Настоящий битард, моё увожение.
Ну рассказывай давай, чего наелся
Каждый раз с таких прохладных угагакаю как в первый
Ебать дебил, надо было сесть жопой на лолан и не вставая нажать слив, вакуум отсосал бы из тебя все дерьмо вместе блевотой.
>толкан
Фикс
Представил как оп выходит с салон с выпавшей кишкой и заорал.
это приятно?
Напиши суп говном на туалетной бумаге.
Ну наконец-то, классика про говно. Каждый раз как в первый приграл
Пишу в эпичном треде
У меня так было только один раз, когда я за день перед вылетом буррито навернул. Пиздатый был буррито, хоть и стоил 12 евро.
Квад, еба
СОДОМИТ ЕБУЧИЙ ЧТОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ
А может го паст про говно тред?
>Я проблевался и обосрался в самолете!
Вот ты жЫвотное! Я думал, что верх цинизма пердеть с верхней полки купе, когда попутчики жрут свои курицу-яйца
У меня такое было после дачи и шашлыков.
Неделю поносом ходил , каждый час ,но не блевал.
Неделю поносом ходил , каждый час ,но не блевал.
Расскажи, как достиг такого сладкого катарсиса?
Часом не из Китая летел?
Мое увожение, анон, истинный битард. Продолжай свои похождения, расширяя границы деятельности, и не забывай фото пруфы с сапом. Всегда рады твоим тредам, удачи!
хорошая идея, да вот тред слишком вялый, вряд ли аноны поддержат
Была похожая хуйня, только без говна. Мне тогда было 16 лет, как-то поплохело в аэропорту, оставила мамку в очереди на регистрацию, а сама пошла толкан искать. Спускаюсь по лестнице и тут передо мной возникает кун 10/10 мой одногодка и меня естественно вырывает прямо перед ним в собственные руки пыталась прикрыть рот оно потекло на светлый кафель зелёной жижей, только увидела как кун покосился и прибавил шаг, но было похуй, я продолжила искать толкан. Наконец нашла, а народу там тьма, штук 7 баб стоит в ожидании свободного толчка, бля хоть руки помою - подхожу к раковине, со мной рядом с обеих сторон стоят милфы, я скромно набираю жидкого мыла в ладошку и тут бум, меня вырывает в раковину. Блять милфы покосились как и тот няшный кун, кто-то уступил очередь в толчок и я уже туда цивильно наблевала.
Как-то ещё наблевала в автобусе, прямо на свои новые кроссы, которые потом выгорели от кислоты. Что самое интересное автобус был полон, но после того как я выблевала обед на пол, возле нас с матерью оказалось 4 свободных места, хз как люди себя упаковали, но автобус не останавливался.
AXAXAXA !!ёк мокорёк11 ахахаах не могу ахаха жесть ржака, продолжай
Моё уважение, пишу в эпичном треде.
Ты, между прочим, теперь почётный обладатель рекорда среди битардов, выше тебя не обсирался и не облевался никто из ныне или ранее живущих битардов.
Двач гордится тобой.
БАМП
Настанет тот день, когда на /b/ появится тред "Двач, я космический террорист, обосрался в невесомости"
Ротавирус очередной.
Что-то в под новый год число обсирающихся двачеров возросло, чуть ли не каждый день по несколько серунов дристунов, у всех одни и те же симптомы.
Если долго проходить не будет, начнешь дристать почти водой, наведи себе бледно-розовый раствор марганцовки 1 стакан, прям буквально пару кристалликов (в теплой воде растворить, дать отстояться минут 10, потом перелить в другой стакан тонкой струйкой, чтобы не растворенное не перелить, и выпить). В аптеке ещё купи гидрасек и воды минеральной без газа. Это всё чтобы восстановить направление диффузии и всасывание воды, а то так и будешь дристать и блевать, пока от обехвоживания не помрешь
> Двощ, я варп-террорист. Обосрался и обблевался на троне черепов
Двач заполнили нормисы, феминистки и прочее говно, пришло время вернуть двач тредами про настоящее говно.
Бамп годному треду
Лучший тхреад 2021 года.
Какая же ты мразь.
Тебе повезло, что ты не попался в моём рейсе.
мимопроводник-кун
Тебе повезло, что ты не попался в моём рейсе.
мимопроводник-кун
а что с тобой случилось? причина такой реакции организма?
Нахуй ты вообще в самолёт полез?
Типичный скотоублюд. Ничего нового.
Мог бы уж и зеркало обоссать
Мама называла меня Эко террорист "ГретТа227"
Ебать ты в раковину какао нарыгал
Блять, как же смешно. Сюжетный поворот в каждом предложении. Остроумно, жизненно, с любовью. Будь здоров.
СОДОМИТ!
ОН ЕЩЕ И БЕЗ ОБУВИ КАКОГО-ТО ХУЯ
Респект и уважение настоящему битарду, продолжай творить. Но от отравления все же полечись.
А я помню когда летал, постоянно в туалет бегал с запором ебать. Пердел на весь салон а может и нет. Дико стеснялся ДАТЬ ГАЗКУ и шёл в толкан пустить шептуна. Вечно просил девчонку сбоку себя выпустить, будил её и в конечном итоге попросил поменяться, примелькался у стюардесс сидящих в хвосте, что по видимому мне разрешили. Потому что летал на другом и там не разрешали менятся местами ну типо как останки потом определить как не по посадочному месту.
В воздухе переобулся
Ну, тогда лови мою прохладную. в 2014 отдыхал в Испании, и как-то тёплым утром я навернул на голодный желудок пару бокалов вина, через пару часов, в мексиканском ресторане несколько ультраострых кесадилий под пиво.
Гуляя по городу под жарким солнцем, чувствую, что живот начал неестественно урчать, а буквально через минуту осознал, что скоро мою анальную плотину пробьёт тугая струя подливы. Покрываюсь холодным потом, начинаю спрашивать на английском прохожих, где здесь туалет.
Все либо игнорили, либо не понимали, чего хочу от них. И, поняв, что до инцидента urgency 3 осталась все пара секунд, резко сорвал шорты и, махая на бегу пинусом, в бреющем полёте обсирая цветы, заскочил в ближайшую клумбу.
Меня колотила просто лютая дрожь, это было круче любого оргазма. Земля испанская покрывалась коричневой жижей, кто-то в стороне кричал "Mierda! Mierda!", а в воздухе витал запах паэльи
Я водой и срал все разы после третьего. Попью воды и струя из жопы как фонтан, бледно-коричневого цвета, почти без говна. Она через кишечник тоде проходит получается? Я почти сутки не ссал членом, только жопой. Даже побоялся, что почки откажут от такого невнимания к ним.
>постеснялся заранее взять пакетик для рвоты
А потом обдристал и облевал пол самолета. Мое почтение так сказать. Вот до чего стеснительность доводит!
А потом обдристал и облевал пол самолета. Мое почтение так сказать. Вот до чего стеснительность доводит!
В голос!
Наконец то качественный контент, а не треды биопроблемного быдла с пикабу.
госпаде, бамп годному треду!
А вместе с ним прямую кишку наружу.
как у Чака Паланика в рассказе
> может вышел из самолета, я хз
Да, самый смешной момент в истории. Опу надо стать гонзо-журналистом после того как диарею вылечит.
Привет, опущ. Я бы тебе ебальник разбил просто потому что ты меня испачкал. Тебе инвалидность мне удовлетворение.
Пакедава, пущ.
Чё, братан, всё летаешь?
Блядь, ОП, я ржал как не в себе, на всю квартиру. Пёс смотрел на меня как на ебанутого. Я просто рыдал с каждой строчки. На толчке слёз было так много, что каждые несколько секунд прерывался чтобы их вытереть. Спасибо тебе большое, ты сделал мне настроение!
Bump
Годно.Я тоже однажды дристал в самолете.Помню как выгонял в панике мужика который сидел с боку.Он был здоровый как бык и очень долго вылазил с сидения.Еще бы чуть-чуть и все вырвалось наружу прямо в салоне, но к счастью я успел добежать до туалета.А что если бы масса мужика была бы чуть больше?Все бы могло обернуться подливой.
Проиграл, ну ты реально фекально-рвотный шахид.
>серанул мимо толчка
Как же бесят такие люди.
>Привет, опущ. Я бы тебе ебальник разбил просто потому что ты меня испачкал. Тебе инвалидность мне удовлетворение.
>Пакедава, пущ.
У меня в общаге, блядь, кто-то мимо очка каждый день серит. Тупо что не зайдёшь, то очко в одной стороне кабинки, а говно в другой.
Ещё несколько раз кто-то нассывал целую лужу мочи у входа в кабинки. Ещё пару раз кто-то измазывал стены говном и рисовал им же рисунки.
Притом ВУЗ типа престижный, и в общагу уж не свободный какой-то вход, вахтёрша и турникет есть, и окна первых нескольких этажей в решётках, то есть это не рандомы какие-то хуйню творить приходят, а именно те, кто живут под самих себя же и серят.
Каждый день, блядь, фекальную террористическую атаку переживать приходится.
анон, на чём Гагарин в космос полетел?
Зачем на третьей фотке прячешь своего Арнольда?
А ведь лет 6 назад я и пришел сюда ради подобного контента...
Восток-1
Двач это приличное место.
Откуда летел? Симптомы пиздец.
Вот мне тоже интересно...
анон
Ну значит точно ротавирус.
Делай что выше написал. И пей много, пей, желательно боржомки без газа.
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
Блять, вот сколько слышу историй про дрочку в говне, анон всегда любит обмазываться несвежим. Оно лучше, чем с пылу-жару?
Да, оно с терпкими нотками.
Горжусь тобой, нонон. Настоящий битард среди нормибыдла
ты что такое съел?
Но ведь оно не горячее, или в микроволновке подогреваешь?
Про терпкие нотки - индивидуальное предпочтение, у меня хронический гайморит, я лишь чувствую запах говна, особо не различая букетов и рифмы ароматов...
Была такая хуйня в сосничестве в поезде москва-адлер. Свалил все на еще более мелкого пиздюка, который утром после меня зашел почистить зубы.
Обблеванные молодые люди еще брызгали в мою сторону антисептиком
Блять, я бы там обосрался от этого действа
Чел, ты...
Как же я блять сдетонировал с этого видоса.
Дай бог тебе здоровья, анон. Давно так люто не орал в тредах
>. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу
Сука, штош ты делаешь, содомит
Sooooooqa!
>Двач, я воздушный террорист.
>Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе.
Кулл стори D
>Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером
тут я уже в голосину проиграл сука
Быдло бахнуло. Что, задела тебя эта паста?
Видимо не можешь забыть, как тебя нечаянно обблевали в детстве?
Лол.
Блядь, пока читал пасту ОПа-хуя и рассматривал фотки чуть сам не проблевался.
Пойду посру пожалуй.
Пойду посру пожалуй.
Двач не перестаёт удивлять
Однажды я решила ходить пешком, по три км в день, чтобы оздоровиться, так сказать.
Выйдя из универа, почувствовала неладное, но не придала этому значения и пошла домой. Через километр поняла, что хочу срать. Через два все тело дрожало от напирающего говна. Через три километра, прямо возле общаги, я остановилась, чтобы перевести дыхание, и обосралась.
Сделала лицо кирпичом, прошла мимо вахтера, подумав, что уже нечего терять, стояла ждала лифта. Там же и пошла вторая порция жиденького.
Потом я пришла в комнату, взяла бумагу, и в туалете руками выгребала своё говно из штанов. Забила 0уй,кинула штаны в шкаф, и ушла в душ прямо в одежде.
Когда я вернулась, соседки почуяли неладное и спросили, кто наступил в говно. Я промолчала, и положила обосранные штаны в пакет. Так он и висит на крючке с куртками, а соседки в течение года сменили комнату, хз почему.
Выйдя из универа, почувствовала неладное, но не придала этому значения и пошла домой. Через километр поняла, что хочу срать. Через два все тело дрожало от напирающего говна. Через три километра, прямо возле общаги, я остановилась, чтобы перевести дыхание, и обосралась.
Сделала лицо кирпичом, прошла мимо вахтера, подумав, что уже нечего терять, стояла ждала лифта. Там же и пошла вторая порция жиденького.
Потом я пришла в комнату, взяла бумагу, и в туалете руками выгребала своё говно из штанов. Забила 0уй,кинула штаны в шкаф, и ушла в душ прямо в одежде.
Когда я вернулась, соседки почуяли неладное и спросили, кто наступил в говно. Я промолчала, и положила обосранные штаны в пакет. Так он и висит на крючке с куртками, а соседки в течение года сменили комнату, хз почему.
ИДЕЯ НА МИЛЛИАРД
Как обеззаразить говно, при этом полностью лишить его запаха, и почти полностью - цвета и вкуса? По возможности, сохранив его консистенцию.
Цель - сделать говно пригодным к употреблению в пищу, в составе других блюд. Полезность для здоровья и калорийность не обязательны. Главное, чтобы человек не понял, что его накормили говном, ну и не получил никакого вреда.
Одна из идей - вымачивать в 30% перекиси водорода, или перемешать с ее небольшим количеством с последующей подсушкой, но пока не проверял, перекиси нет.
Еще дешевый вариант - с гипохлоритом, отбеливателем, но его больше понадобится, и дольше ждать, чтобы хлор ушел.
Один из двачехимиков подсказал, что надо использовать реактив Фентона, это перекись с сульфатом железа, купоросом. Лучше окисление пойдет.
Как обеззаразить говно, при этом полностью лишить его запаха, и почти полностью - цвета и вкуса? По возможности, сохранив его консистенцию.
Цель - сделать говно пригодным к употреблению в пищу, в составе других блюд. Полезность для здоровья и калорийность не обязательны. Главное, чтобы человек не понял, что его накормили говном, ну и не получил никакого вреда.
Одна из идей - вымачивать в 30% перекиси водорода, или перемешать с ее небольшим количеством с последующей подсушкой, но пока не проверял, перекиси нет.
Еще дешевый вариант - с гипохлоритом, отбеливателем, но его больше понадобится, и дольше ждать, чтобы хлор ушел.
Один из двачехимиков подсказал, что надо использовать реактив Фентона, это перекись с сульфатом железа, купоросом. Лучше окисление пойдет.
Все шутки про гавно шутишь.
С отбеливателем в говне останется много хлорида натрия, жутко соленое будет.
Эт ты правильно - организм нужно очищать от нечистот.
Самый смешной тред в этом году!
работаю в офисе, вокруг все сурьёзные дядьки в пиджаках, суровые морды у всех, так в туалете вечно всё в говнах и моче
Бамп
Жиза кстати. Это наверное какая-то закономерность.
Я по собеседованиям когда ходил по этим офисам, всегда заходил там поссать, потому что долго это всё. И там негде не то что наступить, там другому говну негде упасть. Зато в коридорах пиздец все стерильные от речи до дырок на носках.
Был случай ещё, когда в одном из этих бузинес-сентеров сломался толчок. Ну то есть один из двух. Ну я хуле постучал, как порядочный гражданин в дверь. Никого нет. Ну и зашёл. А толчок как оказалось функционировал тянский. Так там ваще пизда. Куски бумаги какие-то повсюду (сраные, ссаные конечно) и в углу одиноко моча доедала гавно. Шелест воды в трубах, блики света в моче на полу, надпись маркером на стене "Ира шлюха"
Он бы умер в туалете
Предположу, наверное, что все эти культурные и серьёзные дядьки и тётки просто заёбанные по жизни своей работкой, ответственностью, вопросами и проблемами всякими жизненными, и т.п., и в них в голове что-то от этого переклинивает в сторону ебанутости. Но так как они не могут портить свой статус таких серьёзных, деловых и культурных, то они специально творят всякие пакости и шалости, пока никто не видит.
>Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки
Понимание что зассаный омеган, даже если его унижают того заслуживает - бесценно. Будет потом думать что когда потекло из всех щелей, это не он биомусор с хуевым здоровьем, а все вокруг терпилы))
Понимание что зассаный омеган, даже если его унижают того заслуживает - бесценно. Будет потом думать что когда потекло из всех щелей, это не он биомусор с хуевым здоровьем, а все вокруг терпилы))
> всякие пакости и шалости
> с гавном
> там где сам не ровен час будешь сжимать булками стульчак
Думаешь, это перевешивает рассудок, ну или на худой конец совесть? Я могу допустить существование таких людей, но отказываюсь их понимать.
Это ж ведь не невинная капля поноса на ободке унитаза, расплескавшаяся по случайности, в конце-концов
Марганцовка тоже неплохо пойдет.
Самый высотный обосрамс среди двачеров. Молодец.
Ну тогда и я поделюсь своим случаем, хотя уже когда то вкидывал.
Был по делам в одной конторе обл управление фсб, мать его, ну и чет жестко придавило, прям вообще пиздец. А так получилось, что я выйдя из кабинета остался один в огромном коридоре. Заглянуть спросить не могу, там уже следующий посетитель. Начинаю прям бежать по коридору в поисках заветного значка на дверях, уже прикидывая как придется дристать прямо тут. И чудом блять я нахожу приоткрытую дверь в уборную, причем БЕЗ ЗНАЧКА НАХУЙ. Была бы закрыта, точно бы обосрался прям там. Залетаю в кабинку(одну единственную) и до конца не присев извергаю из себя тугую струю. А толчек там был как в армии- вмонтированный в пол. Короче я засрал стену и пол вокруг очка. Смывать- а залупу. Вода бежит небольшим потоком и все. Жопу вытереть тоже нечем- все отобрали на входе. С собой только пропуск которым вообше не вариант. Я срываю со стены бумажку о запрете курения и ей кое как подтираюсь. Попытался вытереть стены и пол ей же- но только еще больше размазал говно. Ну помыл руки, хорошо хоть жидкое мыло было, а то я и руку в говне перепачкал. Выхожу, отхожу пару метров от двери(запах от меня и из толчка соответствующий), и тут из за угла выруливают две тянучки и я краем глаза вижу как одна тянет руку к двери толчка. Я сразу стартанул на лестницу, благо следующий кабинет был этажом выше. Я бллять представляю как они там орали когда смотрели записи с ка камер наблюдения.
Был по делам в одной конторе обл управление фсб, мать его, ну и чет жестко придавило, прям вообще пиздец. А так получилось, что я выйдя из кабинета остался один в огромном коридоре. Заглянуть спросить не могу, там уже следующий посетитель. Начинаю прям бежать по коридору в поисках заветного значка на дверях, уже прикидывая как придется дристать прямо тут. И чудом блять я нахожу приоткрытую дверь в уборную, причем БЕЗ ЗНАЧКА НАХУЙ. Была бы закрыта, точно бы обосрался прям там. Залетаю в кабинку(одну единственную) и до конца не присев извергаю из себя тугую струю. А толчек там был как в армии- вмонтированный в пол. Короче я засрал стену и пол вокруг очка. Смывать- а залупу. Вода бежит небольшим потоком и все. Жопу вытереть тоже нечем- все отобрали на входе. С собой только пропуск которым вообше не вариант. Я срываю со стены бумажку о запрете курения и ей кое как подтираюсь. Попытался вытереть стены и пол ей же- но только еще больше размазал говно. Ну помыл руки, хорошо хоть жидкое мыло было, а то я и руку в говне перепачкал. Выхожу, отхожу пару метров от двери(запах от меня и из толчка соответствующий), и тут из за угла выруливают две тянучки и я краем глаза вижу как одна тянет руку к двери толчка. Я сразу стартанул на лестницу, благо следующий кабинет был этажом выше. Я бллять представляю как они там орали когда смотрели записи с ка камер наблюдения.
Ее сложно достать.
Окисляя, превращается в гидроокись марганца и щелочь.
Щелочь разъест слизистую.
А марганец как элемент наверняка ядовит в больших концентрациях.
Ну такое.
Я за безопасное говно.
Пиздёж, конечно, но зато написано круто, талантливо. Спасибо за веселье.
Абу благословил этот пост.
Оп, скинь нюдесов шишак дымит
Только пожалуйста без говна и блевоты
Даблотрипл не peacedeet
> чтобы человек не понял, что его накормили говном, ну и не получил никакого вреда.
В фарш добавь и сделай какие-нибудь макароны по-флотски с кучей перца и чеснока. В фильме пикрелейтед негритянка так тортиком со своим говном хозяйку накормила.
Ну так таким похуй вообще, вот человека это, заебала работа, заебало начальство, заебали обязанности, а после работы дома заебут супруг и дети. И тут он заходит в толчок, ему что-то переклинивает в голове, он целенаправленно садится мимо очка и серит. А потом довольный с лыбой на лице выходит оттуда, получив хоть чуток разрядки от заёбанной жизни. А к следующему разу уборщица почистит уже, и можно будет снова комфортно серануть мимо очка.
Сука, топ тред!
Думаю, что они привязаны к графику работы и иной раз дома не успевают просраться утром, а на работе прорывают. Иногда ведь так жопу рвёт, что весь унитаз в говне. Дома сразу помыть можно. А в офисных туалетах нет такой возможности, ведра, тряпки, спецсредств всяческих. Ну и дома мы одеты соответственно, а в пиджаке особо толчок не вымоешь. Это версия.
Он только уборщице хуже делает, а не начальству.
Спасибо за годный тред, анон
Какую нахер щелочь и гидроокись? Иди химию учи
Были же треды недавно. Даже с видево.
Какого то жирного чувака засосало.
А я прошлой зимой катался на лыжах и мне приспичило срать. Ну хули, не а поле ж садиться на морозе! Гляжу - СНТ недалеко. Я парень-то башковитый, сразу смекнул, что там есть сортиры. Подъехал к первому попавшемуся участку - точняк, стоит сортир. Не учёл только, что его снегом замело и дверь хуй откроешь. А коричневый удав, тем временем, всё настойчивей стучит в калитку. Короче, расхуячил палкой стекло в доме, скинул лыжи, залез внутрь, благо сугроб и невысоко, и серанул калачик прямо на пол. Жопу подтёр какой-то шапкой.
Потом представил, как хозяева весной обнаружат мой подарок и начал орать в голосину. Орал и съёбывал через поля.
Кстати, есть желание осчастливить своим коричневым визитом и другие СНТ, но снега в этом году нет, да и ссыкотно. А можно было бы проявить фантазию и срать на столы, в посуду, карманы курток, оставлять говённые надписи на стенах... Глядишь, какая-нибудь местная газетёнка написала бы про говнотеррориста. Эх!
>раствор марганцовки
её же запретили лет 5 или 10 назад продавать.
>Я водой и срал все разы после третьего. Попью воды и струя из жопы как фонтан, бледно-коричневого цвета, почти без говна.
У моей коровы после отёла так было. Дристала так дня 3 и не останавливалось нихуя. Еле остановили. Похудела пиздец и молока нихуя нету. Проошлый отёл 30-35 литров за сутки давала, а в этот 15 максимум. Пиздец просто, хоть не дои даже.
Пишу в эпичном треде!!!
Однажды зашёл поссать в Леруа Мерлен в Мытищах, а там 3 кабинки были просто сплошняком ЗАДРИСТАНЫ на высоте примерно 1.5 метров от пола. Будто говно напором воздуха подавалось через дуршлаг. Пиздец.
РУБРИКА БЕСПРУФНЫЕ КУКАРЕКИ
Какой нахуй эпичный? Этой пасте года 3
Пишу в эпичной пасте!!!!
Нихуя, пять дней назад было
А ты хорош
Старые-добрые пасты про говно и рвоту
Хуйца пососи, ебанат.
Сук, ну подрочить тогда уж надо было. Ты прям как будто неделю на двачах.
Да не просто чувак, а сын самого пропутинского художника никоса сафронова
Мог бы просто выйти в тамбур между вагонов присесть, чтобы очко холодил стылый октябрьский ветер.
Пишу в эпичном треде [n]
Оп, ты точно террорист, гугл подтверждает
АНОНЫ ЕСТЬ МОРЭ ТАКОГО ?
> АНОНЫ ЕСТЬ МОРЭ ТАКОГО ?
а с подтекстом как на этой пике
Пиши контакты, вижу девушка хорошая, в беде не пропадешь, такие на вес золота
кек
Бамп
Молодец, анон!
Я проблевался и обосрался в самолете!
Не сходя со своего места у окна блеванул тугой жидкой струей на иллюминатор, стенку и вдоль неё на руку чувака, сидящего в переднем ряду. Ну и на себя конечно. После стюардесса принесла мне пакеты, но было уже поздно. Да и не вместилось бы в них.
А попросить заранее я стеснялся, как и выйти в сортир, так как двоих, сидящих слева, пришлось бы просить пропустить меня.
Так вот, обблеванный чел с бабой сидящие спереди мне даже слова не сказали! Испугались видать. Так что я в прямом смысле зашкварил чувака на глазах его тянки, ему даже переодеваться пришлось. Мне тоже, подаренный мамкой на НГ свитер в блевоте, я положил в пакет.
По салону разошлась вонь - знаете кисловатая такая. Чел, сидящий слева ( он кстати, аниме смотрел), ушел куда-то в зад салона и больше я его не видел (может вышел из самолета, я хз).
Затем, мне подступило опять и я отстояв очередь в сортир, сделал свое грязное дело там. Надо сказать, что всем повезло, что я не прорвался в очереди. Потому что блеванием дело не закончилось - смотри пикрил.
Я обосрался в штаны, а сняв их, дал такой мощный залп из жопы, что лбом ударился в зеркало! Как вы знаете, в самолетных сортирах очко сзади, а раковина сбоку, вот и я промахнулся жопой. Ртом в раковину попал. После выбросил свои трусы в мусорку, а портки у меня лопнули на очке. Я понемногу стер понос со стен, а вот выгрести блевоту из раковины не получилось, там засор. Я пытался ее выгрести ладошками - она кстати, очень теплая, но забил на эту хуйню.
Вышел из сортира, очереди уже не было, стюардесса всех отправила в зад, видимо услышав страшные звуки из кабинки.
Но один мужик зашел таки после меня - постоял секунд десять на пороге, и решился зайти. Салон я чистить не стал - не зря же деньги за эконом платил.
Третий раз я блеванул в автобусе аэропортском - в пакет со свитером. Люди вокруг настолько меня зауважали, что расступились и я как мессия, с пакетом на вытянутых руках прошел к выходу. Затем меня также обходили кругом на выдаче багажа. А свитер я выкинул( мамка расстроилась.
Четвертый раз проблевался и пропоносился в сортире, пятый раз в такси - прямо подъезжая к дому открыл дверь и на ходу изверг еще что-то из себя.
Шестой раз дома, кстати впервые в жизни насрал (напоносил) в ванной.
В общем, всем советую и очищение хорошее себя изнутри и веселее, чем блевать дома или в ссаном клубе.