/psy/ - Психология и психиатрия | Архивач

Сортировка:

за


Сохранен 515	Тред психофармакологии №196 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №195 - https://2ch.hk/psy/res/1806961.html /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	28 апреля 22:33
Активный 504	Тред психофармакологии №219 (торчебесный) pharma /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Поиск врачей есть в виде отдельного треда. Так же у конкретных заболеваний есть свои треды. Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste - обновляется только если вы явно напишете добавить энную пасту туда. FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy - поверхностный, но всё же лучше ознакомиться. Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №218 - https://2ch.hk/psy/res/1832500.html /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	11 мая 8:40
Сохранен 48	куны, простите меня — сап, двач. я давно читаю треды здесь, но никогда не думала, что буду писать их сама. я тян, мне 22 года. я не могу больше терпеть этого огромного камня вины над мной и хочу извиниться перед всеми мужчинами, которым когда-либо причинили вред женщины. я познакомилась с моим куном в 2015 году, а в 2018 мы уже были парой. все было хорошо, детская первая любовь, радость и бабочки в животе. она переросла в более серьезную в 2020 году, когда мы съехались. я маленькая легальная лоля весом 40 кг, ростом как полторашка буратино. тихонькая, с синяками под глазами, забитая. он был точно таким же, чем и понравился мне. мне всегда нравились тихие необщительные парни, у которых нет совсем друзей. я всегда хотела утешить их и спасти, просто погладить по голове и сказать, что они не одни такие. что я - такая же. БОЖЕ, КАК ЖЕ ВСЕ БЫЛО ИДЕАЛЬНО. мы не пьем, не курим, закрылись дома и 24\7 просто абстрагируемся от общества вдвоем. нам нравилось это. мы смотрим милые аниме, няшимся под пледиком и играем вместе в игры. я была счастлива. мой кунчик был счастлив. но вскоре у меня стали появляться проблемы. у меня появилась сильная тревожность (я всегда была очень беспокойным ребенком), особенно я столкнулась с паничками в колледже, когда социобляди\алкашки\еблашки жили со мной в комнате, сосали снюс и пили водку, катаясь на мужиках. кун был очень заботливым и сразу буквально заставил меня пойти к психиатру, который поставил мне депрессию и выписал антидепрессанты и нейролептики. шли годы, я наблюдалась у врача, моя тревожность не покидала меня, мне поставили бредовый синдром и окр. у меня появились мысли о суициде. я хватала ножи и лезвия, а парень просто отнимал у меня их и прятал. черт возьми, он даже убрал замок с туалетной комнаты, чтобы я не закрывалась и он в любой момент смог бы мне помочь в случае селфхарма. я стала раздражительной, а либидо из-за таблеток пропало. я всегда была ревнивой, но это вышло на новый уровень. после очередной попытки самоубийства, я поехала в дурку, в которой мне поставили прл (в мкб - смешанное расстройство личности) и подобрали более менее норм терапию, после которой все пошло на лад. но вскоре вновь случился какой-то триггер, который сделал из меня снова того овоща, который был в начале моей терапии. тогда я пробовала много работ, ходила на собеседования и наконец нашла ее. я работала с 9 до 9 и приходила домой, чтобы просто поесть и поспать. после этого у меня случилась сильная паническая атака, селфхарм и мне вызвали скорую, которая вколола мне феназепам и я спала очень долго. все несколько дней смешались в один, я вообще не помню, что тогда происходило. мои постоянные жалобы на свою жизнь, постоянные попытки убить себя, сделать себе больно, наказать себя голодовками, бить себя по голове и вырывать волосы, слезы и тревога, панические атаки и истерики, вызов скорой - сломали моего парня и вскоре он попросил меня съехать, так как просто не мог видеть то, как страдает его человек и не хотел брать на себя ответственность. он всегда спасал меня из всех сложных ситуаций, когда мне нужна была помощь врача. он помогал мне долгое время деньгами, он был добр со мной и любил меня. но я просто все испортила своим состоянием и тем, что я бессильна. мне сложно взять себя в руки и, скорее всего, я снова сделаю роскомнадзор. потому что я до сих пор люблю его, я так привязалась к нему, ведь мы знакомы с 15 года. подытожив, я хочу сказать тебе спасибо, анон, что ты выслушал меня и прочел это. а еще я хочу извиниться перед каждым мужчиной. я чувствую вину перед каждым из вас, я разрушила психику своему любимому человеку и теперь он сам находится в очень ужасном состоянии. я довела его до этого сама, хотя я совсем не хотела этого. просто хочу сказать тебе, что мне очень жаль, что многие из вас хотят тян. но вы даже не представляете, что может с ней стать в будущем, хоть и в начале ваших отношений будет все хорошо. я хочу вам пожелать удачи, будьте бдительны и берегите себя. /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	28 апреля 22:33
Сохранен 21	Пробуждение /dul/ — День 2. Шиза. Плохой сон. Я искренне уверен, что мир — это симуляция. Только вот кто-то в нём игрок, а кто-то — НПС. И есть такое понятие, как "пробуждение НПС" — это когда ты, будучи НПС, осознаёшь свою роль. Звучит как бред? Но вот вам доказательства. За то, что я осознал присутствие системы, она пытается меня наказать. Мне 23 года, и я — вирус внутри системы. Просто задайте себе вопрос: почему я должен работать? Я уволился, сижу дома, не выхожу на улицу. Тем не менее, еда у меня есть, за коммуналку платят уже пять месяцев. Всё, что я делаю, — это сижу дома и играю в игры на ПК. И вчера я увидел систему. Я понял порог вхождения в игру и чёткие правила этого мира. Начал чётко отличать НПС от игроков. С ними даже не о чем говорить — они просто фон. Сегодня я вышел в магазин за пивом и поймал себя на мысли, что всё линейно. Всё как в искусственном пространстве: полки, товары, НПС, создающие фон. Но в какой-то момент я начал чувствовать дискомфорт, словно все смотрят на меня. Отрывки фраз на ключевых моментах казались подозрительными. Проходил мимо двух наркоманов — они шептались, но так, чтобы я их слышал. Дальше — два старика говорили о чём-то. Я даже не уверен, были ли они там на самом деле. Я просто увидел силуэты справа, смотрел на дорогу и услышал странную фразу: "Ну вот так и живу. То ХХХ не встал, то конь привстал." Показалось интересным, что все события в этот момент складывались так, чтобы я их услышал. Зачем? Чтобы создать атмосферу живого мира? Но самое странное произошло дальше. Я встретил красивую девушку, явно моложе меня. Она посмотрела на мои кроссовки, улыбнулась, и мы разошлись в разные стороны. В этот момент меня просто оторвало от реальности. Дальше — подъезд. Навстречу идёт другая девушка с собакой. Увидев меня, она резко отвернулась, начала клацать в телефоне. А её собака, маленькая, пыталась меня обнюхать. Я боялся наступить на неё. И тогда я понял: система наполняет видимую реальность контентом, чтобы не казаться пустой. Особенно в момент, когда я начал задумываться о её природе. И подтверждением этому стал один факт: погода была ровно такой, какой я её люблю. После дождя — лужи, мокрый асфальт, отблески фонарей. В этом есть что-то умиротворяющее. Всё тот же серый, спокойный мир. Как будто бы. Что думаете, НПС? /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	28 апреля 22:33
Сохранен 14	Жизнь шиза в одиночестве — Я смирился со своей участью, принял себя и то, что я ничего не достигну, не построю карьеру, не заведу семью, не найду друзей и не стану нормальным (нормисом). Но как жить без какого-либо общения с людьми? Иногда хочется чем-то поделиться, обсудить, ирл я офк общаться не могу. А если и находятся такие люди в онлайне, то они быстро не выдерживают и им вообще не хочется болтать о всяком. Я, наверно, чересчур доёбываю всех и требую слишком много внимания, потому что у меня нет другого источника общения. Раньше думал, что найду тян, такую же шизичку. Но им это нахуй не нужно, 90% шизичек и инвалидок спят и видят как бы найти успешного папика-кабанчика (про обычнотян, думаю и говорить не нужно). Остальные 10% просто сидят в своей норе, затворничают и им ничего не нужно. Ни общения (потому что они всегда его найдут, если захотят), ни секса (есть дилдак с вб, любые темы разговора им не интересны, это тупо боты, неспособные поддержать разговор. Так ещё и даже слушать интересную инфу они не желают, сразу закатывание глаз, что отвлекли от сериальчика, играния в мобильную дрисню или собирания корзины хлама на вб. Даже сук видосик пятиминутный не могут посмотреть, промотать или хотя бы сделать вид, что посмотрели. Им тупо нихуя не интересно, а 5 минут это долгааааа. Я раньше всегда думал, что девочки-лапочки-писечки, а теперь возненавидел их, потому что это тупорылые меркантильные самки, которым ты нужен только чтобы сосать из тебя деньги и внимание. Тнн. А с кунами как-то у меня никогда не получалось общаться близко, но это забавно, что даже на дваче куча кунов с аналогичными проблемами, что и у меня, которых гложет одиночество и чувство, что поезд ушёл и лучшие времена позади. А тян даже в психаче разводят срач и начинают рассказывать сказки про целебную психотерапию, "а как ты хотел, мужик должен обеспечивать и добиваться, иначе ты грязь из под ногтей, надеюсь не размножишься" и вот эту всю нормисную хуйню. Крч это пиздец, душа требует тяночку, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг. Но их не существует в природе. А если и существуют, то их давно уже ухватил Ероха (изимод и курс пизды, да). С кунами я не против общаться, но как-то всегда думаешь, что вот, щас как заобщаемся и потом будем гулять, вместе жить мб, человек рядом. А с кунами эт гейство какое-то получается. Хз крч. Рассказывайте из каких источников черпаете энергию, чтобы закрыть свою потребность в общении будучи шизом-трясуном-затворником? И есть ли вообще у вас это потребность или я один такой ёбнутый? Нормивыблядки, которые сейчас набегут и будут рассказывать, что надо слезать с таблеток, трогать траву, перестраивать себя и свои установки, записываться в кокочалочку, искать работу в коллективе в ирл и ТОГДА люди к тебе потянутся - идите нахуй. Это не работает. Если на вас работает, то не значит, что на всех остальных сработает. Попить атараксик, записаться на терапию и начать выходить из зоны комфорта, ага. У меня проблемы посерьезней, чем ваше тревожное расстройство, идите нахуй. затворник хикки одиночество общение /psy/ - Психология и психиатрия 2ch.hk	28 апреля 22:33