>где то лет в 12 на секции плавания я дружил с одним челом, ровесником +-, с которым тоже периодически сосали друг другу
>Отчеты за домашку и оценки ей, мытье полов и посуды
>Для меня не знакомо что такое сидеть в друзей дома и играть в комп, или гулять вместе, кататься на велосипедах или ходить на речку
>В прошлом году, в 20 лет я потерял листву. Это было совершенно случайно с девушкой с моего вуза.
Отлично, а на что ты жалуешься?
>Видеть как все мои ровесники с горящими глазами проживают свою молодость, стремятся в чему то и мечтают. В то время как я, молодой и относительно красивый, трачу лучшие годы на депрессию.
Так ты же буквально генетический мусор. Если бы ты был относительно красивым, у тебя бы не было проблем, но:
- ты всратый на лицо
- ты всратый физически
- ты всратый морально
Ты не можешь завести хорошее потомство, ты не можешь воспитать хорошее потомство, да тебе, блядь, даже хотя бы это потомство вообще завести проблематично.
А теперь смотри, что скажу:
- Лучшие годы ты уже проебал. Ты не осилил в школьные годы буквально важнейший из квестов, который осиливают все нормальные люди.
- Дальше только хуже. И не забывай, что многое ты уже не испытаешь, и будешь думать об этом каждый вечер.
- В конечном итоге, ты так и останешься жалкой пародией на человека, по сравнению с которой даже последний алкаш - охуенно важная особь.
И все это ты полностью заслужил. Соси.
Мда, с такой мамашкой и врагов не надо..
Кароче анонче слушай что делать
Тебе нужно съебаться от родителей
Если ты хочешь нормально жить и развиваться - ты должен уйти от родителей.
Это база. Гугли что такое сепарация от родителей и как её правильно провести.
Вообще, по возможности, ты должен найти работу если позволит учёба и начать жить отдельно от предков, хотя бы в общаге например или снимать хату на пополам с кем-нибудь.
По сути если выполнить сепарацию от предков и реально начать жить одному, жизнь, хоть и медленно, станет превращаться в такую как ты её описал. Для лучшего эффекта тебе нужно найти друзей или друга, на которых ты сможешь опереться в случае чего и с которыми будешь отрабатывать базовые навыки общения.
Ну а когда будешь жить один, само собой начнёшь делать всё что хочешь и так или иначе пройдёшь этапы принятия.
Если говорить за мой опыт принятия себя, то это произошло наверное благодаря просвещению кто такие гои и как ими становятся рождаются.
Ещё что хочется сказать, то как ты описал жизнь с родителями 100% подарило тебе какое-то расстройство, скорее всего невротического уровня. Гугли канал Жени Стрелецкой и пробуй лечить себя сам.
ИМХО мне помогло. И ещё, возможно у тебя какой-то вариант депрессии, потому что ты предъявляешь жалобы на абулию и пониженное настроение. Тут надо подумать за антидепрессанты.
Удачи и помни что никогда не поздно начать жить эту жизнь так как тебе хочется
Спасибо на добрых словах анон. По поводу съебаться - по плану доучиться год в своей мухосрани, получить диплом и уехать в мск\спб, начать общаться там новым человеком. Только не знаю что сказать родителям по поводу отъезда, но придумаю что нибудь.
Я не то чтобы ненавижу мать. Я понимаю что мои родители темные люди, они не знают новое и не хотят ему открываться. Но бля, с другой стороны, как же блять так можно поступать с детьми и не понимать что это имеет негативное влияние на психику. Поднимал тему гиперопеки лет в 16, с меня просто посмеялись. Сейчас я вырос и знаю что от меня хочет мать и что от меня хочет отец, но не знаю чего я хочу сам. Год назад мне реально пришлось устраивать душевную беседу с матерью и рассказывать, что если я иду пить пиво с друзьями, то это значит пить пиво, а не наркоманить и ужираться в хлам, и что мои знакомые это не совсем конченые маргиналы. Ее беспокойство предеается на меня по примерному алгоритму: "я не дома а уже поздно - мать беспокоится - я заставляю ее беспокоиться - я беспокоюсь". Это будто бы связь, которую я осознаю, но мне тяжело ее разорвать.
Сейчас я по большей части стал более отстраненным по общению с предками. Сам с ними диалога не завожу. Если что то говорят молча слушаю. Понимаю что мое беспокойство они решить не могут. Чем то еще помочь тоже.
У нас вообще каждый сам по себе. Между предками 7 лет разницы, раньше постоянные скандалы были между ними по малейшей хуйне. Мать на ютубе священников смотрит (открыла для себя ютуб и ватсап только в 45 лет, и то потому что на работе заставили), отец бесконечные книги про попаданцев читает и живет скидками (постоянно смотрит скидки где то и мне втирает), я сижу в компе.
>только не знаю что сказать родителям
Дайте денег! Что ты им еще сказать можешь кек
Лол
Желаю тебе испытать депрессию на себе и стать "генетическим мусором"
Уууууууу. Ну да, у тебя без прекрас всё плохо с психикой. У меня был период когда вообще не знал ни одной души, с которой мог бы поговорить о том что я гей и как я себя чувствую в гомофобном окружении. У меня в тот период были мысли о безысходности своего существования, по типу "никогда никому в жизни не признаюсь что я гей, всю жизнь проживу один и умру также. Это всё что мне остаётся, чтобы быть в безопасности и не осуждённым окружающими". Не принимать и не "выпячивать" свою сексуальность - значит не жить вовсе, потому что сексуальность - часть тебя, часть твоей жизни, которую невозможно скрыть от мира. Скрыть её можно только одним способом - умереть.
Ситуация на секции с плаванием не могла не оставить на тебе травму. Когда ты не понимая сути того, чем увлёкся, получаешь угрозы от незнакомого взрослого человека без возможности защититься и что-то противопоставить - пиздец. Могу представить интенсивность тревоги.
С семьёй посоветовал бы свести общение до комфортного тебе минимума, пока от них зависишь. Стремись как можно скорее стать самостоятельным и съехать от них. Будучи самодостаточным подумай о том, признаваться ли им в в ориентации или нет.
>Я все время пытался забивать на все чтобы не было тревоги
Это не рабочая схема. Невозможно забить на то, что вызывает у тебя эмоции. Их нужно проживать, чтобы этот ком биохимических импульсов в теле не копился. Это чревато когнитивными искажениями в мышлении и неадекватному отношению к себе, миру и окружающим людям. А также периодическими всплеками истерик, неврозов и т.д. когда уже нет ресурса подавлять в себе накопленные эмоции и переживания. Стресс станет хроническим и в итоге будет выливаться в психосоматику (будут проявляться мелкие дисфункции в твоём организме, которым не будет находиться обоснованных причин), от которой хрен избавишься без систематиской работы над собой с помощью психологов и психиаторов.
Также не исключено что ты можешь быть и би. Неудачный опыт и пропажа эрекции во время секса может быть из-за сильного стресса. Ты не принимаешь себя, у тебя нет близких людей которые бы тебя принимали и друзей. В ответственный момент из-за неуверенности в себе стресс может убить всю работу половой системы.
>пока что не съехал, ибо особо не критично
Если можешь - съезжай. Настоятельно советую. Сепарация от родителей может дать большой толчок в улучшении твоей ситуции. Ты начнёшь чувствовать себя спокойнее, будет место где всё по твоим правилам, в твоё пространство не будет никто ломиться, быстрее начнёшь жить личной жизнью.
>Видеть как все мои ровесники с горящими глазами проживают свою молодость, стремятся в чему то и мечтают
Знаем такое. У меня по сути все самые лучшие и беззаботные годы проебаны отняты депрессией. Вопрос принятия себя полностью ещё не решён, но выживать жить мне это уже не мешает.
>Мне было интересно могу ли я заниматься сексом с девушкой
Ну не понравилось и не понравилось. Хотя получилось и эрекция была. Это твое право заводить гетеросексуальную семью или нет. Жить одному или нет. Искать парня или нет. Никому не позволяй решать за себя.
>И того сейчас мне 21 год.
Меньше задумывайся сколько тебе лет. Возраст во многом является социальным конструктом. Главное то как ты себя ощущаешь и как себя видишь сам. Наполненность опыта. Для принятия важна целостность личности. То есть ты не просто себя принимаешь - ты себя понимаешь. Ты себя понимаешь?
>Я учусь в вузе на технаря
>Я +- неплохо заработал денег, но пока что не съехал, ибо особо не критично, а хата дорого стоит
Ну вот, занимайся работой и учебой.
>Возможно, потому что я уже устал нервничать, я начал осознавать себя как гея.
Да. Твои страхи во многом надуманны и раздуты. Сексом ты можешь с женщинами заниматься хоть и гомосексуален. Завести семью с женщиной ты тоже можешь. Совет - говори ей об этом сразу чтобы знала всё, а так в жизни разное бывает. Тебе никто не помешает жить в гетеросексуальной семье, хоть и без влечения к женщине, но никто не помешает жить с парнем или одному и жить открыто (по возможностям). Никому не позволяй решать за тебя.
>что на какие бы гетеро фетеши не дрочил (букакке, би-куколд, трансы), меня привлекают парни
А как ты вообще дрочил на гетеро порн? Я вот гей с детства осознал себя, но гетеропорн вообще не интересует. Максимум гетеросексуального на что я дрочил - это как парни ебут игрушку-маструбатор в виде вагины (fleshlight).
Ты можешь объяснить конкретнее что там у тебя с влечением и почему ты возбуждался на гетеро порнуху? Тебя возбуждала именно ситуация близости людей или ты смотрел на парня или может тебе нравится быть как все хоть и не учитывать свои потребности?
>Я понимаю что набожная мать и отец (у которого все пидорасы) меня не примут. Как и мои друзья.
1. Не обязательно говорить им. Тебя никто не заставляет. Каминг аут только твое решение и никто тебя не должен заставлять его делать. Разве что дам совет- делай это взвешено.
2. Можно говорить правду лживо, можно говорить правду истинно. Если ты сможешь донести до всех что любишь мужчин, а женщины тебя просто не интересуют, хоть ты их и уважаешь - это есть истина.
3. Зато ты себя можешь принять и понять и всю жизнь будешь жить в мире с собой. Что тебе важнее - принять себя или быть принятым другими?
4. Она не набожная, а скорее религиозно-догматичная, и ее религиозный догматизм направлен на служение одному определенному Богу. А их в христианстве два, или вообще три. Все немного сложнее чем ты себе представляешь. Твоя мать тоже не видит, что все сложнее и вот до чего она тебя доводит, не доводи других до того, до чего тебя доводит твоя мать. Будь мудрее своей матери.
>Я не знаю как мне жить дальше.
Знаешь. Учись, работай, получи отвязку от армии по возможности. То же что ты делаешь сейчас. Ты уже "живешь дальше" все эти годы. И ты будешь продолжать жить примерно так же, странно, но это истина. Я тоже боялся будущего, иногда, но всё хорошо и каждый день исправно встает солнце, а ночью заходит. Всё в мире работает как надо в целом. А что не работает - это уже мрачные подробности мироздания.
>Я ни к чему не стремлюсь, не мечтаю, апатично-депрессивное состояние у меня постоянно.
Это твое право - не стремиться и не мечтать. Если тебе комфортно, если ты хочешь быть обывателем и конформистом - ты имеешь на это право. Будь самым тихим конформистом и маленьким человеком, но при этом никогда и никому не позволяй решать как тебе жить, пусть это будет вынужденное решение, но твое, а не чье то. От депрессии - это болезнь, серьезная, она может тебя убить или сделать инвалидом в коляске если самоубийство не удачное. Сходи к психотерапевту или психиатру, как раз будет отмазка от армии. Рассказывай всё о себе ,там должна быть конфиденциальность и медицинская тайна даже в маленьких городах никто не расскажет - люди на деле бывают добрее и принимающие.
>Буду рад если кто нибудь отпишет в тред как он переживал эти эмоции, как принимал себя.
Никак не переживал, у меня никогда не было проблем ни с принятием ни с пониманием себя. Родители относились минимум нейтрально. Сейчас полное принятие, насколько можно представить. Парня приводил дома и ночевал с ним при родителях, знакомил с ним, никаких проблем. Но это всё ничто, если сам себя не понимаешь и не принимаешь.
>Я просто устал от постоянных переживаний
>Более пяти лет жить с этими мыслями
Не переживай. Отдохни. Ты же сам видишь к чему тебя приводят эти рассуждения. А что если жить как жил? Без особых раздумий. Тебе так нравится? Если тебе так нравится жить - то почему ты должен кого-то слушать и к чему-то там стремится? Ты не какой-то прометерианский Илон Маск и гений, толкающий человечество к прогрессу и развитию. Ты это ты. Куда тебе спешить? А вот успокоишься, посмотришь внимательно на свои переживания и еще усмехнешься с себя, со своих опасений и суеты.
>Видеть как все мои ровесники с горящими глазами проживают свою молодость, стремятся в чему то и мечтают.
1. Ты их не видишь, ты думаешь что видишь или тебе показывают что ты видишь, но ты не видишь.
2. Это не твоя молодость, не твои мечты и не твоя жизнь. Твое - в тебе.
>В то время как я, молодой и относительно красивый, трачу лучшие годы на депрессию.
"Лучшие годы" это очень вредное и токсичное понятие. Перестань бежать за закатом - ночь неизбежно наступит, а потом придет рассвет так же неизбежно.
>Я запутался в себе, кто и чего хочу.
Главное не спешить и не суетится, а то лишь еще больше запутаешься. Успокойся и слушай себя.
Признателен за ваши ответы.
>Если можешь - съезжай.
У меня тут ситуация, мне хватает денег на хуево-среднюю однушку в моей мухосрани (единственный плюс годов ноулайфа), но я не вижу что мне здесь делать после завершения\дропа учебы. А жить на съемной не особо дешево. Здесь те кто постарше (кого знаю о ком слышал) учатся и идут работать\на завод\фабрику. Поэтому думаю просто дожить год с родителями, если переберусь то снимать, если не переберусь купить что то нормальное.
Иногда мне перепадает жить летом в соло. Морально это вроде бы легче, я могу спокойно играть на гитаре, лежать в ванной полностью расслабленным. Но когда случается депрессия(?) очень тяжело одному (хотя с родителями за стеной не сказать что сильно лучше). Но наверное это другой вопрос уже.
>Это чревато когнитивными искажениями в мышлении и неадекватному отношению к себе, миру и окружающим людям. А также периодическими всплесками истерик, неврозов и т.д. когда уже нет ресурса подавлять в себе накопленные эмоции и переживания.
Наверное у меня так и получается, что приступами накатывает.
>Ты себя понимаешь?
Не особо понимаю, не особо принимаю. Лет с 15-16 когда начал о себе задумываться я будто бы на себе какой то крест поставил, что я некрасивый, хуже других и тп. Сейчас таких мыслей меньше, но все равно что то осталось.
>Ну вот, занимайся работой и учебой.
Мне надоело, у пропала вся мотивация делать что то. Раньше я мог по 6 часов сидеть за пк, не играя в игры, а изучая что то. Иногда смотрю на свой код, написанный в 10-11 классе и думаю, хватило же мне стремления и терпения написать это. Я поступил в вуз на специальность которая +- интересна, но как оказалось региональные вузы параша, где всем важна показуха и сходимость на бумагах, а не обучение. Три года бакалавриата я прошел по сути с теми скудными знаниями, что набрал в школьное время. Поступив в вуз я больше начал задумываться о себе, что делать и куда дальше, пропало особое желание что то делать и чему то учиться. Если только иногда для души.
>А как ты вообще дрочил на гетеро порн? Ты можешь объяснить конкретнее что там у тебя с влечением и почему ты возбуждался на гетеро порнуху? Тебя возбуждала именно ситуация близости людей или ты смотрел на парня или может тебе нравится быть как все хоть и не учитывать свои потребности?
Вот сейчас думаю что меня в проне привлекает и не могу додуматься. Когда мелким был смотрел обычный прон, не помню что меня привлекало. Лет в 16-17 уже я начал всякий треш смотреть, по типу лесби, порки, public facial, пролапсла и тп. На пикче кст представительница жанра, forestwhore кому интересно посмотреть. Тоже не помню что возбуждало, наверное некая необычность, извращенность. Потом уже открыл для себя трапов, сисси фетиш, унижения разные, куколд, joi\cei и тп. Последний год допустим у меня фантазия на переодевания и домогательства со стороны мужчины. Типа я такой(такая?) беззащитная, подчиняюсь, а он напористый лапает меня как девочку и тп. Некое фембойство-сиссянство. Даже текстом как то виртил, отыгрывая жадную до хуев девушку. В текущей основной фантазии либо я должен быть в женском, либо женщина должна смотреть на меня или участвовать в этом со мной. Такая вот шиза. Хз, мб тут уже имеет место какая нибудь гендерная дисфория и это вообще не та борда.
Касаемо женского тела сейчас у меня нет фантазий. У меня может быть эрекция при просмотре гетеро или лесби, но нет какого то внутреннего возбуждения. У меня не было такого что я засматриваюсь на женское тело и типа огого, какая задница\грудь, так бы и выебал. Когда я вижу красивое женское тело я замечаю по большей степени эстетику. Больше нравится образ неформальных девушек. Недавно списался с одной такой в известном боте, предложил погулять, флиртовал с ней, пососались на лавке в лесу. Мне вроде понравилось, стояк колом был, все штаны мокрые, но внутри какое то беспокойство и невроз был.
Касаемо мужчин мне нравится голоса в каком нибудь асмр на ютубе, некоторые красивые накаченные парни тоже привлекают. Хочется слущать спокойный голос\смотреть. Но обычное гей порно с волосатыми мужиками мне как то не вкатывает. Должно быть что то женственное, или отношение верхнего-нижнего.
Нежные чувства ни к тем не к другим не испытываю как то. Ну или не научился пока испытывать их к парням.
Также я не не понимаю как строить отношения с парнем, или находить секс с ним. Мне и страшно как то, и не особо привлекает то что выше пояса.
Сейчас вот думаю мб этот фетиш(?) на всевозможные унижения возник за за матери, или из за того что в школе меня в серьез не воспринимали, а одноклассницы дали кличку и смеялись надо мной. У меня есть некая зависть к жещинам, типа им проще, все доступно; и страх (страх чего? не знаю).
Хз может быть все предыдущие этапы просмотра прона были желанием быть как все, и только сейчас я начал дрочить на все гейское. Может быть это была некая невротическая мастурбация. Может вся моя шиза следствие постоянного многолетнего просмотра порнухи. Но я уже так заебался думать что от чего, честно.
> Не обязательно говорить им. Тебя никто не заставляет.
Да, все так. Но иногда они смотрят на тебя, говорят че с тобой не так, почему лежишь целый день, почему лица на тебе нет, а ты и ответить ничего не можешь. У меня всегда все "нормально" для них. С друзьями добр и искренен, но только если речь не обо мне.
> Сходи к психотерапевту или психиатру, как раз будет отмазка от армии. Рассказывай всё о себе ,там должна быть конфиденциальность и медицинская тайна
Думал не раз, но я боюсь прийти, открыться, а мне не помогут. Вдруг мой случай будет нераспространенным и у человека не хватит квалификации. Я с трудом на двачи это написал, не знаю как говорить это в лицо кому то. Мб сходить нужно в крупном городе.
> А что если жить как жил? Без особых раздумий. Тебе так нравится?
Я не помню как я жил, и жил ли вообще без раздумий. Мне не давали особо выбирать, то к чему стремился не поощрялось или игнорировалось. В этом и дело что когда я поступил в вуз, заебался сидеть дома и начал задумываться о себе, я понял что не знаю что я хочу. Я знаю чего от меня хотят, но не знаю чего хочу я.
>Это не твоя молодость, не твои мечты и не твоя жизнь. Твое - в тебе.
Я не помню что было за последние 5 лет моей жизни. Только пару поездок в другие города. Я чувствую что что то уходит от меня. И я хотел бы жить без задней мысли, как все, встречаться, влюбляться, иметь понимающих друзей, просто жить в гармонии с собой и окружающими. Я не самый уродливый, не самый тупой, точно не самый бедный из сверстников. Обычный чел. Но не могу жить обычно.
>Иногда мне перепадает жить летом в соло
Если хотя бы временно иногда возникает желание - делай. Хоть временная смена обстановки будет. Жить с родителями, с которыми ты не можешь быть откровенен, в скорлупе постоянно, тоже стресс. Если у тебя ещё и проблемы с пониманием самого себя. Стремись создать себе условия или окружение в котором можешь позволить быть самим собой - грустным, апатичным и т.д., т.е. проживать свои внутренние ощущения. Без боязни быть раскритикованным или осуждённым.
>Но когда случается депрессия(?) очень тяжело одному
При таких состояниях просто противопоказано оставаться одному, ты так в скором времени поедешь кукухой в изоляции наедине со своими мыслями и отсутствием желаний. Нужна обратная связь от людей чтобы не потерять связь с реальностью. Как минимум если найти группу людей с похожей проблемой и общаться с ними - немного да легче станет от понимания что ты не один такой в мире. Как минимум будет небольшая группа поддержки в лице товарищей по несчастью.
>Лет с 15-16 когда начал о себе задумываться я будто бы на себе какой то крест поставил, что я некрасивый, хуже других и тп
Вот тут тоже по хорошему покопаться нужно. Если у тебя убеждения внутренние о своей хуевости по умолчанию, то тут тогда вылезает работа над низкой самооценкой из-за непринятия себя.
>Мне надоело, у пропала вся мотивация делать что то
Для начала попробуй вспомнить чем тебе раньше нравилось заниматься или что у тебя хорошо получалось. Или тебе может быть кто-то указывал на твои особенности, навыки, задатки которых у тебя есть. У меня тоже с мотивацией пизда пиздёная. Тут надо пересиливать себя и пытаться чем-то заниматься вне зависимости от желания.
>Мне вроде понравилось, стояк колом был, все штаны мокрые, но внутри какое то беспокойство и невроз был.
Тебе бы без неврозов спокойной потрахаться.
>Мне и страшно как то, и не особо привлекает то что выше пояса.
Это как? Нравится член, но не привлекает мужское тело?
Связь фетишей с психотравмами в детстве на самом деле иинтересная тема. Если есть какие-нибудь закономерности - хотел бы узнать.
>У меня всегда все "нормально" для них
Как возможный вариант, можно говорить как есть: "никак", "мне плохо". И прямо говорить что с ними обсуждать и объяснять ничего не намерен.
>С друзьями добр и искренен, но только если речь не обо мне
Значит друзья всё таки есть? Ты с ними о себе разговариваешь? Или не открываешься им?
>Думал не раз, но я боюсь прийти, открыться, а мне не помогут. Вдруг мой случай будет нераспространенным и у человека не хватит квалификации
Ну, тут надо быть морально готовым к тому что можешь попасть к врачу-неврачу профнепригодному. Значит после такого ищешь другого и идёшь к нему. Успех не гарантирован, но это самое лучшее что придумано людьми. Явно лучше чем вариться в котле своей депрессии и стрессе в одиночестве в ожидании смерти.
>Я не помню как я жил, и жил ли вообще без раздумий
Похожая история. Меня с детства только критиковали, в том числе из-за чего-либо несущественного. Давали негативные оценки. Пресекали проявление инициатив и желаний. По итогу я вырос ничего не хотящим и ничего не умеющим чмом. С этим тоже надо работать. Копаться в себе, вспоминать чего хотелось когжа желания и стремления ещё не были отбиты родственниками. К психологу.
>просто жить в гармонии с собой и окружающими
Быть в гармонии с собой это не действия (жить без задней мысли, встречаться, влюбляться, иметь понимающих друзей). Быть в гармонии с собой - это понимать себя, принимать себя, чувствовать себя, т.е. в первую очередь это наладить отношения с самим собой. Все перечисленные тобой действия - это уже следствие принятия себя. Друзья, интересные занятия, проживание эмоций, желания и стремления появятся сами собой как бонус со временем. Главное полюбить себя и знать себе цену, как бы это высокопарно не звучало.
> поддержки в лице товарищей по несчастью
На удивление стало чуть легче когда запостил тред тут. Добро пожаловать. Снова.
> Нравится член, но не привлекает мужское тело
И да и нет. В контексте фантазий только член, тело не всегда привлекательно, лицо и губы тоже. В реальности мысль о поцелуях мало привлекает. С другой стороны могу могу находить парня красивым, например по стилю и чертам лица. Как увижу такого сердечко екает, отвожу взгляд, дальше идет какой то страх. Скорее всего глушу в себе чувства потому что не научился принимать это, не знаю как это испытывать чувства к парням.
В реальности тяжело представляю отношения с парнем. Как это обниматься, целоваться и держаться за руки. Может это какая то психологическая зажатость.
> Связь фетишей с психотравмами в детстве на самом деле иинтересная тема.
Вспомнил еще один треш случай который забыл уже. Я где то на последний год дет сада открыл для себя мастурбацию. Ну как сказать, понял что тереться писюном об кровать прикольно, рук тогда не знал. И пока я на тихом часу ворочался под одеялом меня спалила воспитательница, подошла, стянула одеяло, увидела что я трусы спустил. Чет сказала, отошла, пришла с большими железными ножницами что ли и начала грозить. Щас вспомнил и как то в голос проорал, то тогда было несмешно нихуя, тем более что мало кто спал на тихом часу.
Из цепляющих случаев это только доебы от матери, неудачное общение с девушками, рофлы с моей внешки в школе от пацанов и девушек, треш в дедсаду. Это очень тяжело мной воспринималось, тем более что один все это в себе переживаешь.
Больше особо вспомнить нечего. Как фетиш у меня сиссянство (наверное вся шиза в это вылилась), с дрочкой на всевозможные унижения, представление себя на месте девушки в порнухе и тп. Как подрочу проходит и становится противно от самого себя.
> Тебе бы без неврозов спокойной потрахаться.
Да, нужно экспериментировать, но тяжело общение дается с кем бы то ни было. Нужно было поэкспериментировать с тян с которой листвы лишился, какой нибудь легкий фемдом попробовать хз. Но я тогда быстро слился, не хотел чтобы я ее сильно зацепил.
> Значит друзья всё таки есть? Ты с ними о себе разговариваешь? Или не открываешься им?
Друзья вообще понятие растяжимое. Я общаюсь с однокурсниками о разном. О себе мало что рассказываю. Ноем друг другу только с челом которого я знаю лет 7. Но и нему я не открываюсь до конца. Я привык держать все в себе. Хотя друзья по идее и могут выслушать и поддержать.
>Как увижу такого сердечко екает, отвожу взгляд, дальше идет какой то страх
Ну да. Ты сам себе запрещаешь заглядываться на парней и что-то испытывать по этому поводу.
>Как это обниматься, целоваться и держаться за руки
Точно также как с любым человеком к которому ты испытываешь тёплые чувства. От пола это никак не меняется.
>Как фетиш у меня сиссянство (наверное вся шиза в это вылилась), с дрочкой на всевозможные унижения, представление себя на месте девушки в порнухе и тп. Как подрочу проходит и становится противно от самого себя.
У меня есть предположение, что ты можешь быть полноценным би. Тебе вроде как нравятся и девушки (определенного типажа), так и парни (как минимум ниже пояса). Сиссянство выглядит как что-то промежуточное: вроде и член есть, а вроде и черты тела более феминные. Но это просто моё фантазирование..
По поводу отвращения от самого себя - покапайся в своих мыслях, что именно "отвратительно", а потом попытайся сам себе ответить "почему". Скорее всего тебе с детства навязали правильную норму жизни и любое отклонение от неё воспринимается как что-то противоестественное. Тут нужна когнитивная реструктцризация, когда с помощью психотерапии ты вычленяешь все свои мысли по этой теме, проверяешь их на адекватность. Скорее всего они в итоге окажутся не адекватными. Нужно будет вытеснять их формированием более адекватных мыслей и суждений, которые не будут вступать в конфликт с твоим самоощущением.
По факту ты ничего и никому не должен. Всё должно быть по собственному желанию. Можно всё что не запрещено законом, пока участников выбранного действа всё устраивает.
>Я привык держать все в себе
Держать всё в себе очень хуёво, особенно если тебя это сильно беспокоит. Тебе нужно найти психологакого-нибудь кто как минимум сможет тебя выслушать без критики и осуждений. В идеале было бы иметь хотя бы одного друга с которым можно быть откровенным и который будет тебя принимать.
Так я уже.
Впрочем, ладно.
Извини, анонче, у меня был очень хуевый день и очень хуевое состояние. Но вводные у тебя и правда не самые хуевые, лул - у меня хуже. Никак я не переживал эти эмоции, я просто смотрю на это со стороны и пытаюсь делать вещи через силу, дисциплина жи есть.
Короче, тебе тут уже все верно сказали. Съебывай от родителей. Похуй, куда - даже съемная микрохалупа с тараканами сойдет. Привести ее в порядок всегда успеешь.
Все так же было, только без опыта, ну и отца тоже не было практически с рождения, поэтому выращивался, как типичный омеган, с мамкой и бабкой. С 13-14 лет стал много гулять с тянками, но вообще не зашло, хотя меня они сами звали гулять. С кунами легче общаться и отношаться оказалось, жаль, что я понял это только к 18 годам.
Извини за оффтоп, анонче, но ты так красиво пишешь..
При других обстоятельствах мы могли бы подружиться
При других обстоятельствах мы могли бы подружиться
>выращивался, как типичный омеган, с мамкой и бабкой. С 13-14 лет стал много гулять с тянками
Хуевый какой-то омеган.
Ну вот читаешь это, пытаешься понять психологическую атмосферу, окружение, состояние ОПа...
А мысль только одна - "бабья тревожность".
Все это конечно здорово - и семья ватников, и религиозная поебень и еще куча разной намешанной хуйни. Но это все шелуха от лука. Суть и краеугольный камень этой проблемы в одном. Возвышается эфелевой башней во всех этих тревожных историях.
С детства у ОПа, как кристалы соли в водном растворе соли на подоконнике, выращивали значимость его ориентации. Все обращали на это внимание, ставили во главу угла.
- Мамашка - религиозная фанатка - рассказывала о боженьке, который топит за "деток", лубочную семью и прочий иисусхристос;
- Папашка, со своим "по-пидорски", "как-мужик"
- Общество со своими шуточками, которые взялись от таких же папашек и мамашек, но уже гипертрофированно - это как гипертрофированные "понятия" на малолетке, которые обладают большим идиотизмом, чем понятия на взрослой зоне.
И вся эта атмосфера вырастила у ОПа понимание значимости своей ориентации. Раз все на этом заостряют внимание, с самомго рождения - значит это имеет какое-то значение! Значит это какой-то краеугольный камень вокруг которого все крутится. Какой-то ебучий алтарь, на котором надо приносить какие-то жертвы.
И ОП, будучи частью этого общества, просто влился в эту атмосферу. И стал частью этой религии.
И сейчас задает вопрос - что мне делать в пределах той секты, в которой я варюсь, чтобы мне в этой секте было заебись?
Все эти идиотские призывы ЛГБТ-активистов, из разряда - "выйди из шкафа", "заяви о себе", "прими себя" и прочая поебень такого же рода - это не решение проблемы. Эти активисты предлагают тебе занять другое положение в той секте в которой ты добровольно находишься. Это точно такая-же секта в секте - не больше и не меньше. Секта лгбт в секте "нормальных" людей. Ебаная социальная матрешка.
Ответ один - перестань быть частью этой секты. Ты можешь ходить на их собрания, но не надо разделять их ценности. Вот и все. Смотри на все со стороны и веселись тем "ценностям" которые для кого-то являются ценностями. До тех пор, пока ты в себе не сменишь исистему ценностей - ничего не изменится в твоей голове. Как говорится - "...если в башне поебень.
То что ебень,что не ебень." Будешь ты себя признавать, или не будешь признавать - ровным счетом ни на что не влияет до техх пор, пока ты изменишь систему ценностей.
А другая система ценностей заключается в том, что твоя ориентация, а так-же то по какой слизистой елозит твой член - ровным счетом никого не ебет, ничего не значит и не является никаким определяющим фактором. Это просто то самое "нихуя" которое и является тем самым "ничем".
А вот "общество" и "лгбт" тебе навязывают мысль, что нет, нихуя! Это имеет гигантское значение! Т.е. вот существует некоторая ебаная секта, которая прививает тебе мысль о том, что имеет существенное значение - как и каким образом твои рецепторы на твоем жалком хую или в твоей несчастной жопе трутся о какую-то слизистую. И эта секта выстраивает свое влияние на твои мозги. При этом регулярно повторяя, как мантру - "никого не слушай, кроме себя". Но при этом замыливая, что лейтмотивом в этом призыве звучит - "не слушай никого, кроме нас", "не принимай ничьих ценностей, кроме наших".
ОП... Секс - это всего-навсего секс. И все твои "троевоги" и "переживания" - это всего навсего поебень в твоей голове. Ты лучше задумайся, кто вложил эту "поебень" в твою голову и зачем.
>Сейчас читаю свой бред, и думаю что я хотел сказать.
Жируш, ты давно в себе запуталась, так что не ищи логику в хаосе своих мыслей.
Сегодня я сделаю каминг аут для моей мамы и расскажу о своей ориентации. Прямо на стриме на моём канале "Пашенька" в 18-00 по МСК. Я донецкий вблогер и каждый день живу под обстрелами и хаймарсами. залетайте на стрим поддержать по братски. Цомки, всех люблю, целую ..если что я одинок и свободен. https://www.youtube.com/@user-wt6nq1yv2l
Чел я тебя понимаю у меня у самого было похоже, гоу ко мне на стрим сегодня... Пашенька. Цомки
Понимаю тебя, анончик. Сам вырос в пидарашей нищей семье гомофобов. Так же постоянно переживаю. 26 лет, почти 27, а я всё ещё девственник. Никогда никому кроме психолога не признавался в своей ориентации. Всё моё взаимодействие с геями сводится к периодическому нытью с моей стороны на это борде в подобных тредах. На самом деле я даже не знаю других гей-ресурсов, /ga - это моё единственное окно в «мир геев». Боюсь всего блять: боюсь регистрировать анкету на сайтах знакомств, боюсь светить ебалом, боюсь, что даже если и зарегаюсь, то никому не понравлюсь, боюсь, что так останусь один. Я ещё я социальный инвалид, с людьми разговаривать не умею, интересных хобби нет, тупо не могу поддержать разговор на не рабочие темы, боюсь, что никому не буду интерес. Я друзей завести не могу, о куне то и подавно даже мечтать нельзя.
По правде говоря всё я не мог начать вкатываться в «тему» вплоть до лет 23. Но последние года я сам себя загоняю в тупик. Сам всего боюсь и со временем какие-то страхи проходят (например, страх, что кто-то узнает), но появляются новые, например, комплексы из-за внешности.
Хуй его знает как голову лечить. Пару месяцев назад переехал в другую страну, тут меня точно никто не знает, но всё равно чего-то боюсь.
Не будь таким как я. Жизнь проходит мимо. Я дожил до своих почти 27 и не знал счастья. Каких бы успехов я в жизни не добивался, всё равно удовольствия от жизни я не получал, ибо зашоренный. Тебе правильно советуют здесь, например, что надо съезжать от родителей (я так сделал, мне стало гораздо легче). Не будь таким как я.
The hell is wrong with you? Даже я, будучи жирным наркоманом и травимым в школе, смог поебаться с парочкой няшных твинков. Сейчас уже давно ни с кем не ебусь, 30+ лвл.
Так поебаться это совсем не то. Я отношаться хочу. Нахуя ебаться без любви?
Так я ебался по симпатии конечно.
А дальше что было? Ты встречался с тем куном или просто разбежались?
Разбежались увы. А хочется отношений.
Начну с детства. По раннему пиздючеству у меня был некий гомосексуальный опыт, не знаю, наверное это больше игра была. Потом где то лет в 12 на секции плавания я дружил с одним челом, ровесником +-, с которым тоже периодически сосали друг другу играли. Это уже как по мне был +- осознанный опыт, но не помню чтобы осознавал свою ориентацию тогда, просто плыл по течению. Типа было и было, вроде приятно, правильно это или нет в расчет не брал. Так уж получилось что нас спалил один чел в душевой и обещал всем рассказать чем мы занимаемся. Я помню что у меня был большой шок и тревожность. Я уговорил мать чтобы разрешила мне уйти с этой секции, кажется будто даже замкнулся в себе, и с тех пор прогонял гомосексуальные мысли от себя (мне так кажется на текущий момент).
Стоит отметить про родителей и семью в целом. У меня строгая религиозная мать, немного истеричная, и отец-таракан-каблук-тот-самый-ватник-из-мемов. Мы жили в поселке недалеко от города в частном доме. Больше в своем воспитании вижу роль матери. Отчеты за домашку и оценки ей, мытье полов и посуды и тп. Меня не выпускали гулять с ровесниками с села. Я жил либо детсад-дом, либо школа-дом около 12 лет. Для меня не знакомо что такое сидеть в друзей дома и играть в комп, или гулять вместе, кататься на велосипедах или ходить на речку. Мне неявно запрещали играть в комп. Помню как я со слезами извинялся перед матерью что зарегал акк вк на своем новом телефоне (уже тогда у всех ровесников были аккаунты там). Все мое общение с ровесниками с села ограничивалось приветствием в автобусе. И самое хуевое что я не мог возразить матери что мне что то нужно, или чего то не хватает. Это было подавлено во мне чем то. Я ее вроде бы и любил, и боялся одновременно.
С отцом мне было проще. Просто потому что он ничем не напрягал. Мы ходили на рыбалку с ним, вроде делали вместе что то. Но почему то я не видел в нем какого то авторитета.
Лет в 15 я сменил школу и переехал временно жить к бабке в город. В новой школе я сошелся только с одним человеком, с которым и дружил все время. Я так и не влился в коллектив из за своей стеснительности. Живя с теткой и бабкой в квартире я еще больше начал закрываться в себе. О своих мыслях никому не расскажешь. Друзей особо и нет. С того времени у меня начала развиваться некая меланхолия. Чтобы отгонять плохие мысли я читал книги, ударялся с головой в программирование или еще что то. Игр не было тк не было компа. Все читал с телефона.
Касаемо сексуального развития. Я не помню когда открыл для себя порно. Наверное с открытия поиска по вк. Лет в 15-16 меня интересовал обычный гетеропорн. В то время я был типичный ботан: зажатый, в очках, прыщавый, с кривыми зубами. После переезда я стал общаться в вк с девушкой с прошлой школы, которая мне нарвилась. Я не помню, был ли я влюблен в нее. Может быть это было что то платоническое. Но помню, что когда мы прекратили общение, я гулял по тем местам и плакал. Потом еще гулял с одной девочкой. Но мне кажется я не испытывал влюбленности. Настоящей. Мне кажется, будто я это делал потому что это делали все.
Сейчас мне трудно вспомнить как прошло время с 16 до 18 лет. Я стал психологически отдаляться от семьи. Учился, пытался что то кодить, почти не гулял. Примерно в это время я открыл для себя разные извращенные гетеропорн по типу пролапса, букакке и тп. В какой то момент открыл для себя трансов и сисси гипнозы. Стал люто стирать шишку на это. Потом волей неволей стал замечать что иногда мне нравится мимо проходящий парень.
Время от времени моя постоянная апатия стала скатываться в депрессию. Для меня депрессия это отсутствие смыслов и базовых желаний, тяжело встать с кровати и начать что то делать, ощущение тревоги и раздавленности в груди, суицидальные мысли. Обычно это случается летом, потому что летом я один и могу дома сидеть чуть ли не неделями. Но я как то нахожу силы выбираться из этого состояния.
Я все время пытался забивать на все чтобы не было тревоги. Этому меня научил чел со школы. Отчасти мне это помогло в отношении с родителями. Но я не могу применить этот метод касательно своей сексуальности, фетишей и тп.
В прошлом году, в 20 лет я потерял листву. Это было совершенно случайно с девушкой с моего вуза. Она была далеко не красавица, я ей сказал что не ищу ничего серьезного. Но прежде всего я искал эксперимент. Мне было интересно могу ли я заниматься сексом с девушкой. Я не испытывал влюбленности. Я не кайфовал от поцелуя с ней. Я трахал ее два раза. В первый раз на меня накатил какой то невроз. Меня трясло и тошнило. Будто бы беспокойство какое то. Сказал ей что она первая у меня. В результате у меня была эрекция, но она быстро пропадала. Во время секса я ни о чем не думал. Так и не кончил в результате.
Второй раз невроза было меньше, но я все равно не смог кончить с ней и эрекция тоже то пропадала, то появлялась. Ей приятно, нравится, спрашивает меня что не так, а я и не знаю что ответить. В результате слился с общения, сказал что мы разные и у меня свои тараканы в голове.
Касаемо женского тела я понял, что оно +- красиво. Но при виде красивой\обнаженной женщины у меня нет мыслей ебать ее. При поцелуях, держаниях за руку у меня бывает эрекеция (если есть некое настроение что ли). Но вместе с этим на меня накатывает какой то страх, невроз, тряска. Лесби прон также может вызывать эрекцию, но это не возбуждает меня внутри.
И того сейчас мне 21 год. Я учусь в вузе на технаря. Стиль жизни "проснулся - шарага - дом - спать - комп - спать". Живу с родителями. Я +- неплохо заработал денег, но пока что не съехал, ибо особо не критично, а хата дорого стоит. Сам на вид +- обычный парень. Возможно, потому что я уже устал нервничать, я начал осознавать себя как гея. Пытаюсь принять, что на какие бы гетеро фетеши не дрочил (букакке, би-куколд, трансы), меня привлекают парни. Я понимаю что набожная мать и отец (у которого все пидорасы) меня не примут. Как и мои друзья. Я не знаю как мне жить дальше. Я ни к чему не стремлюсь, не мечтаю, апатично-депрессивное состояние у меня постоянно. Буду рад если кто нибудь отпишет в тред как он переживал эти эмоции, как принимал себя.
Сейчас читаю свой бред, и думаю что я хотел сказать. Я просто устал от постоянных переживаний. Более пяти лет жить с этими мыслями. Видеть как все мои ровесники с горящими глазами проживают свою молодость, стремятся в чему то и мечтают. В то время как я, молодой и относительно красивый, трачу лучшие годы на депрессию. Я запутался в себе, кто и чего хочу.