На рыбалке был с отцом.
Батя рыбу ловил и складывал в сетку в воде, я от жалости рыбов выпускал.
В конце рыбалки получил пиздюлей
Батя рыбу ловил и складывал в сетку в воде, я от жалости рыбов выпускал.
В конце рыбалки получил пиздюлей
Ещё устроил пожар в унитазе. Сжёг весь запас батиных папирос.
Решил, что таким образом отец бросит курить.
Получил пизды. Батя курить не бросил
Решил, что таким образом отец бросит курить.
Получил пизды. Батя курить не бросил
ОП, деду веселье не устраивал? Муртаза чаем не поил?
решил поиграть в пожарника, сгорела ближайшя посадка и пару домов, меня естественно никто не нашел. работал в одного.
Я тоже помню деду веселье устроил.
Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
>Муртаза чаем не поил?
Не я просто решил похимичить
Хули ты не потушил?
Так он играл же, понарошку тушил
блять, просто играл с рандом девочкой в деревне, как вдруг увидел палку и даже хуй знает почему как вьебал по ней, потом еще скрывался ходил
Лол, я так в снежки играл. Закатал в снежок здоровенный камень. До сих пор стыдно.
> Сотрудники билайна
Играл с соседским мальчиком ему было совсем чуть-чуть, только ходить начал, еще не разговаривал даже, мне может лет 5-6-7
Он меня за руки схватил и давай трясти, я почему-то решил, что он хочет чтобы я отпустил, ну я и отпустил, а он упал затылком об асфальт
Все подумали что я со специально со зла это сделал, потому что улыбался в этот момент
На спор откусил голову мыши.
Итог: курс уколов от бешенства, подозрение на туляремию. Лето и осень провел под наблюдением врачей.
Итог: курс уколов от бешенства, подозрение на туляремию. Лето и осень провел под наблюдением врачей.
Оззи?
Нажрутся мышей всяких, а потом ковид лечи
>когда из мешка вылетел рой разъяренных
Как они выжили блядь?
Как они выжили блядь?
А хули им будет? Странно, что они просто по шлангу обратно не вылезли.
Охуенный слог у тебя ОП, очень уж потешно твою историю читать.
Назвал батю лысым.
>Тупых поступков из детства тред
Пиздил и издевался в школе над армянином, Арсен его звали. Травил его по жёсткому как мог. Потом его старшие друзья-обезьянки из его алахнутого аула вломили мне такой пизды, что их исключать пришлось.
У меня был сотряс 3 степени, но так как я был младше 14, а пиздили меня АККУРАТ во дворе школы ПОД КАМЕРАМИ, ебанатов быстренько разъебали. Один из них точно снаркоманился после того как его отчислили и умер благополучно. А ведь я сам виноват был......
Арсен, если ты читаешь это, это Денис моу сош 2 лыткарино, прости
Пиздил и издевался в школе над армянином, Арсен его звали. Травил его по жёсткому как мог. Потом его старшие друзья-обезьянки из его алахнутого аула вломили мне такой пизды, что их исключать пришлось.
У меня был сотряс 3 степени, но так как я был младше 14, а пиздили меня АККУРАТ во дворе школы ПОД КАМЕРАМИ, ебанатов быстренько разъебали. Один из них точно снаркоманился после того как его отчислили и умер благополучно. А ведь я сам виноват был......
Арсен, если ты читаешь это, это Денис моу сош 2 лыткарино, прости
День в мешке пылесоса? А хули им там будет
Металлическую прищепку прицепил на шею утёнка. Он помер. Пиздец.
>Ходить начал, не разговаривал
Какие же порриджи дегенераты, я в 3 уже читал бегло.
Там же клапан чтоб пыль обратно не высыпалась.
Даже на старых пылесосах он был.
Ебать ты даун! Я в джва года с мужиками во дворе в шахматы играл и мат им ставил по методу Ботвинника.
> порриджи
Чел мне 35, это значит что тому пиздюку сейчас лет 28-30
Имбецилы, я вообще в 1 год уже играл как: Паганини, Бах, Моцарт, Мастэйн,Хэммет, Ван Халлен, Фридман.
Не, мышь была не летучая, обычная. Но да - перед этим событиям мы с друзьями смотрели кассету с тем концертом Оззи.
А в тот же день дед пылесосить пошел.
Ты такой пидорас, у меня слов нет.
У меня есть проблемы с пониманием чужих эмоций, и испытыванием своих. В детстве из-за этого постоянно в какую-то хуйню влипал.
Мой родной дядя подвозил меня (8-10 лвл) с мамой до аэропорта. Когда выходил из машины перед тем как попрощаться за руку, прилепил на ладошку жевачку, типа РОЗЫГРЫШ (бывают же шокеры в ладошку). Дядя тогда на меня обиделся, а я не понимал за что, это же должно было быть смешно. Прям помню что долго ходил и пытался после этого разобраться в чем отличие шутки от пакости.
Лет в 10 смотрел черепашек ниндзя (2000х), и мне очень нравились там ПАНКИ. Помню как закончил четверть без троек, чтобы родители разрешили на летних каникулах выбрить ирокез. С этим ирокезом и полной уверенностью что я теперь по жизни панк, я пришел на др к сестре (дочке дяди из прошлой стори). На этом др матерился, харкался, отказывался играть (короче вел себя как панк) довёл своим поведением человек пять. Когда пришел домой, получил ремня, родители сбрили ирокез, и опять долго рефлексировал что я делал не так.
В 14 лет жрал аптечные препараты которые в интернет аптеке заказывал (названия писать не стану). Творил очень много странной хуйни, из самого дикого:
1) нажрался успокоительного на букву Ф, купил огромный букет цветов, пришел в школу посреди дня, подарил букет еот которая обо мне не знала, и предложил ей перед всем классом и охуевшей училкой встречаться посреди урока. Получил отказ, ушел на заднюю парту, уснул, упал со стула головой о стол и уехал на скорой
2) съел пачку противорвотного и пол пачки лекарства от аллергии, пошел в местный лес УмИрАтЬ, демонстративно сообщив об этом лучшему другу и однокласснице. В лесу обосрался, заснул, потом отпился воды и вернулся домой
В 15 лет сделал дреды и ходил с ними в школу. Директор и завуч заставляли отрезать, но я ушел в отказ. В итоге всему классу начали проводить по кд контрольные по физике и химии, чтобы одноклассники на меня повоздействовали. На одноклассников забил хуй, и доебывал администрацию школы и отца, пока он не поставил ультиматум - пиздуй из дома или сбривай дреды
Мой родной дядя подвозил меня (8-10 лвл) с мамой до аэропорта. Когда выходил из машины перед тем как попрощаться за руку, прилепил на ладошку жевачку, типа РОЗЫГРЫШ (бывают же шокеры в ладошку). Дядя тогда на меня обиделся, а я не понимал за что, это же должно было быть смешно. Прям помню что долго ходил и пытался после этого разобраться в чем отличие шутки от пакости.
Лет в 10 смотрел черепашек ниндзя (2000х), и мне очень нравились там ПАНКИ. Помню как закончил четверть без троек, чтобы родители разрешили на летних каникулах выбрить ирокез. С этим ирокезом и полной уверенностью что я теперь по жизни панк, я пришел на др к сестре (дочке дяди из прошлой стори). На этом др матерился, харкался, отказывался играть (короче вел себя как панк) довёл своим поведением человек пять. Когда пришел домой, получил ремня, родители сбрили ирокез, и опять долго рефлексировал что я делал не так.
В 14 лет жрал аптечные препараты которые в интернет аптеке заказывал (названия писать не стану). Творил очень много странной хуйни, из самого дикого:
1) нажрался успокоительного на букву Ф, купил огромный букет цветов, пришел в школу посреди дня, подарил букет еот которая обо мне не знала, и предложил ей перед всем классом и охуевшей училкой встречаться посреди урока. Получил отказ, ушел на заднюю парту, уснул, упал со стула головой о стол и уехал на скорой
2) съел пачку противорвотного и пол пачки лекарства от аллергии, пошел в местный лес УмИрАтЬ, демонстративно сообщив об этом лучшему другу и однокласснице. В лесу обосрался, заснул, потом отпился воды и вернулся домой
В 15 лет сделал дреды и ходил с ними в школу. Директор и завуч заставляли отрезать, но я ушел в отказ. В итоге всему классу начали проводить по кд контрольные по физике и химии, чтобы одноклассники на меня повоздействовали. На одноклассников забил хуй, и доебывал администрацию школы и отца, пока он не поставил ультиматум - пиздуй из дома или сбривай дреды
О настоящий битард, я думал вы все вымерли уже
Назвал батю патлатым
В раннем сосничестве мы играли в игру на выживание - подкидывали по очереди камень и стояли ждали кому на ебало упадёт. Упало одному, он тут же заныл, убежал домой а потом родители его по всем ходили и показывали его разбитую ебасосину, типа смотрите чо ваш пиздюк с нашим сделал! Сейчас вспоминаю что даже ебло ему не протёрли, для острастки видимо кровищу оставили.
Батя спросил при всех чо мы там делали и послал тех родителей громко нахуй. Пиздато же я себя почувствовал. И пиздюлей не получил.
Ещё более раннее воспоминание - застолье с гостями, все видимо вышли курить, а мне года 4 - я держу в руках большую (для меня) кружку пива и пью с неё. Пиво люблю по сей день, да. Родители были в шоке тогда, поэтому и запомнилось.
Играли в грязьки вместо снежков летом - на перекопанных газонах всегда были комья земли, которыми весело было друг в друга кидать. Помню как ебанул в одного типа, а попал в другого. Злого и большого. Ему попало в затылок и за шиворот выкрошилось. Пиздец я от него шарахался ещё неделю.
Как-то в детском саду, лет 5-6, подговорил друга съебаться оттуда на прогулке. Так и сделали, пошли к нему домой. А там бухали его старший брат и батя. И так как были уже под градусом, то наорали на него, выпороли розгами на балконе. А меня в это время накормили омлетом до меня тогда вся суть ситуации не сразу дошла, я потом ещё добавки попросил, потому что омлет пиздос вкусный был. Отдали порцию друга в наказание ему. До сих пор стыдно
Понмю я шел в магазин за хлебом когда мне было15. На детской площадке тусовались 4 тни(13-14). Когда я проходил мимо, до меня донеслось: "эй,пацан,повернись". Я проигнорил.
Когда я шел обратно, они кинули в меня снежком (15м). Я это как-то увидел и поднял руку, отбил. Здесь упомяну, что мой внешний вид похож на косплей ассасина.
Я ушёл домой, но на самом деле сел за сугробом и наблюдал
Через 5 минут они пошли к себе, ещё через 5 одна вышла в магазин. Я встал возле магазина. Когда она выходила, я с мыслью "давай не будь битардохиккоомегой" загородил ей дорогу. Диалог:
девушка, вы хотели поговорить со мной
Ну нет...(глаза в пол)
Обьясните ваш поступок
Ну мы просто...
Что значит просто?
Ну повеселиться...
Нет, так не пойдёт. Зачем вы меня пытались унизить?
И тут она с лицом лягушки обходит меня и бежит домой.
>сделал дреды
Децл ты?
>всему классу начали проводить по кд контрольные по физике и химии, чтобы одноклассники на меня повоздействовали
Пиздец скотство.
Продолжаю -->
В начальной школе не был социолизован от слова совсем, так как в сад не ходил, на площадке не играл, и до 6 лет общался только с мамой и с батей 10 минут в день после его работы. Учительница у нас была абсолютно ебнутая женщина, ребенок войны с очень жёстким характером.
Если что-то делал не так - могла ебнуть подзатыльник и выгнать нахуй из класса. Я, вместо того чтобы просто стоять за дверью, начинал извиняться и плакать (в семье это всегда срабатывало). Но учительницу это дико злило, и она продолжала увеличивать градус агрессии.
А одноклассники стебали за то что я плакса и называли Сашка-ПроститиМиня.
Самое странное, что я так делал из раза в раз, на протяжении наверное года, пока до меня не дошло что можно поменять паттерн поведения
Меня в сосничестве один мудак доёбывал. Ну я терпел-терпел, а потом палкой ему как дал по башке, блядь! Он заныл и побежал жаловаться моему бате, лол. Его-то батя по пьяни на Москвиче разъебался. А батя ему сказал, что я всё правильно сделал, и если он от меня не отъебётся, батя ему сам пизды даст.
За то эффективно. Если только субъект не аутист. Я в подрочестве тоже аутировал и панковал, мог шмотки свои портвейном облить, им же ирокез поставить и на урок прийти, подраться в школе, перцовку в школе распылить. А школа с понтами была. Лицей для одаренных детей и/или мажоров. Обязательно нужно было ходить в костюме, посещать кружки и так далее. На меня тоже пытались через класс воздействовать. Выгнать не могли - две выцгоанных всероссийских олимпиады давали иммунитет от отчисления.
>Понмю я шел в магазин за хлебом когда мне было35
Вот так покринжовее будет.
Помню было два каких-то долбоёба, играли они с огнём, а это лето было, сухо, ветренно, а сама "игра" была по среди поля с сухой травой высотой в полметра, 2010 год.
И вот наша "братва" из трёх человек, один из которых я, это заметили, подошли, сказали "хули вы тут хуйнёй маятесь", а мы понимали что так лучше не делать, время лесных пожаров было, даже наш город утопал в дыму. Те 2 дебила уверяли что "всё под контролем", у них даже бутылка воды была, а потом когда пришло время тушить они поссорились потому что каждый из них хотел сам потушить, а воду разлили, поняв что тушить нечем они быстро ретировались.
В итоге мы в 3 пары ног затоптали начинающийся пожар.
Если бы вас увидели, то набутылили бы именно вас кстати
Не, я тогда ориентировался на buffet boys, децла ток песню про вечеринку слышал. А ещё я помню как дико охуел, когда увидел Шамана в интернете в первый раз. Подумал - вот же пидр, до него у меня единственного были блондинистые дреды
Зато у тебя они настоящие.
Не набутылили бы, даже до уголовки тогда ещё не доросли, по 8-9 лет было. Мне сейчас 22.
Слушай, а мы случаем не из одной школы? Город твой случаем не на букву К заканчивается?
Мимо
- Ты рыбу выпускал из гуманных соображений или из шалости?
- Не из гуманных соображений, а просто от жалости.
Ты герой, а не виноват, долбаёб.
Это спортивная рыбалка называется, некоторые за это еще и деньги платят, надо было бате так и сказать
Сжёг большую кучу труб в битумной изоляции, которые предназначались для строительства теплотрассы. Потом наблюдал за суетой пожарных с безопасного расстояния. Я вообще всё бесхозное сжигал в возрасте примерно с 8 до 11.
Купили мне в садике игрушечный пистолет. Но меня тогда привлекало не само пластиковой поделие из китая, а то, что у него был лазер.
Я пронёс своё "оружие" в садик, а потом на прогулку, а когда в садике гуляли нас как-то особо сильно не делили, младшие группы, старшие группы, всем как-то пофиг. Короче я заскучал, включил лазер, смотрю, пацан из младшей группы как-то странно на него смотрит, я повёл его к нему, он подошёл и начал как кот бегать за лазером, потом остальные подключились. Не знаю почему, но мне понравилось моё интеллектуальное превосходство и вот уже вся младшая группа бегала за лазером.
Потом воспитательница это заметила и сказала что так делать нельзя.
Так я впервые понял что оружие правит миром.
>Армянин
>Аллах аул
Чего??
> Потом воспитательница это заметила и сказала что так делать нельзя
Все правильно, это ей можно, ты у неё работу отнял
>Тупых поступков из детства
Когда мне было 12, дал ОПу в рот в обмен на игрушечную соплю. До сих пор немного неловко, когда вижу его на Даче.
Вот кстати я 32 лвл тут подумал, помню конец нулевых и все нулевые постоянно кострищи жгли, хоть в лесополосе хоть во дворах. хоть где и нихуя ничего не сгорало. постоянно в пездючестве запах кострища помню, а теперь даже мусор на своей даче сжечь не можешь - иди бочку покупай, да чтобы не дырявая, а то самого на бочку посадят. Епта да даже в совке пионерские костры и прочие прелести лесно-полевой жизни завсегда были доступны, а теперь хуй тебе
Оказывается от тупых запретов страдают в первую очередь законопослушные, вот это открытие
Так из-за долбоёбов и запретили. Сейчас траву жгут, до сих пор. Деревни целые сгорают из-за каких-то странных ритуалов и косплея подсечно-огневого земледелия.
Защитник белой срасы, ты уроки сделал уже? Арсен был нормальным парнем, мы его травили просто по приколу.
Лол не знал что Армяне не мусульмане
>и отца, пока он не поставил ультиматум - пиздуй из дома или сбривай дреды
Пиздец у тебя тряпка вместо отца. Я бы на его месте выебал директора школы и завуча, невзирая на их пол и возраст. Охуеть, доебы до внешнего вида.
Немного не в тему. Просто вспомнил свою учительницу младших классов. Она была наглухо отбитой фашисткой. Она нас натурально пиздила, но в провинции в 80-х это было в порядке вещей еще. Прямо вот помню как она бьет по еблищу ладонью мою одноклассницу за какую-то хуйню так, что у девочки дергается голова. Про здоровые деревянные указки даже говорить нечего. Об кого сломала - батя должен сделать замену. Постоянно рассказывала о своей 3-летней дочери с умилением, могла весь урок пиздеть о ней, не забывая приводить сравнения, из которых получалось, что Саша (так дочку звали) умница, а мы гной дегенеративный - тупее трехлетки само собой.
Кто-то спиздил у училки со стола конфету, как-то выяснилось, что это якобы один мальчишка, наверное наябедничала пизда какая-то. Может и правда он взял - он такой из семьи бедной (хотя мы вск там были небогаты). Так эта фрау Геббельс написала на листочке ВОР, прицепила листочек ему на спину булавкой и запрещала снимать. Мразота блядь.
Получается ОП запарафиненный? Вот это да :(
>игрушечную соплю
Чего, блядь?
>написала на листочке
Повязку надо было
Мразь.
Та не, батя все правильно тогда сделал. Надо ребенку показывать что не все в этом мире дозволено. Точнее дозволено то всё, но у всего есть свои последствия.
Причем он же мог попытаться пиздюлей дать или наругать, но он не стал. Просто один звонок с работы сделал - "сын, я сегодня вечером вернусь с работы, и либо я увижу тебя лысым, либо чтобы я тебя в своем доме не видел"
Ему самому прически разноцветные не нравятся, он типичный кабанчик в синих джинсах и с барсеткой. А тут ему ещё и директор звонил по кд, в школу вызывал, а батя прийти не мог так как занят.
>Когда мне было 12, дал ОПу в рот в обмен на игрушечную соплю
Ты хуже Гитлера, официально.
То есть ОП-хуесос? Как свежо и необычно!
Ухх, да, аж флешбеки накатили
Помню когда в среднюю школу перешёл, охуел от того как там вольготно и круто. Никто не пиздит, никто не кричит, самое страшное что могут сделать - 3 в четверти влепить
И повесить уж, хули мелочиться. Воспитывать так до конца.
>сын, я сегодня вечером вернусь с работы, и либо я увижу тебя лысым, либо чтобы я тебя в своем доме не виде
Узколобое животное.
>дал ОПу в рот в обмен на игрушечную соплю
Ну я считаю ОП не прогадал!
Даже началка с моей ебнутой озлобленной матерью-одиночкой без мозгов и тормозов казалась мне заебатой после детского сада. Хуже учреждения у меня в жизни не было. Все, что потом - изи мод.
Вот тебе смешно, а я понимаю, что если бы моя учительница тогда сказала "делай себе петлю, вешай сюда, суй в нее голову, прыгай", ей бы никто не стал перечить. Такой вот страх был перед ней, хуже страха смерти
>иди бочку покупай
Вот по-моему, дык бочка даже опаснее будет. Как-то в гараже прибраться решили и сжечь всякий хлам. Поставили бочку без дна на кирпичи, чтоб как поддувало в печке работало. Дык оно так хуярило, что как ракетный двигатель нахуй - огонь метра на 2,5, искры летят и гудит ещё.
В пизду. Старый добрый костёр типа "куча" горит куда спокойнее.
Назвал батю лысым
А как бы ты на его месте поступил и почему?
Я бы на его месте поступил со своим сыном так же
Помню когда я мелкий был в аквариум насрал. И деду в тазик с травами в бане
>моей ебнутой озлобленной матерью-одиночкой без мозгов и тормозов
Это я про учительницу с нацистскими методами если че, а то как-то двусмысленно получилось.
Мама у меня норм, дай бог здоровья.
ОП, а ты работаешь ещё по этому курсу? У меня нет игрушечной сопли, но есть точилка в виде гоночной машины. Интересует?
Калыч, ты?
Епта, так в том и дело, что мы всегда все за собой тушили и понимали что огонь не шутки ебаные.
Никогда этого не понимал. Вечно шутил про полировку лысины.
Мимо лысый
С тех пор у нас рыбы не водились, кроме карася в баке с водой, которого сожрали. Я ему ещё рыбьего корма насыпал, пришлось бак чистить.
Прежде всего, не запрещал бы подростку самовыражаться как он хочет. Прически - это все в рамках допустимого. Он же не голый по улице скачет или срет прилюдно.
А во вторую очередь - ты же батя, нахуй! Защищай свою семью! Максимально унизь тех мразей, что наезжают на твоего ребенка. Но нет, он терпила совковая. Как сказали, так и надо выглядеть.
Карася сожрали после того как ты его говном покормил?
А ещё я города из грязи и палок строил
Сука! Чому я тогда до этого не додумался?
Хотя, где бы я лазерку взял... Один раз мамку почти уломал, но она недоверчиво взяла её в руки, осмотрела придирчиво - и увидело чудовищное слово RADIATION, что в переводе с английского значит "излучение". Лазерное в данном случае. Мамка пришла в ужос, посралась с продавцом и строго-настрого запретила мне брать в руки эту радиоактивную дрянь. Птздец короче.
Не, карась в роли братишки уже не выступал)
Собянин, залогиньтесь.
Бля вот сиди и думай, кто я - Собянин или Пахом)
Ну и какое должно быть последствие у чьего-то внешнего вида? Да это личное дело человека и ебать никого не должно!
А уж манипуляции контрольными и натравливание одноклассников это вообще последнее дело. Не высовывайся, будь как все, коллектив тебя осудит. Совок совком, блядь.
Бамп вопросу. Оп, ответь
>отчислили из школы
Ссыкнул в рот пердежу-самокатиксу.
Ну, он не заставлял меня сбривать дреды до тех пор, пока из-за них не начались проблемы в школе, и до тех пор пока его не начал доебывать директор.
Если бы я сам урегулировал вопрос с директором, и нормально учился - бате было бы похуй, просто троллил бы меня дальше, и всё. Но я же встал в оппозицию всему миру - одноклассники идите нахуй, администрация школы идите нахуй.
Поэтому батя мне и предоставил выбор - раз ты такой дохуя взрослый и тебе на всех все равно - иди и живи сам, ищи жилье где хочешь и тд.
К слову, в 17 лет так и сделал, уехав в СПб учиться в вуз, жить в общаге, и с чистой совестью красить волосы в синий цвет
Аха, ОП с детства коммерсант))
А наше время этой учительнице бы просто начистил ебало какой-нибудь шизобатя одного из учеников и ничего бы ему за это не было.
Аки Нео уклонился от мочи и прочистил всю ротовую полость старому дегенерату своим молодым жилистым хуем.
>дал ОПу в рот в обмен на игрушечную соплю
>уклонился от мочи
Проглотить и уклониться – разные слова и действия.
А чо такого. Свиньи вон тоже говно жрут, а сердце ихнее человеку пересаживают.
У меня бабка с дедкой вообще по весне и по осени сортир вычерпывали и по огороду разливали. Потом сажали капусту, морковь и огурчики. Безотходное производство.
Ахахахаха
Надеюсь соплю ты ему дал?
Я знаю, опездал старый, поэтому я именно уклонился и прочистил всю ротовую полость старому дегенерату своим молодым жилистым хуем.
Вот такое. Сейчас петушониксы называют это слайм.
Хорошо, а как бы ты поступил на месте директора, когда у тебя образцовый лицей, и тебе статистику портит один неформал, который мало того что учится кое как, так ещё и выглядит как говнарь.
Вот к тебе телевидение приезжает награждение очередной олимпиады снимать, и на всю страну показывает что у тебя в школе ходят челики с гнездом на голове.
Много приличных семей после такого захотят к тебе в школу свое тепличное чадо отдать? Много родителей захочет чтобы их ребенок готовился к поступлению в МГУ в одном классе с дредастым торчком?
>своим молодым жилистым хуем
Не ври. Ты Человек-вагина.
А мочу-то ты зачем сглотнул?
Чё такого, у меня в школке в начале нулевых тоже одного чела отчислили. Из поселковой общеобразовательной школы, с классом В для дебилов. Уж настолько он дегенерат был.
>Та не, батя все правильно тогда сделал. Надо ребенку показывать что не все в этом мире дозволено. Точнее дозволено то всё, но у всего есть свои последствия.
Скорее твой батя типичный скрепный терпилоид, которого в дестве, как и тебя, заставляли быть частью стада.
Нормальный родитель бы написал заяву в мин. образования или что-то в этом роде, мол схуяли моего ребёнка в школе ограничивают в правах и возможностях, а не начал гнать бочку на своего же ребёнка за причёску.
Да даже следуя из твоей логики какие могут быть последствия от изменения причёски у одного человека в масшабах общества?
Ты ведь понимаешь, что тебя заставили постричься налысо просто потому, что кому-то не понравилась твоя причёска, а твой батя, поджав хвост, тупо схавал это?
> Да это личное дело человека и ебать никого не должно
Тогда пиздуй из моего дома, мой дом - мои правила
мимобатя
Тогда пиздуй из моей школы, моя школа - мои правила
мимодиректор
>Буль-буль уклонился
>Буль-буль прочитсил
Сам ты сопля, это ЛИЗУН ебать.
То, что твой отчим его наматывал на хуй и заставлял тебя отсасывать не делает эту хуйню лизуном. Лизун-сосун это ты.
Хуясе как много скуфозного старого дерьма инцельных-неудачников. Это вас так привлекло слово ХУЙ, мои вы сосуны пожилые?
Ну пригрозил бы исключить его. Это если в уставе есть пункт о внешнем виде ученика.
Меня больше всего даже не сама регуляция возмущает, а именно вот эта манипуляция коллективом и стравливание учеников между собой.
Какой глобальный смысл роли бати в жизни сына? Отстаивать интересы сына во что бы то ни стало, или вырастить здорового социализированного успешного человека, умеющего продуктивно взаимодействовать с социумом?
Если бы он тогда отстаивал мои права то слелущее что я бы сделал - почувствовал безнаказанность и татуировки на лице набил. Это же подростковый максимализм, чел, ребенок проверяет границы дозволенного и надо ему показывать где эти граница находятся. А не слепо отстаивать интересы ребенка потому что ЯЖЕБАТЯ
Ок. А кто будет бегать через джва дня с жопой в мыле, разыскивая своё чадо?
Мамка
>татуировки на лице набил
Какой ужас! Так и мир рухнет.
>татуировки на лице набил
Какой ужас! Так и мир рухнет.
Она же и мозги бате изъебёт.
Ну это уже проблемы бати
А ещё я курам срал, а они моё говно жрали
Это эффективно и безопасно для директора, самый охуенный метод по факту. Это научило меня тому что на каждую хитрую жопу найдется хуй с винтом, и что реальная жизнь устроена гораздо сложнее чем та теоретическая жизнь, которая описана в правилах и законах.
Это показало мне что имея власть и голову на плечах, можно легальным образом нарушать любые правила
Проорал с твоей стори.
Рассказывай тянкам, тяны любят смухечки и чувство юмора , вообще смешная стори
Ебучая оркопидарахия....
Чадо само обычно возвращается
Ну... за работу и награда!
>Это показало мне что имея власть и голову на плечах, можно легальным образом нарушать любые правила
Какой-же ты додик. Ты с ранцем случайно по городу не ходишь?
Как то в детском саду мы сосницкие. Я и еще 3 пацана. зхаотели значит поиграть в пожарников. А нужен был огонь. Был пацан хулиган как помню. Он всеегда пакостил.
Ну мы зафорсили его поджечь бумажку чтобы мы пиписьками и мочой потушили как пожарные.
В итоге сгорела комната и преподавательница стала инвалидом с сильными ожогами.
Когда пришли менты, мы сказали, что это все сделал тот пацан хулиган.
Эта обидочка прикрытая деланным, фальшивым смехом :3 Не плачь, маленький мой унитазик :3
Ну и стал бы я к 17 годам нефором с неебическим чсв, проебанной школой и тату на лице. Что в этом хорошего, где мне в жизни это принесет пользу?
давно я так не смеялся, спасибо за стори, анон
Могу предложить ОПу пистолет с пистонами. Устраивает?
Содомит, охуенная стори.
Господи, сколько же лет этой пасте. И сколько сейчас тем самым девчонкам, кидающим снежок в нелюдимого ассасина?..
>Какой глобальный смысл роли бати в жизни сына? Отстаивать интересы сына во что бы то ни стало, или вырастить здорового социализированного успешного человека, умеющего продуктивно взаимодействовать с социумом?
Лол что блядь? А тебе не кажется, что эти две вещи не взаимоисключающие?
Если бы он отстаивал твои права как сына и уважал твой выбор, он бы не позволил каким-то левым дурачкам со школы указывать тебе что и как тебе видоизменять в своей внешности. А татуировки бы тебе не набили во-первых в силу возраста, а во-вторых тебе следует выяснять отношения и советоваться в первую очередь со своими родственниками, а не школой, да и другой разговор бы был с татуировками.
Я это к тому, что задача родителя перед ребёнком показать ему, что плохо, а что нет. Вот твой батя тут и проебался, и не сказал кого стоит слушать, а кого не стоит. Что стоит делать, а что не стоит. Что в первую очередь твоя внешность это твоё дело, а кому что не нравится, могут завалить ебало, ну или действовать в крысу как та училка.
Проще говоря, твой батя решил пойти по пути меньшего сопротивления, и вместо того, чтобы отстаивать свою честь и достинство в виде свободы выбора своего ребёнка, он решил тупо не тратить на эту ситуацию сил и времени, и тупо затерпел.
Вот это нигарит у опущенного скуфа
Бля, читаешь ты такой историю на дваче, а это оказывается паста(
Рокфеллер!
>ЛИЗУН
Лизун твой папка.
>опущенного скуфа
За что тебя опустили, маленький?
Она была знаменитой когда-то.
Платина
Лет в шесть отрезал усы домашнему коту. Но из взрослых никто не заметил Через несколько дней он ушел из дома и не вернулся. Как же сука стыдно. Я его убил по сути. А я люблю животных, просто не знал что для них усы это не просто косметическая хуйня.
Батя бы отпиздил в два раза сильнее
>доебы до внешнего вида
В нормальных школах даже в 90-е была форма и всё такое.
Нет, сооси хуй.
Всегда должна быть дисциплина.
Я бы прост о отправил ребенка на САМБО ил вольную борьбу и он сам понял насколько дреды и патлы непрактичная хуйня для пидорашек, а короткая стрижка аккуратная и практичная.
С сауз парка спизданул
Смешная стори, мне понравилось. Дед пылесос вытряхивал дома или на улице? Если дома то вообще орнул, рой пчел дома)) деду здоровья (если ещё жив)
В детстве обожал поджигать всё что можно. Выходил на улицу и жег что мог.
Как-то однажды была ветренная погода и ничего не получалось поджечь. Ну я пацан умный и понял что если я хочу разжечь костёр то нужно укрытие от ветра. Подъезд подошёл как нельзя кстати. Естетсвенно не свой, в своём разжигать как-то глупо ведь, да?
Разжег мощный кострище, прямо за входной дверью, которая тоже задалалась огнём, она тогда деревянная была. Меня поймали когда я тащил кучу мусора к кострищу, ибо к тому моменту уже выбежали охуевшие соседи и затушили костёр.
Почему-то у меня только тогда сложилось 2+2 что людям не понравится если в их подъезде будет что-то гореть по той же причине почему я не развёл костёр в своём подъезде.
Как-то однажды была ветренная погода и ничего не получалось поджечь. Ну я пацан умный и понял что если я хочу разжечь костёр то нужно укрытие от ветра. Подъезд подошёл как нельзя кстати. Естетсвенно не свой, в своём разжигать как-то глупо ведь, да?
Разжег мощный кострище, прямо за входной дверью, которая тоже задалалась огнём, она тогда деревянная была. Меня поймали когда я тащил кучу мусора к кострищу, ибо к тому моменту уже выбежали охуевшие соседи и затушили костёр.
Почему-то у меня только тогда сложилось 2+2 что людям не понравится если в их подъезде будет что-то гореть по той же причине почему я не развёл костёр в своём подъезде.
В детстве сосал друзьям за жвачку и прочие колы
Показывал жопу, со временем начал хорошо сосать
Потом понял что это не дружба, но полгорода знала что я "хуесос"
Пиздец
Показывал жопу, со временем начал хорошо сосать
Потом понял что это не дружба, но полгорода знала что я "хуесос"
Пиздец
Спортивные пиздюли
В детстве сосал друзьям за жвачку и прочие колы
Показывал жопу, со временем начал хорошо сосать
Потом понял что это не дружба, но полгорода знала что я "хуесос"
Пиздец
Показывал жопу, со временем начал хорошо сосать
Потом понял что это не дружба, но полгорода знала что я "хуесос"
Пиздец
Однажды бабушка меня кусала за жопу, когда я был личинусом. Пернул бабушке в лицо.
Взял поиграться у друга хомячка которого этот еблан вынес, засунул хомячка в трубу компрессора на выдув, который у моего бати во дворе стоял, включил. Хотел, чтобы хомяк выпульнулся из трубы, как из пушки. Выпульнулось кровавое месиво. Друг ржал, как еблан. Оба получили жёстких пиздов, ибо это хомяк его сестры.
Уже во взрослом возрасте, когда работал в одной из аптек, разбил случайно тетераборат натрия. Всё убрал, но осталось склизкое пятно. И заведующая, тупая мразотная гламурная пизда, которая меня постоянно доебывала, поскользнулась и со смачным грохотом наебнулась на пол. Я чуть не обдрыстался от этой лошади калечной.
Взял поиграться у друга хомячка которого этот еблан вынес, засунул хомячка в трубу компрессора на выдув, который у моего бати во дворе стоял, включил. Хотел, чтобы хомяк выпульнулся из трубы, как из пушки. Выпульнулось кровавое месиво. Друг ржал, как еблан. Оба получили жёстких пиздов, ибо это хомяк его сестры.
Уже во взрослом возрасте, когда работал в одной из аптек, разбил случайно тетераборат натрия. Всё убрал, но осталось склизкое пятно. И заведующая, тупая мразотная гламурная пизда, которая меня постоянно доебывала, поскользнулась и со смачным грохотом наебнулась на пол. Я чуть не обдрыстался от этой лошади калечной.
Как-то в детстве у меня был кот. Он был очень своенравным - иногда мог руку изодрать, если попытаешься его погладить, а иногда сам тёрся об ножки и муркал. Ну и мать рассказала как-то историю за столом гостям об этом коте.
Мол приезжали к нам из деревни родственники и у них был котёнок, ибо одного оставить его нельзя. Выпустили его по квартире погулять, а он взял и пошёл к коту нашему. Тот сразу охуел, тип чё это за фраер район попутал и дал ему лапой по морде. Их сразу разняли и расселили в разные комнаты.
Последние слова я как-то пропустил мимо ушей и пошёл играть. К вечеру того же дня все разошлись и мы пошли спать, а у кота было настроение поспать со мной. Я ворочаюсь в кровати и чёт думаю о всяком. Тут мне вспоминается эта история, но перепутывается в моём мозгу так, что он этого котёнка убил. И тут меня начинает трясти от ярости. Я смотрю на этого довольного котана, а в голове одна мысль "ОН КОТЁНКА ЗАХУЯРИЛ БЛЯДЬ И ОТДЫХАЕТ КАК НИ В ЧЁМ НЕ БЫВАЛО???" Я резко подрываюсь и с криком типа "ПОЛУЧАЙ МРАЗЬ ЕБАНАЯ" начинаю нещадно хуярить его ладонями по башке. Котэ секунду был в ахуе, но он не пальцем деланный всё таки, поэтому он вскоре зашипел и накинулся на меня, исцарапал руки и ебало, извивался, бился как берсерк. Тут разбуженная мать прибегает, охуевает, не знает кому дать пизды, поэтому просто разнимает нас. Когда кот убежал, мама меня всего измазала зелёнкой, заставила спать, а на утро уточнила ту историю с котёнком. Было стыдно. В школе из-за зелёнки дали погоняло Шрек. С котом смогли подружиться после этого только через полгода, но спать ко мне он больше не ходил. Котёнка видел у родственников в деревне, но он вырос в кота-альфача.
Мол приезжали к нам из деревни родственники и у них был котёнок, ибо одного оставить его нельзя. Выпустили его по квартире погулять, а он взял и пошёл к коту нашему. Тот сразу охуел, тип чё это за фраер район попутал и дал ему лапой по морде. Их сразу разняли и расселили в разные комнаты.
Последние слова я как-то пропустил мимо ушей и пошёл играть. К вечеру того же дня все разошлись и мы пошли спать, а у кота было настроение поспать со мной. Я ворочаюсь в кровати и чёт думаю о всяком. Тут мне вспоминается эта история, но перепутывается в моём мозгу так, что он этого котёнка убил. И тут меня начинает трясти от ярости. Я смотрю на этого довольного котана, а в голове одна мысль "ОН КОТЁНКА ЗАХУЯРИЛ БЛЯДЬ И ОТДЫХАЕТ КАК НИ В ЧЁМ НЕ БЫВАЛО???" Я резко подрываюсь и с криком типа "ПОЛУЧАЙ МРАЗЬ ЕБАНАЯ" начинаю нещадно хуярить его ладонями по башке. Котэ секунду был в ахуе, но он не пальцем деланный всё таки, поэтому он вскоре зашипел и накинулся на меня, исцарапал руки и ебало, извивался, бился как берсерк. Тут разбуженная мать прибегает, охуевает, не знает кому дать пизды, поэтому просто разнимает нас. Когда кот убежал, мама меня всего измазала зелёнкой, заставила спать, а на утро уточнила ту историю с котёнком. Было стыдно. В школе из-за зелёнки дали погоняло Шрек. С котом смогли подружиться после этого только через полгода, но спать ко мне он больше не ходил. Котёнка видел у родственников в деревне, но он вырос в кота-альфача.
да мы и с первого раза поняли, что ты хуесос. Какой город кстати? Миллионник надеюсь
50к жителей. Меня потом еще попкой научили работать и в падиках по кругу запускали. Один раз в рот нассали.
Прикольно, щас не практикуешь?)
Калининград был
Ну очень редко. Я не гей
Серёга, ты?
Раз не гей, то зачем практикуешь? За ништяки?
Погоди, я конечно не инженер и не биолог, но попахивает пиздежом. Как они там выжили, осы эти? В пылесосе же вакуум.
Пердёж
Насекомые твёрдые и к такой хуйне устойчивы, да и в пылесосе не полный вакуум. Ну это так, может ты и прав.
каждый раз ржу
Жил я тогда в селе, лет 10-11 мне было. Дом наш стоял около асфальтированной дороги, которая вела дальше в другие сёла. Мамка мне не разрешала выходить из дома, только во дворе играть, так как много машин по дороге ездило. Но в один день мамка куда-то ушла, а ко мне пришел мой друг-ровесник; ну, мы выехали кататься на великах. Катались прям по этой дороге, где ездили машины. Для прикола ездили еще по белой разметке посередине дороги. Сейчас вспоминаю и понимаю, что повезло, что нас не сбил камаз к хуям собачьим. Одного мальчика так камаз задавил. Еще в пруду у нас две девочки утонуло.
1. В сосничестве поехали с родителями, крëмтным и его сыном на море. В итоге мы с типом чот гуляли как-то во дворе, увидели там уличного кота. Сперва я зачем-то начал бросать кота на мимо гуляющих кур (дом, в котором родители снимали квартиру, был двухэтажной панелькой, а рядом с ней были частные дома с огородами), а кент это комментировал как будто по телеку.
А потом я придумал гениальную идею: "А давай-ка я кота запущу со второго этажа лестницы вниз!" Ну вот не подумал я о том, что ему может быть больно, нахуй, мне тогда лет 5 было, наверное, мб 4.
В итоге котейка остался жив-цел, но родители прознали и вломили мне пиздов. Больше я котиков не обижал.
2. Была история в детском саду где девочки впервые показали пизду. Короче, у меня там был друган и была там одна девка. Мы как-то играли второëм. Было нам тогда те же лет 5-6, наверное. В итоге на тихом часу мы втроëм пошли в туалет (а в детском саду он, сука, общий, даже без закрывающихся кабинок) и там начали целовала с этой тян и тереться об неë типа сексом занимаемся. Сейчас как вспомню – так кринж ловлю. А тян выросла, ещë со школы начала бухать-торчать и что там с ней стало дальше – ваще хз.
3. Тоже было в детском саду. Мой кент пришёл как-то в солнцезащитных очках (дело было летом) и мне они показались почему-то прям ну мега пафосными и крутыми. Как в игре типа +10 к харизме дающими и +10 к запугиванию. Тут же в голове вспыхнул хитрый план, как их использовать.
У нас в группе был один хулиган – Диман – который вечно пытался меня чмырить, а я изо всех сил пытался давать ему отпор. У Димана было два подсоса: Ваня и Даня (чисто как в мультиках Диснея: один крупный и тупой, второй – мелкий и ссыкливый).
Короче, я решил их задавить статами. Напалил очки и пошëл к ним выëбываться (мы тогда на улице гуляли). Дальше, сука, разворачивается тарантиновский диалог:
Парни: смотрят на меня
Диман: Ты кто такой?
Я (который тогда недавно посмотрел третьего Алладина и не смог придумать ничего более оригинального): Я КОРОЛЬ ВОРОВ
Даня насупился и сжался, Ваня начал отступать и говорить "Аааа, он крутой... "
И только Диман, будучи лидером не растерялся и вломил мне пизды.
В общем, мой план по получению авторитета не удался в тот раз. Но проигран был лишь бой, но не война. Впрочем, это уже другая история.
А потом я придумал гениальную идею: "А давай-ка я кота запущу со второго этажа лестницы вниз!" Ну вот не подумал я о том, что ему может быть больно, нахуй, мне тогда лет 5 было, наверное, мб 4.
В итоге котейка остался жив-цел, но родители прознали и вломили мне пиздов. Больше я котиков не обижал.
2. Была история в детском саду где девочки впервые показали пизду. Короче, у меня там был друган и была там одна девка. Мы как-то играли второëм. Было нам тогда те же лет 5-6, наверное. В итоге на тихом часу мы втроëм пошли в туалет (а в детском саду он, сука, общий, даже без закрывающихся кабинок) и там начали целовала с этой тян и тереться об неë типа сексом занимаемся. Сейчас как вспомню – так кринж ловлю. А тян выросла, ещë со школы начала бухать-торчать и что там с ней стало дальше – ваще хз.
3. Тоже было в детском саду. Мой кент пришёл как-то в солнцезащитных очках (дело было летом) и мне они показались почему-то прям ну мега пафосными и крутыми. Как в игре типа +10 к харизме дающими и +10 к запугиванию. Тут же в голове вспыхнул хитрый план, как их использовать.
У нас в группе был один хулиган – Диман – который вечно пытался меня чмырить, а я изо всех сил пытался давать ему отпор. У Димана было два подсоса: Ваня и Даня (чисто как в мультиках Диснея: один крупный и тупой, второй – мелкий и ссыкливый).
Короче, я решил их задавить статами. Напалил очки и пошëл к ним выëбываться (мы тогда на улице гуляли). Дальше, сука, разворачивается тарантиновский диалог:
Парни: смотрят на меня
Диман: Ты кто такой?
Я (который тогда недавно посмотрел третьего Алладина и не смог придумать ничего более оригинального): Я КОРОЛЬ ВОРОВ
Даня насупился и сжался, Ваня начал отступать и говорить "Аааа, он крутой... "
И только Диман, будучи лидером не растерялся и вломил мне пизды.
В общем, мой план по получению авторитета не удался в тот раз. Но проигран был лишь бой, но не война. Впрочем, это уже другая история.
Вакуум формируется для отсоса, при окончании отсоса вакуум заполняется воздухом и система приходит в равновесие, иначе он бы сосал вечно.
Другое почему эти осы тихо помалкивали, а не гудели.
хорошая серия, годная)
>не тратить сил
Батя победил получается.
Сказал лысому бате, что он похож на чупа-чупс, который уронили на ковёр.
Суть басни: нужно вовремя останавливаться
>Я КОРОЛЬ ВОРОВ
Но тебе некого отправлять, в отличии от меня, так?
Тест
Ну просто был друг, мы остались одни, он начал меня за коленку держать. Потом целоваться, раздел и заставил сосать.
Потом удивился технике. Кончил на лицо, потом уехал и звонил раз в пару месяцев, где просто говорил чтобы я приехал к нему, ну я и ехал
>Пили свои истории
Я хохол
Пиздец, нахуй таким быть.
Так ты сабмисивный пасс который хочет чтобы ему давали на рот и трахали, просто боишься себе признаться, тебе нравится же это
2004 год. Мне было 6 лет. Недавно построили новый торговый центр. Я с мамкой поехал в этот тц. Ходил весь день по нему. Она смотрела все. И вдруг мне срать захотелось. Мать сказала иди в туалет один. Захожу там пиздец. Все исписано, дверь кабинки валяется, взрослые дядьки металлюги патлатые курят. Мне стало стремно но я пошёл и сел туда где была выламана кабинка. Два пацана подросткового возраста стали над мной угарать и я не смог посрать. Вышел. Они тоже вышли. Шли и угорали над мной. Мне все хотелось срать но мы продолжали ходить. Я спрашивал мать когда же мы уже поедем домой, но ей все хотелось ходить по тц. В итоге я обасрался. Мать не спалила. Ехали в трамвае, я с обосранами штанами. Домой приехали и я стал плакать. Мать стала орать и бесится. Говорила ещё: я еду и думаю откого бомжом несёт. В итоге бабка посадила меня в железный таз и вымола.
О, блять, вспомнил как в пиздючестве играли в сифу горящей покрышкой. Как сейчас, перед глазами в замедленном действии прилет баллона аккурат по центру его тупого ебальника. Бля, это надо было видеть, вперемешку кровь, слезы, сопли и копоть, которые мы, как ни старались, не смогли отмыть. К слову, еще долго на его еблете красовался жирный след протектора.
> сабмисивный пасс
Что это?
Нет я просто столбенею и если ктото активный и уверенный в себя я просто подчиняюсь наверное и соглашаюсь на то, что он хочет.
Разве ос бы не поубивало нахуй в пылесосе? Как минимум, покалечило и нелетными бы сделало.
Я как-то раз пытался котёнка подружить с собачкой. Собачка котёнка загрызла нахуй, а я получил адовых пиздов.
Ты просто руснявый пидор
Проиграл
живодер
С подругой сожгли деревенский дом соседа. Когда он уехал на осень вломились туда с пивом, начали бухать, разлили лак который у него был в банках и решили поиграть с огнем. Эпичный был пожар, нам нихуя не было. Еще спиздили красивые занавески и посуду
две тян по 15 лвл
В армии это называется "велосипедист" из-за движений ног траллируемого. Его там делают зажигалкой.
> дык бочка даже опаснее будет
Так бочки, вроде, уже тоже фсе. Теперь надо печки-сжигалки покупать.
Хороший байт. Я почти повёлся
Даунич.
Поступок годный, итоговая реализация не очень, надо было сообщить об успехах
психи
В жопу даёшь?
Чему ты удивился, там вверху пожарник еще побольше сжег
КОРОЛЬ ВСЕХ МАСТЕЙ
Историй кринжовых было много, но расскажу про педофильские. Все происходили, когда возраст был около 5-7 лет.
1) Пи́сали с пацанами, кто дальше. Хз почему но была у нас традиция, писать всем вместе (компания 4-5 пиздюков). И кто дальше писал — тот крутой. Однажды к нам подошёл мужик и смотрел, как мы писаем. Кто писал дальше всех, тех похвалил.
2) Отсидевший сосед давал мне деньги на мороженное просто так. Но каждый раз границы были всё более и более размыты, вплоть до того, что я стал ходить без задней мысли на его участок. Честно говоря, не помню, что он меня где-то трогал, но как и в первой истории ставлю себя взрослого на место этого мужика. И у меня вопрос к самому себе встаёт "стал бы я просто соседского мальчика подкармливать мороженным, давать денег и звать отдохнуть к себе на участок?"
1) Пи́сали с пацанами, кто дальше. Хз почему но была у нас традиция, писать всем вместе (компания 4-5 пиздюков). И кто дальше писал — тот крутой. Однажды к нам подошёл мужик и смотрел, как мы писаем. Кто писал дальше всех, тех похвалил.
2) Отсидевший сосед давал мне деньги на мороженное просто так. Но каждый раз границы были всё более и более размыты, вплоть до того, что я стал ходить без задней мысли на его участок. Честно говоря, не помню, что он меня где-то трогал, но как и в первой истории ставлю себя взрослого на место этого мужика. И у меня вопрос к самому себе встаёт "стал бы я просто соседского мальчика подкармливать мороженным, давать денег и звать отдохнуть к себе на участок?"
Ну так пускай арсен пиздует в свои горы и там пишет диплом как овцу ебет
Пиздец вы скучные.
Я бы в детстве попросил у них попить водички, а затем съебал, наслаждаться видом пожара на горизонте.
Люто страдал акрофилией в сосничестве. Сбросил с окна хуеву кучу разных вещей, кульков с водой и т.д чтобы посмотреть как оно расхуярится. Пару раз кидался стеклянными бутылками, кончилось плохо, урок выучил.
Во дворе была стройка - излюбленное и практически единственное место игрищ тогдашних зумеров. Как-то, прикола ради играли в войнушку. И, ничего умнее не придумав, Тупо перекидывались крупнофракционным щебнем из импровизированных укрытий, стенка на стенку. Я кинул камень в сторону одной из баррикад противника и камень упал как раз туда и в тот момент, когда из-за стопки кирпичей мелькнула чья-то репа. Блядь, я даже звук этот соприкосновения башки с камнем помню. В общем, голову я ему раскроил. С чуваком вроде бы нормально все, правда ходил обмотанный.
>В пылесосе же вакуум
Еще и жидкий. Странно, что осы не утонули.
>пылесосить ос
Вообще так реально делают
Нам как-то даже в голову не пришло что они не знают что тушить можно ногами, песком, чем угодно.
любил в детстве поиграть с огнем. Но я был аккуратным и делал это над ванной, где было сложно что-то поджечь.
Обычно я жег туалетную бумагу. Делал из нее разные конструкции. Мочил и сушил для большей плотности и сжигал. Один раз, когда мама отошла в магазин, заигрался и случайно поджог полотенце, сушившееся над ванной. Как увидел, стазу схватил душ и начал тушить, но половине полотенца пришел конец. Когда я понял, что если вытряхнуть сгоревшую часть, то родители все равно смекут что с полотенцем что-то не то, пока мама не вернулась, в домашней одежде сбегал на помойку и выкинул его. Потом мама жаловалась что полотенце найти не может, но я сказал что ничего не знаю.
Один раз собрал себе посох и лего и мне показалось этого мало. План был гениальный: сделать огненный посох! Я сделал чашу из лего, проверил на герметичность. Сверху налил батину горючку. Проверил снова что ни чего не течет. Зашел в ванну, убрал полотенца, чему-то я все же научился, выключил свет, для пафоса, и от колонки зажег туалетную бумагу и от нее чашу со спиртным. По началу было шикарно, правда огонь был слабоват, но его было достаточно чтобы я разглядел, что пластмасса начала плавиться. Я резко бросил посох в ванну и отошел подальше. Вся ванна буквально вспыхнула огнем. Часть утекло в канализацию, но похоже в совке умели ее делать и она не оплавилась. Короче все пылало около минуты, но потом погасло. Посох по краям вообще растаял и прилип к самой ванной. Я в панике, не знаю как доставать, хоть шпателем скоблить. Но потом, когда все остыло, пластмасса спокойно отошла от ванной. Остатки посоха, целые детали, я разобрал, с растаявшие спрятал.
Правильно, ведь давно известно, что все бабы мрази ебаные. А ты уже тогда это знал, просто не осознавал
Не вини себя
В детстве был пироманом и поджигал всё, что горело. Однажды поджёг дерево в лесу рядом с домом. Честно скажу — сделал это специально, мне казалось классной идеей, что у нас рядом с домом в лесу будет пожар. В итоге каким-то образом женщина именно в этом месте собирала ягоды. Огонь потушила, там горел +/- квадратный метр, не более того.
Сейчас пынямаю, насколько это был тупой поступок и если бы произошёл пожар, то это был бы пиздец во всех смыслах, а ещё мне бы сломали жизнь менты и соседи.
Сейчас пынямаю, насколько это был тупой поступок и если бы произошёл пожар, то это был бы пиздец во всех смыслах, а ещё мне бы сломали жизнь менты и соседи.
Ну и до кучи пиздец каким был пироманом. Сои интересы разделял кореш-сосед. Жгли все что горит: сухую траву пух, карбид. Был даже наш личный экспериментальный полигон, куда стаскивали все подряд и жгли. Дохуя чего спалили и не раз съябывали от пожарников и простых мимокроков. Бывало догоняли и давали пиздюлей, но как-то в целом обходилось. До сих пор помню засядишь потом дома и трясешься от страха что кто-то сейчас придет и доложит родителям. Но охота была пуще неволи.
Инженеры и ученые изобрели вам баки для мусора на площадках ТБО, но нет! Будем сжигать! Как диды в Освенциме
Потом почитаю ваши копипасты из интернета и невыдуманные истории, не тоните и не перебамп лимитьте.
Ну это как раз то, что ты описал
В районе 2002 сжег случайно небольшую секцию гаражей. Мне было 6-7 лет. Мужики вскрывали чужие гаражи, выкатывали их машины, чтоб не сгорели. Я вообще был еще тот поджигатель
Типикал аутист кста
1)Выебал пацана в рот когда мне было 26 лет и ебаться не с кем было.
2)Выебал другого пацана в рот с баду, когда мне было 26 лет и ебаться не с кем было. Потом приезжал к нему, он мне отсасывал и очко лизал. Он в меня влюбился, потом трахнул меня))) Алсо, ничего не почувствовал и пидором не стал, позже встречался с пацанами и когда им в рот давал, то писька падала.
3)Нашел зумершу в 26 лет ебал её весь вечер, напоил водкой, ссал её и пиздил. Она была очень довольна, никто не пострадал, пиздил так, что боялся кулаком ключицу сломать и вообще потом выдохся(Спортом тогда не занимался)
4)Один раз дал мальчику инвалиду облизывать мои ступни. Тоже давал в рот ему и у меня не вставал
5)Ебал жирных
6)Один раз подрочил из окна второго этажа ночью
7)Нюхал трусы тетки в детсве и дрочил
8)У меня был друг в детстве, который приходил гамать в комп. Он один раз пришел и сказал, что у ВСЕХ родителей есть порно и у меня тоже должно быть. Я сказал, что мне похуй но если хочет то пусть полазает там в спальне. Он реально полазил и нашел кассеты с порно, итальянское порно, актеры похожи на хачиков в основном, до сих пор как вспоминаю шишка улетает. Смотрели-изучали.
9)У мамки был дилдак, который я потом так же обнаружил рядом с кассетами, когда она приходила с работы и ругалась на меня, то я разозлился и выкинул его вниз на балкон к соседям, можно было наклонить голову и увидеть как он лежит в снегу))Там он пролежал всю зиму. Видимо старики не выходили на балкон зимой. Спустя пол-года он исчез. Мамка мне ничего не сказала, но я ей отомстил.
10)Ебался с 14 лет, это мне навредило, потом не научился взаимодействовать с девочками(общаться) и до сих пор не умею.
11)Самый страшный поступок: В детстве батек купил суверирный нож. Прямо дорогой очень, раскладной. Я пошел в гараж и заточил его немного, через специальный станок с бруском. Батек меня очень сильно отругал и застыдил. Сука.
2)Выебал другого пацана в рот с баду, когда мне было 26 лет и ебаться не с кем было. Потом приезжал к нему, он мне отсасывал и очко лизал. Он в меня влюбился, потом трахнул меня))) Алсо, ничего не почувствовал и пидором не стал, позже встречался с пацанами и когда им в рот давал, то писька падала.
3)Нашел зумершу в 26 лет ебал её весь вечер, напоил водкой, ссал её и пиздил. Она была очень довольна, никто не пострадал, пиздил так, что боялся кулаком ключицу сломать и вообще потом выдохся(Спортом тогда не занимался)
4)Один раз дал мальчику инвалиду облизывать мои ступни. Тоже давал в рот ему и у меня не вставал
5)Ебал жирных
6)Один раз подрочил из окна второго этажа ночью
7)Нюхал трусы тетки в детсве и дрочил
8)У меня был друг в детстве, который приходил гамать в комп. Он один раз пришел и сказал, что у ВСЕХ родителей есть порно и у меня тоже должно быть. Я сказал, что мне похуй но если хочет то пусть полазает там в спальне. Он реально полазил и нашел кассеты с порно, итальянское порно, актеры похожи на хачиков в основном, до сих пор как вспоминаю шишка улетает. Смотрели-изучали.
9)У мамки был дилдак, который я потом так же обнаружил рядом с кассетами, когда она приходила с работы и ругалась на меня, то я разозлился и выкинул его вниз на балкон к соседям, можно было наклонить голову и увидеть как он лежит в снегу))Там он пролежал всю зиму. Видимо старики не выходили на балкон зимой. Спустя пол-года он исчез. Мамка мне ничего не сказала, но я ей отомстил.
10)Ебался с 14 лет, это мне навредило, потом не научился взаимодействовать с девочками(общаться) и до сих пор не умею.
11)Самый страшный поступок: В детстве батек купил суверирный нож. Прямо дорогой очень, раскладной. Я пошел в гараж и заточил его немного, через специальный станок с бруском. Батек меня очень сильно отругал и застыдил. Сука.
У нас с одной соседской девочкой были ебанутые игры. Я, не знаю зачем, отхуярил её старой сидушкой от автобуса, которая у нас валялась. А она поспорила, что я не соберу с земли все детальки от какого-то конструктора. И постоянно, когда я тянулся за деталькой, за спиной подкидывала новые. Долго меня так троллила. Что было первее, пиздюли или детальки - не помню. Потом уже в старшем школьном возрасте оказывала мне знаки внимания. Её брат ещё тогда сказал ей, что это я был тем, кто её отпиздил. Она удивилась. Повлияло-ли это на симпатию - не знаю. В любом случае я был слишком сыч и омеган, чтобы знак внимания принять.
>поступков из детства тред
>мне было 26 лет
Как же я обосрался с пика
В детстве любили бить бутылки. Да, вот была к нас такая забава детская. Обычно ходили на свалку их бить, заодно из водочных бутылок доставали стеклянные шарики, тоже отдельный спорт эти шарики. Это было что-то вроде алмазов.
Однажды челик из соседней деревни сказал, что он нашёл охуенный склад с этими бутылками, даже искать их не надо. В общем, пришли мы в лесополосу, а там действительно сарай стоял забитый этими бутылками. Мы их с кайфом принялись бить. А потом пришла бабуля и выяснилось, что это её бутылки и она их сдавала... Бить мы их, конечно, перестали. Какие-то пацаны вроде даже потом этот сарай пополняли бутылками.
Однажды челик из соседней деревни сказал, что он нашёл охуенный склад с этими бутылками, даже искать их не надо. В общем, пришли мы в лесополосу, а там действительно сарай стоял забитый этими бутылками. Мы их с кайфом принялись бить. А потом пришла бабуля и выяснилось, что это её бутылки и она их сдавала... Бить мы их, конечно, перестали. Какие-то пацаны вроде даже потом этот сарай пополняли бутылками.
>Тупых поступков из детства
>26 лет
Хотя ты и не вырос.
Да и похуй, у меня в детстве ничего не происходило.
> Ебался с 14 лет, это мне навредило, потом не научился взаимодействовать с девочками(общаться) и до сих пор не умею.
Я вот никогда не ебался, и результат тот же
Резюме - ты хоть поебался
Это был я. Ты забыл упомянуть, что когда я вышел из тюрьмы для подростков, я неплохо так вам троим пидорам жизнь поломал. Ваш белобрысый хуй до сих пор трясется, наверное, лол.
Удивительные встречи на двач.
Прокрадывались в пожарную часть и залазили в пожарные машины через люк в крыше. Через этот же люк вылазили.
Проиграл с истории ОПа. Расскажу свою деревенскую историю. Соседи в деревне держали овец, но не много, штук 10 наверное. Утром их выводили в поле, вбивали колышек и они на веревке весь день там травку щипали. И был там один баран, с огромными рогами. Злой пиздёц, как чёрт. Бодал всех налево и направо. Его даже не привязывали вместе со всеми овцами, он тусил где-то один рядом с домом соседей на короткой привязи. И я очень любил его траллить. Подходил на максимально доступное ему расстояние, он ко мне бросался, пытался забодать, но не мог дотянуться. А я ему приставлял кулак к бошке между рогов и елозил туда-сюда. Он пиздец как злился из-за того, что не мог меня достать, эта скотина ненавидела меня всей душой, но ничего не могла сделать. Однажды днем я покатался на качелях, погулял и решил сходить как обычно позлить барана. Подхожу и вижу странное. Стоит колышек. На земле лежит веревка, на веревке ошейник. Порванный. А барана нет. Я оглядываюсь по сторонам и вижу, что этот пидор стоит в тенке метрах в 30 от меня и смотрит. Смотрит прямо на меня сука! Я от страха чуть не обосрался, сразу понял, что пришел час расплаты. И этот рогатый пидор тоже понял. Он побежал на меня, а я от него. Беру и ору: "баа буууш каааа! баа буууш каааа!". А потом чувствую такой ПИЗДЫХ НАХУЙ рогами по жопе. С такой силой, что я аж по земле покатился. Я не успел встать, это рогатое чмо подбежало и начало хуярить меня рогами на земле. Я кое-как руками в рога вцепился, повис на них и продолжил орать. Через несколько минут прибежал соседский дед и спас меня от барана. Больше с тех пор я его не троллил, жопа болела ещё где-то неделю, синяк на ней был пиздец.
Лет в 12 толпой нападали на девочек, тащили в лес, трогали их в разных местах и отпускали. До сих пор стыдно.
>я неплохо так вам троим пидорам жизнь поломал
Расскажи.
Еще помню плюнул с балкона квартиры на пятом этаже, когда внизу никого не было. Но харча упала на голову соседа, когда тот выходил из подъезда. К слову сосед тот был недавно освободившийся понятно откуда. Пересрался я тогда знатно. Спрятался на балконе и с полчаса боялся зайти домой, чтобы он не спалил. А он сука палил, это я видел в щель балконных перекрытий. Орал матом и как берсерк сука метался взад-вперед, пытаясь уловить хоть какое-то движение.
12)Лет в 17 жил в милионнике и баловался с поджиганием тополиного пуха. Мы пошли с другом прогуляться в лесок, ну и догадайтесь кто спалил пол леса, так что потом приезжали пожарники и над нашим районом была туча из дыма?
13)В школе приходили в детстве бить стекла поздно ночью, чисто систематически приходили кидали 2-3 камня и убегали. Потом в школу приходил завхоз и пугал тем, что с КАМНЕЙ БУДУТ БРАТЬ ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ. Ещё другая учился говорила нам, что в каждом стаде есть "паршивая овца".
14)Сломали с другом навесной потолок в толчке школьном и ремонт повесили на двух других парней.
15)Один раз на уроках труда написали с другой в журнал учителю "5"напротив наших фамилий. Он не заметил.
16)Плюнул училке на голову. Сначала никто не узнал, потом оказывается, что узнала мамка, но заругали меня в деревне у бабки и сообщили именно ей и она мозг начала выносить на мой поступок.
17)Сделал класснуху вконтакте ещё в школе и написал, что она эмо, гот и тд. Висела страница там, было смешно.(Мамке отомстил и класснухе отомстил, вот это я бандит)
18)Кидались с друзьями яйцами в дом напротив, в окно где жила бабка. Она вызвала ментом и к нам пришли мусора..Поехали с ними в отделение и давали показание. На учете потом не был, но платил штраф. Так же ходил на суд, а повестки у меня не было, она была у двух моих друзей.
>Я взял удлиннитель, пылесос и пришел со всем этим добром к сычевальне кусачих мудозвонов.
Ещё не дочитал, уже представи л пикрила и проиграл.
Да, мне 30 уже, хуй знает о чем с ними говорить вообще...
Покакал в писуар в школе. Прикол в том, что это был новый туалет и только-только поставили писуары. Я просто не знал, что это и думал, что это такой унитаз. Ну, в итоге все подумали, что это пранк, а туалет закрыли, оставили только старый всратый туалет.
>что я делал не так
да ты негр
>Выебал другого пацана в рот
Это не ОП треда был? Он не просил игрушечную соплю?
> И у меня вопрос к самому себе встаёт "стал бы я просто соседского мальчика подкармливать мороженным, давать денег и звать отдохнуть к себе на участок?"
А если по человечески. Вдруг у него друзей нету, он одинокий после тюрьмы. Может ты его спас от депрессии своёй компанией
Проиграл с щекотуна.
Когда мне было 13 наговорила на соседа, что он меня домогался. Уже 8 лет, а он вроде до сих пор сидит. На самом деле мы даже не разговарили с ним один на один.
Сделала это, потому что мне считалось это крутым, что меня кто-то пытался изнасиловать. Не могла признаться, что наговорила, потому что было стыдно, что соврала.
Сделала это, потому что мне считалось это крутым, что меня кто-то пытался изнасиловать. Не могла признаться, что наговорила, потому что было стыдно, что соврала.
Вспомнил как кореш ебал раком телку, когда та блевала в раковину. Но это уже в общаге было...
С ним-то всё понятно, он здесь должен быть после того удара головой об асфальт в детстве. А ты то как здесь оказался?
Пиздежь. Из роя хотя бы, десяток по шлангу выполз бы. Сам пытался пылесосом ловить слепней в комнате, через час, полтора эта зараза выползает из пылесоса.
Его же Димка зовут??
Вот весело будет, когда он выйдет и тебя найдёт.
>Я взял кувалду, пошёл и врезал деду по затылку
>Ну а хули, он же мне давал подзатыльники.
Сложный вопрос на самом деле
Но думаю началось всё с того, что был переведён из своего дружного хорошего класса в другой, чужой и враждебный, и этого испытания я не выдержал, оно меня сломало
>До сих пор стыдно
Да ладно-ка, базарю им это нравилось
Ты его зафаршмачил, теперь он найдет тебя и накуканит.
Ты даже и теперь её боишься.
Я переехала в другой город по учебе.
Да и потом... Ну, это он знает и я знаю, что ничего не было. А остальные-то думают, что он насильник. Поэтому вряд ли по закону ему вообще можно будет приближаться к моему жилью. Если попробует выйти на связь, пойду в полицию жаловаться, что он меня преследует.
Ты мразь, рака яичников тебе
Лол, большая часть городов заканчивается на К.
Дело было в Челябинске, если тебе это интересно.
Как-то раз хуйнул котенка в мусоропровод
Убейся
Согласен полностью. Пусть сдохнет в мучениях.
Ну и мразота же ты)
Сам не участвовал, но слышал историю, как какие-то подростки на машине воровали возле школы девок, ничего с ними не делали, кроме как просто увозили в далёкий край деревни и выпускали. Типа, вот умора, чтобы они домой пешком пиздовали аж оттуда.
Не знаю сколько мне было лет, сам не помню этого случая, мать рассказала. Мы были на улице, было жарко, я пил лимонад из бутылки, мамка попросила дать ей попить, я взял и вылил нахуй всю воду на землю сказав что мне жалко. Какой же я был дегенерат
>просто увозили в далёкий край деревни и выпускали
У нас в городе также делают, только когда увозят в за город еще ебут. Девки потом почему-то боятся рассказать. Я узнаю об этом потому что общаюсь с психолухами, они охуевают от такого числа изнасилований и почему девки не бегут в ментовку.
Облапали бы хоть, реально тупые какие-то
На самом деле всё они там с ними делали, что положено, просто для общественности слепили такую версию, чтобы не бросать тень на жертв
Или кто-то из подростков был мажор и их компанию богатенькие родители отмазали, дав на лапу следствию и родителям жертв
Ты хуже всех. Кот ушёл, потому-что не простил.
Сейм. Соболезную. Сейчас все хорошо? Смог справиться с последствиями?
Своим крошечным брандспойтиком?
В деревне мне было лет 5-6 одна девочка обзывалась, я кинул в неё кирпичём и пробил щёку.
Конечно, двач ведь очень помогает справиться с последствиями, только этим и спасаюсь няху
Обоссывал в школьном туалете потолок. Ещё когда ходил ссать в школе никогда в унитаз не ссал. Всегда ссал на пол, на стены или в вёдра такие решётчатые для использованной толчкухи. Делал я это потому, что в ебучей школе постоянно деньги. В 99-2001ых собирали с какого-то хуя деньги на уборщиц и охрану, типа уборщицу надо отдельно нанимать каждую, хотя они из бюджета деньги получают. Моя борьба.
Помню гулял с собакой, вместе с другом, и наткнулись на фольц, у которого значек стоит вертикально на капоте. Ну и по приколу решили нахуй оторвать его. Соответственно, оторвав, быстро съебали. Сижу я короче уже дома и владелец миниут через 20 приходит. Бате пришлось платить. Родители даже не ругали, просто спросили: "Зачем?" Ну хули я им скажу? "Не знаю"
На этом разговор окончился
На этом разговор окончился
Зато миленьким и розовеньким
> Обоссывал в школьном туалете потолок
Нихуя ты человек-брандспойт
Тоже представил эту картину и проигралю
Бля, пиздец жиза. У нас у 1-2 классов был отдельный туалет, маленький. Там буквально 3х3 метра и 2 кабинки, а посреди комноты сток с решеткой. Все постоянно ссали в этот сток и на пол. Те, кто заходил туда, даже не пытались ссать в туалеты. Просто сразу ссали на пол и в ведро у раковины. Вот уборщица наверное ахуевала кажды день
Там перегородки между толчками были высокие. Я на них залезал и обоссывал. Один раз своё имя на потолке выссал.
А почему ты упустил то,как у тебя оказалась игрушечная сопля, любитель членов
Это лизун-сосун, а не сопля
В нашей шкалке эти твари хлорку в сортирах ведрами хуярили. Я так как-то траванулся. До сих пор этот запах не переношу.
Ну да. Есть два способа оправдаться в пиздеже. Преуменьшить его или преувеличить. Ты выбрал второй.
Сын уборщицы, ты?
Ловили с одной лоли-подругой (такой же ебанутой, как я) на помойке крыс, вешали их. Может бы и вообще никто не обратил бы внимания, но мы, придурки, догадались вешать на крыс листок с надписью ПАРТИЗАН, бля. Был шухер, участковый потом ходил, бесодовал с завучем. Но нас не вычислили.
Ещё с ней же ходили на стройку, проползали под штабелями бетонных перекрытий к укромному местечку, где собирались местные нарики-дрочилы. Они там что-то кумарили, потом раздевались и закатив глаза в небо стояли дрочили. Мы прятались буквально в паре метров от них за бетонной плитой и смотрели через трещины. Нам было лет 7, или 8. Думаю, что дрочилы знали, что мы на них смотрим.
Пришёл в гости к этой же подруге и захотел посрать. Пошёл в туалет, а там - какая-то приспособа в унитазе для кота. Спросил - как пользоваться туалетом. Подруга зашла ко мне в туалет, сказала что можно какать прямо на эту штуку, всё потом смоется, и осталась смотреть, как я стянув шорты и трусы (это всё, что на мне было, дело было жарким летом) уселся срать на кошачью приспособу. Она буквально заглядывала внутрь унитаза, что бы видеть, как выходит какаха, и как она падает вниз. Странно, что мне было норм.
Вот тебя заело.
Да-да. У меня был один раз. Я подошел к толчку, начал ссать и резко блядь глаза начало жечь. Я с такой скоростью выбежал оттуда, думал щас ослепну. От боли чуть не ахуел. Походу эта шельма хуйнула ведро с хлоркой в толчек и даже смывать не стала
База.
В первой части поста представил себе такой киберпанк.
Повешанные крысы с листовками "партизан"
Тёмные закаулки заброшенных из-за банкротства строек с дрочащими там наркоманами
Т
Ну, в общем-то анон просьбу бати выполнил и вытащил его из ямы.
Когда мне было в районе 5-6 лет, точно не помню, меня постоянно на лето сдавали бабушке, в село. Был у меня там один единственный друг, Илья живущий по соседству, на тот момент озабоченный долбаеб 12 лет вечно пытавшийся меня просветить о сисиках, писиках, дрочке и далее по списку. Меня это не интересовало от слова совсем, побить человечков в ГТА 4 на его компуктере было намного занятнее. В общем его лекциям я почти не внимал, за что и поплатился. В один момент он зашёл ко мне во двор и предложил ему СОСНУТЬ замаскировав это под проверку на дружбу. Буквально блядь сказал что все его друзья уже её прошли. Я, будучи совсем пиздюком, согласился толком не понимая о чём идёт речь. Пошли в сырую и темную баню неподалеку от двора, он оголил пиструн, я сел на корточки, ВЗЯЛ В РОТ один раз, и всё. Потом сплюнул, всё таки подозревая что это что-то не приличное. Мне повелели никому нихера не рассказывать, я и не рассказывал, до этого момента. Недавно вспомнил это и КАК АХУЕЛ.
капча подвох
Понравилось сосать?
>глобальный смысл роли бати в жизни сына?
Очень простой - если бати нет в семье, то никакой.
Если батя - супер, успешный и друган сыну - то пацан будет стремиться быть таким же. Но может в какой-то момент сломаться. Но нормальный батя поддержит, поможет. Дочек, кстати, это то же касается.
Если батя - неудачлив по жизни, то тратит время на ребёнка, скорее всего сын будет другим по жизни, воспримет батины ценности, как негативный пример.
проще говоря, батя - это демонстрация поведенческих шаблонов с возможностью видеть, к чему они приводят. А уж как ими распорядиться - личное дело каждого.
Получал пиздюлей от бати за все - на важно чьей стороне была правда. Достаточно было сигнала со школы и дома ждал шланг. И так продолжалось до тех пор пока тупо я не дал отпор. Сам охуел от собственной дерзости, но факт - с тех пор не трогал. А чтобы просить заступничества или делиться чем-то сокровенным и мысли не было. Ну вот такой человек.
Помню смутно, но думаю для меня это было чем-то вроде укуса за ухо. Не горячо, не холодно
>В детстве был пироманом
Ссался ещё поди?
>В раннем сосничестве мы играли в игру на выживание - подкидывали по очереди камень и стояли ждали кому на ебало упадёт.
Бля, гордость какая-то берёт чёле.
Ни одного олдфага, мдауж, с кем сидеть приходится на борде.
>стал бы я просто соседского мальчика подкармливать мороженным, давать денег и звать отдохнуть к себе на участок
Так вообще - да, но учитывая отношение к этому общества - нет. Хер же объяснишь этим долбоёбам, что я не собираюсь ебать детей, просто компанию поддерживаю.
Ну ты и даун. Поджигаешь гнездо и нет проблем. Или берешь баллончик с горящим газом и огнеметом их. Без крыльев они не летают от слова совсем.
Как говорил один мой препод по ТОЭ на 3 курсе - сынки, я больше забыл, чем вы за всю жизнь выучили
Это было в Симпсонах Саус парке.
> я конечно не инженер и не биолог
Заметно
При жаре помрут от недостатка воздуха. Я так тоже от ос избавился не так давно, пидоры вили гнездо под дверью.
>пошел в местный лес УмИрАтЬ, В лесу обосрался, заснул, потом отпился воды и вернулся домой
Проиграл в голос.
1. Закапывали живых лягушек и делали мини могилки
2. В проходе к реке между двумя заборами натягивали капроновые нитки, по итогу женщина что там шла разбила посуду и сломала ногу
3. Накоримили омежку козьим говном сказав что это несквик
4. Убили змею и сделали из ее кожи браслет
5. Сделали самокрутку из газеты и забыли трухляком для дымаря. Дали покурить местному сыну алкашей, он охуел.
6. Подпилили сук на дереве где была тарзанка, кто то наебнулся в осеннюю воду.
7. Разъебали топорами чей то шалаш в лесу.
8. Утопили чью то лодку что была на привязи.
9. Рамсили с чуваками из соседней деревни, когда увидели что они купаются в реке обоссали им всю одежду и один велик скинули в воду с пирса.
10. Когда те пришли нас пиздить просто закидали их коровьим говном, мы были в перчатках.
Я был самым мелким в компании поэтому мне все сходило с рук ругали всегда старших. Уже сейчас понимаю что они были быдланами и им было похуй, а я просто генерировал им идеи.
У нас с пацанами тоже был такой прикол в 00-е – откалупывать значки от машин.
Самым крутым считалось отколупать стоящий вертикально значок от мерса. Собственно, я когда-то таки смог такой раздобыть с мерса, который стоял в паре дворов от моего.
Но вот куда я его потом проебал – хз. Сейчас бы дома куда-нибудь присрал как трофей...
Это там, где если например воспитанник не выдержав отвратительности вкуса щей в них сблевал, его заставляли вместе с блевотиной доесть?
Фу, бля, ты напомнил мне позорную историю из моего детства. У нас в школе жила уборщица с детьми. Сын учился с нами, а дочка просто шароёбилась по школе. Как-то раз в конце 3-го класса толпа пиздюков, и я с ними, наткнулись в подвале не эту лолю (её года 3, или 4 тогда было). Начали её обнимать, тискать, лоля, дурочка, подумала, что с ней играют и даже развесилилась. А с неё стянули трусы и начали по очереди засовывать ей в пизду пальцы. Меня подбивали тоже засунуть, или хотя бы за пизду помацать, но я тогда пизду впевые в жизни увидел вблизи и зрелище оказалось настолько омерзительным, что меня чуть не стошнило.
У истории было продолжение. Лоля нажаловалась мамке, да и пизда, скорее всего, после такого разболелась. Мамка нажаловалась завучу, а завуч очень быстро вычислила основных фигурантов. Скандал был охуенным и я тогда впервые услышал термин "изнасиловать". Но мне-то, как раз, ничего и не было - все сказали, что я отказался трогать лолю. Впрочем, всем остальным максимум ремня дома дали - какой спрос с 10-летних пиздюв.
Взрывали с пацанами коровьи лепёхи на лугу. Но они долбоёбы, подожгут петарду и убегут, а я стоял рядом и ждал, пока взорвётся и обрызжет. Ведь кто больше в говне, тот и выиграл!
Продолжу рублику. мне было 9 когда в мои руки попали спички и салют. была зима я взял с собой всю эту байду нашел колонку ( водононапорную) на неё поставил фейверк и зажёг. салют прилетел точно в квартиру жилого дома. я с такой радостью побежал домой шо пиздец. хорошо что никто не узнал.
Надо бы помочь сидельцу найти зазнобу сердца.
Всё неправильно - если у тебя брандспойтик, то ты - пожарная машина. А твоим брандспойтиком должен тушить пожар отдельный пожарный. Машина же сама пожар не тушит. И ещё в машину надо вставлять шланг.
> В 15 лет сделал дреды и ходил с ними в школу. Директор и завуч заставляли отрезать, но я ушел в отказ. В итоге всему классу начали проводить по кд контрольные по физике и химии, чтобы одноклассники на меня повоздействовали. На одноклассников забил хуй, и доебывал администрацию школы и отца, пока он не поставил ультиматум - пиздуй из дома или сбривай дреды
Пиздец пидорашье воспитание.
А ещё машину надо заправлять, для чего она должна сосать.
У меня бабушка живёт возле речки и я любил по реке спускать стеклянные бутылки представляя что это подводные лодки, а потом бомбил их камняни, я никогда не купался и не любил купаться потому-что вода там была холодная, зато местное быдло очень любило там проводить сутки.
Постоянно слышал стори что кто-то порезался, купаясь в реке, либо просто не мог искупаться из-за огромного количества битого стекла. Мне уже вышесказанно было похуй, а ещё у меня была самодельная лодка на РУ из машинки и пенопласта, на которую посмотреть сбегались вся местная детвора + у лодки была уберфича, я хуй знает почему машинка видимо хорошая была, не то что сейчас делают, но она могла очень очень далеко уплывать от берега и принимала сигнал даже за 300-400 метров. Погибла в результате моего долбаебизма, мне стало скучно просто плавать, в итоге я любил летать по волнам на перекатах, там она перевернулась нахлебавший воды и сдохла плата
Ну чот ты мразь какая то. Все шалости завязаны на дестрое и причинении вреда окружающим.
ПОБЕДИТЕЛЬ
>сейчас понимаю что они были быдланами и им было похуй, а я просто генерировал им идеи
Ебать злой гений
Любил делать ловушки родителям.
Классика - переключить смеситель на душ, а сам душ нацелить на человека.
Растяжки - подвешивал на нитке какую-нибудь хуйню, а нитку пропускал на уровне ног, когда растяжку активировали что-то падало на голову. Так же нитку можно привязать к ручке двери.
Я прошлым летом обнаружил на чердаке здоровенное осиное гнездо с ебучими осами. Дождался раннего утра, когда эти пидоры билайновские ещё спят, и захуярил им туда монтажной пены. Через сутки просто снял гнездо с потолка и выкинул на помойку.
>от слова совсем
Пикабушник не палится
Фигня, вот как Фредгитарист играть это дело
Да епта, игра называется "на кого бог пошлёт", подкидываешь кирпич об глухую стенку дома и ждёшь сюрприза. Нда, столько игр утеряно. Были игры, которые всегда заканчивались дракой, эта ещё безобидная.
зачем вы запустили в меня снежным образованием?
Во дворе школы стоял железный контейнер для мусора. А летом обрезали школьный сад, и рядом с контейнером были свалены просто горы веток, и толстых и тонких, всяких. Очень много, примерно на пару самосвалов. Ещё, относительно недалеко, рыли какой-то ров и стоял экскаватор, старинный, а так как дети мы были пост-советские, то друг уже знал (в десять лет), что если снизу залезть, то там можно расстыковать топливный шланг и налить солярки. Мы налили две бутылки и принялись жечь в этом контейнере ветки. Начали утром, закончили вечером. Время от времени бегали за соляркой (зачем, и так всё горело преотлично). Помню, на земле осталась только толстенный ствол, которую мы не осилили поднять даже вдвоем и уж тем более запихнуть в контейнер. По приходу домой нас ждала суровая трёпка и мытьё. В чём причина, я понял утром - у меня болела голова и от всех шмоток, которые с вечера не улетели в стиралку, воняло солярой и дымом. От всех - трусов, ботинок, в коридоре воняло солярой. Остальное, всякие свитера, рубашки и штаны, всё было в стиралке.
До сих пор думаю, мы напакостили или оказали школе услугу, когда сожгли это всё. Ну понятно, экскаваторщику напакостили, но я щас понимаю, что расход соляры там был дикий, а мы хорошо если литров пятнадцать сожгли, он может и не заметил, если там топливомер говно
Ну то что связанно с животинками я не был иницииатором мне их было жалко.
Так то что возмешь с пиздюка лет 7-10, мне досточно было выдумать хуйню а пацанам она нравилась и они сразу же ее делали
В школке летом была отработка. До сих пор не понимаю нахуй она нужна. Одновременно с этим там строители делали ремонт. Над входом осы свили гнездо размером с мяч, но особо никого не донимали. Но ведь нельзя же просто мимо пройти, если ты пездюк! Короче, пацаны стали кидать туда камушки и отбегать. А я нашёл здоровый такой камень и тоже подошёл. Никто не поверил, что я кину, потому что я всегда такой тихоня был - а я как кину нахуй! Гнездо почти оторвалось и повисло на куске бумаги. И оттуда весь рой как вылетит, блядь!
В общем, строители были довольны.
А другой раз кто-то из пацанов принёс в школу гондоны. Один надули и начали всем в ебло тыкать. И мне тоже. Я говорю: ща карандашом тыкну! Ну мне опять не поверили... В общем, большая часть гондона повисла на люстре аккурат над столом училки.
Ещё был план вымазать один из гондонов в говне и подкинуть в учительский туалет. Но чёт никто не решился это исполнить.
Зато какой-то мудак хуйнул в толчок дрожжей, из-за чего все сортиры затопило к хуям, и джве недели было негде ссать.
Я знаю, но это блять реально так было! Я дико угарал, когда посмотрел ту серию, потому что ИРЛ у директора была такая же реакция как и у мистера Манки.
>1. Закапывали живых лягушек
Рофл какой то? Им же похуй на землю.
Да ничего подобного - меня как-то не особо коснулось. Не помню, чтобы лично меня пиздила и унижала.
Я знаю, я сам шизобатя из вашего времени примерно.
ооооооооо, я помню приятель школьный кинул картофелину из окна во двор, она шлёпнулась на площадку рядом со скамейкой, на которой 4 бабушки сидели-болтали. Так они засуетились, и стали вахты выставлять: одна стоит в одну сторону палит, другая в другую, и две на лавочке сидят. Через какое-то время сменялись.
А ещё он в другой раз надкусил яблоко, говорит "чёт кислое" - и херак его не глядя в окно с середины комнаты. Хз, куда оно приземлилось.
У меня в одно время постоянно дома были рожающие две кошки, т.к. родители никак не могли выделить время/деньги на стерилизацию. В итоге один раз, когда сестра очередных котят выгулять решила на улице, уличный кот, который трахал нашу кошку, выхватил одного котёнка и унёс куда-то, чтобы задушить.
Я неделю ходил с желанием зарезать его. А потом охладел, осмыслил, что коты это во всех случаях безжалостные убийцы, только здесь они убивают друг друга, ну и просто начал с пониманием смотреть на него, ведь он просто хотел, чтобы мамаша-кошка проводила время с его пиструном, а не с котятами.
Я всегда подозревал, что бабки входят в Тайное Общество Бабок. Вход в эту компанию - рубль, а вот выход - уже два.
Зловещая система, что говорить.
Да пиздец, двач борда пироманов или что?
Все правильно сделал. Мерзких псевдопчёл надо уничтожать.
Фантазёр, насмотрелся фильмов американских.
Да, это забавно. Но абсурдность ситуации в том, что мы просто кидали ебучие яйца в окна!Мы даже не разбили окно.
Эта бабка ебала мозги потом всю дорогу в ментовку и там тоже, читала натации, пела диферамбы о том, что она чуть ли не инвалид. Это больные люди, что менты, что бабка
Я кстати на отработках этих всё время подгаживал. То вместо сорняков на прополке нормальные растения надергаю(кстати тут стыдно), то полы какой-то грязной шваброй помою после которой разводы дикие и надо по 10 раз перемывать. То сломаю что-нибудь по мелочи и так далее.
Кул стори. Меня один раз боднула коза с какого-то хуя, я ее не трогал. Но не сильно.
Играли в эту игру регулярно, и, поверь, никто не был против.
Играли в эту игру регулярно, и, поверь, никто не был против.
ограничивать выглядеть по пидарски - нормально. даюы остальные не пытались стать такими же дегенератами
лет в 10 зимой гулял с другом на снежной горке, он лежал на ледянке на снегу и смотрел куда-то, я стоял выше, достал пиструн и начал на него ссать, он не сразу понял, еще секунды пока я ссал смотрел не оборачивался, потом охуел стал догонять меня, а я убегать угарая, в итоге догнал, повалил меня и сам чать нассал ( он физически сильнее был намного), это было в 4 классе, где-то в 7 я перешёл в лицей и мы больше не общались, а потом в 11 классе у меня одноклассиники тусили с ним и он рассказал про меня это, я такой прихожу в лицей, а одноклассники такие- сычев, нам про тебя легенду рассказали лол, а я был отличником тихоней , спортсменом, комсомолом на тот момент
А вот в швятой все дети добрые, никто не дерется, реки из молочной пены. Особенно на швятой укрАине.
барана звали борис?
Психолог-криминалист, ты?
Двачую, случайно как-то в песке закопали жабу, а она на похуях через какое-то время сама вылезла, мы пересрали, что это жаба-зомби
Будучи пиздюком где то 14 лвл, доставал бабкины труханы, занюхивал их, одевал и, соответственно дрочил. Кончал на них же. Дикий стояк ловил от того, что бабка в труханах с моей кончой ходит. Когда она копалась в огороде, палил на ее жопу и сиськи, мечтал помацать. Примерно в том же возрасте отосали с братом друг другу. Просто помусолили хуйцы. Я потом без палева рот с мылом прополоскал. Родители еще пиздели на нас, что какой то хуйней страдаем до глубокой ночи, как пидоры. Позже пошел работать на конюшню в нашей вымирающей мухосрани, сосал хуи коням. Одного даже в жеппу поебывал, а другого дрочил до кончи и жадно слизывал. Короче, наглухо отбитый ебанат был. До сих пор испытываю слабость к конским хуйцам
О, балконные истории.
Я ссал с балкона, хорошо с той стороны дома где балкон небыло людей.
Так же помню камнем чуть тянке какой-то в голову не зарядил, так же с балкона кинул, но тот камушек сомневаюсь что пробил бы её.
Самолётики с балкона пускал, пятый этаж как никак, далеко летят.
Диван с балкона пуляли чтобы не нести его по узкой лестнице.
>Как у тебя оказалась сопля
Я ее купил за 10 рублей. Еще вопросы?
Ну я черпал вдохновение из фильма один дома. Забавно что чем меня сильнее пиздили за это, тем было веселее, значит пакость удалась.
Толсто
Эх, анон, я так складно пиздеть не умею...
>без дна
Так вы идиоты и аэродинамическую трубу замутили. В закрытой снизу бы горело легонько.
> с неебическим чсв, проебанной школой и тату на лице<
Зашибал бы бабло и респекты как ромпомпом
Мимо
ТАК ОН ЖЕ БИЛ ТЕБЯ?
КЛЯНУСЬ, ЗА ДЕЛО БИЛ!
НУ А КОГДА ХОТЕЛОСЬ БАЛОВАТЬСЯ МНЕ
ТАК ТУТ СВЯТОЕ - ВРЕЗАТЬ ПАЛКОЙ ПО СПИНЕ
Ну ты и мразь конечно.
Хотя у меня кот и без усов нормально ориентировался в пространстве (сам опалил о плиту).
Проиграл чет
>Друг ржал, как еблан
Я тоже.
Я один раз лет в 5 купался в ванной и захотел срать. Ссать я привык в ванну, поэтому, не очень осознавая, что говно никуда не денется, я в нее насрал. Говно всплыло на поверхность. Я представил, что это подводная лодка, проплыл говном по кругу и начал погружаться. Но говно оказалось упорным и тонуть отказалось. В этот момент все заметил батя, меня из ванны извлекли, я помыл руки и ушел. Дальнейшая судьба подводной лодки неизвестна, вероятно, ее затопили вражеские противолодочники.
Не думаю, что следующий поступок тупой, но у него есть право существовать.
В пиздячьи годы был агрессором-ударником. Началось с 1-го класса, думал что закончится в 3-м с момента перехода в другую букву, но это продолжилось до конца 7-го.
С 1-го по 3-й попадался под троллинг ерохи, мне он дал кликуху "курочка ряба". По моему характеру никак блять кликуха не совпадала. Вместе с ним был какой-то блондин, обоим всё ещё желаю сдохнуть от столкновения с трамваем, или это сделаю я.
Перевёлся, ерох было больше, но к началу 5-го класса дал отпор.
Помимо ерох к нам перевелся человек, который до поступления в шарагу с головой почти дружил, но мы ахуенно сдружились. Хулиганили, зайцем ехали в пазике. Ладно, говоря о поступке.
Один однокл вдруг вспомнил, что меня надо динамить. Так продолжалось до весны, пока я не поднял кулаки. Была драка в кабинете, на пару шагов отошли. Рядом со мной был блять стул. Ничего лучше не придумал как крикнуть БЛЯЬБ, Я ТЕБЕ СТУЛОМ ЩАС ВЬЕБУ! Тот был не против - фингал получил. Был в ахуях, без слёз не обошлось, ерохи со мной мирились. Затем перешли на девочек, динамили их.
В 8-м классе с другом мы были борзее и динамили ЧСВ-жируху. Завязался скандал. Тот же кабинет, но мебель поновее и она со сломанной рукой. На меня быковала, а я как кину в неё седло! Я буквально мог убить её, но стул пролетел мимо её виска, а она отбилась гипсом. Старшаки подтянулись, пиздить не стали. Далее разговор с завучем, типа совет преподавателей, хотели впаять учёт в паспорт - но дело до конца не завершилось. Жируха тусуется в быдлорайоне, курит палёную шмаль, сосёт хуи.
В пиздячьи годы был агрессором-ударником. Началось с 1-го класса, думал что закончится в 3-м с момента перехода в другую букву, но это продолжилось до конца 7-го.
С 1-го по 3-й попадался под троллинг ерохи, мне он дал кликуху "курочка ряба". По моему характеру никак блять кликуха не совпадала. Вместе с ним был какой-то блондин, обоим всё ещё желаю сдохнуть от столкновения с трамваем, или это сделаю я.
Перевёлся, ерох было больше, но к началу 5-го класса дал отпор.
Помимо ерох к нам перевелся человек, который до поступления в шарагу с головой почти дружил, но мы ахуенно сдружились. Хулиганили, зайцем ехали в пазике. Ладно, говоря о поступке.
Один однокл вдруг вспомнил, что меня надо динамить. Так продолжалось до весны, пока я не поднял кулаки. Была драка в кабинете, на пару шагов отошли. Рядом со мной был блять стул. Ничего лучше не придумал как крикнуть БЛЯЬБ, Я ТЕБЕ СТУЛОМ ЩАС ВЬЕБУ! Тот был не против - фингал получил. Был в ахуях, без слёз не обошлось, ерохи со мной мирились. Затем перешли на девочек, динамили их.
В 8-м классе с другом мы были борзее и динамили ЧСВ-жируху. Завязался скандал. Тот же кабинет, но мебель поновее и она со сломанной рукой. На меня быковала, а я как кину в неё седло! Я буквально мог убить её, но стул пролетел мимо её виска, а она отбилась гипсом. Старшаки подтянулись, пиздить не стали. Далее разговор с завучем, типа совет преподавателей, хотели впаять учёт в паспорт - но дело до конца не завершилось. Жируха тусуется в быдлорайоне, курит палёную шмаль, сосёт хуи.
Просто тазик с кипятком ставишь, туда сбрасываешь гнездо и накрываешь крышкой. Балончик с газом и зажигалка, пиздец... Ты в курсе что у тебя балон взорваться может?
> Я был*
Анон, погугли значение слов "ударник" и "динамить".
> ударник
имелось ввиду в плане успеваемость
> динамить
в плане отношений ко мне
Мимопиздюк.
Лет в 6 на спор с "братками" поджёг листья около компьютерного клуба, пожар начал разгораться, ясен хуй, перекинулся на клуб, дали по съебам. Мамке дома сказал, что нагулялся, она пригласила за стол, беляши, пирожки, все дела. И тут звонок в дверь, а там чел с клуба, админ. Один из тех пидоров "братков" сдал мой адрес и привел туда этого жирного хуебеса. Как итог, мамка спокойно и вежливо поговорила с ним, согласилась возместить ущерб, благо он был минимальный и отделались одним огнетушителем. А вот я не отделался легко, сразу после закрытия двери на меня кинулась маман и жёстко отхуячила. Беляшей так и не попробовал.
Лет в 6 на спор с "братками" поджёг листья около компьютерного клуба, пожар начал разгораться, ясен хуй, перекинулся на клуб, дали по съебам. Мамке дома сказал, что нагулялся, она пригласила за стол, беляши, пирожки, все дела. И тут звонок в дверь, а там чел с клуба, админ. Один из тех пидоров "братков" сдал мой адрес и привел туда этого жирного хуебеса. Как итог, мамка спокойно и вежливо поговорила с ним, согласилась возместить ущерб, благо он был минимальный и отделались одним огнетушителем. А вот я не отделался легко, сразу после закрытия двери на меня кинулась маман и жёстко отхуячила. Беляшей так и не попробовал.
>странных ритуалов и косплея подсечно-огневого земледелия
Но на золе действительно хорошо растет.
Хорошо, что с появлением интернета орки стали менее плодовитыми. Сам лично знал таких реальных пацанов, которые не получали внимания у нормальных девушек. Ахахах как же у них жопа горела, когда Машка сохла по очередному "педику", который этих Машек сотнями переебал. Повезло твоему пиздюку.
Чётко отработал
это не так http://fau.com.ua/content/view/240/47/
сука некоторые истории прям в сердечко бьют. В 2009 в 13 лет мамка сбагрила в месячный хоккейный лагерь в Финляндии, а там одновременно были еще спортивные лагеря вместе. Ну короче по английски я пиздел на уровне водкинайду, а на треньках было дохуя тренеров, которые все пиздели на своем-разном, но на русском, конечно же, не пиздел ни один. Меня заселили в комнату с единственным другим русским хоккеистом, который оказался ебучим мажором, привез с собой 3 PSP, и играл в одну, пока другая заряжалась и играл в косынку на КПК, и мы с ним просто каждый день обсуждали как скучаем по дому. Один раз какая-то иностранная тянка смотрела на меня в лифте и говорила мне что-то на непонятном языке, и я почему-то очень сильно испугался. В итоге скорешился с русской легкоатлеткой из этого же лагеря, болтал с ней каждый день по 4-5 часов тупо сидя на диване в холле, и до конца лагеря проебывал все тренировки и сидел в вконтакте.
еще охуевал, кстати, что иностранные тянки все выглядели очень взросло, хотя я и не мог сказать точно какого они возраста, а иностранные куны выглядели литералли как дети, и постоянно громко орали и смеялись с писком
Даниил Бодров?
Совсем кринж не буду рассказывать.
Но один раз с другом кидались галькой в окно местного элитного лицея и убегали. А друг был долбаебом полным, чем я и воспользовался. Я взял большой такой камень и сказал ему, чтобы он воспользовался этим грозным оружием. В итоге естественно пизды дали ему, а я просто сьебался.
С этим же долбаебом история. Он младше меня на полтора года был. Наши родители дружили так что, когда он был ещё микрочелом в коляске я, когда взрослые куда-то ушли накидал ему в коляску камней, песка, земли и травы так, что он чуть не задохнулся.
Сейчас этот чел стал гей шлюхой, живёт с поехавшими жирными бабками в Питере и ходят на гей вписки в крутые коттеджи.
Когда познакомился со своей девушкой лет в 17 шли и разговаривали, она сказала что проголосует за Путина В.В. ей было уже 19 я просто молча со всей дурищи ебанул ей пощечену. Встречались после этого 5 лет.
Когда был в гостях с совмещенным санузлом всегда ссал в раковину, был у девочки сверстницы и нассав ночью в раковину понял, что воду отключили. Забил хуй и лег спать.
Но один раз с другом кидались галькой в окно местного элитного лицея и убегали. А друг был долбаебом полным, чем я и воспользовался. Я взял большой такой камень и сказал ему, чтобы он воспользовался этим грозным оружием. В итоге естественно пизды дали ему, а я просто сьебался.
С этим же долбаебом история. Он младше меня на полтора года был. Наши родители дружили так что, когда он был ещё микрочелом в коляске я, когда взрослые куда-то ушли накидал ему в коляску камней, песка, земли и травы так, что он чуть не задохнулся.
Сейчас этот чел стал гей шлюхой, живёт с поехавшими жирными бабками в Питере и ходят на гей вписки в крутые коттеджи.
Когда познакомился со своей девушкой лет в 17 шли и разговаривали, она сказала что проголосует за Путина В.В. ей было уже 19 я просто молча со всей дурищи ебанул ей пощечену. Встречались после этого 5 лет.
Когда был в гостях с совмещенным санузлом всегда ссал в раковину, был у девочки сверстницы и нассав ночью в раковину понял, что воду отключили. Забил хуй и лег спать.
У тебя пылесос дырявый был, лох.
А может и не только пылесос.
Нассал я в 20 лет кстати. Бухой на глазах у своей девушке лежал на сиськах другой девочки.
В школе нарисовал мелом свастику сзади у одноклассника на спине. Он ходил с ней весь день.
Играл в футбол и как-то так случилось, что все разошлись и остался только я, один пиздюк лет 11 из неблагополучной семьи и мой сверстник лет 14 нас было. К нам приебался педофил и попросил с нами в футбол поиграть. Ну поиграл и начал стрёмно себя вести, мы ушли, а он за нами прицепился и начал доебываться. В итоге мы со сверстником мудро в стратегическом плане отдали ему пиздюка и сьебались на гаражи.
В 8 лет лазил с дноклами на улице после уроков,возле школы под забором валялся какой то бухой бомж без сознания.Естественно мы втроем забрасывали его камнями пока нас не прогнала какая то бабка и мы бросились бежать,под конец экзекуции бомж стал приходить в себя от крови стекающей по голове.До сих пор не понимаю почему мы так жестоко с ним поступили,если бы нас не разогнали мы бы могли его вообще убить
Бля, в голос заорал с пощечины. Я короче в 10-ом классе перешел из своей дворовой школы в лицей, потому что в моей школе не набралось людей на последние классы. Дело было в 2012, и путина ток избрали, и тем летом на сосаче были нонстоп порашные срачи, и я стал лютой промыткой, и все время в школе всем рассказывал как путин страну великой сделает, и выебет всех, и был короче жирный чел в очках, который я уверен тоже сидел на сосаче, и постоянно меня хейтил за спиной за политические взгляды. В итоге этот чел сейчас на СВО где-то в донецке тусуется
Однажды у нас во дворе появился клинический дебил с пенсией по шизе и эпилепсии. Было ему ну лет 20 и он был здоровым таким сильным быком, который лез пиздить каждого, кого он не боялся. Меня он например боялся пиздить, потому что я себя ставил нормально, хотя мне было лет 13-14. Постоянно доводили его до срыва, так что он бегал и в рейдж моде пиздил прохожих пиздюков. Постоянно подначивал его на агрессию ему было достаточно сказать смотри вон у того чела носки красные, он пидор наверное. В итоге наша банда терроризировала весь района, потому что мы имели вот такую недалекую имбу. Банда тоже пизды получала, но не я и мой кореш т.к нас он побаивался. В итоге пацан умер от эпилепсии и мы остались без нашей грубой силы.
Помню тот ассасинский тред.
Она ещё заплакала и ушла от меня на остановку сидеть метрах в 20. Я подошёл и спросил а чё ты плачешь? Она сказала ты меня ебнул со всей дурищи, я сказал ну ты же не права была и заржал. Она подулась ещё минуты 3, потом попросила меня извиниться, на что получила отказ. И мы обнимаясь пошли гулять дальше, самое смешное, что я был очень умным отморозком я годам к 9 уже прочитал большую часть классики и т.д т.к у меня интернета не было до 9 лет домашнего. А она была из семьи местной элиты. Вот этим контрастом я наверное и покарил ее. Насилие я естественно не приемлю ни в каком виде особенно над девушками, но тогда мне это показалось ахуительно смешным.
Алсо с пацанами смотрели гачи в 9-10 классах и показывали их малолеткам. Учили их говорить факинг Кам и т.д, а также бороться. Сейчас за это сесть наверное можно за пропаганду лгбт
> покорил
Быстрофикс
Я ебал автозамену
Еще в 2009 в 13 лет играл в вов, и увидел в чате охуенное предложение поменять аккаунт с пристом 80лвл на 5000 голд. Ну, я не долго думая побежал к терминалу и вдонил на киви кошелек 1200 рублей, и купил у эльфа торговца голд. Написал тому челу, что готов поменяться, трейданул голд, зашел на свой новый аккаунт с пристом, и где-то через пару минут он поменял пароль. Я еще неделю потом считал себя суперлохом
Была у меня одноклассница одна такая прям тусовщица. У нее всегда с собой был нюхательный табак такой, который ноздри пробивает ментолом до слез ух бля. И она каждый раз отсыпала мне дорожку эту хуйню через ручку пустую вдыхали. Это было на уроке химии. Она сидела на второй парте, а я на первой. Она попросила у меня учебник и я ей дал даже не думая. Она там себе расчерчивала и получилось так, что она высыпала пиздец как много. Не зная что с этим делать, она отдала мне учебник на котором была куча табака этого и сказала на кайфуй. Я не нашел ничего лучше, чем прям в этот момент и пыхнуть. Блядь на первой сука парте, в итоге училка нажаловалась класснухе, класснуха родителям. Мама у меня спросила дома наркоман ли я, а я так как был долбаебом ответил, что да. Она сказала ну ладно и все
Уже не помню как я доказывал учительнице, что это лекарство от насморка с мордой в этом табаке и слюнями по всему лицу.
Мы с пацанами тёрлись письками друг о друга лет в 7-8. Я думал это норм, а оказывается нет? лол
так нахуя она так делала? Пиздец вонаби наркоманка. Мы в щель между ладонью и большим пальцем сыпали и снюхивали, и на уроках ни разу не палились. Алсо рофлили еще пару лет потом, что один чел, по его же словам, пронес пару порций в зипе с собой на ЕГЭ по физике, и в туалете занюхал.
В школе был один плохой человечек, который все время жаловался учителям. Однажды у него в раздевалке на физре встал хуй, за что он и получил погоняло пидор. Этот пидор в очередной раз спалили нашу шалость и мы решили отомстить. Может помните был такой видос типа массовой драки под пафосную музыку, который резко обрывается и включается гей порно. Мы сели и начали рядом с ним обсуждать драки и типа крутой видос. Он попытался присоединится к разговору, на что мы любезно предложили ему посмотреть это видео и включив его ему на телефоне прибавив звук - сьебались подальше. В итоге он известен как пидор по сей день.
Да просто угарали, у нас в школе особо даже родителям не звонили. Да и не совсем вонаби она была, вполне себе би. Че угодно делай, ебались на лестнице пожарной. Жрали аптеку на информатике и т.д
Ну вот с насекомыми.
Я помню в детстве набрал бабочек капустниц в коробку из под обуви на болоте-свалке. Они почему то на земле массово сидели.
Занёс коробку домой и сказав родителям "Сюрприз!" открыл её. Бабочки начали летать по комнате. Ну их собрали потом.
Я вот о чём больше думаю. Когда я кричал сюрприз, у меня было какое то жпатажное чувство. Я уверен, что оно было мне привито телевидением. Интересно, чем именно.
Был ещё случай, когда друг проебал какую то важную железную палку, а я её нашел, и принёс к нему. Выходила его мать, а я её не видел и жпатажно кричал, что-то вроде "ты её не найдёшь" (ну не суть, суть в том, что само чувство ново. Было мне лет 6-7
>некоторые истории прям в сердечко бью
Особенно про ОПа и игрушечную соплю?
Такая маленькая но смешная шалость. У одной нашей учительницы был пиздюк любопытный, а она оставляла его на наш факультатив для ЕГЭ, факультатив был добровольно-принудительныф чем немного подбешивал. И у меня в голове появился гениальный план. Мы взяли большой мешок пластиковый для сменки и забили его снегом. Пиздюк естественно заинтересовался и мы отдали ему этот пакет, он сразу начал что-то лепить из снега. Когда она пришла малой уже был полностью мокрый, она его отчитала и спросила откуда он взял этот снег. Мы сказали, что только пришли и ничего не знаем. Она повела малого домой жила не далеко, а мы скинули один час скучного факультатива.
Теперь ты здесь, победитель?
История не моя, но моего друга. Лет им было по 14-15. Девушка выебала другу друга пусть мозг, на что он решил позвонить ей по телефону и расстаться. Она начала ныть, на что друг забрал телефон у друга и сказал, что щас разберётся. Поднес телефон к жопе и хотел пернуть. Естественно он мощно обосрался прям посреди улица в телефон другу. Что слышала его бывшая сложно даже представить.
Кек, сложно понимаю где у тя была лестница, потому что планировки школ ну пиздец разные бывают. У нас была короче в школе особо много людей не было, и младшие классы вообще уже не набирали, и были мертвые рекреации, где ничего не происходит, и просто стоят парты стулья и прочий интвентарь нахламленный. Ну и я там нонстоп зависал с девчонкой, прогуливал уроки и тд. И один пока мы сидели в углу проебывались, туда пришел вообще странный тип с параллели с лицом реально КОБОЛЬДА из вова, ну мы не подавали виду, т.к. просто проебывали время и почти засыпали, и этот чел сидел минут 5-10, а потом включил на телефоне system of a down - ego brain, и начал изображать типа он поет ее на сцене, сгибаясь так эпично и крича. Причем он не пел как бы слова, а просто звук издавал типа АААААААА. Ну и короче тянка не выдержала и начала люто угорать в голос, и этот чел убежал, и мы потом когда его видели на улице или в школе всегда проигрывали, а он не понимал, потому что не видел кто именно его спалил
Один раз меня и друзей позвали на хату вписаться. Мы пришли т.к там были знакомые люди, но одна девушка начала на нас очень мерзко выебываться, что мы мешаем ей поспать. В отместку мы во сне облили ее всю кетчупом и ещё какой-то хуйней и наплевали на нее. Утром, она начала нас хуесосить, хотя мы ее убедили, что ничего не делали нас было 3е так что показания сошлись, но она вела себя настолько мерзко, что ненависть только вскипела. Когда мы узнали что она хозяйка квартиры, мы разложили везде мины из сырых яиц, объедков в самых труднодоступных и неочевидных местах. Потом оказалось, что она действительно та ещё мразота.
Пока гнездо летит и тонет - билайновцы успеют выписать тебе дохуя абонентской платы.
А вообще вы все дебилы и не лечитесь. Дымовуху снизу ставишь и через день оно пустое.
С двух краев школы. Туда вели двери из каждой рекриации. Алсо из школы. С другом которому я нарисовал свастику на спине мелом увидели, что на лестнице дежурил знакомый пиздюк ну класс 6 он был. Подошли и поздороваться и тут друг резко говорит "Чувак, ты обделался". То в шоке смотрит на меня, а мне пришлось подтвердить данный инсайд. Он начал вертеться и пытаться посмотреть на свою жопу, пока мы с другом разгоняли телеги о дикой вони и т.д
Довели бедолагу до того, что он на общей лестнице снял штаны и пытался найти на них черкаши.
Также в 15 году к нам приехала семья беженцев с Донецка с пацаненком. Этот пацаненок пошел к нашей банде дружиться. По характерному акценту и собственному признанию мы поняли, что он из весёлых мест. В итоге час его убеждали, что укронацист и они приехали в Пензу, чтобы готовить диверсии. Тот слёзно доказывал, что это не правда целый день. Его младшую сестру лолю лет 3х мой друг научил ругаться трехэтажным матом пока мы троллили брата, за что ее братик позже получил лютых пиздов.
Расхуячивал этих пидорасов из шланга. Стоял далеко и держал круговую оборону, потерь не было
Также у нас был стокилогромовый жиробас постарше нас на год два. Парили тогда электронки в туалете, снюс кидали и т.д
Этот жирный татарский гигачед зашёл в толкан и схожу заявил, что щас ебанет сальтуху. Разогнался, прыгнул - и пробил башкой унитаз. Потом долго выясняли в школе, какой долбаеб уничтожил толкан.
> тюрьма для подростков
> детский сад
У нас ещё был молодой вредный информатик, который выебал в кабинете старшеклассницу. Мы ему на это неприменно намекали, когда он начинал особо сильно петушиться. Об этом знала вся школа и естественно учителя, но закрывали глаза. Только спустя три года выпуска я узнал, что эту историю выдумал мой тихоня одноклассник из чувства мести. Вы можете пожалеть его конечно, но оказалось что он таки выебал мою блядоватую одноклассницу.
На репетиции выпускного баловались с выданными микрофонами, на что этот вредный хуесос опять начал гундосить. он отвечал за техническую часть У меня в тот день было хорошее настроение и выпитый пивной напиток типа гаража вместе с одноклассницей, а этот пидор за то, что я к нему не ходил поставил мне три двойки в журнал которые потом я же исправил и вышел круглым отличником из школы. И этот пидор заебал маячить и гундосить прям перед нашим "хором". Я незамедлительно воспользовался моментом, когда он отвлекся и ебанул его по плечу кулаком он был типичный анальник и быстро сьебался подальше от позиции. Он потом весь день ныл и угрожал всем, кроме меня.
Бамп треду. Счастливые школьные времена вспомнил
Я ещё принципиально не мыл пол во-время дежурства за что получал пизды от класснухи. Но я был упорным чёртом и не сдавался. В итоге, когда я оставался дежурным, то поднимал только стулья. Полы мыли две одноклассницы, хотя их никто не просил. Я развалиливался в компьютерном кресле учителя и мы с ними мило болтали. Каким же я ахуевшим был, если вот так вспоминать.
Да, только нам ещё биологичка в школе расказывала что нехуй эту тему абузить, потому что от травы золы хуй да нихуя, а сама система должна применяться к полю раз лет в 10, в таком типе земледелия, когда уже перегноя достаточно + деревья расти начинают.
В итоге мы настолько ахуели, что заполучив ключ от одного из кабинетов оставались после школы с одноклассниками пацаном и девочками из класса младше и играли в монополию и карты. Потом выходили под вечер, а охранник думал, что мы на какие-то доп занятия ходим. Нас спалили, но обошлось просто изъятием ключей
Как-то нашел божью коровку, поднес к ней спичку и сжег заживо. Она обуглилась и потрескивала, поджариваясь. Потом несколько лет порой ночами не спал и плакал, очень жалко было коровку, до сих пор не знаю, зачем я это сделал.
Ещё вспомнилось, что один пацан в кабинете информатики с флешки установил на компы Вайс сити и мы устроили там компьютерный клуб. После уроков зависали там и ебашились в контру/Вайс сити. К нам иногда заходил ахуенный мужик математик, который всегда на обеде замешивал алкоголь в чай и думал, что этого никто не понимает, и смотрел летсплеи как на танке давят шлюх под классную музыку. Когда нас спалил пидор информатик и почистил компы, тот самый парень, который это придумал ополовинил всю оперативную память во всем кабинете.
кекнул с укронациста. У нас в Питере тоже они были в 11 классе, и они записывали РЕПЧИК на микро от ебаных наушников блядь. Один из них буквально через полгода после переезда отъехал от синтетики к мотороле. БТВ по поводу учителя, в 10 классе у нас пришел смазливый молодой стажер преподавать географию, и буквально через пару недель он уже обрюхатил дуру из выпускного класса, причем никто не знал, а потом когда у нее после зимних каникул уже был заметный живот, ее подруга рассказала кому-то об этом рассказала, ну и узнали все. Бтв я сам вообще никогда не понимал как можно кончить СЛУЧАЙНО внутрь. Кажется, это надо просто додиком быть
> В Пермь
Вроде бы было, хотя мы были в Саратове, но он был маленький и тупой, поэтому поверил
Географ глобус пропил
> как можно кончить СЛУЧАЙНО внутрь
В предэякуляте есть семя, кончать не обязательно. Надо просто быть везунчиком и долбоебом, трахающим малолеток прямо по работе.
У нас в школе это было кстати в порядке вещей. Помимо информатика этим занимался ещё как минимум один
Географ в глобус кончил.
Алсо у нас было гигантское школьное крыльцо с крыльями, где всегда кто-то тусил. А за ним переодически кто-то ссал. В один момент мой друг сильно захотел ссать и разговаривая со мной через это крыло обоссал ногу знакомого таджика. Причем конкретно так. Самое удивительное, что таджик немного повозмущался и стерпел.
нас периодически заставляли убираться в классе
и мы в отместку стали поливать цветы ссаниной
стало вонять
училка спалила, но мы не признались, пошли в отказ
тогда она сказала, что цветы поливать не нужно
и стала сама их поливать из полторашки, которую запирала в шкаф. типа вода должна отстояться, чтобы хлорка вышла
но мы стали вскрывать шкаф и ссать в бутылку
и тут она спалила, и перестала отстаивать воду, поливала свежей
но мы не сдались.
стали лить мочу на только что политые цветы, прям уливали в грязь
расход ссанины был огромен. мы даже завели дежурную полторашку, и наполняли её втроём
в итоге кроме вонищи завелись какие-то мошки, и цветы нахуй были выкинуты на поойку
вместе с горшками
училка орала, но пруфов у неё не было
и тогда мы стали ссать в аквариум
рыбки всплыли на третий день
и мы в отместку стали поливать цветы ссаниной
стало вонять
училка спалила, но мы не признались, пошли в отказ
тогда она сказала, что цветы поливать не нужно
и стала сама их поливать из полторашки, которую запирала в шкаф. типа вода должна отстояться, чтобы хлорка вышла
но мы стали вскрывать шкаф и ссать в бутылку
и тут она спалила, и перестала отстаивать воду, поливала свежей
но мы не сдались.
стали лить мочу на только что политые цветы, прям уливали в грязь
расход ссанины был огромен. мы даже завели дежурную полторашку, и наполняли её втроём
в итоге кроме вонищи завелись какие-то мошки, и цветы нахуй были выкинуты на поойку
вместе с горшками
училка орала, но пруфов у неё не было
и тогда мы стали ссать в аквариум
рыбки всплыли на третий день
> наполняли её втроём
И смотрели на писюнчики друг друга?
Во время диалога представлял Эцио и как он, словно в игре, куда-то немного поворачивается и принимает изначальную позу для начала анимации геймплейной ходьбы, когда девочка убегает.
ещё история про ссанину и летнюю отработку
биологичка посадила на школьном участке какие-то ёба растения, семена которых ей прислали из-за бугра друзья по переписке
да, раньше это было популярно
заставляла пиздюков их полоть, поливать
показывала фотки, что должно получиться, хвасталась
ну и наша компания стала ссать в эти цветы
причём мы доже утвердили график
я ходил ссать с утра, а двое других - в обед и вечером
цветы были всегда политы, но стали чахнуть
биологичка была в ахуе
и вроде всё шло по плану, цветы загибались, вместе с авторитетом биологички, но васёк всё испортил
он просто вечером насрал на грядку
училка такой перфоманс не оценила и закатила истерику
и всем, кто отрабатывал, обнулили дни
мы с этого охуели, и ночью выдергали всё, что расло на клумбе
поднялся скандал, вызывали родителей, но нас опять не спалили
биологичка посадила на школьном участке какие-то ёба растения, семена которых ей прислали из-за бугра друзья по переписке
да, раньше это было популярно
заставляла пиздюков их полоть, поливать
показывала фотки, что должно получиться, хвасталась
ну и наша компания стала ссать в эти цветы
причём мы доже утвердили график
я ходил ссать с утра, а двое других - в обед и вечером
цветы были всегда политы, но стали чахнуть
биологичка была в ахуе
и вроде всё шло по плану, цветы загибались, вместе с авторитетом биологички, но васёк всё испортил
он просто вечером насрал на грядку
училка такой перфоманс не оценила и закатила истерику
и всем, кто отрабатывал, обнулили дни
мы с этого охуели, и ночью выдергали всё, что расло на клумбе
поднялся скандал, вызывали родителей, но нас опять не спалили
Когда только начала сидеть на дваче, в 13 лет, то рассказывал об это бате и старшему брату, которому на тот момент было 25 шёл-то, он очень ахуел, а батя не понимал, тогда я попросил его на компе загуглить "битард" и открыть гугл картинки и я с гордостью заявил:"вот, это я". Считал, что быть битрадом - что-то очень крутое и это равносильно быть интеллектуалом. Мог в школе достать телефон и демонстративно сидеть на дваче, специально тянуться так, чтобы окружающие видели, что у меня в телефоне, класть руку с телефоном на коленку и задумываться. Ждал, когда кто-то подойдёт и спросит сижу ли я на дваче, а я хотел нехотя ответить:"ну да, а что?" Сейчас мне 20.
Мы ссали в ведро уборщице, которое она в туалете оставляла. До краев. Потом начали по угару ссать в ведра для туалетной бумаги, ну я точно ссал.
Сацс парк момент?
Сацс парк момент?
Поссал сидя в кресле. Нет, у меня нет недержания, просто я сидел и думаю - а почему бы не поссать (хорошо хоть не посрать), ну и нассал в штаны. И вот я тут, уже 11 лет. Битардами не становятся, битардами рождаются.
Обоссался в штаны и спалился. Обосрался в штаны и не спалился, но потом рассказал всем про ловкие уловки. В итоге все норм было, альфачил
Знаю чувака, который в прошлом году нахуярился и доебался к лысому мужику со словами: "Суровикин, нахуя ты сдал Херсон?"
Жил в деревне. С целью ускорения роста залил в рот кошке немного компостной жижи (с кошкой было всё норм). С такойже целью пытался засунуть курицу в уличный сортир (да, шутки про петушиную порашу). Когда заболела корова, я с помощью лопаты метнул в неё лепёху говна, что бы излечить. Услышав от бабки что яйца полезны, взял кастрюлю со свежими яйцами и пошёл кидать их во всех животных что были. Сейчас я выучился ветврача, работаю и калотерапию не применяю.
А идея то пиздатая. Только нужно было рассказать деду о своём подвиге, и вместе придумать как избавиться от пойманных ос.
Да, помню в клуб компутерный пытались после школы пойти... я до того вроде только раз бывал, и то 1 на 1 с приятелем, и он меня в КС просто развозил. А тут с ним и парой других челиков - думаю, может, 2 на 2 за счёт него тащить будем. Ноооо... нет мест в клубе -- лениво отвечает админ из-за стойки в полутьме. Я без задней мысли тихонько говорю "сука" -- чисто с досады на ситуацию, но тут сидящий за ближним ко входу компом великовозрастный поц орет "адмиииин-адмииин, а тут школьник тебя нехорошим словом обозвал!" Я в ахуе, админ подрывается из-за стойки, на ходу что-то хватая и заводя вой "чёёё-ктооо-повториии, щаааа яяяя" -- но тут приятели сориентировались и дали по съёбам, увлекая и меня (Своих Не Бросаем!). Мне было оч стыдно, и я еще опасался, что они сами мне взбучку дадут за то, что я поссорил их с местным админом. Но нет, чуть отчитали -- да и ладно, пошли другой клуб смотреть. Но он оказался закрыт на неопределённый срок, короче в комп-клубе в КС-очку мне так и не довелось никогда ещё сыграть.
Он когда с зоны вышел чё сделал вам?
У нас короче не было омег-альфачей, все нормально общались в классе, но был антисоциальный социальный клуб - пара челов, которые не мыли голову, не стирали вещи и ни с кем не общались кроме друг друга, и воняли пиздец. И короч 14 февраля мне на парту подбрасывают валентинку, а я знал от кого она была, и не оч хотел ее даже читать, и решил зарофлить. Подхожу к одному из социальных анархистов, и отдаю ему со словами "попросили передать". Ну и короче мой друг, который при этом знал от кого она, начал на весь класс орать "АНОН ЛЮБИТ ПЕРХОТЬ АНОН ЛЮБИТ ПЕРХОТЬ", и все надо мной угорали весь день. Кроме тянки, от которой валентинка, перед ней пиздец стыдно было.
С этим другом еще очень часто пиздились. Даже во время урока пиздились, перекидывались бумажкой, и в один момент чето просто встаем и идем ебало бить друг другу. Надо ли говорить, что в 90% он меня захуяривал достаточно легко. Но всегда в этот же, или на следующий лень мы опять нормально общались без хуйни.
С этим другом еще очень часто пиздились. Даже во время урока пиздились, перекидывались бумажкой, и в один момент чето просто встаем и идем ебало бить друг другу. Надо ли говорить, что в 90% он меня захуяривал достаточно легко. Но всегда в этот же, или на следующий лень мы опять нормально общались без хуйни.
пиздец. В Индии одно время практиковали удобрение человеческим говном. Но чет оказалось хуевой затеей
Человеческий биоматериал может стать источником распространения инвазивных и желудочно-кишечных заболеваний. Глисты, цисты, кишечная палочка — от них достаточно сложно избавиться в кале, даже в процессе полного высушивания. Зараженный биоматериал при контакте с почвой и овощами — бомба замедленного, а иногда и спонтанного действия. Особенно опасно, если в доме живут дети, которые имеют привычку есть немытыми руками необработанные «чистые» овощи и фрукты с огорода.
Прочитал как
>Лет в 12 толпой нападали на девочек, тащили в лес, трогали их в разных местах и ОПУСКАЛИ.
1. в классе 3-4 ходили с другом по району, искали открытые машины и облутывали их (иногда находили многа денег, самое большое 5к). в очередной раз залезли в какой то жигуль и нашли там зажигалку и бабки, бабки я забрал себе а зажигалку этому долбоёбу. пока я искал ещё ченить эта амёба подожгла сиденье, которое начало очень сильно гореть. не придумал ничего лучше чем потушить рукой. рука болнла ещё месяца два(
2. в классе 3 пришли с моим одноклассником ко мне домой. страдали хуетой и он предложил отсосать друг другу по очереди. решили кто будет первым на чи чи фо. он отсосал мне и когда он стал снимать штаны - я сказал что не буду лол
3. мучал птенцов в лет 6. заливал водкой, топтал и так далее. сам вспомнил и стало жалко до слёз, не знаю почему такая агрессия была к животным(
4. дрочил везде где был. в возрасте от 12-15 дрочил вообще везде. школа, хата друга, тц, улица, подъезды, крыши, машины, кинотеатры, театры и так далее. никто не спалил
5. нюхал какое то говно в 14 лет на др бати. спалила мать, сначала была в ахуе, поговорила со мной, потом стала ловить с меня хаха. батя до сих пор не в курсе
6. срал с городского моста днём при корешах
7. срал с крыши дома (попал на хендай)
8. в 16 лет сосала девушка, кончил за секунд 50
вроде самое интересное 23 лвл
2. в классе 3 пришли с моим одноклассником ко мне домой. страдали хуетой и он предложил отсосать друг другу по очереди. решили кто будет первым на чи чи фо. он отсосал мне и когда он стал снимать штаны - я сказал что не буду лол
3. мучал птенцов в лет 6. заливал водкой, топтал и так далее. сам вспомнил и стало жалко до слёз, не знаю почему такая агрессия была к животным(
4. дрочил везде где был. в возрасте от 12-15 дрочил вообще везде. школа, хата друга, тц, улица, подъезды, крыши, машины, кинотеатры, театры и так далее. никто не спалил
5. нюхал какое то говно в 14 лет на др бати. спалила мать, сначала была в ахуе, поговорила со мной, потом стала ловить с меня хаха. батя до сих пор не в курсе
6. срал с городского моста днём при корешах
7. срал с крыши дома (попал на хендай)
8. в 16 лет сосала девушка, кончил за секунд 50
вроде самое интересное 23 лвл
в 16 лет подрабатывал в маке, поставили на уборку кухни (мусор выкинуть все дела). загребал с пола наггетсы/котлеты и хавал около мусорки. один раз при мне выкинули биг мак, забрал мусорку, оказалось что там лежало дохуя чего ещё (мб списали просто). хавал минут 7. на следующий день подошёл менеджер (9/10 тян, сочная пиздец). и сказала объясниться т.к. я попал на камеры. потом писал объяснительную. уволился спустя год
Пиздец ты двачер конечно.
Нормальная затея, просто коровьим - эффективнее. А в Индии недостака в коровах нет.
И что будет, глисты в свекле заведутся? В земле и так дохуя опасного говняка, ты в курсе?
>Особенно опасно, если в доме живут дети, которые имеют привычку есть немытыми руками необработанные овощи и фрукты с огорода.
Похуй на даунов, естественный отбор должен работать.
ну и последняя
в классе 8 жрал триган (типа я нарик посмотрите на меня).
сказал двум своим одноклассницам (на которых люто стоял шишак) что у меня есть кодеин (ну типа лин, у нас вся школа слушала нигерский реп и знала что такое сиппин алозей)
привёл их домой, отбил триган от парацетамола (кто знает тому соболезную) и смешал чистый триган со спрайтом. все выпили по стакану (10 таблеток по сути). потом нас накрыло и я полу лапал полу хуц пойми че делал с ними (просто веселились как в дет саде, боролись типа вся хуйня). до сих пор стыдно за пиздёж и за эту хуйню
бля ща решил посмотреть в вконтачике фотки со своих заездов в лагеря, и вспомнил как в 11 лет в лагере "встречался" с тяночкой по имени Вика из отряда старше, каждый день с ней болтали, ловили ящериц, лазили по крышам. Ну и короч в один из дискачей я увидел как она танцует с гашеным из нашего отряда, и блядь расплакался. Причем, блджад, не от обиды за себя или типа того, а из-за того, что было ее жаль. Она не знала, что он зашкварный, и согласилась, когда он пригласил. В итоге я без задней мысли сказал ей идти за мной, отвел ее в нашу комнату, и заставил помыться чтобы смыть гашеность. Сам с ней не мылся, просто сел на кровать и сидел в экзистенциальном кризисе. Тогда же впервые увидил сиськи и пизду, но не придал значения, потому что был очень огорчен что она загашилась, сука лол. Потом все-таки ее лапал, валялся с ней в кровати под одеялом при других пацанах в комнате и при этом вообще не стеснялся
Регулярно засаживал в лифте соседа-пацана, который жил этажами выше. Когда он салился в лифт и лифт уезжал наверх, надо было внизу немного раздвинуть двери и лифт останавливплся, а чел насинал в ужасе орать. Надо ли говорить, что лвл он регулярно.
>Выебал пацана
>Выебал другого пацана
>потом трахнул меня
>Один раз дал мальчику инвалиду облизывать мои ступни
>пидором не стал
Как-то на даче бабкин кот поймал крота и вытащил на полянку. Я подошел - смотрю - шевелится. Мне стало мерзко от этого вида, и я стал бить крота палкой. Сука, просто убил из брезгливости
Еще любил пердеть, типа без палева. Как-то раз в школе подвалил к группе ребят и напустил газов, очень ядрено, на весь коридор. Хоть и делал без звука, но меня почему-то вычислили и застыдили-обсмеяли, видимо, моя тролльская выдала черное дело
Самое тупое: как-то с родителями в такси ехали, я решил бздануть, тоже без звука, но так как народу было мало, то стало очевидно, что это я. Водила молча открыл окно
Когда половое созревание началось, то на даче хотел бабку выебать от спермотоксикоза. Бля. Типа массировал ей ноги, а потом прижимался. Сука, кринж
1)В детстве у бабушки нассал в бутылку и вылил её с балкона. И она попала на какую то женщину которая там ходила снизу, за домом типо кусты были. Пиздец.
2)Какой то наркоман ребенок тыкнул меня шприцом везде шприцы валялись как от наркоманов героинщиков около квартирного дома там у бабушки. И я потом прибежал домой говорил что у меня вот неприятная красная штука, похожая на манту. Я умираю итд
3)В лагере детском какие то пацаны говорили что насрали в бутылку и типо жестко перемешали это с водой и получилось что это типо пепси, и мол давали кому то пить. Пиздели конечно но запомнилось
4)Там же в лагере было дьявольское дерево очень страшное. Все его боялись. Лол.
5)Раздолбал в детстве мамкины дорогие золотые часы гантелью. Кажется она растроилась ;(
6)Обоссал шкафчик в начальных классах кому то. Он потом вонял ссаньем и подгнил после этого.
7)Помню оставил какую то бутылку на батарее со сладким лимонадом в школе. Потом боялся её пить. Frustyle это был вроде.
8)Зачем то постоянно всем врал что меня кусал клещ.
9)Зачем то постоянно всем врал что я старше на 1 год. Думал это круто. Ебать.
10)Куча историй как меня обманывали разводили на деньги, и прочую хуйню.
2)Какой то наркоман ребенок тыкнул меня шприцом везде шприцы валялись как от наркоманов героинщиков около квартирного дома там у бабушки. И я потом прибежал домой говорил что у меня вот неприятная красная штука, похожая на манту. Я умираю итд
3)В лагере детском какие то пацаны говорили что насрали в бутылку и типо жестко перемешали это с водой и получилось что это типо пепси, и мол давали кому то пить. Пиздели конечно но запомнилось
4)Там же в лагере было дьявольское дерево очень страшное. Все его боялись. Лол.
5)Раздолбал в детстве мамкины дорогие золотые часы гантелью. Кажется она растроилась ;(
6)Обоссал шкафчик в начальных классах кому то. Он потом вонял ссаньем и подгнил после этого.
7)Помню оставил какую то бутылку на батарее со сладким лимонадом в школе. Потом боялся её пить. Frustyle это был вроде.
8)Зачем то постоянно всем врал что меня кусал клещ.
9)Зачем то постоянно всем врал что я старше на 1 год. Думал это круто. Ебать.
10)Куча историй как меня обманывали разводили на деньги, и прочую хуйню.
>Накоримили омежку козьим говном сказав что это несквик
Такого не бывает, расскажи по подробнее
Впадал в рейдж-мод омежки, ИЧСХ, успешно. Однажды играл в снежки с пацанами, в итоге моя команда стала рассасываться, от несправедливости я пришел в неистовую ярость и рванул в рукопашку, знатно отпиздив их, брызгая слюной. Потом с видом чемпиона Кхорна шел домой.
11) Издевался над котом. Засовывал в пакет и вертел вокруг. Не долго. Но вот так.
12) Один раз обмотал коту голову изолентой. Кажется у него потом повыдёргивались усы.
13) 1 мертвйы хомяк. 1 мертвая крыса. Че то не приживались они у меня.
14) Сжигали бомжатскую хату у гаражей.
15) Кидался бутылками в бомжатскую хату в заброшке.
16) Воровал велосипед в лагере у какого то челика. НА нем и научился кататься на велике лол.
17) Так же в лагере. Был какой то чел переросток. ТО есть он в 12 лет выглядел как 20 летний уёбок. Он мог злобно вертеться и к нему никто не мог подойти даже. Был в два раза больше жилистей всех. И он короче дрочил постоянно какому то челу на подушку
18) Обзывал девочку восточной внешности террористом.
19) Пил пасту из гелевых ручек и сплёвывал блядь куда то потом промывал выходил с уроков.
20) Создавал паблики в вк для стёба над одноклассником.
Начну.
Мне тогда было лет 6. У нас на даче осы свили гнездо возле туалета и жестко троллили всех, собирающихся посрать. В какой-то момент в мой соснический ум пришла гениальная идея избавления от полосатых пидорасов. Я взял удлиннитель, пылесос и пришел со всем этим добром к сычевальне кусачих мудозвонов. Из осиного гнезда (размером, к слову, со средний такой арбуз) был всего один выход, откуда вылетали осы. Я поднес к нему шланг пылесоса и включил.
Озлобленные сотрудники билайна начали массово вылетать из сычевальни, чтобы посмотреть, какого дьявола я тут шумлю и ввалить мне пизды, но не тут-то было - пылесос сосал куда лучше, чем твоя бывшая, так что все вылетающие агрессоры моментально засасывались в адское чрево агрегата, и примерно через 20 минут все осы были внутри шайтан-машины (ну может только мамашка их внутри осталась).
Разумеется, я никому из домашних о своем подвиге не сказал. И пылесос не вытряхнул. Вечером того же дня дед решил пропылесосить. Зная, что я не вытряхиваю за собой пылесос, он решил сам это сделать. Каков же был ахуй деда, когда из мешка вылетел рой разъяренных, чумазых, ненавидящих весь мир полосатых мразей. Короче, искусали всех. А я еще и пизды получил.
Пили свои истории соснической тупости, Анончик.
Пикрандом.