30 лвл поридж, спок
Тем временем, на фоне деятельности ЖОКИРА-диверсанта в ПЧТЕ РСИИ, котировки курса пизды рухнули в тартарары на -0.000000018462%
Даже если пиздабольство, но как же пуканич охлаждает...
>Когда работал суд. исполнителем, пару раз генерил дичайшие лулзы с РСПшными пиздомразями. Раза три так делал, когда звонила пиздомразь и жаловалась что алиментов мало, я смотрел по базе где жил должник по адресу регистрации, и естественно в большинстве случаев там был в том числе и адрес пизды-взыскательницы. Представьте ебало шлюхи, когда после ее охуенного звоночка, я через пару дней арестовываю у нее пол дома под визги орчат и шлюхи. И по итогу ей приходилось писать заявление, чтобы арестованное имущество пошло в счет погашения задолженности.
Ух бля, хорошая работка была, но плохого все равно больше...
>Когда работал суд. исполнителем, пару раз генерил дичайшие лулзы с РСПшными пиздомразями. Раза три так делал, когда звонила пиздомразь и жаловалась что алиментов мало, я смотрел по базе где жил должник по адресу регистрации, и естественно в большинстве случаев там был в том числе и адрес пизды-взыскательницы. Представьте ебало шлюхи, когда после ее охуенного звоночка, я через пару дней арестовываю у нее пол дома под визги орчат и шлюхи. И по итогу ей приходилось писать заявление, чтобы арестованное имущество пошло в счет погашения задолженности.
Ух бля, хорошая работка была, но плохого все равно больше...
Настучали уже безопасникам?
Зачем ты 7 лет работаешь ссаным сортировщиком на почте?
Горящая шмара кек
Помню дорогую посылку там что то тяжелое, все упаковано вскрывать нельзя, посылка "авиа" то есть за нее заплатил ебырь селедки чтоб получить ее ДО нового года, посылка была с Германии она уже прошла таможню, ну такие посылки идут по другому конвееру и на них специальный штрих-код, ну я ее взял пропикал терминалом пиклрейтед сделал "перемещение" в графе "причина" написал "не читаемый штрих, ошибка сортировки" и взял ее закинул в общие посылки где доставка для обычных пидорах, я ее отслеживал, посылка должна была прийти 29 декабря, а пришла 25 марта лол.
Хуй знает, не пидорнут, нас всего 47 человек а по штату должно быть 270, работаю 7 лет и знаю всю технологию почты уже, там дохуя всего есть чтоб исключить кражу, но там есть просто дохуища вариантов где можно рандом посылку задержать, например она идет в Москву, а в Москве же все сельди красивые модные? Ну я беру пишу "не читаемый адрес" провожу корректировку и отправляю в ебеня, например в Хабаровск, и вот она катается туда сюда по стране, потом открываю отзывы нашей станции и смотрю внимательно на аватарки, пишут в основном бабы, возмущаются и горят, сижу с довольным ебалом. СМЕРТЬ МЕРЗКИМ СЕЛЬДЯМ! Я ЖОКИР ОТ ПОЧТЫ!!1
Хуй знает, не пидорнут, нас всего 47 человек а по штату должно быть 270, работаю 7 лет и знаю всю технологию почты уже, там дохуя всего есть чтоб исключить кражу, но там есть просто дохуища вариантов где можно рандом посылку задержать, например она идет в Москву, а в Москве же все сельди красивые модные? Ну я беру пишу "не читаемый адрес" провожу корректировку и отправляю в ебеня, например в Хабаровск, и вот она катается туда сюда по стране, потом открываю отзывы нашей станции и смотрю внимательно на аватарки, пишут в основном бабы, возмущаются и горят, сижу с довольным ебалом. СМЕРТЬ МЕРЗКИМ СЕЛЬДЯМ! Я ЖОКИР ОТ ПОЧТЫ!!1
https:
//pikabu.ru/story/privet_s_dvachey_10853956#comments
На пикабу
//pikabu.ru/story/privet_s_dvachey_10853956#comments
На пикабу
Это пиздешь офк чистый.
Как и история опа из прошлого треда о задержке срочной авиа посылки. Там не 1 уровневая проверка.
он чмо, сразу понятно
ПИШУ В ЭПИЧНОМ ТРЕДЕ
НАПОМИНАЮ ЛЕГЕНДАРНЫЕ ПОДРЫВЫ ОЛЕНЕЙ В ПРЕДЫДУЩЕМ,
ТАКОГО ШИНА НЕБЫЛО УЖЕ МНОГО ЛЕТ
НАПОМИНАЮ ЛЕГЕНДАРНЫЕ ПОДРЫВЫ ОЛЕНЕЙ В ПРЕДЫДУЩЕМ,
ТАКОГО ШИНА НЕБЫЛО УЖЕ МНОГО ЛЕТ
ебать ты впечатлительный.... вина у него небыло много лет...
пиздец блять ты жалкий
У меня однажды они отправили посылку в Индонезию в Индию.
Да не трясись ты так, пидорахен
В чем проблема?
ОП писал что на пчте уже 7 лет работает, значит он 100% старше 25лвл - значит уже пердикс, знаяит уже пожилое говно. Местные аноны ему посоветовали с молодежной борды срыг на пикабу оформить, вот он и прислушался - туда съебал.
Ну либо просто двачер эту пасту высрал на пикабу что бы бабахов местных нафармить
Зарепортила ИТТ весь девственный хуескот.
И потом хуиные моази будут ныть что им не дают - все правильно, оставайтеаь вечно девственными 😊
И потом хуиные моази будут ныть что им не дают - все правильно, оставайтеаь вечно девственными 😊
> подрывы
> с неудачника угарают
> подрывы
СЕЛЬДЬ НЕ ГОРИ
Пикабу не понял соли
Второе.
Да пиздев тупые
Еще и не пишут в моем треде
шлюха всем похуй на репорты, здесь тебе не сельдач где банят за унижение нелюдей(сельдей) (то есть за базу)
Кожебиба?
Оп сочинитель, посылку из Европы не хватились и 3 месяца гоняли по сортировкам, ага, конечно
Чё звал?
репорт
БАЗА
А ведь это только начало, скоро уйдëт Пыня и придëт вот такой инцел, и всë, минус руснявые наташки
Ну хватились и хватились. Можешь за пизду еще свою схватиться. Кому не похуй.
Тебе это кажется таким невероятным? Ты видимо с почтой россии не взаимодействовал. Лет 10 назад такая хуйня и без опа происходила, просто сама по себе. Почте-то похуй откуда именно посылка, хоть с нибиру, сортируются они одинаково.
Зараспространите это на форч
Какое же ты ебланище. А ты о мне, продавце куне не подумал блядь?
Лол, если бы был чмом-соротровщиком тож посылки всяких релокантов перенаправлял бы в ебеня на другой стороне планеты
Не плачь. Ты ослабленная версия человека, твоя задача - терпеть )
Продаван - не человек
Перевести надо же
В приемную почты россии уже писали? Надо же переходить на следующий уровень получения лулзов :3
Бля, взорвался нахуй а треда. Какой-то гнойник, рождённый под девственной звездой, мстит (!) незнакомыми людям путем задержки посылки (!). Ну бля, это конечно уровень. Ну и нахуя написал, что ты уже 7 СЕМЬ ЕБАНЫХ ЛЕТ СУКА Я НА РЕАНИМАТОЛОГА ЗА 8 ВЫУЧИЛСЯ работаешь? Твоя блядь РАБОТА это посылки по кучкам раскидывать. Вон Амазон тебя уже давно порешал, молись Володе, что живёшь тут и до нас ещё не добрались такое замещение. Загугли павиан Джек. Ебаная обезьяна 9 лет делал работу куда ответственнее твоей. Пиздос короче.
Я стальной палкой заказы чужие ебашил, когда в отделении камер не стояло.
Мимо работал на почте лет 7 назад.
Хули порвался?
Сами себе же могилу роете и не только себе а просто скромным паренькам. Ебучим глобалистам выгодно пускать слухи о ебанутых инцелах для манипуляции обществом. Все пиллы и прочую хуйню придумали и распространяют они же.
Нас всех истребят, а тех, кто останется в живых загонят в ГУЛАГ планетарного масштаба.
Шизик, спокнись. Тнус не нужны.
лолд
кек
> Вон Амазон тебя уже давно порешал,
Не, Амазон его начальника порешал, а перекладыватели коробок стоят дешевле роботов.
бля датчик улетел
нормиблядь порвался, несите нового
шлюхи да тише вы, придут вам ваши дилдаки, надо просто немножко потерпеть :3
Так их братик ебаш
>рухнули на -0.000000018462%
Т.е. выросли. Ты же в курсе что минус(рухнули) на минус даёт плюс?
Молодец, эпсилон. За приближение нового мирового порядка можешь всё таки поглядеть на писечку.
Собственно жертвы ОПа
Нытье баб
Во первых работа продаваном это дело одновременно не мужское и хачевское. Продаван это вот тот чел с подвешенным языком на подскоке, который готов добазариться. Проще говоря, идейным враг нормального человека.
Нормальный человек либо работает технарем.
Либо работает на работе с нулевой ответственность и отключенным мозгом.
Во вторых, выбирай покупателей, не продавай женщинам. Нацики форсили когда-то "купи у русского", так вот, продавай не только белым, но и только мужчинам. Остальным говори, что извините вы не подходите.
Ясно, ты хуесос обыкновенный.
Молодчинка, я тоже когда работал в пивнухе, перед тем как выставить пиво, встряхивал его пиздец, чтоб алкобыдло обливалось и теряло граммы ценного напитка.
Также когда алкобыдло покупало дохуя алкашки, всегда в довесок брали сигареты, я их откладывал в сторону, алкобыдло сувало в кулек пиво и давало по съебам, забывая сигареты, я их оставлял себе и перепродавал в шараге.
Сразу иди нахуй, ебланище промытое. Желаю тебе по частям быть отправленным по всем континентам в мелких пакетах.
Как же он хорош.
Ну давай, скажи мне, как часто ты видео продаванов, не являющихся ебучими нормисами? Вот теми самыми из палаты мер и весов, у которых социалочка, пиздеж и всё как у людей? Это вообще не для интровертов.
А вас вообще много таких? Фемок нету в Столбище, которые мне, Азиаткошизову Синдзи Судзуковичу, посылки путают?
Как же он ебошит. Работай, брат!
Я таксую, тням никогда 5* не ставлю, увожение!
Сдеанонили петуха уже?
Фемок в этом бизнесе не много. Есть бабки-сраки, которых трясет от "ууу бля, блестящек поназаказывали гомосексуалисты!"
Вот еще селедки ноют, я так понимаю он с своего центра что то там делал тем самым затягивалось все уже на конечном участке доставки кек
Оформи спокуху, бабораб. Твой совок дал женщинам овердохуя прав, особенно в первые несколько десятков лет существования, на корню вырубив любой намек на то, что общество получится нормальным. Культ пизды сейчас установился исключительно из-за совка.
Оп красава. Я тоже мстю нормидаунам
В тц ссу и сру мимо унитаза
Выбрасываю мусор из окна квартиры
Каждый раз когда захожу в магаз ворую что то мелкое и дорогое (сыр, кофе, нутелла и тд)
В тц ссу и сру мимо унитаза
Выбрасываю мусор из окна квартиры
Каждый раз когда захожу в магаз ворую что то мелкое и дорогое (сыр, кофе, нутелла и тд)
>ЭТО МОЯ МЕСТЬ МЕРЗКИМ ТНЯМ
Ну, что сказать, красава, так держать , сельдь должна знать свое место! Хоть кто-то борется за инцельские права.
Respect
Нормисы и бабы ебаные думают, что их посылки кто-то ворует и они кому-то нужны.
Они не знают, что их посылки просто откладываются и встают навечно.
Нормис даже представить себе не может логику сумрачного инцела, мгновенно представляя на его месте свою нормисную крысячью натуру с воровством и где всё, что делается, делается ради материальной выгоды.
Они не знают, что их посылки просто откладываются и встают навечно.
Нормис даже представить себе не может логику сумрачного инцела, мгновенно представляя на его месте свою нормисную крысячью натуру с воровством и где всё, что делается, делается ради материальной выгоды.
Видимо, мне такие бабы-сраки гоняют по одному городу посылки по неделе иногда.
бля нам вот подгузники 4ю неделю идут, когда они придут, сын уже из них вырастет, и мы выкинем 4к на ветер. Двачер хуже пидораса, спасибо Абу за это
Абу благословил этот пост.
Это уже явный пиздёж про воровство, ОП их просто задерживает.
Не могу не поделиться Делал заказ на Алиэкспресс, должны были прислать тату-набор за несколько косарей, но в итоге пришел ХУЙ Х У Й ПИЗДЕЦ ЗАЧЕМ МНЕ РЕЗИНОВЫЙ ХУЙ МНЕ НУЖНЫ БЫЛИ БЛОК ПИТАНИЯ, ПЕДАЛЬ И КЛИПКОРД ДО НГ, НО ТЕПЕРЬ ХУЙ МНЕ В ПРЯМОМ, СУКА, СМЫСЛЕ ПИЗДЕЦ. Впервые меня так на Али наебали.
ОП по идеологическим соображениям это делает, а ты просто свинья ебаная.
Людишки все меряют по себе.
Потому что они бы воровали. Для них нет другого логического объяснения.
> еврейка по мужу
Нормиблядок, ты?
Так это тебе намёк, что в комплекте с тату-набором обязательно идёт дилдак
Все правильно. Татуировки признак шлюх и пидоров.
Из перекатного
>В почте зарплаты пиздец низкие. Помню искал работу в прошлом году, так ЗП в моём городе на почте ниже на 30-35%.
>Раньше нормально было, терпимо, когда превратили АО превратилось в блядство, у меня график 2/2 иногда в выходные отправляют в ОП тк там новенькие учатся только, я блядь должен принять письмо заполнить всю хуйню, завести ее в программу, провести ее в системе, а потом ПРЕДЛОЖИТЬ ПРОДУКЦИЮ лол блядь, сейчас не почта а магазин ебаный. Сейчас самая жара, все заказывают что то на новый год, много жалоб на мою станцию, много жалоб на логистический центр куда меня иногда отправляют обучить новеньких или помочь, хочется поднасрать бабью на новый год но блядь страшно сука, из 125 жалоб отработали только 3 лол, там один из проверяющих уже закономерность нашел мол 27 утерь здесь, 49 утерь на ЛЦП, типо это кто то из ваших делает, мое очко сжимается, потому что была КОЛЛЕКТИВНАЯ ЖАЛОБА и все бабы, а с коллективными жалобами образовывается комиссия и приедут не наши областные распиздяи а управление по округу, сука так хочется что бабы мучались и ждали свои подарки и вместо 28-29 числах декабря получили их в марте как в прошлом году. Я не могу себя удержать и не знаю что делоть.
как можно в этой пидорской конторе работать?
Говна поешь нормисная хуета, ОП красавчик
Откуда у тебя нутелла в магазине?
Годнота
>бабораб
Я бабораб? Вы же марионетки в руках тайного праительства. Вы сами не осознанно учавствуете в построении шлюхо-куколдской антиутопии.
>совок
Где я совок упомянул?
>общество получится нормальным
Нормально было, любились и деткей рожали. Раньше очко скуфам не лизали, вся\ эта хуйня с запада пошла.
Очевидно, он не с России/Белоруссии
> людям
Говно, спок, тян не человек!
Каким образом соснет нормис, когда ты поссышь в тц мимо туалета или спиздишь в магазине говяжьи анусы?
Ты ебаное быдло и сам нормидаун судя по всему это чисто их повадки, ОП ведет борьбу против привилегированной пиздомрази, а ты работягам подсираешь просто потому что
Рассказываем как наказывали скотопидорашек скрытными методами
Я начну:
1. Разбивал окна в квартире
2. Прокалывал колеса
3. Разбивал стекла в машине
4. Заливал клей в замок
5. Вырезал провода в щитке
6. Вырезал провода идущие в квартиру
Я начну:
1. Разбивал окна в квартире
2. Прокалывал колеса
3. Разбивал стекла в машине
4. Заливал клей в замок
5. Вырезал провода в щитке
6. Вырезал провода идущие в квартиру
>Вы сами не осознанно учавствуете в построении шлюхо-куколдской антиутопии.
Каким образом то? Это дело нормиблядков, а мы против этой хуйни.
>Нормально было, любились и деткей рожали
Да, бля, ага. Исключительно ради квартиры, да и то, эту хуйню обходили заключениями фиктивных браков. Клоунада, не иначе.
Твоя мамаша тоже?
Кек
Моя мамаша ОСОБЕННО нахуй!
BILLIONS PACKAGES MUST DELAY
да ето так
>Это пиздешь офк чистый.
В этой кукурляндии возможно всё. Несколько лет назад пытался закрыть ИП, но до этого по нормативам нужно было погасить долги в ПФ РФ, и им похуй, работаешь ты, или нет, они каждый год 40к начисляют. А у меня и так долгов было дохера, так ещё и эти поставили меня на счётчик. Потом ПФ РФ подаёт в суд на меня, чтобы отсудить мне на мой пенсионный счёт. Приставы пытаются арестовать мои счета, чтобы передать их ПФ РФ, а те перечислили мне на мой пенсионный счёт. Но потом Путин всех амнистировал, и приставы соснули хуйца, а я закрыл ИП. Больше бизнесом в РФ заниматься желания нет.
В первую очередь.
Флиппи, ты?
Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и действиям.
>должны были прислать тату-набор
>но в итоге пришел ХУЙ
Так всё правильно, продавец сразу понял, с кем имеет дело
Поссал в коляску на лестничной площадке.
Поссал в мусоропровод.
Кинул хабарик рядом с урной.
Ссал под окнами.
Что-то еще делал, не помню.
А, ну истоки говна в голове ясны.
И по итогу поешь залупу лишь ты, ведь дурачка уволят и заменят другим, который не будет знать базы и соответственно такой мелочной хуетой тоже страдать
Сделойте картинку в форме почты россии
А ты что думаешь нахуй? Всем инцелы это безотцовщина, воспитанная мамой/бабушкой!
Бизнес надо вести нелегальный.
Быть вонючей свиньей=быть нитакусиком, так и запишем
1)Пришёл домой бухой. Ёбнулся на пороге. Очнулся, когда родители оттащили меня в кровать. Вынул ялду и дрочил на потолок. Спалился раза три подряд. Мне даже в дверь стучали.
2)Зависали толпой на хате. Одной тянке позвонили и сообщили, что у неё умерла родственница. Пока она плакала дал ей на клык.
3)Позвонил ламповой стесняшке и полчаса доказывал, какая она грязная шлюшка.
4)В школе делал сексуальные намеки одной тян. Наебал её на то, что мы встречаться будем. Сосались 15 минут на чердаке. Я её схуйнул с лестницы. (к счастью не разбилась)
5)Помог едросам закрыть ларёк с алкоголем. Меня наебли и заместо ста рублей дали едромайку. Суки.
6)Обблевал родственникам комнату. Обоссал диван. Ходил голышом и онанировал. Онанировал и блевал.
Ну и по мелочи: надавал лещей шлюхе, домогался до лолей, пиздил сладости, обсирал подъезды и двери, называл батю лысым.
Настоящий инцел 💪💪😎 НАШ ДУШНИЛА 💨💨💨
Повесил пакетик с говном на каршеринговый самокат, который стоял перегородив весь тротуар
Оп да не трясись ты так. Твоя боротьба только смех вызывает.
Как раз таки я очень много взаимодействую с почтой. И мы про сейчас, а не про 10 лет назад. Сейчас опушку за такое давно бы набутылили, он же пишет причину пересортировок, которые легко проверяются по щелчку. Я говнистый клиент и всегда доставал их, если были задержки отправлений с классом или международные. И всегда причина либо в таможне, когда отправление тупо долго ждёт растаможки, либо просто нехваткой ресурсов у почты на обработку в срок. Дорогие посылки всегда контролирую, пример ОПа с Германией - явный фейл сказочника, представляю как бы получатель уже всех достал и ОП, несмотря на реальный дефицит кадров, все же был выгнан за такие диверсии.
>Каким образом то?
1. Распространяете выгодные им альмо-омежные манятеории.
2. Вас используют для манипуляции людьми, чтобы они были рады фашизации мира.
3. Вы постоянно ноете о тяночках тем самым возводя на пьедестал.
>нормиблядков
Ты то у нас не нормиблядков. Если вы "ненормисы" их так ненавидите, то почему хотите стать одними из них.
Не дают?
>Молодец, эпсилон
>Распространяете выгодные им альмо-омежные манятеории.
Это ведь правда, людское общество все еще сохраняет сословия.
>Вас используют для манипуляции людьми, чтобы они были рады фашизации мира.
Каким хуем? Кто использует?
>Вы постоянно ноете о тяночках тем самым возводя на пьедестал.
Я не ною. Я просто их ненавижу. Я их не добиваюсь- я просто желаю им всего плохого, и стараюсь сделать их жизнь хотя-бы чуточку хуже.
>Ты то у нас не нормиблядков. Если вы "ненормисы" их так ненавидите, то почему хотите стать одними из них.
Я лучше сдохну, чем стану нормиблядком.
Не беру.
А если тянучка в хирургии работает там жизни спасает .... не подумал?
Чего, лол? Хирурги - это всегда мужчины.
Еще лучше. Хороший нормис = мертвый нормис
И че дальше? Да пусть хоть мать тереза, бля.
Инцел-теория придумана сельдями
Тянучки твои - максимум скальпель подержат, когда господину хирургу захочется нос почесать.
Твои родители - нормисы, лол.
>Каким хуем? Кто использует?
Глобалисты. Сорос, Шваб и им подобные.
>Это ведь правда, людское общество все еще сохраняет сословия.
Сословия менялись на протяжении всей истории в разных регионах и культурах. И не из-за какого-то мистического ранга. Это как раз придумали, чтобы народ потом терпел.
>что-то дорогое
>сыр, кофе
Кек это не пиздешь. А как по твоему забрать часть Маткапитала, если он общий,( в совместном браке) но приходит он на шлюху будущую РСП. Если не успели реализовать или даже успели вложить.
То он идет в счет погашения алиментов на какой то срок, в зависимости естественно от суммы аликов и мат капитала
Чел, смотри, ты прав во всём, особенно в приближающемся ГУЛАГе и тайном правительстве, но как мне получить тян, если я карлан 163? Норм зп, соц. работа, слежу за собой, на дваче давали 6/10, но тян на контакт не идут и тупо френдзонят. Какого хуя? Это тоже план евреев? Я бы и рад быть не тнн/блэкпил, но у меня кукуха уже едет, если продолжу унижаться перед ними. Мимо 27 лвл, листва, разумеется.
На пике мой кот кста
Еблана-вахтера посадили на ответственную должность. Лишь бы кому-нибудь поднасрать
А нахуя в херургии дилдаки?
Терпи, карлик, терпи, миленький.
>Глобалисты. Сорос, Шваб и им подобные.
Браток, глобалисты и жиды как раз таки используют нормисов как основных овец, с которых они стрегут гешефт, ибо нормисы живут в парадигме всеобщего одобрения, щобы все как у людей, и так далее. Есть ещё ударная сила- ниггеры, куколды, и прочая мразь. А мы- Легион, что противостоит этому.
Правый глазик протри ему мимо
Надеюсь набутылят тя.
листва 36лвл
Борешься как моешь, продолжай. Я тням на услуги свои цены завышаю.
>163
Пизда, для тебя встреча с чихуахуа на улице представляет опасность для жизни, какие там биопроблемы.
Всё равно невозможно придумать и тем более сделать им месть и наказание за все их преступления, просто невозможно.
>В тц ссу и сру мимо унитаза
>Выбрасываю мусор из окна квартиры
>Каждый раз когда захожу в магаз ворую что то мелкое и дорогое (сыр, кофе, нутелла и тд)
Так ты же обычное быдло. Таких даже на окраинах мелких городов нет уже и все более-менее адекватно ведут себя.
>тян на контакт не идут и тупо френдзонят. Какого хуя?
Ты не шерстистый, можно быть хоть метр ростом и тебе будут давать если быть шерстистым. Но ты не шерстистый.
>Это тоже план евреев?
Да.
>На пике мой кот кста
Даже твой кот более шерстистый.
Чувак
Ты прекрасен
Но что то мне кажется ты тот хуй который с супом пару лет назад публиковал видос как дубинкой ломает посылки на сортировочной ленте
Ты прекрасен
Но что то мне кажется ты тот хуй который с супом пару лет назад публиковал видос как дубинкой ломает посылки на сортировочной ленте
Вот из-за глобалистской пропаганды блядства у тебя и нет тяночки.
А какое отношение к Легиону имеют инцелы? Это те же нормисы, которые менее успешные.
Тот видос был с бизнесача от анона-перекупа, он покупал на алике и продавал по объявам на лохито, в какой то момент у него перестали что то покупать
Так я и не инцел, инцел это involuntary celibacy, то-есть чел, которому не дают, а он очень хочет. Я же не пытаюсь, даже если предложат- пошлю нахуй.
>Вот из-за глобалистской пропаганды блядства у тебя и нет тяночки.
Согласен
ТЫ МОЛОДАЯ УСПЕШНАЯ СЕЛЬДЬ
@
ЗАКАЗАЛА СЕБЕ ЭЛЕКТРОДИЛДАК
@
ИДУТ ГОДЫ. ВОТ УЖЕ МЕСЯЧНЫХ НЕТ, КЛИМАКС ПРОВЁЛ КЛИТОРУ ШЕРШАВЫМ ПО ГУБАМ.
@
ПРИХОДИТ ПОСЫЛКА С ДИЛДАКОМ
@
А ОН ТЕБЕ УЖЕ И НЕ НУЖОН
Ды нихуя. Как говориться, что рухнули, обозначают падение курса. А когда цифра с минусом - обозначают относительное падение. Пи факту тут скорее тавтология, но и это спорно, что тавтология.
Жесть на сколько же мозг сельдями прожжен что у тебя вокруг их существования и мести им крутится вся жизнь. Ну тут видно истеричный характер обиженки и нулевая самореализация (я ваще вахуе что на почте россии работает кто-то кроме женщин 60 лет). Ну хотя бы какой-то способ вымещать свой инцельский гнев нашел без реально вреда окружающим и то хорошо.
может у тебя с менталкой проблемы, попробуй видеоролики с собой посмотреть, может ты кринжовый, я кста про себя так и понял примерно в 17-18 лет, когда запись с друзьями увидел пиздец охуел, реально лошара и аутист плюс в движениях деревянный
Стуканул РОВД
инцел листван 35лвл
Вы чего, поехавшие? Вчера нутеллу брал в магните через дорогу.
Какие-то доисторические мемы. Пользуюсь почтой миллион лет, вообще ни разу проблем не было, просто ноль. И доставляют кстати не сильно дольше курьерских служб.
Крысакун ты
нихуя
я здесь живу
Да ты же Тайлер Дерден
Пишу в эпичном треде.
Вот она, настоящая инцельская война. Гойда, братья!
Очевидно, что нутелла продается в каждом магазине в РФ в 2023 году.
Настя К, ты?
Пикабу-быдло горит
радостна
Ах вот почему мне крем так дохуя шел. Это у инцелоида жопа подгорела. ХХХАХАХ
КОЖАНАЯ ИГЛА
> Зарепортила НА ДВАЧЕ
Их борьба...
Ноль, блять, уважения к тебе, бабораб ебучий. Вместо того, чтоб вообще внимания не обращать на баб, ты, чувствуя свою неинтересность перед бабами, пытаешься им мстить. Ладно, если бы ты без разбора по полу свою хуйню делал. Но нет, ты только бабам мстишь. Это значит, что ты обиженка, говнарь ебучий
Палишься сельдерей
Что, неприятна, да? Терпи, сука. Ты будешь терпеть. Терпи, биокарлица.
вот сволочь же ты оп, а прикинь это были посылки от няшных фембоев, которые подписывались тнями, а ты им такое устраиваешь...
> В чем я не прав
Ни в чем, спасибо анончик!
>идет в Почту России и пишет на розыск
Делаю так в два клика в приложении, а тебя раба 0.8 МРОТ оклада ещё и ебут за это, лол.
Главное не переставать бороться
Не оставляю чаевые официанткам, но всегда 20% кунам
Один раз выдвинул ногой сумку для ноута и загруженная официантка улетела ебалом вперед расхуярив подносы и лицо подняв вокруг кипиш. Я беспалевно втащил сразу обратно. честно, это случайно вышло я просто ногу подгибал. Но как же я с ее лица проиграл с ее лица на грани рыдания когда менеджерка рявкнула на не
Не уступаю овуляхам и яжематерям с равнодушным ебалом на их бухтения
Не помог звавшей на помощь пездючке которую чурко сверстники за гаражи тащили
Вроде все. Не инцел
198 89 сыч с приятной наружностью
Один раз выдвинул ногой сумку для ноута и загруженная официантка улетела ебалом вперед расхуярив подносы и лицо подняв вокруг кипиш. Я беспалевно втащил сразу обратно. честно, это случайно вышло я просто ногу подгибал. Но как же я с ее лица проиграл с ее лица на грани рыдания когда менеджерка рявкнула на не
Не уступаю овуляхам и яжематерям с равнодушным ебалом на их бухтения
Не помог звавшей на помощь пездючке которую чурко сверстники за гаражи тащили
Вроде все. Не инцел
198 89 сыч с приятной наружностью
Базовый фундамент.
Зацикленность и комплексы проявляются в довольно неожиданных ключах
Союзник инцелов
>Не уступаю овуляхам и яжематерям с равнодушным ебалом на их бухтения
Аналогично.
Тут один ответ:
>Я тебе детей не делал и ты со мной сексом не занималась.
Ты же вкурсе, что все чаевые идут в общак и потом делятся на всех? И конечно же девочкам доля побольше - им нужнее! Это правда, кста, тянкам-официанткам ставка меньше
Двачую. Нормисы - не люди. Похуй с пиздой или с хуем.
>чаевые официанткам, но всегда 20% кунам
Чай в конце смены делят на всех, а не тому кто больше внес.
>уступаю овуляхам и яжематерям с равнодушным
Я понимаю еще жирухам и старухам не уступать - биомусор должен страдаиь, но беременяхи новых работяг вынашивают - им то можно и уступить.
Кароч, ты не инцел, а шизик-оюиженка
>Уииии раждаемость падает! Клавус Шлакб нас загоняет в неофеодализм на 500кк населения Земли!!!
>Твой ребенок - твои проблемы, и вообще и ты и он путсь не воняют
Обожаю этот двуличный хуиный нарратив...
>беременяхи новых работяг вынашивают - им то можно и уступить.
Как раз к ним больше всего ненависти.
Уступать ей куколдство - её ебал другой человек - не ты. Но она хочет особого отношения от тебя.
Этот манямир
Тяжело твои родителям наверно с таким.
Мне плевать, я показываю что они заслужили и даю им возможность зажать чаевые. А пизде показываю что не все своей щелью можно стрясти
Тем более тням всегда больше и чаще оставляют за красивые глазки
Я когда смотрел эту хуйню, больше всего завидовал тому какая у двух учительниц ламповая взрослая дружба. У меня-то после 25 все друзья - фьюить, нету их, на орбиту улетели нахуй.
мимо анимепидор
>Сдеанонили петуха уже?
>Не дают?
>Стуканул РОВД
>инцел листван 35лвл
Да ты же эталонное быдло!
Шлюха овуляха ты? Сама со своим выблядком от чеда возись
Спокойно сельдь тухлая. Не проецируй на всех частности, я в целом считаю вымирание европки заслуженным циклом цивилизаций.
Кстати в тае, Армении, Турции, Балканах я так себя не веду, лишь с натрашками
>пук
В 15 лет бросил в снег и обосцал одноклассницу которая меня доебывала
Не горжусь, но теперь спустя столько лет будем считать это моим кирпичиком в дело тнн
Не горжусь, но теперь спустя столько лет будем считать это моим кирпичиком в дело тнн
Ожержимость русских делать все на зло друг друг невообразима.
Все друг друга хуесосясят и после того умудряются спрашивать почему в рашке так хуева жить.
Если можно определить абсолют тупости, то вот же он.
в итоге чеды и тни будут жить дальше и хуй забьют на на эти посылки, а оп так и останется листвой, червем-пидором, грязью из под ногтя.
ну хоть посмеялся с ущербного
>одержимость русских
где не так?
>где не так?
там куда те же русачки сябывают и тихо живут.
Вся ювропа и сиша.
А живут они там тихо потому что у них нету прав и им не дают действовать.
В очереди в пыньсионном фонде позади меня спорили мужик и тян, кто за мной занимал. Я вообще не помнил кто там за мной стоял, но с невозмутимым еблом сказал, что мужик занимал.
сажа + репорт
сажа
А надо было давать Славикам-омежкам писку
Залетная селедка не умеет в сажу
Очереди
Я хз, но у нас все по аппаратам с талонами, никаких очередей
Правда это дс
>какол
>считает что в гейропке и сшп все друг друга любят
>пук
>считает что в гейропке и сшп все друг друга любят
>пук
хуй знает, че то сажа не работает
охуенная сажа
Уебище,блять. Я сама в Москве живу, но в последнее время постоянно посылки задерживаются, наверняка такой де ущербыш козни строит. Найди себе уже дело какое то в этой жизни, урод!
ауф
Транни, спок.
Оп хорош, в чем он не прав?
Герои нашего времени
Чтоб ты сдох в мучениях, обоссаный инцельный чмошник. У тебя никогда не будет секса.
Всё правильно делаешь, пускай сельди страдают. Хотя я на твоем месте делал бы выборку. Заставлял бы страдать тупых нормисов, определял бы их по заказам. Например селедок заказывающих ювелирку, брендовые шмотки и прочую хуйню.
Да ты просто школьник ну или тупой, классовое расслоение = ненависть и вражда, привилегированность женского пола и матриархат = ненависть и вражда. Как раз таки все логично и вообразимо, это естественный ход вещей когда одни обезьяны хотят больше профита за счет других и это все будет нарастать и нарастать пока не прорвет.
>Работаю ... на почте
На прошлой неделе ехал в маршрутке. Сидел в центре маршрутки, передо мной пару мужиков стояло. Увидел, что впереди место освободилось, и как раз какая-то блядь зашла, и начала своими нарощенными корягами (пальцами) рыться в своем кошельке. Я резко подскочил, и быстро пересел на то место что освободилось, а на моё место сел мужик что стоял рядом. Я прямо отчетливо услышал "цокание" этой бляди, что всё ещё рылась в кошельке, и бубнеж насчёт того, что она теперь не сядет. В тот момент мой день стал чуточку лучше.
рашкобыдло даже не может вообразить что можно жить и воспринимать мир без ненависти.
Я украинец, и я согласен с утверждением
Этот хейт в сторону опа здесь реален или это такие бампы и семенство? Посылки ж не повреждены, че бухтеть.
Осло, моя почтовая история:
Лет уже 15+ назад, будучи школотроном, летом работал по 1,5-2 месяца почтальоном. Зарплата тогда была порядка 6000 за примерно 7 часов работы в день, шестидневка, но я быстро смекнул, что ебут только за газеты. Извещения на заказные письма и простые письма отправлялись нахуй в мусорку. Один знакомый со двора накопил дома кучу корреспонденции, потом сжег ее нахуй на школьном стадионе.
Поступок ебаный конечно, с другой стороны ебал я батрачить за доллар в час
Нихуя мне не было, хуй сосите все))
Осло, моя почтовая история:
Лет уже 15+ назад, будучи школотроном, летом работал по 1,5-2 месяца почтальоном. Зарплата тогда была порядка 6000 за примерно 7 часов работы в день, шестидневка, но я быстро смекнул, что ебут только за газеты. Извещения на заказные письма и простые письма отправлялись нахуй в мусорку. Один знакомый со двора накопил дома кучу корреспонденции, потом сжег ее нахуй на школьном стадионе.
Поступок ебаный конечно, с другой стороны ебал я батрачить за доллар в час
Нихуя мне не было, хуй сосите все))
Нет, я анна знаток города 3 уровня
>пук
В чем опчик-базовичек неправ собственно?
На дваче много сельдей развелось
> рашкобыдло
> мир без ненависти
мде, это ж надо таким дауном то быть, аж жаль тебя
Еще вспомнил
Тня в пальто упала в лужу из снега, грязи и масляного говна, прошел мимо откровенно улыбаясь, тня вроде беременная была, сквозь пальто живот просматривался
Напугал на неделе женщину лет 30 сам того сразу не поняв. Выгляжу как думмер, шел за ней километр ночью через парковку, вдоль трассы и переход над магистралью, решил обогнать ее на лестнице, выскочил на последней ступени, она аж шарахнулась и на помойку налетела, правда я ей помог встать, у нее страх на лице а мне удовольствие, аж прикекиваю вспоминая
Смотрел как пиздят старшеклассницу, получил удовольствие от этого файта
Тня в пальто упала в лужу из снега, грязи и масляного говна, прошел мимо откровенно улыбаясь, тня вроде беременная была, сквозь пальто живот просматривался
Напугал на неделе женщину лет 30 сам того сразу не поняв. Выгляжу как думмер, шел за ней километр ночью через парковку, вдоль трассы и переход над магистралью, решил обогнать ее на лестнице, выскочил на последней ступени, она аж шарахнулась и на помойку налетела, правда я ей помог встать, у нее страх на лице а мне удовольствие, аж прикекиваю вспоминая
Смотрел как пиздят старшеклассницу, получил удовольствие от этого файта
>украинец
Ахуенно. Два братушки-пидора снова вместе что бы ненавидеть!
ебало дауна который жил все время в ненависти?
>пук
Молодца!
В том, что инцел = умственно-отсталый. Пару раз провернул, и уже спалился как чмоня.
А чё тут плохого? Ненависть объединяет лучше всего!
>объединяет
представителей племенного строя, - да. Вот только плохо то что, жить по понятиям племенной общины это как пользоваться телеграфом в 2023. Человек племени не может создавать и строить вокруг себя.
Ты подорвался, потому что тебе пришлось за ним говно с мочой убирать или украденный им кофе у тебя из зарплаты высчитали? Терпи нормиблядок.
А человечество в принципе создаёт исключительно симулякр "цивилизованности". Жестокость у нас не отнять, как ты не пытайся. Разве что, если появятся какие-то инопланетяне, то можно будет аккумулировать ненависть всего человечества в сторону этих пришельцев.
Так он наоборот — ёбаный гений.
> спалился
Не кричи "хуй" пока не отсосёшь.
Свинота спокнись
Отправьте кто-нибудь тред в почту россии, в службе безопасности или еще куда, сам светиться не хочу. Будет еще больше лулзов которые ОП так любит.
Деаноньте уебка
>человечество в принципе создаёт исключительно симулякр "цивилизованности".
своего нихуя нет. ткани чужие, одежда чужая, предметы быта чужие, развлечения чужие.
Может создает цивилиция не самое лучшее, но одержимость ненавистью не позволит тебе создать даже гвоздь который был бы полезен другим. Собственно мы это и наблюдаем.
Хуя рвет
>но одержимость ненавистью не позволит тебе создать даже гвоздь который был бы полезен другим.
Война- двигатель прогресса, слыхал? Так вот, это на 95% правда.
>у нее страх на лице а мне удовольствие, аж прикекиваю вспоминая
Анон, запомни. NO PUSSY NO WORK. Хватит работать на благо общества, которое тебя презирает. Хватит платить налоги такому строю, в котором не соблюдаются твои первейшие физиологические потребности. Ты, конечно, молодец, но лучше бы ты просто сидел дома за пекой, чтобы мать тебя обеспечивала.
>Война- двигатель прогресса, слыхал? Так вот, это на 95% правда.
Твои мюсли воюют уже хуй знает сколько, где там БЛЯТЬ прогресс?
Чушик, ты если ебалом не вышел, не стал лучше душного говна - это не повод остальным жизнь говнить. Хуескот ДОЛЖЕН и должен страдать.
Таких дебилов, релаьно нужно пиздить и дрессирлвать, сука какой ты гной
>Твои мюсли воюют уже хуй знает сколько
Ну так мюсли и не цивилизация в принципе, это пустынное паразитическое говно.
>ле мама заказывает новую видимо карточку сыче на 16-летие доставкой
>ехидный анон так не думает
Отличный тред, кстати - буду показывать выдержки отсюда всем знакомым тян, которые все еще сомневабтся что кунье не человек.
>цивилизация
ну вот ты сам начинаешь понимать. Но они хорошо умеет ненавидеть.
Да хуй пососи и съеби в свой загон дырявое
Вообще выглядит так будто это форс намеренный. Например с подачи кабанов с акита. Хотя этот форс задолго до этой хуйни существовал.
>это не повод остальным жизнь говнить
Очень даже повод лол и таких как ОП будет все больше и больше, а ты как хотел? Все по чесноку
>сомневабтся что кунье не человек
нету общего стада кунов, нету мужской солидарности как у баб.
Мужки враги между собой и сами себе впервую очередь, как было всегда. К сожалению.
Проиграл
...А сверхчеловек?
инцельская война объявлена, жребий брошен
У нас в школе были самки которые стаей унижали и избивали парней иногда других тней, харкали с еду, выбрасывали рюкзаки и тд под молчание сельдей учителей покрывавших их. А в случаи когда им отпор давали - угадай кто виноват и кому грозили комнатой милиции
Так что спокнись изимодная блядина
ментально толкнул тебя в грязь и постучал немытым хуем по губам
Мне тяны стали давать охотнее, спасибо ОП, твои акции действуют.
> осуждаешь
> делаешь так же
>русских
Дальше не читал.
И что не так?
Вселенная пиздоцентрична - да, это так. На тян возложена миссия по воспитанию людей. Хуескот нужно с самого детства унижать и дрессировать, инаяе мир полетит в пизду анархии.
>В чем я не прав?
прав на 100%
пока тянки с бетабаксов лутают деньги ты как и другие куны жопы рвете
>ЭТО МОЯ МЕСТЬ МЕРЗКИМ ТНЯМ!!
Думаю просто качество почты выше стало, а смеются по старой памяти. Всё равно все пользуются почтой в основном.
Я не видел большей розни, чем среди рабов (с) чья-то цитата, но она не гуглится, потому что пидорас гугл никогда не выдает тебе того что ты ищешь.
держи
реально ты, проходя мимо меня, глаза в пол опустишь и щемиться к стенке будешь, чмоня
>На тян возложена миссия по воспитанию людей.
Тян не способны воспитывать детей, лишь истерить, бить ребенка и рушить будущен
Разбежалась
Это я воспитываю самок показывая что жизнь им не масленица и век их короток и никто им ничем не обязан.
Может лаже буду пиздить и выкладывать сюда
Шлюха спок. Ты даже не человек
Лучше чем быть терпилоидом
Пиздить всех, веером заслуженно заденет нужную блядь
а так ты безотцовщина, мамка в детстве пиздила
теперь, собсна, все на своих местах
Произвожу интеллектуальные системы, которые выпаливают таких как ты чучел. В 24 году пыня повелел выдавать субсидии тем, кто использует в работе ИИ. Жди, скоро тебя турнут.
>На тян возложена миссия по воспитанию людей
ведь это тян учит новые поколоения добывать еду, и защащать свою общину, дооо. Любая крайность в оценке кто кого должен воспитывает выдает самоуверенного дурачка.
Алтфасамка тян, ето ти?
сомнительно, с тех пор много лет прошло, я подкаченный атлет. Меня кстати как раз в детскую комнату милиции поставили за ответку этому быдлу
>глазки в пол опустишь
>чмоня
бля зачем шлюхи пытаются разговаривать мужским слогом, вы же палитесь этим пиздец что у вас пробег в сотни хуев и среди них было куча быдланов. дай угадаю, ты еще и куришь со стажем лет в 10?
Нет не пиздила, но моск истериками выносила
И я понимаю отца не вытерпевшего ее, хорошо хоть меня не бросил
Вы не способны воспитывать детей. Допустить баб к должности учителей и воспитателей самая огромная ошибка 20 века
пиздец, детект тян по "неправильному использованию мужского слога". в целом, можешь собой гордиться, ты хотя бы не отыгрываешь, когда говоришь, что ты инцел. Хотя блять кто еще будет работать на почте
Ну у меня один раз посылка месяц тусила в Москве, потом улетела обратно и была благополучно проебана почтой страны отправления. Был неудовлетворен.
Толстый тред, но ситуация реальная. Перестал заказывать почтой России из-за этого. Ну и плюс, рано закрываются, очень далеко идти. Попался так один раз, мою посылку с лего крутили 4 неделе в подмосковье
кто вы то блять, долбоеб, я - мужик, у меня даже жена есть и ребенок
а теперь можешь начать плакать в подушку, при этом постя свою хуйню про баборабов
Машалла, горжусь воином святого блэкпилла продолжай
Бля а я то думал, что сегодня день говно. Спасибо, что ты есть анон, мрази должны страдать.
тот пост был адресован селедке, ты на него нахуя отвечаешь если ты не селедка? пиздец у куколдов со зрением траблы
у опа беда с башкой, сам с собой разговаривает
Кол-во постеров увеличивается, додик
ахах, блять, и то и то буквально Я написал, ебалай
дегенерат indeed, хуле ожидать от работника почты
Сынок...
вот это
писал ты?
писал ты?
охуеть, ты с впн даже заморочился. Вот это я понимаю шизофреник, не то что некоторые вонаби
нет
Ебать ты конч...
Пунктирные линии нарисал в пэинте, чтобы не палиться. Старайся лучше, Сёма.
Бочку делал ?
тогда мой вопрос все тот же: нахуя ты отвечаешь на пост, который был нарисован селедке и удивляешься что тебя с ней спутали, дегенерат?
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
>Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
>Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
>У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
>Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
адресован*
быстрофикс
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
Поплачь ещё
Понедельник, 29 октября
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Красава Оп. Бальзам на душу. Души натрах. Думаю нам нужно всем обьединится и гадить натрашкам, как они гадят и издеваются над мужчинами
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило — вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
>el pouqo d'sryenko
кол-во постеров не увеличилось, вот ты и спалился маня, как было 106 так и осталось. шиз как есть
Базис. Пора собирать инцельский поход.
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Так нью ворлд ордер про перенаселение Земли и про перераспределение территорий. Как это связано с твоими годовасиками - не понимаю.
Дебил
Олень хвалится натрашкой и ребенком от махмуда
Сосач 23г итоги
Мoлoдeц, чтo сoздaёшь мяснoй пpицидeнт. Тaк скopee биopoбoтoв зaмeнят poбoтaми.
Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА
Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.
КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
>400x600
>пикрил
Ты как с соседней вкладки пролез, пидор?
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.
Ну хуй знает. Там немного романтизированная хуйня, но с грызней, завистью, подлостью и даже драками.
Вонища от моих обосранных джинсов распространилась уже по всему тамбуру. Люди корчили рожи и отворачивали головы, будучи сплющенными настолько, что не имели даже возможности поднять руку и зажать нос. Пара моих наиболее проницательных соседей начала с подозрением коситься на меня. Я постарался сделать максимально невозмутимое лицо, и тут-то меня и прижало во второй раз.
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Вторая струя поноса оказалась еще более мощной и едкой. Чувствуя, как джинсы прилипают к заднице, а невыносимая вон окутывает меня с ног до головы, я был готов провалиться под землю. Но и это было еще не все.
Стоящая чуть поодаль от меня женщина совершенно внезапно согнулась и исторгла из себя струю блевотины. Вернее, она попыталась согнуться, но зажавшие ее со всех сторон люди не дали е этого сделать, так что она прицельно обблевала рукав стоящего рядом с ней парня. К вони моего поноса примешалась вонища полупереваренной пищи. Тамбур изнемогал еще несколько секунд, а потом словно взорвался.
Матерился, наверное, каждый из тех пятидесяти человек, которым не повезло оказаться со мной в одном тамбуре в это злополучное утро. Как минимум половина из них при этом еще и блевала куда придется – в основном, на своих неудачливых соседей. Я стоял в этом вонючем аду, обосравшийся и с головы до ног покрытый блевотиной, и ненавидел весь этот ебучий мир.
Электричка наконец-то тронулась, и минут через пять наш блев-вагон подъехал к платформе. Мы всем тамбуром вывалились на улицу, жадно глотая полной грудью свежий, холодный, а главное, чистый воздух, и оттирая себя листьями. Потом мне хотели дать пизды, но я уже съебался подальше от этой ебучей платформы
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Двачер хуже пидораса... (не путать с геями)
60% двачеров-мамкины хикки- корзинки, которые на улицу нос не кажут, ведь там быдло и холодно, и вообще они не такие как все, большинство смотрит аниме
30% быдло,они набежали из вк и пикабу, скажите спасибо абу, тупые дауны, хуже первой группы
10% нормальные люди
Да и сам сайт параша, в любой тематике вечные срачи, анимепидоры оккупируют /б/, каждый второй тред там - про фап(что символизирует)
В техническом плане ебанное дно, вечные падения, костыли, эксперименты макаки, а вы все жрете и жрете.
Нахуй так жить?
Сраный рассадник хуйни в рунете
Ебаная реклама, явно ориентированная на задротов, что только подтверждает статус двачера в рунете
Блядское гнездышко ольгинцев, которые купили абу
Обезумевшая моча везде
инб4: я тут не задерживаюсь, первый тред с 2014
Дискасс
60% двачеров-мамкины хикки- корзинки, которые на улицу нос не кажут, ведь там быдло и холодно, и вообще они не такие как все, большинство смотрит аниме
30% быдло,они набежали из вк и пикабу, скажите спасибо абу, тупые дауны, хуже первой группы
10% нормальные люди
Да и сам сайт параша, в любой тематике вечные срачи, анимепидоры оккупируют /б/, каждый второй тред там - про фап(что символизирует)
В техническом плане ебанное дно, вечные падения, костыли, эксперименты макаки, а вы все жрете и жрете.
Нахуй так жить?
Сраный рассадник хуйни в рунете
Ебаная реклама, явно ориентированная на задротов, что только подтверждает статус двачера в рунете
Блядское гнездышко ольгинцев, которые купили абу
Обезумевшая моча везде
инб4: я тут не задерживаюсь, первый тред с 2014
Дискасс
Чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
ебать пригорело у дуры которой дилдак не пришел посылкой
У меня для вас есть отчет о праздновании последнего праздника. Получилось ну очень много букв, поэтому если мои излияния тебя мало интересуют, начни с абзаца, выделенного полужирным.
Сразу должен сказать, что за те три года, что я с вами, я сильно изменился, чему в наибольшей степени поспособствовали мои одногруппники (уже бывшие). Они (а парней у нас в группе было немного) решили, что сыч им в окружении нахуй не нужен, и начали активно прививать мне т.н. «навыки социального взаимодействия». Небезуспешно, надо признать: спустя полгода после выпуска я без особых колебаний принял их приглашение отметить Новый год в каком-то коттедже с баней где-то за городом. О подробностях расспрашивать я не счел нужным, поэтому 31 числа известного месяца я приехал к нужной станции метро и меня оттуда на черненькой «бэхе» повезли в пункт назначения.
Живу я в ДС Белорашки, и погода у нас была (да и осталась такой) преотвратной: никакого снега, а лишь пронизывающий ветер с переменной моросью. Рабочий народ сие совершенно устраивает, потому что все необходимое для праздника в их понимании уже запасено в достаточном количестве и мирно стоит под столом или в буфете. Меня же мелькающие в окнах голые деревья сразу настроили на меланхоличный лад (хорошо, что не подумал тогда о своем маленьком пинусе, а то совсем бы в обморок упал), и смутное предчувствие того, что добром это мероприятие не закончится, посетило меня уже тогда. Хотя в общем и целом все было здорово: на заднем сиденье меня окружали две тян (не более 6/10, но теплые и живые, а не нарисованные IPS-матрицей), из динамиков лился родной трэш-метал, а в багажнике весело позвякивали емкости самого различного алкогольного содержимого.
По приезде моему взору предстал очень добротный двухэтажный дом с деревянной баней, гаражом и красивым садовым ландшафтом. После нашего появления в сборе оказалась вся компания, и включала она в итоге, помимо меня, 7 кунов и 6 тян, из которых я знал около половины. Причем все люди, которых я знал, были, что называется, «адекватными». Не шибко какие интеллектуалы, но вроде как достаточно приятные молодые парни и девушки. Я сразу отметил, что пара была всего одна, и это вызывало какое-то очень смутное чувство неясной надежды. Самая достойная тян вечера (незнакомка на 7/10 по внешности, и очень приятная в общении) щедро отвешивала мне теплых улыбок и постоянно требовала долить, что нещадно раззадоривало целованного девственника. Внезапно ожидания относительно праздника взлетели до небес, и я чуть не просрался радугой, так мне стало хорошо. На радостях я тут же приобнял за талию упомянутую тян, и получил в ответ одобрительную (хотелось так думать) улыбку. Внезапно мечта плавно перетекала в реальность и я уже видел ее писечку с моим супом на дневном харкаче в первый день нового года.
Мы перешли в баню. Она состояла из четырех помещений: предбанника, большой комнаты с деревянным столом, помещения еще больше с бассейном и парилкой и комнаты с массажным креслом и бильярдным столом. В это время Императоруже диктовал в окружении хомячков вторую версию своего послания, и мы традиционно отметили «российский» Новый год (по московскому времени, конечно же). До белорусского Нового года оставался еще час, и на протяжении этого часа я прилагал все усилия, чтобы рюмки у всех (включая, конечно, сидящую рядом няшку) были постоянно полными. Мимоходом я, вспоминая многочисленные треды с харкача, с опаской проверил эректильную функцию, так сказать. Результаты проверки порадовали: встал еще на воображаемом расстегивании блузки. Окрыленный успехом, я все активнее входил в компанию, шутил (спасибо тиречу за чувство юмора всех сортов, включая сортирный), балагурил и к завершению 2013 г. представлял из себя типичную социоблядь.
Пришло время познакомить вас с Женей. Это мой бывший одногруппник, высокий и умеренно накачанный парень, работающий в государственной контрольной шараге. Закончил университет чуть ли не хуже всех, но это в основном потому, что на парах в экономвузе он изучал СТО и основы криптографии. Увлекающаяся натура, в общем. Примечателен он и тем, что почти не пьёт: ему, видите ли, нельзя. Вместо этого он курит какую-то загадочную хуйню из мешочка, впрочем, я склоняюсь к мнению, что это обыкновенный табак. В этот вечер я узнал, почему Жене нельзя пить. А началось все так: спустя полчаса после боя курантов нашей парочке сообщили, что их собака в Минске корчится на ковре и пускает пену изо рта. Они тут же засобирались и под очевидные шутки про шампанское отбыли вместе с другом Жени на ближайшую ж/д станцию. Впоследствии оказалось, что друг Жени был единственным его ограничителем на пути к алкоголю. За следующие 20 минут Женя сильно повеселел и вообще старался наверстать упущенное, как только мог.
Я не помню, когда именно это случилось, но в определенный момент Женя превратился в 5-летнего ребенка. Он бегал вокруг стола, дергал девушек за волосы и кидался во всех хлебными шариками. Потом он спустил штаны и начал носиться по саду. Всех, включаю Женю, это устраивало. Потом он на некоторое время пропал. Когда было уже около трех часов, наступила кульминация вечера. В это время в бане были девять человек: трое ушли раньше, еще пара отправилась на ближайшую автозаправку за сигаретами. По чьему-то приглашению мы все пошли в комнату с парилкой и тотчас же увидели в бассейне… Да, это было говно. Изящными кусками в приличном количестве оно покоилось на дне, что бы там ни говорили о плавучести дерьма. Рябь и преломление света только увеличивали экскременты. Разумеется, такая находка вызвала всеобщее веселье (которое не нарушалось даже запахом – его не было). Вопроса, кто это сделал, ни у кого не возникло. Жени было не видать.
Первый смех еще не утих, а наш староста уже завел пламенную речь о том, что этот дом снимает хороший друг его отца, и вообще тут ничего нельзя трогать, не говоря уже о сбрасывании балласта в бассейн. Речь перемежалась отборным матом и была встречена подвыпившим народом громким ржачем. Из этих слов явно следовало, что только старосту и волнует состояние бассейна, поэтому именно он и будет его чистить. Мысли старосты, видимо, текли в том же направлении, поэтому уже через несколько секунд он, прихватив своего лучшего друга и какую-то тян, вышел из бани и закрыл за собой дверь на ключ. С улицы донеслось что-то неразборчивое со смыслом «пока не уберете, не выйдете». Смех потихоньку стих, одновременно затихли насосы в подвале и выключилось освещение. У меня в груди похолодело: я заперт в темной бане с одним куном, тремя тян и бассейном с говном. Мысль залезть в бассейн и устроить групповуху, обмазавшись говном, мне почему-то в голову не пришла. Позитива не добавили и звуки отъезжающей «бэхи».
Сразу должен сказать, что за те три года, что я с вами, я сильно изменился, чему в наибольшей степени поспособствовали мои одногруппники (уже бывшие). Они (а парней у нас в группе было немного) решили, что сыч им в окружении нахуй не нужен, и начали активно прививать мне т.н. «навыки социального взаимодействия». Небезуспешно, надо признать: спустя полгода после выпуска я без особых колебаний принял их приглашение отметить Новый год в каком-то коттедже с баней где-то за городом. О подробностях расспрашивать я не счел нужным, поэтому 31 числа известного месяца я приехал к нужной станции метро и меня оттуда на черненькой «бэхе» повезли в пункт назначения.
Живу я в ДС Белорашки, и погода у нас была (да и осталась такой) преотвратной: никакого снега, а лишь пронизывающий ветер с переменной моросью. Рабочий народ сие совершенно устраивает, потому что все необходимое для праздника в их понимании уже запасено в достаточном количестве и мирно стоит под столом или в буфете. Меня же мелькающие в окнах голые деревья сразу настроили на меланхоличный лад (хорошо, что не подумал тогда о своем маленьком пинусе, а то совсем бы в обморок упал), и смутное предчувствие того, что добром это мероприятие не закончится, посетило меня уже тогда. Хотя в общем и целом все было здорово: на заднем сиденье меня окружали две тян (не более 6/10, но теплые и живые, а не нарисованные IPS-матрицей), из динамиков лился родной трэш-метал, а в багажнике весело позвякивали емкости самого различного алкогольного содержимого.
По приезде моему взору предстал очень добротный двухэтажный дом с деревянной баней, гаражом и красивым садовым ландшафтом. После нашего появления в сборе оказалась вся компания, и включала она в итоге, помимо меня, 7 кунов и 6 тян, из которых я знал около половины. Причем все люди, которых я знал, были, что называется, «адекватными». Не шибко какие интеллектуалы, но вроде как достаточно приятные молодые парни и девушки. Я сразу отметил, что пара была всего одна, и это вызывало какое-то очень смутное чувство неясной надежды. Самая достойная тян вечера (незнакомка на 7/10 по внешности, и очень приятная в общении) щедро отвешивала мне теплых улыбок и постоянно требовала долить, что нещадно раззадоривало целованного девственника. Внезапно ожидания относительно праздника взлетели до небес, и я чуть не просрался радугой, так мне стало хорошо. На радостях я тут же приобнял за талию упомянутую тян, и получил в ответ одобрительную (хотелось так думать) улыбку. Внезапно мечта плавно перетекала в реальность и я уже видел ее писечку с моим супом на дневном харкаче в первый день нового года.
Мы перешли в баню. Она состояла из четырех помещений: предбанника, большой комнаты с деревянным столом, помещения еще больше с бассейном и парилкой и комнаты с массажным креслом и бильярдным столом. В это время Императоруже диктовал в окружении хомячков вторую версию своего послания, и мы традиционно отметили «российский» Новый год (по московскому времени, конечно же). До белорусского Нового года оставался еще час, и на протяжении этого часа я прилагал все усилия, чтобы рюмки у всех (включая, конечно, сидящую рядом няшку) были постоянно полными. Мимоходом я, вспоминая многочисленные треды с харкача, с опаской проверил эректильную функцию, так сказать. Результаты проверки порадовали: встал еще на воображаемом расстегивании блузки. Окрыленный успехом, я все активнее входил в компанию, шутил (спасибо тиречу за чувство юмора всех сортов, включая сортирный), балагурил и к завершению 2013 г. представлял из себя типичную социоблядь.
Пришло время познакомить вас с Женей. Это мой бывший одногруппник, высокий и умеренно накачанный парень, работающий в государственной контрольной шараге. Закончил университет чуть ли не хуже всех, но это в основном потому, что на парах в экономвузе он изучал СТО и основы криптографии. Увлекающаяся натура, в общем. Примечателен он и тем, что почти не пьёт: ему, видите ли, нельзя. Вместо этого он курит какую-то загадочную хуйню из мешочка, впрочем, я склоняюсь к мнению, что это обыкновенный табак. В этот вечер я узнал, почему Жене нельзя пить. А началось все так: спустя полчаса после боя курантов нашей парочке сообщили, что их собака в Минске корчится на ковре и пускает пену изо рта. Они тут же засобирались и под очевидные шутки про шампанское отбыли вместе с другом Жени на ближайшую ж/д станцию. Впоследствии оказалось, что друг Жени был единственным его ограничителем на пути к алкоголю. За следующие 20 минут Женя сильно повеселел и вообще старался наверстать упущенное, как только мог.
Я не помню, когда именно это случилось, но в определенный момент Женя превратился в 5-летнего ребенка. Он бегал вокруг стола, дергал девушек за волосы и кидался во всех хлебными шариками. Потом он спустил штаны и начал носиться по саду. Всех, включаю Женю, это устраивало. Потом он на некоторое время пропал. Когда было уже около трех часов, наступила кульминация вечера. В это время в бане были девять человек: трое ушли раньше, еще пара отправилась на ближайшую автозаправку за сигаретами. По чьему-то приглашению мы все пошли в комнату с парилкой и тотчас же увидели в бассейне… Да, это было говно. Изящными кусками в приличном количестве оно покоилось на дне, что бы там ни говорили о плавучести дерьма. Рябь и преломление света только увеличивали экскременты. Разумеется, такая находка вызвала всеобщее веселье (которое не нарушалось даже запахом – его не было). Вопроса, кто это сделал, ни у кого не возникло. Жени было не видать.
Первый смех еще не утих, а наш староста уже завел пламенную речь о том, что этот дом снимает хороший друг его отца, и вообще тут ничего нельзя трогать, не говоря уже о сбрасывании балласта в бассейн. Речь перемежалась отборным матом и была встречена подвыпившим народом громким ржачем. Из этих слов явно следовало, что только старосту и волнует состояние бассейна, поэтому именно он и будет его чистить. Мысли старосты, видимо, текли в том же направлении, поэтому уже через несколько секунд он, прихватив своего лучшего друга и какую-то тян, вышел из бани и закрыл за собой дверь на ключ. С улицы донеслось что-то неразборчивое со смыслом «пока не уберете, не выйдете». Смех потихоньку стих, одновременно затихли насосы в подвале и выключилось освещение. У меня в груди похолодело: я заперт в темной бане с одним куном, тремя тян и бассейном с говном. Мысль залезть в бассейн и устроить групповуху, обмазавшись говном, мне почему-то в голову не пришла. Позитива не добавили и звуки отъезжающей «бэхи».
Хуя селедку разметало по тредиксу...
Я сразу здорово протрезвел и на ощупь (ночь была темная, а в бане всего два окна) исследовал дверь. Нет, открыть не получится. На окнах решетки. Нашли телефоны и попытались дозвониться до старосты – бесполезно. Кому еще можно было позвонить? В службу спасения? Отыскали огромный фонарь и отправились в бассейн изучать квест. Говно лежало на том же месте. Я взял руководство в свои руки и выдвинул идею: открыть задвижки, чтобы дерьмо смылось в канализацию вместе с водой. Консилиум идею одобрил и я, спустившись по приставной лестнице в подвал, эмпирическим путем нашел нужный кран (возле самого бассейна ничего подобного не было). Вода подчинилась закону тяготения и быстро начала уебывать из бассейна. Когда по нашему плану она должна была прихватить с собой говнецо, случилось следующее: экскременты действительно устремились к канавке, но при этом тонким слоем размазывались по плитке бассейна. До финиша «доехала» хорошо если половина всего говна, но при этом в канализацию ни один кусок так и не попал: все они замерли на разном удалении от дыры.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
Я ток зашёл. И полностью поддерживаю ОПА. оп красава
Теперь мне, конечно, стыдно. Федя во многом виноват сам – он зачем-то поплыл к другому «берегу» семиметрового пруда, и возможно именно поэтому мы бросили его. Так или иначе, громкий всплеск напугал нас, и мы снова кинулись к забору. К Феде уже подбегали, и это был явно не Женя. Забор был высокий. Но передо мной стояли три тянки (знаю, такое не повторится), а адреналина в крови было достаточно. Я удивительно ловко подсадил их по очереди к себе на плечи (ах, если бы только это было летнее время…), откуда они без проблем залезли на забор. Сам я, будучи дрыщем, провозился не меньше минуты и изодрал ладони в кровь, но все-таки перелез – барышни покорно ждали меня внизу. Дальше мне очень хотелось совершить ночной марш-бросок через лес к ближайшей станции, но дамы были против. Вместо этого мы обошли километр частного сектора, вышли к какой-то дороге и взяли такси, на котором доехали до самого Минска. Я выходил из такси первым, и попрощались девушки со мной весьма холодно. Конец получился смазанным и только умеренно счастливым.
Сейчас второе число, я уже отоспался и написал сей графоманский опус, который и прочтут то человек десять от силы. На телефоне у меня три пропущенных от старосты, ну да хотя бы Женя не звонил. У меня много вопросов: куда подевался женин друг и пара, ушедшая на автозаправку? Что стало с Федей и Женей? Что думает обо мне та няша? Боюсь, ответы я узнаю еще не скоро. И все-таки это было потрясающее приключение для такой корзинки, как я. Даже на двощах найдется пара человек, у которых почти каждые выходные протекают в таком ключе, но для меня они были особенными. Желаю тебе в новом году, анон, таких вот будоражащих событий в твоей жизни. Необязательно с участием говна, впрочем.
Сейчас второе число, я уже отоспался и написал сей графоманский опус, который и прочтут то человек десять от силы. На телефоне у меня три пропущенных от старосты, ну да хотя бы Женя не звонил. У меня много вопросов: куда подевался женин друг и пара, ушедшая на автозаправку? Что стало с Федей и Женей? Что думает обо мне та няша? Боюсь, ответы я узнаю еще не скоро. И все-таки это было потрясающее приключение для такой корзинки, как я. Даже на двощах найдется пара человек, у которых почти каждые выходные протекают в таком ключе, но для меня они были особенными. Желаю тебе в новом году, анон, таких вот будоражащих событий в твоей жизни. Необязательно с участием говна, впрочем.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
нихуя се, ты монтажер?
че за трек? мне впадлу шазам врубать
>че за трек? мне впадлу шазам врубать
Eryn Martin - Ball
Как как то скрывать этого дебила можно?
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.
после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.
спасибо анон
>УИИИИИ она получит чуть позже, я усим показал
>Их боротьба
Инцелы скатились на уровень хохляцкой стаи. Охуеть
Этого следовало ожидать, все ущербы одинаковые
этот адекватный
Настолько дрочер, что левая рука в правую эволюционировала?
Куколдский ватан как всегда лаит за свою госпожу. Терпи пидарок. Не забудь цветы на 8 марта в зубах притащить хозяйке и слизать сперму ахмеда с её пизды
>Напугал на неделе женщину лет 30 сам того сразу не поняв.
У меня подобная история, пару лет назад была, я в сандалях adidas и черной мантии решил пойти в магазин, чтобы купить себе вкусняху. Еду в лифте, останавливаюсь на каком-то этаже, открывается дверь, а там стоит красивая женщина лет 28, сначала делает шаг чтобы зайти в лифт, но потом резко останавливается и стоит смотрит на меня слегка испуоанным взглядом, ждёт пока двери закроются чтобы я проехал, немного обидно было, мне ведь 21 год был, я не похож на маньяка, выгляжу опрятно, подстрижен, не пахну.
Не подал вида и просто доехал вниз, а после этого я предпочёл сам ездить, и всех на хуй слал.
Да, охуительная история...
как-никак да подгадил сельдям, плюс лулзов словил, уже заебок, да и все с чего-то начинают тем более, оп красава
Я сразу здорово протрезвел и на ощупь (ночь была темная, а в бане всего два окна) исследовал дверь. Нет, открыть не получится. На окнах решетки. Нашли телефоны и попытались дозвониться до старосты – бесполезно. Кому еще можно было позвонить? В службу спасения? Отыскали огромный фонарь и отправились в бассейн изучать квест. Говно лежало на том же месте. Я взял руководство в свои руки и выдвинул идею: открыть задвижки, чтобы дерьмо смылось в канализацию вместе с водой. Консилиум идею одобрил и я, спустившись по приставной лестнице в подвал, эмпирическим путем нашел нужный кран (возле самого бассейна ничего подобного не было). Вода подчинилась закону тяготения и быстро начала уебывать из бассейна. Когда по нашему плану она должна была прихватить с собой говнецо, случилось следующее: экскременты действительно устремились к канавке, но при этом тонким слоем размазывались по плитке бассейна. До финиша «доехала» хорошо если половина всего говна, но при этом в канализацию ни один кусок так и не попал: все они замерли на разном удалении от дыры.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
В голову ударил тошнотворный запах ЧУЖОГО дерьма. Это было настолько плохо, что Федя тут же блеванул в тот же бассейн. Я хотел рассказать анекдот про цирк и дядю Васю, но передумал: все смотрели на меня как-то враждебно. Я понял, что ситуацию нужно срочно исправлять, иначе меня просто столкнут в этот самый бассейн. К счастью, неподалеку лежал шланг. К несчастью, при открытии крана ничего не произошло. Воды в этой бане не было, видимо, вся она нагнеталась насосами в подвале. Я улыбнулся, вспомнив платиновую пасту. В подсобке мы нашли пару перчаток, совок и веник. Все это принесла моя няша, а затем вопросительно стала оглядывать всех. Я предложил кинуть жребий: вытянуть из колоды карту. У кого меньше – тот и лезет в бассейн. К счастью, среди оставшихся никто не знал, что я увлекаюсь карточными фокусами, а значит, у меня было преимущество. Я первый вытянул карту (а на самом деле две, это очень просто), посмотрел на нижнюю и предложил тянуть другим. В это время я изящным движением скинул «семерку» в нагрудный карман, потирая плечо, даже не посмотрев на верхнюю карту (хуже была бы только «шестерка»).
Вторая моя карта была валетом. У Феди оказалась «восьмерка», у няши – к счастью, ведь я подумывал вызваться вместо нее, если она проиграет – оказалась «десятка». Что вытянули еще две тян, я не помню, но это были карты без чисел. Хотя сказывался недостаток освещения, готов поспорить, что Федя в этот момент одновременно побледнел и позеленел. Он надел перчатки и нетвердой походкой отправился к лестнице. К этому времени я совсем привык к запаху и успокоился, поэтому вальяжно повторял целым трем тян какую-то хуйню по типу «все будет хорошо». Тем уже, впрочем, было не до веселья, поэтому недавние мысли о том, у кого взять гондон, вспоминались с щемящим чувством сожаления в груди. Федя проблевался еще раз, и мы еще посмеялись. Запах стал сильнее, и мы отреагировали – разлили по соточке. Ответ на вопрос Феди «куда девать?» родился сам собой: поскольку в унитаз нельзя (нечем смыть, там и так уже теплая моча моих спутниц плескалась; опять же паста вспомнилась), нужно скинуть его в подвал. Там оно сгниет потихоньку и превратится в гумус. Тогда эта идея казалась блестящей.
С первой порцией дерьма Федя направился в главную комнату. Он так спешил с этим разделаться, что споткнулся о сабвуфер и чуть не упал. Мы все переполошились и проследовали в комнату. Федя уверил нас, что все в порядке, и мы расселись за столом в ожидании процедуры сброса. Федя открыл люк и, наклонив совок, сообщил следующее: «Блядь, нихуя не понимаю, где говно?» Совершенно синхронно одна из тян заверещала как резаная: до нее, судя по всему, дошло, что рукой она задела совсем не паштет. Теперь настала очередь Феди смеяться, и под его ржач тяночка полетела к умывальнику, хотя все, кроме нее, понимали тщетность такой стратегии. Затем она схватила со стола салфетки, наспех что-то вытерла и залила руку водкой – около полубутылки. Я оценил ее находчивость и даже помог выбросит в люк испачканные дерьмом салфетки. «Даже заварник испачкался, даже сахарница» - причитала няша. «Даже Аллах» - пробормотал я себе под нос.
Ретроспективно мне кажется, что в той ситуации я чувствовал себя почти в своей тарелке. Не последнюю роль здесь сыграли тонны кулсторей про говно, реальных и выдуманных, которые я прочел на разных инкарнациях этой имиджборды. Теперь вот моя очередь строчить одну из таких. Но вернемся к бане: там Федя наскреб уже второй совок дерьма, все привыкли к новой действительности, а некоторые (я, например) вообще прониклись особой атмосферой. Одновременно со смачным шлепком приземления сброшенного Федей дерьма, из подвала раздалось что-то вроде «СУКИ, БЛЯДЬ, ОХУЕТЬ». Я узнал Женю. Мне стало смешно: сначала он метафорически обосрал нас, а потом мы его – но уже без метафор. Тем временем Женя разошелся не на шутку (я так и не узнал, куда угодил тот кусок дерьма), и мы еле успели закрыть люк и усесться на него. Люк сотрясался под ударами, матерные вопли неслись без остановки. Няша прижалась ко мне (осознанно или нет), но я особого значения этому не придал, все были на адреналине. Внезапно звуки утихли. Мы продолжали сидеть на люке (никакого замка на нем не было).
Снова раздался голос Жени с теми же мотивами, вот только… доносился он уже из-за входной двери. Я от такого поворота несколько прихуел и всерьез начал прокручивать в голове паранормальные версии событий. Что если мы только что вымазали в говне Вельзевула и он отомстит нам, расчленив наши тела и скормив остатки псам? От грустных мыслей меня отвлек Федя, который хлопнул себя по лбу (и оставил там крошечные кусочки дерьма) и сообщил: «Там же из подвала есть люк на улицу». Тут уже вокруг Феди начала концентрироваться незамутненная ненависть (особенно четко излучаемая перемазавшейся в говне тян). Атмосферу дополнял Женя с криками: «Чо вы там заперлись, трусливые твари, выходите, суки!». Я понял, что если я не хочу поесть говна из ложечки, которую держит Женя (он был все еще чертовски пьян), надо что-то делать. Но придумать ничего не успел: послышался звук подъезжающей машины.
Давайте я сразу скажу: это была не наша «бэха», это было авто, судя по всему, хозяина этого дома (арендатор свалил за рубеж). Что он подумал, наблюдая в свете ксенона беснующегося парня без штанов, да еще обмазанного говном, я предполагать не смею. До нас дошло, что дело пахнет керосином, когда раздалось громкое «Эй, парень, ты кто ваще? Эй, эй, стой, сука, блядь!». Я окинул взглядом перемазанный говном стол (бутерброды со шпротами, я так полагаю, хуже вообще не стали), подумал об оставшейся дорожке дерьма в бассейне и принял решение: уебывать немедленно. Я аккуратно спустился в подвал, обошел все опасные места и легко отыскал люк на улицу (он запирался изнутри металлическим стержнем, к слову). Аккуратно выглядывая из под люка я чувствовал себя героем какого-то добротного B-movie. К тому же в спину приятно дышала какая-то тян. Машина с ксенонами стояла на месте, но в ней и вокруг нее никого не было видно. Я махнул всем рукой, и мы побежали к забору. Миновав кусты, мы остановились из-за Феди: тот обнаружил у себя на лице крохи дерьма и остановился у пруда, чтобы умыться. Без всякого вступления из соседнего кустарника выбежал Женя (я успел только подумать: «Ну вот и все») и, лихо завернув, ударом подошвы ботинка столкнул Федю в пруд.
Оп этого треда, кстати
Как же у сельдей не горит, лол.
Сначала кекнул с копротивлений ОПа, но теперь вижу, что благородным делом человек занят.
Сначала кекнул с копротивлений ОПа, но теперь вижу, что благородным делом человек занят.
Тоже вин. Моим подарком на день рождения обычно было то, что меня не пиздили в этот день. Пусть мелкий изнеженный пидорас тоже немного дискомфорта ощутит.
ОП
Вангую если эти треды взлетят и достаточно долго продержатся, то их начнут тереть, как когда-то тнус-треды. Кук-оглы прогибается под рыбное лобби.
Хуя клюв.
>где не так?
В Беларуси не так, например.
мимо
>несколько раз, могу вообще отменить все предыдущие сортировки и отправить посылку занова сортироваться с нуля лол,
Нихуя себебе
Н И Х У Я С Е Б Е
еще чонить придумай повеселей,ослоёб
Например историю про работника,который под солью в туалете дрочил,а потом насыпал сеье на член дорожку насвая,и ты жадно её снихивал
Базовый ОП.
Поддерживаю его, удачи в нелегком деле. Сельди ахуели совесм, пора ставить их в стоило.
Все тебе верят,ты никогда никому не пездел,всё нормально
Нормальную каску исплортил,долбаёб
Блять, у меня у знакомой посылка не приходит уже два месяца, пишут, что потеряли в распредцентре, перепутали и прочие отмазки от авито. Вангую, это ОП, ты из какой области капчуешь?
Я в прошлом треде предлагал ему чекать соцсети тней, и если там инстаграмная шмара с тысячами подписчиков, тогда действовать.
>я не похож на маньяка, выгляжу опрятно, подстрижен, не пахну
Лел
MC ORSEN - WARNING (SPED UP)
Хоть я и сам битард и никогда не трахался, да и симпатий со стороны тян было минимум, я ответственно заявляю, что ты ОП - настоящий моральный урод и вредитель. Мне даже жалко тебя, но это не отменит заслуженного наказания. Не буду в этом участвовать но, думаю, в пятом-шестом треде тебя начнут деанонить - и этот деанон окажется более-менее успешным. Так как прикрытия в виде богатых/работающих в органах власти родителей, друзей или знакомых у тебя нет, скорее всего тебе достанется по полной от любителей защищать тян, коих на Дваче теперь полным-полно. Поэтому, советую тебе срочно перестать отвечать в этот тред, а третий тред вообще не создавать. И, конечно, перестать делать то, что ты делаешь с посылками. Кстати, ОПпики - максимум уёбищные. Удачи не попасть под каток двачерской травли, я верю - ты ещё можешь исправиться.
Нахуй иди скотина
DVRST - Close Eyes
Бамп
От почты россии будут постепенно отказываться вроде, сейчас всю пересылку скинут на частные компании и стоимость вместе с сервисом поднимут.
Зря ты так. Я побольше твоего пожил, поэтому отлично знаю, что каждое действие вызывает противодействие. Тем более, когда сам хвастаешься своими нехорошими делами публично.
>Хоть я и сам битард и никогда не трахался, да и симпатий со стороны тян было минимум, я ответственно заявляю, что ты ОП - настоящий моральный урод и вредитель. Мне даже жалко тебя, но это не отменит заслуженного наказания. Не буду в этом участвовать но, думаю, в пятом-шестом треде тебя начнут деанонить - и этот деанон окажется более-менее успешным. Так как прикрытия в виде богатых/работающих в органах власти родителей, друзей или знакомых у тебя нет, скорее всего тебе достанется по полной от любителей защищать тян, коих на Дваче теперь полным-полно. Поэтому, советую тебе срочно перестать отвечать в этот тред, а третий тред вообще не создавать. И, конечно, перестать делать то, что ты делаешь с посылками. Кстати, ОПпики - максимум уёбищные. Удачи не попасть под каток двачерской травли, я верю - ты ещё можешь исправиться.
>>Зря ты так. Я побольше твоего пожил, поэтому отлично знаю, что каждое действие вызывает противодействие. Тем более, когда сам хвастаешься своими нехорошими делами публично.
Тоже хороший вариант, но запарно.
Зр ты так X2 На пикабу меня, кстати, никогда не любили - хоть и сидел там некоторое время - в отчаянной попытке найти тян.
Лол, помню заказал видяху 3070 еще 2 года назад, за 90к. Было написано что доедет до меня чуть ли не за 3 дня экспресс доставкой какой то через почту России... Ну и конечно же видюха случайно потерялась на сортировке 🤣. Ждал 2 недели, нихуя, ну короче понял что какой то ушлый жмых типа опа припрятал ее или скинул как обезличенную чтобы потом присвоить себе. Я обзвонил все что можно было и написал жалобу везде где мог, и роспотреб, и в полицию, и на посту, в итоге нашлась)
Сегодня в пятере подскачила писюха, стала заливать про бонусную кредитку от них, состроил заинтересованость, сказал что вот вот пошляюсь по магазинам заскочу с паспотром, номер взяла, грю позвоню, а она сама звонит, все так же говорю уже третий час что да все устраивает и вот вот приду, шляюсь по магазам. А я уже дома охоту наворачиваю. Все под впечатлением от твоего треда, молодца. Сельди сосатб
Нет, это повод. Все обязаны принимать меня за равного, если я изначально сам никому не врежу. Люди не имеют права заливать вниманием Ерох не заливая им меня, просто потому что я родился каким-то другим. А раз они так поступили, отнеслись ко мне как к человеку, который им сделал что-то плохое, то почему я не имею права действительно сделать плохое, что я от этого теряю?
Поэтому нужно бить окна, ломать общественные туалеты, срать и ссать где попало, переворачивать мусорные баки, поступать как ОП и всё такое. Нормисы этого заслужили, заслужили ещё с самого раннего детства, когда решили гулять с пацаном-ерохой, а меня игнорить.
ВСЖ, быдло!
Почему мы должны страдать из-за нормисов, а они из-за нас нет?
>Поэтому нужно бить окна, ломать общественные туалеты, срать и ссать где попало, переворачивать мусорные баки, поступать как ОП и всё такое.
А потом заслуженно сидеть на бутылке.
>Нормисы этого заслужили, заслужили ещё с самого раннего детства, когда решили гулять с пацаном-ерохой, а меня игнорить.
Нет.
Заслужили и точка. Ещё раз, почему я не имею права делать плохое, если все ко мне относятся так, как будто я сделал что-то плохое?
Карманный воен в ряд ли ответит.
Лучше напиши, в какой области знакомая
Красава, анон
> уииии ряяяя
Сельдище гнилодырое порвалось
>нужно пиздить
>ДОЛЖЕН страдать
Ору, тапком комара сначала прибей, чуханка квартирная, лол
Пока ОП делает реальные вещи прямо сейчас, ты только мечтаешь и сотрясаешь воздух "а вот должен, а вот это то", хахахаахахх
> Ещё раз, почему я не имею права делать плохое, если все ко мне относятся так, как будто я сделал что-то плохое?
Не имеешь право нарушать закон, потому, что за это наказывают по закону. Не имеешь право нарушать моральные нормы потому, что за это тоже наказывают - даже если это не нарушает закон. А наказания бывают разные - кто-то просто недовольно пробурчит или обругает матом, а другой отвесит по роже с кулака/ноги.
Это же как двойное отрицание. Не правда, что я сегодня не срал. Значит я посрал. Двойное отрицание сократилось. И да, это тавтология. 1-(-1)=2
>не читаемый
Тебя по ошибкам вычислят.
Красава оп, ибо нехуй пидорам
Я сам работаю охранником в клубе в своём городе. Доебываюсь до пар, особенно если с тнусом пришёл омеган. У меня огромное количество поводов не пускать долбоебов внутрь, и постоянно таких разворачиваю нахуй либо за внешний вид (типа лол чел в обоссаных штанах, иди постирай и возвращайся), либо ещё из-за какой-нибудь хуйни, просто по приколу делаю это. Они ничего сделать не могут, постоянно угрожают жалобами в мослото, ахует страшно лол. Также не пускаю соло долбоебов в клуб, ебланы вылезли из своих проперженных берлог засирать своим присутствием мой клуб, ебашьте домой опездалы мамкины. Омеганы, особенно с бабами, должны страдать, я так считаю
Чего ты закукарекал там про закон, уаня
На бутылку давай сэл, и свободен, дон!
Пока я могу избегать наказания, то вообще похуй. Да, если я буду творить какую-то жесть типа поджигать дома или бить людей со спины, то быстро набутылюсь. Но я никогда так делать не буду, жесть исключается по многим причинам, думаю, объяснять и нечего.
А вот подсирать тихо и анонимно вполне можно, никто не поймёт, что разбитый унитаз - моих рук дело, если ходить каждый день на такие дела в абсолютно разные места и в разных прикидах. Также абсолютно допустимо не помогать нормисам в беде, даже если тебе это не тяжело.
Молодец анон!
Спалился.
Запомни, чушок - тян дает секс, а не получает. Не наоборот.
>Пока я могу избегать наказания, то вообще похуй.
В этом вся суть. Рано или поздно попадёшься. Несмотря на разные прикиды и разные места. Ошибку можно допустить даже если всё делать правильно и осторожно. Другое дело - вовремя остановиться и осознать, что был не прав - а ещё лучше - начать помогать людям. Не помогать - могут и тебе не помочь, особенно когда это будет очень нужно, сам понимаешь - разные ситуации бывают.
>Не имеешь права потому что кто сильнее тот и прав и ты должен бояться что сильные тебя нагнут
Предположим, есть ситуация, в которой инцел может ухудшить жизнь ненавистной ему селёдки, заведомо не понеся за это никакого наказания. Имеет ли он право так поступить? Почему?
Это так стало благодаря кукичам нормиблядкам, щас все начнет меняться, инцелы едут во власть
> что был не прав
Ещё раз блядь, в чём я не прав. Если ко мне стандартно блядь, просто из-за каких-то черт, которые я не выбирал, которые у меня от рождения или раннего воспитания, относятся как к человеку, который будто сделал что-то плохое, то почему я должен доказывать ещё что-то нормисам и прилагать труд, чтобы они ко мне стали относиться чуть лучше, если другим этого делать не нужно с самого рождения и к ним стандартно относятся хорошо? Не обязан. Мало того, имею право вредить, раз ко мне изначально относились плохо.
Немного поправил тебя.
Какие они омеганы, если они с бабами?
Не имеет права. Потому, что она - не виновата в проблемах инцела.
Во всем ты прав, не ведись на байт подсвинка подселедочника, который оправдывает фашизм сельдей
Да они просто всего пугаются. Самый кек когда надо бабу обогнать а она ускоряться начинает, Сегодня в метро баба шапку потеряла, я ее догнал, говорю женщина, она дернулась как будто на нее питбуль выбежал, ну про шугняки в лифтах и при входе это классика. Хотя я 169см ростом маленький очкарик с бэбифейсом, хз че их так трясет.
Алсо постите Чудов, ржу как ебанутый с этих рож
Но рвешься здесь только ты, а оп инцел и куча других УЖЕ пакостят селедкам, пока ты пукаешь в стул угрозами на анонимной борде.
Чем? Фломастером который можно пальцем стереть?
Почему ты решил, что к тебе относятся как к человеку сделавшему что-то плохое? Скорее всего, тебя просто дискриминируют по разным признакам. Вот я, например - шизик, поэтому меня бросила тян и множество других тян сливались после первого же свидания, а некоторые - даже отказывались знакомиться как в интернете, так и ирл. Но я понимаю, что случайный человек, в том числе девушка или женщина, в этом не виноваты. Тем более, мужчины дискриминируют женщин и без тебя. Зачем делать свой маленький злой вклад в это большое зло? Лучше сделай доброе - и поверь, к тебе станут лучше относиться, в том числе тян. Не каждая и не всегда, но будут.
Так ты сам нормис ероха, доебывающий омеганов. Чедов то ты пропускаешь с раболепной улыбочкой.
Ты понимаешь что после тнусов ты следующий на инцел кару от ОПа?
Да какие угрозы? Просто сам, пока шизу не лечил, очень много срался в интернетах и получал угрозы расправы, обращения в полицию и даже прокуратуру. Всегда обходилось, так как успевал остановиться и извиниться. Поэтому, и хочу научить других: лучше сразу не создавать другим проблем, чем потом разгребать последствия своих НЕПРАВИЛЬНЫХдействий.
Какую шизу? у тебя F20 официально или ты выдумал себе ее?
Оп базовичёк работает в бейзед департаменте подгаживая жизнь биоскоту а нормисы только затерпели в треде своими кукареками пока их посылочки делают слив в унитаз.
R E S P E C T
Надо просто жениться, а не искать случайного секса. Секс вне брака - вообще-то разврат и грех. А на роль мужей омеги даже лучше подходят, чем чеды, потому, что верные и спокойные, готовые заботиться о своей женщине, а не бегать по чужим бабам и развлекаться с друзьями.
Не выдумал. Точный диагноз не пишу, но по поведению - классическая шиза непродуктивного вида (без голосов).
Yikes
Нихуя не понимаю.
>Не имеешь право нарушать закон, потому, что за это наказывают по закону. Не имеешь право нарушать моральные нормы потому, что за это тоже наказывают - даже если это не нарушает закон.
ты апеллируешь к моральным нормам или к возможности сильного принуждать слабого к соблюдению своей интерпретации этих норм? Если второе - почему инцел, будучи сильнейшей стороной конфликта, не имеет права испортить селёдке жизнь?
Ты просто малолетний вниманиеблядок, у тебя там какая нибудь неврастения, иди поспи. Нет ф20 - не шиз.
> не бегать по чужим бабам
Это добродетель, когда есть соблазн этими другими бабами, а когда ты ненужный никому скуфикс, то для селедки наоборот минус, что ты другим бабам не нравишься.
Ну как знаешь, только проблемы с общением у меня всегда были в том числе из-за психического заболевания.
>то для селедки наоборот минус, что ты другим бабам не нравишься.
Её проблемы, если она не является добродеятельной.
Зарепортила 😌 ИТТ вечь девственный хуескот 🐖🐖🐖
Молодец, оп. Удачи тебе от инцел-треда в твоем нелегком деле в борьбе с нормаблядими. Твои предки улыбаются, глядя на тебя
> вечь
А ручки то трясутся
И чё толку с твоих репортов сестра? Подтереть свою кровоточащую вагиню можешь этими репортами
Долбаёб, ты селёдке только помогаешь. Она недельку-другую может и подождёт посылочку, а куколдная почта в качестве извинений за задержку сделает скидку, вернёт деньги или как-то иначе сгладит углы. В итоге она все равно в плюсе, ты это понимаешь?
Тухлодырая спидозная собака, умри от рака.
Какие скидки и деньги? дебил
Там ничего платить не нужно
Работал кладовщиком в одной крупной российской сети. Ну как-то раз пришла посылка, я че-то полез в структуру документа и там в 1C данные о клиенте, зацепился взгляд за интересную фамилию клиентки, решил найти в вк, ну там типичная такая сасная зумерша оказалась, ну и конечно же страничка забита фотками с ебучим чедиком ее парнем, шторки, моднявый прикид, челюга вот это все. Что-то мне так обидно стало не знаю на что, просто отложил посылку, не стал делать приходование. Неделю ее короче так мурыжил на складе, с распред центра писали, типа хули посылку не принимаете, я отписывался, что ведем поиск посылки и т.д. Ну и протянул так, пока эта пизда не отменила заказ, тут посылочка чудесным образом нашлась и отправилась обратно на склад.
Вот это реально БОРЬБА
Девственник пытается пакостить. Он даже не пакостит, а только пытается. Вангую, ты хохол
>ПЧТЕ РСИИ
Хохол, когда твоя страна будет свою страну возвращати? Никохда?))))
Народ лох, народ слабак, народ тряпка, народ РАБ
поридж, спок
ПЧТА РСИИ - это древний мем
>Представьте ебало шлюхи, когда после ее охуенного звоночка, я через пару дней арестовываю у нее пол дома под визги орчат и шлюхи. И по итогу ей приходилось писать заявление, чтобы арестованное имущество пошло в счет погашения задолженности.
Че за высер? Вообще не вижу в этом логики.
ты знаешь хоть одну РСП, проживающую в своей хате, а не на хате оформлкнной на мужло?
Хохол, тебе нравится, что все вас рабами называют?
Гороницы закрыты, призыв до 60. Вы заложники в своей стране
Я дочке к новому году подарок отправлял за 3 недели до праздника. В итоге задержалось все и пришло уже после нг, в середине января. Надеюсь тебя взъебут так что очко пополам треснет.
нормисы хули бахаете если чмоня - ОП? может вы чмони раз с чмони бахаете как хлопушки?
Нормисы должны сосать.
Да, собственно все. Обычно хаты после развода делят.
Но прекол что ты не можешь прийти даже в хату мужла и арестовывать имущество. Там могут жить кто угодно. Арест имущества может быть только через неск судов. А если ты пришел сам арестовывать, она просто пишет тонну заяв и твой арест отменяют, а тебя увольняют по некомпетентности.
Инцнльские фантазии
нормиблядь спок
Ты Гигачуд, жму твою мужественную руку.
всех зарепортила 😊 девственники должны страдать и желательно вообще к своей писе никогда не прикасаться, кроме как помыть 😌
Все порвались. Инцелы с айкью 40 опять всех переиграли
ОП красава, продолжай в том же духе! Тухлодырые и алени мастдай.
только на фигне не спались. следи за собой, будь осторожен.
>Их боротьба
Инцелы это хохлы 2.0
Доносчику первый кнут
ну а я здесь при чём?
Что-то уровня того додика из аэропорта, который только до русских доебывался, а мюслескоту в сортире анилингус оформлял с пруфами.
Чем закончилась та история?
Да не было никакой истории. Даун сам это говно с пруфами выложил, но в массе всем похуй было.
Говно без задач, это так же можно выслеживать тянок и искать на них какой-либо компромат, вплоть до каких-либо их криминальных дел.
Если каждый мужчина на земле так сделает, то рынок пизды упадёт на 74%
>125 жалоб на жд сортировку, кто то походу понял что что то тут не так.
Я правильно понимаю, что сам же срёшь в свой карман?
Бля, хороший тред, как на том-самом.
Еще и классических паст про говно вайпер навалил, просто праздник какой-то.
Еще и классических паст про говно вайпер навалил, просто праздник какой-то.
Ай хороший трендж. Настроение аж поднялось. Тонну нефти опу первого.
бля, не пойму реально это или нет?
посылки по индексу отправляются же - можно тут перепутать страну или нет?
Правила индексации в каждой стране свои.
Ой мля.... Инцельё, вы вообще понимаете, насколько уёбищна ваша позиция? "Ряяя, мне не давали бабы, потому что я даун, и поэтому я буду всем мстить!1!1!!!" Вы вообще пробовали с тенями общаться? Что сложного - подойти, поговорить, если норм тян, то постепенно, но не медленно, знакомиться с человеком глубже и в подходящий момент предложить поебаться? Вы - рак убивающий /b/.
Нормискот пиздуй прыг скок на мину!
На пике хохла подорвали? Если каклошвайна, то база. Z ГОЙДА Z
На пике хохла подорвали? Если каклошвайна, то база. Z ГОЙДА Z
Жалкие
Мои изданные позволяют ставить на колени всех, даже ерох, когда они хотят попасть внутрь.
Похуй на почту. Я не заказываю дилдаки с али
Терпи.
Кидание полного презерватива клубной шалаве в ебало считается помощью в борьбе инцелам?
ЛЭ БЛЯТ ЗАЛУПУ ЦЭЛУЙ РУСАК
@
ПРОСТИТЕ ИЗВИНИТЕ МНОГОУВАЖАЕМЫЙ ГОСПОДИН, СЕЙЧАС БУДЕТ ИСПОЛНЕНО
Во, примерно так у меня и проходит рабочий день. Ближе к концу дня залупа зацелованна до блеска
Почему одна? Ты до сих пор только с одной за день справиться успеваешь?
Он верен только одному своему черному господину
Назвал батю лысым
Бамп
НУ ЭТО ТОЖЕ НЕПРАВИЛЬНО БОЛЬШИНСТВО КУНОВ РАБЫ ПИЗДЫ И СЧИТАЮТ ЭТО МУЖЕСТВЕННОСТЬЮ
ПОДДЕРЖИВАТЬ НАДО СВОИХ ПОБРАТИМЫХ ПО ЦЕЛЕБАТУ КАРЛИКОВ РАЗУМИСТОВ БЛЕКПИЛЬЩИКОВ
Годный тред. Я же говорил на дневном больше подрывов будет. Горжусь ОПом.
ОН СДЕЛАЛ ЭТО! А ЧТО СДЕЛАЛ ТЫ?!
Нормуль фантазии
С утра на РАБотке только и делал, что регулярно ходил в сортир, чтобы несдерживаясь в голос поКЕКакать с нашего нового героя ПОЧТОВОГО ДЖОКЕРА!
ОН - ДВАЧЕР! ЛУЛЗЫ - ЕГО НАГРАДА! ШЛЕЙФ ИЗ ГОРЯЩИХ ЖОП НОРМИСОБЫДЛА И СЕЛЁДОК - ЕГО НАСЛЕДНИЕ!
ОН - ДВАЧЕР! ЛУЛЗЫ - ЕГО НАГРАДА! ШЛЕЙФ ИЗ ГОРЯЩИХ ЖОП НОРМИСОБЫДЛА И СЕЛЁДОК - ЕГО НАСЛЕДНИЕ!
Все, кто хоть раз работал в больших логистических компаниях, поймет, что тред - фантазия и пиздеж. В любой ERP каждый пук работника фиксируется, там бы не составило труда выяснить, кто именно хуярит большой процент возвратов.
Да нихуя на самом деле. Если есть мозги, ты можешь дохуя чего натворить. И при этом там не то, что тебя не вычислят, а даже не будут в принципе даже рассматривать твою кандидатуру на роль причастного. Все провалы и палева(про что бы речь не шла вообще) строяться на дебилизме виновника, что его вычисляют по всем очевидным вещам(которые не очевидны дебилам их сделавшим).
Куколд, иди лижи потную пизду
>вина у него небыло много лет...
А он был? Кстати, почему быдло так любит многоточия?
Мой герой! Ты охуенен, анон, если не пиздишь.
На аутсорсе.
БЛЯ, ЭТО БУДЕТ ШИН! Но лучше просто ввести родильную повинность (а мб и ебаться - так проблему одиночества решим заодно). Ибо для армии подобное разработано и существует. А чем бабы хуже?
Трид сдох
Начнем с того, что тебе по любому нужно как-то оформить возврат в сортировочный центр, ты сделаешь это под своей учетной записью в 1C или что там на почте россии используется. Позже, после нескольких таких возвратов у начальника начальника ОПа высветится в табличке повышенный процент возвратов на точке, он пойдет ебать начальника точки по этому поводу, начальник точки посмотрит в следующую табличку со всеми работниками точки, где у ОПа будет высокий процент возвратов и начальник уже пойдет к нему выяснять. че за хуйня.
Им не положено по кд, тянусы чуют плохие гены. Бессмысленную простыню накатал
Герой нашего времени
Никогда не понимал фанатизма по этому говну. Мало того что влюбился в крашеную блядину с нестабильной психикой, так ещё и готов бежать крошить ебла её бывшим. Если кто-то смотрел, гг просто влюбился в конченую блядь, а сам по натуре олень, или какие-то ещё причины были? Второй вопрос, если всё как я сказал, есть ли в фанбазе парни, и если есть, кто они и нахуя они в принципе живут?
Двачую этого товарища.
Мимо инцел, редпилл форева ОХУЕТЬ СОВПАДЕНИЕ ВЫШЛО, ЛОЛ
Блядь, напомнил о наболевшем.
Всё норм, но секс с женщинами? Фу блядь.
>редпилл форева
>редпилл
вот тут тухлодырое говно и спалилось незнанием матчасти
смерть шлюхам
>Не уступаю овуляхам и яжематерям с равнодушным ебалом на их бухтения
Ага, а я бабкам, но каждый раз за это боевые олени меня пиздят и из транспорта выталкивают. Суки.
>Работаю оператором сортировщиком на почте
>беру посылку и специально переношу ее обрабатываться назад
>в итоге задержка в среднем +- 3 недели лол
>ЭТО МОЯ МЕСТЬ МЕРЗКИМ ТНЯМ!!
Я шиз со справкой, колеса пью, наблюдаюсь, но даже я такой херней не страдаю. Пиздец у тебя в голове насрано, а психом меня считают. Мда.
Зачем тебе все это? Если любой шиз в наше время может найти более безопасное для него занятие и при этом не гадить другим. К примеру анимублядские треды создавать, куклотреды сагать? на крайний случай в деструктивное удариться и начать пить алкоголь и курить. Сам не живешь, в ненависти к самому себе тонешь так и другим жизнь портишь.
>
Работаю сборщиком заказов на складе, порой хуесосины заказывают замороженные позиции на развес, я собираю из голыми руками и могу плюнуть ещё. Ебал я рот пидорахе килограмм пельменей в -18° собирать.
Охуеть, говорящий стол
Терпи, карлик, терпи, родненький.
Нормисобляди должны страдать.
Баланс во вселенной должен быть равным.
Если нормискот гадит, то нужно и нормискоту нагадить тоже.
Поддуну. Феминизм был ошибкой, нужно ввести родильную повинность, а лучше вообще рабство для женщин восстановить.
Мимо листва-кун.
Хотя бы за сотку терплю, так что не особо лысею. Ну унижений достаточно, слишком много правил и нюансов.
>Если нормискот гадит, то нужно и нормискоту нагадить тоже
А если это не нормис, а такой же шиз как и мы с тобой?
>Если нормискот гадит, то нужно и нормискоту нагадить тоже.
А как ты понимаешь, какая посылка нормиса, а какая не нормиса?
А если моя посылка тебе попадется? Получается ведь огонь по своим.
Случайные жертвы.
Победа превыше всего.
покормил сельдей
Это ты на складе вайлдбиреса работаешь, где надо в начале и в конце смены до трусов раздеваться?
вкус вилл
>пизде показываю что не все своей щелью можно стрясти
>"наказывает" пизду,которая работает на работе,а не стрижёт деньги с ахметов и бетабаксеров
Ты не очень умный,да?
Нет, просто за матчасть шизиков не шарю.
Я буквально красный. И тем не менее инцел. Редпил вначале написал по первой причине, но потом почитал на инцел-вики что и такая таблетка существует, и, оказывается, согласен с конкретным положением оттуда, цитирую:
>"redpill" обычно определяется как признание того, что большинство мужчин рассматриваются как одноразовые, современное общество по своей сути гиноцентрично, что женщины - гипергамные матери, которые также, как правило, очень обманчивы по отношению к мужчинам (особенно когда речь заходит о том, какие мужские черты их врожденно привлекают).
Энивей, нужно родильную повинность ввести, заставить сучар рожать, а ещё бы хорошо заставить их ебаться, планово распределять семьи, ну, или вернуться в старые недобрые, где тян была мебелью, которую за имущество продавали в жёны. Единственное - мы тоже будем на положении холопов, а не бар, так что целесообразность Дугинских идей - вопрос дискуссионный.
>покормил сельдей
Нет, анон. Не сельд. Детектор у тебя сломался. Я даже не трап, а скуфеющий от шизы и таблеток мужик.
>Случайные жертвы.
Победа превыше всего.
Чем насолили тебе нормисы или женщины?
Мне лень формулировать ясную мысль.
Я пришел просто по-вниманеблядствовать. Нормисы и тянки не обижали, просто срать пришел.
ну го теперь памятник сельдям ставить за то что они по своей воле вышли на работу за деньги
>Зарепортила 😌 ИТТ вечь девственный хуескот 🐖🐖🐖
Запилите перекот что ли. Думаю хороших подрывов еще на третий хватит.
не утрируй,долбаёб
ты воюешь с одной группой людей,агрессируя при этом на другую
Ты конченный нахуй
Это война. Тут погибают и мирные люди.
Так всю историю было.
ты не разрывными стреляешь,не артиллерией кварталы зачищаешь
нахуя ты вместо военных режешь ножом мирняк
Какие же инцелы конченные
Тред #2
Работаю оператором сортировщиком на почте в главпочтампе в одной из привокзальной станции, вижу что посылка направляется сельди,беру посылку и специально переношу ее обрабатываться назад в соседний цех где овер 9000 таких же посылок отменяя предыдущею сортировку типо ошибка, в итоге задержка в среднем +- 3 недели лол. Делаю так только тогда когда плохое настроение, если вижу что посылка отправляется то могу повторить эту хуйню несколько раз, могу вообще отменить все предыдущие сортировки и отправить посылку занова сортироваться с нуля лол, в итоге сельдь идет в Почту России и пишет на розыск, уже походу догадываются что это я делаю тк была проверка на моей станции мол у вас постоянные задержки и потери посылок. ЭТО МОЯ МЕСТЬ МЕРЗКИМ ТНЯМ!! В чем я не прав? Сегодня опять приедут с проверкой, 29 жалоб на мою сортировочную станцию, 125 жалоб на жд сортировку, кто то походу понял что что то тут не так.