Бамп
Бамп
в последний день срочки обнял лейтенанта взводника который меня выводил с части и сказал ему чтобы уходил из этого места
Короче с моего младшего брата его одноклассники требовали деньги. Он отказался давать, ну я ему так сказал, и типа чтоб не боялся въе*ать кому-то из них (8 класс, к слову). Он попытался, но его избили и обоссали. В итоге я пошел на разборку с этими даунами и спустил на них нашего пса. Как итог, троих он покусал, одному руку до кости, другому губу порвал. На меня написана заява... мать говорит что я шизоид, а батя говорит что красавчик. Что думаете вы?
Ничего не было, но ты пиши пиши
А он что в ответ?
не понял нихуя промолчал вроде
Не пизди, у всех было такое.
кек. а чего стыдного в этом? мы сами не прочь оставшуюся хуйню в пакет сгрести и себе забрать
мимо работал официантом
По факту, в России очень сложно привлечь хозяина собаки за то, что она кого-то покусала. Скорее всего отделаешься испугом, если эти быдланы не сынки прокуроров.
Отсосал другу в 14 лет, потом жахались регулярно, потом я женился, а он забухал жестко, попил 3 года и в петлю залез.
Ну это дико мне кажется. Ладно кости от шашлыка, но сука сахар и зубочистки с соусом..
Суть такая, встречался с тянкой, она была девственница. И говорила что пока не готова к сексу. так вышло, что я оказался на заработках, ну девушка дома. И ту я узнаю, что она потрахалась с каким-то хачиком богатым, которого подложила под нее мачеха. Притом за 100к. И такая мне говорит, ну я не могла отказаться от такого предложения. где я еще так просто возьму такую сумму. В итоге решил трахнуть ее сам разок и послать на хуй.
кринжуха
Пиздец ты мразота, друга на бабу променял.
любовь не шутка пацаны
Пиздос, у тебя родители пидорахи, прям конкретные такие пидорашки. Соусы, наверное, были собственностью заведения и их тоже твои подители утащили, моё почтение.
Слушай батю, он прав.
Ну да, жалко было его. У него хуй идеален был для моего рта, когда по яйца толкал, то как раз в горлышко упирался и немного расширял. Несколько раз даже удалось переночевать вдвоем, так приятно с утра ублажить его ротиком, позавтракать его спермой.
Был приглашен на ДР еот в караоке-бар. Спел ей там https://youtu.be/MJbE3uWN9vE эту песню
Как-то раз решил устроить праздник себе и тян, заказал суши за косарь. Пришел курьер, пизда пошла открывать дверь и брать заказ. Сукаааа, эта тупая криворукая хуйня уронила все на пол, блядь, еще и открылась эта коробка все вывалилось, пиздец горит нахуй. Я не сдержался и въебал ей в порыве ярости. Она затихла и ушла в спальню, закрылась и минут 20 назад съебалась, до сих пор злой нахуй сижу. Кажется я ей зуб сломал или выбил, она до сих пор ничего не говорила, не писала, даже не плакала вроде.
Ты зачем друга до петли довел, сволочь.
Все правильно сделал за исключением того, что сам ее не выгнал
ну хз что вы за люди незнаю
я бы обнял тянку и сказал что всё хорошо, пошел бы в магаз взял бы чего то попроще
суши УТЕРЯНЫ
произвести децимацию личного состава
И чё блять, когда в кафе с родителями ходил, то тоже брали домой то, что не съели, потому что иногда много оставалось и хули бы не взять.
Зубочистки тоже брал просто по рофлу, не все, а несколько штук.
Они же не бесплатные, а тоже входят в наценку еду.
В школьные годы спер у одноклассницы лифчик, пока та на физре была. А наша классная, когда узнала, заставила всех портфели выворачивать. И это было прям перед всем классом
кек
ну ты же не убили никого
нахуя тебе ливчик кста
Надо было занюхнуть его прямо перед всем классом, взять в рот и заживать его, убежав
трешак хаха
У тянок ещё два раза бельё кто-то воровал после этого и досмотр всегда с меня начинали. В итоге не находили и все всё равно не меня думали
хахаха
Нюхать и дрочить. Или в него дрочить
нахуя ты вообще его спрятал в ПОРТФЕЛЬ БЛЯДЬ? В трусы бы запихал или еще куда, пиздец
хз дрочил однажды нюхая футболку соседки
такое себе
тянка в это время:
Ебаная ты мразотная пидорашка, аж блевануть тебе на ебало захотелось
Надеюсь ты проявил смекалку и надел лифчик на себя, чтобы спрятать.
>Нюхать
Ну вы собаки, блядь. Явно ваши предки были не от приматов, а от сутулых собак.
Однажды ходит в магазин, была очередь, в очереди стояла девочка лет 12 наверно, отсталая, ее мать отошла куда-то, оставив место ей. Я отвел ее от очереди, чтобы освободить место и чтобы она вообще там не мешалась. Нисколько не жалею!
Почему пидорашка?
Потому что взял несколько зубочисток?
Мда, кукуха-то у тебя конкретно свиситит
На днях было. Стоял на пешеходном переходе, на противоположной стороне стояли бабки, которые пальцами просили меня нажать на кнопку, хотя они уже нажали и думали, что от моего нажатия быстрее загорится зелёный, но я им просто кивал и ничего не делал, вроде нихуя такого, но как-то стыдно потом стало
Двачую знатока
Проиграл
Всё правильно сделал. Глупую дурную женщину надо учить пиздюлями, потому что словами до её разума не достучаться.
Нормально затролил бабок. Альфач. У меня так же было только с бомжом, который побирался у пятерочки. Он мне грит "Здравствуйте", а я еиу такой "Добрый день" и зашел в магазин, он там что то орал мол купи мне там что-то, но я уже не слышал.
Я ЖДАЛ ЭТОГО ТРЕДА.
Так уж получилось что мне пришлось пиздовать в шарагу будучи в состоянии шмалевого припадка. Я не особо травяной сомелье, и точного определения работы дури на человека не имею, я так, любитель. По ощущениям эффект был уже на спаде, и ничего кроме красных как собачья кишка глаз у меня не было. Перед входом в этот сарай знаний я нацепил солнечные очки заботливо взятые из дома.
Кому-то может показаться это палевом, однако ребята, я учусь в ебучей шараге, шараге для цыганских детей инвалидов сирот из неблагополучных семей и с крайней плачевным финансовым положением, так что большинству преподов тупо поебать на внешний вид, особенно на заочников.
Пролежал пару пар, и вот меня уже толкают, мол вставай Миша, на зачетик пора. Какой зачёт? Какой предмет? Где я?
Зачет оказался по истории. Начинается веселье.
Войдя в аудиторию я пулей занимаю последнюю парту, и меня начало неможко крыть. Я стал сильно нервничать и загонятся, голова в тумане, мысли спутанны, лишь необъяснимый страх. Думаю шмалеёбы меня поймут.
Заходит препод, пускай Хуйлан Залупович. Хуйлан Залупович это персона которая есть в любом коллективе. Персона задача которой быть максимально мразотной, чтобы другие глядя на него немножко приободрились.
Хуйлан Залупович потихоньку начинает зачёт. Амебные студентки вяло рассказывают ему какую-то хуйню, я понимаю что даже тему распознать не могу, мне полный пиздец.
И кажись этот старый хуй учуял запах моей ссыкотности, и с блядской улыбочкой прошипел "миша фамилиянейм, идика сюда, покажи деффачкам как нужна атвичать)))"
Ебаный рот. Пиздец. На ватных ногах шагаю через всю аудиторию, по ощущениям иду целые полчаса. Плюхаюсь на стул, глаза сквозь очки молят о пощаде, но старому пердуну было похуй, Хуйлан Залупович приказал тянуть билет...
Бинго. Нацистская Германия.
И тут меня просто освятило. Я вспомнил весь контент, все пасты, все пикчи, я вспомнил всё что так или иначе было связано с нациками, словно сам Гитлер телепортировался из Аргентины мне в моск и в деталях начал рассказывать за всю хуйню.
Проходит где-то минуты три, я стелю так ахуенно что препод даже расстроился, в какой-то момент он просто остановил меня и потянул руку за зачёткой, и только я выдохнул, как тут блядь нож в спину, страпон в анус
-Миша, а почому ти в очках?Я би хател видить глаза студента который так харашо ответил))))Снеми очки, дай хоть палюбусь.
Пизда мне. Но выхода нет. Однако я нашёл его, и выход этот блядь был аварийный на самолёте который летит на высоте 60 километров без парашюта.
Я снимаю очки и показываю ему красные как перец чили глаза. Не дожидаясь его реакции я начинаю оправдываться.
-Понимаете, Хуйлан Залупович...я всю ночь штрудировал контент по этой теме...и меня это очень впечатлило...я всю ночь плакал после того как посмотрел про Бухенвальд, Освенциум...Сала...Салас...Са...
Блядь. Я забыл как говорить слово Саласпилс. Я слишком рано расслабился и марихуанные бактерии проникли в моей моск с новой дозой обьеба.
-сала...са...сала...Салапись.
Сказав последнее слово я сделал огромный вдох блядь, как подводник идущий на мировой рекорд, однако не с целью нырнуть в воду, а с целью сдержать ту адскую двачерчкую натуру которая начала смехом адской гиены ржать когда услышала слово "пись"
Но я нихуя не подводник идущий на мировой рекорд, я долбаеб, и не смог удержать эту плотину, в результате чего красный как помидор от перенапряжения и такими же глазами я начинаю орать как дикий блядь лемур во время периода спаривания. Смех этот был поистине укурешевским, сдавленными лёгкими я сначала издал предсмертный хрип, а затем начал орать, и это было не типо "ахахаха" о нееет ребятушки анончата, это был пожалуй самый травокурский смех, это было что-то типо "ЫЫЫАААААХЫХЫЫЫЫЫЫЫУУУУААААА"
Продолжалось это хуебесие секунд тридцать, однокурсники не промолвили ни слова. Я просто закрыл рот руками, это нихуя не остановило мой ебанутый смех, но хотя бы сделало его чуть потише. Хуйлан Залупович смотрел на меня ебальником Лавкрафта. Он поставил четвёрку и сказал что я могу идти домой, и мне стоит поспать.
С поминок выносили остатки еду, все таки за эту еду деньги отдали. Ничего здесь такого не вижу, если ты ее купил, то выкидывать как то глупо будет.
Бля я думал, тут что то серьезно, а ОП пидорас пасты высирает. Нахуй иди, сажи и рака яиц тебе.
Ты описал обычную вещь (про объедки с собой), это даже не смешно; кто живет в России давно, они понимают это, а дети и подростки – нет. Так что твой пук – для молодежи.
Когда мне было 14 лет мне нравилось совать в попу всякие предметы и дрочить на гомофантазии. Обычно я использовал батины отвертки. Их ручки были то что нужно для удовольствия. Мыл их потом конечно. А иногда я использовал помаду своей старшей сестры. Мне было нереально весело сознавать, что её ебыри ели частички кала с её губ вместе с той помадой.
Бля смешно)
Ты шизофренник?
Мамка в магазине начала требовать взвесить пакет от ДОРОХИХ конфет (ЦЕЛЫХ 700 рублей кило) отдельно, А ТО ТАМ Я БУДУ ПЛАТИТЬ 50 РУБЛЕЙ ЗА ЭТОТ ПАКЕТ!
Когда попытался сказать, что пакет почти ничего не весит - начала быковать ЕСЛИ ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ, ОТОЙДИ И СДЕЛАЙ ВИД ЧТО МЕНЯ НЕ ЗНАЕШЬ! ТОЛЬКО И УМЕЕШЬ ЧТО ДЕНЬГАМИ РАСБРАСЫВАТЬСЯ!
При этом тот же человек нанимал бригаду рабочих для ремонта дачи вообще не наводя справок, не требуя сметы, практически не контролируя работу и расходы - и еще и подарки им тыкала дополнительные - ВЕДЬ У ОДНОГО ШЕСТЕРО ДЕТЕЙ, А У ДРУГОГО ЧЕТВЕРО! Еще и мои старые телефоны им без спросу отдала.
Там проеб, скорее всего, шел на десятки,если не на сотни тысяч (и в результате и сделали хуево довольно) - но в мамке проснулась ЩЕДРАЯ БАРЫНЯ.
Ты на форуме для шизофреников, вообще-то.
А вот если бы ты ее еще и выебал прямо там - то точно бы ни о чем не жалел. А так жалеешь, наверно, но не говоришь анону
бывало.Когда поездами из ДС-2 ехали в ДС,а оттуда нужно было 4 суток в Сибирь тарахтеть - захапывали с собой наобры сладостей что там "к чаю" выдавались.Стыдно не было,было похуй +экономия.
бамп
сука ты и блядина.
обосраласпился
Громко пернул на уроке
Я бы ещё и туалетную бумагу из сортира забрал. А хуле нет? Всё оплачено.
>батя говорит что красавчик. Что думаете вы?
Батя прав, ты красавчик
Хороший у тебя батя.
Работал в мелкой конторе , ремонтировал технику итд было ещё две милфы. Одна нормально ко мне относилась вторая нет. И как то вторая принесла аджики попробовать. Я попробовал. Но до сортира еле добежал)ну почти.
Я так со всякими втирателями хуйни в магазе делаю. Ещё на выходе специально подхожу и прощаюсь.
Почившего тоже домой забрали? Не выкидывать же.
Пиздец. Во что превратилась борда.
Истории уровня "я украл конфету в магазине СТЫЫЫЫЫЫЫД"
сажи.
Истории уровня "я украл конфету в магазине СТЫЫЫЫЫЫЫД"
сажи.
Когда в 90ых появились в магазе конфеты на развес я ходил их жрать. Я думал это типо дегустация лол. В итоге как то вышел с полным карманом их и меня охрана повязала. Пошли в подсобку щемить. Пока они смотрели камеры я просто сожрал все конфеты и ушел.
двачую, ждал истории про говно и про то как кто-то обосрался
у меня есть пак моих историй, но они кринжовые а не стыдные
Ебать ты траль синевы! Никто так не сумеет! Ахуеть же, так всё ахуенно!
стрелок у к&б, бристоля и пятерочки
Причина подрыва?
В 11 классе типо на выпускной бухич в коттедже, приставал ко всем тянкам, кринжово "подкалывал" их, что выглядело просто как оскорбления, делал всякую тупую хуету. По-другому как-то общаться и привлекать внимания к себе я не мог, т.к. представлял из себя социального инвалида. как и сейчас, но сейчас я поадекватнее. В какой-то момент, будучи в сопли пьяным, под раздачу попала ещё одна девчонка, которую я обнял и сказал, что хочу с ней заснуть. Охуев от этого, она начала пиздец как рыдать. На мои просьбы прощения, она говорила: "Отстань! Ты делаешь мне больно!" Ну я и уснул нахуй в какой-то момент.
Утром я проснулся самым первым, заказал такси отдельно ото всех и пошёл домой.
Через 2 недели будучи бухим, написал этой девушке, что прошу прощения за данную ситуацию, на что она ответила: "Да ладно, проехали".
Годно.
Ты порвался.
Тебя зовёт Ктулху.
в 90-е камер небыло,пиздун.
Поцеловал.
Батя твой молодец и ты хорошо поступил.
Так это у тебя проблемы, если тебя ебет, что о тебе подумают какие-то левых ноунеймы
Ору
>Надеюсь ты проявил смекалку и надел лифчик на себя, чтобы спрятать.
Да месье с опытом..?
Ебать ты нищий пидораха, пиздить бабу за косарь, при том что она это очевидно не специально сделала
Ну ты и омежка, никогда нельзя извиняться перед тян
ТуПоЙ пИдОраХа, а шо люди про тебя подумают ты подумал, подумают шо ты бедный, тебе норм, а, норм? Они ищо и смеяться потом будут, када ты уйдешь. Ну тупооой пидораха
Два чаю
cсасировай хуй,чмонька :)
бамп
Не, сука, лучше в дарквебме сидеть, чем такое читать. Это какой-то ужас.
По гражданке не сложно. Столько собачников нагнул. Их даже к источнику повышенной опасности суды пр иравнивают
Пиздец, у тебя родственники - пидорахи!
Мне 35. Я девственник. Стыдно. А причина проста: я так и не записался в качалку. Я внешне - здоровый мужик, с нормальной внешкой. Но у меня силы - как у подростка 12 лет. Такая хуйня.
Пиздец, это наверное самый убогий и нормиский тред стыдных историй который я читал
Ты первую историю видел? Я от неё поседел.
Поймал шмалевый припадок с тя
Почему?
Вот сучара тупая, и сама не ПОЛАКОМИЛАСЬ сушами, и парню не дала, Ну девка типичная педорашка, че сказать.ж
>Ну ты и омежка, никогда нельзя извиняться перед тян
Обосрался нахуй.
Оооо. Дрочил на вписке. Чел начал меня дразнить, типа у меня маленький хуй говорит. Я снял труханы и спокойно надрачивая пошел в кухню за убегающим чуваком. Там ещё 4 человека было. Я потом при всех в окно ссал
Мне тян с сестрой сказала ты мне приснился.
И ещё один раз на парах хотела чтобы я отпросился и с ней побыл.
Я до сих пор не могу понять это издевательство, или я ПРОЕБАЛся
И ещё один раз на парах хотела чтобы я отпросился и с ней побыл.
Я до сих пор не могу понять это издевательство, или я ПРОЕБАЛся
Как-то пустил жидкого в метро, при выходе на своей станции, хорошо уже ночь была
Назвал батю лысым
Чувак я тебе скину, если мне бог даст работу.
А так у меня денег нет
Невыдуманная история
Пиздуй на пикабу или в твитер или где ты начитался хуйни
> Апогеем всего пиздеца стало то, что тетка позвала няшную зумершу официантку, и сказала мол ЗАВЕРНИТЕ НАМ ЭТИ СОУСЫ С СОБОЙ (они на столике были), зумерша ушла и сказала хорошо, завернем, а я фейспалмом чуть ебало себе не пробил.
Ты чё, дурак? Проорал c пидорахи "ОЙ А ЧТО ЛЮДИ-ТО ПОДУМАЮТ" - абсолютно нормальная практика забирать остатки с собой. Не веришь - гугли "doggy bag" https://www.theguardian.com/food/shortcuts/2019/may/13/dont-be-shy-asking-for-doggy-bag-deserve-round-of-applause
Устраивался участковым в полицию
Две недели бесплатной стажировки за свой счет
Хожу с майором, охуеваю над блядтсвом, что в полиции творится. Я, конечно, подозревал, но что бы настолько
Разок меня мой майор отправил сука в СК или главное управление МВД по области. Грит иди отнеси бумаги и забери другие
Уже тут я сказал что мол хуйня, у меня никаких документов удостоверяющих что я с мвд нет. Я блядь стажер, тупо смотрю
Нет, отправил
И че вы думаете, меня вяжут с документами на входе, ставят на уши весь город, мои слова тупо игнорируют. Полдня мозги ебали, в итоге выебали майора, начальника участка, да и всех нахуй кто с бумагами был связан
Второй раз меня с того же отдела отправили сука в пятерочку где была кража. Продавщицы знатно охуели когда зашел мимо хуй и потребовал там какие то объяснительные к заявлению. Закономерно заподозрили что я кореш грабителя, и хочу выкрасть. Вызвал майора, тот нехотя приехал и разрулил
В третий раз та же хуйня была в больнице. Но там я уже плюнул и сказал пошли нахуй долбоебы
Затем они месяц звонили удивлялись а хуле я съебался со стажировки и когда ваще пройду медкомиссию
Две недели бесплатной стажировки за свой счет
Хожу с майором, охуеваю над блядтсвом, что в полиции творится. Я, конечно, подозревал, но что бы настолько
Разок меня мой майор отправил сука в СК или главное управление МВД по области. Грит иди отнеси бумаги и забери другие
Уже тут я сказал что мол хуйня, у меня никаких документов удостоверяющих что я с мвд нет. Я блядь стажер, тупо смотрю
Нет, отправил
И че вы думаете, меня вяжут с документами на входе, ставят на уши весь город, мои слова тупо игнорируют. Полдня мозги ебали, в итоге выебали майора, начальника участка, да и всех нахуй кто с бумагами был связан
Второй раз меня с того же отдела отправили сука в пятерочку где была кража. Продавщицы знатно охуели когда зашел мимо хуй и потребовал там какие то объяснительные к заявлению. Закономерно заподозрили что я кореш грабителя, и хочу выкрасть. Вызвал майора, тот нехотя приехал и разрулил
В третий раз та же хуйня была в больнице. Но там я уже плюнул и сказал пошли нахуй долбоебы
Затем они месяц звонили удивлялись а хуле я съебался со стажировки и когда ваще пройду медкомиссию
Умный человек выполняет что приказали, если не приказали застрелиться
Пожал руку продавцу, который показывал на товар
Отсосал хуй продавцу, который хуем показывал на товар
Пожал руку лысому бате, указывающему на сидящую собаку.
> Дед смотри собака сидит
Как-то раз еотова пригласила к себе в гости. Ну вот вечер, полумрак, сидим смотрим кинцо. И тут она говорит #аноннейм# давай я за вкусняшками ща сбегаю на кухню. Ставит кино на паузу и уходит. И в этот сраный момент на меня накатывает реальная срань. Чую, что коричневая обезьяна уже лезет из пещер и понимаю, что все. И тут нахуй замечаю рядом с креслом силует собаки и у меня возникает в голове гениальный план свалить все на собаку. Знатно надристав за креслом и максимально по стелсу чтобы не шуметь, вернулся под пледик. Тут приходит еотова и продолжаем смотреть кинцо. Не проходит и минуты, как она говорит АНОННЕЙМ ЧТО-ТО ТУТ ГОВНОМ ВОНЯЕТ. я такой типа хуй знает, мб канвлизацией несет. Тут она идет открывать окна, открывает и замечает кучу ебаного гавна у нее за креслом. Знатно охуев она включает свет и орет на меня, что тут делает говно. Ну и тут я понимаю, что делать нечего, надо валить все на собаку, о чем говорю еотовой. Она спрашивает, о какой собаке я вообще говорю. Я показываю ей туда, где увидел силует собаки. Она была плюшевая
>А причина проста: я так и не записался в качалку.
Маняоправдания. Чтобы была тян, надо было просто действовать.
Похоже бригада рабочих сделала ей ремонт не только на даче, но и на заднем дворе.
не баян а классика
Многие рестораны предлагают завернуть то, что не доели, это нормальное отношение к еде, например.
Тебе не похуй что о тебе подумают незнакомые люди?
Красава.
В поезде ехал, наделал в унитаз, и не знаю, как смыть, толкал ёршиком, но только размазал ещё больше. Потом воняло на весь вагон. А у тулаета какие-то парни решили полкаомиться курочкой. Потом я обнаружил, что на кальсонах (я ехал в армию, кстати) остался след, и снова пошёл в туалет его смывать зубной щёткой. А в туаеле была педаль, я это понял потом, когда ехйал домой. Армия чему-то, да учит.
Когда мне было 15 ехал в поезде, и специально ночью вышел в туалет, подрочил и обмазал там поручень кончёй. Вообще не стыжусь этого.
Вот до чего сосание хуев доводит гомосеков. Один выпилился, другой маскируется женой (как галчонок Максим) и мечтает о хуях.
В детстве ходил на плавание, под одеждой носил пижаму розовую, мама думала, что ничего. Было стыдно. Один раз в бассейне наблевал, удивительно, что всё потом быстро поплыло вперед, видимо, там есть течение, наблевал, и сказал, что это не я, тренеру, которая всё видела.
В д/с тоже наложил кучу на ковер, не помню, зачем, но помню, что я всегда срал в трусы в детском саду и потом дома уже меня мыли.
В детском лагере напрудил в кровать, и простынь вывесили сушиться на общий балкон.
В д/с тоже наложил кучу на ковер, не помню, зачем, но помню, что я всегда срал в трусы в детском саду и потом дома уже меня мыли.
В детском лагере напрудил в кровать, и простынь вывесили сушиться на общий балкон.
Вот ты говнюк, ебаный твой рот!
завалил птицу
Да пиздец, эталонный нищеброд просто! На паперти стоял на коленях весь день, по копеечкам собирал и кланялся.
Поначалу думал, что Бой Джордж это красивая женщина. Этот пидрила заримировался так, что непонятно.
Обсирался постоянно в пиздючестве. Один из первых случаев был во время тихого часа, говно уже присохло к жеппе и я бросал корочку на пол, отковыривая ее с очка. Спали мы на двухярусных и я был сверху. После аки шпион расспрашивал тянок что это там стояли воспиталки возле той кровати. Мне рассказали что они подумали на того пацана что спал подо мной, ведь никто не ожидал что какой-то ебнутый на голову социопат будет бросать говняк со второго этажа прямо на пол возле кровати. Другой случай тоже был в том же детсаду, я наложил говна полные штаны, а до вечера было еще прилично. Помню ко мне подходили пацаны и спрашивали не от меня ли это воняет. Я старался отнекиваться, хз поверели или нет. Потом помню на тренировке по карате надристал в белое кимоно, но тут уже в более сознательном возрасте. Клапан давило жесть как, я сел в углу и зажал жопу ногой, ко мне подходили все и спрашивали что со мной - я говорил что отдыхаю. После я почувствовал как жидкое гавно вырывается из моего очка прямо на белое как первый декабрьский снег кимоно. Я как-то сьебался в толчок и там вытирал жопу целофановым пакетом от колбасок, которые мне передал дед перед тренировкой. Потом все думали что чёрное пятно на полу это от моего говна. Хуй знает как я закончил эту тренировку, меня забрал дед, я снова жувал колбаски в его машине, все еще в обосраных портках, под дорожное радио, потом он отвез меня в дк где мама забирала мою сестру с танцев, там я рассказал ей про свой конфуз. Она конечно ахуела что я весь в говне сидел в дедовой машине был я все еще в том кимоно, я не переоделся после тренировки . По итогу отходил в эту секцию лет 5 еще, больше вроде в жизни не обсирался, даже будучи бухим вхлам, хотя в детстве мама на меня даже орала из-за моих обсеров.
> Когда в школе задали изложение:
Когда был еще в школе девочка первая проявила инициативу, написала мне, в кино чуть ли не сама позвала, а я зассал и в целом наше общение было наверное на уровне 12 лвл подростков(и то они походу не так ссут).
А еще когда я был 12 лвл и был в детском лагере(и был жутко всратым, просто даже по мне нынешнему жутко) я подкатил к одной девочке, она не очень-то была рада этому, но ее соседки по палатке уговорили мол типа ты что пора. И короче что было - поцелуй с нечищенными мною зубами, я зачем-то облизал ей руку на каком-то стремном мероприятии, прям палец за пальцем, я хз насколько ей было мерзко ну и вишенка - в конце смены я предложил ей общаться вне лагеря, она сказала давай останемся друзьями, а я разрыдался.
А еще когда я был 12 лвл и был в детском лагере(и был жутко всратым, просто даже по мне нынешнему жутко) я подкатил к одной девочке, она не очень-то была рада этому, но ее соседки по палатке уговорили мол типа ты что пора. И короче что было - поцелуй с нечищенными мною зубами, я зачем-то облизал ей руку на каком-то стремном мероприятии, прям палец за пальцем, я хз насколько ей было мерзко ну и вишенка - в конце смены я предложил ей общаться вне лагеря, она сказала давай останемся друзьями, а я разрыдался.
Назвал батю лысым
Я пердуном называл(что факт)
не, я в лагере просто ссал в штаны и всё, никаких девочек, нахуй нахуй
А я любил, когда садился срать, включать песню Kalafina - Magia. Получалось даже немного символично: магия КАЛафины. Мне сразу на горшке становилось смешно и говно само так и лезло, весело и задорно. Потом это вошло в привычку и без песни срать стало тяжело. А потом я и вовсе обосрался прямо в метро, когда Магиа заиграла у меня в наушниках.
Мы со старшим братом играли в Удивительные странствия Геракла с Кевином Сорбо, попеременно отыгрывая то положительных героев, то отрицательных. Иногда к нам присоединялась ещё более старшая и жирная тянка-дочка-двоюродной-сестры-подруги-тети-сраки, она становилась Зеной и тогда было веселее всего. Она автоматически становилась отрицательным персонажем и мы с братом опиздюливали её вдвоём. Брат(Геракл) был старше и не мог полноценно бить её, зато он был выше ростом и неплохо танчил, отвлекая её от меня. Я же был мелкий(Иолай), и поэтому норовил зайти ей со спины и навешать подсрачников, причём в полную силу, потому что она была жирная и нихуя не пробивалась. А когда нам надоедало, мы просто роняли её на пол, закатывали в ковёр или под стол какой-нибудь и громко провозглашали победу. После чего шли играть во что-нибудь ещё.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Я однажды напился до невменяемости и начал приставать к своей тянке. Во время прелюдии внезапно аки ниндзя засунул ей два пальца в жопу и начал в голос проигрывать
Наряжался в тянские шмотки пока никто не видел в лагере, в королевскую ночь забыл трусы поменять и ехал домой в тянских с перманентным стояком.
Были лет 13-14
Были лет 13-14
У нас в лагере обильно росли сосны, из-за чего на территории было просто дохуища сосновых шишек, которыми можно было задорно перекидываться, устраивая эпичные войнушки. Как-то некие тянки поссорились с пацанами и втянули почти весь лагерь в межполовое побоище. Я тогда заранее сбегал к физруку и одолжил у него ракетку, с которой выступал чем-то вроде артиллерии, ибо мог этой ракеткой пульнуть шишку в несколько раз дальше, чем простым броском руки, хоть и не так точно.
В общем, в середине войнушки я заприметил тянку, которая своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву. Мерзкая пиздлявая бабенка, которая вечно говорила гадости за спинами других и всерьёз воображала себя местной королевой. Сперва я криком предупредил её о надвигающейся угрозе, но после посыла нахуй пизданул ей шишкой прямо в самодовольный ебальник. Она заныла, прижимая руки к лицу, а когда я растерялся и подошёл к ней с извинениями, ринулась на меня, но споткнулась и разбила ебло о выступающий корень дерева, сломав нос. Мне, кстати, ничего за все это не было, даже странно.
Видел её через пару лет. Нос у неё свёрнут набок, что сказалось на няшности. Но чсв, кстати, тоже поубавилось.
В общем, в середине войнушки я заприметил тянку, которая своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву. Мерзкая пиздлявая бабенка, которая вечно говорила гадости за спинами других и всерьёз воображала себя местной королевой. Сперва я криком предупредил её о надвигающейся угрозе, но после посыла нахуй пизданул ей шишкой прямо в самодовольный ебальник. Она заныла, прижимая руки к лицу, а когда я растерялся и подошёл к ней с извинениями, ринулась на меня, но споткнулась и разбила ебло о выступающий корень дерева, сломав нос. Мне, кстати, ничего за все это не было, даже странно.
Видел её через пару лет. Нос у неё свёрнут набок, что сказалось на няшности. Но чсв, кстати, тоже поубавилось.
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
> Почему?
Нет историй про гавно
Ну вот мне вкололи наркоз и сказали считать до десяти. Ну а я такой НЕ СМЕЙ МНЕ ПРИКАЗЫВАТЬ! RULES OF NATURE!, вскочил, схватил стойку для капельниц и как уебал врачу прямо по голове. На меня тут же начали напрыгивать другие врачи и санитары, но я ловко уворачивался и опиздюливал их всех по одному. Потом в операционную вошел главный врач и сказал ТЫ НЕПЛОХ. НО ПОСМОТРИМ, ЧЕГО ТЫ СТОИШЬ ПРОТИВ НАСТОЯЩЕГО ПРОТИВНИКА!, аккуратно снял халат, повесил его на крючок и не спеша пошел на меня. Таких дешевых понтов я никогда еще не видел и, чтобы навсегда унизить его, я заложил одну руку за спину, намереваясь драться только одной рукой.
Он явно пересмотрел боевиков, но на деле оказался хуем простым и сложился от одной точной пиздюлины. Я наклонился к нему, схватил его за горло и поднял высоко над головой, слушая его сдавленные хрипы и чувствуя его слезы и сопли.
А потом я проснулся и обнаружил, что держу над головой шматок говна из своей же шипящей и хлюпающей жопы, которая уже пошла на второй заход.
Потом мне рассказали, как это было. Когда мне вкололи наркоз, я сразу же вырубился и обосрался, потому что стеснялся сходить в туалет, а когда меня отключило, я перестал сдерживать сфинктер и говно мощно так полилось наружу, а я, бормоча какие-то фразы, засунул руку за спину, пошарил там и вытащил назад шлепок говна.
Но операция прошла хорошо, даже отходняка не было, только врачи и сестры ржали надо мной до самой выписки, а я сгорал от стыда.
Он явно пересмотрел боевиков, но на деле оказался хуем простым и сложился от одной точной пиздюлины. Я наклонился к нему, схватил его за горло и поднял высоко над головой, слушая его сдавленные хрипы и чувствуя его слезы и сопли.
А потом я проснулся и обнаружил, что держу над головой шматок говна из своей же шипящей и хлюпающей жопы, которая уже пошла на второй заход.
Потом мне рассказали, как это было. Когда мне вкололи наркоз, я сразу же вырубился и обосрался, потому что стеснялся сходить в туалет, а когда меня отключило, я перестал сдерживать сфинктер и говно мощно так полилось наружу, а я, бормоча какие-то фразы, засунул руку за спину, пошарил там и вытащил назад шлепок говна.
Но операция прошла хорошо, даже отходняка не было, только врачи и сестры ржали надо мной до самой выписки, а я сгорал от стыда.
1. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
2. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
3. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
4. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
5. Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
6. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
7. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
8. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это особенно стыдно.
9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
2. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
3. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
4. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
5. Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
6. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
7. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
8. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это особенно стыдно.
9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
Ну, вполне нормальная история, не стыдная. Можно считать, столкновение с вампирами закончилось ничьей. Понятное дело, если бы удалось насрать в сам склеп - это была бы победа.
Мужик.
Был у меня по молодости, лет 20-22, друг, он встречался с тян, а у тян была сестра близняшка, и они решили меня с ней познакомить. Сначала все нормально шло, сидели у него дома, пили пиво, я к близняшке подкатывал, уже руку на коленке клал, а она и не против, все шло к весёлому вечеру.
Закончились сигареты, друг говорит - щас схожу - и ушел.
И тут в близняшек бес вселился, давай ко мне приставать, типа на приколе, но перетащились на диван, и они буквально начали джинсы стягивать, типа - хи-хи, пока ты один, мы тебя вдвоем выебем.
Я б и не против, для вида сопротивляюсь, но когда они всерьез (со смешками) уже начали в штаны лезть, я осознаю, что там они сейчас увидят мой 3х сантиметровый корнишончик (это в нестоячем, стоячий то - ого-го, аж 14) - если его увидят, то засмеют навеки.
И я начал бешено отвоевывать свое право надеть назад джинсы.
Они хихикают, им в прикол, а мне не до шуток.
Растолкал их, вскочил с дивана, поправил одежду, и с красным ебалом пробормотал типа - Девушки ну вы совсем что ли?...
Они как-то поникли лицами, мы перешли опять на кухню, сели, минут 10 посидели в тишине, тут друг пришел с сигаретами и пивом, мы продолжили. Но общение уже как-то не заладилось.
Эх, был бы у меня хуй побольше!
Но ту близняшку я потом, позже, все таки выебал один раз
Закончились сигареты, друг говорит - щас схожу - и ушел.
И тут в близняшек бес вселился, давай ко мне приставать, типа на приколе, но перетащились на диван, и они буквально начали джинсы стягивать, типа - хи-хи, пока ты один, мы тебя вдвоем выебем.
Я б и не против, для вида сопротивляюсь, но когда они всерьез (со смешками) уже начали в штаны лезть, я осознаю, что там они сейчас увидят мой 3х сантиметровый корнишончик (это в нестоячем, стоячий то - ого-го, аж 14) - если его увидят, то засмеют навеки.
И я начал бешено отвоевывать свое право надеть назад джинсы.
Они хихикают, им в прикол, а мне не до шуток.
Растолкал их, вскочил с дивана, поправил одежду, и с красным ебалом пробормотал типа - Девушки ну вы совсем что ли?...
Они как-то поникли лицами, мы перешли опять на кухню, сели, минут 10 посидели в тишине, тут друг пришел с сигаретами и пивом, мы продолжили. Но общение уже как-то не заладилось.
Эх, был бы у меня хуй побольше!
Но ту близняшку я потом, позже, все таки выебал один раз
Содомит. Я прям в голос проиграл.
Я в детстве ссал в пакеты и пластиковые бутылки, настаивал мочу несколько дней, а потом бомбардировал этими боеприпасами зону под моим окном (там собирались другие пиздюки, которые кидались всякой хуйнёй в окна).
Ещё у меня были разные устройства дистанционного сброса, в виде лесок, натянутых из окна к растущим поблизости деревьям. По каждой леске запускалась проволочная рамка, к которой крепился пакет с мочой или каким-нибудь говном. Механизм сброса приводился в действие ниткой,за эту же нитку рамка затягивалась обратно в окно. Лески практически не видно в воздухе. Таким образом можно было доставлять грузы достаточно далеко от окна, куда было не забросить рукой. Ещё были разные ловушки с мочой, говном и разной зашкварной хуетой. Уборщица, которая ухаживала за придомовой территорией, неистово охуевала. Правильно выдержанная моча воняет аммиаком так, что аж глаза щиплет. Мне за эту хуйню до сих пор стыдно.
Сука, это платина, я аж пёрнул.
Не пизди, перед операцией тебе делают клизму, если пиздюк, или сам делаешь, если достаточно взрослый. Тем более, щас не водяная клизма, а тюбик с длинным носиком, внутри слабительное.
Вводишь в жопу, выдавливаешь, через 5-10 минут все говно, которое копил полжизни, выстреливает.
Ну или ты даун.
Жестко хуесосил математичку за то, что она не умела и не хотела научиться решать с5, с6. За глаза конечно, но она все слышала. Потом после ЕГЭ она со злорадством спросила "ну чё, все решил?" Лучший результат в школе был. Стыдно, что был такой токсичной свиньёй.
Дрочил хуй сидя в кресле пока сестренка спала напротив в кровати, не заметил как проснулась и она увидела это, момент когда я уже кончал и хуй салфеткой вытирал, сказал что я ударился и кровь вытираю, лол. Вроде бы прокатило.
Ей 14 лвл было, мне 15-16.
Ей 14 лвл было, мне 15-16.
Посмеялся над челом с кашлем в детском садике. Не со зла, а просто не понимал как нужно в коллектив вливаться. Он сказал, что я плохой человек и больше со мной никогда не здоровался. Нужно было извиниться.
Хуя. Еще в детском садике отстаивал себя. И не кулаками, а психологически.
Альфачом, наверное, вырос?
Вопрос выше не про тебя, а про того чувака, если что.
самофикс
>смехом адской гиены ржать когда услышала слово "пись"
Было в аниме "Принцесса Кагуя".
Да это не из-за меня было, с чего вы взяли? Просто засинячил жестко.
Я начну. Было 16 лет мне тогда, сидели с родственниками какими-то в кафе, не помню уже по какому поводу, но скорее всего просто праздник какой-то был, все ели, пили, веселились и т.д.
И в конце произошло то, от чего я охуел, и хотел сквозь землю провалиться, там рядом еще официанты и официантки 18-19 лет крутились..
После посиделок родственники (мои родители вродн тоже) начали соскребать всё со стола, кости от шашлыка (СОБАЧЕК ХОТЬ ПОКОРМИМ), салфетки, зубочистки, и даже ебучие кубики сахара в пакет к себе запихали..
Апогеем всего пиздеца стало то, что тетка позвала няшную зумершу официантку, и сказала мол ЗАВЕРНИТЕ НАМ ЭТИ СОУСЫ С СОБОЙ (они на столике были), зумерша ушла и сказала хорошо, завернем, а я фейспалмом чуть ебало себе не пробил. С тех пор ни на какие мероприятия с родственниками не хожу вообще, ибо это пиздец.
У вас было что-то подобное? Пилите свои стори.