24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна.
Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных
помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Я поздно начала говорить и ходить. Самое что забавное–я умела делать и то, и другое. Но по какой-то причине говору я предпочитала мычание и нытье, а ходьбе–мамины ручки. Позднее маму это запарило и она просто заставила меня ходить. Пришлось через силу, лол
В садике я была способной и умной тянкой. Так говорила воспитательница, по крайней мере. Но именно с садика всё началось. Проявилась моя самая мучительная черта характера–ленность. Ленность, инертность и пассивность. Вы знаете, у меня есть голова на плечах. Но мне не хватало подкрепления. Мне не хватало того самого щелчка, вспышки, ради которой люди рвут жопы и учатся в универах, трахаются, заводят семьи, рискуют, развиваются. Это всё дофамин. Главный эволюционный поршень.
В школе ситуация обострялась. Я была всё такой же ленивой. Примерно в возрасте 15-ти лет я стала интересовать мальчиков. Здесь меня тоже ждал подвох. Ну, мне сейчас 18, и сейчас я с уверенностью могу сказать, что никогда не любила и так и не познала "бабочек в животе" и безумной/страстной любви. Я прошла через большое количество кунов, а точнее через большое количество попыток сближения и общения. Я не могу найти своё. Они абсолютно не цепляют, не формируют привязанности и так далее. Единственное, чем они манили–красотой. Это касается только няшек. Дак и то обычно забивала на это болт и относилась к своим животным позывам со стыдом
Ну и вот она, я. Не окончила 10-ый класс. Я ушла из школы. Отлежала в психушке, закосила под параноидальное. Дали шизу, хули. Хоть теперь какие-то деньги будут. Сижу дома, всё меньше и меньше активностей меня интересует. Пробовала усложнять себе жизнь, чтоб вызвать какой-либо интерес. Начинала задрачивать сложные игрушки, читать какие-то блять замудренные статьи, смотреть непонятные документалки. Интересоваться тем, что могло бы вызвать интерес. Хуй. Вот просто хуй там плавал
Пару месяцев назад пошла в зал, в бассик. Пробовала выбираться на природу. Меня снова ждало разочарование. Всё было очень быстро заброшено
Кончилось всё тем, что попыталась вкатиться в вещества, лол. Курить/пить не смогла, рвота. А вот амфой и мефом угощал знакомый юрист. Да, пожалуй только под ним я себя чувствовала женщиной. Я чувствовала какую-то вселенскую любовь, силу, уверенность. Азарт, страсть. Что я что-то могу в этой жизни. Но знаете в чем прикол? Я не смогла сформировать зависимость, так как после окончания действия в-ва мне было... Лень просить своего знакомого купить еще. АХАХАХА. Пиздец просто какой-то, сисы. Ну типо это приятно, но чтоб закрепить ощущения в памяти и ЗАСТАВИТЬ меня что-то сделать–пороха уже не хватает
Что со мной? Что мне делать дальше? Я не хочу никуда бежать, мне одновременно и хорошо и плохо. Хорошо, что делать ничего не надо и жопу рвать. Плохо, что эту жизнь я, судя по всему, не проживу. Я её просуществую. Мне очень страшно и скучно
Пила сиозс/трициклики+нейролептики. Никакого эффекта
Пасиба что дочитали. Это не депрессия, если что. Это... Это ничего. Это пустота