бамп
А повзрослеть не пробовал, циник-фантазер?
Пиздюком в деревне знакомый пацан нашёл "вампирский склеп" в лесу и предложил туда сходить. Собралась группа из нескольких человек, мы взяли палки и дали каждой крутое имя, Гламдринг там или Экскалибур. Я таких имён вообще не знал, поэтому назвал свою палку Меч-кладенец.
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
Мы со старшим братом играли в Удивительные странствия Геракла с Кевином Сорбо, попеременно отыгрывая то положительных героев, то отрицательных. Иногда к нам присоединялась ещё более старшая и жирная тянка-дочка-двоюродной-сестры-подруги-тети-сраки, она становилась Зеной и тогда было веселее всего. Она автоматически становилась отрицательным персонажем и мы с братом опиздюливали её вдвоём. Брат(Геракл) был старше и не мог полноценно бить её, зато он был выше ростом и неплохо танчил, отвлекая её от меня. Я же был мелкий(Иолай), и поэтому норовил зайти ей со спины и навешать подсрачников, причём в полную силу, потому что она была жирная и нихуя не пробивалась. А когда нам надоедало, мы просто роняли её на пол, закатывали в ковёр или под стол какой-нибудь и громко провозглашали победу. После чего шли играть во что-нибудь ещё.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
1. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
2. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
3. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
4. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
5. Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
6. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
7. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
8. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это особенно стыдно.
9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
весело было
понятно, что фантазии инцела, но даже будь вся эта хуйня правдой - я бы не удивился. Тян - садистки и шлюхи в 9 из 10 случаев. любая вскрывшаяся тяновская гниль давно перестала поражать и удивлять.
Я тян и ежедневно тут сижу, даже пруфала. хуй соси лох
>А когда нам надоедало, мы просто роняли её на пол, закатывали в ковёр или под стол какой-нибудь иебали в жирную сраку
Так это не он лох, а ты. Тян на дваче - буквально маркер изгоя.
Я с 11 лет тут сижу, просто двачеры заебали маняфантазиями что тут только они сидят
я изгой в обществе норми
История о том как я буквально обосрался. Не буду говорить когда и где, а то вдруг деанон, но было это так. Я сидел на работе, работал, и пришло время обеда. С собой я взять забыл, так что пошел купить шавухи дядом с работой. Съел её, даже неплохая была, но спустя 2 часа я поучуствовал боль в низу живота. Побежал в туалет посрать, но кроме попукивания с уровнем шума комара ничего не мог выдавить. Не знаю есть ли у кого такой бзик, но срать я могу только у себя дома, или у родителей. Первую неделю как от них съехал даже у себя срать не мог. Мб что то психологческое, я хз если честно. Я понял что не смогу доработать до конца и решил пойти домой, сказал начальнику что пиздец плохо. И поехал домой. Ехать было пиздец неприятно. Постоянные боли и урчание в районе ануса. Я если честно хотел уже облристатся прям в маршрутке что бы легче стало. И вот подхожу я к дому, вернее ковыляю, поднимаюсь на свой этаж, дрожащими ручками открываю дверь. В нос ударяет запах дома, делаю шаг, и падаю. Как будто кто то подсрачник дал. Но боль в животе стала меньше, вот только жопа болеть начала. Я начал вставать, развернулся закрыть дверь, и вижу как с двери моей соседки стекает густая подлива. Порвал штаны, трусы, очко.
Ясно.
Хз смешно или нет . Работал в мак даке должна была повышения, но как начался война накрылся медным тазом. Теперь работаю там же вкусно и точка, сперму свою смещиваю в сосус любителям ничего не изменилось, наш отечественный.
Пруфы будут?
Ебанутый чтоб меня спалили.?? Или хочешь видеть сперму мою??? Сперма должна быть свежим наполняю в шприц, брызгаю технично в сосус смещиваю хорошо.
Ебал чизбургер? Каково? А?
Город пиши, приеду куплю твоего соуса
Когда были пиздюками, придумали охуительную шутку.
У нас лопнула камера в футбольном мяче, мы аккуратно прорезали отверстие во внешнем кожухе, достали камеру и забили мяч камнями.
Потом мы оставляли этот мяч вдалеке на троотуаре и просили прохожих нам его пнуть. А, так как мы были далековато, то прохожие парни с нормального такого разбега этот мяч нам пытались пнуть)))
У нас лопнула камера в футбольном мяче, мы аккуратно прорезали отверстие во внешнем кожухе, достали камеру и забили мяч камнями.
Потом мы оставляли этот мяч вдалеке на троотуаре и просили прохожих нам его пнуть. А, так как мы были далековато, то прохожие парни с нормального такого разбега этот мяч нам пытались пнуть)))
Какие-то у вас у всех злые истории, а не весёлые, сажа.
Ну так запости смешную!
Ну так запости смешную
Нет не ебал нахуй нужно . Мне достаточно кормить педерах ватноголовых своей спермой и их детей, бабушек , стариков, мамок .
Дс дальше хуй скажу . Чтоб меня там трахнули, Не-а нахуй .
Нихуя ты чед.
Какая же ты мразь.
Рака матки тебе, ублюдина.
Омега, место свое знай хих
Ловили мы однажды рыбу с пацанами, и поймали рыбу с человеческой пиздой, а она нам говорит женским голосом "не еби меня, двачером станешь". И вот я здесь.
>родители спалили , назвали дурой но ничего не сделали
Вот и ответ на вопрос, почему опша такая конченная мразь (если не тролль). Родаки у нее лохи полные, вырастили чудовище. Так же про овчарку, сюр полный со стороны мамы/папы
Сняли шлюху пришла милфа сам был 16 лет. По угару с пацанами . Хз вообщем затарахали её, первый раз не ловко было. Уходила пошатываясь.
Что, прям хуем в писю?
Не верю .Не смогли бы три пиздюка заебать милфу. Тем более проститутку.
За 3й и 4й пункты, я бы тебе ебало разнес. Но мы то знаем, что ты потный , жирный маняфантазер на шее у мамки.
Нассы в тарелку с супом и запруфай сюда
Город Оренбург
Не, пускай ее еще и муж/парень будет избивать жёстко, а потом на какую то дворнягу ее убийство все свалит, так будет справедливей
Нет в три смыка .Трахали без остановки по очереди. Нас был 5 челов. Нас было двое по 16 и 17лет остальным 19,20,22 лет.
Обиженных комнатных омежек с двача циниками никак не назвать
1. В шкалке на физ-ре как обычно тусим с пацанами в раздевалке, выкинули портфель омежкин, он начинает ломиться в дверь, посоны её держат, всеобщий ржач, я еще маркер достал такой пиздатый с краской и начинаю на стене писать ФИЗРУК - ПИЗДЮК, тут омежкин начинает сильнее ломиться прям как Халк нахуй, мы давай еще сильнее ржать, тут нашу баррикаду опрокидывают и оказывается что последние пару минут ломился сам физрук.
2. Точно также проёбывались в раздевалке, там у нас ворота стояли для минифутбола, ну и мы решили на этом пятачке метр на метр поиграть в американку. Стою на раме, мой днокл хочет пробить, но как-то выворачивает ногу и ебашит прямо в лампу на потолке, шум пиздос искры, прибежал физрук, ну я быстро соориентировался мол Яйцеслав Валентиныч мы тут сидели спокойно и хуякс лампочка взорвалась. Он поверил.
3. Не совсем смешно, скорее стори из жизни глубинного народа. С корешем шароёбимся на району, прибухиваем, прикуриваемся, короче настроение по кайфу. Взяли по пивку, сидим на лавке во дворе - рядом подсаживается компания тянок, видно что начинающие алкоголицы плюс-минус 30 лет, не совсем еще мерзкие но уже потрепанные. Слово за слово хуем по столу, короче уже вместе сидим. Кореш предлагает поехать к нему на район в общагу купить еще солюхи, тянки с нами едут. Одна, самая симпотная из них, еще в маршрутке ко мне прилипла, голову на плечо положила, потом за руку меня подхватила на улице. Короче приходим к барыге в общагу - вонь стоит что хоть святых выноси, смесь какой-то пердоты, пота, протухшей еды и ацетона, на полу отчетливо видны капельки засохшего кала, как будто у кого-то с трусов жидким капало а он на похуях ходил по комнате, в углу на кровати лежат два тела вмазанных, рядом на стуле баян и черная от копоти чайная ложка. Ну я глянул на эту обстановку и говорю своей новой подруге - чот я в рот ебал, нада двигать отсюда. На что она спрашивает мол а можно с тобой. Ну я взял её к себе - дома она душ приняла, я там пожрать что-то сообразил, еще бухнули у меня там в холодильнике крепкач был какой-то и весь вечер валялись смотрели какой-то сериал с перерывами на еблю. В 8 утра звонит мне мой кореш, с которым мы вчера куролесили - мол чо делаешь надо встретиться прям щас. Ну я говорю ему мол тут у меня подруга вчерашняя под боком храпит. Грит срочно выгоняй её нахуй и выходи. Встречаюсь с корешем - он достаёт две мобилы. По итогу выясняется что он вчера тех двух тянок также напоил, нукрил, ебал по очереди, а потом нарезал у них телефоны и съебался оставив их на какой-то вписке. Ну мы быстренько сделали на них хард ресет, скинули гугловские акки и замотали их знакомому барыге-узбеку. Тыщ 8 он нам вроде дал, ну и мы продолжили на них гудеть еще дня два. На кореша, кстати, потом эти бабы заяву накатали, даже нашли его и дело завели - акрыть не успели, он на депрессняках с отходосов с веществ буквально перед судом решил прогулятся в петлю.
ты просто омежное чмо, мне по жизни никак жить не помешало это, я довольно социальный человек
Хороший байт. Тред не читал, но запах паленого отсюда слышу.
В три смыка это как?
Мы с пацанами друг друга ебали в бане по приколу, даже копро пробовали.
Любая пизда социальный недочеловек
Выпились лучше
Хуясе. Накидай еще наркоманских сторей анон.
Фу какой мерзкий голос. Надрывный такой .Сразу понятно что ебанутая.
Пытался обмазать ручку в школьном туалете говном, но потом понял, что трогать говно руками - зашквар. Так что я пытался посрать на ручку сверху, но всегда промахивался и говно падало мимо, пачкая дверь и пол. Тогда я додумался взять табуретку, вставить ручку от двери в жопу и посрать. Я так и сделал. Но когда ручка уже полностью вошла в мою сраку и я начал тужиться, кто-то потянул за дверь и я жопой повис на ручке. Дверь открыл физрук, я ёбнулся на пол, и быстро съебался, на бегу надевая штаны.
Физрук потом меня пидорасом называл и зазывал сосать хуй в подсобку.
Физрук потом меня пидорасом называл и зазывал сосать хуй в подсобку.
Прихожу к барыге а там наркотики и я стал употреблять наркотики, а потом у меня были глюки, от наркотиков, иди нахуй малолетний дебил, историй блядь.
Зачем если жизнь забавная, можно омежек таких как ты попускать и кайфовать)
Зато подброшу тебе мефа в сумку и мусара тя бутылить будут)
Пососи писю агрессивный черт
Однажды решил снять шлюху, нашёл номер на сайте и позвонил туда. Мне тётка отвечает, алло, а я говорю алло, это проститутка? Далее мы оба замолчали, стало не ловко, и я бросил трубку. 30 лет, листва.
Я тебе семени за щеку подкинуть могу. Надо?
Но получается что попускаешь щас ты сама себя своей тупостью
Ну я не норкоман вообще-то. У меня больше всяких таких распиздяйских стори про пьяные похождения и съем в таком состоянии баб.
Маняоправдания чмошника которому нассали в ебало. Делать говно омегам это достижение
Ты бы обоссался ирл максимум себе в жопу
Быдлотелка в естественной среде обитания лол. Теперь понято что у тебя за родители были. Такие же ограниченные и глупые.
тест
Тогда почему твой рот в говне?
Зарепортил тварь живодерку, легион подключаемся к деанону и последующей травли сельди.
Жалкие огрызания уровня шестого класса, умственное развитие твоё тоже на том же уровне осталось, похоже. Убейся нахуй и не позорься, никчемный деградирующий биомусор. А что касается твоих предков, передавай им мои соболезнования, надо было учиться пользоваться контрацептивами и не плодить тебе подобное отребье.
Было бы хуже если бы назвал проститутку мамой.
О, спермоежка, ты?
Беспонтовый тролль. На самом деле, очень толстый тролль. Я думал намного лучше будет, намного лучше будет все и очень толстый тролль, просто очень толстый тролль. Я думал намного лучше все будет. Сколько раз сюда ходил! Было намного лучше. Ну на этот раз как-то не удалось. Во-первых народу мало, да и тролль не очень.
А ну вот еще немного вспомнил:
1. Курили спайсину с корешем недалеко от грузовой ж.д.-станции, ну всё скурили, идём в сторону дома и тут начинает диспетчерша говорить в матюгальник. Нихуя не понятно, поэтому мой прокуренный мозг начинает сам додумывать о чем она говорит. А мне начало казаться что она говорит "Наркоманы, уйдите с путей". Мы идём рядом с путями, но в тот момент я думал что иду прямо по путям и мне сейчас в ебало приедет товарняк.
2. Также курим спайсуху у мента знакомого на даче - я, он и две телки. И чот видимо три колпака мне было дохера, меня переклинивает, я вышибаю с плеча заднюю дверь идущую в огород и падаю плашмя прямо в кусты розы. Эти трое выходят, я прихожу в себя, встаю и узнаю только кореша своего. И говорю ему - "Димон, эти бляди хотят нас отравить, пакуй их ты же мент. Эту я помню, она с детдома, грибами барыжит. Она нам точно грибы в спайс подмешала". Ну утром поржали знатно с моей шизопаранойи, правда спина была расцарапанна как будто я манула выебать пытался.
3. Кореш попросил ему стикпоком набить Рокфора из Чип и Дейла на ляшке. Приезжает он ко мне, я беру иголку, краску, сидим перед падиком и чот я подумал, Саня, на ляшке же больно будет бить на живую, тебе бы обезболиться. Он грит мол бабок нет ни на водку, ни на траву. А сколько есть? Ну он мелочь какую-то выскребает - говорю ему, норм, пиздуй в аптеку бери 7 флаконов муравьиного спирта, сам метнулся до дома, взял спрайт недопитый в литрухе, намутил ему адов коктейль, он сделал несколько глотков и мы начали тату-сессию. В один момент на соседнюю лавку подсаживается яжмать, её три пиздюшонка лет от 3 до 7 чуть поодаль бегают. Ну и начинаются стандартные вопросы мол а чо как зачем а смысл больно и т.п. Ну мой кореш уже изрядно подхлебнув аптечной самопальной водки с ней вступает в диалог, в итоге у них за работу зашло, а он психологом в школе работает. В итоге картина - сидят два бородатых типа татуированных, один другому делает партак иголкой, а второй на полном серьезе обсуждает с типичной мамашкой аспекты воспитания детей.
Заебался писать, может попозже еще чего запилю.
Лошара который не может дать сдачи что в шк, что во взрослом возрасте порвался. Таких как ты и на работе тянусы чмырят, ахах. На уровень развития вообще поебать, главное веселиться
Сосал попугаю, ебал ежа. В 2 классе сосал всему гаражному кооперативу за чупа-чупс. Тяжелые тогда времена были.
Да я ебала своих родителей, убила бы их ради денег, я ж не омежная чмоха с привязанностями как ты
Что-то подобное и у меня было, вот оно как оказывается у двачеров судьбы сплетены
Вкусный хуй был?
Классика. Проиграл.
Толсто.
> Мы со старшим братом играли в Удивительные странствия Геракла с Кевином Сорбо
И какой из них ты?
Ну так запости... смешную...
>3) Убивала домашних животных которых покупала мама, и сваливала вину на овчарку. после того как забивала до смерти животных делала отметины ножом как укусы собаки и родители верили что их убила овчарка, в итоге ее вывезли в лес и бросили
Убить - не убивал. Но может после моих издевательств кто-то и здох.
Это был год так 97-й, мне было 10 лет и я любил издеваться над животными.
В то время почти в каждом подъезде тусили коты, их подкармливали часто и всё такое. А я их хуярил.
Мог взять кота, подняться на 9-й этаж и скинуть его оттуда вниз в широкий лестничный пролёт. До самого низа ни один из кошаков так и не долетел, им удавалось этаже так на 3-5 ухватиться таки за перила каким-то хуем.
Ещё я наступал на них. Типа лежит кот, я подходил и просто всем весом наступал, иногда прыгал. Коты только хрипели, а потом, прижавшись к земле, резво уползали. Хз че было с ними потом, не помирали, потому что я был 10-лвл худым пиздюком, наверное. Но думаю, пару ребер или ещё какие-то кости я им таки ломал.
Про то, что обычным делом было схватить кота и уебать его об стену я вообще молчу.
Однажды родилась в моей больной голове идея найти за гаражами аккумулятор автомобильный, притащить и кинуть на голову коту. Но аккум оказался очень тяжелый, а коты на руки уже не охотно шли.
В итоге я нашел на улице камень увесистый и увидел на улице пса-дворнягу. Взял из дома колбасы, заманил его в подъезд. Угостил кусочком колбасы, гладил и говорил: "хороший, хороший", а потом со словами: "пидарас!" ебнул его камнем по голове. И так несколько раз, но пёс тоже выжил. Походу, я был слабак.
Хз что это было, ведь вырос я +- нормисом без склонности к насилию. Жена есть, ребенок и кошка лол, которую очень люблю.
Будь проклят, хуесос.
Да я не отрицаю, что творил хуйню.
Причем длилось это вот буквально год, когда пошел в 3-й класс - как отвело и больше подобной хуйни я никогда в жизни не делал.
Вопрос, а почему быдлородители не усыпили агрессивную овчарку а вывезли ее в лес, где она могла на кого-то напасть? Неудивительно, что и дочь у них выросла такой же мразью. Ничего, судный день близок. Ты умрешь в муках, блядь.
У меня кент такой же биомусор, который искренне не считал себя наркоманом, пока не стал колоться. А до этого думал, что если он курит или нюхает, то это нихуя не считается.
Накину стори про него: Кинул девку на деньги, выдумав слезливую историю про необходимость операции с клятвенным обещанием отдать все через месяц. Она его уже на следующий день видит угашенного гуляющим по городу. Пишет ему, мол, возвращай. Он её кормит завтраками месяц, она собирает таких же кинутых и они едут к нему на квартиру. Дома его нет, брать естественно нехуй - дома только мусор слоем по полу. Ну они и обоссали ему все что там было из мебели и шкаф с вещами. Даже тянка ссала.
невыдуманные истории о которых невозможно молчать
Накидаю еще про этого черта:
Во дворе у него стоял уазик. Он мимо проходил, смотрит она открыта, а внутри бензопилы. Ну он их взял и спиздил. Загнал, вмазался. И на шизу подсел, решил вдруг, что его по отпечаткам пальцев вычислят. Ну он взял тряпку, сел в уазик и стал тряпкой протирать все. Тут к машине подходит узбек, хозяин машины, с друзьями и говорит типа хули ты тут забыл, а он такой: Порядок наважу. Ну они и давай его пиздить. Он выворачивается и в ближайший подъезд от которого код знал съебал. А это подъезд в котором живет этот узбек, он дверь ключом своим открыл, затащил его в квартиру и пиздил два дня, а потом ментам сдал.
В 6 классе спиздил чьи то ключи из раздевалки и смыл в унитаз
Вот бы мне тянка в шкап нассала...
Покажи ножки пожалуйста
>Тред ебанутых и смешных историй из жизни
>пост из шести пунктов
Дополняем список того, что не умеют тян - считать
покормил жиртреста
У меня в школьные годы была репетиторша по английскому. Старая красивая еврейка. И я ее хотел выебать...
а ты смешной) нормально бумкаешь)
Я искренне не считаю себя наркоманом, не потому что я там чем-то куда-то не колюсь, а потому что не принимаю наркотики системно. Тот кто траву дуёт ежедневно по кд - это тоже наркоман.
В детстве играли в войнушки и я всегда был предателем. Меня тоже предавали и теперь я стал тем, кто никого не любит и ему на все пох
Игорь, узнал тебя
Keep inhaling copium again and again, pathetic fool.
А, не если не системно, то все в порядке.
лол блядь
Прикинь, да, если человек пару раз в год для настроения ставится хмурым, но при этом живет обычной жизнью, на которую наркотики влияния не оказывают, то он ну никак не наркоман.
У тебя что, употребление наркотиков "под контролем"?
ахахахах
Пориджище, я первый раз дунул когда ты еще у папки в яйцах сидел, с тех пор перепробовал всё что возможно и почему-то еще живой, здоровый, работаю и даже не снес в ломбард ничего из дому.
Да, употребляю тридцать лет и нет никакой зависимости.
слишком толсто
Тянюха, привет. Как жизнь?
Пиздец ты душнила. Наверное еще удивляешься почему бабы не дают?
Хех у меня был период, что в ломбарде оказалось всё.
Хуй знает как проторчал так. Было такое, что нечего есть, зато в холодильнике десятка амфа, в комоде шиш 50-80 гр., таблеток около 30 шт., почты 10, а пушить некуда.
Потом конечно выстреливало и я резко становился богат, ездил на такси, пил неплохое винишко, хамон иногда брал и вкусный сыр. Торчал кричал что называется. Не торчите пацаны.
>пруф
И где он?
Да... Ну и пидорасы же тут собрались. Вырожденцы тупых блядей
Почему же он по твоей логике тогда жив сдоров и не продал все до копейки ради дозы. Получается противники наркоты пиздят что мол один раз кальнулся и все. Бухают же люди каждые выходные и ничего.
Тут на дваче ты имеешь в виду? Двач изначально для вырожденцев создан, зачем здоровому человеку писать что то анонимно.
И нахуя ты это делала? Тебе бы приятно было бы если бы тебя так же травили?
Ты человек, заполненный говном. Есть такие мешки с говном, а не люди, с самого детства. Охотно верю, что это реальные поступки, а не выдумки, т.к. таких мешков с говном видел ИРЛ и даже разговаривал с ними, они мне "откровенничали" и подобные истории рассказывали.
Мой смешной ебанутый поступок:
В детстве (лет 7) продавал лимонад из кувшина (да-да, прямо как в тех американских фильмах). В итоге разлил весь лимонад бесплатно, так как мимо проходили только соседи, и я их так угощал и отказывался от них брать деньги лол.
>т.к. таких мешков с говном видел ИРЛ и даже разговаривал с ними, они мне "откровенничали" и подобные истории рассказывали.
Видать это все просто ради внимания, иначе нахуя самому себя оговаривать и палить.
> В вузе измывалась над омежками
Ты забыла упомянуть, что из вуза тебя выкинули за академическую неуспеваемость, а "омежки" выпустились и стали уважаемыми специалистами 300к/наносек.
Ну конечно, проститутка соглашается на еблю с толпой. Они за это доп плату берут. Либо там приехала бухая крокодилица которая согласна на всё
Правила знаешь?
Дурачок, это уголовка. Спокойно прямо сейчас можно писать в органы и макака любезно отдаст твой айпишник куда нужно)
И как статья называется? Скрытное кормление спермой?
Дитя 90х в вакууме нахуй
На вкус как мяч для пионерболла
1) Когда я училась в школе быть девственницей и обычной девочкой было зашкваром, в 6-7 классе делала себе пирсинг, пыталась делать всратые тату и проткнула себя дилдаком что бы не быть лошней перед будущим куном. До сих пор не понимаю, почему кунам не нравятся шлюхи. До сих пор считаю лузерами семейных и кунов и тян, рождение личинусов туда же
2) Когда была в 6-8 классе жила на первом этаже и вечером голая начинала скакать перед окном когда мимо проходили мужики и смотрела на реакцию. один раз мне проорали "шлюха" и я была в экстазе от смеха и радости
3) Убивала домашних животных которых покупала мама, и сваливала вину на овчарку. после того как забивала до смерти животных делала отметины ножом как укусы собаки и родители верили что их убила овчарка, в итоге ее вывезли в лес и бросили
4) На 14 лет подарили попугайчиков, закрыла их в аквариуме и наполнила его бензином и оставила в гараже на неделю, родители спалили , назвали дурой но ничего не сделали
5) В вузе измывалась над омежками, в гардеробе раскладывала какашки по карманам куртки, воровала мелкие вещи типа ключей, карточек, втихушку рвала сумки, куртки, короче всякие такие вещи что бы доставить неудобство. Одному додстеру облила одежду для физры краской прямо в пакете и завязавала пакет, выражение его ебала когда он его открыл было бесценно.
6) подбросила омежке однокласснику водку и всякое говно в портфель и он случайно выронил это при завучихе, на следующий день он пришел избитый , судя по всему родителями