24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Короч, с 12 лет наверное у меня чет ментальное, психологическое, приписывать чет конкретное не буду, ал-я депрессия, ну, вы поняли. Но у специалиста не проверялась. Ща мне вот-вот 20 стукнет, а состояние так и не менялось. Мб даже хуже стало - эмоциональности стало в тыщу раз меньше, а нехотения, нежелания, сомнений - больше. Недавно была возможность быть на отличной работе, с прекрасным заработком, стабильным, так еще и со временем аппнутым, с сильным статусом в социалке, я уже это имела все на руках. Однако я отказалась, посчитав, что не в деньгах счастье. Ну да, не в них счастье. Типа, работать, чтоб потом лишь в отпуске себя баловать? Хз. Зачем мне это все. Ни семьи, ни ребенка, ниче такого, чтоб было это прям полезно. Я не оч финансово грамотная, поэтому и инвестировать бы не смогла. Не умею. Смогла бы только тратить и копить. А на че ваще тратить то лол? Сижу и тож думаю. На комп тратиться? На родителей? Это все, на что могу. У меня нет каких-то хотелок, от слова совсем. (Да, работа несколько несвободная, кстати, поэтому и отказалась. Не такая сложная. Но там хоть мани огромные, но свободы 0. И я выбрала свободу) (Такая работа оч даже гуд для человека, у которого семья, плюс из России не планирует уезжать)
Свободу.. Смешно конечно написала. ну, сделала выбор, что можно назвать приближенное больше к свободе, нежели наоборот. И щас сижу и думаю. Сделала ли я правильный выбор? Или че ваще значит правильно. Я даже поняла, что мне уже как бы и похуй, сколько зарабатывать. Я хочу какого-то счастья, что ли. А че это такое? Я не могу описать своё состояние. Я довольно социальный человек, с общением траблов нет, ток я в рот ебала само это общение, мне не нужны знакомства, социалка, друзья. В конечном счете оказываются предателями, да и хуй с ними, просто к слову. Поэтому никого ваще не мучаю. В социалке я тоже не вижу особого смысла. Ну просто ебать нулина, лол. Я ничего ваще не понимаю, че происходит. Наверное просто хочу (и могу) иметь какой-то доход и жить спокойно. Все, чего я хочу? Пожалуй, да. Или нет? Сука, как же сложно. Меня оч много че не интересует в этой жизни, не привлекает. Я не падкая на соблазны. Ебальником выдалась вполне так норм, как и всем остальным. Но не понимаю вот этой хуеты в своей голове. Есть идеи пойти в зал, но сделать там акцент именно на наборе массы, укрепить руки, пресс. Именно для этого. Чтобы разбавить рутину в своей черепушке, наверное?
Фильмы, ютубы, я тоже в рот ебла, ни капли не интересно.
Я даже не могу нормально сука формулировать суть всего текста. После написанного я как всегда в соляного, в одиночестве, пробуду несколько часов в режиме залипания в одну точку или насильственно заставлю себя поспать. Вроде у меня потенциалов дохуя, я это осознаю, однако ничего в хорошем смысле не триггерит, какой-то застой внутри. Вот и наверное что-то типа сути ща спрошу ниже.
Как называется это состояние? Это не лень, я не ленивый человек. Просто непонимание и какой-то ступор со стажем. Челы , которые учлись на психолога\чет было похожее\адекваты со своим мнениям, пж, поделитесь, че надумали. Хз как встряхнуться, получить глоток энергии. Это шок, нереально сложно описать то, что происходит.