В 5 классе отпросился на уроке в туалет. Подумал что будет очень круто в глазах одноклассников выйти из класса крутой гангстерской походкой в стиле ГТА. Потом узнал, что все в классе подумали, что я обосрался.
лет в 5 спросил у маминой подруги, можно ли потрогать её за сиси. Всё спустили на шутках, но было видно, что всем стало неловко.
В 16 лет предложил тянке деньги за то, чтобы она со мной встречалась. Она отказалась
Так, пока наверное все, поэтому бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
бамп
Содомит
Бля какая у тебя интересная жизнь.
1. В 16 лет родители дали денег на скутер, купил вместо скутера малокубовый моцык, отправили через небольшой промежуток времени в лагерь, взял с собой в лагерь вискаря, напились с ребятами, были спалены из-за чего на след день меня выгнали из лагеря. В наказание родители продали моцык :(
2. Встречался с ахуенной тянкой 3 месяца, за ручку держался, сосались, всячески намекала на секас, я зассывал, из-за этого , до сих пор жалею.
3. Пошли компанией в баню после первой зарплаты, нажрался, всю зарплату потратил на то, чтоб со мной рядом сидела весь вечер шлюха, не поебался, на след утро проснувшись дома в плавках не нашел кредитку, заблочил ее, на след день обнаружил ее в рюкзаке.
По второму пункту с тней из-за этого расстались
>7.
Дикий кринж.
Пили еще, уверен у тебя есть.
>1. Настолько стеснялся поцеловать первую девушку, что скинул ей фото целующейся пары с подписью: может, сделаем так же? Она ответила положительно, но я все равно стеснялся и дропнул ее через 2 недели
Как трогательно.
Назвал батю лысым и пожал ему руку, когда он указывал на товар, всё это не снимая свитера. Мне тогда было 12, но я всем говорил, что 13.
Спалила мамка при дрочке. Хз сколько лет было, не больше 14. Кончил и тут слышу ща мамка зайдет. Я быстро обконченой рукой беру мышку и закрываю вкладку. Тут она заходит, садится рядом и начинает пиздеть. Ух бля, аж писать кринжово. Замечает фапчу и такая А что это такое. Я нихуя не соображаю, что то промямлил про слюни. Она берет фапчу пальцем и нюхает. Ох блять, у меня чуть сердце не остановилось нахуй. Я сказал что пойду вытру. После этого все как то замялось.
А еще дрочил при ней в ванной. Принимал ванну с пенной, решил передернуть и вот она заходит прям в процессе, а я не остановился. СИжу с закрытыми глазами, вот вот кончу, а она все трется рядом и спрашивает, чейта ты трясешься, чейта трясешься. Ну кончил в общем, после ванны у меня засохшая фапча на руке, она заметила спрашивает, а я такой хз, было видно что все поняла
Зашиб воробья круассаном.
1. Родился
>стеснялся
Нахуй вообще это говно детям прививают, в чем профит блядь?
1. Дрочил в школе на училку (на последней парте) и вытирал малафью об ее пальто, которое висело в конце кабинета прям у той парты за которой я сидел.
2. Ссал дома в угол (тупо подходил и ссал как за гаражом)
3. Хотел у бывшей (тогда нынешней) спиздить сумку, которую она мне осавила, когда пошла в туалет в ТЦ.
>Она берет фапчу пальцем и нюхает.
Ахахаххазаххахах. Сукааа, сделал мой день.
есть инсайдерская информация:
скоро каждый неудобный пост на дваче будут стирать или травить ботами
боты буду подражать местным анонам т.к боты будут отвечать копипастой которую писали двачеры за последний год ( от простых слов/предложений до целого длиннопоста )
некоторые треды будут создаваться ботами, как в данный момент известно это будут треды про (украину/сша и другие страны с целью натравить и озлобить ещё больше пнонов)
боты будут устраивать срачи/ создавать фап треды
есть ещё дохуя инфы но могут потереть/удалить пост/тред если уже не удалили
инфа инсайдерская по этому без ссылок и пруфов, но вы сами все увидете если будете следить за тем какие треды создаются и что пишут/комментируют в них, лучше сразу скриньте этот пост чтобы потом подтвердить все что здесь
боты уже активничают на дваче и скорее всего начнут засирать этот пост ибо они "активизируются" при наличие в посте ключевых слов/предложений
Когда дежурил в школе по этажу, дико захотел срать, прямо здесь и сейчас. Как назло, на этаже сортир был на ремонте а я понимаю, что не добегу до этажа ниже. План созрел быстро. Подошел к окну походкой пингвина, вытащил из горшка цветок и начал дристать. Надристал где-то немного выше половины горшка. Начал вставлять туда цветок, говно пошло через край. Я немного паниканул, но заметил, что дрисня впитывается землёй и так, потихоньку фикус приземлил обратно. Воняло пиздец, на весь этаж. На перемене, все немного охуели и начали искать источник вони, прибежала даже завуч, задрав ебальник вверх, как собака нюхала воздух, пытаясь определить направление. Я же бугуртил больше всех, наводя суету и стараясь отвести всех от места преступления. Увел часть поискового отряда на этаж ниже. Мою зловонную бомбу, по рассказам, случайно обнаружил какой-то второклашка, завопил об найденном и пытался поднять с подоконника, но так как в ней было х2 веса он всё это благополучно опрокинул на себя. Заблевал пол этажа и своего корефана, который рядом стоял. Выл и блевал, потом опять блевал и выл еще сильнее. Ну вот такое. Мне стыдно всё ещё.
Годного снюса тред.
Сап снюсач, кидал в универские годы оденс колд драй и красную сибирь, когда они стали запрещенкой стал кидать lyft (пикрил).
Последнее время перешел с сигарет на электронные сигареты и опять стал закидывать снюс, из годного обнаружил bonum. Все остальное (что имеется в близлежащей табачке) вообще не торкает.
Последнюю неделю bonum в табачку больше не завозят.
Анон, посоветуй годный снюс, от которого будет торкать и где его купить.
Сап снюсач, кидал в универские годы оденс колд драй и красную сибирь, когда они стали запрещенкой стал кидать lyft (пикрил).
Последнее время перешел с сигарет на электронные сигареты и опять стал закидывать снюс, из годного обнаружил bonum. Все остальное (что имеется в близлежащей табачке) вообще не торкает.
Последнюю неделю bonum в табачку больше не завозят.
Анон, посоветуй годный снюс, от которого будет торкать и где его купить.
очевидный mad fatality на 150 мг. лучший из тех, что пробовал (пробовал всё, вплоть до акцизок).
4. Дрочил в носок, потом спрятал носок в стол. Когда полез за носком, то его не обнаружил. Через какое-то время нашел его сушащимся на веревке. (его нашла мамка)
5. Дрочил в тапочки (мягкие, клетчатые) потом тупо ставил их у кровати и утром одевал.
6. Заказывал в интернете у тяночки говно и дрочил им в ванной. (не зашло особо)
7. Бегал по-приколу по улице в мамкиной ночнушке. Друг угарал рядом. Народу было пиздец много на улице. Все спалили и долго оборачивались (год 2005-2006 был)
8. Выходил с другом бухой полносью голый на улицу ночью. Сидели курили у падика, потом пошли за пивом (не взяли)
Спалили люди которые ночью откуда то возвращались
9. Бухой позвонил проститутке и предложил "Обслужить меня" Потом повесил трубку.
10. Дрочил на трапов, думая что это рил бабы у которых каким то образом был хуй. (14-15 лет мне было)
11. Обосрался в штаны у себя дома прямо в туалете. Не успел добежать, был бухой. Оттирал это минут 45-50. Загадил просто всё, даже стены. Слава богу был один дома. Встал на утро и заметил что стены еще кое-где в говне, дооттирал. Чуть не спалился.
12. Стеснялся посрать при тяночки у себя дома. Зашел в туалет и долго стоял, думал как бы потише посрать. Так и простоял минут 7, потом просто вышел. Так и не посрал.
> Дрочил в носок
Что за тема такая дрочить в носок? Почему это так распространено? У меня никогда не было мысли дрочить в носок, это ж мерзко. Когда кончил, хочется вытереть фапчу с хуя, нахуя делать это грязным носком, когда есть бумажные платки/салфетки? Да можно просто пойти помыть. Что за чуханство.
Ботаны, чего молчим? Я один должен накидываться?
Это был мой первый и последний раз дрочения носком. Посоветовал друг, который, по его словам всегда так делает. Мне на самом деле не зашло. Так что да, согласен с тобой. Сейчас дрочу влажными салфетками.
наверное что бы сэкономить, фапнул в носок, а потом его в стирку, логично же
3453245324
Ну вот ты и спалился носконюх.
Схуяли они обязательно грязные должны быть?
Блять, гнида ебаная. Ты теперь и тут? Аватаркохуй, хуже пидораса.
С я прост на туалетку спускаю, есть разница какая-то?
сам такой!
Ну и хуле я так проиграл с 2 и 9, а, soda meat?
>Она берет фапчу пальцем и нюхает
CSI уровня /b/
>Схуяли они обязательно грязные должны быть?
А каким может быть носок, в который постоянно кончают? Или носки одноразовые? На один акт мастурбации.
Это экспертиза.
>Зашиб воробья круассаном.
Звучит как строчка из трека кунтейнира или твж лол
Навскидку могу только одну стори из школы вспомнить - в 8 классе у нас был прикол с одноклассниками рисовать друг другу свастики на всяких тетрадках, таблицах менделеева в конце учебника химии и тд. Ну и короче мне как-то друг нарисовал свастон, а я его даже не заметил. И короче идет какой-то урок, мимо меня проходит училка, видит эту хуйню на руке и говорит типо ЧТО ЭТО ЗА ПИЗДЕЦ ТЫ ЧЕ АХУЕЛ, ну и я скрывая смех пошел в туалет смывать свастон. Смываю, а там уборщица-хачиха говорит: "что, с шпоргалкой спалили"? И я такой: "дааа, шпоргалкой..."
хуй знает может на бумаге это не так смешно звучит, но на деле было очень смешно
Отсоси гниль. Самые мерзкие уроды которых только можно встретить на щах.
Настолько неуверенные, одинокие, бесполезные. Что единственная возможность самореализации, это торгованные своим вымышленным интернет ебалом.
Как вы до этого доходите? В какой момент приходит мысль о том что нужно это делать?
Не разу не поверю что аватарка ставится с улыбкой человеком без комплексов, ради так сказать патралить немножечко. Даже если такая мысля в голове и есть, это же ебаный самообман.
Зашиб воробья круассаном,
Пацанам отсосал за ниссаном,
На районе считался пидором самым,
Километр до дома шел в шортах говняных
Мой был чистый. Я новый взял, отъебал его и спрятал. Один раз.
>11. В 13 лет доказывал ученому астро-физику, который пришел с лекцией в нашу школу, что у вселенной есть центр, вокруг которого она крутится. Я был разъебан на весь актовый зал
Поясните
зачем оскорбил в интернете...
Нахуй ты носки ебёшь? Носко-насильник. Найди себя бабу наконец (опционально кунчика).
В шараге после пар убирался в кабинете и после мытья пола осталось полное ведро грязной мыльной воды. Сходить вылить в уборную было лень, поэтому я выплеснул всё содержимое за ближайшую батарею, огороженную деревянным корпусом. Только вот вода плохо впитывалась и проникла в кабинет преподавателей снизу, залив их к хуям с потолка. Неловко вышло.
Бляяяяя, какая же хуйня орная. Схоронил у себя в тележечке
Перед ЕГЭ ко мне домой приходила репертиторша по русскому (молчать, гусары, она была старая жирная бабка). Так вот, как-то раз она дала мне ссылку на архив с пробными КИМами и материалами к ЕГЭ, говорит, скачай себе, порешаешь в свободное время. Я говорю окей, включаю комп (стоял на том же столе, за которым мы с ней сидели), кликаю по ссылке на архив, и тут очевидно, как обычно вылезает окошко "сохранить в ...", то есть выбор директории для скачивания. А на винде обычно открывается последняя папка, в которую ты что-то сохранял, так и произошло. Только дело было в том, что последнее место сохранения это была моя папка с порнухой, и как назло в ней были огромные превьюхи. Причем там была жесть ебаная вроде хентая, тентаклей, трапов и прочей хуйни. Она 100% это видела, хотя я попытался быстро сохранить архив и закрыть окно.
Вообще вроде в центре вселенной находится черная дыра, вокруг которой все вращается и она постепенно все засасывает
Как-то раз психолог в школе посадила меня решать какой-то тест у себя в кабинете, а сама ушла. Я вижу - в ведре для мытья полов рядом со столом на дне лежит косарь. Я подумал чуть-чуть, поднял косарь и засунул себе в карман. Сижу довольный, и внезапно думаю: блять, а если она обронила косарь, потом не найдет его и подумает, что я спиздил? Даже не из ведра спиздил, а прям из ее сумки или стола, она же вряд ли знает, что косарь ее в ведре лежал. И тут я решил исправить свое злодеяние и положить косарь обратно в ведро, хуй с ним, пусть думает, я вообще не заметил. И тут в самый момент, когда я наклоняюсь к ведру и держу в руке ее косарь, чтобы кинуть его обратно, она заходит и смотрит на меня. Я застыл, смотрю на нее и говорю "а у вас тут косарь лежал в ведре!". Не знаю, поверила она мне или нет, но было пиздец неловко.
Я помню где-то в 6 классе всю параллель согнали в актовом зале, там есть такая аля зона с гос флагом и гербом, мы стояли и чтили память каким-то ветеранам. Мы с корешом угарали, не помню даже почему, но было очень смешно, ничего плохого про ветеранов, просто ржали снихуя. Это заметила завуч и директриса - две суки. Мероприятие закончилось, они сказали, мол, всё, все пиздуйте на урок, а вот эти два мальчика пускай останутся, лол. Ну, и всё. К нам подошли директриса, завуч и классная. Как же они на нас орали, это пиздец: "ДА ВЫ НЕ УВАЖАЕТЕ ВЕТЕРАНОВ!! ДА ОНИ ЗА ВАС ЖИЗНИ ОТДАВАЛИ! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ТВАРЯМИ?!". Хотя мы по сути о ветеранах даже не думали, а тупо дураяились.
анон с Джои Джордисоном из предыдухего треда
послал нахуй тян, после того, как обкончал ей блузку после минета, типа, я не буду это стирать блять
на уроке в шкилке перданул в полной тишине, все рофлили с этого
на уроке в школе, когда меня попросили снять говнарскую атрибутику, типа там цепи и напульсники всякие - послал нахуй училку со словами "ты блять кто такая чтоб мне запрещать быть тем, кто я есть" и вышел из кабинета, хлопнув дверью.
другая училка про цепи говорила, дескать "сними свое железо", а я ответил "это не железо, это МЕТАЛЛ"
вопрос к более-менее успешным анонам. как принять, что я нравлюсь тянкам? я женат, периодически ко мне подкатывают тянки,которым я отказываю, поскольку никого лучше и сексуальнее моей жены у меня нет. вот в чем дело. я был некрасивым ребенком и подростоком. щас я стройный, с красивым лицом и длинными волосами. но в душе я остался страшным двачером омегой над которым все рофлят. как блять это фиксить? как понять для себя, что ты не самый уродливый чел во вселенной и не принмать комплимнты как рофл?
прошу адекватных анонов ответить, а не зумерков с их АХАХАХА БАЗИРОВАННЫЙ ШЛЕПА ГИГАЧАД ААХХАХАХАХА
если есть ошибки в тексте - простите, я пьяный
На первом курсе универа зачем-то начал гхэкать как хохол (хотя сам родился и всю жизнь прожил в ДС), это еще до хохлосрачей и майданов было, просто у меня ебнутый юмор был. В итоге так привык, что стал так говорить на постоянке с хохляцким акцентом. Осознал кринж происходящего только когда одногруппник спросил "а ты же из украины, да?"
Как-то обрастал всю туалетную комнату и свои ноги.
Дело было в 9 классе. Утром я всегда сру, вот всегда прям. А тут я опаздывал в школку и побежал не посравшим. Так как лет до 20 я не мог спать нигде кроме своего родного фаянсового друга, то ясен хуй терпел, а уроков как на зло было 7. И вот последний урок, а чую как говно уже из ушей польётся. Я жму клапан что есть сил, аж ебало покраснело. Училка спалила, что ебало красное, и отпустила домой, когда я сказал что мол очень болит живот. Ну хуля, по классу же как пингвин не пойду, вот и решил уверенной походкой выйтиэто была ошибка выйдя из класса я быстро засеменил в сторону дома всеми огородами, благо жил не далеко. Прихожу домой, а дверь закрыта, ахуел максимально сильно, бо терпеть уде было не в моготу. Ключи всегда оставляли в сарае на против, вот я кое как взял, проклиная все на свете, задетая в толчок, начинаю снимать штаны,загибаюсь и Настю дико фонтанировать каловыми массами. Все бы ничего, но я не сидел на толчке, а стоял полусогнутым. Обосрал нахуй все, туалет, пол, свои ноги в штанах. А теперь самый пиздец. Вход в туалет сразу на вхоже в квартиру, ага. И тут заходит в дома Бабуля, и наблюдает картину, как я с обосранными ногами, соскребаю совком говно с пола и кидаю в такой же обосранный сортир. Имадженировали ебало бабули ? Я вот спустя 10 лет забыть не могу
Дело было в 9 классе. Утром я всегда сру, вот всегда прям. А тут я опаздывал в школку и побежал не посравшим. Так как лет до 20 я не мог спать нигде кроме своего родного фаянсового друга, то ясен хуй терпел, а уроков как на зло было 7. И вот последний урок, а чую как говно уже из ушей польётся. Я жму клапан что есть сил, аж ебало покраснело. Училка спалила, что ебало красное, и отпустила домой, когда я сказал что мол очень болит живот. Ну хуля, по классу же как пингвин не пойду, вот и решил уверенной походкой выйтиэто была ошибка выйдя из класса я быстро засеменил в сторону дома всеми огородами, благо жил не далеко. Прихожу домой, а дверь закрыта, ахуел максимально сильно, бо терпеть уде было не в моготу. Ключи всегда оставляли в сарае на против, вот я кое как взял, проклиная все на свете, задетая в толчок, начинаю снимать штаны,загибаюсь и Настю дико фонтанировать каловыми массами. Все бы ничего, но я не сидел на толчке, а стоял полусогнутым. Обосрал нахуй все, туалет, пол, свои ноги в штанах. А теперь самый пиздец. Вход в туалет сразу на вхоже в квартиру, ага. И тут заходит в дома Бабуля, и наблюдает картину, как я с обосранными ногами, соскребаю совком говно с пола и кидаю в такой же обосранный сортир. Имадженировали ебало бабули ? Я вот спустя 10 лет забыть не могу
С этой хуйнёй надо быть поосторожнее. Иногда бывает, что ты говорил правильно, но потом попадаешь в какое-то окружении, долго в нём варишься и уже на автомате говоришь "ихний" вместо "их", хотя раньше такой проблемы не было.
Заставлял тян стоять со мной в туалете, пока ссу. Заставлял ее держать меня за руку и смотреть в глаза, пока я ссу. Один раз тян была в душе (в той хате была именно душевая кабинка, а не ванная с высоким бортиком), а я параллельно ссал в унитаз рядом (смежный санузел). Когда тян отвернулась к стене, повернулся и поссал ей на ногу где-то в районе икры, ссал секунд 5, она нихуя не заметила, так как была в теплом душе лол.
Фетишей на золотой дождь или мочу не имею, делал это чисто ради смеха, без сексуального подтекста, не возбуждался от этого. Просто люблю абсурдный юмор.
Фетишей на золотой дождь или мочу не имею, делал это чисто ради смеха, без сексуального подтекста, не возбуждался от этого. Просто люблю абсурдный юмор.
Стеснение элемент поведенческой социализации
без этого нельзя понять что хорошо, а что плохо и жизнь закончится либо в реанимации либо в тюрьме
Пришёл под циклодолом на работу откуда уволился полтора года как, код от двери так и не поменялся, вошёл как ни в чём не бывало в офис, убрал обувь в микроволновку и пошёл босиком "работать" за выключенный компьютер. Потом объяснял ментам, что "не выспался".
при жене тоже был момент. пернул короче и серанул себе в трусы немного. я короче пошел в ванную оттирать то, что я набедакурил, а жена из комнаты такая говорила "ВЛАД САВЕЛЬЕВ ПЕРДАНУЛ И ОБОСРАЛСЯ В ВАННУЮ"
с одной стороны, она поняла, что такое может произойти и это норма, с другой стыдно пиздец
Знаю, я так приучился говорить "за" (что думаешь ЗА это) и коверкать некоторые слова и ставить неправильно ударения, причем не просто звОнит и прочие типичные для быдла ошибки, а полная селюческая жесть типа "ща поедем на станцию кожухОвская покладаем там вещи на хате". А ведь все начиналось с того, что я просто ради смеха так говорил нарочно в компании друзей. А теперь иногда даже на работе проскакивает в разговоре с начальством лол.
>Знаю, я так приучился говорить "за" (что думаешь ЗА это)
Я с 2011 на двощах капчую. И всё чаще у меня начинает поскакивать вот этот бордовский сленг ИРЛ, я прям останавливаю себя в последний момент. Упаси Господь чтоб кто-то узнал, что я сижу на бордах. Ёбанный стыд. Лучше пусть меня спалят на просмотре зоопорно, чем на дваче.
Мне лет 12-14 было, точно не скажу. И ходил я в школу по английскому языку 3 раза в неделю.
Один раз я заболел и пропустил тестирование. Как только вернулся, мне дали листик и отвели в отдельную комнату, чтобы я проходил тест на котором меня не было.
Учительница оставила меня в ней и ушла на урок. Сижу я значит один. И думаю "охуенно будет сейчас подрочить".
Достал свой болтик и начала наяривать. Там еще на листочке была очень мило нарисованная девочка в одном из заданий. Представлял как она мне сосет и голая передо мной стоит. Сие действие заняло минут 10, не больше. Расправившись с самым главным делом я закончил тест, встаю, поднимаю голову. И вижу в углу ЕБАНУЮ СУКА КАМЕРУ БЛЯТЬ.
Сразу же обмяк и сел обратно за стол. Словил небольшой шок. Минут 10 еще так посидел как зашла админша это школы, сама школа была небольшой, частной. Состояла из 3 комнат. Админка и по совместительству проходная, класс и мой дрочный зал.
Так вот, зашла и я по глазам её вижу что пиздец. Стоит красная, спрашивает написал ли я? Грю, да. И тоже красный как помидор. Забирает листик и говорит идти в класс. Я встаю и ползу в него. После урока когда выходил краем глаза посмотрел на рабочие компы в админке-проходной. И на одном из них был выход на все камеры.
С того дня имею паранойю по поводу камер. Каждый раз перед тем как сажусь срать скажем, в тц или в гостях, сначала все углы проверяю на наличие камер. Дома когда дрочу, тоже самое. В своем собственном блять доме, я боюсь что кто-то хуй знает кто поставит у меня в комнате камеры пока меня нет. Пока не сделаю этот обряд, не смогу спокойно подрочить.
Один раз я заболел и пропустил тестирование. Как только вернулся, мне дали листик и отвели в отдельную комнату, чтобы я проходил тест на котором меня не было.
Учительница оставила меня в ней и ушла на урок. Сижу я значит один. И думаю "охуенно будет сейчас подрочить".
Достал свой болтик и начала наяривать. Там еще на листочке была очень мило нарисованная девочка в одном из заданий. Представлял как она мне сосет и голая передо мной стоит. Сие действие заняло минут 10, не больше. Расправившись с самым главным делом я закончил тест, встаю, поднимаю голову. И вижу в углу ЕБАНУЮ СУКА КАМЕРУ БЛЯТЬ.
Сразу же обмяк и сел обратно за стол. Словил небольшой шок. Минут 10 еще так посидел как зашла админша это школы, сама школа была небольшой, частной. Состояла из 3 комнат. Админка и по совместительству проходная, класс и мой дрочный зал.
Так вот, зашла и я по глазам её вижу что пиздец. Стоит красная, спрашивает написал ли я? Грю, да. И тоже красный как помидор. Забирает листик и говорит идти в класс. Я встаю и ползу в него. После урока когда выходил краем глаза посмотрел на рабочие компы в админке-проходной. И на одном из них был выход на все камеры.
С того дня имею паранойю по поводу камер. Каждый раз перед тем как сажусь срать скажем, в тц или в гостях, сначала все углы проверяю на наличие камер. Дома когда дрочу, тоже самое. В своем собственном блять доме, я боюсь что кто-то хуй знает кто поставит у меня в комнате камеры пока меня нет. Пока не сделаю этот обряд, не смогу спокойно подрочить.
Как-то пили с друзьями пиво, пока ехали в Подольск на электричке. После пары пив ссать захотелось дико, пошел в туалет. Туалет закрыт. Ну ладно, потерпел минут пять, возвращаюсь - все еще закрыт, кто-то там засел. Терплю еще 10 минут, понимаю, что все, пиздец, иду снова туда - все равно закрыто. Заглядываю в щель - батя сидит на корточках и говорит ты че ебанутый? ты че там делаешь? там никого нет. Каким-то образом вскрыл дверь, не помню уже как, захожу, а там над унитазом, не на унитазе, а НАД унитазом как ниндзя сидит бомж/алкаш и спит, причем ноги у него как распорка в стены, как будто он карабкался по стенкам как диверсант. А унитаз у него, собственно, между широко расставленных ног. Ну я не придумал ничего лучше, чем начать ссать в унитаз, струя проходила прям между его коленей. Было стремно, что он сейчас проснется и полезет пиздиться, думая, что я его обоссываю. Но он так и не проснулся, наверное уехал блять во владивосток до конечной лол.
>Сижу я значит один. И думаю "охуенно будет сейчас подрочить".
А что плохого? Тут разные люди сидят.
>В своем собственном блять доме, я боюсь что кто-то хуй знает кто поставит у меня в комнате камеры пока меня нет. Пока не сделаю этот обряд, не смогу спокойно подрочить.
Доставьте кто-нибудь пасту про УХ, ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЁМ! УХ, ЧТО ЩАС БУДЕТ...
Тоже ничего плохого не вижу, 2 вышки, работаю менеджером в дс в крупной фирме, подумываю худи с мерчем купить
1
Это было, когда мне лет 15 было. Мной изнасилован лишь 1 носок. Сейчас 28, но так и не поебался. Только с резиновым очком с озона и рукой.
>если ты мне запретишь разговаривать, то твоя мать пострадает от хуя
Конан, залогинься
У меня из похожего было в 10 классе перед 9 мая - классуха-свиноматка из соседнего класса (мы были 10В, а она вела 10А), созвала всех вместо физры смотреть ролик про какие-то пытки в асвенициме (ну или не совсем про это фильм был, но там было и про это). Ну и я чето в какой-то момент задумался о своем и заржал с какой-то истории которую вспомнил. И эта ебанашка тоже разоралась в духе ПАШЕЛ ВОН!! ВЫТИРАНЫ!! Ну я и сьебался и занимался своими делами следующие 40 минут.
Хуй знает почему пидерахам старым так мозг промыли с этими вытиранами, и особенно мерзко с их лицемерия - ведь остальные 364 дня кроме 9 мая им ПО Е БАТЬ нахуй на ветеранов, им похуй что деды там чуть ли не дохнут от голода, но зато 9 мая нужно громче всех орать про ПОМНИМ!11
фу блять короче
Ну и еще с этим 9 мая была стори - нас в субботу 9 мая когда не было уроков ОБЖ-шник-петушара (ему лет 22-23 было, он таким опущем был типичным, на уроках пытался петросянить и читал там какие-то загадки из инета вместо того чтобы вести урок). Ну мне естественно впадлу было время тратить на такое, я не считаю что обязательна эта показуха с плакатами, и если тебе там чето важно то ты можешь и дома вспомнить это все. Ну и я короче со всеми доехал до центральной площади моей выебанной мамаши, а потом сьебался нахуй оттуда через 5 минут. Ну и меня ловит на перемене этот петух-обжшник и говорит типо "ты знаешь что ты плохой человек?". А я понял только спустя пару лет что надо было тупо не идти изначально на этот парад, хуле мне было бы епта.
>на уроках пытался петросянить и читал там какие-то загадки из инета вместо того чтобы вести урок
Я на дне самоуправления поставил пиздюкам из 8-9 класса клип азиса "мразиш", который тогда был популярен, сидел с каменным ебалом и смотрел им глаза, пока клип хуярил на всю стену за мной через проектор. Хуй знает, зачем это сделал, наверное, тогда казалось это смешным или эджи.
Но это же и было смешно, у тебя просто абсурдное чувство юмора, и это прекрасно.
Я классе в 7м после летних каникул засмеялся в "минуту молчания" о жертвах беслана.
Не знаю, сейчас не смешно, сейчас кринжую. Но я всю жизнь такую хуйню творю, не знаю, почему.
Например, сидел с тянкой, она говорит, там моя знакомая сзади тебя сидит, но я не хочу с ней общаться сейчас, так что не поворачивайся, чтобы не было палевно, что ты на нее смотришь, посмотри беспалевно. На что я резко выгибаюсь назад как будто хочу встать на мостик и смотрю этой знакомой в глаза вверх ногами. Моя тянка баттхертила, а мне было пиздец смешно.
Был в госятх у богатого соседа, у него в кабинете камера была. Пока взрослые пили чай на кухне (мне было лет 12-13) я сидел и смотрел телек у него в кабинете. Решил передернеть на его бабу, сочная была ух бляя!! Подрочил прям там и пошел руку с малафьей помыл в туалете. Хз смотерл ли он потом камеру, но нихуя не сказал.
хахахах) Представил, проиграл )
Какая-то она у тебя на голову ушибленная. Может, подкатывала так с недоёба?
Проиграл
А нахуя ставить у себя дома камеру? Чтоб потом снять фильм аля "Паранормальное явление"?
Он богатый я же написал. Дом загородный особняк. Мало ли блять каки-нибудь воры или еще что-нибудь.
Ну-ка, сейчас проверим, попробуем триггернуть:
пыня лахта ципсо путин зеленский украина хохлы рашка россия сша тайвань пелоси газ северный поток буча ирпень мариуполь еленовка деколонизация сепаратизм легион свобода азов новороссия импортозамещение косово вучич himars covid-19 обезьянья оспа коронавирус тяньаньмэнь
>кидал в универские годы оденс колд драй и красную сибирь, когда они стали запрещенкой стал кидать
Долбоёб, ты в курсе, что это было 2 года назад?
Всем постам, всем постам! НАЧАТЬ НАЛЁТ!
1. В автобусе проебал момент когда штекер наушников выпал из телефона и окружающие полтора часа слушали шизофазию оксимирона
2. Спалился дрочащим на поней перед дядей и получил кличку Жокей в его семье
3. По накурке неубедительно корчил инвалида, чтобы мне уступили место в трамвае
4. Показал психиатру в военкомате двач
5. Украл кепку у одногруппника в шараге
>Показал психиатру в военкомате двач
Есть вероятность, что он может быть в этом треде?
>получил кличку Жокей
Покажешь нам пару клевых идей?
>1.
А как ты сам не понял, что штекер выпал ? Звук же не шел по наушникам
Её случаем не Василисой звали? А то знакомая историю 1 в 1 рассказывала.
Думаю, он не был впечатлен двачем, хотя все возможно
Тогда меня это не смутило
я так картавить начал
Даша
Я истинный король кринжа. Мне страшно рассказывать даже.
Давайте, анонасы
Выдавливай. Может даже твоя кринжатина будет схоронена у меня в паблике в телеге, на веки вечные
>свобода
Кек.
Пошел нахуй, люди иногда автарят из рациональных соображений.
Смотри, нормальный человек редко читает все посты в треде, обычно он читает либо длиннопосты, либо посты с большим количеством ответов, либо посты с картинками, поэтому если анон хочет, чтобы его пост прочли, то он прикрепляет к посту пикчу (на имиджборде это вообще должно быть интуитивно понятно).
Фантазию напрягать зачастую лень, поэтому анон начинает использовать 1-3 картинки на тред, а то и на борду.
Я так понял, день бототредов?
1. Как-то одна тян пригласила в гости, набухала, полезла сосаться, меня мутило, я чутка сблеванул ей в рот, остальное донёс до туалета, там заблевал всё, кроме унитаза, потом захотел поссать, обоссал всё, кроме унитаза. Извинился и свалил. Кстати, через полгода снова начали общаться.
2. Был в Испании, и как-то знойным днём неплохо прихватило, а общественных туалетов рядом не было, до отеля далеко, поэтому прыгнул в какую-то клумбу с цветами и начал нещадно срать. Подтёрся потом футболкой и свалил на море.
3. В первом классе на уроке ритмики показал голую жопу учительнице. Училка в ахуе, девчонки в ахуе, от пацанов почёт.
4. В прошлом году чуть не приняли менты, когда во дворе вечером закапывал труп умершего домашнего птицееда Сергея. Пришлось раскапывать и показывать.
5. Как-то на вписке пьяный трахался с пьяной тян на раскладном диване. Спустя минут 10 активных телодвижений начал подозревать, что тян даже не вздыхает. Смотрю, а она спит, а я всё это время ебал щель между половинками дивана. Но, походу она ничего не спалила.
6. Лет в 14 записали с пацанами рэпчик, где крыли хуями завуча, директора школы и пару учителей. Каким-то образом какая-то крыса слила этот трек заучу. Пиздов нам выписали знатных
Дело было в классе 2-3. В школу пришел очередной фотограф и предлагал прикольные фотки с фотошопом где помимо стандартной хуеты уровня "стою возле бмв" и тд мне в душу запали 2 шаблона.
На первом ты-пиздюк прифотошоплен к рыцарю который как Георг Победоносец давит нацихуегидру на фоне йоба замка, а на втором типа стоишь в образе клон-трупера из звездных войн при битве за Геонозис и на фоне остальные пацаны наматывают дроидов на бластеры. Сука, как же это охуительно выглядело, сразу же записались с пацанами.
А через пару дней когда мы должны были уже у родителей выпросить на все дело деньги и придти с ними в школу, на урок заходит фотограф спрашивает кто пойдет. А ПАЦАНЫ ВСЕ ЗАБОЛЕЛИ И Я ОДИН ПОСТЕСНЯЛСЯ ИДТИ.
До сих пор сижу жалею об этом.
Тест хоть хорошо написал?
Ну значит ты один такой долбаеб, можешь радоваться
>не один
быстрофикс
>заблевал всё, кроме унитаза, потом захотел поссать, обоссал всё, кроме унитаза
Зато унитаз чистый! Вин же
Какого хуя этот пост гуглится?
Какого хуя ты притворяешься, что это не паста?
От 5 в голос проиграл! Зато не сел как пацан с шурыгой.
>ебал щель между половинками дивана
И как? Лучше живой тянки?
Живая тян поприятнее.
А вот то, что лучше собаки - факт
>КРИНЖА АНОНА ТРЕЙД
Да я уже по пять раз все рассказывал на двощах, лол.
1. Жал руку Чикатило. Казалось бы вин, ушел от него живым, но слушал хуйню всю эту, не сказал взрослым, почему-то стыдно до сих пор.
2. Сжег автобус по пьяни.
3. Кончил в плацкарте на лицо спящему попу.
4. Случайно воткнул в ауешника отвертку в автобусе.
5. Вишенка на торте - бросил тянку чтобы не портить ей жизнь - через полгода ее топором зарубили. Охуенно позаботился.
бля, года 2-3 назад (если не раньше) видел твой пост чел. Как тесен мир
Отсоси глина. Убогих он тут защищает. Этот дегенерат всю борду засрал, не говоря уже о том, что это нарушение хорошего тона на АНОНИМНОЙ борде.
Сьеби в парашу гниль.
>1-3 картинки
Он весь день срёт, кусок ты говна.
И его ебаные аватары даже пронумерованы и числа совсем превышают от 1 до 3. Соси.
>Постоянно крал в детском саду игрушки
Пидарас, так вот кто крал игрушки, спустя столько лет я тебя нашёл!
Лол. Я когда-то интересовался ковкой, захожу на один мелкофорум американский, где кузнецы тусят. И там один выложил пару (меч и кинжал) фэнтезийный, т.е. без исторической основы, я художник я так вижу. Ну и его в комменте приложили смешно. Поржал, думаю кто коммент написал - залез в профиль, а это мой собутыльник ролевик из Ростова.
А что тебе Чикатило рассказывал? Звал погулять?
Смешно. :-)
6? Может, тебе к доктору пора, за таблетками?
Предлагал пойти научить, цитирую "дрочить спичку", лол. Какую спичку показывал недвусмысленно.
Что-то еще было, но запомнилась именно "спичка".
И никто, типа, не видел тебя в школе днём?
Пиздец. Повезло тебе.
Ростова на Дону ?
Его самого.
Зачем ? Что тут такого ? Что сказать доктору ? Ну фетешист я и че ?
Ты хуйню высрал.
Хуя борда тесная. Железнодорожный район передаёт привет
Откуда ты это взял?
Случайно въебал девчонке, которая начала меня царапать, когда я сказал ответ на загадку
О, земляк в треде.
В школе туалета не было?
Был ведущим в школе. Происходило мероприятие награждения за определенные заслуги. Нужно было произнести 50+ фамилий. Каждую вторую фамилию я произносил неправильно. В зале с меня вовсю ловили лулзы. Бляяять, как же тогда на меня орали преподы. После этого ведущим я не был.
Да пофиг. Астрофизиг всё равно не может в пруфы
Зато вечер из скучного стал комедийным
Ну вот это расскажешь, а дальше он решит.
Это как можно дойти до покупки говна? Ну ладно ещё лифчик какой-то.
В пионерлагере в 5 утра стеснялся до подьема отпроситься в туалет и обосрался. Выкинул обосранные трусы под чужую тумбочку и лёг спать. Утром дежурные по уборке нашли, но никто так и не узнал чьи труселя. Помню как их выносили на палке скрючив ебала.
РАВНЕНИЕ НА ЗНАМЯ!
У кого нужно спрашивать в 5 утра? Там, что, надзиратели?
Вспомнил, недавно был тред, где ОП хотел купить говно у тянки за 30к, она взяла предоплату 15к и начала сливаться, и ОПа НАЕБАЛИ НА ГОВНО.
Однажды активно и максимально сопливо доебывался до тянки в ВК.
ИМЯ ЕЕ ПОНРАВИЛОСЬ, говорил, блядь.
Спустя лет 5 выяснилось, что это падчерица моего отца.
Забанил ее нахуй везде, где только можно. Ебать я дебил.
ИМЯ ЕЕ ПОНРАВИЛОСЬ, говорил, блядь.
Спустя лет 5 выяснилось, что это падчерица моего отца.
Забанил ее нахуй везде, где только можно. Ебать я дебил.
В 20 лет учился в 9ом классе. Обосрал какую-то Настю. Тебя походу в том сарае и родили.
Яж тебе, скоту, сотку кидал ещё пол года назад на такой же пост
Бля, было подобное, только я с бодуна и недосыпа приехал вместо нынешней на старую работу.
У меня уже скопилась полная коробка из под чайника, трусов ношеных тянских, и обоссаные и в смазке и с черкашами и чулки есть. Слил на это в свое время около 40к. Также покупал слюни, смазку из пизды, мочу, говно, прокладки (использованные), тампоны. Мочей обливался в ванной и дрочил, слюнями тоже. Тампон заваривал как чайный пакетик и пробовал попить (говном оказалось, не выпил) Труханы напихивал в рот и яростно дрочил. Ну как-то так. Уже давно отошел от этой темы, лет 5 назад.
Кхва
>Тампон заваривал как чайный пакетик и пробовал попить
> говном оказалось, не выпил
Да ты что блять, кто бы мог подумать
Выход заперт. Надо будить вожатого. Это были 90-е.
>Тампон заваривал как чайный пакетик и пробовал попить
Вампир-нищеброд, лол.
Каких только поехавших не бывает. Одни покупают говно, другие продают и ещё обманывают!
Продам говно мужское. Анон.
И это, типа, нормально? Даже педерасты на таком фоне выглядят прилично.
1. В 8 лет принял кошачье говно за упавший гематоген и съел. Во рту был горький неприятный вкус и полоскание так полностью и не вывела запах. Еда потом только приглушила.
2. Прятал выпавшее из трусов говно (почему-то часто срался мелким калом как коза) под шкафы в 5-9 лет. Когда убирались в мое 10-летие. Батя обнаружил это, не стал пиздить конечно но молча посмотрел на меня яростными глазами и долго со мной не говорил.
3. Первый мой поцелуй был с мерзкой прыщавой жирухой у которой изо рта воняло тухлятиной в 12 лет (заставили в школе под угрозой того что меня отпиздят старшеклашки) Сам я был крайний дохляк тогда.
Только одно было из-за крайней хикканности. Я понял, что моя мамка транс. Спалил ее голой в душевой и увидел у нее маленький вялый писюн.
Нет, я не понимаю что тут такого ? Ну просто фетиш на тяночек. Ну и что ?
Тогда и спи с тяночками. Говно тут при чём?
Ну мало ли ? Я должен был затестить этот вкус
Проиграл в голосину !
Ну был случай, когда сунул член в анус пса на глазах сына его хозяйки. Слава богу сын не рассказал как ни странно.
>Это как можно дойти до покупки говна?
Если коротко, то я копрофаг - извращенец.
Возбуждает, что оно когда-то было в топовой тяночке. Ты попробуй сам за уши не оттащишь потом. Не нужно его ложкой жрать. Просто пообмазывайся, подрочи им..ну и всё в этом духе. Лайт версия можно мочёй умыться или добавить в еду/напиток. Попробуй
> Одни покупают говно, другие продают и ещё обманывают!
Ты только что экономику постсовка.
Теперь сунь член в сына хозяйки на глазах у ее пса.
Как-то раз беспалевно нассал в бутылку виски и принес на тусовку-вписку. Все пили, я хихикал, а потом набухался другим алкоголем, забыл про виски и сам хлебнул своей мочи.
В принципе, доктор малахов одобрил бы.
В принципе, доктор малахов одобрил бы.
>поехавших
Че сразу поехавших ? Ты думаешь, что всё, что выходит за твои личные нормы и понятия - это не нормально ?
Ну уверен что по-кайфу ебаться под одеялом с выключенным светом. А экстирмчик это супер !
Покупать говно - не нормально. Если только ты не огородник и это не навоз.
> Если только ты не огородник и это не навоз.
Представил себе дачное товарищество копрофилов под прикрытием.
Бля половины этих историй можно избежать если просто не контактировать с тян.
В классе 10 начал срать по утрам перед школой, когда не лезло дома, то приходилось срать перед первым уроком, поэтому постоянно опаздывал минут на 5, тк срал после звонка, когда никого нет. Так вот в какой-то момент я заебался срать в полусогнутом состоянии, потому что сесть на унитаз было невозможно ввиду его загаженности и я решил срать в мусорное ведро типа пиарила которое стояло в туалете. Оно было высотой сантиметров 70-80 и на него было удобно садиться. Срал я в него на протяжении недели, пока уборщица не заебалась выкидывать мое говно (хотя ей должно быть похуй, там же пакет) и не убрала мусорку из туалета.
Пернул при девушке на третьем свидании, думал не заметила и она сделала вид, что не заметила и только сейчас (через год) сказала, что все знала.
На седьмом свидании тоже пернул, но уже в открытую, потому что бежать было некуда и клапан на каждом шагу рвало.
На седьмом свидании тоже пернул, но уже в открытую, потому что бежать было некуда и клапан на каждом шагу рвало.
Дрочил у репетиторши в подъезде на последнем этаже после занятий, один раз там насрал.
Дрочил в своем подъезде, следя, чтобы никто не начал спускаться или подниматься.
А я люблю тянское говно и точка ! Буду еще покупать и обмазываться. Извини, что не укладываюсь в твою картину нормальности !Без обид
Дрочу уже третий год на инстаграм жирухи из своего города, которая не захотела со мной встречаться, хотя встречаюсь с худенькой нашей, которая объективно лучше нее.
Работаю в яндекс доставке. Сказал приятного аппетита двум типам, которые заказали 10 бутылок уксуса.
Я походу из спячки вышел, чем он знаменит?
А я в детстве один раз дрочил на лолиту милявскую. Просто на лестничной площадке кто-то оставил старые журналы типа караван историй, я их взял посмотреть, а там фотосессия с еще более-менее молодой лолитой, я подрочил, и как только кончил и убрал хуй, из соседней квартиры мне навстречу кто-то вышел. Дрочили вместе с другом, он кончить не успел кстати.
Кидай фото
мимо любитель таких жирух
Могу в тг инст кинуть, на всеобщее обозрение будет не очень хорошо
Да ладно тебе, кинь просто фотку фигуру посмотреть. Никто тебя не сдеанонит по одной фотке жирухи. Хочешь - замажь ей ебало.
>на уроке в школе, когда меня попросили снять говнарскую атрибутику, типа там цепи и напульсники всякие - послал нахуй училку со словами "ты блять кто >такая чтоб мне запрещать быть тем, кто я есть" и вышел из кабинета, хлопнув дверью.
>другая училка про цепи говорила, дескать "сними свое железо", а я ответил "это не железо, это МЕТАЛЛ"
сук аж поежился от градуса кринжа
мимо говнарь
Да на себя то похуй, если сдеанонят, неудобно чужого человека скидывать, но думаю пох
Добрая хуйня. Спасибо.
Что-то не сходится в твоём рассказе. Уборщица была, ходил срать ты утром. Так с чего унитазы-то были уже грязные?
Ну и что теПЕРь ДЕЛать. Прошлого не ПЕРеДЕЛать.
>след день обнаружил ее в рюкзаке
шлюху или кредитку?
>и вот она заходит
Часто слышал от разных анонимусов и знакомых истории про то как к ним в ванную заходят. Вы дверь принципиально не закрываете или замка нет? Или в порядке вещей заходить в ванную пока другой человек купается с учетом что вы не пара?
Ну либо не мытые были и она хуй забивала, либо просто было противно садиться на общественный толчок, даже мытый.
В 7 классе лежал в детской больничке с пневмонией. На этаже сортир был вечно усран в хлам, так что я втихую ходил на другой этаж, где почему-то были пустые палаты и всегда чистый туалет. И вот однажды пошёл я посрать. И пока срал - вспомнил охуительный анекдот, который было бы весьма кстати рассказать своим соседям по палате и вместе покекать. Анек был похабный и кринжовый, что-то про еблю в жопу. И вот сижу я значит на очке и в полный репетирую как буду рассказывать анекдот. Рассказываю на разные голоса, проигрываю сам с себя, начинаю заново ещё более дебильным голосом, снова проигрываю. Минут через 10 "отрепетировал", вытер жепу, надел штаны и открыл дверь. И тут я увидел что за дверью стоит медсестра с нашего этажа. У неё глаза по пять рублей, она смотрит на меня в крайней степени охуения и спрашивает "Что ты тут делаешь?". Отвечаю "Посрать пришёл". И съебался довольный. И лишь спустя несколько минут до меня дошло, что она всё это время стояла и слушала мой фельетон, блять. От кринжа чуть не умер, остаток своего отдыха в больничке старался не попадаться ей на глаза.
Мне за это не особо стыдно, наоборот весело было.
Отмечали у друга др, на берегу пруда. Я как всегда выпил чуть ли не больше всех. Мы закончили праздновать и разошлись по машинам, одна машина уехала, а во вторую сел я. Ко мне подходит один из друзей и говорит, чтобы я вышел из машины. Выхожу, и эти уебы уезжают в закат. Я был обескуражен. Но в правом кармане у меня было полбутылки водки, а в левом полбуты пина колады. Вот так я шел метров 200, мешая эти два напитка и матеря своих друзей. Они вернулись за мной, мы поехали обратно в город. Но встретили какую-то кампанию. Там была наша знакомая. В общем, так получилось, что я эту компанию послал на хуй. Но местные не поняли подобного поворота, подошли ко мне и стали разбираться. Я стою в говно с пустой бутылкой и думаю начать уже битву, но мой собеседник говорит, что знает меня. Мы с ним бухали в бане вместе. В итоге помирились. И я где-то час-два гулял пьяный с друзьями и говорил, что они никто и им пизда. Потом брату в машине на протяжении получаса рассказывал одну и ту же историю, и в конце я уснул в своей кроватке. Проснулся голый, трусы потерял каким-то образом)))
1. Пробовал свою сперму на вкус. Хотел узнать, что чувствуют тянки, когда глотают еë.
2. Пытался разъединить двух ебущихся собак.
3. Сам косплеил собаку, гавкал, бегал на четвереньках и ссал задрав ногу.
4. Пытался трахнуть мамину шарнирную куклу, мои лобковые волосы застряли в сочленениях.
5. Ебал подушку и записывал это на видео. Потом дрочил на него.
Вообще дохуя разного было.
2. Пытался разъединить двух ебущихся собак.
3. Сам косплеил собаку, гавкал, бегал на четвереньках и ссал задрав ногу.
4. Пытался трахнуть мамину шарнирную куклу, мои лобковые волосы застряли в сочленениях.
5. Ебал подушку и записывал это на видео. Потом дрочил на него.
Вообще дохуя разного было.
>Проснулся голый, трусы потерял каким-то образом, а из ануса бутылка от водки торчит)))
>Пробовал свою сперму на вкус
На вкус не пробовал, но один раз понюхал, пиздец, я чуть не проблевался.
>1. Пробовал свою сперму на вкус. Хотел узнать, что чувствуют тянки, когда глотают еë.
Сейм. Ещё и ебал себя дилдой в размер моего хуя, чтобы тянка разрешила трахнуть её в попчанский.
Да, на вкус она не очень. Вроде зависит от того, что ты ешь и состояния здоровья.
У меня одна тянка могла детектить по вкусу кончи, бухал ли я в предыдущие пару дней, лол. Не знаю, правда или нет, но угадывала она довольно точно, я был впечатлен.
Я был бы не рад такому скиллу у своей тян.
>нашел его сушащимся на веревке
Почему никто не выкидывает носки?
Они ж спустя некоторое время затоптанные и стирка хуй че сделает
Я уже не говорю про каменные дроч-носки извергов с двача
Блять, я пришёл за лулзами , а у вас тут какие то истории школьные одни, борода 18+ ало.
1. На одном из первых свиданий смотрели с тянкой кино , она начала смеяться и пернула от смеха , я начал ржать и тож пернул.
2. После вакцинации хотел пернуть , и обосрался, бумаги не было в туалете, пришлось подтереться сертификатом о вакцинации
3. Как то на вписке друг татарин в футболке "я русский" рыгал от передоза по среди комнаты , тут из другой комнаты выходит бывшая и она поскользнулась на блевотине и упала.
4. Накидался на рок концерте , заблевал весь зал , меня охрана выкинула из зала, заблевал дверь такси, потом таксист начал бугуртить и я со словами " ой извините" начал отскребать застывшую блевотину от двери машины.
5. В детстве с другом шли вечером домой , сделали факелы из сорванных объявлений и лаяли на все автобусы, которые проезжали мимо
6. Позвал телку пить вино , чтобы выебать, она напилась и начала изливать душу , сказала что я хороший, но я запасной вариант. Я выгнал ее из хаты , потом ещё в ВК отхуесосил так, что она утром мне касарь за вино скинула.
7. Срал с другом под двери верующей бабки 6 января
1. На одном из первых свиданий смотрели с тянкой кино , она начала смеяться и пернула от смеха , я начал ржать и тож пернул.
2. После вакцинации хотел пернуть , и обосрался, бумаги не было в туалете, пришлось подтереться сертификатом о вакцинации
3. Как то на вписке друг татарин в футболке "я русский" рыгал от передоза по среди комнаты , тут из другой комнаты выходит бывшая и она поскользнулась на блевотине и упала.
4. Накидался на рок концерте , заблевал весь зал , меня охрана выкинула из зала, заблевал дверь такси, потом таксист начал бугуртить и я со словами " ой извините" начал отскребать застывшую блевотину от двери машины.
5. В детстве с другом шли вечером домой , сделали факелы из сорванных объявлений и лаяли на все автобусы, которые проезжали мимо
6. Позвал телку пить вино , чтобы выебать, она напилась и начала изливать душу , сказала что я хороший, но я запасной вариант. Я выгнал ее из хаты , потом ещё в ВК отхуесосил так, что она утром мне касарь за вино скинула.
7. Срал с другом под двери верующей бабки 6 января
>7. Срал с другом под двери верующей бабки 6 января
Надо было в кучку свечку воткнуть и калом на двери написать ХВ/ВВ
>"отрепетировал", вытер жепу, надел штаны и открыл дверь
И конечно же не смыл и усрал новый туалет.
Пасха весной, а это канун рождества был
ЧТО ЖЕ ТЫ БЛЯДЬ ТВОРИШЬ!
Я знаю, это была двухслойная ирония.
Нет, я всегда смывал за собой и ёршиком ширкал. Я же не на один раз посрать туда заходил.
бля я че то не врубаюсь вообще в эту тему с "аватарками".
чел же просто крепит пикчи тян из швайнсгейта? или это имеет за собой какой-то смысл?
Каждый раз перечитываю свои посты, когда на них отвечают. Проигрываю, только если кто-то напишет "проиграл".
Проиграл.
Перечитал свой пост.
Обподливился.
Скидывал вялый хуй, когда подруга попросила дикпик, вообще на похуях. Думал кринжану, но ей понравилось
Скидывал дикпик бухой милфе в дискорде за 1000 рублей, потом потратил их на пиво и сигареты
Одна тянка при минете полизала очко, потом на ее свадьбе смотрел, как она целуется с женихом, было неловко
Под спидами порвал очко тянке, а потом дропнул, потому что вид очка стал некрасивый
Скидывал дикпик бухой милфе в дискорде за 1000 рублей, потом потратил их на пиво и сигареты
Одна тянка при минете полизала очко, потом на ее свадьбе смотрел, как она целуется с женихом, было неловко
Под спидами порвал очко тянке, а потом дропнул, потому что вид очка стал некрасивый
невероятно глубокий и тонкоуловимый смысл
8. Доил беременную собаку и ее пил молоко
9. Дрочил коту , тк мне было жалко его , потому что у него не было тяночки
10. Делал коту искусственную вагину, а мазал ее соком своей тянки , чтоб феромоны были , но он не стал ее ебать.
11. На речке купилась с другом, он кидал в меня грязью , а я насрал в руку и кинул в него говной
12. Хотел на озере со своей тянки стянуть трусы , нырнул , нашёл тянку , снял с нее трусы , это оказалась орчиха 40+ с тугосерей на руках.
13. Валялись с тянкой пьяные возле ее дома в кустах и общались за жизнь, проходящие мимокроки охуевали с такой картины.
9. Дрочил коту , тк мне было жалко его , потому что у него не было тяночки
10. Делал коту искусственную вагину, а мазал ее соком своей тянки , чтоб феромоны были , но он не стал ее ебать.
11. На речке купилась с другом, он кидал в меня грязью , а я насрал в руку и кинул в него говной
12. Хотел на озере со своей тянки стянуть трусы , нырнул , нашёл тянку , снял с нее трусы , это оказалась орчиха 40+ с тугосерей на руках.
13. Валялись с тянкой пьяные возле ее дома в кустах и общались за жизнь, проходящие мимокроки охуевали с такой картины.
Проиграл.
Работаю в мылору говнокодером. Говорю с начальством на бордосленге. Начальство говорит со мной на бордосленге. Всех новеньких посвящаем в двачеры
А вы думали, из-за чего такое внимание к вам проявляем?
E
Жир
Победитель.
Есть жизненно важное стеснение, а есть бесполезное
Стеснение показывать всем на улице хер помогает, ибо у тебя не будет даже шанса попасть из-за этого в ментарню, это пример того, о чем ты говоришь
Стеснение например абсурдных ситуаций или вообще любого происшествия где ты посмешище - бесполезная хуйня
Стеснение выделиться чем-то среди остальных - бесполезная хуйня
Дальше по списку придумай что угодно, но суть у этих примеров одна - в них стеснение бесполезно
14. Трахался на вписке со стриптизершой с 4м размером груди, до сих пор жалею что не вылизал ее сику.
15. Ждал друга в ТЦ , началась ПА из за манекенов, тк они вызываю у меня эффект зловещей долины.
16. Искал гавайскую рубашку на рынке, купил обычную из за того, что не смог отказать настырным продавцам
17. Накормил козу пластилином и она сдохла
15. Ждал друга в ТЦ , началась ПА из за манекенов, тк они вызываю у меня эффект зловещей долины.
16. Искал гавайскую рубашку на рынке, купил обычную из за того, что не смог отказать настырным продавцам
17. Накормил козу пластилином и она сдохла
АХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХАХХАХХАХАХАХА
>. Позвал телку пить вино , чтобы выебать, она напилась и начала изливать душу , сказала что я хороший, но я запасной вариант. Я выгнал ее из хаты , потом ещё в ВК отхуесосил так, что она утром мне касарь за вино скинула.
Учитесь, аноны, как надо с тян делать.
А мне наоборот показалось что он прав. Ещё момент с фапчой на блузке понравился, мужик тупо.
не говнарь
Продолжение истории, я рассказал эту историю другу, а он своей жене, его жена работает в одном ресторане с этой мандой , теперь весь ресторан считает эту тянку мразью , тк она обидела хорошего мальчика. Сука блять нахуй я уже вторую неделю проигрываю с подливой с этой истории, это лучше чем секс даже.
Зря не пошёл. Щас бы спичку дрочить умел.
А если у меня все плохо ?
Когда был пиздюком 5-6 класс, рвал тетрадные листы на 4 части и рисовал на них большие члены разных рас и волосяного покрова в деталях и подробностях, потом раскидывал случайным одноклассникам на парты, пока никто не замечал.
Как-то раз спалил ботаник, взял бумажку и настучал училке с вещественным доказательством.
В глазах темнело, два дня был как в параллельной реальности, думал что родителям расскажет меня не пиздили никогда, но было почему-то жутко страшно так опозориться
В итоге пронесло, но этот срам я запомнил на всю жизнь
Как-то раз спалил ботаник, взял бумажку и настучал училке с вещественным доказательством.
В глазах темнело, два дня был как в параллельной реальности, думал что родителям расскажет меня не пиздили никогда, но было почему-то жутко страшно так опозориться
В итоге пронесло, но этот срам я запомнил на всю жизнь
твоя мама?
Прямо как твоя раздроченная прямая кишка
гадость, фе
а расскажи про чикатилу и тянку, или мб кинь пост на архиваче, интересно.
>4
Спасибо - проиграл.
>Жал руку Чикатило. Казалось бы вин, ушел от него живым, но слушал хуйню всю эту, не сказал взрослым, почему-то стыдно до сих пор.
Пиздец. Акак ты это понял ? По новостям потом показали и ты узнал ?
>тян
>тян
>тян
>тян отшила
>тян
Пиздец, какая интересная жизнь..
прочитал оставшиеся после 1-го пункты. Ебать ты отбитый конечно, понятно почему тебе Чикатило ничего не сделал
Пик 1
1) Выебут антифа за нацисткую символику
2) Выебут нацисты за символику на заднице
с прошествием лет понял, что не стоило кончать на одежду тянки, поскольку это очень некрасиво
но по преподам школьным да. сука, до сих пор очень люблю метал ношу патлы и всякие браслеты там, футболки с группами любимыми. коллеги на работе грят - нихуя себе, здорово. всякие челы, более низкой должности "вот правильно, нашел себя человек". похуй, что женат, похуй, что уже не лабаю на гитарке, как в 16 или 18, главное в душе не предать себя
пик с Джои забыл прикрепить, сори. вечная память(
Снялся в порно в роли бабы на сцене перед толпой народа. Лол.
ну это сильно, брат. вспомнил, как дрочил и бабка зашла в комнату и говорит "ФУ ДРОЧИТ". бляяяяяяяяяяяяяяя как стыдно было тогла
Пошёл на 3й в свое жизни митол концерт, набухался и неадекватно орал там как ревун, настоящий неадекват-ревун, а не даже свистун. Какой-то дрищ позади меня дал мне по башке со всей силы, это было даже не больно, но мне будто вправили мозги и я застыл в недоумении, поняв какой я идиот. На дрища, кстати, после этого накинулся какой-то бородач и отпиздил, заступился за меня, но я всё равно перестал быть говнарём после этого и с тех пор не ходил на концерты. Может если пригласят, то схожу за компании, буду тихо стоять и наблюдать, никому не мешать. Мне не обидно, просто казалось надо пошуметь чтоб поддержать музыкантов и фанатов, сейчас вспоминаю и сжимаюсь, видеорил
https://www.youtube.com/watch?v=HxB05DGFNY4
https://www.youtube.com/watch?v=HxB05DGFNY4
ПРОИГРАЛ С ГИМНАСТА
Да ее ебать вообще не должно.
Да это же было ебать как смешно.
Прололировал с истории
>Пошли компанией в баню
Дальше можно не читать, понятно что ебач
Ну и ебало у девицы, пиздец, ей нельзя фотографироваться
Ну ты и ебач, как ты до 18 лет дожил, если тупой такой? Ещё и в институте учился.
На кого учился?
Какой-то то ты лошок пугливый
Мне похуй, хотя мне 31 и варюсь в приличном обществе, но двач это охуенно, лучше чем пикабу или инстаграм
1. Обосрался в начальной школе, но проявил стойкость духа и ходил обосранный, пытаясь скрыть свой понос за широкими штанами. В итоге он засох и мать меня отмыла дома. Никто из одноклассников этого не заметил, правда, я узнавал потом. Вроде и стыдно, но убеждаю себя, что я просто проявил стойкость и хитрость, чтобы не спалиться.
2. Аналогичная ситуация произошла уже в 11 лет в детском лагере. Стремался почему-то сходить в сортир и отмыться, потому что он был какой-то странный, с окнами и все постоянно палили тех, кто срёт. В итоге несколько дней ходил с обосранными трусами, чтобы не спалиться и не засмеяли. Тут уже никак себя не оправдываю, я еблан.
3. Ходил к однокласснице, к которой подбивал клинья и писал сальные стишки, в гости несколько раз (пару раз были неплохие, когда я сидел с ней у неё в саду на лавке и общался или когда у неё в комнате она мне показывала свои рисунки, эээхххх романтика). Один раз пришел к ней на день рождения с цветами, пили чяй, ели торт и там в пылу каких-то бешеных детских игрищ заломал её подруге руку, после чего они обе на меня обиделись. Мои подкаты она так и не оценила, да и я сам съехал на аутизме. Сейчас она стала типичной инстаграммной крашеной ТПшкой и много лет я охуевал от её тупости, так что в общем-то не жалею.
4. Лет в 10-11-12, когда играли в деревне с соседским пацаном, я пытался его трахнуть, но не знал, как это делается, поэтому просто долбился ему своим полувялым между полужопий. Пацану не повезло, что я сосланный в деревню на работу на всё лето, дико охуевая от одиночества, словил пубертат и всплеск гормонов и интересов к нижепоясной тематике. Я остался натуралом, поэтому и стремает эта хуйня.
5. Однажды, сидя дома, пошел на кухню взять чего-то пожрать. Сразу же за мной пришла мать, начала интересоваться, чего я там делаю. А я в каком-то хуевом настроении ей ответил что-то типа "А ты сразу считать пришла, как бы лишнего не съел". В итоге мать расплакалась и не разговаривала со мной несколько дней. До сих пор стыдно.
6. Пригласил девчонку в кино зимой. У меня был сломан телефон. Прождал её у кинотеатра, где сказал встретиться, полчаса где-то. В итоге пошёл со смешным ебалом смотреть эту туфту в одиночку. А после того, как пришел домой, оказалось, что она ждала меня где-то внутри, а не снаружи, писала мне, и ушла тогда, когда я уже сидел внутри. Ситуация усугублялась уже тем, что я на эту хуйню до этого ходил с друзьями, и тем, что это была блядская пиксаровская "Душа".
Больше особо нечего стыдиться. Разве что того, что я по сути проебал всё детство на полную хуйню и потихоньку проебываю молодость, так и не научился общаться с людьми и вообще что-либо делать. Я жирный скуф, аутяра и лиственник в 20 лет.
>Сижу я значит один. И думаю "охуенно будет сейчас подрочить".
Дегенерат детектед
Да он дрочит на пони, этого достаточно понять что он ебач
>чейта ты трясешься, чейта трясешься
>Первый половой акт происходил в жару. Тян мне сосала вся в поту на коленях, а я включил вентилятор и направил на свое лицо, приговаривая что-то из разряда: ухх как хорошо дует
Проголосил с этого
Проголосил с этого
Ебать биоскот на опе, вот что алкашка с людьми делает.
>12. Стеснялся посрать при тяночки у себя дома. Зашел в туалет и долго стоял, думал как бы потише посрать. Так и простоял минут 7, потом просто вышел. Так и не посрал.
Бля, просто золото! Так же было пару раз. Когда шел поссать, допустим, а в гостях кто-то был. В итоге я просто бесцельно заходил в сортир постоять или в ванную просто так умыться.
>Настолько стеснялся поцеловать первую девушку, что скинул ей фото целующейся пары с подписью: может, сделаем так же? Она ответила положительно, но я все равно стеснялся и дропнул ее через 2 недели
>Встречался с ахуенной тянкой 3 месяца, за ручку держался, сосались, всячески намекала на секас, я зассывал, из-за этого , до сих пор жалею.
Ебать, я хуею с даунов, а потом вы кричите почему тян не дают вам секса, просто отбитые идиоты
>По новостям потом показали и ты узнал ?
Именно так.
Блять, жизненно. Я так начал постоянно "шо" говорить. Бесит эта хуйня.
воу, земляк, привет с железнодорожного, с ботаники епта
> падчерица моего отца
Ты во всём интернете умудрился доебаться до падчерицы своего отца? Ты совсем ебанутый?
Ну ебта, небольшой городок. 600к населения.
Это скорее доказывает, что вкусы видимо генетически передаются.
А мог бы выебать.
Сижу на бэта б, что может быть постыднее нахуй?
Дрочил в туалете универа несколько раз. По меркам нормисов, за это должно быть стыдно.
1) Как то вечером обосрал жестко шорты лет в 15, спрятал их в комнате за столом, чтобы потом отмыть, на следующий день возвращаюсь со школы, а их там уже нет, мамка видимо нашла, но ничего про это не стала говорить
2) Где то в 3 классе на последнем уроке обоссался в кабинете, думал ссанина просто впитается в штаны, но нассал целую лужу, потом одноклассница заметила и начла кричать смотрите тут вода!!!! Я быстро съебался домой, вроде одноклассники на меня не подумали, потому что никто потом ничего не говорил, но на следующий день классуха сказала ( лично мне, без посторонних), что надо проситься выйти, а сейчас все знают, что я сделал
3) В 11 классе учились танцевать вальс для выпускного, все выбрали себе пару, а я остался один, нашли мне потом девку из 9 класса, видно по ней было, что противно со мной танцевать
4) В шараге проболтался одногруппнику, что я девственник в свои 19 лет, так он потом постоянно всем пиздел, что у меня ещё ни разу не было девушки
5) Так же в шараге ко мне подошла преподша ( ей лет 60 тогда было если что) и начала с какого то хуя спрашивать, а есть ли у меня девочка? Я ахуел с такого поворота событий, начал там че то мямлить, в кабинете ещё 2 чела в это время находились, ржали потом с этого
6) Во 2 классе, физра была на улице и там в одном месте было собачье говно, все кричали смотрите тут говно не наступите и знаете что? Я естественно в него наступил, надо мной все угорали
7) Поехал в шарагу, сажусь в маршрутку, водила сказал мест нет, а стоя нельзя, я этого не расслышал и тупо стою хуй знает чего жду, на меня все смотрели как на долбоеба
8) Начал общаться с дочкой маминой подруги (она даже мне первая написала), блять в то время она была тупо топ тяночкой 10/10, с сотнями пиздолизов, вообще удивительно что такая тян общалась со мной , так я ей писал какую-то хуйню и кидал дебильные мемы, как вспомню аж плохо становится, уже 3 года как мы послали друг друга нахуй, а я до сих пор мечтаю об её писечке....
6)
У меня в городе в три раза меньше и то я не могу такой хуйни себе представить.
сука, чуть не подавился, пока читал
А ну да, ещё мать пару раз палила меня за дрочкой. А однажды я проснулся посреди ночи от того, что она вместе со старшим братом читают историю в браузере, где куча всяких молодых русских сучек, которые ебутся с одногруппниками и т.д. Я лежал тогда и охуевал, не знал то ли злится, то ли плакать, то ли ржать, то ли бояться. Скосил под спящего. Мать в итоге ничего не сказала, а брат укорил, мол, надо историю чистить. Сейчас тоже почищу, пожалуй.
Города то небольшие, понятное дело. А процент тян, на которых хочется обращать внимание, везде примерно одинаково мизерный.
Почитал твое и сразу отлегло, не таким уж я ебланом видимо был.
1. Год 12-13, играл в доку, пока мамка была на работе, по итогу в пылу сражения не заметил, что она уже пришла, и продолжал указывать тиммейтам место их матерей и отцов в социальной иерархии.
2. Примерно те же года, тогда, если кто еще помнит, был форс нашидов и шебемов с всякими гигилами, и вот картина - лето, открытые окна, и я, сидящий за компом, орущий во всю глотку "Аллаху Акбар" и поющий нашиды. Соседи видимо прихуели с этого движа и позвонили в полицию. Я не открыл, наряд ушел. А потом еще и мамке позвонили, но я отбрехался как-то.
3. Опять же в году 13 был отшельником, все лето просидел дома, выходил из дома или 2 или 3 раза, не помню уже. И как-то раз что-то меня переклинило и я решил исключительно забавы ради поссать в пустую упаковку из под дошика, пик стронгли рилейтед. По итогу, не рассчитав объем упаковки и желание поссать, моча переполнила упаковку и пришлось ссать на пол. До прихода мамки удалось замести следы, но воняло все равно пиздец как. Опять же отбрехался, свалив все на хуевую канализацию.
Больше каких-то особо стыдных моментов и не было.
Отклеилась.
Жизненно пиздец. Еще в начальной школе, примерно класс 2-3, много играл в старые кал оф дути и насмотрелся на свастики. Ну и на перемене нарисовал я себе свастику на тыльной стороне ладони, думал пипец красивый символ.
Подходит ко мне друг, увидел и тоже подумал что выглядит дофига красиво, попросил нарисовать ему такие же на ладонях. В итоге, училка сплалила его и вывела его на уроке отчитываться перед всем классом. Я же в это время как можно быстрее стирал свастоны слюнями на задней парте, чтобы не запалили меня
Назвал батю лысым...
Отпросился в туалет на уроке, но так как весь класс знал, что я курю, то училка решила проверить, не курю ли я в туалете. Стою я ссу короче, тут заходит училка и вопрошает "Ну, аноннейм, что ты тут делаешь?"
"Писаю, мариванна!"
"А в руке у тебя что?" не успокаивалась училка
"Хуй!" ответил я, ведь именно он и был у меня в руке. Стыдно мне не было, но было очень смешно. Да и училка ушла после ответа, видимо осознав всю криндовость ситуации. Вот такие дела, до новых встреч.
"Писаю, мариванна!"
"А в руке у тебя что?" не успокаивалась училка
"Хуй!" ответил я, ведь именно он и был у меня в руке. Стыдно мне не было, но было очень смешно. Да и училка ушла после ответа, видимо осознав всю криндовость ситуации. Вот такие дела, до новых встреч.
отклеилась
в шараге знакомясь с разными людьми из других групп представлялся не своим именем, в итоге когда стоял с одногруппниками ко мне подходили поздороваться и звали фейковым именем,также забывал свой возраст и говорил разный
Это все было до, или после того как ты начал на двоще выдуманные истории писать? Тут же ни одна из пяти нихуя не правдоподобна, постарайся получше в некст раз, а лучше перестань пиздеть на двоще уебок
Ехал в поезде в купе на верхней полке. Уже ночь была, хотел помочиться, но спускаться в wc идти было лень. Я начал мочиться в бутылку над проемом, почувствовал, что промахнулся и потом увидел, что народ не спит, а смотрит дикими глазами.
Ехал в поезде в купе на верхней полке. Уже ночь была, хотел помочиться, но спускаться в wc идти было лень. Я начал мочиться в бутылку над проемом, почувствовал, что промахнулся и потом увидел, что народ не спит, а смотрит дикими глазами. Начался скандал, а я растерялся и только повторял А ЧЕ ТАКОГО ВСЁ ТАК ДЕЛАЮТ
Визжал. Охуенно. Оптимизатор ебаный.
Этим гордиться так-то можно.
1.В школе дрочил на уроке истории она была молоденькой милфой , через дырявый карман брюк, училка на меня странно поглядывала, я сидел на правом пустом ряду и успешно кончил, тогда у меня ещё конча не выделялась.
2.Зная про футфетишы решил занюхнуть ботинки еот одногруппницы которые стояли в раздевалке кабинета
никакого возбуждения от этого процесса не получил, но ботиночки на удивление вкусно пахли, никакого запаха пота.
3.нассал в пульверизатор для обработки кабинета от короновируса,
я пришел раньше всех т.к первой пары не было, кабинет находился на четвертом этаже, спустившись вниз на первый обнаружил что туалет был закрыт по тех. причинам, идти на улицу было лень, и я решил что поссу в пульверизатор, хотя и жидкости для обработки было больше чем я нассал, вода все равно сменила свой цвет на желтый, и этот оттенок просвечивал через мутно белую емкость пульверизатора, когда начались пары распылитель с гордостью стоял на тумбочке рядом с доской озаряясь солнечным светом из окна, преподовательница взяла его в руки и распылила по доске чтобы протереть доску, т.к воды не было, на моё счастье по помещению прошел запах хлорки, а не мочи.
4.В общаге мыл хуй после туалета в комнате с раковинами, спустя какое-то время заметил камеру на потолке в этой самой комнате, камера была установлена потому что некоторые люди пытались мыть в раковинах обувь.
2.Зная про футфетишы решил занюхнуть ботинки еот одногруппницы которые стояли в раздевалке кабинета
никакого возбуждения от этого процесса не получил, но ботиночки на удивление вкусно пахли, никакого запаха пота.
3.нассал в пульверизатор для обработки кабинета от короновируса,
я пришел раньше всех т.к первой пары не было, кабинет находился на четвертом этаже, спустившись вниз на первый обнаружил что туалет был закрыт по тех. причинам, идти на улицу было лень, и я решил что поссу в пульверизатор, хотя и жидкости для обработки было больше чем я нассал, вода все равно сменила свой цвет на желтый, и этот оттенок просвечивал через мутно белую емкость пульверизатора, когда начались пары распылитель с гордостью стоял на тумбочке рядом с доской озаряясь солнечным светом из окна, преподовательница взяла его в руки и распылила по доске чтобы протереть доску, т.к воды не было, на моё счастье по помещению прошел запах хлорки, а не мочи.
4.В общаге мыл хуй после туалета в комнате с раковинами, спустя какое-то время заметил камеру на потолке в этой самой комнате, камера была установлена потому что некоторые люди пытались мыть в раковинах обувь.
Собака. Все.
У меня в шараге город 10 к, был один туалет на всю шарагу в шараге, на улице хотя бы был разделен на м и ж, но там все в основном курили, на первом курсе пошел в шаражный туалет а там каждый раз ебанутая очередь как хуй знает куда, ну вот стою я пытаюсь поссать но нихуя не льется, а все потому что до меня в очереди стояли девочки, ну я и нихуя не поссав с чувством мочи в писюне вышел оттуда, это конечно ебнуться один туалет для всех, в то время как рядом с этим толчком стоит комната с умывальниками, которую спокойно можно было бы переделать под нормальные кабинки с унитазами.Также ходил в туалет на улице и пытался поссать в окружении кадетов но нихуя не получалось, как бы я не тужился, но они смекнули и решили всей гурьбой выйти из туалета сказав "ладно не будем мешать пацану, а то не получается у него"
>мыл хуй после туалета
Так это почёт тебе. Люди вообще чуханы, Бабы вон не моют свой сикель.
Про тянку. Анимешница, познакомились в тусовке, большая разница в возрасте и у меня была черная полоса, решил что только испорчу ей жизеь, расстались. Нашла себе сверстника почти сразу. Через полгода-год плюс минус у ее папы (серба, они все ебнутые) протекла крыша и он решил роскомнадзорнуться. Но так как крыша протекла знатно, то решил что без него дети никому не нужны (тянка вообще с этим уебков виделась раз в месяц, а ее брат с удовольствием к мамке бы свалил, но папаша уперся, так что это просто шиза) и надо их убить чтобы не бросать. Брата зарубил во сне, тянка как раз пришла проведать, ее тоже зарубил. Попытался вскрыться - приехали менты и скорая, откачали и все вот это выложил. Потом он в больничке помер от лечения, мир не без добрых людей.
Как-то решил сбросить листву в 25 со шлюхой. Нашёл номер на сайте Индивидуалки Батурлино, решил взять на час за 3к. Позвонил, тётка какая-то взяла трубку и говорит: "Алло". А я ей говорю: "Алло, это проститутка?" Дальше наступила неловкая пауза, я бросил трубку и ещё долго ходил по комнате кругами.
В шараге я чувствовал себя достаточно уверенно и со всеми хорошо общался и мог выдавать лютейший кринж, но с тянками всё это выходило достаточно плохо, и я после шараги идя мимо магнита подумал, почему бы не купить две баночки пива и выпить их с утра перед шарагой для приобретения храбрости перед тянами, купил две банки охоты крепкой при этом я выгляжу няшно для своего возраста и продавщица с осуждающим взглядом просила паспорт, бахнув горького эликсира с утреца я поехал в шарагу, поздоровался с еот особым образом , она при этом хихикала и после шараги присылала какие-то рофлы в вк, такую хуйню я практиковал на протяжении двух месяцев ,нет я не бухал каждый день максимум раз в неделю, но это так и не помогло сблизиться с еотовой, тут даже дело не в бухле, я мог это сделать и без него, но моя отрешенность всё испортила, и мое пьяное состояние не доходило до мега кринжового бесознательного поведения как раньше, до этих экспериментов я уже бухал и умел себя контролить в бухом состоянии, меня никто не палил за это время, хотя два чела что-то подозревали и шутили по этому поводу, в один день я бегал за догоном в ближайший в магазик и мне стало плохо и я решил отпросился у классного руководителя и ушел домой перед этим купив ещё алко.Не знаю что я хотел этой историей поведать, наверное в том что вы сами должны устраивать ваши отношения без помощи спиртного
>Не знаю что я хотел этой историей поведать, наверное в том что вы сами должны устраивать ваши отношения без помощи спиртного
ебать, среди смехуёчков неожиданный проблеск мудрости
заставил задуматься
псинаопа
Так и зверей разные люди ебут
1. в определённый момент в пиздючестве ссал на стену у себя дома, вроде потом спалили, что обои отходят
2. троюродной сестре, когда нам было лет по 7, предложил потрахаться, она уже растопырила свою жопу, но я в итоге зассал вставлять, казалось, что больно будет (и было бы, так как тогда был фимоз и в жопу насухую я бы точно ничего не вставил). а она ещё перед этим высказывала опасение, что у неё потом "попа вонять будет" после хуя
3. лет в 11-12 какого-то хуя завёл привычку ссать понемного в штаны. в какой-то момент я видимо перестарался с этой хуйнёй на уроке и меня спалили. училка потом доёбывалась мол "у тебя какие-то проблемы с этим?", а я такой "да нет, просто так делаю". искренне не понимал, в чём проблема и почему все такой шорох из-за хуйни устроили, короче быдло не поняло перформанса нетакогокаквсе В), затроллил всех тем, что нассал себе в штаны
4. по пути из школы домой пиздец хотелось срать, и в тоге я не смог удержать говно и обосрался. дома СУХОЙ БУМАГОЙ кое-как всё оттёр по сути тупо размазав всё по жопе и джинсам и попиздошил в художку. естественно, там все всё поняли по аромату говнеца и пятнах его же у меня на жопе джинсов и доёбывали весь урок. а я видимо тогда пошёл, потому что и так много проёбывал и между доёбами от мамки и походом в художку обосранным выбрал второе, либо реально поверил, что я норм всё очистил
наверняка было что-то ещё, но сейчас сходу не вспомнил
бамп
Что у неё будет?
3)Выебет кто угодно, это де сельдь
Трахался с двоюродной сестрой ей было лет 11, мне 12, а потом узнал, что у неё уже месячные начались. Не залетела, повезло.
>ВЛАД САВЕЛЬЕВ
ололо дианон лигион травите этого сруна
Зашёл в кб за догончиком уже готовый, а там такой плотнячковый час-пик, стою в очереди и начинаю декламировать: "Владимир Владимирович наш национальный лидер! Кто не согласен? Значит вы предатели Родины! Путин нам от Бога, отец нации наш!"
Замечаю что несколько npc косятся, обращаюсь к ним: "А ваше время, придёт, вы не думайте что на вас папочки нет. Контора работает граждане, кому следует всё знают"
Вообще дохуя перфомансов исполнял пока в завязку не ушёл.
Ебать ты конченый чухан...
Ну что погнали нахуй
1- Снимали с другом квартиру, к нему переодически ездила ебаться его тян, пока я был на работе. Это было довольно часто и она даже оставляла у нас косметику, одежду и прочее. На тот момент у меня не было девушки, потому иногда, что бы лучше дрочилось я брал ее трусики, нюхал, кончал на них и слизывал сперму, а потом стирал их.
2- Пытался по пьяни отсосать другу (другому) когда он испугался, то я сделал вид, что это прикол такой.
3- Вылизал ноги спящей троюродной сестре (нам тогда было по 14 лет)
4- У друга был конфликт со сташеклассником. Мы были в 6 классе, а парень в 9 классе. Я его боялся пиздец. Потому что бы выгородить себя (нахуй!?). И рассказал ему все про своего друга вплоть до номера квартиры. После чего друг был отпизжен.
5- Попросил тян не мыть пизду после того как она посикала и отлизал ей пизду со вкусом мочи.
6- Притворялся хачем в начальной школе, хотя сам голубоглазый и очевидно русский
ну было дело в пиздючестве, сейчас слежу за собой нормально, хуй знает, чё я этим говном занимался
Ща будет 3 случая, все про говно, как вы любите, говеное комбо, так сказать
1) Был пиздюком, лет 6-7, одно всемя очень любил сдерживать позыв к дефекации, прямо извращенное удовольствие получал, терпел до последнего. Если вдруг случалось говну все же просочиться, то выковыривал его пальцем из очка и мазал по стене за ковром, мелкими чиркашами. Детское говно слабо воняет, рацион в то время у меня был кашки-хуяшки, бульоны всякие, короче жижа в основном, потому что хроническая болезнь желчного пузыря, поэтому довольно долго мое творчество оставалось незаметным. Но в один момент мамаша решила ковер снять, чтобы во дворе на снегу выбить, тут то я и погорел. Родаки на полном серьезе меня хотели отвести к психиатру, но потом как-то замялось.
2) В школе, класс 7-8, на уроке дрисня пробрала, отпросился в сортир. Продристался знатно, все вроде норм, но есть один нюанс. У меня тонкие артерии на лице, и при сильных физических напрягах лопаются. Зеркала в сортире не было, и я как ни в чем не бывало заваливаюсь обратно в класс, а на меня все болты таращат. Подобный случай был не первый, но происходил только дома. Я почти сразу понял причину всеобщего внимания, мое ебало было багровым, все в кровоподтеках, как будто одновременно я получил пизды и покрылся сыпью, в общем омерзительно. Народ правда деликатно промолчал, коллектив был в большинстве весьма воспитанным, но я был готов сквозь землю провалиться, потому что, если бы все-таки спросили, даже не знаю, как объяснил бы. Отсидел урок и свалил из школы.
3) 9 класс, первичная постановка на воинский учет. Отправили меня на обследование в дурку (склонность к эпилепсии) на сутки. Естественно, почти сразу же по прибытии захотелось срать. В больничном сортире не было унитазов, только очко несколько штук. Психи использовали сортир как курилку, и народ там толпился непрерывно до отбоя, а после отбоя уже никого не выпускали. Как-то дотерпел до следующего утра, когда психи свалили на обед, и я наконец-то решил облегчиться. И тут оказалось, что нету туалетной бумаги, у психов своя у каждого. А я уже сру вовсю, пришлось лезть в говеное ведро и доставать оттуда использованые бумажки и как-то краешками подтираться. Но я не успел закончить дело, вошел псих. Я с грязной жопой ретировался, причем из-за стресса не досрав до конца. Чуть позже приперло снова, а тут психиатр вызвал к себе, бумажки всякие подписывать. Я сидел в кабинете как на измене, думаю почует говно, вообще здесь закроют нахуй. Вышел наконец на волю и чувствую, что слегка обосрался, штаны надо спасать, до дома путь не близкий. В итоге подтерся рукой, а руку об снег пошаркал. Все это под окнами дурки. Если б кто из персонала спалил, то реально закрыли бы.
1) Был пиздюком, лет 6-7, одно всемя очень любил сдерживать позыв к дефекации, прямо извращенное удовольствие получал, терпел до последнего. Если вдруг случалось говну все же просочиться, то выковыривал его пальцем из очка и мазал по стене за ковром, мелкими чиркашами. Детское говно слабо воняет, рацион в то время у меня был кашки-хуяшки, бульоны всякие, короче жижа в основном, потому что хроническая болезнь желчного пузыря, поэтому довольно долго мое творчество оставалось незаметным. Но в один момент мамаша решила ковер снять, чтобы во дворе на снегу выбить, тут то я и погорел. Родаки на полном серьезе меня хотели отвести к психиатру, но потом как-то замялось.
2) В школе, класс 7-8, на уроке дрисня пробрала, отпросился в сортир. Продристался знатно, все вроде норм, но есть один нюанс. У меня тонкие артерии на лице, и при сильных физических напрягах лопаются. Зеркала в сортире не было, и я как ни в чем не бывало заваливаюсь обратно в класс, а на меня все болты таращат. Подобный случай был не первый, но происходил только дома. Я почти сразу понял причину всеобщего внимания, мое ебало было багровым, все в кровоподтеках, как будто одновременно я получил пизды и покрылся сыпью, в общем омерзительно. Народ правда деликатно промолчал, коллектив был в большинстве весьма воспитанным, но я был готов сквозь землю провалиться, потому что, если бы все-таки спросили, даже не знаю, как объяснил бы. Отсидел урок и свалил из школы.
3) 9 класс, первичная постановка на воинский учет. Отправили меня на обследование в дурку (склонность к эпилепсии) на сутки. Естественно, почти сразу же по прибытии захотелось срать. В больничном сортире не было унитазов, только очко несколько штук. Психи использовали сортир как курилку, и народ там толпился непрерывно до отбоя, а после отбоя уже никого не выпускали. Как-то дотерпел до следующего утра, когда психи свалили на обед, и я наконец-то решил облегчиться. И тут оказалось, что нету туалетной бумаги, у психов своя у каждого. А я уже сру вовсю, пришлось лезть в говеное ведро и доставать оттуда использованые бумажки и как-то краешками подтираться. Но я не успел закончить дело, вошел псих. Я с грязной жопой ретировался, причем из-за стресса не досрав до конца. Чуть позже приперло снова, а тут психиатр вызвал к себе, бумажки всякие подписывать. Я сидел в кабинете как на измене, думаю почует говно, вообще здесь закроют нахуй. Вышел наконец на волю и чувствую, что слегка обосрался, штаны надо спасать, до дома путь не близкий. В итоге подтерся рукой, а руку об снег пошаркал. Все это под окнами дурки. Если б кто из персонала спалил, то реально закрыли бы.
Про Чикатило можешь подробней рассказать ? При каких обстоятельствах, как он подошел, что сказал, где было дело, как он выглядел и.т.д. ?
>Валялись с тянкой пьяные возле ее дома в кустах и общались за жизнь, проходящие мимокроки охуевали с такой картины.
Ты дал мне цель в жизни
>того как она посикала
В голосину
> На речке купилась с другом, он кидал в меня грязью , а я насрал в руку и кинул в него говной
Культурный уровень - восточная Европа
Такие перфомансы только в КБ и устраивать. Там к такому привыкли.
>2
Ведьмак, ты ?
>пришёл за лулзами , а у вас тут какие то истории школьные одни
>На одном из первых свиданий смотрели с тянкой кино , она начала смеяться и пернула от смеха , я начал ржать и тож пернул.
пчел ты...
Нет, он натурально дерьмак.
>моча переполнила упаковку и пришлось ссать на пол
В чём проблема перестать ссать?
Подумал, что ты но нет
У нас в школе стояли камеры на каждом этаже, но 5тиклашки об этом видно не знали..Так один особо умный решил надристать прям таки на подоконник, простой белый подоконник потихоньку начал окрашиваться в цвет дрисни, естественно это все было записано на камерах, проигрывали когда смотрели каждый раз(сейчас уже видео не найду)
> У меня в шараге город 10 к
> на всю шарагу в шараге
Это что за фрактальная шарага в шараге?
Сколько там всего уровней вложенности, раз туда по итогу целый город 10к помещается?
Он просто живёт в блоке 317 гигахруща, ничего удивительного.
1) Спиздил самогонку. Хвать бутылку - и смотался! В окно выпрыгнул но угодил в говно.
2) Показывал одной тётке хуй через забор.
3) С горы показал жопу директору школы. Давно это было..
4) В универе сказал негру-одногруппнику, что меня зовут Хозяин.
5) Насрал в пакет, а пакет нацепил на палку и с размаху уебал пакетом в спину одноклассника.
6) Ебал раком училку прямо на капоте.
7) В жопу я ебал контроллёров, прямо в автобусе.
8) Насцал агроному прямо рот.
9) Украл у соседа курицу и съел её, а на соседского кота налепил много куриных перьев, смолой прямо за уши приклеил как индейцу, ох и досталось ему. А я нахаляву курицы поел.
10) Друг уснул пьяный, я его мотоцикл взял покататься и разбил об стену клуба. А другу потом сказал что он сам его разъебал. Он не помнил ничего.
11) По пьяни украл куртку у агронома и продал её на Авито.
12) Насцал в бане на камни, но так, слегка, чисто для аромата
2) Показывал одной тётке хуй через забор.
3) С горы показал жопу директору школы. Давно это было..
4) В универе сказал негру-одногруппнику, что меня зовут Хозяин.
5) Насрал в пакет, а пакет нацепил на палку и с размаху уебал пакетом в спину одноклассника.
6) Ебал раком училку прямо на капоте.
7) В жопу я ебал контроллёров, прямо в автобусе.
8) Насцал агроному прямо рот.
9) Украл у соседа курицу и съел её, а на соседского кота налепил много куриных перьев, смолой прямо за уши приклеил как индейцу, ох и досталось ему. А я нахаляву курицы поел.
10) Друг уснул пьяный, я его мотоцикл взял покататься и разбил об стену клуба. А другу потом сказал что он сам его разъебал. Он не помнил ничего.
11) По пьяни украл куртку у агронома и продал её на Авито.
12) Насцал в бане на камни, но так, слегка, чисто для аромата
Несколько раз рассказывал эту историю,дело было в общаге вечером, я был большим любителем попердеть под одеялом пялясь
в мобилу, и в один из таких моментов , наистрашнейшим образом спустил жижи в трусы, все это было из-за моего рациона питания, днем пачка 12 грамм сухариков, вечером 24 грамма, по пятницам шаурма и ко всему этому бутылки две газировки, и так я лежу с жидкой субстанцией на кровати немного приподняв жопу от обмякших под тяжестью говняка трусов ,чтобы не касаться ядовитой лужи, спустя время я начал чувствовать кислый запах который распространялся у меня под одеялом, сосед как назло был в комнате и никуда долгое время не выходил, и я лежал в неудобной позе около 40 минут, и вот мой сосед решил выйти из комнаты ,конечно же я обрадовался, но он вернулся обратно уже вместе со своим другом и они начали ещё 30 минут разговаривать о каких-то телках и под конец разговора сьебались , я сползая с кровати как призрак из фильма звонок пытаюсь встать на две ноги беру туалетку и выглядываю из комнаты в коридор на осмотр на наличие живности, мне повезло никого не было и я направился в конец коридора в туалет и со спокойной душой выкинул свои обсераные трусы в мусорку протерев жопу водой из унитаза и знатно просравшись жидким стулом, благополучно вернулся в комнату и продолжил пялить в мобилку.
в мобилу, и в один из таких моментов , наистрашнейшим образом спустил жижи в трусы, все это было из-за моего рациона питания, днем пачка 12 грамм сухариков, вечером 24 грамма, по пятницам шаурма и ко всему этому бутылки две газировки, и так я лежу с жидкой субстанцией на кровати немного приподняв жопу от обмякших под тяжестью говняка трусов ,чтобы не касаться ядовитой лужи, спустя время я начал чувствовать кислый запах который распространялся у меня под одеялом, сосед как назло был в комнате и никуда долгое время не выходил, и я лежал в неудобной позе около 40 минут, и вот мой сосед решил выйти из комнаты ,конечно же я обрадовался, но он вернулся обратно уже вместе со своим другом и они начали ещё 30 минут разговаривать о каких-то телках и под конец разговора сьебались , я сползая с кровати как призрак из фильма звонок пытаюсь встать на две ноги беру туалетку и выглядываю из комнаты в коридор на осмотр на наличие живности, мне повезло никого не было и я направился в конец коридора в туалет и со спокойной душой выкинул свои обсераные трусы в мусорку протерев жопу водой из унитаза и знатно просравшись жидким стулом, благополучно вернулся в комнату и продолжил пялить в мобилку.
Работа мечты блять...
>7) В жопу я ебал контроллёров, прямо в автобусе.
Метафизически ?
Просто физически
> Он просто живёт в блоке 317 гигахруща, ничего удивительного.
ЖИВЁШЬ В ГИГАХРУЩЕ
@
ГИГАХРУЩ ИМЕЕТ ФРАКТАЛЬНУЮ СТРУКТУРУ, ПРОСТИРАЯСЬ НЕОБОЗРИМО ДАЛЕКО НЕ ТОЛЬКО ВПРАВО/ВЛЕВО, ВПЕРЁД/НАЗАД И ВВЕРХ/ВНИЗ, НО ЕЩЁ И НАРУЖУ/ВНУТРЬ
@
ЭТО ДАЁТ ВОЗМОЖНОСТЬ КОМПАКТНОГО РАССЕЛЕНИЯ ОГРОМНОГО КОЛИЧЕСТВА ЛЮДЕЙ
@
ТУАЛЕТ ОДИН НА ВЕСЬ ГИГАХРУЩ
ЕБАТЬ ТЫ ПЕРДУН!
Ростов-на-Дону, Студенческий парк. Гулял с папой и младшей сестрой, потерялся. Стал спрашивать у прохожих не видели ли они так-то одетого мужчину с девочкой. Этот сначала шел мимо, потом увидел что я спрашиваю людей. Когда я с дорожки отошел под деревья на тропинку, посмотреть на футбольное поле (там между домами и парком в низине поле, его оттуда видно полностью), не туда ли папа отошел, он ко мне подошел и начал спрашивать, а как зовут, а папу ли ищу, а сколько лет и прочее ниочем. В очках, в плаще, я еще помню удивился что с одного ракурсы он в нем толстым кажется, а с другого очень худым. Держал за руку после того как поздоровался, лапы у него пиздец здоровые были, как клешни. Потом начал какую-то хуйню мне тогда непонятную спрашивать, которую я уже не помню, потом собственно про "дрочить спичку", лол, зашел разговор. Тут я понял что какая-то хуйня происходит и начал от него отходить и в итоге съебался.
Почему-то чувствовал себя виноватым (может потому что не понимал о какой хуйне он говорил, а должен был, лол) и родителям ничего не сказал. Потом у старших пацанов во дворе спрашивал, говорят да, ходит такой интеллигентный дядечка, хуйню всякую предлагает, поржали и забыли. А потом по ТВ увидел и охуел.
Ебать крипота. А какой у тебя лвл ? Спасибо что написал, было правда
интересно почитать.
82-го года выпуска. А это был, судя по всему, 1989-й.
CSI место фапа: Лос Сычес
Блять, в 9-ом классе нажрался и на утро вместе с похмелом у меня была икота, была история, и мой долбоёб-одноклассник заржал с моей икоты, и вскоре заржал и читавший я, но это было на слове "холокост", мне почемуто было стыдно, ща смешно)
Спасибо за ответ ! Крутая стори. А ты случаем тред не создавал где всё подробно описывал ?
Хз, я за все эти годы столько тредов создавал, что пиздец. Даже когда-то на том дваче был маскотом /r, лол.
>2. Толкнул девочку в школе в спину со словами: «быстрее двигайся, сука!». Думал это моя одноклассница, которая проиграла бы с такого, но это была рандом тян
лучшее в треде
ну обосрался и обосрался, че бухтеть
Лет в 13-14 дрочил спиной к окну, сидя на диване (он был вплотную к этому окну придвинут), в какой-то момент услышал стук и громкий ор за спиной, повернулся, а там мужик промышленный альпинист с йоба-лицом за окном с меня проигрывает в голос. С голой жопой убежал в коридор от него подальше. До сих пор не могу дрочить, если в комнате есть "открытые" окна, а как лицо мужичка вспомню, так сразу в глазах темнеет
>2. Толкнул девочку в школе в спину со словами: «быстрее двигайся, сука!». Думал это моя одноклассница, которая проиграла бы с такого, но это была рандом тян
Однажды я так принял малознакомого человека за своего двоюродного брата (я колупался с чемоданом, а подошедший человек имел те же брюки, что и брат), решил, что кузен кривляется (сказывался отдалённо похожий голос незнакомца), и начал его отчитывать. Поднял глаза понял, что говорил с посторонним человеком и извинился. Повезло, что тот парень не обиделся. А так позорных историй было очень много, но они не так интересны, практически все я писал в подобных тредах (от участия в травле сверстника до того, как я устыдился своего батю), да и писать и даже искать их лень (и стыдно). Есть, впрочем, две истории, которых я не стыжусь, поскольку не сделал ничего плохого (хотя когда моя мама узнала вторую, она знатно проиграла), но которые будут уместны, судя по биопроблемам в оппосте:
1. Спустя пару лет после универа неожиданно решил вытащить на прогулку однокурсницу, к которой испытывал симпатию. Когда она спросила, с чего я неожиданно пишу ей, я растерялся и слился.
2. Ещё чуть позже поздравил с днём рождения другую однокурсницу, с которой познакомился в конце обучения, и к которой тоже испытывал симпатию. Она неожиданно пригласила меня к себе на работу (работала она рядом со мной), но когда я заглянул к ней, то помимо коллег встретил её кавалера. Я испытал такое сочувствие к Арктикбою.
>7. Проехал до тян 2.5 часа, прошли с ней 5 минут и она сказала, что вернулась к бывшему, а я классный парень и хороший друг, я поехал 2.5 часа назад, рассказал всю свою историю про эту тян какому-то мужику в маршрутке
А что мужик?
>1. Год 12-13, играл в доку, пока мамка была на работе, по итогу в пылу сражения не заметил, что она уже пришла, и продолжал указывать тиммейтам место их матерей и отцов в социальной иерархии.
У меня так знакомый делал. Я подложил ему знатную свинью на работе, чего тоже стыжусь.
>одно всемя очень любил сдерживать позыв к дефекации, прямо извращенное удовольствие получал
Программист анальник?
Где-то в лет 12-13 встерчался с тян месяца 2. Все никак не мог набраться смелости поцеловать её. На очередной прогулке, как гром среди ясного неба, она просто сказала "поцелуй меня". Меня окинуло волной холода, потом пота, я начал паниковать и очень испугался. В итоге тупо встал афк с закрытыми глазами и губами уточкой, стоял так секунд 20. Она мило хихикнула и поцеловала меня в щёку. Сказала что я очень милый. После такого позора я уже не боялся её целовать.
Наверно он не сразу начал стучать, если ты понимаешь о чем я.
>После такого позора я уже не боялся её целовать.
ай малаца! двош - превозмогающий
Вероятно чел перепутал галактику и вселенную. Хотя чисто гипотетически если брать теорию с сингулярностью, то где-то таки есть центр вселенной
Шутки шутками, но после этого стал диким альфой, в том числе из-за этого случая. Мы как с этой тян разошлись мне тупо стало похуй на других тней, менял как перчатки.
Обосрался как-то в классе втором на уроке. До конца было еще несколько уроков. Сначала кто-то иногда подшучивал про то, что кто-то пернул. Потом училка открыла окно и сказала "дети, портить воздух неприлично". Видимо еще не понимала что у меня в трусах биооружие. Спустя два урока вонь стала невыносимой и я понимал что больше всего несет именно в районе моей парты. Вспомнив вечный принцип "лучшая защита это нападение" просто заорал то, что было у всех на уме - "да она обосралась, воняет от неё", и тыкнул пальцем в еот, сидящую рядом. Она конкретно прихуела с такого мува, покраснела и начала плакать, пока над ней смеялись. Училка начала говорить что просто в подвале школы прорвало трубу, чтоб хоть как-то помочь бедной девочке. Но меня было не остановить, чувство мягкого тепла в жопе придало уверенности и я справедливо возразил училке что мы на втором этаже и почуять запах из подвала не могли. После такого все естесна мне поверили и начали травить тян. Ей это вспоминали вплоть до конца школы. А я после уроков гордый пошел домой, оставляя за собой шлейф сказочного аромата.
123
Лет в 9 придумал ОХУЕННОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ: когда ссышь, отрываешь кусочек туалетной бумаги, и держишь хуй через него. После этого так же через эту же бумажку нажимаешь слив и быстро кидаешь бумажку в унитаз, и еще не успевший закончиться слив ее смывает. Теперь не надо тратить время на мытье рук после ссанья, ты же не трогал ничего грязного, все через бумажку, профит!
Практиковал пару месяцев, причем часто при гостях, и даже В гостях. Пока мамка мне не сказала наедине, мол, слушай, мой, пожалуйста, руки после туалета, а то люди странности подумают. А я ей доказываю, да ты не понимаешь, я же придумал схему с бумажкой! По понятным причинам, мою схему больше никто не использовал и не знал, поэтому все знакомые семьи думали, что я просто чухан. Ебаные варвары, куда им до моих технологий, они до колеса-то еще не развились.
>В шараге проболтался одногруппнику, что я девственник в свои 19 лет
Мы как-то сидели с одногруппником в столовой, ели на перерыве, вдруг к столу внезапно подходит еще один одногруппник (всегда был пиздец странным, все над ним посмеивались, но никогда его не было жалко - он был не беспомощным омежкой, которого травили, а наоборот дохуя выебистым, наглым и самоуверенным пидором, считающим себя экспертом во всех областях сразу, так что стебали его заслуженно), подсаживается, пару секунд стандартные привет-здарова-как дела-че делаешь, дальше небольшая пауза, и вдруг он начинает с нихуя рассказывать, как же ему хочется тянучку, почему у него нет тянучку, а как найти себе тянучку, а финальным аккордом еще и признался, что листва (ему было 21-22). Причем это был практически монолог с минимальным нашим участием, мы с одногруппником просто сидели, жевали свою жрачку и охуевали с такого перформанса.
бамп
Добьем же до бамплимита аноны!
Пиздец чухан руку обмалафивать. А в носок раз и руки чистые и хуй вытерт
Блять, я тоже постоянно всем пизжу, патологический лжец. Причем пизжу не с целью приукрасить, иногда наоборот говорю хуже, чем есть, просто ради лулзов и выгоды и не могу остановиться. Проблема в том, что в последние годы у меня начала страдать память, а еще я стал много бухать, и как следствие, стал часто забывать, кому что когда говорил. И если ирл это не так критично, то в переписках, которые можно прокрутить наверх и посмотреть, что я писал раньше - это уже стремно. Иногда сам себя ловил на том, что мои ответы и истории не сходятся с тем, что я писал раньше, кринжил, не знаю, спалил ли кто-нибудь или нет, но пока никто не предъявлял.
Проснись, ты серишь!
А я и не сплю.
Bump
>У друга был конфликт со сташеклассником. Мы были в 6 классе, а парень в 9 классе. Я его боялся пиздец. Потому что бы выгородить себя (нахуй!?). И рассказал ему все про своего друга вплоть до номера квартиры. После чего друг был отпизжен.
Лол, была похожая хуйня. Тоже классе в 6, одноклассница встречалась со старшим пацаном из 9 что ли. Короче на каком-то школьном "празднике" было что-то типа бутылочки или правды или действия, не суть. Так вот, мой друг в итоге с ней потанцевал медляк (все видели), а я с ней пососался (тоже все видели), ну как пососался, я не знал, что надо было делать и делал как умел, в итоге просто укусил ее за губу как чихуахуа хозяев.
Но суть не в этом - в итоге она, видимо, пропизделась своему парню, и тот подкараулил нас с другом, когда мы шли со школы вместе. Хуй знает почему, может она не все рассказала, т.к. зассала признаваться, что целовалась с другим, может он не так понял, а может это был просто повод доебаться, т.к. они на эту тему и до этого лайтово конфликтовали с моим другом, типа он слишком близко общался с ней. Короче, он начал гнать на друга (не пиздить, а "рамсить" - толкать, орать, предъявлять, хватать там за шиворот и т.д.), а меня не тронул. Я подошел, попытался их разнять, говорю ему, да ладно тебе, забей, не надо его бить, а он мне так зыркнул в глаза злобно и сказал "а тебе что? тоже хочешь получить?", после чего я понял, что лезть туда не надо. Стыдновато, но одновременно и смешно от сюра ситуации, что друг за хуйню чуть пизды не получил, а я, с которым его тянка по сути ему реально изменила, вышел из воды сухим.
Списался как-то с бывшей одноклассницей где-то год или два после окончания школы. Переписывались сначала просто по дружески, потом перешло на флирт, после уже во всю писали как ебылись бы и ебылись. По ночам она мне писала что вся течёт и хочет чтоб я приехал и выебал ее. Я тогда ещё листвой был а у неё был парень. В итоге договорились встретится и погулять, я приехал к ней в другой город. Если через чат мы постоянно что-то обсуждали, и она мне писала как со мной интересно и какой я смешной, то ирл получилась кринжовая прогулка с её собакой. Поболтали про былые времена в школе, она меня проводила до автобуса, я уехал и больше ей не писал. Лол.
Хз мне вот так и не привили чувство стыда.
Поэтому напишу вещи за которые "могло бы быть стыдно"
1. Крал у родных, друзей , девушки когда был лютым нарком никто ни разу не спалил и не понял.
2. Увёл девушку друга в школе, выебал и бросил она была листвой
3. Толкнул с лестницы одноклассника в шестом классе , он сильно поломал рёбра и до сих пор какой-то корявый, всё свалил на глав омегу и его поставили на учёт к полицаям
4. Однажды у тян был приступ а я тупо переебал эйфоретиков и хотел подрочить в итоге пока она рыдала я люто дрочил на членодевок, у неё были месячные ебать был не вариант
5. Доебался до милой парочки и когда не смог отпиздить парня, со всей дуре уебал его тёлке, мне послышалось что он меня пидором назвал, а они вообще про меня не говорили, скрылся до приезда полиции
6. Много лет сидел в пабликах анорексичек и троллил их с фейка дистрофичной пизды, много вен утекло
7. Шантажировал школьника из Ульяновска когда нашёл его фотки в паблике "гейские жопы" а потом слил эту инфу всем кому мог
8.Люто травил одного пацана в школе и сломал ему всю жизнь, щас он сидит 20+
3.
>2. Толкнул девочку в школе в спину со словами: «быстрее двигайся, сука!». Думал это моя одноклассница, которая проиграла бы с такого, но это была рандом тян
Вспомнил, как-то раз захожу в класс, бросаю громко портфель на парту, за которой сидела одноклассница, она от резкого шума поворачивается, а я ей смотрю в глаза и с улыбкой нараспев говорю "съебись, сука, съебись с дороги, сука, съебись с дороги". Она просто молча охуевше смотрит на меня с огромными испуганными глазами, все вокруг тоже. Тут мне стало неловко, что никто не выкупил отсылку, и я говорю "а вы че, не знаете?", она говорит "нет". А я уже без улыбки говорю ей "ну это песня такая", разворачиваюсь, иду к своей парте, сажусь, молча сижу и смотрю вперед в стену, игнорируя охуевшие взгляды всех, кто видел эту интеракцию.
Алсо бонусные пойнты тому, кто угадает песню, про которую я говорил.
bump
Хера ценитель в треде.
Старая гвардия на месте
1) В 9 лет пиздил деньги заходя к другу утром домой, бабка думала что пиздит он и ругала его. Я же поддавал масла в огонь, говорил что старая ёбнулась. С тех пор они очень хуёво общались.
2) Харкал на одного парня со двора, у которого были родители алкаши. Харкну в рожу и говорю "да не в падлу братан". Щас очень совесть мучает за эту хуйню.
3) Харкнул в кормушку кошки одного друга. Стыдно.
4) В школе чтобы покурить не пускал первоклашку в туалет и в итоге он обоссался.
5) В 13 лет запалил как на уроке теребит фасолину ебанутая одноклассница. Вообще ей было 15, её в старой школе оставляли на второй год а потом она к нам перевелась пушо были траблы. Я сперва вообще не понял что произшло, а потом она подошла на перемене и попросила не рассказывать никому, я врубился что произшло и стал ржать над ней, она в панике сказала что даст её выебать она та ещё шалава была если промолчу. Я в итоге ходил и всем рассказывал "бабанейм дрочила на уроке ахаха прекол".
Она потом привела двух пацанов которые её ебали регулярно чтоб дали мне пизды, я собрал своих друзей и мне нихуя не было. Жалею только о том что не выебал её тогда. хотя вероятность на самом деле была крайне мала
6) В 14 лет бухал с подругой которую очень хотел выебать, ну вернее как бухал, я тогда принипиальный трезвенник был и бухала она, а я смотрел. Конкретно набуханная она стала играть со мной в карты на желания, и после очередного проёба я попросил разрешения кончить ей на ебло. Она неуверенно ответила что ок. Я достал хуй, стал дрочить перед ней, и как-то томно и по дебильному просил "облизни его, давай детка ты же хочешь", она что-то промычала и начала ПЛАКАТЬ. Я кончил ей на плачущее ебло, стукнул по нему хуем несколько раз, после чего она забежала в туалет и её нихуёво так вырвало (наверное потому что хуй был немытый и благоухал), потом вышла и стала орать чтоб я шёл нахуй. После этого не общались.
7) В те же 14 лет нассали компанией в бутылку пива и дали какому-то алкашу. Стыдно пиздец до сих пор
8) В сосничестве с другом изображали местного глухонемого деда, кидали мелкие камушки ему в окно. А он ведь пожаловаться даже не мог, ээээх
9) Но самое постыдное, это то как я наблюдал за тем как компания каких-то отморозков подожгла бомжей которые жили в каком-то подвальном помещении. Там у бомжихи были адовые ожоги потом. Какого хуя я смотрел? хули не ушёл или не помешал? Я тогда ещё вместе с ними проигрывал с этого. Пиздец кароче. убил бы себя в тот момент
> Харкну в рожу и говорю "да не в падлу братан"
Пиздец в голосину, как будто сценка из обливиона
тоже орнул, прям какой-то тарантиновский диалог
>6) В 14 лет бухал с подругой которую очень хотел выебать, ну вернее как бухал, я тогда принипиальный трезвенник был и бухала она, а я смотрел.
Тоже была похожая хуйня. Пришел к еот (ну как сказать еот, просто хотел выебать) с бутылкой водки и соком, было нам обоим по 15 лет что ли. Она наливает себе в стакан водки, доливает сок, начинает наливать мне, а я говорю стой падажжи, с соком только девочки пьют)) я настоящий мужик, я чистяком из горла буду хуярить! Взял бутылку, прислоняю ко рту и запрокидываю, как будто глохчу как алкаш, а губы в этот момент сжал очень плотно, что ни капли водяры в рот так и не попало. Потом как прирожденный актер изображал как "жжет во рту" и как я "пьянею" постепенно. Ну и начал ей говорить ну давай, давай, еще по одной, вон я еще глоток из бутылки сделал, теперь ты пей с соком своим, так и "бухал" с ней весь вечер. Вскоре она нахуярилась, и я немного переборщил видимо, потому что она стала никакая. В этот момент домой пришла ее бабка, а тянка в этот момент как раз ковыляет по коридору как зомби, залетает в туалет и, не закрыв дверь, на глазах у бабки начинает мощно блевать. Бабка начинает орать на нее, на меня, орет а ты блять кто такой, ты что наделал, пиздуй отсюда! Ну я понял, что дело пахнет жареным, сныкал водку куда-то в угол под столом и съебался. Вечером звонил незнакомый номер много раз подряд, я сразу просек, что это ее мамка наверное, и не стал брать трубку. В итоге на следующий день тянка в школу не пришла, я начал узнавать у ее одноклассников, а че с ней, я уже испугался, что она жидко пернув обмякла от водочки лол. Но ничего, пронесло, просто типа похмел был жесткий видимо. А звонила мамка потому, что т.к. я спрятал водку и стаканы, а тянка была нулевая, мамка нихуя не могла понять, что случилось и "что мы принимали". Короче, так и не выебал ее, зато лулзы ловлю до сегодняшнего дня, как вспоминаю. Это даже больший вин, чем ебля, ящетаю.
У нас в школе как-то нассали во время новогоднего УТРЕННИКА в мусорное ведро в мужском толчке. На следующий день все классы с 5 по 11 были выстроены на линейку, где нам громогласно читали о чести школы, и что "мы же не 12 школа, где всякие цыгане учатся!"
что ж вы такие кончелыжки
Ну так прокрути сам и посмотри, в чем проблема
Охуенное стори
Назвал батю лысым
Содомитище
1. В детстве очень боялся темноты, поэтому когда я просыпался и хотел ссать, то ссал прямо себе в ноги на матрас на протяжении несколько месяцев. Вытирал большим медведем сестры. Еще несколько лет в комнате стояла вонь мочи. Пришла один раз мамина подруга, зашла в комнату и заорала «Аче так мочей воняет»
2. В начале юности собирал хабарики и делал из них Ордынскую сигару. Иногда по этажам ходил собирал. В один момент на 9 этаже меня встретил мужик, а я писклявым голоском «Сигаретки не найдется?» после этого стыда перестал
3. Постоянно пердел перед своей супер милой тян, засовывая ее под одеяло. Иногда было ржачно и мне, и ей, иногда стыдно.
4. Дрочили с корешем в лесу (не друг другу, просто фап).
5. Ковырялся в жопе и проводил между носом своего брата
6. Стоял часами под окнами безразличной суки, чтобы она вышла со мной погулять.
7. Встал хуй на стремную одноклассницу на выпускном.
8. Выебал жирную бегемотиху свою одноклассницу по пьяне
2. В начале юности собирал хабарики и делал из них Ордынскую сигару. Иногда по этажам ходил собирал. В один момент на 9 этаже меня встретил мужик, а я писклявым голоском «Сигаретки не найдется?» после этого стыда перестал
3. Постоянно пердел перед своей супер милой тян, засовывая ее под одеяло. Иногда было ржачно и мне, и ей, иногда стыдно.
4. Дрочили с корешем в лесу (не друг другу, просто фап).
5. Ковырялся в жопе и проводил между носом своего брата
6. Стоял часами под окнами безразличной суки, чтобы она вышла со мной погулять.
7. Встал хуй на стремную одноклассницу на выпускном.
8. Выебал жирную бегемотиху свою одноклассницу по пьяне
двачую, я когда этим делом начал заниматься стал закрывать дверь в ванной. когда в раковину ссу тоже закрываю потомучто никто не должен знать. хотя может догадываются
Спал однажды с подругой детсва в одной постели, в гостях у нее был. а еще я был энурезником. в общем проснулся первый и понял что меня щипет от влажной кровати, как же мне хотелось тогда изчезнуть
>репетитор по русскому
ты совсем глупый или иностранец?
>в данный момент известно это будут треды про (украину/сша и другие страны с целью натравить и озлобить ещё больше пнонов
Охуенно, не навижу ёбаных пиндосов и предателей хохлов! Спасибо, Абу!
>охуенно будет сейчас подрочить
ну хуй знает, вообще никогда такой мысли вне дома не возникало, обстановка ну не та же
В армии часто заканчивалась туалетная бумага а прапор старшина чарвь пидор не выдавал больше положенного. Первых пару месяцев у меня удачно были запоры поэтому слишком часто вытирать зад не требовалось. Однако со временем организм начал привыкать и срать я начал всё регулярнее.
Так вот один раз после того как посрал оказалось что жепу вытереть нечем. А тут я смотрю у толкана баклашка пустая стоит - даги и всякие там азеры вместо бумаги подмываются водой а для меня это в новинку. Я вообще не понимал как этим зад почистить. Ну короч я встал, взял эту бутылку, налил в неё воды из под крана, и вернулся на толкан. Недолго подумав, начал искать способы как избавится от говно меж булок. Попробовал сначала просто приставать горлышко к анусу и выдавить водички. Хуй. Не удобно и давление воды слишком маленькое, чтоб так помыть. Перепробовав ещё несколько поз, просто взял и вставил горлышко чуть ли не прям в дырку и выдавил остатки воды. Ясен хуй попа чище не стала, только всю бутылку своим говно измазал. Короч забил на это хуй, поставил бутылку на пол, и ушел. Помню потом все негодовали кто и нахуя баклашку какахами измазал. Ну и ясное дело от меня говном воняло. В распалаге все всё пытались определить, откуда воняет, ну и я такой весь подигрывал чтоб не спалиться.
Еще зимой бывало нижнее белье рвал и им жепу вытирал. Потом в бане аккуратно всё сворачивал, чтоб не запалили что штанина порвана аж до колена.
Так вот один раз после того как посрал оказалось что жепу вытереть нечем. А тут я смотрю у толкана баклашка пустая стоит - даги и всякие там азеры вместо бумаги подмываются водой а для меня это в новинку. Я вообще не понимал как этим зад почистить. Ну короч я встал, взял эту бутылку, налил в неё воды из под крана, и вернулся на толкан. Недолго подумав, начал искать способы как избавится от говно меж булок. Попробовал сначала просто приставать горлышко к анусу и выдавить водички. Хуй. Не удобно и давление воды слишком маленькое, чтоб так помыть. Перепробовав ещё несколько поз, просто взял и вставил горлышко чуть ли не прям в дырку и выдавил остатки воды. Ясен хуй попа чище не стала, только всю бутылку своим говно измазал. Короч забил на это хуй, поставил бутылку на пол, и ушел. Помню потом все негодовали кто и нахуя баклашку какахами измазал. Ну и ясное дело от меня говном воняло. В распалаге все всё пытались определить, откуда воняет, ну и я такой весь подигрывал чтоб не спалиться.
Еще зимой бывало нижнее белье рвал и им жепу вытирал. Потом в бане аккуратно всё сворачивал, чтоб не запалили что штанина порвана аж до колена.
Играли в доктора 8 человек со двора, 5 тянки и 4 куна, пошли к одной из них, она нас осматривала. Там же в туалете засосался с кунчиком и трогал ему хуй. Вырос библядью
человечеству пора начинать обращать на проблему с говном, у каждого первого был казус
Где то в 14 лет меня оставили одного в пустом классе после уроков. Мне стало скучно сидеть и я решил немного подвергать свою морковку. Достаю за партой технично из штанов свой писун, и начинаю немного подрачивать, закрываю глаза и немного откидываю спину. Представлял как я всех тянок в школе трахаю. И перед самой кульминацией открываю глаза и понимаю, что на я там не один нахожусь. За ширмой у стены сидела училка и все это время СМОТРЕЛА на меня. Я охуел просто, начал скорее надевать штаны. Она подршла ко мне. Я в ахуе смотрю на нее, она молча смотрит на меня. Затем сидится рядом и говорит зачем ты так скоро убрал? Опускается на колени и растегивает мне ширинку и начинает СОСАТЬ смачно причмокивая. Я не придумал ничего умнее как взять ее за волосы и сказал бери глубже. И в этот самый момент обкончался ей на лицо. Дальше как в беспамятстве помню, что убежал оттуда сверкая пятками. На следующий день не пошео в школу, прикинулся больным и попросил больничный на неделю. Больше я Марину Юрьевну не вилел. Говорят уволилась.
Бамп
Или же, по-новомодному - КРИНЖА АНОНА ТРЕЙД
1. Настолько стеснялся поцеловать первую девушку, что скинул ей фото целующейся пары с подписью: может, сделаем так же? Она ответила положительно, но я все равно стеснялся и дропнул ее через 2 недели
2. Толкнул девочку в школе в спину со словами: «быстрее двигайся, сука!». Думал это моя одноклассница, которая проиграла бы с такого, но это была рандом тян
3. Заблевал на новый год хату родственников, которую оставили на меня и двоюродного брата. Долго убирался с похмелья утром, часов 5 потратил, но меня выдал предательски вздувшийся паркет. Больше не пил в этом доме
4. К этим же родственникам, в пустой дом приводил всяких тян, чтобы понтануться. Был спален владельцем дома, который приехал с работы в 13 дня. Больше туда тян я не приводил
5. Попытался взять еот за руку и признаться в чувствах, но был отшит. Практически молча после этого прошли с ней 10км. Идеи попрощаться и пойти домой у меня в голове не было
6. Попытался взять другую тян за руку, но она отдернула и спросила что я хочу. Я сказал, что на улице не так тепло и мне было бы тепло и приятно с ней держаться за руку, она сказала нам быстрее идти в теплое место, спрятала руки в карманы
7. Проехал до тян 2.5 часа, прошли с ней 5 минут и она сказала, что вернулась к бывшему, а я классный парень и хороший друг, я поехал 2.5 часа назад, рассказал всю свою историю про эту тян какому-то мужику в маршрутке
8. Просто кидал деньги левой тян из инстаграмма в 2018 году. Она даже не стримила. Она даже мне не нравилась
9. Около часа в такси дико пьяный нес какую-то хуйню из разряда «если ты мне запретишь разговаривать, то твоя мать пострадает от хуя!» не прекращая. В такси был таксист и мой лучший друг. Таксист всю поездку хранил молчание
10. Вылил на Канарских островах с другом в 10 лет с 3 этажа на какого-то ребенка 6 лет под окнами бутылку мочи. А потом мы с ним пошли ебать подушки, представляя вместо них одноклассниц
11. В 13 лет доказывал ученому астро-физику, который пришел с лекцией в нашу школу, что у вселенной есть центр, вокруг которого она крутится. Я был разъебан на весь актовый зал
12. Первый половой акт происходил в жару. Тян мне сосала вся в поту на коленях, а я включил вентилятор и направил на свое лицо, приговаривая что-то из разряда: ухх как хорошо дует
13. На протяжении 7-14 лет выкидывал все упаковки из-под чипсов и бутылок от газировок на неоткрываемый балкон. Всю эту гору бутылок обнаружили при продаже квартиры
14. Постоянно крал в детском саду игрушки, комиксы и тд, хоть был не из бедной семьи. Доходило до того, что меня палили жертвы краж, но я выдумывал оправдания уровня /б/: я с собой в садик это принес. Просто журнал был в сумке мамы, а вы и не заметили