24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Мне 23 года. По сути, типичный хикка, но усиленно стараюсь перестать им быть. В школе была, по всей видимости, очень сильная социофобия. Не мог как-либо взаимодействовать с незнакомыми людьми вообще, очень сильно боялся маленьких магазинов, где нужно просить достать какой-то товар, а не как в супермаркетах. Не всегда был таким, класса с 6 только. Я был пухловатым отличником меланхоликом, который пошел в школу в 5 лет, так что меня гнобил весь класс, что сделало своё дело. Было несколько друзей, причем довольно близких, одноклассников. Часто ходили друг к другу в гости, собирались, проводили много времени вместе. Я осознавал свою проблему, понимал, что так жить нельзя и нужно преодолевать свой страх.
Потом я переехал в другой город, поступил в университет. Общался много с кем, даже была небольшая компания (где я был единственным парнем лол), которой мы очень часто собирались после пар, болтали, играли в настолки, ездили в аниме магазины. Короче, типичная маленькая уютная гик компания. Моя социофобия становилась слабее и слабее. Однако для меня всё ещё было немыслимым пойти одному на какое-то мероприятие, даже если мне было очень интересно. Если я вдруг решался пойти один, то чувствовал себя очень плохо. Держал все эмоции в себе, держался подальше от людей и очень грустил когда видел какие-то счастливые компании. И заговорить с незнакомым человеком всё ещё стоило для меня некоторых усилий, даже не вживую, а по дискорду там, например.
Универ закончился, наступил ковид. За 2 года я не виделся вживую вообще ни с кем. Переписывался только с 2 одногруппниками, которые отвечали мне раз в неделю. И, как это ни странно, меня всё устраивало. Примерно раз в 2 недели на меня накатывала сильная грусть, и я мог проплакать всю ночь. Но я этого почти не замечал.
Потом наступило 24.02.22. Я решил, что мне пора наконец начать активно заниматься английским и практиковать его. Но вот ведь проблема, для этого нужно разговаривать с абсолютно незнакомыми людьми, еще и на английском... Что делать, пришлось разговаривать с незнакомыми людьми. Я пришел на реддит, нашел там довольно много людей, общаюсь с ними до сих пор. Социофобия будто бы совсем исчезла. Иииии... Меня накрыло. Для меня теперь общение стало не просто важным, а жизненно необходимым. Мне хочется разговаривать с кем-то 24/7. Но проблема в том, что живого общения так и не появилось. И я не совсем понимаю как его начать.
Я, на самом деле, очень люблю культурный досуг (музеи, театры, концерты классической музыки). Но вот за последние 2 ковидных года нигде не был. Решил ходить один, и подумал, что может смогу там с кем-то заобщаться. Я перестал чувствовать тревожность от окружающих меня людей, да. Но через некоторое время я всё равно начинаю испытывать очень сильную грусть из-за того, что я пришел сюда один. И уже не могу ни с кем общаться.
Еще немного вводных. Тян никогда не было, даже за ручку не держался и всё такое. Да и не сказать, что были какие-то ЕОТ. Очень сильно комплексовал из-за своей пухлоты, которая на 1 курсе превратилась уже в 100 кг при росте 178. Однако к третьему курсу похудел до 75кг.
С работой у меня всё хорошо, успешный погромист 300кк/нс, но коллеги как минимум на 10 лет старше меня. А чаще всего на все 20. Да, мы всё равно общаемся, но близкими друзьями, очевидно, не станем. Вот так вот мне повезло в такую область погромирования попасть, где одни старички.
Двач, что же мне дальше сделать? Я как-то смог преодолеть свою социофобию, возможно не полностью, но тем не менее. Как мне уже начать нормально жить? Я чувствую, будто осталось совсем-совсем немного, и всё станет нормально. Но не могу понять что делать.
Можете дать мне очевидный совет - пойди в какой-нибудь кружок по интересам. Но что-то я не знаю куда... Думал научиться играть на музыкальном инструменте (помимо классики еще металл люблю, так что может гитара?). Но как-то страшновато всё равно, если честно. Очень тупые мысли в голове, что вдруг я как-то налажаю и надо мной смеяться будут, или вдруг меня странным посчитают. Понимаю, что это полный бред, но не могу от них избавиться. Из-за них и страшно, и общаться нормально они мешают.
Спасибо всем, кто дочитал мою простыню до конца.