Бамп.
Бамп
Еду сегодня в метро. Час пик уже заканчивался и народу поубавилось. Вагон был из новых, ну то есть из тех, в
которых слышно, что говорит соседний пассажир. У меня сложилось впечатление, что я попал не в метро, а на передачу к Соловьеву.
С одной стороны военные аналитики, обсуждающие конфликт в Сирии, с другой эксперты экономисты, громогласно прогнозирующие крах рубля, чуть поодаль недовольные какими то "особняками Димона" . На станции "Библиотека им. Ленина" в вагон зашёл статный, пожилой мужчина, его истертый пиджак украшало множество медалей и орденов, а во взгляде чувствовалась отвага и героизм. Я уступил ветерану место, он поблагодарил меня и сел. Поезд ехал ещё две станции, а я всё слушал обсуждение политики и недовольство.
Вдруг ветеран Великой Отечественной Войны резко вскочил со своего места.
"Я не буду сидеть в этом вагоне! "-Громко прокричал Герой
" Как не стыдно вам, мы не за то воевали, чтобы вы обсуждали нашу Власть! Много наших ребят полегло, крича "За Сталина!", все мы бесприкословно служили Партии, и умирали за неё и за Вождя, а что сейчас? Неужели среди вас не осталось настоящих людей? От чего это вы возомнили, что можете осуждать свою Власть, когда мы ей служили? Вы забыли что такое долг, честь и верность! И виноваты тут все и нацпредатели, что осуждают действия Властей и трусы, позволяющие им делать это! Не буду я сидеть в одном вагоне с вами, не для вас мы фашисткую сволочь раздавили! "
На следующей станции люди со слезами на глазах повыходили из вагона и не пустили туда никого. Я обернулся и увидел, что Герой с лёгкой улыбкой сел на свое место.
" В свои годы, он одержал еще одну победу над фашизмом "-понял я.
Невыдуманные истории, о которых невозможно молчать.
Бамп годному треду
Откуда тут у анонов ахуительные истории? Все с ахуительными историями в 2018 в небытие ушли. Хуй на воротник автору. Мамку ебал
Как-то сидел с корешами на хате, лежали на матрасе, а там парень, его девка.
Девка легла слева, кореш справа. И как давай мне член гладить, а я тогда конкретно по шизе торчал, мне было вообще не до них, поэтому я аккуратно молча отнимал их руки от моего пениса. Потом домой пошёл.
В дурке спокойно стоял в очереди на покурить, когда раздался громогласный голос нашего олигофрена: "ВАААСЯ ОБОСРАЛСЙОООО! ОБОСРАЛСЯ", я поворачиваю голову и вижу Васю, а под ним полкило жиденькой подливы. Васе дали пизды, олигофрену дали пизды, а я спокойно покурил.
В той же дурке, туалет представлял собой три унитаза, выставленные в ряд, без перегородок и с панорамным окном на кабинеты врачей. Срали всегда втроём, пока срали обсуждали выдержки из Библии и передавали туалетку.
В той же дурке, у нас был личный Пудж из доты. Реально толстый лысый поехавший жлоб с глубокими штопанными ранами по всему телу, а его живот был распорот от груди до яиц.
Я сбросил 30 кг для своей школкой еот, а она меня в френдзону, после чего я её везде забанил. Не жалею.
Ты по дурке косил? Или что?
Я однажды обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные горечи штаны.
А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в летний денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять какишок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Решил, что перебежками, по переулкам, до дома доберусь. Заметил, что меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я ей трусы немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Бамп треду
Бамп
Ебать ты уошен. Цестерну чая автору.
Бамп
Говняный маньячелло в треде
А прикол, если бы тебя поймали и ты бы давал показания? Я бы прочитал эту хуйню. Ебало ментов представили?
Да вот вам тред в архиваче с целой горой историй. Одна ахуительней другой.
https://arhivach.top/thread/895894/#287901500
https://arhivach.top/thread/895894/#287901500
Так данные треды создаются для искушенных, дабы новой хуйни почитать.
Классека
Нафани, этой пасте уже лет 10 лел
Тогда пардонте.
Бля хотел рассказать как ездил покупать машину но почитал истории и понял что моя не зайдёт так как в ней нет говна))
Да ничего. Ньюфагам классеку знать надобно.
Да похуй, дабы тред не умер, трави. Может чего смешного найдется. Сри.
Тянки никогда не отвечали на знакомство.
Ну хуй с ним погнали.
Дело бы летом год не помню, работал я тогда на одного товарища мутили с машинами купи продай на запчасти битые брали ну такие темы. И вот мой выходной погожий летний денëк он звонит нашëл говорит машину 14ку цена конфетка, но есть нюанс. Ехать за ней километров 150 вроде и немного но и немало. Говорит думай если поедешь то едь денег дам на всю херню. А мы как раз сидели у меня, я, жена и корефан мой который тоже был в этой теме с машинами. Посоветовались, а через бы и не скататься на халяву в другой город, может ещё на месте торгонемся себе левых деньжат намутим. Короче едем, жена с нами. Садимся в рабочую машину (боевая 15ка) берём бабки с запасом на всякий случай и едем. Прикол в том что поехали даже сами не посмотрели объявления че за машина что пишут. Пох погнали меньше слов больше дела. Где то на середине пути решили сами посмотреть за чем хоть едем. Оказывается это расспродают машины с таксопарка и их там не одна и что там с ними продован особо не знает знает одно что они всё без аккумов. Ну да ладно думаем на месте разберёмся. Запасной с собой мы взяли.
Дорога каеф я за рулём 130-140км/ч всю дорогу. И тут не доезжая километров 30 машина начинает глохнуть. Останавливаемся смотрим, кипим. Ждём пол часика пока остынет заводить а хуй, заводится всю трясёт. Диагноз понятен пробили прокладку под ГБЦ считай всё приехали. Ремонт если в сервисе по цене будет как машина. Подумали посидели, решение автостопом до места назначения покупаем там авто что планировали и обратно домой а подбитую красавицу на лямку за собой. Берём запасной аккумулятор ловим попутку, доезжаем до города изи. Дальше созваниваемся с продаваном уточняем локацию и на автобусе выдвигаемся. Доехали до остановки дальше пешком с километр с этим аккумом в руках до стоянки чешем. Приходим и начинаем понимать что нас люто наебали. То что было на фотках и то что стоит на стоянке конечно похоже но говной уже пахнет. Начинаем смотреть детально и вот тут раскрывается весь пиздец. В одной нет стартера в другой генератора где то мозгов короче всё эти вёдра чуток разобраны на вопрос какого хуя хозя говорит что таксисты когда закрывали таксопарк приехали своим ходом. Ясно понятно приехали посдергивали что могли и съебали. Часа два без инструментов пытались собрать из них одну на ходу, в итоге хуй на руль а не машина нам, так и не запустили ничего. Сидим охуеваем. Рождаем новый план найти на авито другую машину купить и на ней до дома. А там уже продать. Начинаем искать, обзванивать и началось, то меня нет в городе то уже продал то не дозвониться. Нашли какую то ВАЗ 09 хозя говорит что на ходу и цена копейки если что на запчасти уйдёт норм будет. Смотрим сколько до него идти вроде и не много. Что бы не таскать на себе этот сраный аккум оставляем его в магазе рядом с остановкой в камере хранения и выдвигаемся пешком за новым авто. Дошли тачка ведро редкостное но вроде работает а нам только это и надо. Вроде уже давай торговаться тут корешь решил залезть под капотом (да мы этого не сделали так как пох лишь бы робила) скидывает клему с аккума и это ведро глохнет. Диагноз генератору пизда, никуда не уедем. Хозя конечно знать про это не знал ( пиздабол) Тут начинает идти лютый дождь всё промокли наХ. Вызываем такси едем до магазина за аккумом. Снова поиски находим ВАЗ 10ку цена конь но уже пох дело к вечеру. Пока до него доезжаем на автобусе уже темнеет нам уже пох что за машина лишь бы работала. Приехали смотрим.... Она работает хуево но работает. Торгуемся скидываем 2к пишем бумажки забираем. Чел доволен что пизда. Всё наконец то на колёсах. На выезде заезжаем в kfc спускаем эти 2к настроение поднимается. Время ночь. Едем по трассе искать свою подбитую красавицу. Прикол в том что трасса односторонка и по середине небольшая лесополоса и что с той стороны не видно. Кое как со второго раза находим ласточку. Находим разворот всё воссоединение. Попробовали запустить вроде завелась кое как робит. Падаю за руль кореш с женой в свежекупленную 10ку. Проехали километра два как раз развернулись в нужном направлении и всё тяги нет в моторе. Цепляемся на лямку едем дальше. Мотор я себя не глушу он кое как троит на холостых. Едем че. Проходит где то минут 30-40 мотор всё совсем приуныл. Еду так на одном аккуме горит только свет иногда вырубаю ближний дабы не садить аккум у себя. Едем ещё минут 20 и у меня стреляет колесо. Встали, запаска есть домкрат есть ключа сука нет. Приехали. Время уже ночь глухая трасса на обочине две машины тормозим хуй кто остановится разумеется. Садимся с женой в 10ку едем искать ключь в надежде найти шиномонтаж проехались в какое то село рядом там всё закрыто по картам смотрим ближайшие монтажки километров 50. Поехали обратно к корешу и подбитой машине. Приезжаем а он уже тормознул кого-то и колесо меняет. Мы на радостях быстрее к нему помогать а чел что остановился жоско очконул с этого, я у него шокер видел в руках. Ладно хоть не пизданул. Ну всё поменяли, едем дальше)) Начинаются затяжные подъемы и тут начинает ебать мозг купленная 10ка едет кое как корешь уже на первой меня в гору тянет чуть ли не останавливается, мы с женой выпрыгиааем на ходу благо скорость как у пешехода и начинаем помогать толкать. Кое как поднялист мы тогда в ту горку. Ну че едем дальше. Аккумик у меня по тихоньку садится фары тускнеют останавливаемся меняем местами едем дальше. Уже до дома километров 20 и тут чуть не в езжаем в жопу Камазу который едет километров 20 в час без света. Кое как оттормозились. Доехали до дома в 5 утра уехали в обед. Вот такое приключение. Пока мы спали наш так сказать начальник продал подбитую 15ку а 10ка которую мы купили больше уже не завелась) Ну вот как то так.
Да хуй знает, так подумать, вроде и есть какие-то истории, но писатель из меня плохой и красиво в тексте рассказать я ничего не смогу. Но вкратце по быстрому пару кривых стори вывалю от нехуй делать чтобы тред не тонул.
1. В детстве украл игрушку у лучшего друга в детском саду. Когда мамка пришла забирать меня из садика, по дороге домой я решил похвалиться ей украденной машинкой, за что был нещадно отпизжен, обруган и заставлен вернуть ёбаную машинку другу а так же извиниться перед ним. Почему-то это единственное, что запомнилось из детсадовского возраста.
2. В совсем еще пиздючестве в селе нажрался тормозухи у нас так называли всякое слабоалкогольное дерьмо с местной гопотой, они меня фактически напоили, а потом начали снимать на телефоны, как я дико матерился и нес всякую хуйню в попытке кинуть понты, а под конец я мощно проблевался. М.б даже эти видосы до сих пор где-то на просторах рунета гуляют
3. В том же раннем пиздючестве обосрл умудрился обосраться прямо за компом играя в гта Сан-Андреас. Мне давали играть на компе максимум час в день, поэтому когда в процессе игры надавило на клапан, я решил терпеть до последнего, но это был уебанский панос поэтому я не выдержал и немного стравил жидкача в трусы
4. Я тот еще извращуга и дрочу на женские пуховики, такой шизовый фетиш у меня. Ну так вот, лет в 13-14 я повадился пока никого нет дома ходить в пуховике старшей сестры периодически обдрачиваясь и однажды спалился с этим перед сестрой. Она банально вернулась домой намного раньше, чем должна была. Услышав звук проворачивающихся ключей в замке входной двери я растерялся блядь и застыл на месте недалеко от этой самой двери, а когда меня отпустило было уже поздно, расстегнуть и снять проклятый пуховик за доли секунды было невозможно, так что застали меня врасплох. Стараясь как-то соскочить и не спалиться, я сочинил, что проспорил другу и типа должен был выйти на улицу в женской шмотке. Хуй знает, поверила сестра или нет, но родителям не рассказала и тему эту никогда больше не поднимала, ну и я не от греха не лез с этим к ней.
5. Был в гостях с родителями у их друзей, у этих друзей был пиздюк сильно младше меня и так как других детей не было, я был вынужден тусить с ним. В какой-то момент этот мелкий тролль стал мерзко жрать какую-то молочную поебистику, которая начала течь у него из носа вперемешку с соплями и т.д, а я всегда был брезгливый и этого зрелища вытерпеть не смог, поэтому неконтролируемо нарыгал пиздюку в коробку с игрушками блядь, я искренне этого не хотел даже не смотря на чувства омерзения и ненависти, которые испытывал к пиздюку в тот момент, но не хватило времени даже толком среагировать, не говоря уже о попытке добежать до толчка или метнуть фарш просто на паркет. Забавно, что он моего рыгалова по стечению обстоятельств даже не заметил.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
>купи продай на запчасти
>ВАЗ 10ку
>продал подбитую 15ку
Ты из какого аула вещаешь? Это пиздец в 2023 году тазы перепродавать, кому они нужны кроме школоты и бомжей?
Будучи бухим однажды, матери предлагал Берсерка посмотреть (у меня мать по внешности очень Каску напоминает).
Однажды нахуярился сильно и вызвал проституку, ничего сделать не смог, дал ей денег, и она ушла.
Не бухайте, аноны.
Ну я не говорил что это 23 год нигде. Год 16-17 дело было. И поверь даже в 23 году тазы много кому нужны. Хотя судя по всему ты великий троль так что смысл тебе отвечать
Да блять, я могу поверить что тазы были акутальны для перекупа в году 10-11, но точно не позже. Так что ты либо сочиняешь, либо живешь в каких-то диких ебенях.
>даже в 23 году тазы много кому нужны
Школоте, бомжам и пенсионерам-колхозникам? Первой категории перекупы не нужны, они скупаются у бомжей и пенсов, а последние как правило покупают/продают машины один раз в жизни.
Назвал как то батю лысым. Он взбугуртнул. Полез в кладовку, достал оттуда шляпу, а она ему как раз. Я на кухню побежал, а там бабка ошмётки из ситечка для раковины на ладонь вытряхнула и жрёт. Пиздец кароче.
Бля чел если ты живёшь в дс наверно да вам это нах не надо. И что ты имеешь ввиду под словом бомжи. То есть тебя кто сейчас ездит на тазах для тебя не люди что ли? Или я тебя не так понял? Просто приедь на юг России к примеру (моя история происходила не там кста) и ты охренеешь как много здесь тазов И ездят на них не бомжи как ты говоришь
Я вот чего понять не могу у тебя есть какой то опыт с машинами или что откуда у тебя стол кл информации в которой ты видимо уверен полностью
>В детстве украл игрушку у лучшего друга в детском саду.
А после сада дружил с ним? В одну школу ходили или больше его не видел?
>Много наших ребят полегло, крича "За Сталина!"
А вот серьёзно, можете вообразить ебала тех, кто всерьез УМИРАЛ ЗА СТАЛИНА. Если подумать, то это ведь какой-то сюрреалистичный пиздец.
За 25 лет до этого умирали за "Веру, царя и Отечество"
FINALLY
Дождался, чтобы рассказать. В сосничестве (8-9 лет) ходил в театралку в группу моих ровесников (нас там было 5 человек). Мы готовили выступление на новый год, но чому то наша программа была какой-то эфемерной, в нее постоянно вносились коррективы, да и некоторые вообще по итогу не пришли в назначенный день. Забыл упомянуть, что мы почти не репетировали Но не мой LE BATYA со своей корзинкой. Не помню, чтобы мне вообще была отведена роль. Спектакль сильно переписали, посему я в нем едва ли участвовал. Приехали всякие диды морозы, другие дети, а прогнав наш номер, мы сели лампово играть в крестики-нолики с девочкой в углу. Но всю идиллию разрушил ебучий дед мороз. Он позвал нас всех к ёлке рассказывать залу стишки. Отвертеться никто не пробовал, поэтому и я не стал. На удивление даже 7летние пиздюки рассказывали стихи в 3 четверостишья. Каждый выдал то, что недавно учил в школе, а я ничего не вспомнил. Тут на ум пришла следующая поэма:
Вот беда на новый год,
Зайчик В ОРИГИНАЛЕ БЫЛО ЁЖИК, НО Я НАСТОЛЬКО ДАУН, ЧТО ПЕРЕПУТАЛ ЭТИХ ДВУХ ЗВЕРЕЙ стукнулся об лёд,
Мама бедному зайчонку Тут я решил закончить с зайчиком в главной роли принесла скорей зелёнку,
И теперь в зелёнке ёж А тут рифма не совпадала. Ктож знал блять
Сам на ёлочку похож.
Мой батя чуть не задохнулся от смеха. Он сразу просёк мой обосрамс, тк слышал этот стишок, а остальные либо не поняли, либо сделали вид, что не поняли.
Имею ввиду нищих людей, работающих на низкоквалифицированной работе с низкой заработной платой. Слово "бомж" тут неуместно, моя ошибка.
>И ездят на них не бомжи как ты говоришь
На югах просто культ тазов, но это локальное говноедство из разряда прулеёбства на ДВ. Адекватному человеку с нормальным достатком просто не зачем ездить на тазах, это же мазохизм чистейший.
Не совсем понимаю, о какой информации идет речь. Я на данный момент высказывал только очевидны факты, которые понятны и 10-ти летнему ребенку, который способен сложить 2х2.
>Имею ввиду нищих людей, работающих на низкоквалифицированной работе с низкой заработной платой.
Ну они же где то покупают машины продают их покупают на них запчасти. Этим мы и занимались. Да и зачем мне вообще такое выдумывать тогда бы уж я пиздел про то как что то пиздатое покупал продавал
В 12 лет срал жидким поносом за гаражами. Катался на велике в центре города 130тыс населения, приспичило срать. До дома не доехал. Свернул на середине пути в гаражи и начал срать.
Я тогда даже подтереться нормально не смог. Напихал в трусы травы всякой и поехал домой с обосранной жопой. Меня ещё знакомые видели, хотели остановить и спросить что-то, но я не хотел палиться.
Когда посрал, то получил такое ощущение, что как будто прошёл миссию какую-то. Вырулил короче. Надписал 3 литра жидкого говна на улице и не спалился.
Дома помылся. Пришлось рассказать матери, что я насрал в трусы. Шорты тоже в говне были.
Двач, я только что нассал в бутылку и поставил ее под кровать.
Нассал больше половины поллитровки.
Первый раз в жизни сделал это аккуратно.
Пробовал два года назад, у меня тогда моча повылетала на пол и вонять начало, что я одеколоном полы брызгал.
До этого только в детстве делал. Сейчас уже залупа не влезает в горлышко, но я смог направить уретру так, чтобы ничего не залить.
Такие дела.
Нассал больше половины поллитровки.
Первый раз в жизни сделал это аккуратно.
Пробовал два года назад, у меня тогда моча повылетала на пол и вонять начало, что я одеколоном полы брызгал.
До этого только в детстве делал. Сейчас уже залупа не влезает в горлышко, но я смог направить уретру так, чтобы ничего не залить.
Такие дела.
У меня самая охуительная история это мой лучший подкат к тянке. Собрался как-то в знакомой компании побухать, покурить да песни поорать. Нажрался прям сильно. Ну и от внезапного порыва одну знакомую тупо за жопу схватил.
Через неделю она пригласила меня в бар, набухала меня, заплатила за меня, приехала ко мне домой и мы ебались все выходные. Алсо, когда утром бухло закончилось, она оделась и пошла в магазин за добавкой.
Пиздец эти бабы коварные. На следующие выходные опять на эту хуйню повёлся.
Ты запизделся именно на запчастях. Запчасти на тазы не дефицит, даже для классики 01-07. Их все еще производят в России, внезапно Китае и даже на Украине. И стоят они копейки, поэтому нет не малейшего смысла разбирать тазы на запчасти. Исключение - узлы вроде двигла или коробки, иногда и правда проще купить контрактный двигатель, чем чинить свой старый. Но ты пишешь именно о запчастях, а не извлечении отдельных узлов, а это совсем разные вещи.
На запчасти хуярят, например, "Москвичи", потому что для этого корыта давно ничего не производится и там каждая оригинальная деталь на вес золота.
Истории?
Насрал на пол в психбольнице, так как не знал где туалет.
Насрал на пол в психбольнице, так как не знал где туалет.
Во первых блят какая нах разница запчасти узлы агрегаты я тебе че в магазине работал.
Во вторых копейки стоят ты охуел? Стартер 5к генератор 4к карбюратор 5к лобовое вроде около 2 это в магазине цены к примеру сиденье ты где купишь водительские спросом всегда пользуются. Да дохуя всего. Мы в пол цены обычно торговали иногда меньше. Коробка 5ст 5к двигатель блок голова коллектора от 5к Ну и плюс самодельщики разбирают всю ходовку подвеску Да я ебал нах я тебе чего то доказываю какой смысл Сам говоришь что на тазах нищуки а потом удивляются почему они на деталях экономят
Да я лет до 15 дружили с ним, потом он в другой город с родителями переехал, но мы по скайпу каждый день созванивались после школы и гоняли в кс 1.6, лампово было. А потом из-за какой-то хуйни посрались и все, с тех пор не общались больше.
>блят какая нах разница запчасти узлы агрегаты я тебе че в магазине работал
Ты когда лекарства принимаешь тоже все подряд таблетки хаваешь приговаривая "ух бля, какая нах разница я че фармацевт"?
Какими нахуй автомобилями ты занимаешься, если даже не способен оперировать элементарными терминами, отличия между которыми знает любой человек, хоть немного интересующийся устройством автомобиля?
В общем пиздабол ты слитый и этим все сказано, более тратить на тебя время я не собираюсь.
Ты ебло, я че автомеханик мне нах нужны твои термины долбоёб. Сам придумал какую то херню. Сам слился. И я так и не понял зачем мне придумывать что я занимался дешовыми машинами, какой профит.
Бамп
Рассказывайте свои ахуительные истории из жизни любой категории кринжовости, постироничности. Приветствуются истории из детства, юности, школы, РАБотки и т.п. . Начну с себя. Как-то еще будучи 15-16 летним пиздаболом альфачом я на одном околоинтеллектуальном мероприятии познакомился с тянкой. Разобщались мы не на шутку, долго общались, подавали взаимные знаки симпатии. Короче, дело дошло до свиданок, с одной из которых связана занятная история.
Договорились мы встретиться в парке, как это обычно и бывало. Но вот погода, а если быть точнее, дороги и тротуары были залиты водой после дождя, и я думаю, что ты анон уже догадался, что её нихуево так окатила водой мимо проезжавшая машина. В тот момент мы находились недалеко от моего дома и по делу случая, решили зайти ко мне, дабы она могла привести себя в порядок. Звучит как завязка эротической истории? Да хуй там плавал. Буквально сразу зайдя ко мне домой, она отказалась от чая и пошла в туалет. Я, не долго думая, сел за комп проходить второй ред алерт, при чем в наушниках. Прошло 10 минут. 15. 20. Она всё еще не выходит, а я всё еще ебусь с миссией с кремлем. Буквально через 40 минут враг был повержен, но тянка еще не покинула помещение уборной. Я понятное дело взволновался, потому нашел наилучшим решением постучаться к ней, что собственно и сделал. После того, как я к ней обратился к ней примерно "ЭЙ ТЯННЕЙМ ТЕБЯ ЕЩЕ ПИЗДОЙ НЕ НАКРЫЛО?" последовал незамедлительный ответ "ЩАС ВЫЙДУ, ИЗВИНИ". Буквально через минуту она уже стояла в одном нижнем белье, благо я уже был готов ей предложить свои спортивки и футболку, которая прекрасно на неё налезала. После чего она была напоена чаем и отправлена домой. Я же, отведав после этого чутка забродившего компота, быстро ринулся в этот же санузел и обнаружил, что БЕЛЫЙ ТРОН ОБОСРАН. БЛЯТЬ. ОБОСРАН БЕЗ ПОПЫТОК ЛИКВИДИРОВАТЬ СЛЕДЫ ЭТА ЕБАНУТАЯ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ СМЫЛА. Мною было принято решение сделать свои дела, после чего ликвидировать её следы. Тема обосранного туалета с ней ни разу не поднималась вплоть до расставания с ней. Как-то так.