я собирался уже в прошлом сентябре наказывать Дашку её мамкой или одной там её Саратовской знакомой и суицидиться, но мне повезло нашлась эта Анька и я образумился и много о себе понял и щас я наконец всё понял что произошло и что надо делать.
Мне, с моим невротизмом с рождения, всегда нужно было быть очень крутым и востребованым но мне не повезло быть невротиком и сентиментальным и всё что я хотел это заниматься музыкой, и из-за истеричности и неспособности настроить техническую часть я даже её не смог делать кроме как на самом дерьмовом уровне. Композиторского и продюсерского труда вкладываешь дохуя, и даже больше чем все, из-за моих ёбаных программ 20ти летней давности и истеричности, а на выходе получаешь лишь репост в сообщества типа «коричневый русский рок» и «поехавших страниц».
Оказалось надо быть программистом и маркетологом, но мне не повезло быть истериком с рождения, у меня наследственное, у меня мама и бабка по маме ёбнутые невротики и истерички, я таких не видел больше нигде. Никто не понял что такое со мной, с мамой. Поэтому я и получил диагноз шизофрения который совсем не про меня, когда по факту у ня экстримальная форма невроза и истеричности с рождения уже, наследственная, у меня всё записано. Я помню как я ощущал себя и как мыслил в 2-3 года и я был там тогда точно такой же как щас. И меня это вдохновляет, у меня нет никакой психотической болезни, я был таким всегда. Меня всю жизнь дебилы (даже теже неграмотные в психиатрии родки) пытались убедить что у меня шиза и болезнь, ну может и болезнь, только началась она на уровне яйцеклетки значит и другим я не был никогда и не мог быть. У меня такой мозг, такая психика. Не могу я в стрессовых и некомфортных условиях быть спокойным и заниматься некомфортной не устраивающей меня деятельностью. К экстримальным крайностям сразу иду в своих реакциях. Учиться не смог, я никогда не буду рано никуда вставать, ни в какие школы и выходить на холодную грязную улицу. Всю жизнь я был погружен в анализ эмоций и сентиментальность, а для развития крутого серцированого кнб-и прева в 21ом веке надо было иметь совсем другую психику (не «лучше» а просто «другую». Я вообще считаю у меня лучшая психика и считаю себя идеальным. Но чо я могу поделать если в этом ёбаном социуме моё это всё не котируется и не ведёт к серцируемым превам) и поэтому я не мог стать никаким программистом и маркетологом и всем этим неинтересным мне дерьмом. Я буду заниматься только тем чем хочу. А хочу я ебать красоток девок во все дыры, особенно в жопу до дерьма и записывать музыку и нихера никуда из дома не выходить, ну или если выходить, то жить тогда где-нибудь где всегда тепло и не надо одеваться и где удобно можно прийти и сразу помыться, и чтоб потом не болела голова с улицы, а сразу наоборот прям на кровать и сразу заниматься еблёй. И при этом всём быть очень крутым, очень боговым, уровня Брэд Питовских ролей, или как он сам, ну или типа того. Вот так я хотел жить. А не в гайморитной этой холодной постоянно в ознобе России сраной в онанистском одиноком дерьме с мамкой за стенкой. В общем по кругу пишу.. Надо просто до следующего лета как-то дотянуть, я думаю я к нему с мамкой наконец разделюсь и тогда уже суициднусь наконец под поездом или с высотки.
Я буду ещё книжки выкладывать, вся закадровая психология и события в деталях, я ещё где-то на 1млн300т слов текста выложу, по имя-фамилии ищите в гугле кому интересно. А эту страницу закрою на днях и может удолю а может не удолю
Ну и ещё атложенный пост с 400гб контента-наследия будет, эт будет через 2 месяца после ухода в офлайн (ну если я вообще отсюда не удолюсь и будет ещё индикатар онлайности. Ну а такто пост в любом случие будет). Там типа сылки будут, я уже всё выгрузил. Но пост не на этой странице будет.
И я кстати тут востановил все посты какие есть в архиве , опарыши можете куда-нибудь сохранить пока
------------------------------------------
В общем я всё-таки прекращу чудильную деятельность в вк, а сответственно и поиски девки, потому что это одно и тоже. Смысла нет - как я уже ниже писал почти ни у одной девки нихуя не отображается моя страница. С 2018го это началось, они что-то сделали тут в вк что стоит один раз быть забаненым за какой-то разратный спам или пост, то потом у посетителей страницы, даже совершеннолетних и взрослых и даже у мужиков, не отображается моя страница (кот на аватарке и написано «страница содержит эротический контент») и особенно это у тех кто с айфонов заходит. А интересующие меня инстаграмные девки это как раз таки преимущественно айфонщицы.
Поэтому в общем не стоит того, чудить тут, а пользы никакой, одни только ненужные имбицилы начинают тусоваться на странице и заявы писать ментам. Тут даже дело, почему я решил прекратить, не в риске угодить в психушку, а в том что мне вот нах не надо на таком дне быть. Какие-то блять менты, какой-то вк, какой-то двач, какие-то блять зумеры и стримы. Чё это блять за хуйня где я оказался. У меня отец филолог, мамка архитектор, я всю жизнь смотрел зарубежные фильмы и планировал там жить и накопил на квартиру в англии и читал Джон Фаулза и меня всё детство возили на бэ эм вэ и джипах и учили в гимназии и разных секциях и интеллектуальная достоевская деятельность, у меня несколько квартир и я умнее всех кого я встречал и я зарабатывал до 9 тыщ в день курьерством и это задолго до яндекс еды и не какими-нибудь закладками. Потому что я очень крутой, мне дай только подходящее мне дело и я везде достигну высоты. И вот только вот итоге в 28 лет я оказываюсь выброшеным за борт и Дашками и всеми интелектуальными людьми (но это и не удивительно потому что темы в которых я блещу с интелектуальностью у нас не совпадает. У меня тема нескладывания жизни и сопутствующих, а у них тема наоборот складывания и сопутствующих) с серцироваными превами, одни имбицилы только круглые сутки в мониторе. Я собирался уже в прошлом сентябре наказывать Дашку её мамкой или одной там её Саратовской знакомой и суицидиться, но мне повезло нашлась эта Анька и я образумился и много о себе понял и щас я наконец всё понял что произошло и что надо делать.
Мне, с моим невротизмом с рождения, всегда нужно было быть очень крутым и востребованым но мне не повезло быть невротиком и сентиментальным и всё что я хотел это заниматься музыкой, и из-за истеричности и неспособности настроить техническую часть я даже её не смог делать кроме как на самом дерьмовом уровне. Композиторского и продюсерского труда вкладываешь дохуя, и даже больше чем все, из-за моих ёбаных программ 20ти летней давности и истеричности, а на выходе получаешь лишь репост в сообщества типа «коричневый русский рок» и «поехавших страниц».
Оказалось надо быть программистом и маркетологом, но мне не повезло быть истериком с рождения, у меня наследственное, у меня мама и бабка по маме ёбнутые невротики и истерички, я таких не видел больше нигде. Никто не понял что такое со мной, с мамой. Поэтому я и получил диагноз шизофрения который совсем не про меня, когда по факту у ня экстримальная форма невроза и истеричности с рождения уже, наследственная, у меня всё записано. Я помню как я ощущал себя и как мыслил в 2-3 года и я был там тогда точно такой же как щас. И меня это вдохновляет, у меня нет никакой психотической болезни, я был таким всегда. Меня всю жизнь дебилы (даже теже неграмотные в психиатрии родки) пытались убедить что у меня шиза и болезнь, ну может и болезнь, только началась она на уровне яйцеклетки значит и другим я не был никогда и не мог быть. У меня такой мозг, такая психика. Не могу я в стрессовых и некомфортных условиях быть спокойным и заниматься некомфортной не устраивающей меня деятельностью. К экстримальным крайностям сразу иду в своих реакциях. Учиться не смог, я никогда не буду рано никуда вставать, ни в какие школы и выходить на холодную грязную улицу. Всю жизнь я был погружен в анализ эмоций и сентиментальность, а для развития крутого серцированого кнб-и прева в 21ом веке надо было иметь совсем другую психику (не «лучше» а просто «другую». Я вообще считаю у меня лучшая психика и считаю себя идеальным. Но чо я могу поделать если в этом ёбаном социуме моё это всё не котируется и не ведёт к серцируемым превам) и поэтому я не мог стать никаким программистом и маркетологом и всем этим неинтересным мне дерьмом. Я буду заниматься только тем чем хочу. А хочу я ебать красоток девок во все дыры, особенно в жопу до дерьма и записывать музыку и нихера никуда из дома не выходить, ну или если выходить, то жить тогда где-нибудь где всегда тепло и не надо одеваться и где удобно можно прийти и сразу помыться, и чтоб потом не болела голова с улицы, а сразу наоборот прям на кровать и сразу заниматься еблёй. И при этом всём быть очень крутым, очень боговым, уровня Брэд Питовских ролей, или как он сам, ну или типа того. Вот так я хотел жить. А не в гайморитной этой холодной постоянно в ознобе России сраной в онанистском одиноком дерьме с мамкой за стенкой. В общем по кругу пишу.. Надо просто до следующего лета как-то дотянуть, я думаю я к нему с мамкой наконец разделюсь и тогда уже суициднусь наконец под поездом или с высотки.
Я буду ещё книжки выкладывать, вся закадровая психология и события в деталях, я ещё где-то на 1млн300т слов текста выложу, по имя-фамилии ищите в гугле кому интересно. А эту страницу закрою на днях и может удолю а может не удолю
Ну и ещё атложенный пост с 400гб контента-наследия будет, эт будет через 2 месяца после ухода в офлайн (ну если я вообще отсюда не удолюсь и будет ещё индикатар онлайности. Ну а такто пост в любом случие будет). Там типа сылки будут, я уже всё выгрузил. Но пост не на этой странице будет.
И я кстати тут востановил все посты какие есть в архиве , опарыши можете куда-нибудь сохранить пока
------------------------------------------
какието слова из спам листа ене пропускает. я уже прост оне знаю чем занятсья выкладываю вам тут. делать ничего нет желания ибо нет смыс ила, ибо нету возможности совокупиться с любимой девунькой
03 11 22 ночь – отчаяние до адового убия.. Молодость, ебля, фрэди крюгер, нож, рэмбо, инцел-птср
Блять это пиздос сука. Диане 22, ане2 – 19 только наступило, Антону Булатову 22 и он загоняется по утраченной молодости которая для него с 11 по 18. Я блять сижу смотрю (как инвалид ёбаный застрявший в молодости которая не сложилась, кем я и являюсь) кошмар на улице вязов и им там 15 лет сука. Антон открыл мне глаза. Ебать. Какие нахуй 18-25 лет... С 13 уже всё начинается. Сука блять у всех нормальных людей , а уж тем боле настолько нуждающихся в половой жизни как я озабоченный, у них у всех блять всё начинается в 13 и в 18 это уже самый блять разгар, а после 18 ти там у них до 25 ти ещё куча блять лет... Сука ёбтваю.. А я просидел до 25ёх лет вообще блять даже письки не видев и общавшись вживую с ровесницей только один раз и то это была не та какую хотел а с какой хотел я вообще даже и не общался голос... А другие люди общаются голосом и ебутся и живут вместе с точно той какую хотят и всё это уже с 16-20ти лет блять.. Ёбтваю мать... Я сейчас в кошмаре на полу сижу... Сука как бы не применить жон ёбтваю ... Вчера в честь покупки я пересматривал рэмбо.. Птср... Таким как рэмбо диагностируют то что называют птср.. И вот я осознал ёбтваю.. У меня теперь птср... Блять.. До 18ти лет я, что называется у Антона, коупил музыкой, а с 18ти лет я сидел просто в откровенном лютом аду ёбтваю.. Сука бля... Каждый день я был в аду писал девкам и каждую ночь перед сном я лежал в аду а с 23ёх я и вовсе уже ревел через каждую ночь... Другие имели биологически требующееся удовлетворение, а у меня не было нихуя, про меня никто не знал, у меня не получалось выучить ёбаный английский, я не знал о чём сочинять тексты, у меня нихуя не получалось , а у других в это время шла жизнь и биологическое удовлетворена.. Блять это сука был ад длиной вот с 18ти лет по 25 и по сей день... И сейчас вспоминая прошлое я имею тоже самое что у рэмбо – приступы птср, приступы отчаяния от болезненных воспоминаний. По факту я блять нахуй просто уже теперь больной. У меня было всё блять нормально до 18 и даже до 25ти, я не был больным, в смысле у меня не было психического расстройства никакого.. Я был просто такой какой я был всегда с рождения... А теперь , после 25ти лет у меня образовалось расстройство уже настоящее – пост-травматическое расстройство сука.. В 18-25 я был в активном аду, то есть аду текущих тогда обстоятельств... А теперь я просто уже на всю жизнь, если только меня не начнут кормить таблетками, я теперь в пассивном аду, аду прошедших обстоятельств, то есть пост-травматическом аду воспоминаний. И уже ничего не успеть исправить. Это уже было понятно на ане1. Уже было всё поздно. К ане1 уже вся молодость прошла и я уже был сформированным инвалидом с птср и сейчас только ухудшается всё. Сука блять .. Я даже не знаю что писать тут уже нечего писать. У меня нихкуя не осталось кроме ёбаного блять вконтакта и тролей уёбков которые меня там пытаются довести до агрессивных текстов чтобы меня забрала психушка.. Не могу отключить ёбаный интернет потому что все квартирные дела невозможны без интернета.. А в интернете я не собираюсь отказывать себе в том чтобы смотреть на молодых девок, смотреть молодёжную порнуху и все эти фильмы про молодость и попадать в ад от лицезрения как у них всех идёт биологически удовлетворённая молодость.. От каждой Ани , диани мне теперь только хуже глядя на их молодость, они дебилки и лишь делают мне вред своим вниманием, но я не собираюсь отказывать себе в общении и встречах с ними и другими если будут предлагать.. Пусть это ведёт меня в цугундер... Может и их куда-нибудь это приведёт.. Всё будет идти естественным путём... Значит так получилось, значит в таких я обстоятельствах.. Если я не отключу интернет я вероятно дойду до цугундра, но я не могу отключить интернет потому что его надо отключать раз и навсегда (перспектива даже краткосрочного возвращения напоследок будет означать что я не покончил с социумом) тогда у меня пропадут все квартиры а без квартир то есть денег я не смогу пропромоутиться перед смертью чтобы продукты моей жизнедеятельности не пропали. Сейчас всё в интернете, без него я не смогу ни оплатить ни продать нихуя..
Но убивать я не буду , это я для ментов пишу.. Я купил нож чтобы чистить картошку.. Умышленно я убивать не способен в силу простой психологической причины которую я всё никак не напишу, но я в принципе выразил её в последних 4ёх главных текстах.. Я просто хотел пятый обобщающий ещё написать там будет чётко почему я не могу убивать умышлено пока мама живёт. Собственно вот поэтому.
(--выкладывал в тг канал сарай--)
Блять это пиздос сука. Диане 22, ане2 – 19 только наступило, Антону Булатову 22 и он загоняется по утраченной молодости которая для него с 11 по 18. Я блять сижу смотрю (как инвалид ёбаный застрявший в молодости которая не сложилась, кем я и являюсь) кошмар на улице вязов и им там 15 лет сука. Антон открыл мне глаза. Ебать. Какие нахуй 18-25 лет... С 13 уже всё начинается. Сука блять у всех нормальных людей , а уж тем боле настолько нуждающихся в половой жизни как я озабоченный, у них у всех блять всё начинается в 13 и в 18 это уже самый блять разгар, а после 18 ти там у них до 25 ти ещё куча блять лет... Сука ёбтваю.. А я просидел до 25ёх лет вообще блять даже письки не видев и общавшись вживую с ровесницей только один раз и то это была не та какую хотел а с какой хотел я вообще даже и не общался голос... А другие люди общаются голосом и ебутся и живут вместе с точно той какую хотят и всё это уже с 16-20ти лет блять.. Ёбтваю мать... Я сейчас в кошмаре на полу сижу... Сука как бы не применить жон ёбтваю ... Вчера в честь покупки я пересматривал рэмбо.. Птср... Таким как рэмбо диагностируют то что называют птср.. И вот я осознал ёбтваю.. У меня теперь птср... Блять.. До 18ти лет я, что называется у Антона, коупил музыкой, а с 18ти лет я сидел просто в откровенном лютом аду ёбтваю.. Сука бля... Каждый день я был в аду писал девкам и каждую ночь перед сном я лежал в аду а с 23ёх я и вовсе уже ревел через каждую ночь... Другие имели биологически требующееся удовлетворение, а у меня не было нихуя, про меня никто не знал, у меня не получалось выучить ёбаный английский, я не знал о чём сочинять тексты, у меня нихуя не получалось , а у других в это время шла жизнь и биологическое удовлетворена.. Блять это сука был ад длиной вот с 18ти лет по 25 и по сей день... И сейчас вспоминая прошлое я имею тоже самое что у рэмбо – приступы птср, приступы отчаяния от болезненных воспоминаний. По факту я блять нахуй просто уже теперь больной. У меня было всё блять нормально до 18 и даже до 25ти, я не был больным, в смысле у меня не было психического расстройства никакого.. Я был просто такой какой я был всегда с рождения... А теперь , после 25ти лет у меня образовалось расстройство уже настоящее – пост-травматическое расстройство сука.. В 18-25 я был в активном аду, то есть аду текущих тогда обстоятельств... А теперь я просто уже на всю жизнь, если только меня не начнут кормить таблетками, я теперь в пассивном аду, аду прошедших обстоятельств, то есть пост-травматическом аду воспоминаний. И уже ничего не успеть исправить. Это уже было понятно на ане1. Уже было всё поздно. К ане1 уже вся молодость прошла и я уже был сформированным инвалидом с птср и сейчас только ухудшается всё. Сука блять .. Я даже не знаю что писать тут уже нечего писать. У меня нихкуя не осталось кроме ёбаного блять вконтакта и тролей уёбков которые меня там пытаются довести до агрессивных текстов чтобы меня забрала психушка.. Не могу отключить ёбаный интернет потому что все квартирные дела невозможны без интернета.. А в интернете я не собираюсь отказывать себе в том чтобы смотреть на молодых девок, смотреть молодёжную порнуху и все эти фильмы про молодость и попадать в ад от лицезрения как у них всех идёт биологически удовлетворённая молодость.. От каждой Ани , диани мне теперь только хуже глядя на их молодость, они дебилки и лишь делают мне вред своим вниманием, но я не собираюсь отказывать себе в общении и встречах с ними и другими если будут предлагать.. Пусть это ведёт меня в цугундер... Может и их куда-нибудь это приведёт.. Всё будет идти естественным путём... Значит так получилось, значит в таких я обстоятельствах.. Если я не отключу интернет я вероятно дойду до цугундра, но я не могу отключить интернет потому что его надо отключать раз и навсегда (перспектива даже краткосрочного возвращения напоследок будет означать что я не покончил с социумом) тогда у меня пропадут все квартиры а без квартир то есть денег я не смогу пропромоутиться перед смертью чтобы продукты моей жизнедеятельности не пропали. Сейчас всё в интернете, без него я не смогу ни оплатить ни продать нихуя..
Но убивать я не буду , это я для ментов пишу.. Я купил нож чтобы чистить картошку.. Умышленно я убивать не способен в силу простой психологической причины которую я всё никак не напишу, но я в принципе выразил её в последних 4ёх главных текстах.. Я просто хотел пятый обобщающий ещё написать там будет чётко почему я не могу убивать умышлено пока мама живёт. Собственно вот поэтому.
(--выкладывал в тг канал сарай--)
из тг канала где про музокуи где буду выкладывать матерялы из процеса создания треков
#MEGTHR
похожая на какойто среднетемповый качовый мегадет, оттого название, сочинил этот риф в 2008 или даже раньше. да. даже раньше. там были два чела взрослых (ну всмысле им лет по 20 было) я с ними один раз встречался весной 2007 для того чтоб быт ьу них вокалистом и я пел Exodus - Shudder To Think сидя у них в машине на большой казачей в саратове, ну я описывал эт ов биографии, один из них был как вокалист гурпы пантера, а другой с хвостом, видимо гитарист или басист и ещё он был медлительный, и корчое я некоторое время до конца 2008го общался с с вот этим вторым и он в конце лета когда я ему рассказал что хотел суицидиться оттого что одноклассник кинул в меня тухлым яйцом когда я гулял но по факту суицидиться хотел изза бездевья) и вернувшись домой я побрил член и успокоился ну и этот чел по аське сказал «будет хуёво – брей» , ну и вот он ещё когда я зааписал основной риф тогда и послал ему он сказал, то что я надеялся услышать (потмоу что они любили такой стиль) – круто. вот к чему я это всё щас писал.
но кстати эта композиция как и ещё RNRDSS одна из вот двух композиций в коих есть рифы с блюзовой нотой, а я ненавижу блюз и блюзвые ноты , лишь изредка они звучат хорошо как в соло в моём том треке GOWOTW (чёрная тьма дыры на говнилиуме), ну и корче эти композиции если буду записывать то только в последнюю очередь, а скорее раздеру на рифы в другие.
#METELJ
ну эта вот самая ностальгичная для меня из всех моих песен, это был ноябрьский первый снег 2011го, я сидел в энгельсе (я перемещался из энегльса где мама в саратов к оцу туда сюда, т.к. вещи у меня были в оснвоном у оца уже где я упаквывал их в калининград)там всё только начиналось и квартиру я ожидал вызова в калининград и скайрим вышел (в коий я ещё несколько лет не играл, но я щас имею ввиду ту атмосферу когда чтото долгожданное во всём мире вышло в свет, тоесть короче атмосфера нового года уже в ноябре), ну и ещё это вроде бы было до того дня когда мы с оцом купили мне дермантиновую куртку-косузу которую я принёс домой и вдруг подумал что я совсем не крутой чтобы её носить и это стало началом нового супер депрессивного этапа после примерно 5ти месячной «оттепели» когда я и ездил в калиниград летом и залечивал зубы и встретился с целуй таней и вобщем был воодушевлёным, вот вобщем метелж это было ещё до того поворотного дня куртки, тоесть ещё в период моей оттепели. ну и это короче это я сочинил после того как выходил на улицу и там был первый снег и какбудто сразу метель, но скорее всего дни просто смешались и я по факту сочинил эту мелодию в полностью проведённый дома в энгельсе день. ну корчое я помню как это был ноябрьский день и мама шила тряпки без конца, делала кругляшок как очко в тряпке для палки швабры, ну и короче она дошила и ушла и я вот записал тогда этот набросок. ну куплетную часть. а вот развитие в 34 это я сочинил в 2010ом или даже начале 2011го.
в окончательную версию я чёто с ней буду делать типа ускорения ритма в два или четыре раза, иначе она конечно полный кал в том звуке коий на 2021 версии, если оставлят ьтакой темп то надо делать тогда вязкий звук какойто сустейновый а не этот сухой, но я короче не хочу и хочу всё инстурменатльными и максимально нескучными делать.
#MMGAET
осенью то ли 2012го в саратове в заводском, там была депрессивная бабвалька а оца не было почемуто гдето (а нервная бабвалька изза того что мы с мамой решил жилищные вопросы а я жил у них, а они всю жизнь в однушке) и бабвалкьа экономила свет нельзя было включать лишнюю лампу и нельзя было поздно не спать, и кое как я корчое тихо сидел и на слух вбивал без гитары эти мелодии. это примитивные стадартыне пентаотонические мелодии я таких тогда насочинял массу, и эту ммгает я записал как демо звука в 3019ом и я потратил кучу времени на авыравнивание гитар, неделями просто, полный пиздец выкинул жизнь наверное пол года на выравнивание гитар живых альбомов и записей, пиздец как жаль, сколько можно было лучше бы писать девкам а сочинять на виртуальных гитарах, пиздец. и хоть бы это были самые идеальные из моих композиций тогда бы хтябы не жалко было время, но я потратил именно на хуйню полную. корчое эту ммгает я я думаю если и буду применят ьв окончательном то сокращу из 5 минут до минуты, по однмоу разу каждый риф и мелодию и всё, к чёрту.
#NARMAM
щас она ест ьв вк по запросу наркомам дай (ту версию записал на коленке с текстом сочинённым на ходу в начале 2014го на нетбуке на микрофон нетбука коий стоял на подоконнике а я сидел на рыбайкм стульчке рядом), я её сочинил в конце 2013 пред своим переездом из студии на академической в оснвоную квартиру коя тогда достроилась и сдался дом и я там приехал туда жить на полу и реветь без девок. не помню кстати куда я тогад срал. ну наверное в первые дни я встёаки там сразу уже привёз на тележке унитаз, да, и там ещё управляющий приходил помог выдернуть заглушку из канализационнйо трубы чтобы я его подключил и мне было куда срать кал и ему ещё мешал шланг коий я там прикрутил к счётчику, этот шланг лез ему в лицо пока он там пыхтел и он психанул и со словами «сучий» кудато его запихал чтоб не мешался. вот я сочинил её в последние дни 2013го или самые первые новогодние, кои были абсолютно депресивными, мама ревела и не хотела жить, а я уже и не жил, мы оба лежали на полу или какихто раскладушках, а я писал даше и она писала мне «надежда -гулпое чувство». композиция должна была быть одной из моих самых главных в стилистике эпик дум, теост ьтам должын были быт ьхоры и много реверберации и чтобы было как в горах опять же.
#NATALI
пентатоническая скучная фигня , но одна из ассоциирующхся у меня энегльской частью (как я писла я ездил между саратовом и энеглсьом в те времена) начала осени 2011. напроитв из окна энегльской квратиры там помимо мусорки каоя на булетах диска говнилиум, там ещё вот та хрущёвка за этой мусоркой и короче в том хрущёвке оказалось жила девка коей досталось моя спам рассылка тогда о том что прошу за недорого дать обнять поцеловать, я тогда написывал девкам бесконечно это. она была красивая и звали её наталья новгородова и с ней ест ьпереписки в дневниках и ещё она в какойто день даже махала мне с балкона там чучуть было её видно и в эту же минуту мы переписывались в аське и это было необычно. я её ещё нагнал и прошёлся вместе с ней в саратове. в ту осень, про это 2019го года песня килгил. короче это всё до того как я открыл дашу, после чего всё стало отчаяно.
#NORTAS
эта из разных состоит. начало это переборы кои набрынчал когда ещё первый раз взял в руки гитару в в начале весны 2006. я ещё в этом списке тут писал в песне лондсп что начало это было к ней. вот это про этот перебор. ещё этот перебор я записывал в весне 2007 и он был посвящён мурке , кошке, коя мы тогда думали ушла и сдохла, но она потом вернулась. всмысле я начинал реветь когда слушал эту мелодию осоебно когда там меняются акорды на один момент в просто грусные. потмо там начинается быстрая часть это опять же одна из первых вместе с тем перебором моих двух рифов и мелодий. наверное короче даже самый првый мой риф на гитаре. ну я вобщем про момент где ка куплет рифы, а даже не рифы а просто акомпанемент мрачнвоатый. и ещё с этим рифом я сочинял песню road to hell в начале зимы 2006 когда уже появилась электрогитара на новый год и на выходных из психушки.
потом там остановка и переход в риф помедленней и это песня «slow death» кою в те же месяцы на выходных из психушки сочинил и она была про убивание девки за то что трахалась. это тогда было без всяких приукрас и разрата, просто чисто жесть и убивание девки за то что имеет и даёт еблю, а я не имею и не особо могу, как тогда уже подсознательно понимал. оттого я так там орал в последе припеве (я её в те ранние дни и записал с скрежетчатым пластмассовым звуком гитары).
потом где опять разгояняется это из конца весны 2014 и последнее мелодичное (хоят может и не последнее и ещё чегото доабвлю) это тоже из весны 2014. а ещё после роад ту хельного рифа там ещё риф с быстрыми нотами похожий на какойто рифф anthrax или куплетный риф из Bathory - Born To Die, вобещм его сочинил в конце 2010.
#MEGTHR
похожая на какойто среднетемповый качовый мегадет, оттого название, сочинил этот риф в 2008 или даже раньше. да. даже раньше. там были два чела взрослых (ну всмысле им лет по 20 было) я с ними один раз встречался весной 2007 для того чтоб быт ьу них вокалистом и я пел Exodus - Shudder To Think сидя у них в машине на большой казачей в саратове, ну я описывал эт ов биографии, один из них был как вокалист гурпы пантера, а другой с хвостом, видимо гитарист или басист и ещё он был медлительный, и корчое я некоторое время до конца 2008го общался с с вот этим вторым и он в конце лета когда я ему рассказал что хотел суицидиться оттого что одноклассник кинул в меня тухлым яйцом когда я гулял но по факту суицидиться хотел изза бездевья) и вернувшись домой я побрил член и успокоился ну и этот чел по аське сказал «будет хуёво – брей» , ну и вот он ещё когда я зааписал основной риф тогда и послал ему он сказал, то что я надеялся услышать (потмоу что они любили такой стиль) – круто. вот к чему я это всё щас писал.
но кстати эта композиция как и ещё RNRDSS одна из вот двух композиций в коих есть рифы с блюзовой нотой, а я ненавижу блюз и блюзвые ноты , лишь изредка они звучат хорошо как в соло в моём том треке GOWOTW (чёрная тьма дыры на говнилиуме), ну и корче эти композиции если буду записывать то только в последнюю очередь, а скорее раздеру на рифы в другие.
#METELJ
ну эта вот самая ностальгичная для меня из всех моих песен, это был ноябрьский первый снег 2011го, я сидел в энгельсе (я перемещался из энегльса где мама в саратов к оцу туда сюда, т.к. вещи у меня были в оснвоном у оца уже где я упаквывал их в калининград)там всё только начиналось и квартиру я ожидал вызова в калининград и скайрим вышел (в коий я ещё несколько лет не играл, но я щас имею ввиду ту атмосферу когда чтото долгожданное во всём мире вышло в свет, тоесть короче атмосфера нового года уже в ноябре), ну и ещё это вроде бы было до того дня когда мы с оцом купили мне дермантиновую куртку-косузу которую я принёс домой и вдруг подумал что я совсем не крутой чтобы её носить и это стало началом нового супер депрессивного этапа после примерно 5ти месячной «оттепели» когда я и ездил в калиниград летом и залечивал зубы и встретился с целуй таней и вобщем был воодушевлёным, вот вобщем метелж это было ещё до того поворотного дня куртки, тоесть ещё в период моей оттепели. ну и это короче это я сочинил после того как выходил на улицу и там был первый снег и какбудто сразу метель, но скорее всего дни просто смешались и я по факту сочинил эту мелодию в полностью проведённый дома в энгельсе день. ну корчое я помню как это был ноябрьский день и мама шила тряпки без конца, делала кругляшок как очко в тряпке для палки швабры, ну и короче она дошила и ушла и я вот записал тогда этот набросок. ну куплетную часть. а вот развитие в 34 это я сочинил в 2010ом или даже начале 2011го.
в окончательную версию я чёто с ней буду делать типа ускорения ритма в два или четыре раза, иначе она конечно полный кал в том звуке коий на 2021 версии, если оставлят ьтакой темп то надо делать тогда вязкий звук какойто сустейновый а не этот сухой, но я короче не хочу и хочу всё инстурменатльными и максимально нескучными делать.
#MMGAET
осенью то ли 2012го в саратове в заводском, там была депрессивная бабвалька а оца не было почемуто гдето (а нервная бабвалька изза того что мы с мамой решил жилищные вопросы а я жил у них, а они всю жизнь в однушке) и бабвалкьа экономила свет нельзя было включать лишнюю лампу и нельзя было поздно не спать, и кое как я корчое тихо сидел и на слух вбивал без гитары эти мелодии. это примитивные стадартыне пентаотонические мелодии я таких тогда насочинял массу, и эту ммгает я записал как демо звука в 3019ом и я потратил кучу времени на авыравнивание гитар, неделями просто, полный пиздец выкинул жизнь наверное пол года на выравнивание гитар живых альбомов и записей, пиздец как жаль, сколько можно было лучше бы писать девкам а сочинять на виртуальных гитарах, пиздец. и хоть бы это были самые идеальные из моих композиций тогда бы хтябы не жалко было время, но я потратил именно на хуйню полную. корчое эту ммгает я я думаю если и буду применят ьв окончательном то сокращу из 5 минут до минуты, по однмоу разу каждый риф и мелодию и всё, к чёрту.
#NARMAM
щас она ест ьв вк по запросу наркомам дай (ту версию записал на коленке с текстом сочинённым на ходу в начале 2014го на нетбуке на микрофон нетбука коий стоял на подоконнике а я сидел на рыбайкм стульчке рядом), я её сочинил в конце 2013 пред своим переездом из студии на академической в оснвоную квартиру коя тогда достроилась и сдался дом и я там приехал туда жить на полу и реветь без девок. не помню кстати куда я тогад срал. ну наверное в первые дни я встёаки там сразу уже привёз на тележке унитаз, да, и там ещё управляющий приходил помог выдернуть заглушку из канализационнйо трубы чтобы я его подключил и мне было куда срать кал и ему ещё мешал шланг коий я там прикрутил к счётчику, этот шланг лез ему в лицо пока он там пыхтел и он психанул и со словами «сучий» кудато его запихал чтоб не мешался. вот я сочинил её в последние дни 2013го или самые первые новогодние, кои были абсолютно депресивными, мама ревела и не хотела жить, а я уже и не жил, мы оба лежали на полу или какихто раскладушках, а я писал даше и она писала мне «надежда -гулпое чувство». композиция должна была быть одной из моих самых главных в стилистике эпик дум, теост ьтам должын были быт ьхоры и много реверберации и чтобы было как в горах опять же.
#NATALI
пентатоническая скучная фигня , но одна из ассоциирующхся у меня энегльской частью (как я писла я ездил между саратовом и энеглсьом в те времена) начала осени 2011. напроитв из окна энегльской квратиры там помимо мусорки каоя на булетах диска говнилиум, там ещё вот та хрущёвка за этой мусоркой и короче в том хрущёвке оказалось жила девка коей досталось моя спам рассылка тогда о том что прошу за недорого дать обнять поцеловать, я тогда написывал девкам бесконечно это. она была красивая и звали её наталья новгородова и с ней ест ьпереписки в дневниках и ещё она в какойто день даже махала мне с балкона там чучуть было её видно и в эту же минуту мы переписывались в аське и это было необычно. я её ещё нагнал и прошёлся вместе с ней в саратове. в ту осень, про это 2019го года песня килгил. короче это всё до того как я открыл дашу, после чего всё стало отчаяно.
#NORTAS
эта из разных состоит. начало это переборы кои набрынчал когда ещё первый раз взял в руки гитару в в начале весны 2006. я ещё в этом списке тут писал в песне лондсп что начало это было к ней. вот это про этот перебор. ещё этот перебор я записывал в весне 2007 и он был посвящён мурке , кошке, коя мы тогда думали ушла и сдохла, но она потом вернулась. всмысле я начинал реветь когда слушал эту мелодию осоебно когда там меняются акорды на один момент в просто грусные. потмо там начинается быстрая часть это опять же одна из первых вместе с тем перебором моих двух рифов и мелодий. наверное короче даже самый првый мой риф на гитаре. ну я вобщем про момент где ка куплет рифы, а даже не рифы а просто акомпанемент мрачнвоатый. и ещё с этим рифом я сочинял песню road to hell в начале зимы 2006 когда уже появилась электрогитара на новый год и на выходных из психушки.
потом там остановка и переход в риф помедленней и это песня «slow death» кою в те же месяцы на выходных из психушки сочинил и она была про убивание девки за то что трахалась. это тогда было без всяких приукрас и разрата, просто чисто жесть и убивание девки за то что имеет и даёт еблю, а я не имею и не особо могу, как тогда уже подсознательно понимал. оттого я так там орал в последе припеве (я её в те ранние дни и записал с скрежетчатым пластмассовым звуком гитары).
потом где опять разгояняется это из конца весны 2014 и последнее мелодичное (хоят может и не последнее и ещё чегото доабвлю) это тоже из весны 2014. а ещё после роад ту хельного рифа там ещё риф с быстрыми нотами похожий на какойто рифф anthrax или куплетный риф из Bathory - Born To Die, вобещм его сочинил в конце 2010.
я тоже никогда не ебался. но я ни в кого не влюблялся
Как дела, Никит? Что делаешь? Какие мысли? Скучно как-то, когда ты не пишешь. Хочешь могу немного потроллить.
Кстати это я написал жалобу в вк на твой пост и тебя навсегда забанили, лол. Какой же я всемогущий.
>Что делаешь?
Тебя в рот ебу, нолайферское чмо с двача.
Ты перепутал.
- это я
- это уже не я, а другое ноулайферское чмо с двача.
Меня в рот ебать не надо, я не девочка. Чому из треда ушел? Чому начал перелопачивать архивы?
Ахаха вот это скуф
да никому твое говно не интересно
я и не спорю что никому не надо, меняж знает токо мразь со дна и дебилы типа тебя. надо вкладывать в промоушн чтоб узнала целевая аудитория. но пока не вермя
да ты хоть миллион вложи, говно от этого говном быть не перестанет. продукт первичен, а потом уже промоушн.
хз почему тебе говно. я лучше своих писанин и музыки не встречал, а уж мне-то лучше видно, тупо потому что у меня больше времени и соответственно опыта
У тебя нет никакого опыта, ты никогда не работал. Ты не знаешь сколько нужно сил чтобы добиться чего-то в жизни.
То, что ты делаешь это баловство, рядом с коммерческой музыкой и рядом не валялось.
Можешь сходить на студию и показать свой материал, они поржут. К ним периодически ходят такие "самородки".
У него самая главная проблема не в том что у него треки не профессиональные, а в том что он поет про говно и хуи и хочет чтобы это зашло МИЛЛИОНАМ. Если ты хочешь быть популярен среди быдла ты не должен свои тараканы выпячивать, а наоборот мимикрировать под нормиса и тогда МИЛЛИОНАМ зайдет.
А так раз он поет про говно и недоебит то и заинтересовались им только на дваче, потому что его ЦА это двач.
Будет петь про любовь, цветочки и что он узкий и идет до конца массы полюбят его.
нытье про говно и хуи норм, проблема в том, что это нытье не слышно вообще, вокал звучит максимально глухо, ни одного слова не разобрать
Да не важно о чем ты там поешь, можешь петь хоть на птичьем. Если в песне есть потенциал, его сразу слышно. А тут очень любительский, аматорский уровень.
В сельских ДК поют про любовь и цветочки, но миллионам это не нравится, точно так же и здесь.
Похуй. Он многие годы в одиночку против ветра делает одно дело и не сдается. Таких людей единицы. Я бы не ставил на нем крест
>ой материал, они поржут. К ним периодически ходят такие "самородки".
ахахахахахахп
зацыните я на ютубе новый клип выпустил
и сделайте ктонить новый тред а то этот не подинмается я так понимаю
и сделайте ктонить новый тред а то этот не подинмается я так понимаю
Где ссылка?
предсмертный тред . а в тг я кстати уже предсмертно загрузил разные предсмертные материалы
https://2ch.hk/mu/res/1939906.html
https://2ch.hk/mu/res/1939906.html
Да ты нормальный музыкант, не слушай троллей.
в том мире где менгя не будет люббить каждый там я буду совершать самбо убиство
Ну самоубийство тебе не поможет. Самоубийство может помочь чтобы избавиться от физической боли, а не от душевной. Душу не убьешь, ты все равно будешь страдать.
Слушай, если кто-то срёт себе в штаны 10 лет подряд, то он по твоему красавчик получается.
Вы его тупо кормите ложными надеждами. Да бы он не уходил и давал вам постоянно порцию корма(контента).
У него же всё такое, видосы, музыка и т.д. Сплошное фрик-шоу очень плохого качества.
А на профильный форум типа rmmedia.ru он не пойдет,
потому что там ему скажут какой он бездарь и вообще пошел нахуй отсюда.
нахуя мне какието форумы. сам там сиди придурок ахахаха
Его игнорируют в норм. местах.
Хороший материал никто игнорировать не будет. И не важно про что ты поешь. Тут же просто хрень, поэтому не вижу смысла обсуждать это дальше.
Ну чо ты себе тёлку нашел?
net
banyat vezde tvari hotyat shob snova planiroval ubivat detok
да , никуда даж инстурментальные записи не запост или выродки. но эт всё равно мелоч. пока не вложиш очень много денег в промоушн и не убьёш ещё потом детей ничё не произойдёт. но для такого шага надо доделать всё. я щас наконец оставляю библиотеку набросков за 17 лет, и эт уже отфильтрованые от тысяч говнонабросков и всё равно поулчается примерно 7 часов просто концентрированых суперхитовых набросков. это лет 7 делать. а ещё стоко же часов уже заготволеных треков. пока убиства и промоушн на долгой паузе и только придётся ещё 1/3 всего времени тратить на квартиры и деньги шоб не обесценивались активы за все эти годы
Когда новые видосы будут?
Я БЫ ХОТЕЛ НАДУТЬ ДЕВЧУЛЮ В ПОПУ ЧТОБ У НЕЁ ЖИВОТ ПУЧИЛО И МУЧИЛАСЬ ДОЛГО, ЭТ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО И МУЧИТИЛЬНО И НИЧО НЕ ПОДЕЛАТЬ ПРИДДЁЦА ЖДАТЬ ПОКА ВЕРНЁТСЯ ПАРУ ЧАСОВ А Я БЫ ЕЁ ЦЕЛОВАЛ И ДРОКАЛ ЕЙ КЛИТАР НО ЕЙ БЫЛО БЫ НЕ ДО ЭТОГО ИБО МУЧЧИТЕЛЬНО БЫ ЕЙ БЫЛО А Я ЛЮБЛЮ КОГДА ТАК Я БЫ ЕЩЁ ХОДИЛ ВОКРУГ И НАПЕВАЛ МЕЛОДИЮ ФОРТ БОЯРДА ПРИТАНЦОВЫВАЯ
УСТРОИТ ЬДЕВЧУЛЕ НЕКОМФОРТНЫЕ ОЗЩУЩЕНИЯ НАДОБНОМНЕ. КАК КАГДА ВОТ ВОТ ВЫРВЕТ. ЧТОБ НЕ НАХАДИЛА СЕБЕ МЕСТА ШТОБ МУЧИЛАСЬ И ЕЩЁ ШТОБ ПОТЕЛА
А КАДА У НЕЁ ОТКРОЕТСЯ ОЧКО Я ПОСТАВЛЮ ЕЁ ПОПИКОМ КВЕРХУ И ВОЗЬМУ ГУРМАНИСТО ПОСЫПЛЮ ТУДА ГОРЧИЧКИ В ГЛУБИНУ И ЭТО БУДЕТ КАК САМЫЙ ЖГУЧИЙ В ЖЫЗНИ ПАНОС И У НЕЁ ЗАШЕВЕЛЯТСЯ ПЛАЬЧИУКИ НА НОГАХ ОТ НОЮЩЕЙ БОЛИ И У НЕЁ МОЖЕТ ДАЖЕ ОТКЛОТЬСЯ ЧАСТЬ ЗУБА НАСТОК СИЛЬНО СТИСНЕТ ЧЕЛЮСТИ ОТ ЭТОЙ РЕКТАЛЬНОЙ ПЫТКИ
ВСЁ ЭТО БУДУЧИ С ПЕРЕПОЛНЕНЫМ ДОВЕРХУ МАЧЕВЫМ ПУЗЫРЬКОВ ДЕВУЛЕЧКИ.
ПОСЕМУ ПОТОМ ВОТ ЕЩЁ ЧО БУДЕТ: Я ОБРЕЖУ КЛИЗМУ ПОПЛАМ ЧТОБ КАК ПРИСОСКОЙ ПРИЖАТЬ К ЕЁ ПИСЛЮЕЧКЕ, ВСМ ЫСЛЕ К УРЕТРОЧКЕ МОЕЙ ЛЮБИМОЧКИ. А НА СОСЧЕК КЛИЗМЫ НАСОАЖУ ДЛИННУЮ ТРУБКУ ПЛАСТИКОВЫЙ ТИПА ШЛАНГА ТОНКОВО. И КАНЕЦ ЭТОВО ШЛАНГ МЫ ВСТАВИМ ДЕВЧУЛЕ В РОТИК В ЖЕЛУДОЧЕК. И РАНА ИЛИ ПОЗДНО КАДА АНА АБАСЫЦА У НЕЁ ТАМ В ПУЗЫРЬКЕ ОБЛЕГЕЧЕНИЕ БУДЕТ АДАНАКА ВСКОРЕ НЕПРИЯТНОЕ НАПОЛНЕНИЕ ЖЕЛУДОЧКА ОЩУЩАТЬСЯ. А ПОТОМ ЖЕЛУДЧКУ БУДЕТ НЕ ПО СЕБЕ И ОН НАЧНЁТ ИЗВЕРГАТЬ МОЧЕХОЛОТО. Я БУДУ ЕЁ ЦЕЛОВАТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ В РОТИК. ЭТ ВСЁ В ВАННОЙ КОНЕЧНО БУДЕТ ПРОИСХОДИТЬ.Ю
ПОЙДУ СПАТЬ СУКА
ПОСЕМУ ПОТОМ ВОТ ЕЩЁ ЧО БУДЕТ: Я ОБРЕЖУ КЛИЗМУ ПОПЛАМ ЧТОБ КАК ПРИСОСКОЙ ПРИЖАТЬ К ЕЁ ПИСЛЮЕЧКЕ, ВСМ ЫСЛЕ К УРЕТРОЧКЕ МОЕЙ ЛЮБИМОЧКИ. А НА СОСЧЕК КЛИЗМЫ НАСОАЖУ ДЛИННУЮ ТРУБКУ ПЛАСТИКОВЫЙ ТИПА ШЛАНГА ТОНКОВО. И КАНЕЦ ЭТОВО ШЛАНГ МЫ ВСТАВИМ ДЕВЧУЛЕ В РОТИК В ЖЕЛУДОЧЕК. И РАНА ИЛИ ПОЗДНО КАДА АНА АБАСЫЦА У НЕЁ ТАМ В ПУЗЫРЬКЕ ОБЛЕГЕЧЕНИЕ БУДЕТ АДАНАКА ВСКОРЕ НЕПРИЯТНОЕ НАПОЛНЕНИЕ ЖЕЛУДОЧКА ОЩУЩАТЬСЯ. А ПОТОМ ЖЕЛУДЧКУ БУДЕТ НЕ ПО СЕБЕ И ОН НАЧНЁТ ИЗВЕРГАТЬ МОЧЕХОЛОТО. Я БУДУ ЕЁ ЦЕЛОВАТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ В РОТИК. ЭТ ВСЁ В ВАННОЙ КОНЕЧНО БУДЕТ ПРОИСХОДИТЬ.Ю
ПОЙДУ СПАТЬ СУКА
МОЧЕЗОЛОТЦЕ МОЁ
побанили опять все мои треды двачерские уроды
Ну фантазии это понятно.
чего до сих пор этого не реализовал?
чего до сих пор этого не реализовал?
потому что во всех местах где пиарица чтоб девки узнали про меня везде сидят такие мрази как ты и не пропустили меня
не пускают тебя к девкам ну пиздец, а ты с хаты выйти не пробовал?
Может в клуб сходить или еще куда.
Может в клуб сходить или еще куда.
чёт судя по стаститсике мест знакомств лшиь мизерный процент пар нашли друг дргуга в клубах ебучих. а другие в какихто норомальных мистах
какой нахуй статистике. Ты в клубе хоть раз был?
охуеть, ты и зимой на улицу не выходи, а то по статистике сосулька может убить или дорогу не переходи, знаешь сколько в сутки в дтп погибают?
С наступившим 2024, Никита.
пошёл нахуй мразь двачерская узколобая
Как нг встретил?
пару треков заканчивал чтоб объяву о поисе помошника за зарпалту запостить. запостил вот щзакупил рекламы .https://vk.com/wall662153379_2 заодно попытка попромоутит музыку. уже обосрали все кому не лень, при том что из 6ти тыщ просмотров поста человек 100 тоок вобще заинтересовался включил. причём соседние посты каловое говно репостят без устали и хвалят. у дегродов всё без перемен)
ток убивать детей масово тогда дойдёт до правильного потребителя. а правильны потребитель это только такой же как я.
Нормально у тебя треки по качеству сделаны, не знаю что тут сверху выебывались что они по проф. студиями не могут конкуренировать, вроде норм. звучание.
Странно что люди не хотят оценивать, такой труд угрохан туда.
ну сверху тролота же
оценивать не хотят потому что незачем. в конце придётся просто платить известным людям за то чтоб послушали и сделали рецензии. потом ещё взять в заложники детей и опять же требовать прослушивания и рецензии. других вариантов уже нет и иначе всё зря
(с) Никита Капернаумов, отчаянный музыкант.
Да, равных тебе нет. Заниматься в одиночку одной деятельностью столько лет это единицам дано, не останавливайся может и взлетят твои песни, может даже только после твоей смерти.
да . в этам гаду закончу много крутых треков кои начал в прошлом. скажи чтоб вставляли какието куски как саундтерки в ютуб видиы по любым тематикам. буду плотить. дауны будут инетерсоватсья анверняка чья хуйн, как всякие дануы к видосу про меняс100к просмотарми полвоина спрашивали чо за терк играет, а там тупая хрень п осравнению чо вот щас. надо выйти на номр ютуберов и заплотить за вставку
А ты не пробовал пытаться нормально подать свои треки а не писать как ты щас пишешь неграмотно и т.д. Напиши как номис, может другая реакция будет
не пробовал. за меня попробовали миллионы групп и тоже нихрена их и не заметили. уже дело не в подаче. а просто нет вариантов пробиться. и ни без денег ни с деньгами. вот у меня есть например деньги заплатить топ блогиру за прамоушн. как мне с ним связатсья? да никак. только через знакомтсва.
нужно убить побольше людей, насильно себя познакомить соцум с собой.
я на самом деле и не хачу чтоб ктото моё слушал. сначала пусть перестанут говно слушать. сначала пусть разлюбят говно, а потом полюбят меня. иначе я что, в ряд с говном чтоль встану?
мне надо осделат ьчтоб просто чтоб то что я насоздам за жизнь хранилось дальеш гедто в какомто каталоге и с чёткими тегами отличающими меня от говна. не просто фолк хеви митол, потмоу что полно говённого фолк хеви митола. а именно капернаумий фолк хеви митол. чтоб если у 99% групп 1тональность на всю песню , то чтоб меня чтёко отделили от этих даунов, потмоу что у меня не одна и я ненавижу ту музыку. мне надо свои теги, мне надо отделить себя от говна и остаться существовать в материальном, ну или там цифровом, виде
мне надо осделат ьчтоб просто чтоб то что я насоздам за жизнь хранилось дальеш гедто в какомто каталоге и с чёткими тегами отличающими меня от говна. не просто фолк хеви митол, потмоу что полно говённого фолк хеви митола. а именно капернаумий фолк хеви митол. чтоб если у 99% групп 1тональность на всю песню , то чтоб меня чтёко отделили от этих даунов, потмоу что у меня не одна и я ненавижу ту музыку. мне надо свои теги, мне надо отделить себя от говна и остаться существовать в материальном, ну или там цифровом, виде
Всмысле, пишет в директ блогерам у них менеджеры есть которые что угодно пропиарят за бабки. Только не бери топовых, бери попроще посреднее, может даже условного аудио рв ему в свете последних событий бабки будут нужны, может даже демпигнет цены на рекламу.
не знаю чо такое директ и никгда не понимал. но у него есть менедежр вк папробую
Да я тоже не знаю что такое директ, просто пизданул.
>пик
Ну с таким текстом тебя скорее всего заигнорят.
да, заигнорили)
Так это итак понятно. Большинство людей не понимают такого, нужно под нормиса мимикрировать, иначе не будут на контакт идти.
так там же канал не про нормисов а про битардов. вроде
Забаньте этого долбаеба уже. Тупая бездарность сама себя нахваливает.
забаньте этого ублюдка за оскорбления
Никита Капернаумов - Резь после мочеиспускания.
Никита Капернаумов - Тюря.
Ну что ты уже стал всемирноизвестным?
вобщето уже давно
Ну в смысле в реальной мире, а не в вымышленном
эт ты в вымышленном волочишь свою пустую жизнь
Так я не живу иллюзиями как некоторые
какие некоторые? персонажи твоих илюзий?
У меня справки нет что я шизик, в отличии от тех же некоторых :D
у меня вобщето тоже нет такой справки. у меня есть справка что я должен получать и получаю 20т ежемесячно за просто так.
Просто так в дурдоме не лежат. Ну тут явные проблемы на лицо.
так спроси врача почему ты там
Ты хоть таблетки пьешь?
Потому что нет таких людей, каким это нужно.
У тебя самый реальный вариант пропиариться — присосаться к какому-нибудь блоггеру, чтобы он тебя заметил, можешь хоть сам задонатить на реакт видоса про тебя, или заплатить кому-нибудь, чтобы видос сделали про тебя.
да ты гений
когда только все эти аудиорв, ваганычи и другие блогеры по моим темам ответят на мои сообщения?
топор хотябы ответил, а я думал что ни уж вообще никогда не ответят
я уже давно пишу вот этому выебку. https://vk.com/blackwall спецально дял таких как он собрал мини альбом с придурошными нормисовскими обложкой и названиями. и больше денег прелдложил чем у него цена. он игнорит сука
Ему только вкатываться в треш стримы
Ну как успехи долбоебина, оценили твое говно? :D
оценили и обосрали знатно. сложное творчество, не для примитивного мозга
Мда, синдром Максима Доши. Ему тоже семья и психолог говорили какой он гений музыкальный. Но когда оценивали профессионалы, а не сочувствующие, оказалось что его творчество шляпа полная. И не он гений, которого никто не понимает, а наоборот дурачек, который не понимает что делает говно.
меня никаких професионалов не оцинвало. то что нынешнее у меня говно мне говорят потребители.
были на редите какието музыкантики кто тоже обосрал. я смотрел чо они делают, там даже близко не стояло по сложности с моим, не говоря о трудозатратности. такие недомузыкантики всё равно что потребители
Какой сложности? Сложность это сделать из набора нот музыку, а не натыкать как можно больше их.
Ты чисто механически пишешь ее. Оно пустое. В этом нет творчества.
Творчество это намного сложней, нужно на профессиональном уровне быть композитором, аранжировщиком, звукорежиссером. На это уходят годы, десятилетия. Требуется развитый вкус, креатив. Огромный бажаг отслушанной музыки, при чем в разных жанрах.
Ты никогда не работал, поэтому не умеешь трудится. А это огромный труд. Ты максимум 10 процентов делаешь от того что делают другие.
Ты чисто механически пишешь ее. Оно пустое. В этом нет творчества.
Творчество это намного сложней, нужно на профессиональном уровне быть композитором, аранжировщиком, звукорежиссером. На это уходят годы, десятилетия. Требуется развитый вкус, креатив. Огромный бажаг отслушанной музыки, при чем в разных жанрах.
Ты никогда не работал, поэтому не умеешь трудится. А это огромный труд. Ты максимум 10 процентов делаешь от того что делают другие.
да мне пох чо ты тут пердишь
пиши ютуберам проси обзор на моё творчество. я могу оплатить
капча стала совсем ублюдская я наверно прекращу тут писать
Да мне тоже похер, твоя жизнь не изменится, ни через 5 лет, ни через 10.
Никто не будет это слушать с рекламой или без.
Никто не будет это слушать с рекламой или без.
да пошел нахуй просто красивая девушка не конкретно в клуб сходить и убиться.. Скорее всего должна скопировать с огурцом в какомто новом ужасе осознал, прочувствовал тоесть никого нет. Увидел идущую домой и секс, со сделки, которую я хотел и кнб-м превом / про битардов. вроде неодобряеш
А чё с грамматикой, где-то он пишет более менее нормально, запятые, даже словарный запас адекватный, а где-то вообще пиздец, будто рандомно по клаве ебашит
А ты не видишь что там в голове кисель? Почитай его умозаключения, там всё на уровне подростка, дальше развития никакого не было.
Постоянно истерит, что-то требует, дисциплины ноль, на мужика даже не похож.
Его эта мерзкая рожа в поехавших страницах уже обрыдла. Все ржут на ним, а он думает что обзавелся поклонниками.
Постоянно истерит, что-то требует, дисциплины ноль, на мужика даже не похож.
Его эта мерзкая рожа в поехавших страницах уже обрыдла. Все ржут на ним, а он думает что обзавелся поклонниками.
Форма: рассказ
Теги: Маркиз Де Сад, Ильназ Галявиев, Эллиот Роджер, Инцел, депрессивный музыкант, никогда не было секса, никогда не будет половой жизни, incel murder-suicide, говнилиум, комплекс непризнанного гения, не такой как все, меня никто не понимает, я хочу секса, девушки недоступны, наказание за непредоставление половой активности в молодости, John Fowles, The collector, The magus, Джон Фаулз, женщина французского лейтенанта, сталкинг, любовная зависимость, окр.
Ссылка на рассказ: https://justpaste.it/7la9d (отрывок из ноября 2009)
---------------------------
кт оменя не знает посмотрите вк узнайте /nikita_kapernaumov
я щас пишу в ускореном режиме автобиографии, нужно покрыть всю жизнь, описать все обстоятелсьтва приведшие к пиздецу и психологию каждого нюанса как я это всё воспринимал. зачем? затем. я всегда искал подобных мне автобиографов, всмысле с похожей ситуацией и обстоятельствами (те кто полностью сконцентрированы на девках и больше ничем не занимаются и ничем не сублимируют эту потребность (а она в свою очередь будучи невозможной к удовлетворению) ), поэтому подумал вдруг в этом разделе галвного сайта дебилов в рунете есть ктонить похожий (вручную сам пописал но ничего не вижу крмое худлита).
на самиздат книжных сайтах я глянул по тегу инцел и там только философ дебил хиккинг есть и я и больше никого.а хикинг он не агрессивный, он сублимирующий посредством философтсовния дебил, как и поднебесный, это всё не то. мой стиль это жёсткий, без какой либо художествености хронологический документальный перечень фактов, никакой философии и рассуждений ни о чём кроме себя и связаных со мной обстоятелсьвт.
вобщем я ту тв поиске похожих на себя (кто пишет автобиографию и идёт к пиздецу от недёоба)