У меня за весь первый курс пропусков пар штук 70 от силы, может даже меньше. А сейчас начало только второго, а у меня уже 50 пропусков за сентябрь и начало октября, при этом на первом курсе каждый день было по 3-4 пары, а сейчас по две, раз в неделю только четыре пары, то есть я месяц считай туда не ездил.
35 пропусков, и это система ещё не учитывает физкультуру и английский, также не все пропуски выставляли просто - вот и набирается 50 штук уже за месяц, а по датам даже видно, сколько пар было.
Аноны, пожалуйста, просто подскажите, что это может быть?
Со мной всё в порядке и я просто ленивое чмо, или просто замкнутый и боязливый, или уже пора к дяде врачу идти?
Мне это всё доставляет дискомфорт, но мысли о том, нормально ли вообще всё со мной, или я действительно просто омежный дегенерат приводят вообще в какое-то бессилие, не знаю.
Родителям вру, что мне плохо, что-то болит, им это уже надоедает.
Но как мне объяснить, что я просто не хочу там появляться?
На первом курсе я вставал в пять, в шесть утра, старался не опаздывать, пропуски всё равно были и не мало, но сейчас стало хуже намного.
Сообщения просто нарезал, на время не смотрите.
Но как мне объяснить, что я просто не хочу там появляться?
На первом курсе я вставал в пять, в шесть утра, старался не опаздывать, пропуски всё равно были и не мало, но сейчас стало хуже намного.
Сообщения просто нарезал, на время не смотрите.
Можно сказать, что это просто лень, но мне теперь даже не важно, что в этот день может стоять зачёт, контрольная или экзамен - я просто не еду, хотя раньше даже мысли такой не было бы.
Не знаю, аноны.
>Аноны, что делать в такой ситуации? Я не особо хочу вылететь, но и превозмогать это чувство тошноты и тряски не получается, ну третья неделя идёт.
Уходить академический отпуск. В некоторых вузах его дают по желанию, в некоторых нужны справки от врача. Во втором случае идешь в пнд, рассказываешь ситуацию как есть, просишь дневной стационар. Справка из дневного стационара относишь в деканат.
Уходить академический отпуск. В некоторых вузах его дают по желанию, в некоторых нужны справки от врача. Во втором случае идешь в пнд, рассказываешь ситуацию как есть, просишь дневной стационар. Справка из дневного стационара относишь в деканат.
>Во втором случае идешь в пнд, рассказываешь ситуацию как есть, просишь дневной стационар.
Зачем?
Со мной не так всё плохо, я даже не знаю, не ленивый ли я просто уебан, ты меня уже хочешь в ПНД закрыть.
Было так же. Только я уже с первого семестра плотно забивал на посещаемость.
Но у нас (вмк мгу) на него особо не смотрели, так просто выговор делали регулярно.
Главное было сессию сдать, ну я раз в полгода превозмогал и с горячей жопой как-то его сдавал..
Но чтобы я себе рекомендовал сейчас? Социализироваться, вуз на самом деле для этого и нужен. Если есть непреодолимые препятствия то вкатываться в психотерапию и преодолеть эти препятствия. Мне все равно пришлось этим заняться в конечном итоге
Иди в шапку избегаторов треда.
Да, пора, конечно. И если бы даже был просто боязливый - тоже пора.
В том треде бессмысленно что-то писать.
И то правда.
Ну да, у нас за пропуски максимум лишаешься автомата (пока что только это), приходится идти сдавать, ну долг может быть, но не критично.
>Социализироваться, вуз на самом деле для этого.
Если бы.
Меня не отфутболят со словами, что я просто чмо?
А то уже два месяца есть иногда мысли съездить к частному, но в итоге "я здоровый" никуда не надо.
> но в итоге "я здоровый"
Нет.. На самом деле здоровость в этой сфере определяют на основе поведения принятого в обществе.
Ты массивно не вписался => точно не здоровый. Дальше начинается классификация как именно ты не вписался, вариантов не так много на самом деле.
Короче само лучше не станет 100%, только хуже
>Короче само лучше не станет 100%, только хуже.
Ну вот хуже стало, за месяц пропусков как за весь предыдущий год. В остальном всё также и не меняется годами считай.
Как ты себе это представляешь? "Вы чмо, с вас 500 рублей, следующий"? Или, может, врач выйдет из-за стола и пнёт тебя с ноги? Как?
Типо как со школы всегда один, так и сейчас.
Что раньше на улицу не выходил, что сейчас.
Ничего не поменялось по сути, кроме того что живу один в другом городе, да вместо школы - вуз.
"Вы себя накрутили, с вами всё хорошо, спасибо за три тысячи".
А перед этим ещё что-то рассказать ему, а у меня постоянно ощущение, что в редких случаях когда с кем-то говорю, словно я дегенерат, который несёт хуйню, и к нему так снисходительно относятся, смотрят как на дегенерата.
>А перед этим ещё что-то рассказать ему.
Представьте, рассказывать условно мой ОП-пост живому человеку, который сидит напротив и смотрит на тебя. Не здесь, где нет ни имен, ни лиц, а живому человеку рассказывать свои какие-то личные проблемы.
Это же обосраться можно.
Терпи. Социоблядствуй.
>Социоблядствуй.
Шутишь? Даже с виду забитые чуваки в других группах по компаниям разбились, не говоря о моей группе, где почти все в своей одной большой компании, что на одном ряду почти вся группа.
Мне ни к тем, ни к тем. Куда-то никуда.
>Терпи.
Я пошёл дальше, избегаю.
Вот например два месяца деньги на карту не кидал, так как банкомат находится в ТЦ, который в 5 минутах от дома, но я туда боюсь идти.
Про вуз уже писал.
Я понимаю, братиш, но вот в чём штука - это ты его нанимаешь тебя лечить. Надеюсь, эта мысль придаст тебе немного сил.
Ну, можешь ещё кпт навернуть перед походом.
>но я туда боюсь идти.
Год назад ещё как-то заставлял себя идти, но был по итогу там один или два раза, и то один раз с братом.
О чём я вообще, я в туалеты в корпусы боюсь идти, я даже блять не знаю где они там, надо походить поискать.
В столовую тоже не хожу, наверное полгода вообще не знал где она, потом увидел что она на первом этаже около гардероба, а там куча людей. Ну в итоге ни разу не ходил туда, на перерыве просто сижу где-то один.
Со страхом тебе поможет дядя врач, раз ты так трясёшься при взаимодействии с людьми и бесконечное терпение, раз за разом специально выходя на улицу самостоятельно, без нужды, и таким же образом прочие взаимодействия. Не знаю просто, знаешь ли ты, что избеганием проблему не решить, а ты заинтересован в этом, судя по всему Социализацию ты проебал, поскольку знакомиться надо было с момента формирования группы, посему вряд ли, даже если будешь навязываться, получится с кем-то построить нормальные равные отношения. Ну и по сабжу учёбы - может, тебе неинтересно выбранное направление?
>Не знаю просто, знаешь ли ты, что избеганием проблему не решить.
Потому что избегание и есть проблема, я это понимаю. Но избегание помогает не чувствовать дискомфорт и ущербность на людях, хотя помощь конечно.. проблем больше в разы.
>Ну и по сабжу учёбы - может, тебе неинтересно выбранное направление?
>Ничего уже не интересует: ни игры, от которых тошнит спустя пару десятков минут, ни фильмы, их вообще никогда не смотрел, ни музыка. Учёба так, шатко-валко, вроде сдаю, но также никакого интереса.
Предоставили лицо старшего брата или родителей, если я им это расскажу?
> Социализацию ты проебал, поскольку знакомиться надо было с момента формирования группы, посему вряд ли, даже если будешь навязываться, получится с кем-то построить нормальные равные отношения
Универ не ограничивается его группой. Есть ещё и курс на котором наверняка найдутся ещё 2-3 таких же шиза.
Поддержат как могут. Как обычные нормисы - скажут просто возьми и сделай.
В целом не вылететь и закончить универ даже ведя такой образ жизни не проблема. Но это не важно. Что дальше?
>Есть ещё и курс на котором наверняка найдутся ещё 2-3 таких же шиза.
А зачем они мне, а я им?
>Поддержат как могут. Как обычные нормисы - скажут просто возьми и сделай.
Просто сходи в туалет и столовую, лол.
Иди к психотерапевту, пусть таблетки назначит. +КПТ.
> А зачем они мне, а я им?
Обсуждать аниме во время обеда в столовой
И что эти таблетки должны делать? Подавлять тревожность, как какие-то успокоительные?
Я не смотрю аниме, в столовую не хожу. Мне на людях неприятно есть, даже с родными за столом.
Не важно, аниме это лишь пример как и столовая.
Учеба не повод и не мотивация идти в универ ни для кого. Как и школа.
Все идут туда потусить в первую очередь.
А в твоем случае ты не сумеешь отличить не хочу от не могу пока не научишься. Почти всегда это не хочу и коупинг что на самом деле и не хочется.
Ладно сам через это прошел и тоже навряд ли меня кто-то смог бы убедить в то время внезапно начать меняться
Кому нужно общение с картавым кривым всратым дегенератом? Ну вот и всё как бы.
Дальше даже и смысла писать в тред не о чем мне.
Кврочух, пошел нахуй и мамаше там своей ебаной привет передавай.
А если не пойду? Как заставишь?
Ты что за левый хуй?
Забудь, такая жизнь это тупик либо превозмогать либо ркн про пнд и всю прочую лахту коврочускую не слушай, никакой психиатрии в снг де-факто нет лишь наеб для говна. Впрочем вина обычно в генах, воспитании, окружении, ты не один такой.
>либо превозмогать либо ркн.
Так печально что-ли?
>ты не один такой.
Пиздос утешение конечно, анон.
Ага, у меня ситуация похуже, но много схожестей, прям себя в прошлом увидел.
>у меня ситуация похуже.
Расскажи.
Твоей пидарашьей чмоне уже спустил на ебало, не трясись, омежа.
>Кврочух.
Это кто вообще?
Да все так же, меня лишь травили на местах учебы, друзей, и тянки не было никогда, 0 социального опыта, семья тоже гнобила, благо они почти все передохли, и я этому рад, нечего по нелюдям горевать имхо.
Меня из-за подобного хотели 3 раза отчислить
>меня лишь травили на местах учебы, семья тоже гнобила.
Грустно :(
>Аноны, что делать в такой ситуации?
:
:
Что за говно?
За щекой проверь у себя - узнаешь, вафл.
Такая же тема была на 2 курсе, наверное самый мой худший период был в жизни, тоже не хотелось вставать на пары, видеть ебла чьи-то. Хотя постоянно себе обещал пойти обязательно но по итогу не шел и чувствовал вину за это. Весь 2 курс жил как в аду, под конец просто забрал документы и съебал в другую шарагу где мой друг учится. Теперь все намного лучше, сидим лолируем, бухаем на больших переменах, в общем кайф.
Постоянно обещаю, что ну вот пойду, по итогу опять пары пропустил. При этом на втором курсе пар меньше стало, завтра например вообще нет.
Год назад на три-четыре ехал, потом еще в другой корпус, а сейчас просто тошно.
Зачем ехать на пары, где потребуется работа в парах или группах? Чтобы опять чувствовать себя ущербным среди нескольких групп в аудитории, где никого не знаешь и боишься подойти даже к своим? Да нахер надо, проще не ехать, правда ведь, аноны? Зачем тратить час на поездку, а перед этим вставать, мыться и одеваться, чтобы чувствовать себя как говно пару часов?
Ну а что ты хотел? Вот "самостоятельная" учеба после школы и есть камень преткновения. Пинком под зад в реальность.
Рожаться тебя не просили, учиться тебя не просили, посещать учебное заведение можно плюс-минус по желанию, материал неактуальный, работы по специальности тебе не будет, хоть обосрись, нужность "корочек" это тоже вранье. Вся короткая жизнь была зазеркальем, а теперь это потихоньку проясняется.
Вот нутро и сопротивляется, зная всю подлянку ситуации. Да не, ты в порядке, даже в бОльшем порядке, чем бакалавры-переворачивальщики котлеток в немакдаке за 1.5 доллара в час.
Рожаться тебя не просили, учиться тебя не просили, посещать учебное заведение можно плюс-минус по желанию, материал неактуальный, работы по специальности тебе не будет, хоть обосрись, нужность "корочек" это тоже вранье. Вся короткая жизнь была зазеркальем, а теперь это потихоньку проясняется.
Вот нутро и сопротивляется, зная всю подлянку ситуации. Да не, ты в порядке, даже в бОльшем порядке, чем бакалавры-переворачивальщики котлеток в немакдаке за 1.5 доллара в час.
Что за поток говна, можешь сказать?
Сейм, анон, сейм. Первый курс еще как-то неплохо закрыл, потом работ накидали, и все полетело. Плюс моральные силы начали стремительно убывать, хожу через раз.
Что я делаю? Просто хожу, где отмечают, и тяну время до дедлайнов. Вероятно, скоро могут отчислить. Что будет, то будет.
Жизнь
Тоже на втором курсе, но повезло поступить в нищевуз где особо мозги не ебут. Делаю себе 3-4 выходных в неделю, на которых уезжаю в родную деревню где и хиккую дома и домашними делами занимаюсь какими-нибудь. Когда приезжаю в город, каждый день гуляю по часа 2. Не представляю как в квартире можно 24/7 находится
Друзей нет, ни с кем не общаюсь
Друзей нет, ни с кем не общаюсь
Три недели на улицу не выходил считай, со школы не гулял с кем-то или один, класса с восьмого точно не разу гулять (!) не ходил.
Как скажешь.
Мусора пакета три, выносил недавно. Иногда накапливаю по 7 пакетов, так уже не раз. Иногда пола кое-где не было видно. Просто не хотелось даже браться, как я в такие моменты сам выгляжу это тоже конечно.
Бумеры родители если и четко понимают, что очередная школа жизни и ступень образования это формальность была уже при них, и главное там - найти знакомых, связи. То хотя б надеятся, что вы проебываетесь по впискам, заводите друзей, девушек ( а кто дома сидит сутками - надеятся, что чем-то вы там занимаетесь, в айти вкатываетесь, скамите, что-то делаете). А на деле просто писоете, какоете и на оранжевом сайте жалуетесь.
Ну а у кого гиперопека, вам и посещения и сданные работы и оценочки ничего не дадут, полная неприспособленность к жизни, увы. Разведут потом руками, скажут, сам виноват, при любом исходе
Ну а у кого гиперопека, вам и посещения и сданные работы и оценочки ничего не дадут, полная неприспособленность к жизни, увы. Разведут потом руками, скажут, сам виноват, при любом исходе
>полная неприспособленность к жизни
Я другой анон, проблемы почти такие же, как у ОПа. Учился в мухгу, пытался всерьёз готовиться, пытался все изучать, сидел ночами, а оказалось, что квест в виде экзаменов в моей шараге да и во многих других шарагах такого уровня проходится с помощью тупой зубрёжки билетов и кооперации с одногруппниками. Понял, что в вузе главное - социал очка, меня все заебало и я ушёл. Также пришло осознание, что я скорее всего днарем стану, либо выпилюсь, когда родителей не будет
Я другой анон, проблемы почти такие же, как у ОПа. Учился в мухгу, пытался всерьёз готовиться, пытался все изучать, сидел ночами, а оказалось, что квест в виде экзаменов в моей шараге да и во многих других шарагах такого уровня проходится с помощью тупой зубрёжки билетов и кооперации с одногруппниками. Понял, что в вузе главное - социал очка, меня все заебало и я ушёл. Также пришло осознание, что я скорее всего днарем стану, либо выпилюсь, когда родителей не будет
>в вузе главное
ты хотел сказать иметь деньжат чтобы сдавать экзы через бухгалтерию, лизать жопы преподам, найти подход к каждому профессору и не спорить несмотря на их искажение и подобное даже в топ вузах, ну, за исключением ни вшэ, где нужно быть отбитым чтобы не вылететь, наше образование в целом рассчитано лишь на получение корочки
Ты из какого города?
Блять,везет тебе , меня в вузе за несколько "подозрительных" пропусков(со справками) заставили писать объяснительную я ебал, а я уже заебался каждый день вставать в 7 и приезжать в 19, но хуй что сделаешь,не на работку же
это еще лучше к концу раскрывается. Когда на так называемой "практике" не будет ни опыта, ни практики - а хуй кто из скуфов опытом поделится, им еще самим работать! а ты им никто. И если там будет доплата за рандомных студней, то мизерная, никто тебе не обязан, лижи жопу вертись, если что-то реально надо. Диплом отдельная тема, что там по ожиданиям и что может быть в реальности
Вот поэтому даже истории уровня учился, учился, пытался, пупок напрягал, а на последнем курсе забрал школьный аттестат- это обычное дело.
>не на работку же
Это и есть та самая работка. Только меня ещё мучает вопрос, а нахуя мне это, собственно, надо, если мне это всё равно не пригодится.
Ну от работы зависит,но в вузе при желании проебланить больше можно ,те же лекции прост слушать надо и все,а на работке работать надо всегда,а за пропуски уволят нахуй почти сразу или с зп снимут прилично
Сап, дружище. Та же хуйня, но в отличии от тебя я ещё и тупая. Точнее, в моей группе и так дохующа тупых людей(все), но есть беда - я не исполнительная. Просираю деньги родителей(и без того нищуков) в чужом городе. Не хожу на пары, не учусь. Не занимаюсь ничем, что могло бы принести копеечку. Забила на все хобби из-за постоянного чувства вины и тревоги, что я не делаю ничего полезного и правильного, а просто просираю время на удовольствие.
Благо меня терпят, ибо спецуха говяная(но при этом достаточно сложная). Я туда поступила с целью перевестись в смежную спецуху, но в итоге из-за долгов уже как 1.5 года остаюсь на первой. Уверена, что доведу это до 2 курса
А что самое ржачное хаэахэаэаэажхаэа. Я ушла после девятого и поступила в колледж, потом поняла что это всё-таки не мое и через 2 года сдала ЕГЭ. поступила в местный шаражный мед, потом поняла что быть врачом это не мое(поступила чисто чтобы потешить эго, доказать себе, что я не тупая(А Я ТУПАЯ) и обрадовать родителей(они всегда хотели, чтобы я была врачом)). В итоге у меня начались проблемы с обучаемостью (учиться было не тяжело, рил вся хуйня в отсутствии присутствия на парах, исполнительности) и я решила числануться через 2 года.
И вот, получается, мне 20, я на втором курсе и специальности, которая мне по-прежнему не нравится(поступила на почвоведа, хотела на биолога). Оборвала все связи с внешним миром. Лишилась единственного друга, одногруппники бесят. Полностью разочарованная в себе и в жизни.
Единственное, наверное, что мне надо от жизни - много дене, чтобы обеспечить комфортное проживание в своих фантазиях. Я не приспособлена к реальности и системе. Я никто, я ничего не добьюсь. Я не смогу создать ничего особенного. Я тупое, мерзкое говно. Уже хотела вкатиться в БДСМ, чтобы мне давали лещей, тягали за волосы, душили, харкали и оскорбляли. В реальности навряд ли конечно хаэаэаэ, но о таком фантазирую. Понимаю, что моментами могу не сдержаться и дать себе со всей силы в ебало либо же как бы СЛУЧАЙНО попасть под колеса или не заметить ступеньку. Родители никогда от меня ничего не ожидали и всегда держали в курсе, что я бездарное говно и ничтожество, поэтому не знаю, откуда у меня такие сверхожидания к себе. Я бы хотела быть тупой исполнительной пиздой задроткой, которая ни о чем не думает и в целом не имеет каких-то особых фантазий по реализации (как какого-то гения) в жизни.
Но у меня сейчас относительно хороший период и думаю, что я скоро из этого выберусь. Пообещала, что это последняя неделя прогула. Дай Аллах так сказать.
Благо меня терпят, ибо спецуха говяная(но при этом достаточно сложная). Я туда поступила с целью перевестись в смежную спецуху, но в итоге из-за долгов уже как 1.5 года остаюсь на первой. Уверена, что доведу это до 2 курса
А что самое ржачное хаэахэаэаэажхаэа. Я ушла после девятого и поступила в колледж, потом поняла что это всё-таки не мое и через 2 года сдала ЕГЭ. поступила в местный шаражный мед, потом поняла что быть врачом это не мое(поступила чисто чтобы потешить эго, доказать себе, что я не тупая(А Я ТУПАЯ) и обрадовать родителей(они всегда хотели, чтобы я была врачом)). В итоге у меня начались проблемы с обучаемостью (учиться было не тяжело, рил вся хуйня в отсутствии присутствия на парах, исполнительности) и я решила числануться через 2 года.
И вот, получается, мне 20, я на втором курсе и специальности, которая мне по-прежнему не нравится(поступила на почвоведа, хотела на биолога). Оборвала все связи с внешним миром. Лишилась единственного друга, одногруппники бесят. Полностью разочарованная в себе и в жизни.
Единственное, наверное, что мне надо от жизни - много дене, чтобы обеспечить комфортное проживание в своих фантазиях. Я не приспособлена к реальности и системе. Я никто, я ничего не добьюсь. Я не смогу создать ничего особенного. Я тупое, мерзкое говно. Уже хотела вкатиться в БДСМ, чтобы мне давали лещей, тягали за волосы, душили, харкали и оскорбляли. В реальности навряд ли конечно хаэаэаэ, но о таком фантазирую. Понимаю, что моментами могу не сдержаться и дать себе со всей силы в ебало либо же как бы СЛУЧАЙНО попасть под колеса или не заметить ступеньку. Родители никогда от меня ничего не ожидали и всегда держали в курсе, что я бездарное говно и ничтожество, поэтому не знаю, откуда у меня такие сверхожидания к себе. Я бы хотела быть тупой исполнительной пиздой задроткой, которая ни о чем не думает и в целом не имеет каких-то особых фантазий по реализации (как какого-то гения) в жизни.
Но у меня сейчас относительно хороший период и думаю, что я скоро из этого выберусь. Пообещала, что это последняя неделя прогула. Дай Аллах так сказать.
>Родители никогда от меня ничего не ожидали и всегда держали в курсе, что я бездарное говно и ничтожество
> Забила на все хобби из-за постоянного чувства вины и тревоги, что я не делаю ничего полезного и правильного, а просто просираю время на удовольствие
Почему ещё не в кптср треде?
Бля, я тоже тян, и многое из того, что ты написала, ко мне тоже относится. Сейчас нигде не учусь отчислилась с первого курса мухгу, тоже считаю себя тупой, бью себя по ебалу, заставляю таким образом себя заниматься, чтобы хотя бы желаемых результатов в игре на инструменте достичь в своей никчемной жизни. В семье говорят: "поступай куда-нибудь, а то полы мыть будешь". Ничего, кроме того, что обозначено выше, не интересует, в вузах таких специальностей нет, потенциал монетизации этой деятельности стремится к нулю учитывая тот факт, что я тян, да и навыки пока дотягивают до того уровня, чтобы хоть что-то получать. Знакомые из школы, конечно, в вузиках "просто чтоб корочка была))", социоблядствуют. Я сижу дома, общаюсь только с мамкой, задрачиваю инструмент, пока есть время.
Ты реально проёбываешь время на бесполезную хуйню вместо того, чтобы получать корочку?
>получать корочку
А какой смысл? Я ее вряд ли получу, учитывая мою чмошность и тупость, да и что она даст без связей и умений подскакивать кабанчиком? К тому же, корочку хорошего вуза уже тем более не получу, остаются только шараги
Базанула.
Хорошо, поставим вопрос по-другому. Ты планируешь всю жизнь просидеть у мамки на шее? Ты музыкальную школу заканчивал хотя бы?
>Также ни с кем не говоришь, ни с кем из группы даже словом не обмениваешься за полтора почти года обучения
за 4 года есть бабы с которым ни одним словом не обменялся, кек.
вообще это грустно, казалось бы это рай когда ты один пацан на 25+ баб, но на самом деле очень скучно, не с кем поговорить, что-то обсудить, просто сижу и слушаю их разговоры, мне кажется я для них как какой-то маскот.
>Даже с виду забитые чуваки в других группах по компаниям разбились
кстати да, у меня каждые два-три человека в своей группке, прям четко видно разделение кто с кем общается.
две тихони которые возятся с иностранкой, две задротки, четыре лучших подружки, еще две лучших подружки и остальные по одиночке контактируют со всеми, один я не пришей к пизде рукав.
бля там еще одна быдло-баба есть, ну прям тошно слушать, мат на мате и матом погоняет, помню орал когда она хуесосила одногруппницу которая в этот момент входила на кафедру наша на маленьком этаже где еще с лестницы слышно всё что происходит в противоположном углу, ух как неё глазки то забегали когда поняла что спалилась.
а по теме учебы кстати вброшу, я за эти почти четыре года каждый день жалею что переехал учиться в другой город просто по какой-то невероятно тупой причине, зачем-то в 17 завыебывался не хочу в мухгу, это помойка и поступил в другой мухгу, но уже в городе побольше, причем на платку, когда мог у себя на бюджет.
все друзья и знакомые остались у себя в городе, здесь у меня никого нет взаимодействовать с людьми умею, раньше был социоблядью, просто первый на контакт не иду, уже как три года всё живое общение это перекинуться парой слов с рандомными соседями в общаге.
в школьные периоды каждый день тусил, постоянные гулянки, пьянки, а сейчас я просто безвылазно сижу дома, у меня щас всего два учебных дня и с сентября у меня график простой, в 4-5 утра ложусь, в 13-14 просыпаюсь, весь день страдаю из-за уличного света, где-то ближе к 21 активизируюсь и опять залипаю бесцельно в интернетах, репит.
каждый день при этом корю себя за то что мог бы и работать пойти, но нихуя не делаю, чет меня засосало в эту воронку дня сурка и постоянных самоунижений, таким чмом себя чувствую от того что мне вроде бы норм, но засела в голове мысль иди блядь хоть что-нибудь полезное сделай, но каждый раз я нахожу миллиард отмазок в духе да это звонить нужно, да по графику не договорюсь, а вдруг уеду блабла.
ща еще курсач нужно писать, в неделю по 7 страниц нужно высирать, а я вбил себе в голову что я слишком тупой для этого и ничего не делаю, заведомо обрекая себя на неудачу, разумеется каждую минуту виня себя в этом.
по друзьям тире знакомым тоже забавно вышло, разумеется 99% меня забыли и всё это время я поддерживал контакт только с двумя, и то посрался с ними по хуйне и игнорю уже несколько месяцев, чет думаю им написать, но думаю что им уже похуй на меня, че мне унижаться.
отака хуйня малята, очень одиноко сейчас, но зато готовить научился, лол в прочем это просто я нытик ебаный
все друзья и знакомые остались у себя в городе, здесь у меня никого нет взаимодействовать с людьми умею, раньше был социоблядью, просто первый на контакт не иду, уже как три года всё живое общение это перекинуться парой слов с рандомными соседями в общаге.
в школьные периоды каждый день тусил, постоянные гулянки, пьянки, а сейчас я просто безвылазно сижу дома, у меня щас всего два учебных дня и с сентября у меня график простой, в 4-5 утра ложусь, в 13-14 просыпаюсь, весь день страдаю из-за уличного света, где-то ближе к 21 активизируюсь и опять залипаю бесцельно в интернетах, репит.
каждый день при этом корю себя за то что мог бы и работать пойти, но нихуя не делаю, чет меня засосало в эту воронку дня сурка и постоянных самоунижений, таким чмом себя чувствую от того что мне вроде бы норм, но засела в голове мысль иди блядь хоть что-нибудь полезное сделай, но каждый раз я нахожу миллиард отмазок в духе да это звонить нужно, да по графику не договорюсь, а вдруг уеду блабла.
ща еще курсач нужно писать, в неделю по 7 страниц нужно высирать, а я вбил себе в голову что я слишком тупой для этого и ничего не делаю, заведомо обрекая себя на неудачу, разумеется каждую минуту виня себя в этом.
по друзьям тире знакомым тоже забавно вышло, разумеется 99% меня забыли и всё это время я поддерживал контакт только с двумя, и то посрался с ними по хуйне и игнорю уже несколько месяцев, чет думаю им написать, но думаю что им уже похуй на меня, че мне унижаться.
отака хуйня малята, очень одиноко сейчас, но зато готовить научился, лол в прочем это просто я нытик ебаный
//Мимопроходил. 26 лвл. Не из РФ. Разок пытался в самовыпил.
Лично мне помогло саморазрушение.
Иностранный студент. Чуть позже, чем сразу слетел с гумфакультета из-за похуизма и псевдосвободы, и мне пришлось вернуться на родину и отслужить 2 года в своём Чуркистане в строительном батальоне из-за бэкграунда в психушке. Ещё и в локдаун, когда творился даже в нормальном мире полный пиздец.
2 года унижений, когнитивных диссонансов, адского труда, холода, голода. Никаких увалов, никакой свободы. Жил среди маргиналов и унтеров (даже больших, чем я сам). При этом даже среди них считался тормозом и ебанатом. Алсо, ещё они не говорили по-русски и были чутка русофобами. Почти вся служба прошла в стрессе и депрессняке. Потерял 40 с лишним кг.
В процессе этого давления и пиздеца, я просто принял мир таким, каков он есть. Мир, в котором я нихуя не уникальный, как мне казалось раньше. Обычный статист. Мир, где меня гнобит окружение, которое имеет надо мной легитимную власть. А ещё у них есть средства, связи, самоуважение, нормальная психика, полная семья (а не единственная мать-пенсионерка), какое-никакое будущее.
Ко мне просто неожиданно пришло наитие. ДА И ПОХУЙ! Даже если боги и аллахи мне скажут, что я долбоёб и ничтожество, и не заслуживаю жизни — ПОЕБАТЬ! Пусть я буду даже умственно-отсталым. Мне просто нехуй терять. МНЕ ПОХУЙ! Начать сраться с офицерами и пиздиться с солдатами. Да, получал пизды. Дохуя кто хвастался, что дал мне смачных пиздюлей. Но никто так и не смог меня заткнуть. Над моим телом то власть они имеют, но не над моим внутренним миром.
После всего этого принятия, я научился кайфовать от обычных вещей. От чтения книг, просмотра фильмов, размышлений, решений уравнений, даже от работы. С условием, что до этого не работал почти нихуя, хотя в армейку попал в 20+. Как вернулся, поступил на факультет компьютерных наук.
Да. Дофаминовое голодание пошло на пользу. У меня увеличилась концентрация внимания. Даже в шахматы научился выигрывать по чуть-чуть.
И если раньше не мог заставить прочитать себя пару гуманитарных статей, то сейчас я тащусь от матана, матлогики, алгеброгеометрии, обожаю программировать и решать логические задачи. Пары больше не пропускаю, домашку стараюсь делать всю. И это при том, что совмещаю всё с работой по 30-35 часов в неделю в маке.
Только 2 курс. Успехов пока особых нет. Но они мне больше и не нужны. Нихуя не нужно. Нахуй положительную мотивацию, нахуй чьё-то одобрение. Могу не знать что-то из школьной программы, я так и говорю преподам — я не помню программу за 7 или 8 класс. И похуй, что меня считают чуркой и дауном.
Живу в общаге среди соплеменников, они не понимают схуяли я постоянно занимаюсь, если это не приносит бабок. Те то нихуя пары не посещают, только работают и покупают себе иномарку за год. Для них я уже наоборот задрот и ботан. А мне поебать и на их мнение, шлю их нахуй с их менталитетом. И вообще никому уже не хочу понравиться или быть правильным в чьих-то глазах. Несколько раз проходился даже по их вере в ислам и веру в свою национальную исключительность.
И даже здесь и сейчс я на похуй высираю какое-то говно, вместо того, чтобы дать тебе нормальный совет. Ни к месту. Не создав отдельной темы. Как долбоёб. А почему? Потому, что узнал в тебе себя. Пусть ты посчитаешь это чем-то вроде оскорбления. Кто хочет себя ассоциировать себя с 30-летним чуркой? Но я тебе говорю реальную вещь — получай образование, развивайся только ради самого себя, ради удовольствия. Это удивительный кайф — расширять своё сознание. Приходят новые идеи, новые фантазии. От чтения сложно литературы развивается не только память, твоё мировоззрение меняется. Ты становишься другим человеком, новым человеком. НОВЫМ СОБОЙ.
И похуй на неудачи, похуй на сосаити, который тебя окружает. Вот чего ты боишься, когда находишься в коллективе? Быть опозоренным? Униженным? Сделать или сказать что-то не то?
Хочешь секрет? Они тоже боятся. Пиздецки боятся! Каждый из них боится потерять свой какой-то там общественный статус — статус умницы, умника, статус креативщика, статус активиста, статус самой секси или самого жёсткого. А тебе нехуй терять, ты не берёшь на себя какую-то роль. Там, где им неловко, ты должен чувствовать себя уверенно. Это твоя территория.
Удачи тебе.
Или берёшься за ум — или повторяешь мои ошибки.
Лично мне помогло саморазрушение.
Иностранный студент. Чуть позже, чем сразу слетел с гумфакультета из-за похуизма и псевдосвободы, и мне пришлось вернуться на родину и отслужить 2 года в своём Чуркистане в строительном батальоне из-за бэкграунда в психушке. Ещё и в локдаун, когда творился даже в нормальном мире полный пиздец.
2 года унижений, когнитивных диссонансов, адского труда, холода, голода. Никаких увалов, никакой свободы. Жил среди маргиналов и унтеров (даже больших, чем я сам). При этом даже среди них считался тормозом и ебанатом. Алсо, ещё они не говорили по-русски и были чутка русофобами. Почти вся служба прошла в стрессе и депрессняке. Потерял 40 с лишним кг.
В процессе этого давления и пиздеца, я просто принял мир таким, каков он есть. Мир, в котором я нихуя не уникальный, как мне казалось раньше. Обычный статист. Мир, где меня гнобит окружение, которое имеет надо мной легитимную власть. А ещё у них есть средства, связи, самоуважение, нормальная психика, полная семья (а не единственная мать-пенсионерка), какое-никакое будущее.
Ко мне просто неожиданно пришло наитие. ДА И ПОХУЙ! Даже если боги и аллахи мне скажут, что я долбоёб и ничтожество, и не заслуживаю жизни — ПОЕБАТЬ! Пусть я буду даже умственно-отсталым. Мне просто нехуй терять. МНЕ ПОХУЙ! Начать сраться с офицерами и пиздиться с солдатами. Да, получал пизды. Дохуя кто хвастался, что дал мне смачных пиздюлей. Но никто так и не смог меня заткнуть. Над моим телом то власть они имеют, но не над моим внутренним миром.
После всего этого принятия, я научился кайфовать от обычных вещей. От чтения книг, просмотра фильмов, размышлений, решений уравнений, даже от работы. С условием, что до этого не работал почти нихуя, хотя в армейку попал в 20+. Как вернулся, поступил на факультет компьютерных наук.
Да. Дофаминовое голодание пошло на пользу. У меня увеличилась концентрация внимания. Даже в шахматы научился выигрывать по чуть-чуть.
И если раньше не мог заставить прочитать себя пару гуманитарных статей, то сейчас я тащусь от матана, матлогики, алгеброгеометрии, обожаю программировать и решать логические задачи. Пары больше не пропускаю, домашку стараюсь делать всю. И это при том, что совмещаю всё с работой по 30-35 часов в неделю в маке.
Только 2 курс. Успехов пока особых нет. Но они мне больше и не нужны. Нихуя не нужно. Нахуй положительную мотивацию, нахуй чьё-то одобрение. Могу не знать что-то из школьной программы, я так и говорю преподам — я не помню программу за 7 или 8 класс. И похуй, что меня считают чуркой и дауном.
Живу в общаге среди соплеменников, они не понимают схуяли я постоянно занимаюсь, если это не приносит бабок. Те то нихуя пары не посещают, только работают и покупают себе иномарку за год. Для них я уже наоборот задрот и ботан. А мне поебать и на их мнение, шлю их нахуй с их менталитетом. И вообще никому уже не хочу понравиться или быть правильным в чьих-то глазах. Несколько раз проходился даже по их вере в ислам и веру в свою национальную исключительность.
И даже здесь и сейчс я на похуй высираю какое-то говно, вместо того, чтобы дать тебе нормальный совет. Ни к месту. Не создав отдельной темы. Как долбоёб. А почему? Потому, что узнал в тебе себя. Пусть ты посчитаешь это чем-то вроде оскорбления. Кто хочет себя ассоциировать себя с 30-летним чуркой? Но я тебе говорю реальную вещь — получай образование, развивайся только ради самого себя, ради удовольствия. Это удивительный кайф — расширять своё сознание. Приходят новые идеи, новые фантазии. От чтения сложно литературы развивается не только память, твоё мировоззрение меняется. Ты становишься другим человеком, новым человеком. НОВЫМ СОБОЙ.
И похуй на неудачи, похуй на сосаити, который тебя окружает. Вот чего ты боишься, когда находишься в коллективе? Быть опозоренным? Униженным? Сделать или сказать что-то не то?
Хочешь секрет? Они тоже боятся. Пиздецки боятся! Каждый из них боится потерять свой какой-то там общественный статус — статус умницы, умника, статус креативщика, статус активиста, статус самой секси или самого жёсткого. А тебе нехуй терять, ты не берёшь на себя какую-то роль. Там, где им неловко, ты должен чувствовать себя уверенно. Это твоя территория.
Удачи тебе.
Или берёшься за ум — или повторяешь мои ошибки.
Чувак, я не оп(но в похожей ситуации), но хочется отметить твою крутость. Ты оч классно и грамотно выражаешь свои мысли. На самом деле твое прошлое и делает тебя более крутым. И вообще, ты придал убермотивацию. Возможно, буду перечитывать твой ответ в особо тяжёлые дни. Спасибо, короче
>в школьные периоды каждый день тусил, постоянные гулянки.
Жил какое-то время в вакууме, думал что все после школы домой, иногда гуляют. А потом уже фотографии в беседе с тусовок, кто-то уже в отношениях каких-то. Вот так вот.
>Вот чего ты боишься, когда находишься в коллективе?
Самого факта коллектива, людей вокруг меня, того что я не вхож в этот коллектив, лишь формально на бумаге состою в группе №...
Крутая стори, анон, дочитал до конца.
>Чувак, я не оп(но в похожей ситуации).
Расскажешь?
мимо ОП
Так вот я
А, ага.
Какое-то разочарованное ага или это действие точки, аххаххазах. Не, на самом деле ты ОП молодец, не думала что СТОЛЬКО людей имеют похожую проблему. И ведь действительно стало легче
Прочитай книгу Роберта Лихи про тревожность. Она будто про тебя написана.
ты это я в 2016
с 2016 дома сижу
жалею что не доучился
а ты это я, в тот год с большими усилиями получил диплом с похожей историей как у ОП и с тех пор не работаю
бабки откуда
Вылетать из универа или нет решать тебе, но в обоих случаях тревожность и проблемы с социализацией никуда не денутся и будет только хуже. Так что учись общаться, ищи друзей, лечи башку.
Ох, университетские годы. Красивое время было, ультракапчевания. Весь день сидел капчевал, как помню. Так я становился олдфагом двача, мам. Ностальгирую часто.
Представляй себя лирическим героем, не таким как все. Читай мудреных философов, думая что это литерали про тебя. Находи интересных лирических героинь на сз и гуляй с ними по улицам. Пробуй саморазвиваться через всякую тупую хуету типа аниме и физача, фача, гача. Пока у тебя есть время, чтобы тратить его впустую.
Потом будет работа, залысины, плата за жкх, переработки, отпуск недельный раз в 3 месяца. Хуета короче. Наслаждайся свободой.
Если есть военник, отчисляйся и иди работать куда-нибудь. На полставки даже, если не тянешь фуллтайм.
Я вот так проходил 5 лет в универ непонятно зачем. 50% занятий было проёбано, но благодаря смекалке, изначальным знаниям и тому, что учился платно, кое-как закончил. Это был пиздец: дома я не мог проёбывать, потому что дома была мать, в итоге в возрасте с 17 по 21,5 тупо шатался по городу, когда не посещал вузик (а иногда даже в вузе сидел в одном из корпусов, книжки читал).
Причём я не могу сказать, что у меня совсем не было интереса к учёбе, или я тупой, или коллектив хреновый, но мне часто невыносимо было там находиться — 3-4 раза в день по 1,5 часа сидеть в аудитории и заниматься групповым учебным онанизмом — ради чего? Чтоб в будущем стать гордым специалистом и идти батрачить также непонятно, ради чего?
Лишь где-то в 30 я обнаружил, что, скорее всего, у меня шизоидное расстройство. Отсюда мало интересов к социуму и развитию в нём, 0 амбиций, мало энергии. До сих пор временами то не работаю, сидя на накоплениях, то работаю — и то там, где меньше напряга, зп вообще мало волнует.
В общем, я к тому, что если ты даже превозмогёшь и доучишься — не факт, что в этом подвиге в дальнейшем будет какой-то смысл.
Я вот так проходил 5 лет в универ непонятно зачем. 50% занятий было проёбано, но благодаря смекалке, изначальным знаниям и тому, что учился платно, кое-как закончил. Это был пиздец: дома я не мог проёбывать, потому что дома была мать, в итоге в возрасте с 17 по 21,5 тупо шатался по городу, когда не посещал вузик (а иногда даже в вузе сидел в одном из корпусов, книжки читал).
Причём я не могу сказать, что у меня совсем не было интереса к учёбе, или я тупой, или коллектив хреновый, но мне часто невыносимо было там находиться — 3-4 раза в день по 1,5 часа сидеть в аудитории и заниматься групповым учебным онанизмом — ради чего? Чтоб в будущем стать гордым специалистом и идти батрачить также непонятно, ради чего?
Лишь где-то в 30 я обнаружил, что, скорее всего, у меня шизоидное расстройство. Отсюда мало интересов к социуму и развитию в нём, 0 амбиций, мало энергии. До сих пор временами то не работаю, сидя на накоплениях, то работаю — и то там, где меньше напряга, зп вообще мало волнует.
В общем, я к тому, что если ты даже превозмогёшь и доучишься — не факт, что в этом подвиге в дальнейшем будет какой-то смысл.
Не знаю, у меня было похожее состояние, когда учился, когда работал, и я так и не понял, как заставлять себя делать то, что не хочется, без мотивации, не получается превозмогать, потому что не понимаю, ради чего это делать. Не вижу никакого будущего для себя
Бросал учёбу, бросал стажировки во время учёбы, недавно бросил работу, потому что не чувствовал удовлетворения от всего этого и было тяжело идти против себя. Причём работа, например, была максимально комфортная: сидишь дома, никто особо не докапывается до тебя, но месяц за месяцем мне стало всё тяжелее и тяжелее заставлять себя что-то делать, нарастало ощущение, что я трачу впустую свою жизнь, потому что не получаю никакого удовольствия ни от самой работы, ни от денег
Я просто не знаю, как для самого себя оправдать трату времени и сил на то, что мне не нравится. При этом мне по кайфу сидеть дома и играть в игры, мне кажется, всю жизнь мог бы этим заниматься
И я не могу просто без задней мысли работать, если это мне не нравится, потому что я же свою жизнь всираю на какую-то хуйню, я не понимаю, как можно просто взять и забить на это
Вообще не знаю, что делать, снова работу искать я не осилю и не хочется работать на дноработе, не хочется никуда вкатываться, ничего не привлекает
А что, расстройства личности у нас приговор теперь?
В обществе нормисов, да, и мир под нормисов сделан,а так можно
самому тихо аутировать в своем эскапизме.
Приговор не приговор, но когда себя приходится за волосы тащить на обычные социальные действия, типа поиска работы, — это такое себе.
Когда другие на собеседки ходят чисто по приколу, развеяться, и может, если повезёт, попутно получить выгодный офер.
а кем работали?
Ух, какие проклятые нормисы. Оккупировали весь мир. Под кроватью у себя посмотрел, там точно нормисов нет, долбоёб?
Нормипадаль ебаная, иди нахуй ради своей ебаной мамаши, а.
Причина тряски?
Как вы все заебали со своим ДЛЯСИБЯ, уебища нормисные. Нет никакого СИБЯ/МИНЯ, есть лишь по инерции шевелящийся мясной мешок с костями, которому нахуй нихуя не упало.
Я кодером. Денег, если что много не платили, потому что первая работа и только несколько месяцев вытерпел. Но даже если бы платили, это бы меня вряд ли удержало, я даже то, что было, не знал, куда тратить
Постарайся только сильно не страдать по этому поводу. Чему быть - того не миновать. Попробуй принять эту действительность как данность, а другие люди и вовсе тебе ничем не помогут, даже я. Только ты сам определяешь, хорошо или плохо и что планируешь делать потом.
Недавно я пообщался со своим старым одноклассником: у него, оказывается, тоже завал, но это он просто не разбирается, а у меня моральных сил почти нет. Я думаю просто дешевой работой заниматься, если попрут с уника: пункт выдачи или удаленную техподдержку на первое время хочу выбрать. Главное - разобраться с армией, чтобы не загреметь сразу после отчисления, тогда можно будет выдохнуть свободно. Болячки поискать, к психиатру походить.
Нытье:
Ни в какую компанию я не вписался, даже тет-а-тет общаться сложно с однокурсниками. Я просто остался один, и никто вокруг не может понять этого. Больше не надеюсь на личную жизнь, на отношения. Такой потерянной личности лучше закончиться прямо на этом этапе. Поэтому я потихоньку смиряюсь с мыслью о малооплачиваемой работе и жизнью, как у анонов за 25: дешевое питание, книги и аутирование во что-нибудь.
-кун
Недавно я пообщался со своим старым одноклассником: у него, оказывается, тоже завал, но это он просто не разбирается, а у меня моральных сил почти нет. Я думаю просто дешевой работой заниматься, если попрут с уника: пункт выдачи или удаленную техподдержку на первое время хочу выбрать. Главное - разобраться с армией, чтобы не загреметь сразу после отчисления, тогда можно будет выдохнуть свободно. Болячки поискать, к психиатру походить.
Нытье:
Ни в какую компанию я не вписался, даже тет-а-тет общаться сложно с однокурсниками. Я просто остался один, и никто вокруг не может понять этого. Больше не надеюсь на личную жизнь, на отношения. Такой потерянной личности лучше закончиться прямо на этом этапе. Поэтому я потихоньку смиряюсь с мыслью о малооплачиваемой работе и жизнью, как у анонов за 25: дешевое питание, книги и аутирование во что-нибудь.
-кун
С пропусками сейм кстати. Я не такой забитый как ты, но если пару дней пропустить, уже сложно реабилитироваться, просто тошно от понимания что приду и кто-то спросит где я был, что надо будет с кем-то контактировать, что препод может спросить меня где я был, ещё какую-нибудь хуйню, здороваться с кем-то... У нас ещё большая часть вуза тяны, представьте мое ебало.
Бумп.
Спустя неделю опять пишу, пары также не посещаю, сегодня уже 4 пропустил.
Почитал тред, у большинства все же были или ещё есть какие-то друзья и знакомые, походу реально что-то не так.
Ну смотри следующее.
Если тебя выкинут из вуза - состояние твое только ухудшится.
Либо тебя будут отчислять долго например, от чего тебе будут ебать мозги и состояние опять же станет хуевее и тревожнее.
Предлагаю начать ходить на пары, от этого тебе понравится то, что ты начнешь исполнять цель - не проебать образование.
Братиш, не опускай руки, сейчас это только усугубит все.
Начинай с малого.
Просто лучше через депрессию учиться, чем превратиться в дерти монка.
Как то видел его стрим, где он ужасно сожалел о проебаном вузе, так как сейчас он никому не нужен.
Пересиль себя, ведь осенняя хандра не повод губить свое будущее.
С тех пор, как офис переводили на удаленку из-за короновируса, я тоже так делаю. Появляюсь раз в две недели на работе, а так все из дома.
Только есть нюанс, студент. У меня есть работа и мне за нее зарплату платят. А тебе пиздец придет с отчислением.
Далее армейка, проход в ВСУ и мясной куб. Ну ли будешь скрипеть героическими протезами, развлекая школоту героическими басенками на уроках путреотического воспитания.
Отошло это говно, два дня на пары ездил с утра, не чувствовал себя как говно.
Категория В, армия не угрожает.
Вроде бы..
Встать рано утром, узнать что вместо двух пар одна, и нормально себя чувствовать, заебумба полная.
Я опять пропускаю, пиздец.
В какое-то говно скатываюсь, весь пол в мусоре, сплю как бомж среди кучи одеял, простыней, когда мылся забыл, неделю может назад блять.
Желания делать что-либо вообще нет, даже дома порядок навести или помыться.
И вроде бы не грустно, ничего такого, но просто вот так сижу, мда.
Из дома не выхожу, просто не хочу.
Блять.
В какое-то говно скатываюсь, весь пол в мусоре, сплю как бомж среди кучи одеял, простыней, когда мылся забыл, неделю может назад блять.
Желания делать что-либо вообще нет, даже дома порядок навести или помыться.
И вроде бы не грустно, ничего такого, но просто вот так сижу, мда.
Из дома не выхожу, просто не хочу.
Блять.
Сижу жру всякое говно, лицо опять покрылось, живот болит очень часто.
И какая-то абсолютная лень просто, вставать даже не хочется, не то что убираться, мыться, мусор вынести или, о ужас, выйти на улицу.
И какая-то абсолютная лень просто, вставать даже не хочется, не то что убираться, мыться, мусор вынести или, о ужас, выйти на улицу.
А пропуска то копятся, с-с-сука!
Завтра две пары, как блять заставить себя ехать?
Одежда сидит как говно, лицо стрёмное, опять быть среди людей, опять блять сидеть одному, ещё и тесты постоянно нужно писать с кем-то в паре, господи, как заебало.
Одежда сидит как говно, лицо стрёмное, опять быть среди людей, опять блять сидеть одному, ещё и тесты постоянно нужно писать с кем-то в паре, господи, как заебало.
Меня одежда, лицо, спина просто выводят из себя, сколько раз оставался дома, потому что бесил собственный вид даже не знаю, может перестать смотреть в зеркало? Может реально поможет?
Ещё и всякая хуета снится по ночам и днём, повсюду дохлые мыши, просто везде блять, тараканы и трупы насекомых. Просыпаюсь и ещё немного отхожу от этого дерьма, типо это реально или нет? Слава богу, что нет.
Мой совет
Дропай вуз и иди зарабатывай деньги
Жизнь нихуево даст в ебальник и появится млтивация жить
Дропай вуз и иди зарабатывай деньги
Жизнь нихуево даст в ебальник и появится млтивация жить
А лучше доучись
Вообще нет желания что-либо делать, слабость во всём.
Даже не замечаю как дни летят блять.
Даже не замечаю как дни летят блять.
Завтра опять понедельник, никуда не пойду.
А я на заочке, даже два месяца в год не могу себя заставить поездить. Учился в колледже, ходил каждый день, потому что привыкаешь что ли к преподам, кабинетам, к тебе привыкают что ты такой шиз, поэтому такого страха сильного не было. А сейчас что делать прям не знаю..
ОП на месте.
Я помылся, почистил зубы, высушил волосы и сходил на улицу на ОЗОН.
Без шуток - весь день дрожь и желудок болел из-за необходимости сходить в пункт за 5 минут от дома.
Такая дрожь и боль в желудке была только при первом посещении военкомата, медосмотрах в школе когда брали кровь.
Я вышел и пришёл домой, завтра на пары наверное поеду нормально.
Просто оделся, посмотрел в зеркало - а не так и плохо, как казалось. Спокойно так сразу стало, из дома быстро вышел и пришёл.
Меня от одной мысли выхода из дома спустя почти месяц безвыходного режима аж потряхивало и всё ныло, тревожно пиздец (пост ниже).
Надо чаще выходить из дома всё-таки...
Я впервые (!) пошёл по льду и снегу, когда он уже с конца октября считай, а я был на улице ещё когда листья и порой солнце, дожди. Пиздец.
Надо опять привыкать посещать пары и просто (!) привыкать видеть и слышать людей.
Неделю отходил пары как обычно, господи.
Даже работы некоторые сдал.
Даже работы некоторые сдал.
Похвали себя, закрепи это ощущение.
Почти и нет теперь намека на такое состояние, как было в октябре когда писал это.
Теперь спокойно катаюсь на пары, даже долги разгребаю немного, боязнь людей никуда не пропала, но скажем так вернулась на прежний уровень, ДО октября когда создавал тред.
Больше не хочу скатываться.
Так и не до конца понял чего это было.
Надоела эта тряска, чувство беспокойства и тревожности, страха людей.
В школе тоже постоянно было желание сидеть дома и никуда не выходить (кроме школы и походов в магазин я никуда не ходил), время дистанционного обучения (не считая того, что учителя задавали куда больше) для меня был хорошим периодом. Но в школу пинали родители, правда к старшим классам я уже просто стал говорить, что плохо себя чувствую и оставался дома. Впрочем я и сейчас так делаю.
Ну просто вот тошно: утром встаёшь, одеваешься в школьную одежду и идёшь по улице, также трясёшься, даже дышать сложно было, задерживал дыхание перед людьми, ходил какими-то дебрями, лишь бы меньше людей. В самой школе сидишь один, весь день ни с кем не говоришь, кроме одного человека, и тот не особо испытывает желание говорить с тобой - только если скучно и кроме тебя не с кем. Всем чужой, для всех какой-то странный наверное. Благо никогда не травили. А потом также с тряской идёшь до дома, а там будто груз с плеч, наконец-то ушёл от этого.
Сейчас почти также: просыпаешься ещё раньше, одеваешься, трясешься по пути до остановки, в автобусе, по пути в корпус. На занятиях сидишь один в стороне от всех, иногда один на весь ряд, даже зачастую. Также ни с кем не говоришь, ни с кем из группы даже словом не обмениваешься за полтора почти года обучения, на перерыве ищешь этаж и сиденья, где никого нет (ибо в кафе или в столовую мне ходить просто боязно) и сидишь так час. Потом опять занятия, а потом опять от корпуса до остановки, автобус, где ещё куча молодых, потом до дома, и там уже ты один.
Ничего уже не интересует: ни игры, от которых тошнит спустя пару десятков минут, ни фильмы, их вообще никогда не смотрел, ни музыка, одни и те же сто с лишним треков, от которых уже тошнит, искать что-то новое тошно. Учёба так, шатко-валко, вроде сдаю, но также никакого интереса. Хочется просто спать и спать, не просыпаясь.
И ведь я слышал все эти истории, что вот "кто-то там учился в школе хорошо, а в вузе отчислился через год, пока троечники всё вывозили", думал - как так вообще можно? Но такое ощущение что я скоро пополню их число. Кто-то обязательно напишет, что я ленивое безвольное чмо - может и так.
Но мне просто тошно уже от этого, шесть дней в неделю куда-то ехать и идти чтобы трястись и чувствовать себя неполноценным говном.
Аноны, что делать в такой ситуации? Я не особо хочу вылететь, но и превозмогать это чувство тошноты и тряски не получается, ну третья неделя идёт.