Боярышниковая честь
ТЕРМО КВАРКОВЫЙ ФЮРЕР
Вот это конечно я проиграл.
Объясните что там в этих книгах? Реально альтернативная история и всякие там ПОПАДАНЦЫ?
Я просто думал что фотошоп это все из по.
Попытался в виде аудиокниг найти что-нибудь скачать а нихуя нет Не читать же вручную это говно. А так послушать во время зарубов в онлайн дрочильнях вполне можно было бы.
Я просто думал что фотошоп это все из по.
Попытался в виде аудиокниг найти что-нибудь скачать а нихуя нет Не читать же вручную это говно. А так послушать во время зарубов в онлайн дрочильнях вполне можно было бы.
Вот тут https://2ch.hk/fs/res/153279.html#154196 мои впечатления и цитатки из пикрелейтеда.
> Во многом из-за неприглядности города для столь техногенного человека экскурсия для Владимира закончилась довольно быстро. Раз, два, три и… он уже сидит в небольшом, но уютном ресторанчике. Еще несколько приседаний и вуаля — Вова уже снял девочку с номером в отеле. Ну и что, что ему всего шестнадцать лет? Просто так сидеть на попе ровно и ждать поезд было скучно. Смотреть и делать нечего. А деньги были — не из бедноты, маменька в дорогу изрядно наличности отсыпала, по местным меркам, разумеется. Кроме того, ему было просто любопытно, что из всего это получится. Как-никак чужое тело, чужой век. Вдруг — что-то новое и необычное выйдет? Хотя, понимая местные проблемы, он озаботился приобретением 'резиновых друзей', которые уже не первое десятилетие стояли на службе человечества
>Сразу после этих слов, мама шикнула на молодежь и вышла за ними, прикрыв дверь. Покушать ему организовали очень быстро. Мало того, его заинтересованные взгляды, находили живой отклик у чуть смутившейся Марфы. И, прояви он немного настойчивости, но чисто мужской интерес был поражен пошлой усталостью, так что, тяжело вздохнув и для порядка шлепнув служанку по упругой попке, отправил ее уносить грязную посуду. А сам завалился спать.
>Он, видно, был ей хорошим знакомым, так что повод поделиться сплетнями имелся замечательный. Впрочем, когда он ушел наш юный падаван не слышал. Даже не пытался. В конце концов Мария Александровна была женщина вдовая и какой никакой, а мужской ласки ей хотелось. Пусть и платонического толка. И кто он такой, чтобы становиться поперек естества? Тем более, что Иван Сидорович мужчина был вполне приличный. Самое то, чтобы встретить старость вместе.
Сегодня вечер ебанутых? То анархотрансколониальный жидофеминизм, то теперь ЭТО.
Ого, на второй пикче володин. А антураж похож на этот фильм про чужих. Забыл как он, хищники или как-то так вроде.
СОДОМ! АВИАШИЛКУ ЗАБЫЛ!
Сука, что со мной было когда я присмотрелся к картинкам!
Слишком классика. Слишком.
Новая серия вышла, чтоли?
Сука, здесь пораша. Засмеялся-обосрался, это в бэ.
Да, в tv со вчерашнего дня мемы клепают.
Да хуле они так агрятся на всех вокруг, просто вообще на всех?
Стоит прочитать хотя бы одну книгу для разнообразия?
Все как под копирку. Только ради смехуечек или кринжа.
Вот, придумал подходящее сравнение. Представь катку в Парадоксодрочильню. А теперь представь текстовый лецплей по ней. И так каждую книгу, с переменой мест слагаемых в зависимости от полит. предпочтений автыря.
Хм, а ведь так можно книги писать. Сыграл партию, написал летсплей, издал.
А попаданцы часто используются? Как совладают с проблемой восполнения современных патронов, ремонта новейшего оружия и что они там вообще делают?
В вышеупомянутом тленине-попаданце гг по необъяснимым причинам получает возможность открывать временные порталы.
Были ли там хоть раз интересные тактики местных аборигенов против полностью имбовых попаданцев, как вообще местные смотрят на супероружие?
WE NEED MORE PATRIOTISM!
Сам-то как думаешь.
Хочу что-то интересное. Оправданно?
Если только хочешь познать глубины рузке души.
Я бы с интересом почитал, например, как Тьюринг и компания, получив в руки попаданческий "эльбрус", ищут эксплоиты в коде МСВС.
Случайно взял это с полки магазина...
теперь мне чем руки отмывать? Ацетоном тру, спиртом... все равно пахнут говном!
Неужели теперь только ампутация?
Колой. Она убивает рузкую духовность.
Ну ладлно, оп, спасибо за напоминание культового жанра, но зачем создал тред?
Чтоб не забывали.
Платина в /po
С 4й чёт заорал
Есть же годные микро рассказы про впопуданцев, там со смартфонами связано
Есть расказ про попаданца. Там он попал во время ВМВ. В 40-е года. Ему там по ебалу дали и смартфон отобрали. Потом он пошёл в мусарку заявлять, а его оттуда на фронт отправили.
Ещё есть про то как чекисты с учёным допрашивают попаданца из альтссср и изучают его мобильник
Пацаны, я обладаю незамысловатыми литературными способностями (умею генерить копипасты). Очевидно, на всё это дерьмо выделяются кучи бабла. Так вот, реально ли вкатится и заработать на этом?
Предлагаю этим авторам не останавливаться и писать про игры.
Бравый морпех снова попадает через портал на Марс к демонам, но на этот раз у него с самого начала есть РПГ, плазмаган и БФГ. Сможет ли он переменить ход сражения с демонами?
Лоинс попадает в день 1, неделю 1 месяц 1 в окрестности своего замка, но у него в стэке есть 10 архангелов и полная книга заклинаний. Сможет ли его фракция захватить все замки на карте и одержать победу?
Бравый морпех снова попадает через портал на Марс к демонам, но на этот раз у него с самого начала есть РПГ, плазмаган и БФГ. Сможет ли он переменить ход сражения с демонами?
Лоинс попадает в день 1, неделю 1 месяц 1 в окрестности своего замка, но у него в стэке есть 10 архангелов и полная книга заклинаний. Сможет ли его фракция захватить все замки на карте и одержать победу?
Нужен годный пеар. Чтобы заработать на искусстве, нужно вбухать мильёны денег или иметь талант, независимо от того, что ты напишешь. Можешь написать про хуя-попаданца. Если годный пеар, то и народ сожрёт и бабки притекут.
Вбрось пасту или ссылку на неё.
ХЗ, надо смотреть, есть ли устоявшиеся "мэтры" этого жанра, кто выпустил 4 или больше книг - если на это издатели и впрямь выделяют бабло, то должны быть те, кто уже вкатился и сосёт это бабло.
Литинститут @ работа литнегром
Ты правда думаешь, что кто-то это читает? Из бюджета выделяются деньги на развитие русской культуры -> печатается макулатура ->пиляться отчетики. Все в профите.
Мне больше по душе следующий вариант
Специалист DATA SCIENCE
@
Deep Learning, Keras, TensorFlow, кастомные сети сложной структуры
@
Скормить этой штуке тонну поцреотической литературы
@
Пусть пишет само
@
Выдать творение нейросети за откровения юродивого Блаженного Пахома, который зашифровал в них ключ к будущему спасению Святой Руси
Мой батя читает говнофантастику типа: 2228 год цивилизация уничтожена вирусом/пришельцами/зомби, но на развалинах кремля племя неорусичей продолжает бороться за свою землю...
Считаю что и это читают.
Дохуя кто это читает.
Нейросети говно. Автоматического писателя надо создавать алгоритмически.
Можно, но тогда уж совсем шаблонное картонное говно получится.
Как из-под версификатора в 1984.
Это что-то вроде соцреализма при совке. Читают, потому что ничего другого нет.
Сударь вы часом не ебанулись?
што
Что угодно же есть, уж литературу можно найти любую, даже запрещённую.
>Буркатовский
Ну, да. Только она такое же говно или ещё хуже. Престижные европейские премии выдают романам про индусов Алесь рынок, усыновивших негритенка. Американцы пишут нон-фикшон в стиле карнеги.
> про индусских лесбиянок
Фикс
>сатана вырывается из ада, жестокие горгулии жаждут человеческих душ, инопланетное зло угрожает Земле, злой капиталистический гений создает армии роботов
Тот же ебанутый жанр что и ОП-пик, автор вылез из того же чана с говном, да что там, писал сидя в нем.
http://samlib.ru/p/pa/1-dictator.shtml
Но тем не менее, совершенно другое по уровню адекватности произведение. Автор смог в юмор, смог обойтись без темы сексуальных девиаций, смог в тру альтернативную реальность.
Хотя согласен, это пародия. Ну читай плио раз любишь фантастику, читай вархаммер, хоть можно поспорить что безумней.
Вообще современное не читай.
Хуета из хует. В юности мы космос покоряли, летали к звёздам. А современная фантастика это хуета подзалупная. Авторы твари. А кто это читает - дауны.
Как русское - так все плюются, а как японское - так тайтл месяца... Причём с художественной точки зрения они не отличаются.
>но все это не пугает Сталина, он как и раньше с холоднокровной решительностью преодолевает все препятствия
Напомните-ка мне, это про того самого вождя, который закрылся у себя на даче и не отвечал на звонки, когда началась война, потому что думал, что его сейчас придут "сбрасывать"?
Я тоже от этого плевался.
После этого аниме я понял, что существуют японские ватники, и понял, как выглядят их мысли.
Упиваться сценой расстрела слабозащищённых средневековых солдат из современных пулемётов - это круто, не спорю.
У меня адовый испанский стыд от всего этого. От одного вида этих шЫдевров. Хотя я вахаеб и батальные превозмогания люблю.
>испанский стыд
А ты представь, каково редакторам и корректорам и прочим сотрудникам полиграфии.
Я-то хоть не помогаю этим шыдэврам появиться на свет.
но это аниме намного лучше многих тайтлов . да кстати ватники в каждой стране и в каждой стране приучают к патриотизму через документальные фильмы/книги и тд . еще могу добавить что имперские солдаты сами нарвались на войну ибо не решали все мирным путем .
Это самое обычное живодерство - упиваться расправой над тем, кто ничего тебе не сделает. Будь то животное или человек. Живодер - мразь вне зависимости от пола, возраста и нации.
Как анатомам в морге или говночистам. Это мерзкая работа, но кто-то должен ее делать.
На самом деле, бывает гораздо хуже. Такая "литература" хотя бы читается легко, в отличие от графомании некоторых "авторов". Для сортира в самый раз.
>еще могу добавить что имперские солдаты сами нарвались на войну ибо не решали все мирным путем
Я не про первую партию, которая вылезла в Токио, и не про вторую, которая была на подходе.
Я про другой эпизод, который был уже потом, когда там началась фигня с принцессой.
P.S. то, что одно говно лучше другого говна, не поможет говну перестать быть говном.
Ну так редакторы не только писанину про всех ногебающих пчел-впопуданцев редактируют. Принесет какая жирная безграмотная ТП свой высер - и все, пизда рулю.
Думаешь, стоит смотреть? Сто лет ничего не смотрел.
Для понимания сущности "японский ватник" - обязательно стоит.
Это аниме столь же хорошо раскрывает образ японского ватника, сколь хорошо "дети против волшебников" раскрывают суть русского мира.
> то, что одно говно лучше другого говна , не поможет говну перестать быть говном
ну вот скажи чем оно тебе не понравилось?
было бы в реале тогда было бы точно так же ибо средневековье и настоящий мир отличается по законам и культуре . конечно контакт с ними будет налучшен через 2 года и тогда не будет воинов а только сотруднечество
стоит посмотреть и не слушать другого мнения .
Кстати о ватниках. Это не в Гейте был такой загорелый мужик с рожей кирпичом? Ебал бы и ебал.
сын завладел троном отца и начал воевать против сся .
Оно по новелле вроде сделано?
Ну это классика.
скорее всего по манге , я не точно не знаю
ладно я пока отойду
Почему Пепе?
Никакущий сюжет.
Пришли средневековые орды, мы их постреляли, потом мы пришли в их родной мир, постреляли ещё немного орд, потом основали базу и зачем-то стали тянуть время, пока подлые враги (стандартный_шаблон_главного_злодея_№6) не начали плести интриги, тогда мы постреляли ещё немного врагов, а в конце и главного злодея, а потом все наши солдаты женились на девушках из элитного отряда. Хэппи-энд. В перерывах ГГ посещает окрестные деревеньки и пополняет гарем, расправляясь с пропорциональным количеством чудовищ, портящих жизнь обитателям этих деревень.
Картонные персонажи
Серьёзно, вообще все главные действующие лица. То есть, может быть, они сами по себе и не картонные, но внешние стимулы и их реакции - один большой шаблон.
Да, аниме с твоей картинки - вот оно как раз офигенное.
P.S. ХЗ, как было бы IRL, но уверен, что спецслужбы Земли навестили дворец местного правителя уже в конце первой недели, и на этом бы история вторжения закончилась
Да, по ранобцу. А потом уже сделали мангу и анимцо.
Гейт выглядит немного смешным, в свете того, что в этой реальности, Япония - страна, которая плотно сидит на бутылке из-под Джек Дэниэлса и даже, толком, своей армии не имеет.
такое описание можно к любому маняме написать. конечно я начал смотреть это аниме когда я был ньюфагом и может я его переоцинил .но вот оно мне больше запало
у японии нет армии , у нее сила самообороны японии (сся)
Не к любому.
Вряд ли ты станешь отрицать, что есть произведения искусства, а есть штамповка. Как, например, творчество Донцовой слегка уступает творчеству У. Гибсона.
бамп
Да как раз всё логично, это_маняпроекции_маняреверса.webm
Некоторые японцы мечтают о том, как они качественно дают пососать всем, попутно выпиливая тех, кого записали в унтерменши.
Некоторые россияне мечтают о том, как СССР не распался и даёт всем пососать, расстреливая проклятых геев, либерастов и прочий ненавистный контингент.
Впрочем, стоит признать, что Японии отрезвляющий удар по роже в WW2 пошёл на пользу
Плевался также.
Ага блядь, весь мир стоит в сторонке и курит, пока жапанцы нагибают новые земли с кучей ресов и ёба-магией. Да в реале уже через час пиндосы бы высадились в жапе, потому что нарушаются права кошко-девочек.
Дропнул на 5 или 6 серии.
Хуй знает.
Самка апостол кончающая от смертей прекольная
Ну не совсем курит. Тем не менее, автор явно недооценивает, что-бы произошло ирл в такой ситуации.
Шаблонна до не возможности же.
>Самка апостол кончающая от смертей
>generic_psychotic_anime_bitch
патриотическое порно какое-то
Ты хотел сказать армия?
Зиганул мэтру.
Ну да, JSDF. Как сказал один из моих преподов в языковой: "日本には軍隊がありません。"У Японии нет армии и хитро ухмылялся, скотина японская.
>пока жапанцы нагибают новые земли с кучей ресов и ёба-магией
Вот ёба-магия куда интереснее, причём даже перспективнее ресурсов.
Судя по аниме, она работала и на Земле, соответственно, первый, кто освоил бы её, вслед за тем миром подмял бы под себя и Землю.
Но всем пофигу на магию, она там так, боком.
С другой стороны, никто из злодеев там даже не подумал о том, что если враг легко выкосил 2 армии, то, наверное, посылать остальные на убой не имеет смысла. Как минимум, стоит дойти хотя бы до переговоров, а там потихоньку разведать слабости врага и уже хотя бы оценить перспективы.
Ладно, это обсуждение лучше перенести в /a/, здесь мы восхищаемся творчеством наших соотечественников, а не их японских коллег.
ну давай посоветуй маняму получше этого .а лучше чучело дропнись с треда
сила самообороны создана после второй мировой после капитуляции Японии . оно создано только для защиты Японии.
Ну где же классическое СЕМЯ ВОЖДЯ?
Янай Такуми, это ты? Я и не думал, что ты знаешь русский.
Да хотя бы аниме с твоей картинки
Зачем сразу с козырей?
Это шедевр, до него надо дорасти ментально
А где же книга про ТОВАРИЩА ГИТЛЕРА?
Я хуею, вся суть этих высеров - как пидарахи побеждают калашом саблю. Это такое-то подсознательное чувство неполноценности что нужны технологии из будущего чтобы побеждать
Надеюсь по ним напишут учебники по истории России.
знаю сам смотрю "добро пожаловать в нхк " , а еще жожу , гуррен лаганн . сюжет в этих анимках классный . конечно кричать что гейт хуйня это глупо. по сравнению с новыми высерами за последние 2 года оно выделяется . может уже не будем тут говорить про аниму ,ведь эта доска для политики а не для онуме
>может уже не будем тут говорить про аниму ,ведь эта доска для политики а не для онуме
Мои же слова:
>Ладно, это обсуждение лучше перенести в /a/, здесь мы восхищаемся творчеством наших соотечественников, а не их японских коллег.
Танька то получше будет если говорить за последние два года. Хотя конечно на вкус и цвет, да и там почесывают всем наци и имперцам в мире. Ибо очевидная кайзеровская Гермашка против Франции и Англии
ну да таня это золото среди грязи
Блять, да куда слать-то подобную графомании дабы профиты получить?
Вы заебали, такой тред и нет шедевра.
>
Попалось на просторах, оказывается наши "фонтасты" переплюнули любой трэш-хорор". В 22 веке НАТО начинает масштабную агрессию против Святой Руси, но по року судьбы именно в это время инженер сколково Мария Олейник изобретает машину времени и решает отправится в прошлое чтобы спасти могучую империю от распада. В её ясном уме рождается здравая мысль, что только отпрыск Сталина способен возглавить разобщенные пятой колонной патриотические силы. Бравая амазонка телепортируется в 47 год, чтобы впитать в себя семя вождя народов и дав рождение новому русскому мессии, спасти свою землю от прихвостней дяди Сэма. Однако, поднявшись по карьерной лестнице до высших эшелонов НКВД и получив право на аудиенцию лично у товарища Сталина, она сталкивается с проблемой способной разрушить все надежды. Иосиф Виссарионович оказывается тайным гомосексуалистом и ни в какую не поддается на соблазнения Марии, предпочитая компанию Лаврентия Берии. Казалось бы ситуация безвыходная и Россия обречена. Но безвыходных ситуаций не бывает, когда за дело берётся Спецназ ГРУ ГШ РФ!
>Лейтенант Дмитрий Пососатич находит в архиве дневник Марии Олейник и отправляется в след за ней в 20 век, чтобы исправить ошибки героини и добыть так нужное для победы Семя Вождя!
>Сможет ли отчаянный сорвиголова соблазнить генерального секретаря, выдержав конкуренцию собственных прапрадедов? А главное, получив заветную ЖСР (жидкость спасения руси) отбить наполненный кондом у группы майданутых Бандеровцев отправившихся в прошлое за Дмитрием по пятам? И не погубит ли статья УК СССР о запрете мужеложества Россию будущего? Это и многое другое в новом патиотическом бестселлере "Семя Вождя для попаданца". Ищите на полках книжных магазинов.
Нецеловынный девственник Антон Анонов погибает в 2017 году в день своего тридцатилетия под колесами новой BMW Ашота Ерохина. Но тот, кто уже мертв, умереть не может. Антон переносится в 2007 год, в тело Дмитрия Анатольевича Медведева. Вооруженный бесценными знаниями, почерпнутыми в интеллектуальных тредах на /b/ и в /po/, двачер из будущего начинает глобальные реформы в России. Однако враги так просто не сдаются. Из секретных сколковских лабораторий, они отправляют в прошлое Иосифа Кобзона, который попадает в тело набирающего популярность видеоблогера Ильи Мэддисона.
Сумеет ли битард спасти Россию, остановить Кобзона «Мэддисона» и сохранить тот самый двач?
Читайте новый приключенческий роман, от автора «Битарды штурмуют Трою» и «Фюрер - Черный властелин». «Попаданец против Кобзона»!
Сумеет ли битард спасти Россию, остановить Кобзона «Мэддисона» и сохранить тот самый двач?
Читайте новый приключенческий роман, от автора «Битарды штурмуют Трою» и «Фюрер - Черный властелин». «Попаданец против Кобзона»!
> Deep Learning, Keras, TensorFlow, кастомные сети сложной структуры
Дебил штоле сука? Делай как все:
1) Генерируешь бред цепью Маркова
2) Составляешь гистограмму существительных
3) Верхние 20 заменяешь на "Гитлер", "Сталин", "Расеюшка" и т.д.
4) Копипастишь в гугль транслейт, переводишь на другой язык и обратно
5) В печать, пипл схавает
вспомнилось японское кинцо про танкистов попаданцев
>Бураковский
ну всё
Не вижу лучшей книги
>Мерзкий сладострасный заговор с целью умертвить Отца Народов
>сладострасный
Это как они его умертвлять собрались?
У амеров тоже есть попаданцы и альтернативщики для умягчения пососательного зуда. То "Нимиц" в 1941 год провалится и японцам пиздов навешает, то Клэнси вот тот же. Интересно, им-то зачем это?
Оборжался с одних обложек. Есть ли у хохлов или либерах подобные вины? По-моему животные не способны к юмору, доведенному до абсурда, это чисто человеческая черта, животным это недоступно.
> а вот у хохлов
Нуйс
Уже порванка мимикрировалась
Вы тредом ошиблись, жирняша.
Дохуя хохлов и пишут эту парашу, ибо деньги-то не пахнут. Даже в политаче есть хохол-писатель из Мариуполя, который пидарашкам толкает говнофентези на Литресе.
Ну так один хуй пипл хавает высер, сами виноваты.
а где шилка летающая? если она не платина, то что? БРИЛЛИАНТ?
Ребята, как думаете, стоит ли читнуть один из этих трешаков? Я просто таких книг никогда в жизни не видел, даже и не знаю чего от них ожидать. МНе почему-то кажется, что пищут их полные дегенераты, даже близко не писатели.
ВНИМАНИЕ, ВАЖНЫЙ ВОПРОС
Кто-нибудь в курсе, какие гонорары получают авторы таких опусов? Просто думаю, даже рядовой политачер с многолетним опытом манямиростроения и психомоделирования сможет написать хоть гору таких шедевров.
Кто-нибудь в курсе, какие гонорары получают авторы таких опусов? Просто думаю, даже рядовой политачер с многолетним опытом манямиростроения и психомоделирования сможет написать хоть гору таких шедевров.
Народы-братья, народы-гегемоны, народы-ветераны
Немного.
>пищут их полные дегенераты, даже близко не писатели
Меня больше интересует - сколько можно получить от издательства за такой высер и можно ли жить на эти деньги?
Кстати, да. Анимцо не смотрел, читал мангу. Невъебеная крутость сил самообороны и острое желание дать пососать. Разъеб аналога Белого дома авиабомбой это прямо как месть за Хиросиму. Забитые опущенцы.
Было бы гораздо интереснее, влезь пиздоглазые в мир Клеймора или Берсерка - монстры, вскрывающие танки как консервы, зачарованные щиты, держащие выстрел из базуки, внезапная эпидемия местной болезни среди пиздоглазых. Верх эпичности - империя напала на япошек в поисках новых земель для выживания человеческого вида в принципе, а то в старом мире последних людишек доедают разные твари.
чому суть этих опусов в том что какой-то современны солдат с имбаоружием попадает в 13 век и нагибает дикарей с палками? это извечная обидочка и реверс на то что у россии всегда было отсталое вооружение и приходилось самим заваливать противников мясом? в чем героичность перемоги попаданца на т-90 над наполеоном? есть обратные истории, как донской казак с шашкой попал в будущее и разрубил ей авианосец?
Как-то так. Нет, серьёзно, я ожидал именно анимешное "ПУ", даже первые 2 серии вселяли надежду отсылками к нему.
Война никогда не меняется. Даже если это бесконечная межзвёздная война в невозможном мире. Война не меняется. Но можешь измениться ты сам. Особенно в мире, где правят плазменные мечи, огромные звездолёты и древняя магия, где существуют великие злодеи, великие герои и конечно же великая любовь — всё, как и положено в страшной сказке... которая жаждет превратиться в реальность.
Нисколько. Для начала самому нужно платить литресу, потом можешь рассчитывать на %, ну а о гонораре перед книгой мечтай только после того, как будешь хорошо продаваться.
Всякое есть. Иногда попаданец вообще с голой жопой и приходит к успеху своими знаниями.
Alex Khop-stang, [17.07.17 11:54]
А знакомы ли вы с творчеством замечательного писателя - православного патриота - Ильи Деревянко?
– Напрасно ты ждал помощи от дьявола, – констатировал я, «прижигая» следующую точку на позвоночнике. – Без попущения Божия он не способен ни на что!..
Экзекуция продолжалась недолго, а точнее – около двух минут. В процессе сатанист обосрался, обоссался и, образно выражаясь, раскололся, как гнилой орех. Выданная им информация полностью подтверждала сведения, полученные при наркодопросе Караимова, и вдобавок содержала ряд очень ценных дополнений относительно отца Александра.
– Щас узнаешь, гнида черножопая! – ядовито прошипел Рептилия. – Засунем тебе паяльник в прямую кишку, включим в розетку... шкуру прогладим раскаленным утюгом... Все-е, падла, узнаешь! Все-е-е вспомнишь!
«Джигит» издал громкий неприличный звук. В воздухе запахло дерьмом.
– Обосрался, педрила! – брезгливо констатировал Кретов и зычно крикнул: – Паша! Тащи сюда паяльник да утюжок захватить не забудь!.. Маленько освежим твою память, чмошник! – брезгливо пнул он ногой разразившегося истеричными рыданиями чеченца.
– Ритуальная кровь должна... и-ик... браться у смертельно испуганной... и-ик... жертвы. – Тело Аристократа сотрясалось в судорожной икоте. – Тогда она... и-ик... возбуждает в потребителе прямо противоположные чувства... и-ик... смелости и силы... и-ик... Человек, пьющий такую кровь, приобретает... и-ик... властную уверенность в себе
. – Послышался громкий треск. В воздухе завоняло испражнениями.
– Обосрался, гад, – зажав нос и отойдя подальше, с отвращением сказал я. – Не помогли тебе бесовские ритуалы.
– Проваливай-ка ты, говнюк, в преисподнюю, – добавил Кирилл, прострочив Моисеева короткой очередью...
– Да-а-а, старинные орудия на порядок эффективнее современных, – ностальгически вздохнул теломеханик, вновь берясь за ручку. – А ведь всего-то первый «клин»… Продолжать, товарищ полковник?
– Валяй.
На сей раз Артур заорал так, что у меня заложило уши. Одновременно он обмочился, обгадился и облевался. Ослепленные прожектором глаза вылезли из орбит.
Кастрировать Демьянова не пришлось. Уколотый «сывороткой», Шаповальский слово в слово повторил показания подельника.
– Куда их денем? – пряча в карман диктофон с записью обоих допросов, зевнул Логачев. – Может, удавим да бросим в туннель? А то, знаешь ли, возиться неохота.
Васильич, разумеется, шутил, но чмошный Ваня принял его слова за чистую монету. Он замычал, задергался, залился слезами и, судя по усилившемуся запаху, вновь обгадился.
Носком ботинка я дважды врезал ему по болевым точкам на туловище. Жирдяй запрокинулся на спину и начал извиваться, как полураздавленный червяк. Вой сменился визгом недорезанной няши.
– Уже правдоподобнее, – констатировал я. – Но, по-моему, недостаточно.
Следующий удар пришелся лейтенанту в подмышку.
Рожа у него побагровела, из разинутой настежь глотки понесся надсадный хрип. Одновременно Кашин обильно, вонюче обгадился и обмочился.
– Ты решил пудрить нам мозги?! – взревел Костя, ткнув ему в зубы дулом «стечкина». – Ладно, блин!!! Тогда
твои мозги я с удовольствием вышибу! – Палец майора начал выдавливать слабину спускового крючка.
В последний момент я успел перехватить руку разъяренного товарища, и бесшумная очередь врезалась в деревянную стену. Толстяк мгновенно обгадился со страху.
– У-у-уф! – облегченно выдохнул я, поднялся на ноги, осмотрелся и сразу обнаружил Марининого бойфренда, хорошо знакомого мне по фотографии. Там, правда, он выглядел крутым, самоуверенным покорителем женских сердец, а в настоящий момент являл собой на редкость жалкое, если не сказать гадкое, зрелище. Абсолютно голый, потный от ужаса Артур безвольно распластался на кровати, мелко трясся, пискливо хныкал и, судя по запаху, несколько раз обгадился.
Alex Khop-stang, [17.07.17 11:54]
Произведя контрольные выстрелы в головы неподвижных, охваченных пламенем Артура и Романа, я направился прямиком к подранку-Сержику. Завидев меня, Астахов подавился воплем, обгадился со страха и зачастил плаксивой скороговоркой:
– Дяденька! Не убивайте Умоляю!!! Хотите, сделаю вам минет на высочайшем уровне?! Пожалуйста!!! Не уби... – Сморщившись в омерзении, я плавно нажал спусковой крючок. Девятимиллиметровая пуля, войдя точно в рот, заткнула педика навеки... «Одиннадцать»... Клятва полностью выполнена!!!
Терзаемый дурными предчувствиями, пресс-секретарь Крымова представлял собой на редкость жалкое зрелище: помятая, зеленоватого оттенка морда со слюняво отвисшей челюстью, безумно выпученные слезящиеся глаза, потное мелко трясущееся тело... Михаилу грезились чудовищные картины. Вот зловредный «кум» подбрасывает братве разоблачающие Задворенко материалы, вот зловредные безжалостные типы изуверски пытают Лимона (как сам он пытал свои многочисленные жертвы), а затем предают ненавистного козла-прессовщика лютой смерти: варят в кипящем масле, поджаривают на медленном огне, заливают в глотку расплавленное олово и т. д. и т. п. Задворенко скулил, всхлипывал, протяжно стонал, дважды обгадил трусы «по-большому» и трижды «по-маленькому». Так продолжалось более четырех часов... В начале двенадцатого он все же немного очухался и, вспомнив о прямых служебных обязанностях, начал собираться в дорогу. Михаил поменял воняющее потом и испражнениями грязное нижнее белье, через силу привел в относительный порядок физиономию (поскоблил электробритвой, побрызгал одеколоном), надел костюм, проглотил тонизирующую таблетку, захватил упакованную в «дипломат» вчерашнюю добычу и, вызвав по селектору шофера Леньку, отправился в резиденцию шефа...
Очумелый от страха Кныш, сгорбившись, сидел на лавке в пыточном подвале. В метре от него, на вбитом в бетонную стену железном крюке, болтались подвешенные за ребро, изуродованные останки Бродского. В дубовой кадушке мокли плети. В квадратной жаровне с до сих пор тлеющими углями лежали массивные палаческие клещи, которыми не так давно терзали плоть иуды «Лёвочки». Остро пахло гарью, паленым мясом и человеческими испражнениями. (В процессе экзекуции коммерческий директор «Лорелеи» несколько раз обгадился.) На грязном кафельном полу то здесь, то там виднелись пятна крови...
– Гм, допустим. Ну а группа поддержки у вас есть? На случай, если кто-то из пятерых чудом уцелеет. – Я прижал лезвие чуть сильнее к коже. Из неглубокого пореза выступили капли крови.
– Да!!! – сатанист позеленел от ужаса.
– Где?! И не вздумай врать, скотина!!!
– В балке!.. На той стороне шоссе!.. Прямо напротив огнеметчика!!! – Деморализованный «язык» с треском нагадил в штаны.
– Раньше, в Средние века, таких нелюдей сжигали на кострах, – мило улыбнулся Борис Иванович, – вот мы и решили постепенно возрождать сию добрую традицию. Начнем с вас, для почину, так сказать.
«Великий магистр» с треском обгадился и длинно, протяжно завыл, а Харитонов-старший, корчась на дыбе, принялся слезливо молить о снисхождении. Под этот аккомпанемент двое нелюбинцев бережно уложили меня на носилки, прикрыли одеялом и вынесли на свежий воздух...
А знакомы ли вы с творчеством замечательного писателя - православного патриота - Ильи Деревянко?
– Напрасно ты ждал помощи от дьявола, – констатировал я, «прижигая» следующую точку на позвоночнике. – Без попущения Божия он не способен ни на что!..
Экзекуция продолжалась недолго, а точнее – около двух минут. В процессе сатанист обосрался, обоссался и, образно выражаясь, раскололся, как гнилой орех. Выданная им информация полностью подтверждала сведения, полученные при наркодопросе Караимова, и вдобавок содержала ряд очень ценных дополнений относительно отца Александра.
– Щас узнаешь, гнида черножопая! – ядовито прошипел Рептилия. – Засунем тебе паяльник в прямую кишку, включим в розетку... шкуру прогладим раскаленным утюгом... Все-е, падла, узнаешь! Все-е-е вспомнишь!
«Джигит» издал громкий неприличный звук. В воздухе запахло дерьмом.
– Обосрался, педрила! – брезгливо констатировал Кретов и зычно крикнул: – Паша! Тащи сюда паяльник да утюжок захватить не забудь!.. Маленько освежим твою память, чмошник! – брезгливо пнул он ногой разразившегося истеричными рыданиями чеченца.
– Ритуальная кровь должна... и-ик... браться у смертельно испуганной... и-ик... жертвы. – Тело Аристократа сотрясалось в судорожной икоте. – Тогда она... и-ик... возбуждает в потребителе прямо противоположные чувства... и-ик... смелости и силы... и-ик... Человек, пьющий такую кровь, приобретает... и-ик... властную уверенность в себе
. – Послышался громкий треск. В воздухе завоняло испражнениями.
– Обосрался, гад, – зажав нос и отойдя подальше, с отвращением сказал я. – Не помогли тебе бесовские ритуалы.
– Проваливай-ка ты, говнюк, в преисподнюю, – добавил Кирилл, прострочив Моисеева короткой очередью...
– Да-а-а, старинные орудия на порядок эффективнее современных, – ностальгически вздохнул теломеханик, вновь берясь за ручку. – А ведь всего-то первый «клин»… Продолжать, товарищ полковник?
– Валяй.
На сей раз Артур заорал так, что у меня заложило уши. Одновременно он обмочился, обгадился и облевался. Ослепленные прожектором глаза вылезли из орбит.
Кастрировать Демьянова не пришлось. Уколотый «сывороткой», Шаповальский слово в слово повторил показания подельника.
– Куда их денем? – пряча в карман диктофон с записью обоих допросов, зевнул Логачев. – Может, удавим да бросим в туннель? А то, знаешь ли, возиться неохота.
Васильич, разумеется, шутил, но чмошный Ваня принял его слова за чистую монету. Он замычал, задергался, залился слезами и, судя по усилившемуся запаху, вновь обгадился.
Носком ботинка я дважды врезал ему по болевым точкам на туловище. Жирдяй запрокинулся на спину и начал извиваться, как полураздавленный червяк. Вой сменился визгом недорезанной няши.
– Уже правдоподобнее, – констатировал я. – Но, по-моему, недостаточно.
Следующий удар пришелся лейтенанту в подмышку.
Рожа у него побагровела, из разинутой настежь глотки понесся надсадный хрип. Одновременно Кашин обильно, вонюче обгадился и обмочился.
– Ты решил пудрить нам мозги?! – взревел Костя, ткнув ему в зубы дулом «стечкина». – Ладно, блин!!! Тогда
твои мозги я с удовольствием вышибу! – Палец майора начал выдавливать слабину спускового крючка.
В последний момент я успел перехватить руку разъяренного товарища, и бесшумная очередь врезалась в деревянную стену. Толстяк мгновенно обгадился со страху.
– У-у-уф! – облегченно выдохнул я, поднялся на ноги, осмотрелся и сразу обнаружил Марининого бойфренда, хорошо знакомого мне по фотографии. Там, правда, он выглядел крутым, самоуверенным покорителем женских сердец, а в настоящий момент являл собой на редкость жалкое, если не сказать гадкое, зрелище. Абсолютно голый, потный от ужаса Артур безвольно распластался на кровати, мелко трясся, пискливо хныкал и, судя по запаху, несколько раз обгадился.
Alex Khop-stang, [17.07.17 11:54]
Произведя контрольные выстрелы в головы неподвижных, охваченных пламенем Артура и Романа, я направился прямиком к подранку-Сержику. Завидев меня, Астахов подавился воплем, обгадился со страха и зачастил плаксивой скороговоркой:
– Дяденька! Не убивайте Умоляю!!! Хотите, сделаю вам минет на высочайшем уровне?! Пожалуйста!!! Не уби... – Сморщившись в омерзении, я плавно нажал спусковой крючок. Девятимиллиметровая пуля, войдя точно в рот, заткнула педика навеки... «Одиннадцать»... Клятва полностью выполнена!!!
Терзаемый дурными предчувствиями, пресс-секретарь Крымова представлял собой на редкость жалкое зрелище: помятая, зеленоватого оттенка морда со слюняво отвисшей челюстью, безумно выпученные слезящиеся глаза, потное мелко трясущееся тело... Михаилу грезились чудовищные картины. Вот зловредный «кум» подбрасывает братве разоблачающие Задворенко материалы, вот зловредные безжалостные типы изуверски пытают Лимона (как сам он пытал свои многочисленные жертвы), а затем предают ненавистного козла-прессовщика лютой смерти: варят в кипящем масле, поджаривают на медленном огне, заливают в глотку расплавленное олово и т. д. и т. п. Задворенко скулил, всхлипывал, протяжно стонал, дважды обгадил трусы «по-большому» и трижды «по-маленькому». Так продолжалось более четырех часов... В начале двенадцатого он все же немного очухался и, вспомнив о прямых служебных обязанностях, начал собираться в дорогу. Михаил поменял воняющее потом и испражнениями грязное нижнее белье, через силу привел в относительный порядок физиономию (поскоблил электробритвой, побрызгал одеколоном), надел костюм, проглотил тонизирующую таблетку, захватил упакованную в «дипломат» вчерашнюю добычу и, вызвав по селектору шофера Леньку, отправился в резиденцию шефа...
Очумелый от страха Кныш, сгорбившись, сидел на лавке в пыточном подвале. В метре от него, на вбитом в бетонную стену железном крюке, болтались подвешенные за ребро, изуродованные останки Бродского. В дубовой кадушке мокли плети. В квадратной жаровне с до сих пор тлеющими углями лежали массивные палаческие клещи, которыми не так давно терзали плоть иуды «Лёвочки». Остро пахло гарью, паленым мясом и человеческими испражнениями. (В процессе экзекуции коммерческий директор «Лорелеи» несколько раз обгадился.) На грязном кафельном полу то здесь, то там виднелись пятна крови...
– Гм, допустим. Ну а группа поддержки у вас есть? На случай, если кто-то из пятерых чудом уцелеет. – Я прижал лезвие чуть сильнее к коже. Из неглубокого пореза выступили капли крови.
– Да!!! – сатанист позеленел от ужаса.
– Где?! И не вздумай врать, скотина!!!
– В балке!.. На той стороне шоссе!.. Прямо напротив огнеметчика!!! – Деморализованный «язык» с треском нагадил в штаны.
– Раньше, в Средние века, таких нелюдей сжигали на кострах, – мило улыбнулся Борис Иванович, – вот мы и решили постепенно возрождать сию добрую традицию. Начнем с вас, для почину, так сказать.
«Великий магистр» с треском обгадился и длинно, протяжно завыл, а Харитонов-старший, корчась на дыбе, принялся слезливо молить о снисхождении. Под этот аккомпанемент двое нелюбинцев бережно уложили меня на носилки, прикрыли одеялом и вынесли на свежий воздух...
Среди книг про попаданцев наверное 98% - откровенный шлак и дерьмо.
Я могу с ходу вспомнить наверное пяток книг которые стоящие. Остальное - мерисью на мартисью и эскапизмом погоняет.
Отдельный пиздец это конечно всякие помощники сталина.
Я могу с ходу вспомнить наверное пяток книг которые стоящие. Остальное - мерисью на мартисью и эскапизмом погоняет.
Отдельный пиздец это конечно всякие помощники сталина.
>писателя - православного патриота
Ахахах пиздей
Не удивлюсь, если у него встаёт, когда он пишет про обгадился, обосрался и тд.
>сорокин пишет про говно и мочу
>ВЕЛИКИЙ ПИСАТЕЛЬ ВЫ ПРОСТО НЕ ПОНИМАЕТЕ ГЛУБИНЫ ЗА НАРОЧИТО МЕРЗКИМИ ОБРАЗАМИ
>рандомпетух пишет про говно и мочу
>ахахах пидорашка тупая, вы только посмотрите, говно анусы, сам пидор наверное
> Еще несколько приседаний и вуаля
Лютое дерьмище.
Дзипанг вот еще ничего. Японский эсминец попадает на конуне битвы за Мидвей.
Давать пососать никому не хочет, типа за мир с братушками пиндосами. Но все равно приходится.
Разницу в ментальности совремнных людей и дидов передает, но можно было и лучше.
Япошки же полные мрази были, с жестокостью вообще без тормозов.
Насколько я в курсе даже толковые писатели получают супер мало, а эти дятлы наверно вообще на поддуве своего воспаленного мозга пишут, если это можно так называть.
Кстати, в теллурии вроде без говна уже?
>с треском нагадил в штаны
Вот это как - чисто технически?
Анус порвали.
Будь двачер попаданцем, он бы сходу обосрался и сдох за в течении 20-30 минут.
Предлагаю вариант "Политачер-попаданец: На краю Донбасса".
Бестселлер из цикла "Элита диванный войск"
ПОПЕРДЫВАЯ
Думаю приспособился бы и довольно ловко - беспринципный циник, лентяй и мизантроп же.
Занял бы видное место в КПСС.
Он её любит, а она его — нет. Он её добивается, а она смотрит на других. Ну или наоборот, — в зависимости о целевой аудитории, — она его любит, а он встречается с её подружками. Потом, в конце, конечно же, он (она) понимают, что настоящее счастье рядом и сливается с этим счастьем в экстазе, попутно даря читателям ощущение: «Ну и дурак же главный герой — с самого начала ведь всё было очевидно».
Этот сюжет, безусловно, один из самых распространённых в культуре, поскольку крайне хорошо соответствует актуальным желаниям большей части читателей. Однако он довольно давно уже стал устаревать. Не в том смысле, что про его писать перестали, а в том, что эмпирически обнаружены гораздо более выигрышные сюжеты.
Самый-самый из них — сюжет о попаданцах. Краткая его суть примерно такая: наш среднестатистический современник, как правило, излагающий происходящее от первого лица (ввиду того, что сюжет отлично соответствует и чаяниям автора тоже), вдруг внезапно попадает в место Икс, расположенное где-то в прошлом, в стране магов и эльфов или, — чуть реже, — в отдалённом космосе. В этом месте ему достаётся вагон плюшек и общественное уважение в любых количествах, ибо он 1) Знает. 2) Умеет. 3) Вообще очень клёвый, а там таких почему-то нет.
Некоторые авторы, впрочем, подозревают, если нашего современника из любого времени перенести на тысячу лет назад, то он продержится там дня где-то так два-три. Языка ведь он не знает, обычаев не знает, приличий не знает, технологий тогдашних не знает, а его, нашего современника, в свою очередь, не знает никто из местных. Поэтому наш современник — сто пудов какой-то непонятный чужак, которого лучше всего сразу уконтрапупить или хотя бы сдать компетентным органам. Кроме того, умение включать люстру и слать е-мэйлы как-то не особо востребовано в том мире, где ни того, ни другого нет и ещё лет эдак с тысячу не будет. Там востребовано умение пахать, ковать и рубить мечом налево и направо, чем янки при дворе короля Артура и все его многочисленные последователи похвастаться не могли.
Ввиду этого сообразительные авторы для правдоподобности добавляют «божественное вмешательство» прямо на первых же страницах своего захватывающего романа. Скажем, герой знал о солнечном затмении, которое будет сразу же через три часа после его попадания в дикие средневековья, колдовья и космосовья. Или, скажем, его избрали, поскольку в нём Есть. Ну, что-то такое в нём Есть, о чём кто-то давно всё предсказал. А раз так, то совершенно нормально выдать попаданцу пропуск везде, анлим денег и ничем не ограниченные полномочия.
После успешного попадания попаданец, — даже если процесс попадания не сопровождался выдачей ему сверхспособностей, по неясной причине не выдающихся никому из местных, — напрягает интеллект и мастерски пользуется знаниями, которыми наградила его в двадцатом или двадцать первого веке ненавистная ему, — а также автору и читателю, — средняя школа, путём чего заруливает в минуса диких туземцев, не видавших этого ненавистного блага цивилизации.
Но, я думаю, если бы авторы были чуточку честнее и чуть менее боялись не вписаться в литературный политес, то вышеупомянутый сюжет рано или поздно бы превратился в неприкрытую версию того, что он есть на самом деле.
Главный герой, хилый студент экономического факультета заборостроительного института, попадает в страну инвалидов. Где сразу же начинает мастерски обыгрывать тех на деньги в футбол, баскетбол и волейбол, правила которых местные жители-инвалиды впервые узнают от этого самого студента. Вдобавок инвалиды не только физически, но и умственно неполноценны. Поэтому они обращаются к студенту за платными советами, как им правильно вести хозяйство. Сил навалять пришельцу у инвалидов нет. И ума тягаться с ним — тоже. Студент поэтому отжимает в свою пользу дворец, построенный инвалидами в нечеловеческих условиях нечеловеческими усилиями, и становится безраздельным властителем. Безраздельным властителем страны тупых инвалидов.
На своих подданных он, конечно, смотрит свысока. Они ведь все от рождения убогие. Это в своём мире он был хилым, еле-еле образованным и ничего особого не умеющим. А в стране инвалидов — другое дело. Тут у него с самого начала огромная фора.
Собственно, самая суть этого шаблона для сюжетов -- в получении огромной форы. Причём зачастую такой, где не ты лучше, а другие хуже. В этом тайная мечта целевой аудитории: стать лучше других, ничего в себе не меняя. Не развивая себя. Не изнуряя тренировками. Стать лучше просто по факту. Но такое возможно лишь в одном случае: если вдруг все остальные разом станут гораздо хуже. В результате приходится попадать в сказочные миры убогих, слабых и тупых. Поскольку же в нашей культуре всё-таки присутствует запрет на избиение людей со врождённой физической и умственной ущербностью, приходится подыскивать такой мир, где все рождены нормальными, просто условия такие, что даже нормальным не удаётся развиться до уровня студента заборостроительного.
Надо отметить, что среднестатистический доброволец мог бы опробовать попаданчество в самом что ни на есть реальном мире — отправиться пожить в какое-нибудь туземное племя. Только по-честному отправиться, а не с грузовиком чудес цивилизации. Нет-нет. Без ничего. В набедренной повязке. И показать туземцам высший класс, о да.
Такая возможность действительно есть, но что-то как-то не наблюдается обилия примеров хилых студентов заборостроительных, ставших вождями племён и выведших эти племена к вершинам цивилизованности. Напротив, говорят, туземцы обидно смеются над заехавшими к ним в поисках просветления туристами. Туристы, говорят, с точки зрения туземцев вообще ни хрена не умеют.
Однако в нашем мире наверняка совершенно неправильные туземцы. В правильных мирах — в средиземьях и средневековьях — туземцы гораздо более правильные. Поскольку ущербны в такой степени, что ни знаниями наших современников не обладают, ни в своём собственном мире ничего не понимают. Любой случайно к ним заскочивший сразу же уделывает их по всем фронтам.
Не совсем сам, правда. Сам — только тогда, когда при попадании ему была дадена вундервафля в виде мега-магии и турбо-ясновидения. В иных случаях попаданец лишь выдаёт гениальные идеи и раскрывает общие принципы. Среди местных же из ниоткуда отыскиваются крайне понятливые и технически одарённые, абсолютно послушные исполнители. Ведь идеи хилого студента из заборостроительного, его знание о существовании мобильной связи, Наполеона Б. и А. Пушкина, — единственное, чего не хватало местным для построения цивилизации. Инженеры, которые по сбивчивым показаниям пришельца отстроят ядерную электростанцию, в наличии. Но вот беда -- своих идей у них по нулям. Как они инженерить натренировались, не ясно, однако такой вот это мир у них. Загадочный.
623487
Этот сюжет, безусловно, один из самых распространённых в культуре, поскольку крайне хорошо соответствует актуальным желаниям большей части читателей. Однако он довольно давно уже стал устаревать. Не в том смысле, что про его писать перестали, а в том, что эмпирически обнаружены гораздо более выигрышные сюжеты.
Самый-самый из них — сюжет о попаданцах. Краткая его суть примерно такая: наш среднестатистический современник, как правило, излагающий происходящее от первого лица (ввиду того, что сюжет отлично соответствует и чаяниям автора тоже), вдруг внезапно попадает в место Икс, расположенное где-то в прошлом, в стране магов и эльфов или, — чуть реже, — в отдалённом космосе. В этом месте ему достаётся вагон плюшек и общественное уважение в любых количествах, ибо он 1) Знает. 2) Умеет. 3) Вообще очень клёвый, а там таких почему-то нет.
Некоторые авторы, впрочем, подозревают, если нашего современника из любого времени перенести на тысячу лет назад, то он продержится там дня где-то так два-три. Языка ведь он не знает, обычаев не знает, приличий не знает, технологий тогдашних не знает, а его, нашего современника, в свою очередь, не знает никто из местных. Поэтому наш современник — сто пудов какой-то непонятный чужак, которого лучше всего сразу уконтрапупить или хотя бы сдать компетентным органам. Кроме того, умение включать люстру и слать е-мэйлы как-то не особо востребовано в том мире, где ни того, ни другого нет и ещё лет эдак с тысячу не будет. Там востребовано умение пахать, ковать и рубить мечом налево и направо, чем янки при дворе короля Артура и все его многочисленные последователи похвастаться не могли.
Ввиду этого сообразительные авторы для правдоподобности добавляют «божественное вмешательство» прямо на первых же страницах своего захватывающего романа. Скажем, герой знал о солнечном затмении, которое будет сразу же через три часа после его попадания в дикие средневековья, колдовья и космосовья. Или, скажем, его избрали, поскольку в нём Есть. Ну, что-то такое в нём Есть, о чём кто-то давно всё предсказал. А раз так, то совершенно нормально выдать попаданцу пропуск везде, анлим денег и ничем не ограниченные полномочия.
После успешного попадания попаданец, — даже если процесс попадания не сопровождался выдачей ему сверхспособностей, по неясной причине не выдающихся никому из местных, — напрягает интеллект и мастерски пользуется знаниями, которыми наградила его в двадцатом или двадцать первого веке ненавистная ему, — а также автору и читателю, — средняя школа, путём чего заруливает в минуса диких туземцев, не видавших этого ненавистного блага цивилизации.
Но, я думаю, если бы авторы были чуточку честнее и чуть менее боялись не вписаться в литературный политес, то вышеупомянутый сюжет рано или поздно бы превратился в неприкрытую версию того, что он есть на самом деле.
Главный герой, хилый студент экономического факультета заборостроительного института, попадает в страну инвалидов. Где сразу же начинает мастерски обыгрывать тех на деньги в футбол, баскетбол и волейбол, правила которых местные жители-инвалиды впервые узнают от этого самого студента. Вдобавок инвалиды не только физически, но и умственно неполноценны. Поэтому они обращаются к студенту за платными советами, как им правильно вести хозяйство. Сил навалять пришельцу у инвалидов нет. И ума тягаться с ним — тоже. Студент поэтому отжимает в свою пользу дворец, построенный инвалидами в нечеловеческих условиях нечеловеческими усилиями, и становится безраздельным властителем. Безраздельным властителем страны тупых инвалидов.
На своих подданных он, конечно, смотрит свысока. Они ведь все от рождения убогие. Это в своём мире он был хилым, еле-еле образованным и ничего особого не умеющим. А в стране инвалидов — другое дело. Тут у него с самого начала огромная фора.
Собственно, самая суть этого шаблона для сюжетов -- в получении огромной форы. Причём зачастую такой, где не ты лучше, а другие хуже. В этом тайная мечта целевой аудитории: стать лучше других, ничего в себе не меняя. Не развивая себя. Не изнуряя тренировками. Стать лучше просто по факту. Но такое возможно лишь в одном случае: если вдруг все остальные разом станут гораздо хуже. В результате приходится попадать в сказочные миры убогих, слабых и тупых. Поскольку же в нашей культуре всё-таки присутствует запрет на избиение людей со врождённой физической и умственной ущербностью, приходится подыскивать такой мир, где все рождены нормальными, просто условия такие, что даже нормальным не удаётся развиться до уровня студента заборостроительного.
Надо отметить, что среднестатистический доброволец мог бы опробовать попаданчество в самом что ни на есть реальном мире — отправиться пожить в какое-нибудь туземное племя. Только по-честному отправиться, а не с грузовиком чудес цивилизации. Нет-нет. Без ничего. В набедренной повязке. И показать туземцам высший класс, о да.
Такая возможность действительно есть, но что-то как-то не наблюдается обилия примеров хилых студентов заборостроительных, ставших вождями племён и выведших эти племена к вершинам цивилизованности. Напротив, говорят, туземцы обидно смеются над заехавшими к ним в поисках просветления туристами. Туристы, говорят, с точки зрения туземцев вообще ни хрена не умеют.
Однако в нашем мире наверняка совершенно неправильные туземцы. В правильных мирах — в средиземьях и средневековьях — туземцы гораздо более правильные. Поскольку ущербны в такой степени, что ни знаниями наших современников не обладают, ни в своём собственном мире ничего не понимают. Любой случайно к ним заскочивший сразу же уделывает их по всем фронтам.
Не совсем сам, правда. Сам — только тогда, когда при попадании ему была дадена вундервафля в виде мега-магии и турбо-ясновидения. В иных случаях попаданец лишь выдаёт гениальные идеи и раскрывает общие принципы. Среди местных же из ниоткуда отыскиваются крайне понятливые и технически одарённые, абсолютно послушные исполнители. Ведь идеи хилого студента из заборостроительного, его знание о существовании мобильной связи, Наполеона Б. и А. Пушкина, — единственное, чего не хватало местным для построения цивилизации. Инженеры, которые по сбивчивым показаниям пришельца отстроят ядерную электростанцию, в наличии. Но вот беда -- своих идей у них по нулям. Как они инженерить натренировались, не ясно, однако такой вот это мир у них. Загадочный.
623487
Специально подстроенный мир. Мир, с нетерпением ожидающий попаданца. Мир, дающий ему фору по всем статьям сразу. Мир, где его мало что любят таким, какой он есть, но ещё и считают его, такого, какой он есть, гораздо лучше всех остальных. Мир, где тех, кто от него не в восторге, мало, и они все — конченые гады.
В любой современности путь к собственному величию тернист, труден, и, самое главное, долог. Даже если богатый папенька выделит тебе своего богатства, окружающие всё равно будут понимать, что причина твоего успеха — богатый папенька. И относиться будут соответствующе. А чтобы самому -- это надо десятилетиями идти к успеху. Изучать, тренироваться, делать попытку за попыткой, переживать постоянные неудачи, но, стиснув зубы, выкарабкиваться к свету. Отдавая себе отчёт, что даже первые вестники успеха прибудут через много лет.
И это страшно злит. Я, такой замечательный, так собой любимый, почему-то воспринимаюсь как среднестатистический такой же как все. Хотелось бы сказать: «я слишком хорош для этого мира», — но на самом деле это мир слишком хорош для меня. Чтобы выделиться, мне нужен мир, который гораздо хуже. Но не по количеству зла (это как раз будет сильно мешать), а по количеству прогресса во всех его проявлениях. Мне бы, с моими среднестатистическими двумя глазами, — в мир, где все одноглазые. Или даже слепые. Но при этом слепые, которые знают о зрячих и никак не адаптировали мир к своей слепоте. Вот я бы там развернулся.
Мне бы мир, где люди не имеют образования, но его уважают. Мир, где все глупые, но ум в цене. Удивительным образом сюжет, вроде бы воспевающий прогресс, в глубине себя прославляет отсталость и дикость. Ведь в только в этой отсталости и дикости так козырно смотрится среднестатистический современник.
Запад, например, куда как сильнее засиял после исчезновения СССР. До этого приходилось постоянно противопоставлять. Противопоставлять бесплатному образованию, бесплатному жилью, железному соблюдению трудового кодекса и четырёхнедельным отпускам на курортах за смешную цену изобилие разнообразных товаров и многопартийность.
Да-да, то, что мы до сих пор полагаем обычным делом, поскольку унаследовали это от тоталитарного совка и так и не сумели до конца развалить, и по сей день заставляет многих иностранцев сомневаться в реальности происходящего. На них не действует популярный у нас тезис, что, дескать, бесплатное жильё, образование и медицина были неахтец и всё-такое. На самом деле, они были ахтец, но иностранцам и гипотетический неахтец в среднем пофиг. Многих из них поражает сам факт наличия больницы, куда можно пойти без денег и без страховки. Поражает сам факт того, что забесплатно могут раздавать практически всё жильё в стране, а не только фанерные бараки из расчёта три квадратных метра на человека. Кое-где и у них такое эпизодически было и даже временно есть, но чтобы массово, чтобы как принцип… чтобы две трети зарплаты не уходили на оплату жилья, а оставшаяся треть — на медстраховку для себя и колледж для сына… что-то эти русские лукавят, мне кажется.
Стал ли Запад за последние двадцать лет лучше в плане жизни? Увы, нет. Он стал хуже, и это отмечают жители почти всех стран. Нагрузка на граждан возросла. Уровень жизни понизился. Кризис кучу людей оставил без жилья вообще. Многие миллионы не имели его и до кризиса. Со дня на день ожидается урезание почти всех льгот. Но. Есть одно но. Если двадцать лет назад ещё были сомнения, кто в мире самый лучший, то сейчас их нет. Запад уже не борется за место лидера. Он и есть лидер. Безусловный. С регулярно снижающимся уровнем жизни, но всё равно первый. Поскольку остальным стало ещё хуже. А кому вдруг не стало — того гуманитарными бомбардировками.
Чем вам не аналогия сюжета о попаданцах? Чем вам не творческое развитие всё того же подхода? Чем вам не воплощённая мечта среднестатистического современника из любой эпохи? Американец с чисто номинальным образованием, над которым посмеялся бы любой советский школьник, неожиданно выбивается в мировые интеллектуальные лидеры. Он начинает диктовать другим, как и что делать, не потому что он стал лучше, а потому что вдруг попал в мир, где другие испортились ещё сильнее. Он рассказывает местным, как жить там, где он никогда не жил. Как думать тем, чьих традиций, воззрений и морали он не знает и знать не хочет. Сказка стала реальностью.
Читатель книги о попаданцах спасается от недружелюбной к нему реальности, представляя себя в диком и отсталом вымышленном мире, который ему, пришельцу рукоплещет. Запад при этом заставляет реальность рукоплескать себе по лекалам того же сюжета: провоцируя нарастание дикости и отсталости в мире реальном.
И речь не о том, что вышеописанные книги нельзя читать. И даже не о том, что их нельзя писать. Речь о том, что сие — сублимация. Причём сублимация, скажем так, весьма подленькая. Представлять себя героем, который всех спас, -- вполне нормально. Но вот втайне мечтать, чтобы другим стало хуже, чем тебе, и поэтому ты пробился в герои безо всяких усилий, — путь к моральной деградации. Не говоря уже о том, что первое настраивает человека на саморазвитие и на исправление ситуации (пусть не всегда выливающееся в реальные поступки, но ведь некоторые мечтавшие в детстве стать космонавтами всё-таки ими стали). Второе же, наоборот, развивает пассивность и влечет за собой беспочвенные надежды, что не ты сам поднимешься на пьедестал почёта, а вся Земля вместе с этим пьедесталом вдруг опустится под тебя.
Я могу предложить вам новый шаблон для сюжетов. Наш среднестатистический современник вдруг внезапно остаётся в нашем мире. Он хилый студент, который учится на экономическом факультете заборостроительного института. Его никто особо не ценит, однако он начинает работать над собой, прокачивает силу воли, овладевает знаниями, выходящими далеко за пределы его скудной институтской программы. В процессе он много тренируется, развивает у себя полезные навыки, организует вокруг себя людей, вместе они становятся ещё сильнее, а потом…
Нет, постойте, то, что происходит потом, не исключено, сейчас попадает под статью об экстремизме, надёжно защищающую мир, в том числе от всех позитивных в нём изменений.
Кроме того, сюжет, как я погляжу, не нов. Этим сюжетом изобиловали советские книги, да и, впрочем, история человечества: ведь её как раз писали те, кто вдруг внезапно не сбежал. То есть сюжет, как максимум, позабыт — в пользу сюжетов о специально подученных людях, которые решают проблемы реального мира, куда среднестатистическим людям лучше не соваться, и о людях среднестатистических, которые решают проблемы специально подученных миров.
Однако пора бы уже этот сюжет вспомнить. Пора бы.
"Может ли насекомое решающим образом повлиять на ход Второй мировой войны? Может -если внутри пчелы полковник-инженер Петр Дегтярев, нашедший себе в Августе 2014 года героическую смерть в ходе боев на Донбассе".
>АШ-12
>12.7х55 автомат
Бля, это ёба и правда существует.
На 4 картинке шлем из Halo?
>Может -если внутри пчелы полковник-инженер Петр Дегтярев
Вголос с этой фразы.
внезапно антисталинист!
сообщил куда следует
"Погибший летом 2014 года в ходе боев за Донбасс инженер-полковник Петр Дегтярев, оказавшись в теле льва, изменил ход истории, и Япония выиграла битву при Мидуэй. Однако капризное Божество тебя забросило в плоть... крокодила. Можно повлиять ли на ход второй мировой войны, находясь в теле хищной рептилии?"
Скоро кстати трилогия сиквел "Грядущие вилы" выйдет:
Падение Кабура
Раскол Петушатника
Возвращение Смотрящего
>Можно повлиять ли на ход второй мировой войны, находясь в теле червя-пидора?
эти хуеплеты не такие безобидные как кажется
>Андрей Олегович Белянин (род. 24 января 1967, Астрахань, СССР) — российский прозаик и поэт, пишущий в жанре фэнтези.
>Дважды лауреат грамоты МВД Украины за создание «положительного имиджа работника милиции»
>В 2014 году Андрей Белянин с оружием в руках участвовал в мероприятиях по обеспечению порядка при проведении референдума Республике Крым, за что имеет государственную награду от министра обороны России.
>12 мая 2004 года 13-летний сын Андрея Белянина — Иван — был похищен и убит[1] школьными товарищами[2][3]. Впоследствии один из убийц был также похищен и убит.
школотрону над которым старина беляниныч совершил возмездие со своими корешами ментами было 14 лет, ему выкололи глаза, отрезали уши, срезали кожу с лица, при том что убивал сына андрейки не он, а его старший брат-отморозок (брату было около 20 лет на момент убийства, но до этого они с корешами из-за сеги убили своего одноклассника)
>
это не мы такие, это англичанка гадит
> обосрался
Илья, ты?
На автостоянке ко мне подходит Борис, почитывающий на советской литературе. Он часто мне предлагает что-нибудь не очень съедобное. Но я не в обиде. Тем более – сейчас. Надо как-то прийти в себя, обрести внутреннее равновесие, войти в привычный ритм жизни…
В руках у густо усатого Бориса сумка с книгами.
– Глянь, Геза. Это постсоветская литература. Отдаю всю вязанку — за пару штук. Здесь пять авторов.
Беру наугад неувесистое поленце: “Я пришел с Родины”. На обложке – бритоголовый автор с проспиртованным взглядом. Листаю. В начале:
Ванькя пронесся по зассанной лестнице, пнул дверь подъезда, словно дырявый бронежилет укропа, попердывающей самоходкой вырвался в родной двор. Мокрым галчонком весна влетела ему в рот, в носу защипало, как от стакана доброй советской газировки. Двор был давно распахнут для весны. Ждала земля, ждали и ребята. Вдруг в арке подворотни, в перекрестье солнечных лучей возникла Таня – короткая юбка, эскимо в тонкой руке, рожь волос. Таня вся сочилась светом. Казалось, она разлетится сейчас сотнями, тысячами первых весенних бабочек-лимонниц! Нужен был сачок из нежных и сильных слов, чтобы сразу, одним махом огрести этих бабочек света. Ванькя яростно, до мути глазной всосал в себя весенний воздух и проорал:
– Я убью тебя, сука!!
В середине:
“За Русский мир на смертный бой летит стальная эска-а-дрилья!!” – со всей мочи пропел бухой Устин и вдруг всхлипнул так, что все пацаны смертельно затосковали, словно оказались на похоронах старого школьного друга.
В конце:
Толян брел наугад по осеннему лесу. Обсосанные хмарью деревья толпились, словно скелеты великанов. Небо набухало. Вдруг нога подфутболила что-то живое в пожухлой траве: еж! Толян присел на корточки, взял в руки колючий клубок. И сразу печаль упала на него с серого неба. “Я тоже еж, – подумал он. – Только иглы свои порастерял. А новые ни хера не отрастают”.
Он бережно опустил ежа в траву, встал. И вдруг как-то сразу, обвалисто и внезапно, ему захотелось до боли, до изжоги, до стона нутряного и до слез просраться в этом лесу и подтереться опавшими листьями.
– Как во сне, бля… – прошептал он и рывком расстегнул свой старый дембельский ремень.
Возвращаю:
– Нет, на таком не жарю. Ты же знаешь, наш век – не мое чтение. Предложи македонцам. У них в горах есть клиентура на постсоветский валежник.
Прощаемся.
В руках у густо усатого Бориса сумка с книгами.
– Глянь, Геза. Это постсоветская литература. Отдаю всю вязанку — за пару штук. Здесь пять авторов.
Беру наугад неувесистое поленце: “Я пришел с Родины”. На обложке – бритоголовый автор с проспиртованным взглядом. Листаю. В начале:
Ванькя пронесся по зассанной лестнице, пнул дверь подъезда, словно дырявый бронежилет укропа, попердывающей самоходкой вырвался в родной двор. Мокрым галчонком весна влетела ему в рот, в носу защипало, как от стакана доброй советской газировки. Двор был давно распахнут для весны. Ждала земля, ждали и ребята. Вдруг в арке подворотни, в перекрестье солнечных лучей возникла Таня – короткая юбка, эскимо в тонкой руке, рожь волос. Таня вся сочилась светом. Казалось, она разлетится сейчас сотнями, тысячами первых весенних бабочек-лимонниц! Нужен был сачок из нежных и сильных слов, чтобы сразу, одним махом огрести этих бабочек света. Ванькя яростно, до мути глазной всосал в себя весенний воздух и проорал:
– Я убью тебя, сука!!
В середине:
“За Русский мир на смертный бой летит стальная эска-а-дрилья!!” – со всей мочи пропел бухой Устин и вдруг всхлипнул так, что все пацаны смертельно затосковали, словно оказались на похоронах старого школьного друга.
В конце:
Толян брел наугад по осеннему лесу. Обсосанные хмарью деревья толпились, словно скелеты великанов. Небо набухало. Вдруг нога подфутболила что-то живое в пожухлой траве: еж! Толян присел на корточки, взял в руки колючий клубок. И сразу печаль упала на него с серого неба. “Я тоже еж, – подумал он. – Только иглы свои порастерял. А новые ни хера не отрастают”.
Он бережно опустил ежа в траву, встал. И вдруг как-то сразу, обвалисто и внезапно, ему захотелось до боли, до изжоги, до стона нутряного и до слез просраться в этом лесу и подтереться опавшими листьями.
– Как во сне, бля… – прошептал он и рывком расстегнул свой старый дембельский ремень.
Возвращаю:
– Нет, на таком не жарю. Ты же знаешь, наш век – не мое чтение. Предложи македонцам. У них в горах есть клиентура на постсоветский валежник.
Прощаемся.
>Очевидцы похищения рассказали, что неизвестные люди насильно посадили Кирилла Костылева в автомашину ВАЗ-2101 на улице Островского. В похищении участвовала женщина 35-40 лет, полного телосложения, которая и заталкивала подростка в машину.
>18 августа Кирилл вышел за хлебом, к нему подъезжает "Копейка" и туда его жешщина пихает, а он во всё горло орал: "МЕНЯ УБИТЬ ХОТЯТ!". Две женщины который шли неподалёку увидили эту сцену, но помочь нечем не смогли, только номер машины запомнили. Потом выяснилось, что машина была в угоне, уже как 10 дней... Её сожгли, чтоб не оставлять следов....
>Я этих братьев хорошо знал... Видно Кирилл пытался взять на себя всю вину в убийстве сына Белянина, а на сам деле это старший сделай, который щас проходит еще по одному убийству.... Вот видать и за это и грохнули младшего... И еще семье надо было уезжать в другой город... Кирилла очень жестоко убили - отрезали уши, выколали глаза, содрали кожу с лица... Не понимаю как родители не сошли с ума от этого....
а авиашилка разве реальна?
я думал это фотошоп. Даже и сейчас так думаю. Просто в голове не укладывается что такая книга может быть.
Нихуя себе.
чувак, братишка в самолёте как бы намекает на фейк
Молекула попаданец стало быть не реально, а авиашилка
Я не смог нагуглить саму книгу, мне кажется, что обложка - просто петросянство.
Почему так много книг про "Ландан и Бритаху втруху", а Washington DC и прочим парижам и берлинам не досталось?
Товарищ Бобик
Простой российский парень, либерал Никита Садков, преследуемый кровавым режимом, чудесным образом попадает в Ленинград 1951-го года. Он оказывается в теле бездомного пса Бобика, по счастливой случайности проживающего во дворе рядом с домом в котором должен через год родиться тиран. Сможет ли Бобик изменить ход истории и сделать Россию демократическим государством, откусив яйца Владимиру Спиридоновичу Путину?
>НОВОРОС
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово «понеже» и заканчивать глаголы на «-ша» и «-де». Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2.Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства «Эксмо». К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
2.Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства «Эксмо». К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
>Товарищ Бобик
Это как-то по-совковому. Золотце не одобрил бы. Предлагаю "Бобик специального назначения"
"Человек-мыло"
Столичный либерал-заукраинец, поклонник Яроша и Небесной Сотни, из Жан-Жака переносится в 1941 год, в Бабий Яр к украинским полицаям.
"Поскрипи скрепой"
Депутат-сталинист из своего уютного шале в Куршевеле переносится в уютный барак в Магадане в 1937 году.
"Шо, шо, шо?"
Украинский борец за чистоту ридной мовы переносится в 19 век в Киев и обнаруживает, что все говорят по-русски и никто его ни хуя не понимает. Он бежит во Львов, там его тоже никто не понимает, все говорят по-польски или на идише.
"А джунгли здесь тихие..."
Молодой коммунист переносится в Камбоджу времен Пол Пота.
"Гори-гори ясно"
Пусси Райотс и Группа Фемен во время акции в Церкви переносятся в Испанию времен Торквемады.
Столичный либерал-заукраинец, поклонник Яроша и Небесной Сотни, из Жан-Жака переносится в 1941 год, в Бабий Яр к украинским полицаям.
"Поскрипи скрепой"
Депутат-сталинист из своего уютного шале в Куршевеле переносится в уютный барак в Магадане в 1937 году.
"Шо, шо, шо?"
Украинский борец за чистоту ридной мовы переносится в 19 век в Киев и обнаруживает, что все говорят по-русски и никто его ни хуя не понимает. Он бежит во Львов, там его тоже никто не понимает, все говорят по-польски или на идише.
"А джунгли здесь тихие..."
Молодой коммунист переносится в Камбоджу времен Пол Пота.
"Гори-гори ясно"
Пусси Райотс и Группа Фемен во время акции в Церкви переносятся в Испанию времен Торквемады.
Да нормальный писатель он. Я почти все его книги прочитал, норм зашло.
>Просто в голове не укладывается что такая книга может быть.
Захар под дых получил.
Попаданцу пичот
Бля, пиздец.
...
К несчастью для нашего героя в соседнем домовом хозяйстве в одно с ним время переродился петух "Русич", которого Никита жестоко казнил в своем времени. Он не забыл своего палача и жаждет отмщения.
Поясните. Ведь фотка кайзера с ППШ это просто прикол, на самом деле это вполне читабельно? Или там реально такой псевдоисторический трэш
Это хуже чем трэш.
лучше сам прочти. Почитал начало и пишет он хуево и скучно
https://fantasy-worlds.org/lib/id24942/read/
С кайзера проиграл в голос, прямо на рабочем месте. Это пиздец.
Не смог удержаться и не запостить шедевр по сабжу
Ну не, ребят, это не интересно. Рыбаченко, в отличии от других авторов итт, реальный поехавший со справкой, считающий, что его книги воспитывают патриотизм у подрастающего поколения.
А вдруг это связано с первым сексуальным опытом поциента?
Кажется, я понял, каким образом была создана фраза ЕХАЛ ГИТЛЕР ЧЕРЕЗ ГИТЛЕР
>советской России
ОП-пидар. Ты Советскую Россию написал с маленькой буквы.
Если читать российскую альтернативную историю, то можно задохнуться от батхёрта.
Но недонация все равно хохлы, кхе кхе.
Кровь за кровь
То есть хуже чем Игра престолов?
Вообще не стараются, на обложке с пламенным вождем даже голову Сталина хуево вырезали и к телу Пиро приставили. Пиздец какой-то.
>Деревянко
А ведь Витя хотел по-хорошему, ну всего полторы-две тысячи долларов в месяц, и пусть живет себе спокойно, барыга. От такой дани Мкртчан не разорился бы. Прежде чем наезжать, Крот тщательно изучил его доходы. Был для этого в банде специальный человек с высшим экономическим образованием и калькулятором за пазухой.
Но теперь, теперь-то уж он выдоит армяшку до конца. Без штанов по миру пустит! Допив бокал, Витя плеснул себе еще. В элегантно обставленной комнате было прохладно, несмотря на духоту, стоявшую на улице. Полезная все-таки штука, кондиционер! С наслаждением потянувшись, Крот закурил сигарету.
Да, неплохо ему живется. Единственное обстоятельство отравляло жизнь преуспевающего мафиози, а именно, ухудшавшаяся потенция, точнее, почти наступившая импотенция. Это сейчас, когда денег море и самые красивые бабы к его услугам! Вот вчера, например, валютная красавица Эльвира старалась всю ночь, уж и так и сяк, чего только не вытворяла! А у него не встал!
Это воспоминание резко испортило настроение. Он нервно заходил по комнате, выглянул в окно, где за деревянным столом, под сенью старого дерева с густой, раскидистой кроной резались в карты два бугая-телохранителя. Здоровые ребята, один боксер, другой самбист, мастера спорта! У этих-то быков наверняка с траханьем все в порядке. Сейчас Витя почти ненавидел их. Он яростно пнул ногой кресло. Оно жалобно хрустнуло. Вконец разбушевавшийся Крот схватил со стола дорогой японский стереомагнитофон и с размаху грохнул об пол. Затем с наслаждением растоптал обломки. Это помогло несколько успокоиться.
Из соседней комнаты послышался детский плач. А, армяшкина дочь! С внезапно пробудившимся интересом Крот отворил дверь и заглянул. Девочка, прикованная наручниками к железной кровати, горько плакала. Пристегнута она была только за левую руку, а правой размазывала по лицу слезы.
– Дяденька, отпустите, я домой хочу, к папе! – проскулила Анжела, глядя на Крота, но он не ответил, почувствовав, как учащается дыхание и странное возбуждение охватывает все его существо. Хорошенькая армяшечка, глазищи черные, бездонные, на пол-лица, губки яркие, пухлые и совсем еще ребенок!
Крот почувствовал шевеление в штанах и сделал шаг вперед. Да, точно шевелится, значит, он не импотент, просто ему – ха-ха – свежачок нужен!
Увидев, как изменилось лицо дяденьки, Анжела испугалась и, рыдая еще громче, попыталась забиться в глубь кровати. При этом легкое, летнее платьице задралось, обнажив тонкие ножки и белые трусики.
И вот тут Крот полностью потерял над собой контроль. Рыча, как дикий зверь, он кинулся на ребенка, ударил по лицу, сорвал одежду. Резко, злобно вгоняя в девочку свой разбухший, окаменевший член, он чувствовал, как рвется ее плоть, ощущал внутри что-то теплое, липкое, вероятно, кровь. Дикие вопли девочки наполняли его дьявольским восторгом.
Закончив, Крот вздохнул с облегчением и застегнул штаны. Анжела, мертвенно-бледная, лежала без сознания, свесив голову на пол. По ногам ее обильно струилась кровь.
«Хе-хе, неплохо! – удовлетворенно подумал Крот, возвращаясь к себе в комнату и наливая в бокал новую дозу. – Совсем неплохо!»
Девчонку армяшке он, пожалуй, не отдаст, еще позабавится. Правда, долго она не протянет, может подохнуть, ну да хрен с ней, мы себе еще малолеточек подыщем! Целый гарем! У мамаш-алкоголичек скупим.
>Если читать российскую альтернативную историю, то можно задохнуться от батхёрта.
Тащемто МИРОВАЯ ПРАКТИКА
>Первым «классическим» попаданцем считается Хэнк Морган из романа Марка Твена «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура» (1889)[4].
На второй картинке настоящая обложка?
>монстры, вскрывающие танки как консервы
Ну были там дыракони - один хер на бутыльку посадили
Про льва попаданца было уже?
Вот только пидорахопроизведения ни в какое сравнение не идут.
Там никакого баттхёрта не было, Твен пародировал модные тогда рыцарские романы.
Я думаю в других странах есть подобная параша.
Например какой-нибудь реднек попал на гражданскую войну и помог южанам дать пасасать северянам.
Такой хуиты можно насочинять прилично, просто она не выходит за пределы определённого круга людей не говоря о стране.
В любой стране есть военные, бывшие военные и им сочувствующие, так что 100% есть. целевая аудитори этих "книг" - полные дауны, есть куча литературы, над которой даже думать не нужно, типа Стивена Кинга и прочих говнописцев, но нет, люди падают еще ниже, читая эти высеры про ПАПАДАНЦЕВ, СУКА, ПЧЕЛ. Надо быть просто ебанутым наглухо чтобы таким интересоваться, это вообще не люди это пишут и читают. Айкью ниже 60.
В альтернативной истории нет ничего плохого, но наши как всегда отличились и лепят несъедобную хуиту для быдла.
На самом деле - нет. Товарищ показывал такую хуйню англичанам, они думали сначала что это подделка.
Пелевин в тренде, я спокоен.
>Товарищ показывал такую хуйню англичанам
Первым «классическим» попаданцем считается Хэнк Морган из романа Марка Твена «Янки из Коннектикута при дворе короля Артура» (1889)
Вы повторяетесь, согласовывайте хотя бы свои сообщения с коллегами по Ольгино.
Просто я не под кроватью у тебя, а под диваном сижу.
Ты сидишь у себя в Ольгино
Тогда почему тут так пыльно и лежит твой носок?
>какой-нибудь реднек попал на гражданскую войну и помог южанам дать пасасать северянам
В точку, кстати: https://en.wikipedia.org/wiki/The_Guns_of_the_South
Правда, попаданцы тут скорее отрицательные персонажи.
Сюрпризом для поклонников Пелевина станет вторая часть романа – «Самолёт Можайского» (по авторскому определению, «космическая драма»). Это весьма точная и ироничная стилизация под прозу ХIХ века, рассказывающая о противостоянии отечественных чекистов страшному вселенскому заговору лесбиянок. На дворе вторая половина XIX века, проигравшийся дворянин Можайский (прапрадед Кримпая) уныло и беспробудно пьёт в своей усадьбе, и тут ему выпадает уникальный шанс спасти Отечество. Возможность сделаться героем ему предоставляют доблестные чекисты, прибывшие в прошлое из XXI века. Чтобы спасти Родину, нужно подтасовать историю и создать видимость, будто первый самолёт был изобретен не американцами братьями Райт, а подданным Российской империи. Помешать мухлежу пытаются невероятно злобные и противные космические рептилии-лесбиянки, играющие на стороне американцев. Впрочем, русские checkисты тоже имеют поддержку в «верхах»: за них выступает древняя космическая раса «бородачей».
В этой части романа так много места и страсти отдано алармистским пассажам о страшной угрозе, исходящей от лесбиянок-феминисток, что трудно удержаться от предположения, что с этим вопросом у автора связано что-то личное: например, что любимая девушка Пелевина ушла от него к женщине. Эти «суки» (авторское определение) стремятся уничтожить «спермозавров», но «бородачи», естественно, так просто не сдадутся.
Вторую книгу тралл писал. Сталин-пиндос это сильно.
Одного дракона взводом авиации при поддержке артиллерии и танков. В Клейморе под конец анимы была битва в городе - отряд клейморов против ебаной кучи пробужденных с дикой физ. силой и пси способностями. Вот такой пак против пехоты с танками и авиацией, без ядерной бомбы. И в мире, где такие паки - не уникальное, пусть и редкое явление.
Единственная нормальная книга про попаданцев что я читал это "Девятый" Каменистого правда там не про вторую мировую
дристанул на весь офис, это же не настоящяя обложка
>В альтернативной истории нет ничего плохого, но наши как всегда отличились и лепят несъедобную хуиту для быдла.
Можешь попытаться порыться у них, но зачем рыться в говне?
>На самом деле - нет. Товарищ показывал такую хуйню англичанам, они думали сначала что это подделка.
Какие именно англичане? Просто, если покажешь пчелу-попаданца какому-нибудь рабочему, то он тоже охуеет ну или спросит, понравилась тебе эта книга
Нету, но есть про то, как попаданцев обломали.
http://www.imdb.com/title/tt0111438/business?ref_=tt_dt_bus
>3 пик
Демура тоже попаданец?
Хули доебался до бульварного чтива? Сразу видно из семьи унтерков. Такое чтиво было, есть и будет.
А День Опричника там при чём?
>монстры, вскрывающие танки как консервы, зачарованные щиты, держащие выстрел из базуки
Это настолько избито, что никакую аудиторию не соберёт. А вот с вертолёта по строю копейщиков отработать - это относительно свежо и хорошо заходит.
Где такое в анимце было - столкновение современных войск и нормально магических, а не потешных как в гейте? Ну и зверье какое-нибудь, чтоб реально когтями танк вспороло?
Риэлтор Пузиков ехал на своем "Опеле" по своим риэлторским делам, и почти уже приехал, когда внезапно оказался жертвой странного катаклизма: все вокруг разом померкло, а когда через несколько мгновений опять стало светло, то вместо питерской улицы "Опель" с Пузиковым внутри оказался посреди чистого поля. Несчастная машина сразу начала трястись и подскаивать на колдобинах: проселочная дорога напоминала полосу препятствий. Пузиков остановил машину и вышел оглядеться.
Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное предчувствие.
- Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались.
Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно.
- Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков.
- Мы-то? А что, не видишь? Мы деды!
- Какие деды?
- Которые воевали.
"Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили.
На, держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной.
- Зачем? - пробормотал Пузиков.
- А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать!
- Какой позиции?
- В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить.
- Да я-то тут причем?!
Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить".
- Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам!
Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я".
- Да я стрелять не умею!
- Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку, - Все георгиевские кавалеры умеют стрелять.
- Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение!
- Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля.
Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная".
Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам:
- Ребят, ну что мы, звери что ли? Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь?
- Я... нет. Я риэлтор...
- Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали.
Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт.
- Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку!
- Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до
сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит.
Через час Пузиков стал героем.
Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное предчувствие.
- Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались.
Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно.
- Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков.
- Мы-то? А что, не видишь? Мы деды!
- Какие деды?
- Которые воевали.
"Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили.
На, держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной.
- Зачем? - пробормотал Пузиков.
- А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать!
- Какой позиции?
- В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить.
- Да я-то тут причем?!
Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить".
- Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам!
Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я".
- Да я стрелять не умею!
- Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку, - Все георгиевские кавалеры умеют стрелять.
- Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение!
- Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля.
Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная".
Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам:
- Ребят, ну что мы, звери что ли? Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь?
- Я... нет. Я риэлтор...
- Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали.
Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт.
- Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку!
- Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до
сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит.
Через час Пузиков стал героем.
Есть подробности, как немцы жахают Пузикова в анус?
> Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства «Эксмо». К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
Я даже вообще только рац могу вспомнить. Но он говно. А тебе сразу аниме.
>ему выкололи глаза, отрезали уши, срезали кожу с лица
У меня аж funky town в голове заиграл
Блять, только не говорите мне, что они ещё и навариваются на этом.
Я тоже так хочу, сука!
Я тоже так хочу, сука!
Падаван хорош
>сатана вырывается из ада, жестокие горгулии жаждут человеческих душ, инопланетное зло угрожает Земле, злой капиталистический гений создает армии роботов, но все это не пугает Сталина
Что надо принимать чтобы смешать все это в одной книге?
Что надо принимать чтобы смешать все это в одной книге?
Скажи спасибо, что Ивана Дягтерева еще нет в образе личинки муравьеда.
А я таких сюжетов и не припомню. Так что
>настолько избито
хорошо бы пруфануть. Я бы такое почитал/посмотрел/поиграл.
>4й пик
Блядь это реальная книга?
Кто согласился напечатать такое?
Есть, у Хайлайна есть книжка о попаданце, "Достаточно времени для любви", там ГГ выеб по очереди двух малолеток, которые были клонами его самого, но только в женской версии, потом выеб их вместе, потом снова их но с участием еще его знакомой, потом снова малолеток во время свингер оргии, потом опять таки малолеток его знакомую и его бывшую, потом попал в прошлое в то время, когда был мелким пиздюком, встретился с самим собой, познакомился и выеб свою мамашу, старшую сестру, рассказал самому себе еще пиздюку поучительную историю как надо себя вести в будуем, потом отправился на фронт ибо в то время шла война и там умер.
Эдак можно и герберта уэллса вспомнить
>Не понимаю как родители не сошли с ума от этого
Ну, раз батя такие книги пишет то всё-таки сошли, походу.
Ну мкай, джапы допустим соснули. К чему это приведет? Правильно - приедут господа из НАТО, рашки, Китая, етц. С ядерным оружием.
Да та же Ева - ебучие магические ангелы, которых даже ядерка не берет, а они ебут все живое
Аноны, вот смотрю эту хуйню. Почему во всех книгах рузке изображены как варвары, которые набигают в разные страны и выпиливают там всех, чтобы рузке мир воцарился на всей планете.
Серьезно, кто это пишет: они чем там вообще думают, блядь? Я надеюсь, что на Западе никто не в курсе про такое вот охуительное творчество.
Серьезно, кто это пишет: они чем там вообще думают, блядь? Я надеюсь, что на Западе никто не в курсе про такое вот охуительное творчество.
И будет ковровая ядерная бомбардировка того мира, т.к. такой хрени там полно. И потом неизвестно что полезет через новые врата уже сюда.
Я вообще начал с того, что вместо ватного говна в пиздоглазом стиле могли бы и поинтереснее сюжет сделать, а то мне туземные комплексы неинтересны.
Через сну-сну?
Ссучение Хворого — тюремная гражданская война, положившая конец прямому правлению Блатного Императора человечества и повлёкшая за собой возникновение Ссучившихся Космических десантников.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров и не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого и администрации зоны в лице мусоров Кхорнелюка, Тзинченко, Нурглиева и Слаанешитского, перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка.
Я тебе могу сказать, что кроме двача и всяких пикабу никто не в курсе.
>И будет ковровая ядерная бомбардировка того мира, т.к. такой хрени там полно
Охуенно увлекательно, не правда ли?
Нет, именно магических из классической фэнтези, а не НЕХи. Так чтоб зачарованное оружие, боевые маги, проклятья, насылание безумия и т.п. Ну и окружающая среда чтоб соответствовала, а то с чего такие способности появились и для чего они нужны?
А в гейте обычное войско железного века, немного мелких драконов при войске для разведки и один дикий еба-дракон. И показано, как бравые пиздоглазы это все унижают танками и самолетами. Хуйня, избиение младенцев. Понятно, что у них комплексы после Второй мировой, но мне на это накласть.
"Посетитель nvr", точнее.
а в чем принципиальное различие между нех и фэнтези нех? Ева, Фризинг, Гибридхсердце, тысячи "на нас напали нех, которых не берет обычное оружие, но мы сделали тянок, которые могут их мочить".
Так кто автор - Сычев или Лукьяненко?
Ты когда-нибудь перданул так, что говно полезло?
Тем, что фэнтези - это магическое средневековье и альтернатива равного нам уровня, а Ева - пост-апокалипсис и столкновение с чем-то значительно превосходящим.
Сам принцип
>мы сделали тянок
неприменим к фэнтези, это хай-тек.
Дарю идею. Бесплатно! Попаданец в личинку опарыша. Или в глиста.
Это фотошоп.
На самом деле безумию нет предела, пападанец может быть хоть табуреткой.
Ну это так: ТПРРРРРРРРРРРРРРРР
>неприменим к фэнтези, это хай-тек.
Клеймор блять про что?
Спасет ли простая табуретка мир от Гитлера?
1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что гочсударь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердца в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.
4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что гочсударь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.
5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердца в грубых руках палача.
6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.
7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.
8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.
>до главпетуха
У меня был пик с актером пидорской порнухи, на рожу - вылитый Хорус, и жопа такая, что драть эту жопу сутками. Пик пропал. Жизнь - боль.
Адольф Гитлер сел на русскую табуретку Василия Демушкина и сломал копчик.
Гениально.
Бля, ты прав.
Занятно, что такие пародии написаны в куда лучшем и читаемом стиле, чем неповторимые оригиналы
> Даже в политаче есть хохол-писатель из Мариуполя, который пидарашкам толкает говнофентези на Литресе.
Требую ссылку на земляка!
Читаемость - тема отдельная. Не могу читать безграмотный текст, хочется вырвать автору и реадактору руки и выебать в сраку каленым железом. Вы же продавать это будете, твари, почему вы не уважаете покупателей?!
>редактору
Самофикс. Так сильна моя жопоболь.
Потому что они пишут такие книги десятками в год, а в худшем случае вообще доверяют это дело копирайтерам, у которых единственный критерий качества - это 90 % по антиплагиату.
Да и там проблема даже не в безграмотности, а в ублюдочном построении предложений, в перегруженности текста описаниями синих занавесок и прочей хуитой.
гидра это из баттл айл или откуда ?
Так они написаны завсегдатаями альтхистори форумов оторвёт плевались ещё при том дваче. Алсо оба рассказа про попаданцев из начала треда написаны в 2010, тогда накопилась критическая масса говна и видно пригорело у авторов знатно.
Заметь, что эти книжки популярны в таких странах, как рашка, джапания и пр. Через подобную литературу норот сублимирует БЫЛОЕ ВЕЛИЧИЕ и пр. имперскую хуету.
Жалко деревья. Делают из них бумагу, которая идет на такую лютую дрянь. Ладно бы на что полезное.
Да там даже запятые на уровне первоклашки. Но первоклашке простительно ошибаться, она только учится.
Польша еще.
Лучше в ваху сублимировать. БЛядство хоть читать можно. Самая говенная книжка будет на голову выше всех этих пчел и глистов.
Но ведь хаоситы это просто беспредельщики, чуханы, петухи и крысы.
Лояглист, у тебя бутылка лопнула.
Что это такое?
Хуже этого графоманского высера нет
Автор "Авиашилки" итт. Очень приятно видеть что моя картиночка стала символом "поехавшей литературы".
А потом горит, потому что я реально хотел написать короткий рассказ про Авиашилку, даже накидал черновик, но потом забил хуй.
21 год-с нýльчика-кун
А потом горит, потому что я реально хотел написать короткий рассказ про Авиашилку, даже накидал черновик, но потом забил хуй.
21 год-с нýльчика-кун
Пидар хуево настроил outline shader. По уму там текстурить каждое свойство аутлайна нужно, чтобы вот таких внезапных артефактов не вылазило.
Но это ж надо работать.
Шедевр.
КТО-ТО ПИШЕТ ВАМ ПРО ЖОПУ, ПРО ГОВНО, ХУИ И РОТ?
ПРИСМОТРИТЕСЬ, ВЕРОЯТНО, ЭТО РУССКИЙ ПАТРИОТ
Как ему выжить в застенках Петропавловской крепости и вырваться из ссылки? Сможет ли он доказать свою полезность Империи в баталиях против турок, персов и кавказских горцев? Удастся ли ему разгромить османский флот в Керченском проливе и «прорубить окно» в Крым и Новороссию на полвека раньше срока?
2. Мерзкий сладострасный заговор на Ближней Даче с целью умертвить Отца Народов закончился подлым захватом власти хрущевской кликой. Хрущев, Бляошвили и Поппиль смогли отравить Вождя. Но не так быстро, это не первые предатели, с которыми Сталину предстоит разобраться. Героический сибиряк Михаил спасает тело Вождя, переправляет его на поезде в ящике с валенками в Хабаровск, а затем в США, где сумрачный гений беглого нацистского врача реанимируют его к жизни. Вместе они собирают отряд добровольцев, который в последствии вынужден стать отрядом наемников. Но на пути к возврату в Кремль стоят не иллюзорные преграды: сатана вырывается из ада, жестокие горгулии жаждут человеческих душ, инопланетное зло угрожает Земле, злой капиталистический гений создает армии роботов, но все это не пугает Сталина, он как и раньше с холоднокровной решительностью преодолевает все препятствия.
Итак, читайте в книге Егора Гущина "Возвращение пламенного Вождя": из-за чего в действительности началась Холодная война, как Сталин спас всех, почему он прячет свое лицо, и какой опасный минерал хранится в недрах Австралии.
3. НОВЫЙ военно-фантастический боевик от автора бестселлеров «Улан», «Кирасир» и «Кавалергард». Наш человек на службе Российской Империи. Заброшенный в XVIII век, наш современник становится не только лучшим фехтовальщиком русской армии, но и принцем Севера. И правит он настолько успешно, что немцы зовут «попаданца» на трон Священной Римской Империи Германской Нации, признав себя потомками арийцев-славян. РУССКИЙ КАЙЗЕР бросает вызов хищной Британии и зверской Турции: «ИДУ НА ВЫ!» Святой Крест вновь воссияет над древним Царьградом. Проклятый Лондон сгорит под ударами боевых ракет. Русский солдат омоет сапоги в Индийском океане. Империя Славян ломает хребет кровавому Западу, превращая всю Европу в Русский Мир!
4. Бывшие союзники усиленно помогают фашисткой Германии в войне с СССР. Снабжают Третий Рейх; оружием, припасами, сырьем. На Дальнем Востоке открыла второй фронт Япония. Близиться Курская битва... Как повлияет изменение баланса сил на её исход, каким будет дальнейшее течение войны читайте во второй книге сериала, из альтернативной истории: Вторая мировая война! Почему Термокварковый фюрер? Потому, что фашисты готовят, новое, ранее неведомое оружие против советской России!