24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
(волосы крашеные)
ну, для протокола: на фотографиях у меня всегда одно и то же выражение постоянного страдания на лице, но так, насколько я понимаю, у меня очень живая мимика, и я очень много улыбаюсь, потому что не умею не улыбаться. и смеюсь тоже много, просто не очень красиво.
я пишу истории, учусь на экономистку и пытаюсь разобраться со своей жизнью. как итог: я просто хочу быть счастливой настолько, насколько это вообще возможно в моих обстоятельствах.
мама с детства говорила мне, что я очень красивая (как и многим говорят подобные вещи их родственники), и всегда отмечала большие глаза. в какой-то момент, когда у меня уже начался ранний пубертат, я начала думать, что реальность не соотносится с ее словами. от слов отца, что со мной все не так, легче не становилось.
я думаю, с этим связано мое вечное недовольство собой. за время школы я успела привыкнуть к тому, что мне не нравится моя внешность. просто находила в себе неидеальные вещи и видела только их.
и с того же подросткового возраста у меня появилась привычка фотографироваться ровно в одном ракурсе. так что первые три фотографии были для меня испытанием.
я не ухаживаю за кожей и редко крашусь, потому что мне… лень? просто не моя тема, хотя косметику я люблю и дорожу тем, что у меня есть, но для нее нужны хорошее настроение и силы. они, к сожалению, есть не так часто. то же самое с уходом за кожей.
зато я с тринадцати лет крашу волосы. ну и делаю татуировки после того, как очень долго думаю над идеей, эскизом и степенью значимости этого для меня. думаю, сейчас уже дело в том, что такие изменения стали частью моей индивидуальности, а не неудовлетворенности собой. по крайней мере, мои татуировки символизируют важные для меня вещи. а свой настоящий цвет волос я, если честно, не помню визуально.
около года назад (понятия не имею, почему) я начала сбрасывать вес. потом все стало еще хуже из-за антидепрессантов и, как следствие, отсутствия аппетита. все говорили, что я выгляжу нездорово. слишком худая и уставшая, и я сама чуть ли сознание на улице не теряла почти каждый день, но это было начало того периода, когда я действительно начала нравиться себе.
сейчас я, кажется, нахожусь в комфортном для себя весе. у меня нет весов, я ем, что хочу и когда. и более того! я не испытываю за это абсолютно никакой вины.
у меня, если честно, вообще произошло очень много перемен в видении себя. я постепенно учусь быть добрее к себе, не ненавидеть себя и не пытаться принизить. думаю, я пока в процессе. но сейчас я уже точно не ненавижу свою внешность. по крайней мере, то, что я просто перестала париться — уже хороший знак.