Не вижу кринжа
Чё с Юленькой стало?
Пизда, голова отпала, уже не помню по чему
Помню, голову ее отдельно надувал, шею зажимал и на клыка давал
Без гондонов что ли? Внатуре кринж, ты наверно болеешь теперь.
Мать куклу не спалила?
с близкими подругами я всегда веду себя так, будто набиваюсь им в любовницы, а если они ещë и подыгрывают, то выглядим мы и вовсе как женатая парочка. началось это ещë с подросткового возраста, лет с 11-12. тогда я не стеснялась и спокойно могла чуть ли не носом об нос другой девушки теряется, личные границы для меня тогда не существовали. из-за моей крепкой дружбы с тянками, да и благодаря внешнему виду(короткие крашеные волосы, штаны заместо юбки) многие считали меня лесбиянкой. так вот, началась история с того, что мне нужно было руки помыть. было это после 6/7 урока(сейчас и не вспомню) и со мной пошла моя подруга(назовëм еë Юлей,, в честь куклы из треда ахахахах). так вот, эта самая Юля головы на две была выше меня и, как я узнала позже, была в меня влюблена. стою я и мою руки, а Юля меня со спины обнимает и получается, как будто она меня раком поставила. я оборачиваюсь к ней и между нашими лицами остаëтся сантиметра два-три. и тут дверь резко открывается–на пороге стоит какая-то преподша 70+. мы с Юлей хуй на неë успешно забили и просто поздоровались. я ебло этой тëти тогда в первый раз увидела и думала, что мы с ней больше не увидимся, поэтому и не беспокоилась. на следующий год эта женщина вела у нас математику(так же она спалила, как я бидоны другой тянки трогаю, так что уверена, что меня эта тëтка запомнит надолго)
с Юлей мы, кстати, больше не общаемся
с Юлей мы, кстати, больше не общаемся
Д
Да, без резинок. Но повезло)) ничем не заболел, в армию годен был, косил через дурку
не мерзко было ебать куклу, которую до тебя имели или желание поебаться взяло верх над здравым смыслом?
Спалила только голову, которую оставил на память
Был бы винё если бы подойдя к той лавке ты бы встретил там своего кореша, который так же решил её себе прижучить.
Желание поебатся затмевало всегда мою голову, так что не было противно. Один раз чуть племяницу 12 лет чуть не оприходовал спящую, благо чистый разум вовремя взял вверх
ну и поебень, нахуя я это прочитал. пиздуй отсюда, проститутка
Было бы забавно
Лизал дырку Юленьке?
Заебал он её.
Заставляли летом ходить на практику в школе и быть рабом. Принесла жидкие гвозди в пистолете и замерила около 7 кабинетов. Что было дальше хз, ссала проверить
В смысле скважины капитально так залила энтими гвоздями
Почти так же у нас было с одним корешом в школе, мы в школьные годы по гачи тематике угорали, хз почему так рано среди нас это появилось, но не важно. Один из наших снимал как я с другим пацаненком занимались "борьбой" И когда моя голова заехала ему лежащиму между ног, зашел учитель информатики
подожди когда ей 16 исполнится, и ВЫЕБИ ЕЕ ВО ВСЕ ЩЕЛИ ПОКА ОНА СПИТ, ЕЩЕ ЗАЛЕЙ РОТ СНОТВОРНЫМ ЧТОБЫ НЕ УЗНАЛА. ЗАЛЕЙ ЕЕ КИСКУ ДО ПОЛНОГО НАПОЛНЕНИЯ, ВЫСОСИ ВСЮ СВОЮ СПЕРМУ ИЗ ЕЕ ПИЗДЫ, ПРОГЛОТИ, И ВЫРВИ ЕЙ В РОТ, НАСРИ ПОТОМ ЕЙ НА ЛИЦО.
Да
Ей уже 17
Для снотворного есть моя сестренка)))
Эх жаль не моим рабом ты была
Содомит
ты гетеро?
да
Закрывайте тред. Лучше оп поста не будет.
Тоже история с куклой. Правда купил сам, благо уже генерал-майор дикой дивизии. В общем это говно тупо лопнуло по шву и сдулось подо мной, пока я пытался елозить членом в ее вставном уебищном мастурбаторе, имевшем блядь изгиб не в ту сторону. На попытки вернуть деньги был закономерно послан нахуй продавщицей, и больше в том секс-шопе не появлялся. Так что в злобе выкинул ее в мусорный бак в ближайшем дворе, так что, возможно, ты таки нашей ей лучшее применение.
К сожалению, а может и к счастью, в моем экземпляре были дырки только от наших быканов))
Сап всем в треде. Почему-то тоже захотелось начеркать какую-нибудь кринг историю из школьных лет.
Дело было в классе 7-8, было мне примерно лет, соответственно, 14.
Тогда у меня уже была еот, и, конечно же, будучи полным малолетним ебанатом, я хотел казаться в её глазах самым крутым пацаном в школе. В то время, конечно же, пиком крутости было курение и распитие дешевого алкоголя.
К слову, у меня был в то время друг на два года старше меня, который без проблем мог купить пиво/сижки и, более того, научить курить.
Решено было пересечься с ним и прогуляться для получения полного курса курения взатяг.
Прогулку нашу описывать не буду, но своей цели я добился.
Ближе к вечеру друг решил позвать на прогулку несколько своих хороших знакомых, среди которых неожиданно оказалась еот. Мы оешили закупить пива, сижек и пойти в падик в местной новостройке с балконом между пролётов. Закупились, залезли и осели. Кто-то врубал с мобилки модные треки, кто-то болтал и смеялся, а я, то ли от стеснения, то ли от того, что оказался самым младшим и соответственно, в целом, не сильно интересным собеседником, сидел и просто молча пытался выпить бутылку какого-то дешевого сладенького пойла типа "Эссы".
Стоит ли говорить как малолеток развезло с нескольких 7-8 градусных бутылок?
Еот, конечно же, абсолютно никаких знаков внимания мне не оказывала, более того, по-моему она тогда даже и не заметила, что я присутствую в их компании. Тем не менее, "пиво" повлияло и на меня, и на неё, и как-то мало-помалу завязался диалог.
Уточню, что еот знала меня достаточно хорошо, до такой степени, что знала даже о моих к ней чувствах.
Разговоры были о чём попало, но опьянение не давало разговору потухнуть.
В какой-то момент я отошёл отлить, а когда возвращался, увидел как еот стоит на балконе лицом к городу и громко кричит "анон_нейм, я люблю тебя!".
В мою пьяную голову даже не забралось мысли о том, что мой друг, с которым я изначально и встретился, имеет абсолютно такое же имя, как у меня. Вы уже предполагаете, как я обосрался тогда, да?
Конечно же я, пьянь последняя, буквально побежал к ней во всем признаваться в ответ, но в процессе изливания души меня отрезвил громкий гогот вокруг. Все ржали с меня. В голову ударила мысль про имя друга.
"анон, ты же понимаешь, что мы не можем встречаться? хахаха"
"почему..?"
"ну... ты ничтожный. скучный, маленький, слабый"
Не помню тогда своих эмоций, но это была сумасшедшая палитра.
Конечно, я быстро съебался. Тогда решил, что больше не буду пить и курить хотя бы до 18 лет. Осознал, насколько тупо я себя вёл.
Если кого интересует, еот в итоге начала встречаться с моим другом, но отношения не задались и в данный момент она давно снаркоманилась, друг уже и не друг мне, а я ебать двачую.
Если кому интересно, могу повспоминать что-то ещё. Если не интересно, то похуй
Дело было в классе 7-8, было мне примерно лет, соответственно, 14.
Тогда у меня уже была еот, и, конечно же, будучи полным малолетним ебанатом, я хотел казаться в её глазах самым крутым пацаном в школе. В то время, конечно же, пиком крутости было курение и распитие дешевого алкоголя.
К слову, у меня был в то время друг на два года старше меня, который без проблем мог купить пиво/сижки и, более того, научить курить.
Решено было пересечься с ним и прогуляться для получения полного курса курения взатяг.
Прогулку нашу описывать не буду, но своей цели я добился.
Ближе к вечеру друг решил позвать на прогулку несколько своих хороших знакомых, среди которых неожиданно оказалась еот. Мы оешили закупить пива, сижек и пойти в падик в местной новостройке с балконом между пролётов. Закупились, залезли и осели. Кто-то врубал с мобилки модные треки, кто-то болтал и смеялся, а я, то ли от стеснения, то ли от того, что оказался самым младшим и соответственно, в целом, не сильно интересным собеседником, сидел и просто молча пытался выпить бутылку какого-то дешевого сладенького пойла типа "Эссы".
Стоит ли говорить как малолеток развезло с нескольких 7-8 градусных бутылок?
Еот, конечно же, абсолютно никаких знаков внимания мне не оказывала, более того, по-моему она тогда даже и не заметила, что я присутствую в их компании. Тем не менее, "пиво" повлияло и на меня, и на неё, и как-то мало-помалу завязался диалог.
Уточню, что еот знала меня достаточно хорошо, до такой степени, что знала даже о моих к ней чувствах.
Разговоры были о чём попало, но опьянение не давало разговору потухнуть.
В какой-то момент я отошёл отлить, а когда возвращался, увидел как еот стоит на балконе лицом к городу и громко кричит "анон_нейм, я люблю тебя!".
В мою пьяную голову даже не забралось мысли о том, что мой друг, с которым я изначально и встретился, имеет абсолютно такое же имя, как у меня. Вы уже предполагаете, как я обосрался тогда, да?
Конечно же я, пьянь последняя, буквально побежал к ней во всем признаваться в ответ, но в процессе изливания души меня отрезвил громкий гогот вокруг. Все ржали с меня. В голову ударила мысль про имя друга.
"анон, ты же понимаешь, что мы не можем встречаться? хахаха"
"почему..?"
"ну... ты ничтожный. скучный, маленький, слабый"
Не помню тогда своих эмоций, но это была сумасшедшая палитра.
Конечно, я быстро съебался. Тогда решил, что больше не буду пить и курить хотя бы до 18 лет. Осознал, насколько тупо я себя вёл.
Если кого интересует, еот в итоге начала встречаться с моим другом, но отношения не задались и в данный момент она давно снаркоманилась, друг уже и не друг мне, а я ебать двачую.
Если кому интересно, могу повспоминать что-то ещё. Если не интересно, то похуй
Да норм всё, только язвочка на хуйце выскочила, сегодня тред создавал.
Вспоминай, нон. Пока харчу делаю и вещички стираю, дай хоть твои стори почитаю
ОП прочет любую историю) Похожая ситуация была, был во френдзоне около 7 лет. Во время очередного тусича решил признаться, мне отказали, будет друзьями на веки. На следующий день она начала встречаться с одним из главных долбаебов в нашей компашке, 2 раза на второй год оставался парень, больше не буду его подвигов рассказывать. Вот так вот, теперь капчую-кочегарю сижу уже хуеву тучу лет
Помню как в 18 лет в кафешке какой то пьяный ссал в унитаз. Там была бумажка с просьбой не кидать бумагу в унитаз, и оформлена была смешно как то. Я стою, ссу и читаю эту бумажку и начинаю дико ржать с нее.
Выхожу из кабинки а там какой то мужик стоит, ждёт очереди. Я понимаю, что в его глазах я просто так в туалете поспал и поржал, и единственное, что мой мозг додумался ему сказать - это "Извините"
Вернулся за столик к друзьям - через 10 минут забыл, сейчас че то вспомнилось
как же это грусно, читал на одном дыхании
В чем стыд? Это скорее боль душевная.
Feels...
Ни в чем, просто поделился что похожей историей, правда без кринж момента
тогда неинтересно.
>ну... ты ничтожный. скучный, маленький, слабый
Охуительная история, только люди, а тем более малолетки, так не разговаривают, графоман ты ебучий.
Ты просто с людьми не общался, а тем более с малолетками
Бухая малолетка бы сказала: "сыч, ты че ебнулся, гыыы, пиздец лох, гыгыг))0", а не ту хуйню из романа 19 века.
Сразу видно человека, который был на подобных мероприятиях пару раз, а может о них только и слышал. Многие бухие малолеточки очень даже могут нормально общаться, лично работал психологом и слушал словесный понос на бухичах
Будь она действительно способна говорить литературным языком, то у неё нашлась бы и пара извилин, чтобы не опускать сыча настолько грубо и прямолинейно.
>
Возможно ты прав, мы этого точно никогда не узнаем.
Возможно ты прав, мы этого точно никогда не узнаем.
У ч и т е л ь
Самбуетесь? Ну, самбуйтесь-самбуйтесь. Дело молодое.
Чуитс швепс, я расскажу кринжовую стори о том как моя тян вкрашилась в куколда на дарк рейв вписке. И так дело было в 2017 году. Я бэкал с воркаута чиля под топовый плейлист своего айпода как вдруг в телеге мне пришел новый меседж в котором дноклы приглашали меня залететь на пожилую хату ведь их предки смылись на дачу и можно было всю ночь флексить на дарк рэйв тусовке. Хоть я и являюсь агностиком и мизантропом я все же решил посетить этот ивент, заказав каршеринг и достав свой джул я пошел сталкерить падик неподалеку где по рофлу палил зашкварные тиктоки от инстасамки и володи ххл в котором блогеры дисили и шеймили друг друга и тут спустя полчаса на мой айфон приходит голосовуха с конфы класса в которой меня забайтили фастом двигать к подземке ведь вечеринка была уже в разгаре и все ждали только меня. Врываюсь я на пати и вижу как токсики и чсв клоуны дноклы хейтили мою краш тян за то что ее палёный трешер был затарен в секонде хотя они сами были одеты при этом в мерч ЦУМа с зашкварными принтами бомж и лицемер. Знатно порофлив над происходящим я вписался за тян и сагрился на этих позеров, мол вы сначала свой шмот чекните, а потом бульте остальных челов. Такая кринжовая мизогиния была примером типикал харасмента на нашей тусе ведь почти все ее участники были слатшеймерами, газлайтерами и виктимблеймерами но я был не таким, я вступился за эту телку, за что она заагрилась и стала меня флеймить, объясняя это тем, что она социапат и всегда сама по себе 1 вс 9 и подобные подсосы как я ее тригерят, к слову она была нигилисткой асексуалкой и циником, а в прошлом ещё и хоумстакершой, так что такое ее поведение меня не забайтило и я продолжил к ней подкатыват. Я вкрашился в нее практически с первого взгляда, ведь она носила каре, любила бухлишко, курила айкос, слушала грайм и синтипоп, всегда носила чокер и страдала рпп, что сильно возвышало ее в моих глазах. Но на вписке произошло то из-за чего я и записываю это видео - мы лампово сидели под пледиком она играла на укулеле и пописала винишко а я палил стрим колабы братишкина и дк, как вдруг на нашу тусу залетают два тела в одном из которых я сразу узнал краша моей тян, она называла его сасным куном, и не таким как все потомучто он не верил в бога читал нитше, имел кучу абстрактных татуировок был веганом и чайлд фри, а ещё он работал в бершке, и хоть я и видел в нем типикал зумерка и позера, у моей краш на его счет было совсем другое мнение. Когда мы всей пати собрались у ящика овнер хаты достал Нинтендо свич и начал гамать в фортнайт в то время как молодые принесли сидр, йегерместер и прочий стаф чтобы отметить наш анлреграундный впис и вот в разгар тусовки я разглядывая шайбы снюса и пачки филипа мориса на подоконнике вдруг замечаю что моя тян и тот самый кун куда-то пропали. Обойдя всю хату я вдруг услышал какие-то звуки из дальней комнаты и когда открыл дверь увидел как эта шкура няшится с ним прямо на моем свитшоте с принтом Евангелиона из юникло, сильно зафлеймившись я офк решил офнуться со вписки
Пытаюсь вспомнить что-то ещё, но такого потока, как был в прошлом посте, не ловлю. Накидаю несколько небольших.
1. Помню, как начал общаться с тян примерно в ноябре 2020-го года. Очень позитивно прообщались до нового года. Конечно же, у меня появлялись тогда определённые чувства в её сторону. На новый год отложил денежку с з/п, подарил ей хороший подарок, по-моему, дороже подарочек вышел только маме. В ответный подарок получил футболку с надписью типа "just friends". Потом одна подруга скинула переписку с этой тнёй, где она рофлила с меня и с того, что видела мои появляющиеся чувства и решила "оригинально отшить". Выкинул футболку 1-го января.
2. К слову говоря, жил я все детство и юность в Сибири, около Байкала и каждое лето проводил непосредственно в лесах, палатках где-то близ озера. Помню, тоже в 2020 году, собрался с корешами в путешествие на недельку. Набрали разнообразного алкоголя на роту. На третий или четвертый день мои друзья в пьяном бреду решили покататься на машине, я уже был в отрубе, поэтому, чтоб, видимо, меня не украли, моё спящее тело закинули в багажник. Я проснулся на середине дороги. Чувствую, что нахожусь в движении, но от опьянения паники нет. Слышу крик "а где Лёха?", понимаю, что этот Лёха - хозяин машины, внутри которой я нахожусь, и, видимо, она едет без водителя. Слышу голоса, но они отдаляются. Машина не очень быстро, но продолжает движение. Решаю дальше лечь спать.
Просыпаюсь с диким похмельем. Хочется есть, пить, срать и сдохнуть. На плюс-минус трезвую голову уже осознаю, что я закрыт в багажнике. Изнутри он то ли не открывается, то ли я не понял, как его открыть. Кричал минут 20-30. Оказалось, что друзья покатались, но кончился бензин и они толкали тачку по лесу, а потом ушли спать, забыв обо мне. В итоге я докричался, оказалось, что спал я в машине часов 15-17, а обо мне даже и не вспомнили как-то. В этот же день опять напились вусмерть и уже пошли пешком в соседнее село. Там, слава богу, никто меня уже не забыл.
Есть ещё история про измены моих бывших, про подобные алкогольные шествия, могу лютого кринжа навалить про дайвинчик :)
Если опять же про что-то интересно - готов черкануть.
Конечно же, я, скорее всего, припизднул. Помню, что было что-то про слабость и почему-то крепко в башке сидит слово "ничтожный". Может быть, в действительности все звучало совсем по-другому, но я складываю историю из обрывков, заклеивая их своими словами и мнением.
Так а в чём кринж? Мы так на работе время проводим.
гачиборьба и чаепитие — два основных занятия на работе(кроме самой работы).
Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?
>>а я ебать двачую.
Ебать порвало с этого ловеласа
Хорошая паста, но тут приветсвуются свои истории
Можешь писать о чем душа просит, анонче :) Все прочитаем
Вы человек истинно высокой культуры
Лет в 13 мое половое созревание достигло пика и меня так разрывало от желания помацать женские сиськи, что я навалил такой вот кринжатины. Сам по себе я велоспортсмен и постоянно катался по городу и заприметил одно безлюдное местечко возле заброшки, туда я решил заманить тянку. Так-то с тянусами у меня общение складывалось нормально, но вкатываться в отношения я не пробовал. Выбор пал на девку, которая была в меня влюблена, судя по рассказам моих знакомых. Вкантукте я позвал ее покататься на велосипеде и она сразу же согласилась, сама прогулка шла отлично, просто болтали о всякой хуйне. Приехав на запланированное мной место я попросил ее остановиться, чтобы завязать шнурок. Я встал с велика, подошел к ней и на серьезных щах сказал "Тян нейм, дай сиськи потрогать". На что она сразу же ответила мне что то в роде "Фу бля, анон, я думала ты нормальный" после чего сразу села на велик и начала уезжать. Я прихуел с происходящего, догнал ее и сказал, что я другу проспорил попросить рандом тянку дать потрогать сиськи. Подруга моя вроде как мне поверила, посмеялась и сказала, что мы придурки. После этого я с ней и дальше норм общался, но таких лютых попыток в отношении тян больше не принимал
Эхх, я в 13 с пацыками лапал одну ровестницу по кд, помню тусили на заброшке одной. Каждый день) Ее еще потом половина нашей компании трахала, после этого она мне встречатся предлагала
Батя нас бросил с мамкой и сестрой, мамка как могла превозмогала, чтобы нас на ноги поставить. Ездили на рынок за шмотками и каждую поездку заходили к мужику, который дисками с играми торговал и я покупал себе диск 10в1. И вот в одну из таких поездок мы не зашли, чтобы купить диск и я закатил истерику. Диск мне в итоге купили, но я так понимаю это были вообще её последние деньги. Пиздец, стыдно за себя. Ещё мама взяла кредит, чтобы я получил вышку, а я долбоеб все время учёбы протусил в околотворческой халупе - вот эти КВН все, студвесна-дрисня. Вспоминаю и чувствую себя долбоебом
Где мама сейчас?
Спит в соседней комнате, все нормально
Испеки ей тортик! или печеньки
Хорошая идея. Блять, ещё кринжей вспомнил. Диски это вообще мелочь. Мама с сестрой куда-то уехали и я позвал к себе домой всю эту студентскую движуху, алкоголь, наркота, какие-то бабы сомнительные, пиздец полнейший. Все понахуярились и тут стук в дверь, они вернулись раньше и ночью, а я так объелся, что во сне облевался прямо на её диван. Они всю эту дичь увидели и ушли ночевать к бабушке. Ещё пару раз, так разворачивал сестру, чтобы побухивать со своими друзьями. Ну и как вишенка на торте, я попросил у неё один раз 5 тысяч себе на парфюм и просто пропил их вместе с корешом. Какой же я мудило, пиздец
Короткие кринж-истории.
1. Делал сальто на выпускном и въебал однокласснице с ноги в голову, пытался демонстрировать стыд и сочувствие, но улыбка предательски натягивалась сама собой.
2. Срали с друзьями с вышки сотовой связи с высоты метров 50-70. Гамно, достигая бетона разлеталось на куски, оставляя лишь коричневую точку. Всё это время на нас палили челики с окон и балконов рядом стоящих многоэтажек.
3. Бросил подругу по телефону через её мать. Собирался бросить её потому что она мне надоела. Позвонил. Трубку взяла мать. Не нашел ничего лучше чем сказать: "Передайте Маше, что мы расстаёмся, а то я спешу". Потом 3 дня ещё названивала мне.
4. В пиздючестве нашёл письмо. Открыл, там было пару соток и письмо внучке от бабушки, типо купи себе что-нибудь. Ну я и купил себе что-нибудь, а если конкретно, охуенный складной нож. Когда с ребятами на рыбалку и в походы ходили, он здорово выручал.
5. Ехал на велосипеде через лес и громко матерился. Выехал на опушку к зоне отдыха, где стоят мангалы, лавочки. А там дохуя ментов, человек 15. Ну я крикнул: "Чёртовы пауки, развернулся и уехал обратно в лес".
Это все мелочи, анон. Сестру-то ебал хоть раз?
Можешь взять да вернуть бабки, мол, мамуль, я брал у тебя на парфюм, но парфюм...пах не вкусна, держы лавэ
Раз она жива и в порядке, нет смысла сокрушаться обо всех мудильствах, когда можно некоторые мудильства загладить. Можно ещё шаль, шарф или платок на шею какой-нибудь роскошный шёлковый придумать, украшения, туфли. Балуй мамульку.
>Можно ещё шаль
Или шмаль. И сказать: "Мам, не грусти"
Чтож, пункт "кринж" перевыполнен
ебать
Ооо, увидел историю что чел попросил 5к и пробухал. Мой лучший кореш раньше у всех родственников почти каждый день бабки на всякую хуйню просил, и все сливал на травку. Курили мы вместе, я хз как он бабки так лутал, но это был пиздец. Буквально пол года назад бросил курить, до этого за 4 месяца слил 150к на траву чисто, не работая
> Срали с друзьями с вышки сотовой связи
Снимаю шляпу. А я думал, я самый ебонутый.
Да это давно было, меня просто периодически накатывает, что я вообще когда-то был таким глупым дебилом. Причём с её стороны никогда упрёков-то особых по поводу денег и не было по типу я тебя на ноги поставили и все такое. А вот подарок ей действительно надо какой-то сделать. Так получилось, что я опять вернулся недавно домой жить на некоторое время - снимал квартиры около 4 лет. Сестра, кстати, тоже этой дорожкой потихонечку идёт, может там тарелку не помыть, денег попросить дохуя на какую-то хуетень, но думаю она рано или поздно поймёт, что нельзя так.
вас всех пиздить надо ремнём блять лопаткой блять с кухни блять по голой жопе блять
Да ну, у меня тян есть
Вот, кстати, шмаль у нас была всегда, но я травку перестал курить вообще, а другие тратили невероятные суммы. Ну одного чуть не посадили, потому что он банчить стал и недавно узнал, что мой самый лучший университетский кореш оказался мусорским и посдавал хуеву тучу народа, меня вот чудом не задело
Когда кореш оказывается мусорским, вот это самая большая боль. А не вот эти ваши ЕОТ
Да дружба с ним тоже своего рода кринж, там челик пользовался и ловко манипулировал мной, а я этого не понимал или не хотел верить, что так бывает вообще. Но я эти отношения сам прекратил и стало заебумба, а тут ещё вон оно как оказалось
есть у меня кринж стори, ловите
1. Наверное, самая кринжовая и самая орная история из всех, которые были в моей жизни. Небольшая предыстория. Отца жены разбил инсульт, валялся парализованный лет 10, причем он и до инсульта как человек был не очень хороший, а после мало того что нихуя не двигался, так еще и кукухой поехал знатно. В общем натерпелись и мы от него и тёща, которая за каким-то хуем его жалела (но её он тоже в итоге доебал). Когда он окончательно всех заебал, мы его сбагрили в хоспис на постоянку, на платной основе. Валялся он там где-то полгода, пока, собственно, не сыграл в ящик. Оформлял и отвозил его в этот хоспис я, поэтому с больничкой связь была через меня, у них были мои контакты. И вот однажды мне звонят днём и говорят, что такой-то дед-нейм помер, нужно принести документы для оформления и похорон. Жена в этот момент была в другой комнате и не слышала, о чем я говорил. После разговора я к ней захожу и с ходу, бойко так говорю: «Хорошие новости, народ…за твоего отца платить больше не придётся, он помер сегодня утром!». Жена в ахуе, теща в ахуе, животина в ахуе — сверчков на фоне только не хватает. Весть была хоть и годами ожидаемая, но все равно внезапная. Так что жена сначала отходила от шока, а потом и говорит мне «ебать ты мастер такие новости сообщать».
2. Когда мне было лет 16, знатно угорал по митолу, отрастил волосы, носил черное, в общем, классический обрыган. В это время встречался с одной девушкой, но нравилась мне другая, но я очковал к ней подкатить (теперь женат на ней, лол). Собственно, летом, в другом городе был концерт моего кореша, который играл в митол-группе. Я, конечно же, поехал с ним его поддержать, причем пообещав девушке, которая мне нравилась, что я не буду пить. Предсказуемо, я напился балтики, а потом еще догнался вискарем, и когда уже почти дошел до дома, решил ей позвонить и сказать «Прости тяннейм, я не сдержал обещания», на что она сказала, чтобы я шел домой и проспался. Я то домой пришел, но потом начал еще ей в аське написывать. А еще немного срыгнул на ковёр рядом с диваном, на котором спал. На утро маман мне сказала, что если бы я обрыгал её шторы, она бы меня убила, а так она просто с йоба фейсом сказала- понял что много пить нехорошо?). Собственно с тех пор если употребляю алкашку, то в пределах разумного.
3. Небольшая история про началку. Мама корешилась с моей училкой из начальных классов, так как сама там работала. Вот один из дней мы пошли к ней в гости, а я будучи пиздюком и угорающим с шуток про пердёж и говно решил разрядить атмосферу, пока маман с ней о чем то пиздела громкой канонадой из своего анусса. Маман потом выписала пиздов, до сих пор стыдно.
4. Когда учился в средней школе, была какая то параша с ЖКТ, по утрам тошнило, срать хотелось люто, в общем приятного мало, а сей недуг удалось пофиксить когда мне стукнуло 14 лет и гастроэнтеролог выписал нормальные лекарства. Но это небольшое отступление.
Так вот, в один из прекрасных утренних дней, у нас первым уроком была алгебра/геометрия, и как назло, меня хуевило. Урок только начался, а я чую, что если тут еще просижу хоть минуту, настрогаю прям в классе.
Я отпрашиваюсь, до мужского туалета идти в другой конец коридора (у нас в школе туалеты для пацанов были с одной стороны коридора, а для девок- с другой).
Я понимаю, что до мужского толчка не дойду физически, а так как кабинет алгебры был рядом с женским, я пошел туда.
Как назло, еот с которой я на тот момент "встречался" (7 класс) пошла помыть там в раковине тряпку для мытья доски. И тут картина- она моет тряпку в раковине, а я подхожу и начинаю жоска рыгать в соседнюю раковину.
На что она такая говорит "ЧУВАААААААААААК" с легкими нотками сочувствия.
На отношения на тот момент не повлияло, но на тот момент чувствовал себя крайне неловко.
5. Про заблевал, опять же беды с жкт, но в началке и без тянок. В столовой в те времена был славный абрикосовый сок из банки, густой, с мякотью. В один из дней, мне досталось аж 3-4 стакана, которые я вылакал, но не рассчитал. И вот, я иду из столовой по темному коридору в свой класс, но сок попросился обратно, после чего я просто нарыгал в коридоре. А так как там было темно, никто моё преступление сначала не увидел (да меня и не поймали на месте).
6. Лет в 11 боялся стоматологов, а мне как раз надо было выдернуть зуб, и мать меня потащила в детскую поликлинику к бесплатному врачу, а я чувствую, что мне также хуево, туалет там был хуй знает где, поэтому я оформил срыгос в фикус, который стоял у кабинета. Зуб мне естественно в тот день не удалили.
7. Менее кринжовая история- опоздал на 5 минут на химию, тоже классе в 7-8. Но мне так не хотелось туда заходить, будучи опоздавшим и ловить на себе взгляды одноклассников, поэтому я решил тупо не идти на урок и как гоблин посидеть в туалете рядом.
8. Лет в 10-11 купался в ванной, хотел так сказать, Сектор Газа устроить, но не подрассчитал, и пустил пару коричневых торпед. А так как родители просили воду не сливать, то я помыл голову, вылез и ушел. Естественно они меня притаскивают обратно в ванну и говорят, мол что за хуйня, убирай, а я сказал что это вы виноваты, потому что просили воду не сливать и ушёл.
9. Лет в 5-6, нашел обычный православный кирпич. Он мне так понравился, что я забрал его домой, помыл, а потом решил, что сделаю бабушке подарок. Я раскрасил кирпич акварелью, которая у меня была и подарил бабушке его на ДР. Бабушка к слову, не пиздела, а очень даже оценила сей сюрреализм.
Ну хули, ЦеПанул ты меня "12 лет" хуйнёй, теперь я кринжить буду.
И так, тогда только входили в оборот дибильники с блютузом, так что всем хотелось передать что угодно, лишь бы передать. Мне было 9 - 10. Первый кринге случился когда я с пацанами после шкилы шёл и один из мажоров спросил "аноннейм, тебе порнуху скинуть?". Я весь путь до этого момента провтыкал и не ебал о чём речь, а учитывая то что я каждые выхи валил в деревню, то первый вопрос в башке был "схуя ли им интерены, парники? Это же хуйня у бабушки в деревне". Но насторожило их "держи в смертном секрете от родичей". Это были три видоса, но в душу мне запал только один, с куни.
Вторая часть в том, что так как никого женского пола моего возраста под рукой не было, очень выгодной оказалась поезка в деревню с двоюродной сестрицой. Собственно она тоже немного шарила, я ей показал видосы и лизал пизду, но так как про оргазм мы нихуя не знали, то бегали "писать" каждые пару минут до сих пор не ебу как это работало у меня, ибо она мне не сосала. Дальше ей настоебала эта хуета, мы целовались как она хотела. Потом мы гамали в карточки человека паука и если она сливала, то я ей отлизывал определённое количество секунд.
А вот финальный кринге был, когда я создал какую-то оригами хуйню и одну создал двоюродной сестре, а внутри написал, что "когда мы встретимся, то я буду лизать ей писю. Напоминаю, нам по 9-10 лет. Маман запалила эту хуету и подумала "а дай я проверю что внутри" и когда она эту хуету зачитала, то сказала "ты слишком маленький на такое" и изъяла сей артефакт. Я помню как знатно тогда пересрал.
Про тян у меня тоже есть кринж история. Мы в самом начале отношений, ну только присматривались друг к другу, оказались в одной компании, где пивко, все дела. А тут у меня как раз дома никого не было и говорю ей тяннейм пошли ко мне чаю попьем, а она взяла и согласилась. Ну пришли, сидим, пердим, фотки какие-то ей показываю свои древние и тут моя синяя голова решает начать действовать, начинаю её мацать за жопу, целоваться лезу как обезьяна с хуем на перевес, да ещё так агрессивно пиздец, что сам в ахуе. А она ни в какую. И чёт лез, лез и уже сам понимаю, что я её ща изнасилую, если не остановлюсь. И всё, успокоился. Говорю иди-ка ты домой лучше, а сам уже понял, ну как она после этого со мной будет встречаться, и распрощался в мыслях об этих отношений. Но все обошлось, я ей объяснил и инцидент был исчерпан.
Меня соседка позвала в сетевой маркетинг, продавать какую-то хуетень. Я все отнекивался, но она приставучая была пиздец и все-таки уговорила, пригласила на какой-то сходняк этих продаванов. А я после универа решил пивка попить, но что-то не рассчитал и убился вообще в хламину с какими-то бомжами на автовокзале в наливайке. Какой-то бомж начал историю рассказывать, что он из другого города и у него нет денег уехать, говорю хуйня вопрос, пошёл пьянущий к главному по автовокзал и говорю так и так. И внезапно она говорит, ща спускается и реально бможару бесплатно сажает в автобус нужный. Я чёт в ахуе с такого успеха и пиздую на эту конференцию сетевую, с наилютейшим перегаром и опаздываю, соседка спрашивает ты че опоздал и я ей эту историю рассказываю. Короче, чёт я там посидел, сделал вид, что пошёл в туалет и свинтил оттуда. После этого она меня больше не звала
"Стоит только на рыбу" - Deep from "The Boys"
Травил одноклассницу, потому что её травили все. Когда она мне сказала, анон, я думала ты не такой, стало стыдно и перестал.
Пригласил кореша праздновать Новый Год вместе после того как отметим в семейном кругу. Жил на съёмной квартире и возвращался от бабушки, где накатили с ней и дядькой. Возвращался часов в 7, думал протрезветь к 12, но проебал ключи где-то. Мимо шёл рандомный мужик и ляпнул какую-то шутку дебильную, слово за слово и мы сидим у него дома пьём водку. А мужик нарезал себе колбасы, а мне дал какое-то яблоко тухлое, меня это задело и я его стал обижать типо чего это он к своим годам седым, живёт один. В итоге разобрались, ужрался в сопли и проспал Новый год. Не отметил ни в семейном кругу, и кореша подвел
Точно таким же занимались лет до 11-12, только двоюродная сестра всегда жила у бабушки, а бабушка жила этажом ниже меня
Ухуярились у меня дома с кореша и летом, выходили курить на балкон, а на балконе начали подгнивать кабачки и прочие овощи. Я по приколу кинул один помидор об асфальт, понравилось и начали кидать всё. На утро выглянул и ахуел - площадка перед балконом вся в тухлых овощах и по жаре начался омерзительнейший смрад. Все соседи прекрасно знали, кто это сделал.
Оооо, вспомнил пиздец какой кринж.
Вообщем, в 3 классе прикупил я себе маркер ахуенный такой, вообще кайф был. Ну и после уроков с пацыками у дверей школы стояли, думали где нахуярить граффити. В итоге в наши умы пришла гениальная идея, и я тут же начал ее исполнять. Спустя пять минут прямо у на новой покрашенной стенке у главный дверей школы красовалось - Шлюхи тут, звони. Проститутки Мухосрани, 500р час. И номера чьи-то, не помню уже. А наш класс был на первом этаже и окна прям на дверь выходили. Ну и пиздец, класснуха увидела эту хуйню, мамка дома уже знала. Пришел, начал реветь, вся хуйня, помню еще говорил что жить не хочу. Ну короче, пришли с ней, я все оттер. На следующий день на всей доске была надпись "Позор 3Б". Ыы, ну а мне тогда уже похуй, и я как обычно тихо пооривал с хуйни нашей класснухи
Вообщем, в 3 классе прикупил я себе маркер ахуенный такой, вообще кайф был. Ну и после уроков с пацыками у дверей школы стояли, думали где нахуярить граффити. В итоге в наши умы пришла гениальная идея, и я тут же начал ее исполнять. Спустя пять минут прямо у на новой покрашенной стенке у главный дверей школы красовалось - Шлюхи тут, звони. Проститутки Мухосрани, 500р час. И номера чьи-то, не помню уже. А наш класс был на первом этаже и окна прям на дверь выходили. Ну и пиздец, класснуха увидела эту хуйню, мамка дома уже знала. Пришел, начал реветь, вся хуйня, помню еще говорил что жить не хочу. Ну короче, пришли с ней, я все оттер. На следующий день на всей доске была надпись "Позор 3Б". Ыы, ну а мне тогда уже похуй, и я как обычно тихо пооривал с хуйни нашей класснухи
Проорался с твоей истории
Я вспомнил историю. Был я в лагере. Там было рил ахуенно. Так вот сначала я был в комнате с довольно интересными пацыками и мы имели сбалансированую популярность, чисто неписи. Так вот одному челу, Андрюхе, захотелось совершить перекат в соседнюю комнату, к челом с топовым статусом и я его отговаривал мол "Чувак мы не их уровня, нам пизда", ибо тогда они считались крутыми. Но Андрюха настоял и я говорю "ладно, я тебя не брошу", сказал я это конечно с детским пафосом. Так вот, первый вход до сих пор остался в уме как комната с напряжённой тёмной атмосферой. Как оказалось, пацаны были охуенные, и с мажором я быстро закорефанился, ибо много разного говна из интернета смотрели и собсна было дохуя для обсуждения и игр. Много ахуенных историй из тех времён. Так вот этот чувак начал потом очень сильно сорить основной валютой лагеря хавкой просто за малейшие поручения и целый день виснуть с девками. И в один день я пришёл в комнату и был на едине с (до сих пор помню имя) Максом и он у меня спросил "а ты с мажор нейм, дружишь из-за валюты?", но перед этим просто спросил про моё отношение. Чести ради я сказал,что он ахуенный чел, но сейчас за валюту, ибо с бабами зависает и про пацыков забыл. Так вот, он при мне показал мобилу и сказал, что записал на диктофон Собственно этот пидарас не гнушался похвастать, что у него батя следователь, или того круче, так что мобилу оставить и не быть пропаленым вожатыми, было легче лёгкого. Итог, он сказал, что не сольёт, но слил, так ещё и спихнул на другого чела, что это он подслушал и слил, а я поверил, но потом поговорив с этим челом выяснил, что он вообще не ебёт про это. Я был гоним, но закорефанился с комнатой того чела и они оказались кайфовыми, так что далее я тусил с ними.
С лагерями у меня кринжатуры тоже есть. Мне было 9 лет и бабуля достала путёвка в лагерь в Сочи, ехать поездом. На обратном пути, закрыли толкан на санитарной зоне и я обосрался прямо в штаны поносом, потому зачем-то начал жрать пюре быстрого приготовления всухомятку. В этом же лагере я сколотил футбольную команду отряда, сам встал на ворота и моя команда ультрахуева играла, я начал высказывать им, что они ратыки да и пиздец вообще, пока высказывал мне какой-то вообще нелепый гол забили и проебали мы в итоге 12-0. Мне ещё дали грамоту ЛУЧШИЙ ВРАТАРЬ ЛАГЕРЯ
Почти изменил тян со шлюхой, дал ей пьяным на клыка, спустя минуту понял, что я делаю и убрал её. Всё честно рассказал, простила. Стыдно просто пиздец
Лучший битард года
Ля про стоматолога вспомнил. Когда я был малым, я был агресивным, что пизда, плюс до кучи, меня порой ещё и подначивали, а учитывая что с бабушкой я смотрел
ЧерезвычайноеПроишествие, то выходит ядерная смесь. Так вот, притащила меня мамуля к стоматологу и мне ну совсем не по кайфу было то что он со мной исполняет и я начал орать "Я ТЕБЯ УБЮЮЮЮЮЮЮЮ!!! Я ТЕБЯ СЛОВЛЮ И КИНУ В ПОДВАЛ, ГДЕ ТЕБЯ ЗАРЕЖУ" и я отвечаю, я помню эту хуету, а мне было едва ли 5 лет. Я благополучно забыл эту историю, но мама напомнила мне пару деталек и я вспомнил, этот шедевр детских угроз
>ты ничтожный. скучный, маленький, слабый
Пизда сказала правду, теперь я видел все.
Тоже вспомнил хуню. Была ситуация в которой я наролил 20 на кубике удачи. Мы сидели на перемене и я начал цеплять одного знакомого на перемене, мол его "что это? Геометри деш? Какое же это гавно" и просто доёбывал его всю перемену, он разозлился и начал уже физически психовать, я эту пару ударов прекрасно парировал и вроде даже что-то нанёс в ответ, но очень мало. Дальше я хотел мстить за такую дерзость. Но сначала про макс. удачу, чуваки из класа этого чела не особо любили, так что подняли хайп, что я ему въебал и я такой молодца, хотя на деле, никто особо никому пизды не выписал. Так что я на таком дерьме закорефанился немного с более популярными челиками и начал с ними ходить на секцию бокса, но из-за того что тренер потом сменился снова на старого пердуна, то это стало доп физрой, что меня успело доебать на секции греко-римской борьбы за два года, поэтому я успешно положил на неё хуй. Так вот, этого чела я потом на другой перемене отыскал и пришёл ему въебать, но он провёл нарутотерапию мол "ты же не такой как они, не делай этого, не будь как они", эти фразы мне больше всего запомнились и я не стал его бить, ибо я презирал быдло из моего класса.
Лучший вратарь лагеря, после слива тимы, это как получить МВП, после слитой катки, вроде смешно, но и гордость берёт
Вот да, я после этих слов прямо кардинально так поменялся и вообще стал всяких бесов даже защищать. Но иногда всё равно проскакивала, то шлюхой одноклассницу называл по приколу, то покурю прямо в классе ради одобрения толпы. Эх бля. Дошло до того, что мне учитель литературы сказала - анон, маски имеют свойства прирастать. После этого дала мне роль в своём театре и играл я Мефистофеля. Играл ультрахуева, естественно
Ну я там познакомился с тян, на пять лет меня старше и у нас типо были отношения. Ну какие блять отношения в 9 лет, лол. Танцевали медляки, да в гости к ней захажиаал, а её подружки хотели большего - ну там поцелуев, а может и ебли даже, о которой я и не догадывался. Короче, мне этот прессинг, да тут ещё компьютерный клуб нашёл на территории и мною было принято решение расстаться и я спокойненько зависал за компами, пока подружки бугуртили. Сердце разбил получается
Ещё вспомнил, что у нас был отчётный концерт и я пригласил маму, сестру и мужчину мамы на него и сказал типо ну вы это, одень есть поприличней, чтоб мне стыдно за вас не было. Бляяяяяяяяяяяяяя
Лол, я помню как чел по кликухе "Карлсон" бугуртил, по поводу смазливого Жеки, который с топовыми тянками танцевал медляки и говорил "вот жешь уёбок, так бы и заехал по его красивому ебальничку"
Сами истории ещё куда не шло, а вот манера написания это пиздец какой-то. Здесь есть кто-то старше 15 вообще?
Кек, я Жека как раз
короче обкурился спайсом как свинья и уснул лёжа дома на полу
просыпаюсь, весь пол коричневый, шорты коричневые, сам я весь коричневый, думаю ну пизде нахуй, обосрался во сне и измазался, да ну нахуй. первый раз в жизни испытал такой стыд, причём и рядом то никого не было, кто бы видел. короче стыд перед самим собой что пиздец.
начинаю очухиваться потихоньку и понимаю, что говном нихуя не воняет, но я весь в говне и всё вокруг в говне
чо за нахуй? в итоге оказалось, что я уснул в шоколадными конфетами в кармане...
просыпаюсь, весь пол коричневый, шорты коричневые, сам я весь коричневый, думаю ну пизде нахуй, обосрался во сне и измазался, да ну нахуй. первый раз в жизни испытал такой стыд, причём и рядом то никого не было, кто бы видел. короче стыд перед самим собой что пиздец.
начинаю очухиваться потихоньку и понимаю, что говном нихуя не воняет, но я весь в говне и всё вокруг в говне
чо за нахуй? в итоге оказалось, что я уснул в шоколадными конфетами в кармане...
Курить перестал?
Как-то работал я в ебучей додо пицце и в день увольнения закидал унитаз бумагой, смыл и начался потоп. Админы забегали, начали все вымывать матерясь на все пиццерию, а я довольный уехал домой.
нет, я и щас под спайсом это пишу
Там скример
Помню в детстве постоянно дрочил в целлофановые пакеты, т.к. дрочил лежа. Ну и запихивал эти пакеты в угол дивана(т.к. там было свободное место сквозное. Через пару месяцев мать увидела как с другой стороны дивана торчат пакеты, она отодвигает диван, а там этих пакетов под сотню, я надрочил так много, что они полезли с другой стороны дивана из-за того что место кончилось.
Кста, добавлю.
У бывшей были 4 чихуа-хуа волосатых, больше похожих на шпицей. Так они когда срали у них все говно прилипало к шерсти на жёпе. Ну и я по доброй воле решил у них это говно убрать. Туалеткой убираю говно и скидываю все это дело в унитаз, как закончил засунул хуенышей в ванну, а сам пошел смывать всю эту хуйню. Наклонился над толчком и нажил слив, в итоге вода нихуя не прошла (А говна я накидал порядком туда) и просто вижу как унитаз наполняется и резко вода поднимается за края, в итоге оно все вытекло и расползлось по ванной комнате, да еще и толчок засорился. А из-за теплого пола воняло так, что хотелось умереть нахуй. Я никогда не думал что относительно не большое кол-во собачего говна (чихуа в конце концов) может так вонять.
История с этого лета. Была пасмурная погода, лужи после дождливой ночи, но я все равно взял велесапед и поехал, щитка на заднем колесе не было. Накотался, значит, возвращаюсь ставить, в моем направлении какая-то тян едет и машет, я проигнорил, она неловко опустила руку. Приехав в гараж обнаружил, что вся срака и немного ноги мокрые и коричневые от грязи, как будто оподливился. Ничего лучше не придумал, кроме как переодеть шорты задом наперед. Прикидывал, что если слегка сгорблюсь, футболка прикроет срамоту. Отрепетировал в гараже и вышел. Немного пройдя понял, что нифига не прикрывает, футболка задирается при ходьбе и я выгляжу как ссыкун или обосрыш, что надел шорты задом наперед. Думаю, ну ничего, на улицах пусто, добегу как-нибудь. Через метров сто идет эта тян мне навстречу
начну со своей
Вообщем, лет в 14-15, уже не помню, гулял своей компанией по своей мухосрани, и мы заметили в мусорке у дороги какую-то хуйню телесного цвета. Подошли к ней, а это оказалась, блять, надувная секс кукла. Ну, мы были теми еще долбоебами, вытащили ее, допинали до парка, положили ее на лавку в беседке типо она сидит. Пострадали хуйней еще минут 15, потушили об нее бычки, и ушли. План в голове формировался с самого начала, только как узнал что это. Наступила ночь, мать смотрела телевизор, а я уже умирал от предвкушения как я ее буду трахать эту хуйню, шишка дымила уже несколько часов. Тихо одевшись, на цыпочках пробрался в падик, одел боты и полетел за грузом, благо идти надо было всего метров 300. Добравшись до места, осмотрел окна ближайшего дома, чтоб никто не подглядел, я попытался надуть куклу. Минут 5 попыхтел, вспомнил что мы тушили бычки об нее, и понял что надуваться тут уже нечему. Ну похуй, думаю, дома починю. Засунул все это дело в рюкзак, до сих пор помню как хуево залезала, большая сука была, прибыл домой. Мать уже легла спать, и я пошел реанимировать пострадавшую с помощью скотча и изоленты, после надул, помыл, и трахал. Трахал пол года гдет, назвал Юлей в честь маминой подруги. Пока Юленька была у меня, срал в тредах что тян не нужны.