КГ/АМ
КГ/АМ
Харош
Кто старое помянет, тому хуй в рот. А кто забудет, тому в жопу.
Старая нордская поговорка.
Старая нордская поговорка.
Кто старое помянет, того выебем. А кто забудет, того тоже выебем, а то хули он.
Старая нордская поговорка.
Старая нордская поговорка.
Нордские поговорки:
Была бы жопа, а хуй найдётся.
В жопу ебут - брызги летят.
Сколько жопу не чеши, а всё хуя хочет.
В тихой жопе все хуи водятся.
Не дрочи, жопа треснет.
Эльфов бояться - в жопу не ебаться.
Сколько не говори "хуй", жопа шире не станет.
Дарёному эльфу в жопу не заглядывают.
В жопе рождается истина.
Всякий норд свою жопу хвалит.
Норд не поймёт, эльф не догадается.
Старый хуй жопу не порвёт.
Ехать в Скайрим со своей жопой.
Научи норда ебать, он и жопу порвёт и хуй сломает.
>Ехать в Скайрим со своей жопой.
а с чьей надо?
Остальное тебя не смутило?
нет, нордские же поговорки, что такого
>Норд не поймёт, эльф не догадается.
Тупые талморцы
Кто хуй сосал - тот эльфам жопу не подставит.
Бля, впервые за почти год зашел в анектодды, вдруг новой годноты понаделали?
А тут два пидора. Форсят пидоров. Пойду, стукну на вас товарищу майору, хоть какая-то польза от новых законов.
А тут два пидора. Форсят пидоров. Пойду, стукну на вас товарищу майору, хоть какая-то польза от новых законов.
>Два
У меня для тебя плохие новости.
На втором должно быть "Ура, хата в Балморе!"
Нашёл Довакин шлем, а он ему как раз.
Да ладно вам, большинство пользуется только первым и последним нередко сочетая их.
Бред какой. У восстановления должны быть длинные чулки, по аналогии с хилошлюхами.
В чём смех? В средневековье так ходили.
О, да в шапке нейрошедевры. Тогда еще доставлю.
да эти и сейчас норм
Нейросеть обучилась до такого уровня, что стала неотличима от реальных анонов в треде. Хотя кому я вру - эти анекдоты смешнее 90% переделок в тредах. Даже гомофорс от нейросеть выглядит забавным, а не простым перекидывание оскорблениями.
Сел Хелсет посрать, и просрал Морровинд
Сел Уриэль посрать, и просрал Империю
Сел Ульфрик посрать, и просрал Скайрим
Сел Кагренак посрать, и просрал двемеров
Сел Дагот Ур посрать, и просрал Красную Гору
Сел Уриэль посрать, и просрал Империю
Сел Ульфрик посрать, и просрал Скайрим
Сел Кагренак посрать, и просрал двемеров
Сел Дагот Ур посрать, и просрал Красную Гору
сел тесачер посрать и купил скайрим
Мерам в Скайриме живется привольно,
Хозяева жизни, они всем довольны.
Сыто, богато, свободно живут;
Империю славят и песни поют.
Бизнес приносит хороший доход,
Меры всех нордов давно ебут в рот.
Пусть вымирают нордские слизни,
Меры в Скайриме - хозяева жизни.
Твоя жизнь утекает нордским медом по морде.
Ты никто, ты ничто, ведь Скайрим не для нордов!
Ты запомни, сынок, золотые слова:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Наши реки и горы, леса и поля
Уже стали не наши - это меров земля.
Живет не бедствуя эта цивилизация,
Для нордов останутся лишь резервации.
Данмерское гетто в центре нордского города -
Это очень хорошо, это просто здорово.
Если ты норд, тебе нечем гордиться
Только меры в Скайриме успеха могут добиться.
Твоя жизнь утекает нордским медом по морде.
Ты никто, ты ничто, ведь Скайрим не для нордов!
Ты запомни, сынок, золотые слова:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Меры ловко решают любые вопросы,
Их с любовью курирует Талморское Посольство.
Меры нордов ебут и свободно торгуют,
Хорошо ли вам слышно меня, Братья Бури?
Ты не веришь давно древним байкам про Талоса,
Принимаешь Конкордат, жаждешь альтмерского фаллоса,
Эта фраза тебе как живая вода:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Твоя жизнь утекает нордским медом по морде.
Ты никто, ты ничто, ведь Скайрим не для нордов!
Ты запомни, сынок, золотые слова:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Хозяева жизни, они всем довольны.
Сыто, богато, свободно живут;
Империю славят и песни поют.
Бизнес приносит хороший доход,
Меры всех нордов давно ебут в рот.
Пусть вымирают нордские слизни,
Меры в Скайриме - хозяева жизни.
Твоя жизнь утекает нордским медом по морде.
Ты никто, ты ничто, ведь Скайрим не для нордов!
Ты запомни, сынок, золотые слова:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Наши реки и горы, леса и поля
Уже стали не наши - это меров земля.
Живет не бедствуя эта цивилизация,
Для нордов останутся лишь резервации.
Данмерское гетто в центре нордского города -
Это очень хорошо, это просто здорово.
Если ты норд, тебе нечем гордиться
Только меры в Скайриме успеха могут добиться.
Твоя жизнь утекает нордским медом по морде.
Ты никто, ты ничто, ведь Скайрим не для нордов!
Ты запомни, сынок, золотые слова:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Меры ловко решают любые вопросы,
Их с любовью курирует Талморское Посольство.
Меры нордов ебут и свободно торгуют,
Хорошо ли вам слышно меня, Братья Бури?
Ты не веришь давно древним байкам про Талоса,
Принимаешь Конкордат, жаждешь альтмерского фаллоса,
Эта фраза тебе как живая вода:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Твоя жизнь утекает нордским медом по морде.
Ты никто, ты ничто, ведь Скайрим не для нордов!
Ты запомни, сынок, золотые слова:
"Скайрим - земля меров, они господа!"
Хуита какая-то на самом деле. Нейросеть еще дрочить и дрочить до нормальных анекдотов про гомонордов
>Ехать в Скайрим со своей жопой.
Заорал
Пиздец, ну и дерьмо.
Канал жирной одноклассницы своей пиаришь?
Да. Она обещала, что если наберёт 10к подписчиков, то подрочит мне.
Про каджита самый рофл.
Мультик какой-то дурацкий но с потняков Азуры проиграл.
Слева инструменты двемеров, справа инструменты данмеров.
Почему не эбонитовый, костяной или хитиновый? Ты нахуя нордское резное творчество принёс?
>батут данмера
Батат, ну сколько тебе повторять, разве это так сложно запомнить?
Сунул свой батат тебе в пещеру контрабандистов, проверяй.
Да ты охуел, н'вах, в моей пещере только стекло, эбонит и двемерские артефакты.
Говно гуара там кругом, а из артефактов только деревянный хуй чтобы даэдра молиться.
это норд выронил
Который лутанул его с мертвого альтмера
а зачем он такую гадость лутает, а потом в пещеру к черномазому идет? подозрительное...
Это ж норд. Для них такое в порядке вещей. Сыновья фалмеров, что с них взять?!.
>сел тесачер посрать
и просрал тес
Приходит норд домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив нее -- самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, меня никто замуж не берет, буду с ним жить.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую: отец сидит за столом, перед ним две бутылки меду, две кружки и этот самый самотык.
- Папа, ты что делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
- Дочка, что это???
- Да вот, меня никто замуж не берет, буду с ним жить.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую: отец сидит за столом, перед ним две бутылки меду, две кружки и этот самый самотык.
- Папа, ты что делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Поржал с неожиданного продолжения анекдота про зятька.
Нордские ученые изобрели самоходную телегу на пердячей тяге.
Знаете анекдот про бретонца и укротителя медведей?
Знаю. Но гомонорду его не расскажу
Если его нельзя рассказывать гомонордам, то как тогда ты сам его узнал?!
Я его придумал.
Заходит укротитель медведей, а там бретонец сосет медведю и еще двоим дрочит. Укротитель:
- DA TI OHUEL!!!
так и съели укротителя
Заходит укротитель медведей, а там бретонец сосет медведю и еще двоим дрочит. Укротитель:
- Ты представляешь, у меня зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
После этих слов укротителя и бретонца съели босмеры
В тюрьме виндхельма новых сокамерников встречают вопросом - "В жопу раз или в жопу два?"
Получил имперский легионер аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
вкинул классики
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти вина выпить и домой.
Смотрит : таверна. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, бард по тихому напевает "Рагнар Рыжий".
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячей похлебки, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящую похлебку, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500 септимов. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает кошель, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик снимает штаны и достаёт свой хуй.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
вкинул классики
Не уважаем и не влиятелен,
Хитер и не совсем состоятелен.
Но так бывает, что в тюрьме он грустит.
Вместе с гомонордами. Кто же он?
гомокаджит
Хитер и не совсем состоятелен.
Но так бывает, что в тюрьме он грустит.
Вместе с гомонордами. Кто же он?
гомокаджит
Почему все гомонорды в треде молчат?
Сидит бретон с женой и видит в окно, что к ним идет норд. Бретон жене:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит норд:
- Брат, ты будешь сегодня пользоваться киркой?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свою лошадь?!
Сидят в засаде ждут пидомеров
Сидит бретон с женой и видит в окно, что к ним идет норд. Бретон жене:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит норд:
- Брат, ты будешь сегодня пользоваться киркой?
- Ты представляешь, у меня зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит норд:
- Брат, ты будешь сегодня пользоваться киркой?
- Ты представляешь, у меня зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Данмеры на двемерском дирижабле отправились в Солстхейм на три хуя, но там пердячий газ сдетонировал и они погибли.
Два верфольфа замкнулись во время случки в полнолуние. Смеялись всем Виндхельмом.
У Дивайта Фира в нижней части нужника небольшой портал в обливион. Обливион - кал, заявляет Фир.
Два верфольфа замкнулись во время случки в полнолуние. Смеялись всем Виндхельмом.
У Дивайта Фира в нижней части нужника небольшой портал в обливион. Обливион - кал, заявляет Фир.
В 1-ый день месяца Первого зерна эшлендеры выкапывают небольшие ямки и ебут пепельную пустошь.
В 1-ый день месяца Первого зерна эшлендеры выкапывают небольшие ямки, а оттуда выглядывает норд и говорит:
- Представляете, у меня зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!!!
УГОМОНордИСЬ
А ты слышал, у норда зять-то пидором оказался. Пришлось его в жопу выебать.
Влетает босмер в землю, а она ему как раз.
Ребята, а сохранилась у кого паста из старого анекдотов-треда про алкаша Бьорна Бутылку и его кореша, которые в конце КОНУНГАМИ оказались?
Бьорн Бутылка-то КОНУНГОМ оказался! Пришлось его в жопу выебать.
Бумп.
21 и 22 треды нашёл. Но скорее всего нужны гораздо более ранние.
https://arhivach.ng/thread/494304/19
https://arhivach.ng/thread/477947/18
https://arhivach.ng/thread/405248/17
https://arhivach.ng/thread/355381/16
https://arhivach.ng/thread/332651/15
https://arhivach.ng/thread/310289/14
https://arhivach.ng/thread/295592/13
https://arhivach.ng/thread/272109/12
https://arhivach.ng/thread/265030/11
https://arhivach.ng/thread/262014/10
https://arhivach.ng/thread/256537/9
https://arhivach.ng/thread/242381/8
https://arhivach.ng/thread/234281/7
https://arhivach.ng/thread/233650/6
https://arhivach.ng/thread/221904/5
https://arhivach.ng/thread/217209/4
https://arhivach.ng/thread/200146/3
https://arhivach.ng/thread/197693/просто анекдоты
https://arhivach.ng/thread/192179/А ВОТ ЧТО ТЫ ЕЩЕ СЛЫШАЛ
https://arhivach.ng/thread/153869/А ВОТ ЧТО Я ЕЩЕ СЛЫШАЛ
Блять.
19 https://arhivach.ng/thread/494304/
18 https://arhivach.ng/thread/477947/
17 https://arhivach.ng/thread/405248/
16 https://arhivach.ng/thread/355381/
15 https://arhivach.ng/thread/332651/
14 https://arhivach.ng/thread/310289/
13 https://arhivach.ng/thread/295592/
12 https://arhivach.ng/thread/272109/
11 https://arhivach.ng/thread/265030/
10 https://arhivach.ng/thread/262014/
9 https://arhivach.ng/thread/256537/
8 https://arhivach.ng/thread/242381/
7 https://arhivach.ng/thread/234281/
6 https://arhivach.ng/thread/233650/
5 https://arhivach.ng/thread/221904/
4 https://arhivach.ng/thread/217209/
3 https://arhivach.ng/thread/200146/
просто анекдоты https://arhivach.ng/thread/197693/
А ВОТ ЧТО ТЫ ЕЩЕ СЛЫШАЛ https://arhivach.ng/thread/192179/
А ВОТ ЧТО Я ЕЩЕ СЛЫШАЛ https://arhivach.ng/thread/153869/
Бле, увы, не помогло. Видимо смыло с чанов ту чудную пасту. Олдфаги не помнят, нафани не знают.
Утерянный свиток про чудовищные механизмы под топями Чернотопья, богопротивная помесь механики и гниющей органики способная отвратить даже двемеров. Говорят когда-то была одна копия свитка в Редких книгах Джобаши, но он сжег ее.
Двемеры - не изобретатели, а просто спиздили чьи-то наработки? Ну кроме черноморских.
Заходит укротитель в данмера, а там бретонец по углам дрочит
Да, спиздили. У черноморских меров, была когда-то такая раса помесь мера с редгардом, но вымерла от кринжа.
Устраивается как-то один старый норд на работу к торговцу в крупный магазин в Имперском городе. Хозяин спрашивает его:
- Какой у тебя опыт в торговле?
- Я всю жизнь торговал в Вайтране, Ривервуде, Винтерхолде, сколотил состояние, отдал магазины детям, а сам ушёл на покой. Вот, решил, посмотреть, как у вас, в Сиродиле, дела делаются.
- Хм, ну хорошо. Сегодня постарайся что-нибудь продать вместе с остальными торговцами.
Проходит день. Хозяин подходит к норду и спрашивает.
- Ну что, дед? Как много покупателей у тебя сегодня было?
- Всего один.
- Один?! Остальные торговцы обслужили по десять-пятнадцать покупателей! И на сколько же септимов ты продал товара.
- Двадцать тысяч.
- Что?! Что ты ему продал?
- Я продал ему железный меч...
- Ты выручил двадцать тысяч за железный меч?!
- Нет. Я продал сначала железный меч, потом сказал, что если он столкнётся с нежитью, то ему потребуется серебро и продал серебряный меч. Потом уговорил его купить ещё и гномский арбалет, и набор эбонитовых стрел к нему. Потом я сказал, что к эбонитовым стрелам хорошо бы купить эбонитовый меч и щит. Потом мы согласились, что к эбонитовому щиту нужен остальной набор эбонитовых доспехов. Потом я предложил ему их зачаровать и отправил к нашему зачарователю, с которым мы сотрудничаем. Всего вышло на двадцать тысяч септимов.
- То есть, он пришёл за железным мечом, а ушёл в эбонитовой броне?
- Нет, сначала он пришёл, чтобы украсть у нас кассу. Я поймал его и спросил, зачем ему деньги. Он сказал, что он хочет накопить много золота, чтобы потом купить себе домик на берегу родного Илиакского залива, и провести там остаток жизни, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. А я сказал ему, что раз у него такая мечта, то вместо воровства и риска попасться страже, он может стать первоклассным воином, снискать славу и уважение, и отправиться в Совнгард, где он будет проводить вечность, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. И что я даже готов продать ему железный меч...
- Какой у тебя опыт в торговле?
- Я всю жизнь торговал в Вайтране, Ривервуде, Винтерхолде, сколотил состояние, отдал магазины детям, а сам ушёл на покой. Вот, решил, посмотреть, как у вас, в Сиродиле, дела делаются.
- Хм, ну хорошо. Сегодня постарайся что-нибудь продать вместе с остальными торговцами.
Проходит день. Хозяин подходит к норду и спрашивает.
- Ну что, дед? Как много покупателей у тебя сегодня было?
- Всего один.
- Один?! Остальные торговцы обслужили по десять-пятнадцать покупателей! И на сколько же септимов ты продал товара.
- Двадцать тысяч.
- Что?! Что ты ему продал?
- Я продал ему железный меч...
- Ты выручил двадцать тысяч за железный меч?!
- Нет. Я продал сначала железный меч, потом сказал, что если он столкнётся с нежитью, то ему потребуется серебро и продал серебряный меч. Потом уговорил его купить ещё и гномский арбалет, и набор эбонитовых стрел к нему. Потом я сказал, что к эбонитовым стрелам хорошо бы купить эбонитовый меч и щит. Потом мы согласились, что к эбонитовому щиту нужен остальной набор эбонитовых доспехов. Потом я предложил ему их зачаровать и отправил к нашему зачарователю, с которым мы сотрудничаем. Всего вышло на двадцать тысяч септимов.
- То есть, он пришёл за железным мечом, а ушёл в эбонитовой броне?
- Нет, сначала он пришёл, чтобы украсть у нас кассу. Я поймал его и спросил, зачем ему деньги. Он сказал, что он хочет накопить много золота, чтобы потом купить себе домик на берегу родного Илиакского залива, и провести там остаток жизни, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. А я сказал ему, что раз у него такая мечта, то вместо воровства и риска попасться страже, он может стать первоклассным воином, снискать славу и уважение, и отправиться в Совнгард, где он будет проводить вечность, купаясь в вине, женщинах и прочих удовольствиях. И что я даже готов продать ему железный меч...
excited. Базовая цена без наценки одной только эбонитовой кирасы - это 35 000. То есть полный комплект брони без наценки будет стоит 133 000. А один только эбонититовый меч без наценки будет стоить 20 000. А наценка у торговцев обычно раза в 1.5-2.
https://en.uesp.net/wiki/Morrowind:Ebony
Я бы такого продавца пинком под зад бы выкинул. Он продал товары в 20 раз дешевле, чем должен.
Это инфляция. В тесо доспехи меньше 1 000 стоят.
>АНЕКТОДДОВ ТРЕД #28
Смешно перестало быть уже на третьем.
Каджит ворвался в таверну и стал срать на стол, приговаривая
> Смешно перестало быть уже на третьем.
а после попытался скрыться. Но норды не оставили это безнаказанным.
И то что дома в скайриме дешевле раз в 10, это тоже инфляция? Я судя по информации из даггера и морровинда, вижу что в городах самый дешевый дом стоит как набор эбонитовых доспехов. То есть тысяч 150 примерно. А на анлорное тесо внимания обращать не следует.
Чел, кринж. Посмотри на цены в имперском городе, про который в анектодде говорится, зачем ты морру принёс?
Цены в имперскои городе вообще нереальные какие-то. С учетом показанного в баггере, недвижка должна стоить раз в 100 дороже.
А всё потому, что империя Тамриэля - это недоразвитая форма социализма. Заметьте, что никто не притесняет отдельные народы империи, все вместе и едины перед девятью. Оттого и цены максимально "народные", ведь государство заботится о подданных, пусть и в опасной для социализма монархической форме правления.
И противостоят империи мерзкие нацисты Доминиона, что хотят уничтожить или поработить прочие народы, да ещё и разрушить одну из основ, на которых держится мир. Причем заметно, что Доминион какое-то время был капиталистической республикой, с якобы равными правами, но в итоге сорвался в нацизм, как и любая другая несоциалистическая форма правления.
Теперь же в конце 4ой эры уверен должна случится революция на костях павших империй, которая объединит народы и положит конец междуусобицам.
Начнётся развитие науки, магии. Найдутся потерянные двемеры, даэдра придётся приструниться, аэдра смогут снизойти до смертных, что станут им равны и наступит новая и бесконечная эра прогресса под эгидой коммунизма. Это и будет тес6.
Ура, товарищи!
А ты не подумал что разрабы просто циферки от пизды прикручивают? Шиз, мать твою
Чмоня, плиз, не видишь название треда, так не лезь.
Вижу. Название треда - мать номера 1883518 похотливая аргонианская дева, тред
>Даже с циферками проебался
тхреад
Как и твоя неразборчивая мать
Ты скучный, уходи.
К ГОМОНОРДАМ ПРИШЕЛ ГОМУНИЗМ
@
СКАЙРИМ НАЧАЛ ЗАКУПАТЬ СНЕГ
К ГОМОНОРДАМ ПРИШЕЛ ГОМИТАЛИЗМ
@
НОРДЫ НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬ СНЕГ ДРУГ ДРУГУ
Именно так! Все будет народным! А потом космическая программа по освоению лун.
НОРДЫ НАЧАЛИ ПРОДАВАТЬ СНЕГ ДРУГ ДРУГУ
@
ЭКОНОМИКА СКАРИЙМА ПОДНЯЛАСЬ ДО ВЫСОТЫ ХРОТГАРА
@
ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ, ПЕРЕОТКРЫТЫ ТЕХНОЛОГИИ ДВЕМЕРОВ И ПОСТАВЛЕНЫ НА КОМЕРЧЕСКИЙ ПОТОК, ГРУЗОВЫЕ РОБОТЫ, КОРАБЛИ НА ПЕРДЯЧЕЙ ПАРОВОЙ ТЯГЕ, ПОТОМ ПЕРВЫЙ НОРДОИНТЕРНЕТ С ГОМОНОРДАМИ
Дудь, залогинься.
Мда... Шестая Магическая Революция.
УЧЕНИЕ МА'РРКСА ВЕРНО ПОТОМУ ЧТО ОНО ИСТИННО
Драконорожденная тян пошла в продуктовую лавку и купила тан. Принесла его домой, сняла с него шляпу, а он её и спрашивает.
- Я тан? Что это значит?
- Это значит, что ты кисломолочный продукт из лошадиного молока. А вот я - тян. Что это значит?
- Это значит, что моя шляпа тебе - как раз.
- Я тан? Что это значит?
- Это значит, что ты кисломолочный продукт из лошадиного молока. А вот я - тян. Что это значит?
- Это значит, что моя шляпа тебе - как раз.
М`Аркс, брат М`Айка? А зовут его, видимо Крал?
реквестирую анектодд про мутару
Идет Неревар по Красной горе, видит: муатра лежит.
Взял и помассировал им простату.
Идет норд по лесу, вдруг видит два юстициара насилуют другого норда, резко останавливает, бежит на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда… один сюда!
— Один сюда… один сюда!
Вивеку.
А сам сел на Призрачный страж и закукарекал.
Идет Вивек, видит - гигантский гриб растет. Сел на него и написал стих.
Мало кто знал, что Кагренак назвал перчатку для работы с тональными инструментами Призрачный Стражем в честь охуенного двемерского байка, на котором Нереварин катался по всему Морровинду, собирая толпы поклонниц.
Тот самый двемерский байк.
Это уже современное состояние, когда Трибунал вещи Неревара забрал себе, они со временем портились, вот Трибуны как-то на свой лад их и восстанавливал.
Тогда это явно работа половинчатого, лол.
Если подумать, то любой из трёх может быть замешан. Сота Сил хотя бы из любви к созиданию.
Дилдак вместо седла – это Вивек, без вариантов.
Двемерский велосипед - пока приехал из Балморы в Вивек, несколько раз кончил.
Запыхавшийся Нереварин наконец нашел дом Кая Косадеса, заходит и видит как тот одного фуражира квама на хуй натягивает а другим очко себе щекочет.
Кай поворачивается к оторопевшему Нереварину и говорит: "С тобой так же будет!"
Кай поворачивается к оторопевшему Нереварину и говорит: "С тобой так же будет!"
и пошел нереварин искать фуражиров квама
Да на определенном моменте кто-то стал слишком злоупотреблять нейросетями.
Да и чего уж там, выдохлись.
Первые три были хороши, да. Нейросетей не было, пидомеров и гомонордов почти не было...
Прибыл один Альтмер в Скайрим туристом, нанял повозку и попросил извозчика - норда рассказать ему о провинции.
Выехали из Винтерхолда.
— Это Винтерхолд, — рассказывает извозчик, — первая столица Скайрима. Здесь похоронен Исграмор, — великий герой, который воевал с эльфами и вломил им ТАКОЙ ПИЗДЫ!
Альтмер возмутился, но смолчал. Едут дальше.
— Это Саартал, — говорит извозчик, — первое поселение людей во всём Тамриэле. Пока на него не напали эльфы и всех не убили, но Исграмор узнал об этом, собрал пять сотен соратников и вломил эльфам ТАКОЙ ПИЗДЫ!
Альтмер опять промолчал. Едут дальше.
— Это Виндхельм, — город Исграмора. Его построили пленные эльфы, которых согнал сюда Исграмор, после того как вломил им всем ТАКОЙ ПИЗДЫ!
Альтмер не выдержал:
— Есть в Скайриме хоть одно место, не связанное с Исграмором и где эльфы не получили пизды?!
— Может в Скайриме и есть такое ПРОКЛЯТОЕ место, но не в моей повозке!
Альтмер получил ПИЗДЫ!
Выехали из Винтерхолда.
— Это Винтерхолд, — рассказывает извозчик, — первая столица Скайрима. Здесь похоронен Исграмор, — великий герой, который воевал с эльфами и вломил им ТАКОЙ ПИЗДЫ!
Альтмер возмутился, но смолчал. Едут дальше.
— Это Саартал, — говорит извозчик, — первое поселение людей во всём Тамриэле. Пока на него не напали эльфы и всех не убили, но Исграмор узнал об этом, собрал пять сотен соратников и вломил эльфам ТАКОЙ ПИЗДЫ!
Альтмер опять промолчал. Едут дальше.
— Это Виндхельм, — город Исграмора. Его построили пленные эльфы, которых согнал сюда Исграмор, после того как вломил им всем ТАКОЙ ПИЗДЫ!
Альтмер не выдержал:
— Есть в Скайриме хоть одно место, не связанное с Исграмором и где эльфы не получили пизды?!
— Может в Скайриме и есть такое ПРОКЛЯТОЕ место, но не в моей повозке!
Альтмер получил ПИЗДЫ!
Этим извозчиком был дух Исграмора
бля, я только сейчас понял, что ульфрика озвучивал грузин
А альтмером был Талос
Талосом был тот, кто продал альтмеру эту турпутёвку.
Гульфик Буревестник
Ульфидзе!
Продал Талос альтмеру путёвку, а она ему как раз.
Поставил мод чтобы заглядывать под юбки мускулистым имперцам.
>гомонорды выгораживают своего эльфийского актива из Диренни.
Как мило
Этот пидомер грустный. Видимо, хуй сосал невкусный.
Норд слегка прикусил, вот и грустный.
Рифтен и Садрит-Мора?
>Рифтен
Балмора же.
Там высокая крепостная стена в круг, что-то не заметна.
То что она доступна не должно означать, что она ещё и незаметна.
Поймали как-то орки талморских шпионов, альтмера и босмера. Привели их к вождю, вождь спрашивает:
-Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
-Смерть!
Альтмер:
-А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
-Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
-Да я знаю
-Ну что пленники, выбирайте, либо смерть от топора, либо проходите обряд мести Малаката.
Босмер, не колеблясь:
-Смерть!
Альтмер:
-А я пройду обряд.
Босмер испуганно смотрит на товарища и шепчет ему:
-Ты идиот! Обряд мести Малаката - это когда шаман призывает стаю огримов, которые долбят тебя в жопу до тех пор, пока у тебя из задницы не выльется столько спермы, сколько высрала Боэтия при рождении Малаката!
Альтмер:
-Да я знаю
>Стандартная "невыдуманная" история, на которую дрочат гомонорды, вместо того, чтобы удовлетворять своих баб, которым в свою очередь приходится идти в пещеры к фалмерам, что б не прервался гомонордский род.
> приходится идти в пещеры к фалмерам
так вот откуда тяга к жопоебле
Замкнутый круг, из которого гомонорды не хотят выйти.
Отправились как то норд, бретонец и орк в путешествие на Акавир. Прибыли туда, но их поймали цаески. Лидер клана вышел к путешественникам выдал им по ведру и говорит: "А ну-ка быстро собрали по ведру ингредиентов для зелий - иначе вам кишки выпустим и оставим подыхать". Те разбежались. Первым вернулся бретонец с ведром грибов. Лидер ему и говорит: "Если сможешь засунуть в задний проход себе эти грибы не издав ни звука - отпустим тебя - иначе прикончим". Ну делать нечего - тот начал совать, и уже после половины ведра не выдержал - и всхлипнул. Тут же цаески его прикончили. Возвращается норд с ведром ежевики - тому то же предложение. Норд обрадовался - сует себе - легко заходит, и вдруг на последней ягоде как заржал - тут же голова с плеч. В Этериусе встречаются они двое потом, и бретонец говорит: "Ну как же так, у тебя же нормально заходило - еще чуть-чуть и отпустили бы..." А норд отвечает: "Да я под конец увидел, как орк ведро великаньих пальцев тащит."
Убили цаэски и орка. Тут альтмер возвращается с ведром стекла-сырца. Цаэски охуели и говорят: "Ну давай, засовывай, а мы посмотрим." Альтмер невозмутимо поставил ведро на землю, осмотрел его и с размаху сел. Так мудрый эльф единственный остался в живых.
>имперскими клинками
Этой золотой рыбкой был талморский юстициар
Пидар в платье
Едут братья бури в повозке. Видят - данмерка голосует симпатичная.
- Возьмем?
- Конечно!
Она сзади села и в стог сена забралась.
Возничий сразу:
- Ну-ка, вожжи подержи пока, я сейчас... - и к ней в стог сена.
Через пять минут выбрался, сел вперед:
- Ай, хороша девка!
Второй брат бури:
- Чё правда хороша?! Ну-ка, подержи... - и к ней в стог сена.
Через десять минут данмерка вылезает, садится с возничим, закатывает под губу скаттл.
- Ай, хорош у тебя напарник!
Возничий:
- Что, правда так хорош? Ну-ка, подержи...
- Возьмем?
- Конечно!
Она сзади села и в стог сена забралась.
Возничий сразу:
- Ну-ка, вожжи подержи пока, я сейчас... - и к ней в стог сена.
Через пять минут выбрался, сел вперед:
- Ай, хороша девка!
Второй брат бури:
- Чё правда хороша?! Ну-ка, подержи... - и к ней в стог сена.
Через десять минут данмерка вылезает, садится с возничим, закатывает под губу скаттл.
- Ай, хорош у тебя напарник!
Возничий:
- Что, правда так хорош? Ну-ка, подержи...
Надеюсь его добавят в eso как какого-нибудь сайд нпс.
Неплохо хоть и заезженные гомонорды
Существует ли архивач тредов с анекдотами из которого можно взять кучу текста? Есть одна идея.
Двачую капчу
Двачую капчу
Капча — топ треда. Можно закрывать нахуй.
Лучше уже не будет.
Чееееел...
Неревар святой в Храме Трибунала. Это же не они его убили, а Ворин Дагот.
> креатив гениален, автор молодец
Спасибо!
Кляты гомонорды, анеков мало.
Генерит какую-то excited несмешную. Есть мнение как сделать шутки робота смешными?
Тоже отправлю несмешного.
Трахал однажды Довакин Серану, целку ей сорвал и в пизду заглядывает, а там щель узкая между ног. Он в щель смотрит, а оттуда на него Молаг Бал смотрит и говорит, - Ты что, ебанутый, что ты там делаешь?
Реальная история, я не трэлл.
Реальная история, я не трэлл.
2 и 3 вполне годные, еще смешнее от того, что их сделала нейросеть
Бамп
И конец этих слов - АЛЬМСИВИ
И слова эти - конец АЛЬМСИВИ.
А 3 не анекдот.
Норд и Бретон сидели на берегу реки, когда вдруг на другом берегу появился орк. "Как мы его переправим?" - спросил Бретон. Норд ответил: "Давай сделаем мост из мостика бутылок". Они быстро собрали мостик из бутылок и переправились на другой берег. Орк, удивленный их находчивостью, спросил: "Как вы на это пришли?" Норд ответил: "Просто мы были пьяны и у нас было много бутылок".
Норд и Бретон сидели на берегу реки, рыбачили и говорили о жизни. Вдруг Бретон заметил, что рядом с ним летучая мышь. Он попытался поймать ее, но неудачно. Норд посоветовал ему: "Создай ловушку из рыболовной лески, чтобы поймать ее". Бретон начал создавать ловушку, и вскоре ловко поймал летучую мышь. Но внезапно она вырвалась и улетела. Норд, вздыхая, сказал: "Значит, мы должны делать лучшие ловушки".
Норд и Бретон сидели на берегу реки и играли в карты. Норд выигрывал каждую игру, и Бретон решил спросить у него: "Как ты всегда так удачно выигрываешь?". Норд ответил: "Я просто всегда сижу со спиной к солнцу, и ты не можешь увидеть мои карты". Бретон попросил смениться местами, но тогда он также неудачно играл. Норд улыбнулся и сказал: "Лучше всего играть по-честному".
Норд и Бретон сидели на берегу реки, рыбачили и говорили о жизни. Вдруг Бретон заметил, что рядом с ним летучая мышь. Он попытался поймать ее, но неудачно. Норд посоветовал ему: "Создай ловушку из рыболовной лески, чтобы поймать ее". Бретон начал создавать ловушку, и вскоре ловко поймал летучую мышь. Но внезапно она вырвалась и улетела. Норд, вздыхая, сказал: "Значит, мы должны делать лучшие ловушки".
Норд и Бретон сидели на берегу реки и играли в карты. Норд выигрывал каждую игру, и Бретон решил спросить у него: "Как ты всегда так удачно выигрываешь?". Норд ответил: "Я просто всегда сижу со спиной к солнцу, и ты не можешь увидеть мои карты". Бретон попросил смениться местами, но тогда он также неудачно играл. Норд улыбнулся и сказал: "Лучше всего играть по-честному".
Requests left today: 1
MENU
Close menu
Night mode
Select language
Hello!How can I help you?
Сгенерируй анекдоты про норда, бретона и альтмера на необитаемом острове
Конечно, вот несколько анекдотов:
Норд, бретон и альтмер оказались на необитаемом острове. Норд сразу же начал строить крепкое убежище, бретон - искать пищу, а альтмер - клевать на них из угла и говорить, что это всё из-за его портативной библиотеки.
Норд, бретон и альтмер на необитаемом острове играли в игру "кто первый умрёт". Норд пошёл на охоту за дикими зверьками и вернулся с огромным кабаном, бретон привёл рыбу, а альтмер - подобрал на пляже моллюсков. "Что вы считаете нашей победой?" - спросили норд и бретон. "Я вышел первым в море!" - сказал альтмер.
Норд, бретон и альтмер на необитаемом острове решили разойтись на несколько часов, чтобы найти что-нибудь важное. Когда они встретились вновь, норд показал свежевыкопанную яму, а бретон - какую-то старинную книгу. А альтмер выложил на землю несколько камней и сказал: "Я нашёл образец идеального минерала для создания нового колечка".
MENU
Close menu
Night mode
Select language
Hello!How can I help you?
Сгенерируй анекдоты про норда, бретона и альтмера на необитаемом острове
Конечно, вот несколько анекдотов:
Норд, бретон и альтмер оказались на необитаемом острове. Норд сразу же начал строить крепкое убежище, бретон - искать пищу, а альтмер - клевать на них из угла и говорить, что это всё из-за его портативной библиотеки.
Норд, бретон и альтмер на необитаемом острове играли в игру "кто первый умрёт". Норд пошёл на охоту за дикими зверьками и вернулся с огромным кабаном, бретон привёл рыбу, а альтмер - подобрал на пляже моллюсков. "Что вы считаете нашей победой?" - спросили норд и бретон. "Я вышел первым в море!" - сказал альтмер.
Норд, бретон и альтмер на необитаемом острове решили разойтись на несколько часов, чтобы найти что-нибудь важное. Когда они встретились вновь, норд показал свежевыкопанную яму, а бретон - какую-то старинную книгу. А альтмер выложил на землю несколько камней и сказал: "Я нашёл образец идеального минерала для создания нового колечка".
Сгенерируй ещё три анекдота про тех же персонажей, но в церкви
Конечно, вот несколько анекдотов про норда, бретона и альтмера в церкви:
Норд, бретон и альтмер пришли в церковь на службу. Норд стоял и молча смотрел на проповедь, бретон написал свой список дел на следующую неделю, а альтмер успел прочитать с мобильного все последние новости из Морровинда.
Когда священник на проповеди обратился к Норду, спросив, есть ли у него какие-то вопросы, тот ответил: "Вы не знаете, где можно найти деревенского кузнеца? Мой меч притупился". Бретон покачал головой, а альтмер с насмешкой прошептал норду: "Кажется, мы здесь не для этого".
Норд, бретон и альтмер посетили церковь в день праздника. Во время торжественной общей молитвы, когда все склонили головы и находились в медитации, Норд вдруг прорвался сквозь толпу, чтобы достать "благословенный хлеб" первым. Бретон и альтмер просто вздохнули и продолжили молиться.
Конечно, вот несколько анекдотов про норда, бретона и альтмера в церкви:
Норд, бретон и альтмер пришли в церковь на службу. Норд стоял и молча смотрел на проповедь, бретон написал свой список дел на следующую неделю, а альтмер успел прочитать с мобильного все последние новости из Морровинда.
Когда священник на проповеди обратился к Норду, спросив, есть ли у него какие-то вопросы, тот ответил: "Вы не знаете, где можно найти деревенского кузнеца? Мой меч притупился". Бретон покачал головой, а альтмер с насмешкой прошептал норду: "Кажется, мы здесь не для этого".
Норд, бретон и альтмер посетили церковь в день праздника. Во время торжественной общей молитвы, когда все склонили головы и находились в медитации, Норд вдруг прорвался сквозь толпу, чтобы достать "благословенный хлеб" первым. Бретон и альтмер просто вздохнули и продолжили молиться.
Щас бы нейроexcited читать.
Бессмертный бретонец-то.
Это Манямарко.
Маннимарко был скином
Бретонец пришел домой и увидел в постели со своей альтмерской женой данмера. Тогда бретонец гордо воткнул нож в стену и ушел.
История про наблюдательного норда.
Бретонец на то и бретонец, что не обижается.
Маленький Сота Сил, играя в яичных шахтах, увидел глубоко под землей несколько скрибов. Он начал кидать в них камни, хихикая, когда они дергались и падали. Но вдруг один скриб поднял голову и сказал Соте Сил: "Пожалуйста, прошу тебя, маленький мальчик, будь милосерден. Для тебя это развлечение, для нас же это мучения и смерть". Так Сота Сил узнал, что от безделья одного могут страдать другие.
Шалкикагутипрохаживались взад-вперёд пофояде, бросая друг на друга злобные взгляды. «Ты самое уродливое существо на земле»,— сказал шалк кагути. «Нет, это ты самое уродливое существо на земле»,— ответил кагути шалку. Каждый из них считал себя красивым, а другого— безобразным. Мимо проходил лорд Вивек. Он решил их спор: «Нет. Вы оба— самые уродливые существа на земле, и я не позволю, чтобы моя приятная прогулка была испорчена вашей неприличной ссорой». Он обрушил на обоих могучие удары и разнёс им черепа, тем самым прекратив их спор. После этого он радостно продолжил свой путь. И так лорд Вивек доказал, что уродство проявляется как в поведении, так и во внешности.
Мне всегда нравилась эта история.
Маленький Сота Сил, играя в яичных шахтах, увидел глубоко под землей несколько скрибов. Он начал дрочить на них, хихикая, когда они слизывали его кончину с камней. Но вдруг один скриб поднял голову и сказал Соте Сил: "Пожалуйста, прошу тебя, маленький мальчик, будь милосерден. Для тебя это развлечение, для нас же это еда". Так Сота Сил узнал, что от безделья одного могут радоваться другие.
Обзмеился с последнего
Устроился молодой, интеллигентный бретонец работать в стражу Вайтрана. В страже норды одни, но ничего, - приняли нормально. Закончили первый патруль, сидят в казарме, мёд пьют, байки травят. Ну и новенький с ними, слушает.
Старый, матёрый служака начинает:
— Был у меня в роте один хуй...
Бретонец ему:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
— Да, сынок, спасибо. Так вот, ребята, был у меня во рту один хуй...
Старый, матёрый служака начинает:
— Был у меня в роте один хуй...
Бретонец ему:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
— Да, сынок, спасибо. Так вот, ребята, был у меня во рту один хуй...
Устроился молодой, интеллигентный норд работать в стражу Вайтрана. В страже норды одни, приняли нормально. Закончили первый патруль, сидят в казарме, мёд пьют, байки травят. Ну и новенький с ними, слушает.
Старый, матёрый служака начинает:
— Был у меня в роте один хуй...
Норд ему:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а в жопе.
— Да, сынок, спасибо. Так вот, ребята, был у меня вжопе один хуй...
Устроился молодой, интеллигентный бретонец работать в стражу Вайтрана. В страже норды одни, но ничего, - приняли нормально. Закончили первый патруль, сидят в казарме, мёд пьют, байки травят. Ну и новенький с ними, слушает.
Старый, матёрый служака начинает:
— Был у меня в роте один хуй...
Бретонец ему:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Так, слово за слово, после смены у новенького бретонца хуй оказался и в роте, и в жопе, и даже не один.
Заходит Нереварин в даэдрическое святилище. Там под статуей Молага Бала лежит даедрический дилдак.
Он его в задумчивости взял, и тут ему сзади на плечо ложиться рука и голос сзади произносит
Он его в задумчивости взял, и тут ему сзади на плечо ложиться рука и голос сзади произносит
ТЕБЯ ПОБИЛИ!
годно.
>ложиться
Это бы голос дреморы-граманаци. Нереварин вздохнул, и они сели открыв тетрадки делать упражнения по грамматике. Даже обливион содрогнулся от страданий.
>дремора-граммар-наци! - воскликнула дремора, приложив Нереварина по голове появившейся в её руке книгой.
- Ты даже думаешь безграмотно, - прошипела ему на ухо демоница. Её лицо накрыла иллюзия шлема ординатора:
- Ничтожество, - добавила дремора-граммар-наци знакомым голосом.
Продолжай.
Ебутся два пидораса.
Нижний: "Ай, мне больно!"
Верхний: "Терпи, ты же сын Скайрима!"
Нижний: "Ай, мне больно!"
Верхний: "Терпи, ты же сын Скайрима!"
Наглая ложь и талморская пропаганда!
К тому моменту, как истинный сын Скайрима учится говорить, в его ЧЕСТЬ любое бревно пролетает со свистом!
Газонюх Вивека Сариони.
Руки газонюхи Альмалексии.
Два несовершенных газонюха Сота Сила.
Руки газонюхи Альмалексии.
Два несовершенных газонюха Сота Сила.
Шел как-то норд по дороге и увидел на земле два яйца. Решил их съесть, но тут из земли вылезла змея и укусила его. Он умер. А потом из яйца вылупился дракончик и стал его защищать. Так и жили они вместе. Один раз норд увидел дракона и сказал: "Ты такой красивый! Я тебя съем!" Дракончик стал плакать и просить норда не делать этого. Но норд не слушал его и съел дракона. Вечером норд лег спать, а дракончик спрятался под одеяло. Ночью норд проснулся и сказал себе: "Спать дальше не могу, надо что-то делать". Взял он топор и убил дракона.
>АНЕКТОДДОВ ТРЕД #28
>смешно перестало быть уже во втором
Постите смешное сами.
Исграмор, хочешь анекдот?
— Валяй.
— Сколько эльфов нужно...
— Нисколько. НИСКОЛЬКО ЭЛЬФОВ НЕ НУЖНО!
— Валяй.
— Сколько эльфов нужно...
— Нисколько. НИСКОЛЬКО ЭЛЬФОВ НЕ НУЖНО!
Сколько эльфов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Одно! Но это не значит, что он будет этим заниматься. И не потому, что не умеет. А потому что у него куча других дел! Например, надо найти того, кто украл его любимый лук. Или спасти принцессу от злого дракона. Если ты - эльф, то у тебя всегда полно дел. Особенно, когда ты стоишь на страже порядка в самом центре города Что говорят другие A Guide to the Unicorns of the Apocalypse. The apocalypse is coming and the unicorns are ready to fight!
ЭЛЬФОВ ВИДЕЛИ?
а зять-то пидором оказался...
Это платина
Cижу я, короч, тереблю ся за хер. А хули еще-то делать в имперской канцелярии? На пенсию пора давно, да нихуя не платят, приходится работать пока не издохну. Ну так вот. И заходит ко мне очередной уебан. Так и так, приехал с корабля, ваще не местный. Ну, думаю, надо оформлять. Дал простую анкету, говорю, мудилушка, пиши что хочешь, всем на тебя насрать, только съеби поскорее. А хуец-то надерганный, чую, мантию обслюнявил. Ну пиздец, с утра надел чистую, я сам старый, постирушки тот еще геморрой. И вот стою я, знач, про хер свой слюнявый думаю, а этот зачухан начал всё переписывать по несколько раз. То он, сучара, маг, то хуяг, то вопросы ему задай, то нет, сам всё напишет, короче мантию выкинуть пришлось. Пиздец короче.
Приходит Умарил в Башню Белого Золота и видит: сидит дочь на Рубиновом троне, а напротив нее -- Пелинал.
- Дочка, что это???
- Да вот, меня никто замуж не берет, буду с ним жить.
На следующий день дочка приходит в ББЗ и видит такую картину: все разъебано, Пелинала разорвали, рядом валяется дохлый Умарил.
А Пелинал-то пидором оказался.
- Дочка, что это???
- Да вот, меня никто замуж не берет, буду с ним жить.
На следующий день дочка приходит в ББЗ и видит такую картину: все разъебано, Пелинала разорвали, рядом валяется дохлый Умарил.
А Пелинал-то пидором оказался.
- Ты если все знаешь, сам дальше рассказывай!
Ворин Дагот обозвал жену Неревара Альмалексию шлюхой и вломил ей пизды. Она пожаловался Неревару. Пошли они вдвоем к Ворину разбираться. Неревар позвал Дагота и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно знаю. Ты Неревар, мой союзник в Войне Первого Совета.
- А это кто? – спрашивает Неревар, показывая на жену.
- А это шлюха дешевая! – говорит Дагот и хуяк - бьет ее по ебалу.
Неревар рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Неревар Индорил, предводитель каймеров.
- А это кто?!
- Это? Да это шлюха продажная, - и опять хуяк Альму в еблище.
Неревар от злости аж покраснел:
- Ворин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Неревар Индорил, великий полководец объединивший раздробленные кланы и заключивший союз с Думаком.
- А теперь посмотри на нее. Она кто?!
- Шлюха! – и опять бьет Альму по харе.
Альмалексия утираясь дергает Неревара за рукав:
- Милый, пойдем нахуй отсюда, ебала я такие разборки!
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно знаю. Ты Неревар, мой союзник в Войне Первого Совета.
- А это кто? – спрашивает Неревар, показывая на жену.
- А это шлюха дешевая! – говорит Дагот и хуяк - бьет ее по ебалу.
Неревар рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Неревар Индорил, предводитель каймеров.
- А это кто?!
- Это? Да это шлюха продажная, - и опять хуяк Альму в еблище.
Неревар от злости аж покраснел:
- Ворин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Неревар Индорил, великий полководец объединивший раздробленные кланы и заключивший союз с Думаком.
- А теперь посмотри на нее. Она кто?!
- Шлюха! – и опять бьет Альму по харе.
Альмалексия утираясь дергает Неревара за рукав:
- Милый, пойдем нахуй отсюда, ебала я такие разборки!
Фалкар, глава гильдии магов Чейдинхола, выдает задание стажерам:
- Слушайте сюда, личинки магов, объясняю один раз - в колодце лежит кольцо. Видкун!
- Я!
- Подними кольцо.
Видкун тужится, пыжится, не поднять.
- Рядовой Видкун, доложить ситуацию!
- булькающий звук из колодца
Фалкар удивленно смотрит на колодец в течение тридцати секунд. Затем громко орёт:
- Дитсан, еб твою мать, десять нарядов вне очереди!
- За что?
- У тебя рядовой дезертировал!
- Слушайте сюда, личинки магов, объясняю один раз - в колодце лежит кольцо. Видкун!
- Я!
- Подними кольцо.
Видкун тужится, пыжится, не поднять.
- Рядовой Видкун, доложить ситуацию!
- булькающий звук из колодца
Фалкар удивленно смотрит на колодец в течение тридцати секунд. Затем громко орёт:
- Дитсан, еб твою мать, десять нарядов вне очереди!
- За что?
- У тебя рядовой дезертировал!
Кекнул
с мартюшей и тайбером септимом абсурднее и комичнее было
Заходит Нереварин в дом к Каю Косадесу, а там Кай делает жим лежа, присед, подтягивания, тягает огромные гири и т.д.
Поворачивается к Нереварину и говорит:
- Эй, чужестранец, мне кажется ты ошибся дверьми. Клуб любителей легкой кожаной брони находится в таверне Южная стена.
- Пошел ты нахуй!
- Нет, пошел ТЫ нахуй! Наверно ты и я должны разобраться прямо тут на месте.
- Да неужели? Я надеру твой имперский зад!
Так Нереварин стал Клинком.
Поворачивается к Нереварину и говорит:
- Эй, чужестранец, мне кажется ты ошибся дверьми. Клуб любителей легкой кожаной брони находится в таверне Южная стена.
- Пошел ты нахуй!
- Нет, пошел ТЫ нахуй! Наверно ты и я должны разобраться прямо тут на месте.
- Да неужели? Я надеру твой имперский зад!
Так Нереварин стал Клинком.
Я обычно приходил к Косадесу уже главой вообще всего, что только можно, уровне на 50+ и мог щелбанами попускать даэдров, лол, не то, что всяких там клинков упоротых.
делаешь анек с отсылкой на олдовый мем с качком Каем и отсылкой на знаменитый разговор из гачи фильма про босса качалки
@
тебе пишут в ответ как игровых противников попускают высокоуровневым персонажем
@
обидно
Этим нерварином был Бьорн Туга Честь
Джобаши был доставлен к лекарю Гильдии Магов с крысой застрявшей в жопе. По его словам она неожиданно запрыгнула ему в очко в канализациях Вивека.
Заходит аргонианенец в таверну, а там за стойкой каджитианин.
>каджитианин
нордиец
Такая excited только с Умбриэля выпасть могла.
ахаххахах у меня лапки
Это пёс.
Пёс это твой батя а ты сын шлюхи
Бьорн Большое Дупло, ты опять нажрался скумы и не узнаёшь мужа?
Попался пидарас, я давно тебя ищу. Чуйка на тебя, пидомера-иллюзиониста.
Сначала покажи свою честь!
Смотрите, пидомер просит показать честь! Вместо чести могу только хуй показать!
Меня зовут ебун пердун дрочила.
Босмер что ли?
АХАХАХАХАХ
Заходит дуракин в таверну и спрашивает бармена, что сегодня в меню:
Бармен говорит: - сегодня у нас жаренные стопни фалмера в томатном соусе, вареный палец великана в томатном соусе, и запечённая шкура злокрыса, тоже в томатном соусе.
Дуракина аж передернуло: - вы что здесь людей твавите??!
Бармена передергивает тоже: - Кто, я?!!
Дуракин: - А кто, я?! В грибном соусе давай! Какой нахрен томат!!
Бармен говорит: - сегодня у нас жаренные стопни фалмера в томатном соусе, вареный палец великана в томатном соусе, и запечённая шкура злокрыса, тоже в томатном соусе.
Дуракина аж передернуло: - вы что здесь людей твавите??!
Бармена передергивает тоже: - Кто, я?!!
Дуракин: - А кто, я?! В грибном соусе давай! Какой нахрен томат!!
АХХХАХПХАХА
Шучу, не пиши сюда больше
Сидят ЧС и Дова в таверне, бухают.
- Недавно я видел лича.
- Мерзкие создания!
- Недавно я видел лича.
- Мерзкие создания!
Идут два имперца Касиус Тит и Клавдий Лексус по рынку в Алиноре, общаются. Вдруг видят перед собой волшебную лавку. На прилавке среди бархата и позолоты сидит, маленький альфик и задумчиво виляет хвостом. Альфик говорит имперцам
- Всего за 100 дрейков превращу в огромного и могучего норда. Успейте купить заклинание пока действует скидка!
Касиус задумался и обратился к своему другу Клавдию
- Слушай. У меня всего 99 дрейков. Дай мне один дрейк.
- У меня 101 дрейк. Прежде я испытаю заклинание на себе. Если все будет хорошо, я отдам оставшийся дрейк тебе. - с этими словами Клавдий вошел с альфиком в лавку.
Чере пять минут из лавки выходит двухметровый накаченный норд. Касиус радостно плдбегает к нему.
- Скорей давай мне один дрейк!
- Если ты знаешь истинных сыновей и дочерей Скайрима, скажи им пусть идут в Виндхельм. Ульфрик Буревестник хочет видеь их!
- Всего за 100 дрейков превращу в огромного и могучего норда. Успейте купить заклинание пока действует скидка!
Касиус задумался и обратился к своему другу Клавдию
- Слушай. У меня всего 99 дрейков. Дай мне один дрейк.
- У меня 101 дрейк. Прежде я испытаю заклинание на себе. Если все будет хорошо, я отдам оставшийся дрейк тебе. - с этими словами Клавдий вошел с альфиком в лавку.
Чере пять минут из лавки выходит двухметровый накаченный норд. Касиус радостно плдбегает к нему.
- Скорей давай мне один дрейк!
- Если ты знаешь истинных сыновей и дочерей Скайрима, скажи им пусть идут в Виндхельм. Ульфрик Буревестник хочет видеь их!
>Действие происходит в 5ой эре, где они оба личи.
Довакин стал жрецом Партурнакса?
Чел не знает про RFAB
Вивек: Разумеется, нет, Нереварин! Я здесь только для того, чтобы познать ЧИМ.
Нереварин: И это всё, ради чего ты здесь, малыш? Парить в воздухе?
Вивек: Я в толк не возьму, на что вы намекаете. Я всего лишь бог, воин поет.
Нереварин: Ну конечно же, мой сладкий. И очень хорошенький. Такие сильные ноги и красивый двуцветный попа.
Вивек: Вы смущаете меня!
Нереварин: Не бойся. Со мной ты в безопасности.
Вивек: Мне надо закончить медитацию. Альмалексия мне голову оторвет как Сота Силу, если я не закончу ее вовремя!
Нереварин: Медитацию, да? У меня есть кое-что для тебя. Вот, отполируй мое копье.
Вивек: Но оно такое большое! Это может занять у меня всю ночь!
Нереварин: У нас с тобой полно времени, мой сладкий. Полно времени.
Нереварин: И это всё, ради чего ты здесь, малыш? Парить в воздухе?
Вивек: Я в толк не возьму, на что вы намекаете. Я всего лишь бог, воин поет.
Нереварин: Ну конечно же, мой сладкий. И очень хорошенький. Такие сильные ноги и красивый двуцветный попа.
Вивек: Вы смущаете меня!
Нереварин: Не бойся. Со мной ты в безопасности.
Вивек: Мне надо закончить медитацию. Альмалексия мне голову оторвет как Сота Силу, если я не закончу ее вовремя!
Нереварин: Медитацию, да? У меня есть кое-что для тебя. Вот, отполируй мое копье.
Вивек: Но оно такое большое! Это может занять у меня всю ночь!
Нереварин: У нас с тобой полно времени, мой сладкий. Полно времени.
Нет.
ЗАХОДИТ НОРД В МУЖСКУЮ БАНЮ....
И че? Вот если бы он в женскую зашел - было бы смешно. Норд. В женскую баню.
прикинь они там в жопу с мужиками порюца....
так возбуждает...
Стражники Бьорн и Хродульф пошли получать жалование, но управитель всё перепутал и Бьорн получил жалование за Хродульфа, а Хродульф за Бьорна.
Стражники Бьорн и Хродульф пошли получать жалование, но управитель всё перепутал и Хродульф получил жалование за Хродульфа, а Бьорна залупу.
Кто-та уграл мой сладкей рулед
Был такой анектодд.
Заходит норд в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты че, ахуел?
Он же отвечает:
- Дамы, спокойно, я - гей.
- А че тогда хуй стоит?
- А вас это ебать не должно.
Эльфов видели?
>Заходит норд в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты че, ахуел?
>Он же отвечает:
>- Дамы, спокойно, я - гей.
>- А че тогда хуй стоит?
- Я представил что попал в мужское отделение.
Заходит норд в женское отделение бани, бабы, соответсвенно начинают возмущаться, мол, ты че, ахуел?
Он же отвечает:
- Дамы, спокойно, я - гей.
- А че тогда хуй стоит?
- Эльфов видели?
Он же отвечает:
- Дамы, спокойно, я - гей.
- А че тогда хуй стоит?
- Эльфов видели?
Шел гордый норд-воин по тонкому деревянному мосту, а навстречу ему такой же норд-воин. Молча обнажили они свои клинки. Долго смотрели друг другу в глаза. Но никто не хотел уступать. А потом началась битва. Умело и без страха они сражались друг с другом. Они были опытные воины, ветераны многих битв. Каждый думал про себя, что вот он, наконец попался достойный противник. Они бились день, ночь. Но даже усталость и голод не могли сломить их гордый нрав. И когда упали они оба от бессилия, один спросил другого:
- Ты достойный воин, норд! Но скажи, почему мы бьемся? Во имя чего?
- Не знаю. - ответил другой норд и опустил свой меч. А потом они поебались.
- Ты достойный воин, норд! Но скажи, почему мы бьемся? Во имя чего?
- Не знаю. - ответил другой норд и опустил свой меч. А потом они поебались.
ХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Проиграл
В Морровинде смертельно отравились уже больше сотни данмеров популярным ныне напитком Мистер Н'вах на основе суджамы, сред них молодая красивая данмерка шлюха, отличница магии дома Телванни.
По словам расследующим дело ординаторов в напиток было добавлено двемерское масло украденное по видимому из имперских хранилищ, ведется дальнейшее след следствие.
По словам расследующим дело ординаторов в напиток было добавлено двемерское масло украденное по видимому из имперских хранилищ, ведется дальнейшее след следствие.
Шел гордый норд-воин по тонкому деревянному мосту, а навстречу ему такой же норд-воин. Молча обнажили они свои клинки. Долго смотрели друг другу в глаза. Но никто не хотел уступать. А потом началась битва. Умело и без страха они сражались друг с другом. Они были опытные воины, ветераны многих битв. Каждый думал про себя, что вот он, наконец попался достойный противник. Они бились день, ночь. Но даже усталость и голод не могли сломить их гордый нрав. И когда упали они оба от бессилия, и свалились с тонкого деревянного моста нахуй.
Хороший.
Виндхельм, разгар восстания.
Идёт норд по городу и бормочет:
— Ёбаный Ульфрик! Ёбаный мятеж! Ёбаные данмеры! Денег нет, работы нет, мёда нет!
Хватают его стражники, тащат в темницу, бьют. Тут слышит норд голос самого Галмара:
— Повесить бы этого предателя, но на первый раз, так уж и быть, — отпустим.
Идёт норд побитый по городу, бормочет себе под нос:
— Ёбаный Ульфрик, ёбаный мятеж, ёбаные данмеры. Денег нет, работы нет, мёда нет. Верёвок, блядь, и тех нет!
Идёт норд по городу и бормочет:
— Ёбаный Ульфрик! Ёбаный мятеж! Ёбаные данмеры! Денег нет, работы нет, мёда нет!
Хватают его стражники, тащат в темницу, бьют. Тут слышит норд голос самого Галмара:
— Повесить бы этого предателя, но на первый раз, так уж и быть, — отпустим.
Идёт норд побитый по городу, бормочет себе под нос:
— Ёбаный Ульфрик, ёбаный мятеж, ёбаные данмеры. Денег нет, работы нет, мёда нет. Верёвок, блядь, и тех нет!
Отделился Скайрим от Империи. Сидят два норда, пьют.
Один спрашивает:
— Ну и как жизнь-то?
Второй отвечает:
— Да херня эта независимость! Я без работы сижу, жена у имперца в поместье полы моет, сын вышел замуж за орка, дочь в Вэйрест уехала, собой торгует! А во всём виноваты эльфы! Говорили нам: "Не смейте молиться Талосу!" Знали ведь, сволочи, что мы им назло сделаем!
Один спрашивает:
— Ну и как жизнь-то?
Второй отвечает:
— Да херня эта независимость! Я без работы сижу, жена у имперца в поместье полы моет, сын вышел замуж за орка, дочь в Вэйрест уехала, собой торгует! А во всём виноваты эльфы! Говорили нам: "Не смейте молиться Талосу!" Знали ведь, сволочи, что мы им назло сделаем!
ну и excited
Отделился Морровинд от Империи. Сидят два данмера, пьют.
Один спрашивает:
— Ну и как жизнь-то?
Второй отвечает:
— Да херня эта независимость! Я без работы сижу, жена у аргонианина в поместье копья натирает, сын вышел замуж за норда, дочь в Вэйрест уехала, собой торгует! А во всём виноваты имперцы! Говорили нам: "Сбейте этот булыжник ебаный!" Знали ведь, сволочи, что мы им назло сделаем!
Один спрашивает:
— Ну и как жизнь-то?
Второй отвечает:
— Да херня эта независимость! Я без работы сижу, жена у аргонианина в поместье копья натирает, сын вышел замуж за норда, дочь в Вэйрест уехала, собой торгует! А во всём виноваты имперцы! Говорили нам: "Сбейте этот булыжник ебаный!" Знали ведь, сволочи, что мы им назло сделаем!
Нда
Пришло время нейро excited.
Подходит как-то Лидия к Довакину и спрашивает:
— Мой тан, а что такое нюанс?
— Пойди к Брелине, она умная - точно знает.
Идёт Лидия к Брелине с тем же вопросом, а та и отвечает:
— Нюанс — это легкое, едва уловимое различие.
— Мой тан, а что такое нюанс?
— Пойди к Брелине, она умная - точно знает.
Идёт Лидия к Брелине с тем же вопросом, а та и отвечает:
— Нюанс — это легкое, едва уловимое различие.
Один норд очень много пил и не мог ничего с этим поделать. В отчаянье он отправился на Высокий Хротгар и преодолел семь тысяч шагов, чтобы попросить помощи у Седобородых.
— Мастер, сказал он Арнгейру, — я очень хочу бросить пить!
Мастер Арнгейр протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель отешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил ему Арнгейр, — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен себя контролировать. Ты поставил себе цель и не отступишься от неё, потому что иначе тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда-то второй стакан мастер Арнгейр, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Арнгейр.
— Мастер, сказал он Арнгейру, — я очень хочу бросить пить!
Мастер Арнгейр протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель отешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил ему Арнгейр, — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен себя контролировать. Ты поставил себе цель и не отступишься от неё, потому что иначе тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда-то второй стакан мастер Арнгейр, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Арнгейр.
— НОВАЯ РУКА КОСНУЛАСЬ ЗНАКА!
Довакин начинает яростно вертеть путеводную звезду:
— Откуда ты это сказала? ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛА?!
Довакин начинает яростно вертеть путеводную звезду:
— Откуда ты это сказала? ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛА?!
[f[f[f[f
Зачем довакину знать? Ему захотелось нечто особенного?
Трое нордов поймали эльфа. Двое держат, третий ебёт.
Эльф орёт:
— Сволочи, что вы делаете?! Двое ебут, один держит!
Так слово за слово эльф получил пизды.
Эльф орёт:
— Сволочи, что вы делаете?! Двое ебут, один держит!
Так слово за слово эльф получил пизды.
Ебёт Довакин Эйлу, а она ему как мать.
этим довакином был аргонианин
Повозка. Сидит очень колоритный норд: лохматый, с двуручным топором, в меховой набедренной повязке. Рядом сидит ну редгард и читает газету "Прорив дракону" на нордском языке. Норд его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Редгард:
— А як же.
Норд, после раздумья:
— Так може пан ще й спражний син скайриму?
Редгард:
— А як же.
Норд, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Редгард:
— Та може и ымериц.
— А шо пан розумие нашу мову?
Редгард:
— А як же.
Норд, после раздумья:
— Так може пан ще й спражний син скайриму?
Редгард:
— А як же.
Норд, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Редгард:
— Та може и ымериц.
Ричмены на беспределе
Ворожею в круг имели
Сколько было в круге том?
Вот тебе и длинный дом!
Ворожею в круг имели
Сколько было в круге том?
Вот тебе и длинный дом!
Моя мать была сильной женщиной
То, что твой батя сбивал перегаром с ног участкового, не делает его драконорождённым.
Вышел нордлинг на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку - и ушел по локоть в другую честь
Почесать свое яйцо
Сунул руку - и ушел по локоть в другую честь
Лол
Сидит дома в Вивеке бард. Работы нет. Денег нет. В сундуке последний помидор остался - тоска. И тут стук в дверь. Заходит приятель - Крассиус Курио:
- Слушай, мне тут к постановке темка нужна к сцене. За недельку сделаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели в Морнхолде уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём постановка, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для конца сцены нужна. Ну представь себе: с дерева лист падает зигзагом на плиты святого города.
- Через неделю сделаю!
Ушел бард с головой в работу. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра в Коллегию посылай. Сыграл Курио, тот ответил, что все хорошо, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Прибыл бард на премьеру на Великий Базар, на театральную площадь. Полно народа, все ждут. Сел он в первый ряд. И началось... с первой сцены - разврат настоящий. На фоне природы н'вах самозабвенно дерет молодую данмерку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" аргониане подтянулись, потом каджиты, гомонорды с пидомерами, и вот на сцене полномасштабная оргия. Потом вообще прибежал белый гуар. Сначала гуар всех отодрал, потом все отодрали гуара. Ну и далее в том же духе... И тут сцена заканчивается, опускается занавес, и играет музыка неземная, дивная тема. Зажигаются факелы. Бард сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Поворачивает голову и тут замечает, что пожилая пара эшлендеров, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к ним: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "А гуарчик наш..."
- Слушай, мне тут к постановке темка нужна к сцене. За недельку сделаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели в Морнхолде уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём постановка, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для конца сцены нужна. Ну представь себе: с дерева лист падает зигзагом на плиты святого города.
- Через неделю сделаю!
Ушел бард с головой в работу. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра в Коллегию посылай. Сыграл Курио, тот ответил, что все хорошо, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Прибыл бард на премьеру на Великий Базар, на театральную площадь. Полно народа, все ждут. Сел он в первый ряд. И началось... с первой сцены - разврат настоящий. На фоне природы н'вах самозабвенно дерет молодую данмерку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" аргониане подтянулись, потом каджиты, гомонорды с пидомерами, и вот на сцене полномасштабная оргия. Потом вообще прибежал белый гуар. Сначала гуар всех отодрал, потом все отодрали гуара. Ну и далее в том же духе... И тут сцена заканчивается, опускается занавес, и играет музыка неземная, дивная тема. Зажигаются факелы. Бард сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Поворачивает голову и тут замечает, что пожилая пара эшлендеров, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к ним: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "А гуарчик наш..."
[:]|||||[:]
8====Э
Заходит зачуханный каджит в Коллегию Бардов, ходит немытыми лапами по чистому мрамору и все говорит что дескать вы все не весть какие творцы и у вас одни бояны. Так господа его скрутили и двемерский хроматический аккордеон ему в мохнатое седалище глубоко засунули, дабы неповадно было.
Вивек выступает в цирке
Завжди вголос з цього анекдоту
справжнiй син Імперії
Автору этого говна надо научиться парней рисовать, а то совсем всё печально. Лучше бы вообще не рисовал.
Молодая данмерка, дочка богатого плантатора, уронила в очко туалета двемерский артефакт.
За ним полез туда слуга каджит, потерял сознание от духа соков говн и ушел на дно. Ему на помощь полез второй, тоже потерял сознание и утонул. Им на помощь поспешили еще каджиты... Плантация по итогу потеряла всех рабов каджитов после чего закупила аргониан - они не тонут.
За ним полез туда слуга каджит, потерял сознание от духа соков говн и ушел на дно. Ему на помощь полез второй, тоже потерял сознание и утонул. Им на помощь поспешили еще каджиты... Плантация по итогу потеряла всех рабов каджитов после чего закупила аргониан - они не тонут.
Годно
>Молодая данмерка, дочка богатого плантатора, уронила в очко туалета двемерский артефакт.
>За ним полез туда слуга каджит, потерял сознание от духа соков говн и ушел на дно. Ему на помощь полез второй, тоже потерял сознание и утонул. Им на помощь поспешили еще каджиты... Плантация по итогу потеряла всех рабов каджитов после чего закупила аргониан - они не тонут.
Этим туалетом был дупел норда.
>уронила в очко туалета двемерский артефакт
История Волендранга одной строчкой.
Галмар Каменный Кулак спрашивает у Буревестника: «Ульфрик, а что такое нюанс?»
Буревестник:
— Снимай штаны Галмар, покажу. Галмар снял штаны, а Ульфрик Буревестник как даст ему в ухо!
Галмар падает на землю, а Ульфрик кричит:
-Да я ж тебе уже говорил, что есть нюанс!
этотанектодбылсгенирированнейросетью
Буревестник:
— Снимай штаны Галмар, покажу. Галмар снял штаны, а Ульфрик Буревестник как даст ему в ухо!
Галмар падает на землю, а Ульфрик кричит:
-Да я ж тебе уже говорил, что есть нюанс!
этотанектодбылсгенирированнейросетью
Галмар Каменный Кулак спрашивает у Буревестника: «Ульфрик, а что такое нюанс?»
Буревестник:
— Снимай штаны, становись раком — покажу. Галмар снял штаны, встал раком.
— Ты хуй в жопе видишь?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.
— Понял.
Буревестник:
— Снимай штаны, становись раком — покажу. Галмар снял штаны, встал раком.
— Ты хуй в жопе видишь?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.
— Понял.
Галмар Каменный Кулак спрашивает у Буревестника: «Ульфрик, а что такое эмпирический опыт?»
Буревестник:
— Помнишь, что такое «нюанс»?
— Нет, не помню, покажи ещё раз пять-шесть.
Проиграл с этого
Член Темного Братства провалил задание в Ривервуде так как был замечен местным петушком.
Встретились два норда на причале,
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.
Член Темного Братства провалил задание в Ривервуде так как был местным петушком.
Член Темного Братства успешно выполнил задание в Ривервуде став местным петушком, после чего получил продвижение в братстве.
Член Тёмного Братства плыл по реке, а его обладатель, местный петушок, бежал за ним по берегу, сжимая окровавленный пах.
— Ты что, в меня кончил?
— Да.
— И что, я теперь забеременею?
— Не говори глупостей, Галмар.
— Да.
— И что, я теперь забеременею?
— Не говори глупостей, Галмар.
Что самое трудное в сексе с Сераной?
Понять, кто из вас более гнилой человек.
Понять, кто из вас более гнилой человек.
Кто-то повадился срать в Королевском дворце Виндхельма.
Позвали сначала Вунферта Неживого - придворного мага. Сказали найти, кто срёт. Вунферт взял образец говна и стал пытаться по нему найти виновного с помощью алхимии. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали Ирсаральда Трижды Пронзённого - боевого офицера братьев бури. Тот поставил засады с солдатами во дворце, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня сидели в засаде — никого не увидели.
Позвали тогда Амбариса Рендара - простого данмера из Квартала Серых. Амбарис Рендар перестал срать в дворце.
Позвали сначала Вунферта Неживого - придворного мага. Сказали найти, кто срёт. Вунферт взял образец говна и стал пытаться по нему найти виновного с помощью алхимии. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали Ирсаральда Трижды Пронзённого - боевого офицера братьев бури. Тот поставил засады с солдатами во дворце, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня сидели в засаде — никого не увидели.
Позвали тогда Амбариса Рендара - простого данмера из Квартала Серых. Амбарис Рендар перестал срать в дворце.
>— И что, я теперь забеременею?
Это смотря куда ебали.
Данмерская народная игра - добавь к слову сочетание "из жопы".
Древние свитки из жопы.
36 уроков жопы Вивека.
Жопное кольцо Азуры.
Жопные гимны Эшленда.
Альд'рун из жопы краба.
Вымершая раса жопных гномов.
Древние свитки из жопы.
36 уроков жопы Вивека.
Жопное кольцо Азуры.
Жопные гимны Эшленда.
Альд'рун из жопы краба.
Вымершая раса жопных гномов.
Было:
Жопы мало не бывает.
нордская поговорка
Скайрим для жопы!!! Жопа для нордов!!!
А данмеры - шлюхи, истории должны быть соответствующие.
Маленькая данмерка спрашивает у имперца:
- А что такое блядь?
- Не надо так говорить, девочка! Это страшно, страшнее дреморы!
Маленькая данмерка идёт дальше, видит каджита, подбегает к нему:
- Я блядь! У-у-у-у!
- Как вам та данмерская аристократка?
- О, она очень порядочная. Очень порядочная блядь!
Данмерская аристократка приходит на званый обед, её встречает имперец:
- Привет, а мы как раз о тебе болтали! Ну, не конкретно о тебе, вообще о шлюхах.
У имперского банкира и данмерской аристократки есть одна общая черта - они охотно дают всем в долг.
>У имперского банкира и данмерской аристократки есть одна общая черта - они охотно дают всем в долг.
Сложно
но можно
Двемерский Анальный Расширитель
А если обьяснить?
ЯННП. Капитан?
прикол типа из 2001 года накатил 600 модов и компик взарвался !!!
Мда
Всю систему надо менять)
Проиграно
Власть
Каджит ничего не Крал!
я ненавижу:
каджи
аргони
редга
босм
данм
две
нор
каджи
аргони
редга
босм
данм
две
нор
Твои комплексы никому не интересны.
Молодец. Возьми с полки пирожок.
И свари из него зелья увеличения ануса.
Ебёт Тайбер Септим Барензию. Час над ней пыхтел, два, все силы выжал. В конце спрашивает:
— Ну что, теюе понравилось?
— Да как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. По локоть засунул, час ебал.
Диалог повторяется.
Талос уже злиться начал. Надел свой латный сапог и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут он понимает, что сапога-то нет. Полез сам в пизду, а там норды мёд пьют.
— Мужики, вы тут латный сапог не видели?
Они ему в ответ:
— Иди-ка ты на хуй, мы тут свой корабль вторую неделю ищем.
— Ну что, теюе понравилось?
— Да как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. По локоть засунул, час ебал.
Диалог повторяется.
Талос уже злиться начал. Надел свой латный сапог и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут он понимает, что сапога-то нет. Полез сам в пизду, а там норды мёд пьют.
— Мужики, вы тут латный сапог не видели?
Они ему в ответ:
— Иди-ка ты на хуй, мы тут свой корабль вторую неделю ищем.
Маннимарко и Ванус Галерион собирали души в камни. У Вануса остался последний незаполненный камень. Маннимарко чуть было не убил последнего оставшегося гоблина в пещере, ковыряя мечом его брюхо, но в последний момент вонзил зачарованный кинжал Ванус.
Вануса и Дрануса поймали бандиты и стали требовать денег. Ванус сказал, что деньги спрятал Дранус, а Дранус - Ванус.
Ванус и Дранус попались гомонордам и те предложили самим решить, кто будет выебан. Ванус попросил, чтобы выебан был Дранус, а Дранус - Ванус.
Ванус и Дранус пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Ванус получил за Дрануса, а Дранус - Ванус.
Дранус, ты уже достаточно взрослый, чтобы знать: В бухгалтерии тогда ничего не перепутали.
Ванус и Дранус пошли на охоту и увидели оленя. Ванус выстрелил ему в голову, а Дранус - Ванус.
Ванус и Дранус пытали гомонорда. Ванус предложил, чтобы кипятком в лицо гомонорду брызнул Дранус, а Дранус - Ванус.
Ванус и Дранус решили торговать в своей лавке. Но друг другу они не верили, поэтому Ванус смотрел как работает Дранус, а Дранус - Ванус.
Известная данмерка
Атрис Траханис
выступит в клубе Сурана с праздничным концертом «Чуть не треснула пизда»,
также прозвучат такие ее хиты как
«Хуй н'ваха»
«Ебусь с гуаром»
«В жопу с каджитами»
Билеты уже в продаже в лавках торговцев.
Атрис Траханис
выступит в клубе Сурана с праздничным концертом «Чуть не треснула пизда»,
также прозвучат такие ее хиты как
«Хуй н'ваха»
«Ебусь с гуаром»
«В жопу с каджитами»
Билеты уже в продаже в лавках торговцев.
По Высокому Хротгару идут седобородые. Навстречу им – Довакин:
- Здравствуйте, товарищи седобородые. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивай, молодой человек.
- Скажите, седобородые, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло кладёте или под одеяло?
После некоторой паузы:
- Да, знаешь, как-то не задумывались.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю по всему Скайриму:
– До-ва-кин...
Ебал норд бабу.
Жила была порядочная целомудренная данмерка.
А она ему пидомера родила.
Палата Мер и Бесов.
Бабой оказался переодетый Бьорн, как так вышло?
Щи надрал он и напился, слишком поздно узнал.
На путь Цаески Норд горько встал.
Сеппуку.
Йорлейф, управитель ярла Ульфрика, сообщил что гражданская война будет завершена через две-три недели, максимум пять.
>раздался вскукарек со стороны орсиниума
За Предел, за изгоев!
Согласно недавнему докладу Коллегии, войска Буревестников добиваются прогресса в своих контрнаступательных усилиях несмотря на то, что сталкиваются с ограничениями в территориальных завоеваниях. Контрнаступление было начато примерно 4 дня месяца Середины года с целью вернуть территорию, оккупированную имперскими войсками. Однако темпы продвижения были замедлены кустами, засадами и иными внушительными укреплениями, установленными имперскими войсками вдоль линии фронта.
В своей публикации аналитический центр Коллегии выразил более позитивный прогноз, отметив, что нордские военные подразделения достигли "тактически значимых успехов" в западной части Рифта. Этот успех наблюдался в то время, когда контрнаступательные операции продолжались на многих участках фронта. В отчете были представлены данные разведки, демонстрирующие приближение войск Буревестника к окраинам Айварстеда, хотя сохранялась неопределенность относительно стабильности и протяженности этих позиций.
Несмотря на то, что имперские военные документировали интенсивные столкновения в окрестностях Айварстеда с участием имперской седьмой столичной конно-стрелковой дивизии и оркских боевиков в течение нескольких недель, исследование Коллегии подчеркнуло, что способность нордских войск продвигаться к окраинам города имеет значение даже когда их территориальные завоевания остаются ограниченными.
Коллегия предположила, что стратегия контрнаступления Братьев Бури побудила имперские войска перераспределить свои силы для защиты западного региона Рифта, что указывает на то, что действия Братьев Бури всё-таки могут значительно ослабить там имперскую оборону. Предполагалось, что практика частичной передислокации войск, обычно применяемая имперцами, приведет к дальнейшему ослаблению их оборонительных рубежей. Поскольку как имперские, так и нордские операции концентрируют имперские подразделения в определенных районах, оборонительные возможности, вероятно, будут подорваны.
Коллегия также предположила, что продолжающееся ослабление имперских оборонительных сил открывает возможность для решительного прорыва Братьями Бури. Кроме того, по-видимому, наблюдается наращивание имперских наступательных операций к северо-востоку от форта Амол, из которого недавно были эвакуированы жители.
На картах также видно продвижение нордских войск в поселение Чёрный Брод, находящееся у границы Рифта и Истмарка. Виндхельм сообщает, что контрнаступательные операции продолжались и на таких направлениях, как башни Валтхейм, Нилхейм и деревня Лесная.
Военный аналитик Ашот Гро-Ваншот, возглавляющий Конарик Консалтинг, прокомментировал, что как имперские, так и нордские силы на прошлой неделе участвовали в относительно незначительных атаках, что привело к минимальным территориальным завоеваниям. Однако на Драконьем мосту, соединяющем оккупированную провинцию с территорией Империи, произошла перестрелка и движение торговых повозок по Драконьему мосту было временно перекрыто из-за возможно серьезного повреждения моста.В то же время наблюдался резкий рост числа имперских атак в сторону Соснового пика, что свидетельствует о смещении акцента с южных на северные участки линии фронта. По предварительной оценке эвакуация мирных жителей из этих районов нордскими властями может означать ожидание усиления имперских операций.
В своей публикации аналитический центр Коллегии выразил более позитивный прогноз, отметив, что нордские военные подразделения достигли "тактически значимых успехов" в западной части Рифта. Этот успех наблюдался в то время, когда контрнаступательные операции продолжались на многих участках фронта. В отчете были представлены данные разведки, демонстрирующие приближение войск Буревестника к окраинам Айварстеда, хотя сохранялась неопределенность относительно стабильности и протяженности этих позиций.
Несмотря на то, что имперские военные документировали интенсивные столкновения в окрестностях Айварстеда с участием имперской седьмой столичной конно-стрелковой дивизии и оркских боевиков в течение нескольких недель, исследование Коллегии подчеркнуло, что способность нордских войск продвигаться к окраинам города имеет значение даже когда их территориальные завоевания остаются ограниченными.
Коллегия предположила, что стратегия контрнаступления Братьев Бури побудила имперские войска перераспределить свои силы для защиты западного региона Рифта, что указывает на то, что действия Братьев Бури всё-таки могут значительно ослабить там имперскую оборону. Предполагалось, что практика частичной передислокации войск, обычно применяемая имперцами, приведет к дальнейшему ослаблению их оборонительных рубежей. Поскольку как имперские, так и нордские операции концентрируют имперские подразделения в определенных районах, оборонительные возможности, вероятно, будут подорваны.
Коллегия также предположила, что продолжающееся ослабление имперских оборонительных сил открывает возможность для решительного прорыва Братьями Бури. Кроме того, по-видимому, наблюдается наращивание имперских наступательных операций к северо-востоку от форта Амол, из которого недавно были эвакуированы жители.
На картах также видно продвижение нордских войск в поселение Чёрный Брод, находящееся у границы Рифта и Истмарка. Виндхельм сообщает, что контрнаступательные операции продолжались и на таких направлениях, как башни Валтхейм, Нилхейм и деревня Лесная.
Военный аналитик Ашот Гро-Ваншот, возглавляющий Конарик Консалтинг, прокомментировал, что как имперские, так и нордские силы на прошлой неделе участвовали в относительно незначительных атаках, что привело к минимальным территориальным завоеваниям. Однако на Драконьем мосту, соединяющем оккупированную провинцию с территорией Империи, произошла перестрелка и движение торговых повозок по Драконьему мосту было временно перекрыто из-за возможно серьезного повреждения моста.В то же время наблюдался резкий рост числа имперских атак в сторону Соснового пика, что свидетельствует о смещении акцента с южных на северные участки линии фронта. По предварительной оценке эвакуация мирных жителей из этих районов нордскими властями может означать ожидание усиления имперских операций.
Ребята о чем анекдот о бретонце и укротителе медведей?
Собрались как-то альтмер, бретонец и норд и стали спорить кто круче. решили сделать испытание - выбить три бутылки сиродильского бренди, вырвать у медведицы зуб и выебать женщину. Начал альтмер. Выпил три бутылки сиродильского бренди и упал. Вторым взялся бретонец. Выпил три бутылки, вошёл к медведице, насилу вырвался, весь оборванный и в крови. Третим стал пробовать силы норд. Выпил три бутылки сиродильского бренди и выебал альтмера и бретона.
Разговаривают два альтмера:
— Жрица Мары сказала, что не станет меня лечить, пока не сдам кал, мочу и сперму
Тут подходит норд и говорит:
— А чё ты ей просто трусы не отдал?
— Жрица Мары сказала, что не станет меня лечить, пока не сдам кал, мочу и сперму
Тут подходит норд и говорит:
— А чё ты ей просто трусы не отдал?
Скайрим, дефицит. Норд идет по улице, видит — очередь! значит, чего-то дают. Пристроился, спрашивает:
— Чего дают-то?
— Унитазы двемерские
— О, это я хорошо встал!
Подходит его очередь. Торговка говорит:
— Двемерские унитазы закончились, остались данмерские, будете брать?
— Ну, данмерские, так данмерские, давайте
Ему выдают две обструганные палки
— Это че за херня?
— Вас же предупреждали, унитазы данмерские! Одну палку втыкаете в снег и вешаете на неё одежды, а второй палкой от волков отбиваетесь.
— Чего дают-то?
— Унитазы двемерские
— О, это я хорошо встал!
Подходит его очередь. Торговка говорит:
— Двемерские унитазы закончились, остались данмерские, будете брать?
— Ну, данмерские, так данмерские, давайте
Ему выдают две обструганные палки
— Это че за херня?
— Вас же предупреждали, унитазы данмерские! Одну палку втыкаете в снег и вешаете на неё одежды, а второй палкой от волков отбиваетесь.
Надел Ульфрик корону, а она ему как раз
Талморский шпион докладывает о причинах провала операции в Скайриме:
– Вначале всё шло хорошо: добрался до Виндхельма без проблем, с помощью пары бутылок мёду втёрся в полное доверие к местным, в тот же день выведал всю информацию о военном производстве и гарнизоне, всё записал и зарисовал. Потом, как договаривались, я вложил записи в непромокаемую сумку, плотно завернул и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать другой наш агент.
Генерал, смотря на карту:
– Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот переулок около квартала серых, зайти в первый дом и оставить свёрток в туалете.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого туалета!
– Вначале всё шло хорошо: добрался до Виндхельма без проблем, с помощью пары бутылок мёду втёрся в полное доверие к местным, в тот же день выведал всю информацию о военном производстве и гарнизоне, всё записал и зарисовал. Потом, как договаривались, я вложил записи в непромокаемую сумку, плотно завернул и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать другой наш агент.
Генерал, смотря на карту:
– Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот переулок около квартала серых, зайти в первый дом и оставить свёрток в туалете.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого туалета!
Ко-ко-ко-ко-ко
Зурин Арктус
Зурин Арктус
Заодно и посрал.
Не умеешь переделывать - не пытайся.
Копают короче землю два строителя, глубоко так копают, тут показывает один мужик другому лопату и говорит:
"Лопата!"
А тот смотрит на него как на дебила:
"Ну и где здесь шутка?"
Ну тут их сверху сыром и засыпало.
"Лопата!"
А тот смотрит на него как на дебила:
"Ну и где здесь шутка?"
Ну тут их сверху сыром и засыпало.
Подходит бухой норд к каджиту:
- Смотри, у меня тут большой-большой меч и два мешка с лунным сахаром
- А моргенштерна отведать не хочешь?!
- Смотри, у меня тут большой-большой меч и два мешка с лунным сахаром
- А моргенштерна отведать не хочешь?!
Копают короче землю два норда, глубоко так копают, тут показывает один норд другому лопату и говорит:
"Лопата!"
А тот смотрит на него как на дебила:
"Ну и где здесь шутка?"
А потом выебал его глубоко в жопу.
"Лопата!"
А тот смотрит на него как на дебила:
"Ну и где здесь шутка?"
А потом выебал его глубоко в жопу.
Анон, лучше уж один из нордов будет женщиной (или футой), иначе это уже вообще просто ваббаджек.
А женщиной окажется переодетый Бьорн.
Содомитю!
Какого хрена гильдия магов не участвует? И почему вайтран продолжает торговлю с империей и ББ не смотря на санкции со стороны Доминиона?
Так и Доминион продолжает торговлю с Империей, хоть и на словах поддерживает Братев Бури.
>Разговаривают два альтмера:
>— Жрица Мары сказала, что не станет меня лечить, пока не сдам кал, мочу и сперму
>Тут подходит норд и говорит:
— Давай помогу, только смотри, не пролей, пока несёшь.
И ссыт альтмеру в рот.
>Какого хрена гильдия магов не участвует?
Там её больше не существует
Копают землю два норда мерзлую землю в Винтерхолде, глубоко так копают, тут лопата упирается в крышку сундука с кладом.
Поднимают с трудом и пыхтя, а там тяжелый двемерский сундук с очень сложным неизвестным механизмом замка. И так они и сяк, не открывается.
Спрятали его, и отправились в Виндхельм. Там им посоветовали отправиться Рифтен, к известному аргонианину взломщику Сующий-себе-хуй.
Нашли они мастера, купили на последние деньги отмычку. Вернулись, открывают сундук, а там старый пидор лежит.
Поднимают с трудом и пыхтя, а там тяжелый двемерский сундук с очень сложным неизвестным механизмом замка. И так они и сяк, не открывается.
Спрятали его, и отправились в Виндхельм. Там им посоветовали отправиться Рифтен, к известному аргонианину взломщику Сующий-себе-хуй.
Нашли они мастера, купили на последние деньги отмычку. Вернулись, открывают сундук, а там старый пидор лежит.
Заходит Ульфрик Буревестник к себе в покои, тут его нежно сзади обнимает генерал Туллий и страстно шепчет:
- В жопу дашь или Скайрим продашь?
- И в жопу дам и Скайрим продам!
- В жопу дашь или Скайрим продашь?
- И в жопу дам и Скайрим продам!
>а там старый пидор лежит
а может, это старая шлюха была?
Серана, выйди из треда. И лучше почисти и отполируй оружие, чем постоянно думать как на кукан сесть.
Идёт Серана, видит — сундук стоит.
Легла в сундук, и лежит. До сих пор лежит.
Даже нейросеть в курсе.
Ебёт как-то босмер босмерку, а та орёт благим матом. Босмер спрашивает:
- Да что ты орёшь-то?
- Да потому что я тоже босмер!
- Да что ты орёшь-то?
- Да потому что я тоже босмер!
Ебёт как-то Норд нордку, а та орёт благим матом. Норд спрашивает:
- Да что ты орёшь-то?
- Да потому что я нордка и не знаю что ты со мной делаешь!
- В смысле, ты не норд?!!!
Судят орка за изнасилование данмера. Его защитная речь:
- Иду по улице мимо потерпевшего, а он и говорит: "Чужестранцы, достали". Ну я и достал...
- Иду по улице мимо потерпевшего, а он и говорит: "Чужестранцы, достали". Ну я и достал...
Заходят в бар норд, альтмер и третий вообще неважно кто. Бармен тоже себя неважно чувствует да и в целом анекдот не очень смешной получается давайте о чем-нибудь другом поговорим
О нордах, например.
Третий был босмер которого сразу же отправили кушать в отхожее место, потому что все знают что босмеры говноеды.
Этим орком оказался переодетый гомонорд, какая ирония!
Заходят в Бар норд, альтмер и третий вообще неважно кто. И спрашивают у неё:
- А Бар - это же вроде не данмерское имя?
- А Бар - это же вроде не данмерское имя?
И тут Бьерн понял, что еще никогда он не был так близок к провалу.
Сегодня играл в Скайрим. В комнату зашла мать и сказала:
- Ты сегодня гомонорд?
Я встал из-за компьютера, подошёл к окну и заплакал.
- Ты сегодня гомонорд?
Я встал из-за компьютера, подошёл к окну и заплакал.
Сегодня играл в Скайрим. В комнату зашёл отчим и сказал:
- Ты сегодня гомонорд.
Я встал из-за компьютера, подошёл к окну и заплакал.
Да знаю я, что это паста, не траситесь.
- Ты сегодня гомонорд.
Я встал из-за компьютера, подошёл к окну и заплакал.
Да знаю я, что это паста, не траситесь.
Невероятные приключения Сераны у проктолога.
Девственность Сераны
- Отец, тащи ремень, будем грязекраба делать!
Молаг Бал, иди нахуй.
Самая смешная шутка.
— Ульфрик!
— А?
— Надо двери замерить здесь. Возьми рулетку там…
— А?
— Двери надо замерить в котельной! Все двери…
— Довакин
— Ты меня слышишь, нет?!
— Я не слышу, тут…
— Выйди на улицу, ёбаный в рот, блять!
— Довась
— Да
— Чё там?
— Двери, пожалуйста, замерить. Надо размеры длины снять, нахуй, в котельной срочно, блять. Как всегда, нахуй
— А в котельной нормально
— Ты меня слышишь, что я говорю?! Ёбаный в рот! Выйди на улицу, блять!
— Ну, вышел
— Двери замерить надо: высота, ширина
— Чего надо, Довакин?
— Да, пиздец, ты чё, сука, издеваешься?!
Дверь, блять!
Дверь, блять!
Полудурок ёбаный, двери надо...
— А?
— Надо двери замерить здесь. Возьми рулетку там…
— А?
— Двери надо замерить в котельной! Все двери…
— Довакин
— Ты меня слышишь, нет?!
— Я не слышу, тут…
— Выйди на улицу, ёбаный в рот, блять!
— Довась
— Да
— Чё там?
— Двери, пожалуйста, замерить. Надо размеры длины снять, нахуй, в котельной срочно, блять. Как всегда, нахуй
— А в котельной нормально
— Ты меня слышишь, что я говорю?! Ёбаный в рот! Выйди на улицу, блять!
— Ну, вышел
— Двери замерить надо: высота, ширина
— Чего надо, Довакин?
— Да, пиздец, ты чё, сука, издеваешься?!
Дверь, блять!
Дверь, блять!
Полудурок ёбаный, двери надо...
Призраков большое Море,
Мы плывем не зная горя!
К Морровинду мы плывем,
За границу мы придем.
Из Скайрима к Шигораду
Скачем-скачем на гуарах,
«Кто не скачет, тот н’вах» —
Своей матери сьешь прах.
Скачем-скачем мы красиво
На гуарах по пустыне.
Солстхейм твой, теперь он наш,
Ты нам весь себя отдашь.
Берегись же Морровинд,
Не в первой терпеть обиды,
Опустился ты до дна,
Громко бахнула гора!
Будешь с нами, Морровинд,
С нордами теперь единым,
Помнишь, раньше как ты был
К нам надменным и скупым.
Мор-ровинд и-и-и Скайрим,
Будет всем король один,
Будет с нами ваш народ,
Господин ваш — славный норд!
Народное творчество виндхельмовских разумистов Четвертой эры
https://youtu.be/K6jNEu-JENc?si=f1680XMrbSLacOR8
Мы плывем не зная горя!
К Морровинду мы плывем,
За границу мы придем.
Из Скайрима к Шигораду
Скачем-скачем на гуарах,
«Кто не скачет, тот н’вах» —
Своей матери сьешь прах.
Скачем-скачем мы красиво
На гуарах по пустыне.
Солстхейм твой, теперь он наш,
Ты нам весь себя отдашь.
Берегись же Морровинд,
Не в первой терпеть обиды,
Опустился ты до дна,
Громко бахнула гора!
Будешь с нами, Морровинд,
С нордами теперь единым,
Помнишь, раньше как ты был
К нам надменным и скупым.
Мор-ровинд и-и-и Скайрим,
Будет всем король один,
Будет с нами ваш народ,
Господин ваш — славный норд!
Народное творчество виндхельмовских разумистов Четвертой эры
https://youtu.be/K6jNEu-JENc?si=f1680XMrbSLacOR8
СЛОВО ХВОСТ ТОРЧАЩИЙ В ДУПУ ПИДОРА!
В МОРРОВИНД АРГОНИЯ ВОШЛА!
НЕ ОСТАВИВ СЕРОЖОПЫМ ВЫБОРА!
АРМИЯ НА МОРНХОЛД В БОЙ ПОШЛА!
Пока на складах Редорана,
Есть скаттл, мацт, солёный рис -
Сосите хуй, аргониане!
Дрожи от страха, мерзкий хист!
Есть скаттл, мацт, солёный рис -
Сосите хуй, аргониане!
Дрожи от страха, мерзкий хист!
ЧЕТЫРЕ ЭРЫ БЛЭКМАРШ ХОТЕЛИ ВЫЕБАТЬ
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ НАОБОРОТ
ЕСТЬ У СЕРОЖОПЫХ ПРАВО ВЫБИРАТЬ
АРГОНСКИЙ ХУЙ СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ В РОТ
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ НАОБОРОТ
ЕСТЬ У СЕРОЖОПЫХ ПРАВО ВЫБИРАТЬ
АРГОНСКИЙ ХУЙ СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ В РОТ
>БЛЭКМАРШ
Из Септимского ануса сосёте вы говно
За звонкий Септим ёбаный продались вы давно
Подстилки вы имперские, дадим вам пососать
И знать тогда вы будете, как анус им лизать
ИЗ ТОДОВСКОГО АНУСА СОСЁТЕ ВЫ ГАВНО,
ЗА ДРЕВНИЙ СВИТОК ЁБАНЫЙ ПРОДАЛИСЬ ВЫ ДАВНО!
ПОДСТИЛКИ ПОДБЕСПЕЗДНЫЕ, ДАДИМ ВАМ ПОИГРАТЬ!
И ЗНАТЬ ТОГДА ВЫ БУДЕТЕ, КАК ИГРЫ ВЫБИРАТЬ!
С уважением, Свен Винке, город Гент.
ЗА ДРЕВНИЙ СВИТОК ЁБАНЫЙ ПРОДАЛИСЬ ВЫ ДАВНО!
ПОДСТИЛКИ ПОДБЕСПЕЗДНЫЕ, ДАДИМ ВАМ ПОИГРАТЬ!
И ЗНАТЬ ТОГДА ВЫ БУДЕТЕ, КАК ИГРЫ ВЫБИРАТЬ!
С уважением, Свен Винке, город Гент.
до любой части свитков, как до луны раком.
>до любой части свитков, как до луны раком.
Ульфрик Буревестник убил верховного короля Торуга криком "где боеприпасы??"
У него мохнаты лапы
Продает он препараты
Наступает ночь - не спит
А зовут его - каджит!
ПРИПЕВ:
Каджит! Каджит!
И у нордки голова не болит!
Каджит! Каджит!
За стеною с караваном стоит!
Продает он препараты
Наступает ночь - не спит
А зовут его - каджит!
ПРИПЕВ:
Каджит! Каджит!
И у нордки голова не болит!
Каджит! Каджит!
За стеною с караваном стоит!
Годно. Помянем.
Пришёл Торуг на дуэль с Ульфриком и спрашивает:
- Как биться-то будем?
Ответ убил.
- Как биться-то будем?
Ответ убил.
Аноны, эти хуесосы уебищные превратили с попустительства мочи тред старфилда в /vg/ в филиал говна, куда малолетние каловые дети за калдурс калыч сри (3) ака дос3 кидают свои убогие картиночки и постят свой убогий калдурс калыч. Здесь у них власти быть не должно. Репортите их за нерелейтед контент и срачи.
- "Молаг Бала в рот ебала!" - написала размашисто Меридия, на только что добытом древнем свитке.
- И что потом?!
- И начался плейнмелд! - ответила скуумная катжитка пьяной данмерке.
5 эра, 284 год. Из заметок Дивайта Фира о легендах древних эшлендеров.
- И что потом?!
- И начался плейнмелд! - ответила скуумная катжитка пьяной данмерке.
5 эра, 284 год. Из заметок Дивайта Фира о легендах древних эшлендеров.
Все-таки не могут двачеры в креативный юмор.
Не считая банальной глупости чтобы ожидать чего-либо хорошего от дураков бордистов, с любой борды, на любом языке, которые не хотят ни говорить по человечески, ни вести себя не как мудаки, ни сметь себя осуждать — а много кто может? Юмор вещь сложная.
>Не считая банальной глупости чтобы ожидать чего-либо хорошего от дураков бордистов
Ну нет, не согласен. Здесь нередко бывают интересные темы и собеседники.
>Юмор вещь сложная.
Спонтанный юмор от у двощеров как раз хорошо получается, я не раз ржал со всяких бугуртов и сам тоже витиевато выражал свой бомбеж от злости, но вот чтобы придумать смешную ситуацию - это вне их компетенции. Двачеры - ирл даэдры, способные изменять, но не создавать.
Только петуч претенциозный будет писать дийдра вместо даждра. Хрртьфу.
Даждра. Ты доволен?
Гомонорды, спокуха
У данмерской четы умерла рабыня-аргонианка. Что б порадовать супругу, муж взял ещё одну, на что жена ворчливо заявила: "Ну и зачем нам два трупа ящериц?"
Думак-3000
У данмерской четы умерла рабыня-аргонианка. Что б порадовать супругу, муж взял ещё одну, теперь у него две супруги.
>Нашли они мастера, купили на последние деньги отмычку. Вернулись, открывают сундук, а там
каджиты в нарды лунным рафинадом играют.
У нордской четы умерла рабыня-аргонианка. Что б порадовать супруга, муж взял ещё одну.
У нордской четы умерла рабыня-аргонианка. Что б порадовать супруга, муж взял.
У нордской четы умерла рабыня-аргонианка. Эти два пидора даже не заметили!
У нордской четы умер зять-то пидором оказался!
Купается двое нордов в озере и тут сперма всплыла.
- Ты чё, кончил что ли?
- Не, я пукнул.
- Ты чё, кончил что ли?
- Не, я пукнул.
Купаются двое нордов в озере и тут рабыня-аргонианка всплыла.
Выпивали как-то два норда, а ебался только один.
Выпивали как-то два норда, но есть один нюанс.
Джагар Тарн был королевским боевым газонюхом. При дворе есть такая масть - газонюх. Его задача - по команде "Император хочет пернуть" подбегать к повелителю, прижиматься ртом к его анусу и втягивать в себя его выперженные газы. Потом газонюх зажимает руками рот, бежит к окну и выдыхает газы туда. Если газонюх вдыхает хуево и во дворце чувствуется хоть малейший запах газов - его ждут неиллюзорные пиздюли.
Ебутся как-то два норда, но вместе пока не живут.
В данмерскую купальню заходит аргонианин. Все данмерки закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, сэры! Это наш раб - Мутный Глаз, он слепой! Ну-ка, Мутный Глаз, потри мне спинку!
Аргонианин трет ей спину:
- Мутный Глаз, ты че делаешь?!
- Спинку вам тру, мутсэра!
- Так ты ж меня ебешь!
- Ой, а я че, вижу, что ли?
- Не пугайтесь, сэры! Это наш раб - Мутный Глаз, он слепой! Ну-ка, Мутный Глаз, потри мне спинку!
Аргонианин трет ей спину:
- Мутный Глаз, ты че делаешь?!
- Спинку вам тру, мутсэра!
- Так ты ж меня ебешь!
- Ой, а я че, вижу, что ли?
Хоронят знатного аргонианина по кличке Соколиный Глаз. Два друга-аргонианина стоят в задних рядах, один у другого шёпотом спрашивает.
- А кто это?
- Да ты чё! Это же наш герой - Соколиный Глаз, он самый зоркий в Нирне и всех планах Подливиона был! Грязекраба сиродильского убивал из лука, хотя сам был в Эльсвейере. У него только проблема одна была, пидорасов терпеть не мог, как увидит, так сразу плохо ему становилось.
- А чё случилось-то?
- В нордскую купальню зашёл.
>Хоронят знатного аргонианина
>Хоронят аргонианина
>знатного аргонианина
Вот тут я, конечно, проиграл
>Хоронят аргонианина
>знатного аргонианина
Вот тут я, конечно, проиграл
Судят норда за изнасилование дреморы... Ульфрик Буревестник спрашивает:
- Расскажытэ, падсудымый, как это било?
- Лорхан - синый, синый; Магнус - жолтый, жолтый; дремора - сам такой красный красный
Ульфрик прерывает:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Лорхан - синый, синый; Магнус - жолтый, жолтый; дремора - сам такой красный красный,
попа розоуый, розоуый... Эх!!!
Ульфрик:
- АЙ НЕУИОНЕН!!
- Расскажытэ, падсудымый, как это било?
- Лорхан - синый, синый; Магнус - жолтый, жолтый; дремора - сам такой красный красный
Ульфрик прерывает:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Лорхан - синый, синый; Магнус - жолтый, жолтый; дремора - сам такой красный красный,
попа розоуый, розоуый... Эх!!!
Ульфрик:
- АЙ НЕУИОНЕН!!
>Когда имперское наречие выдаешь за нордский язык
Спрашивает как-то внук-норд у дедушки-норда:
— Дед, а ты правда с альтмерским доминионом сражался?
Дед ему отвечает:
— Да, внучок.
Внук снова интересуется:
—А правда что тебя в плен брали?
— Да, внучок.
Внук снова спрашивает:
— Дед, а как ты из плена выбрался?
а Дед ему и отвечает:
— А я плену в карты играть начал, сначала всех сокамерников победил, потом охранников своих стал обыгрывать, они мне еду стали носить, уже офицеры альтмерские ко мне стали приходить, я и их всех в трусах оставлял, дальше уже генералы альтмерские пошли, всех я побеждал. Тут ко мне меры подошли и говорят, победишь Лорда Наарифина в картах, мы тебя отпустим, нет, в жопу выебем.
Внук спрашивает:
— Ну а ты что?
— Вот тут я, конечно, проиграл, внучок.
Вот вроде анекдот идиотский, но ржу
Очевидно, что в таких условиях норд не мог признаться в победе
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это стража Виндхельма, мэм. Вашего сына сбил ту'умом пьяный Ульфрик Буревестник и тот умер.
- Вот ведь кляты имперцы, ненавижу!
ахахаха норды педики
Хех, оригинально
>- пук-пук!
>- Кто пукнул?
>- Это Тодд Говард, мэм.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это стража Виндхельма, блять, открывай сука пока не выбили двери!!
Открыла. Стража затаскивает окоченевший труп сына с наградами на груди, за ноги забрасывает его на кровать с веселым криком: "Ваш сын вернулся с войны!"
Заходят в Данстар легионеры генерала Туллия. На главной улице бегает маленький улыбающийся нордский мальчик. К нему подходит имперский летописец со свитком и начинает спрашивать:
- Мальчик, а, мальчик, тебе всё нравится?
- Так! - весело кричит мальчик с улыбкой до ушей
- Мальчик, а, мальчик, а ты рад, что наши солдаты вошли в Данстар?
- Так! - ещё веселее кричит мальчик, начиная бегать вокруг летописца
- Мальчик, а, мальчик, а ты знаешь, кто такая Эленвен?
- А як же? Це наш батько!
Сидят два норда в Данстаре, пьют мьод.
Вдруг с гор крик ФУС-РО-ДА и над Данстаром прилетает
разбойник-аргонианин и падает на местный сортир.
Сортир вдребезги, аргонианин - дохлый.
Через полчаса приходит Довакин, пинает аргонианина,
собирает лут и уходит.
Один норд другому:
- Видал?
- Видал.
- Ну?
- Шо ну? Якое владенье, такий и дракон...
Поймал норд зайца, приносит его домой жене
- На, поджарь мне его с мьодом.
- Нету у нас мьода.
- Ну тогда поджарь его со специаями
- И специй у нас тоже нет.
- Ну тогда просто поджарь.
- Не могу, дров у нас тоже нет.
Норд выкидывает зайца в окно.
Заяц поднимается и кричит:
- Да здравствует Ульфрик Буревестник, истинный Верховный Король Скайрима!
Малыш спрашивает маму-нордку:
- Мама, почему ты не ездишь на своём коне?
- Не любят нас клятые имперцы, не дают нам подков.
- Мама, а почему везде маги есть, а у нас нет?
- Не любят нас клятые имперцы, не дают нам магов.
- Мама, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые имперцы!
- А норды?
- А норды любят друг друга.
Вдруг с гор крик ФУС-РО-ДА и над Данстаром прилетает
разбойник-аргонианин и падает на местный сортир.
Сортир вдребезги, аргонианин - дохлый.
Через полчаса приходит Довакин, пинает аргонианина,
собирает лут и уходит.
Один норд другому:
- Видал?
- Видал.
- Ну?
- Шо ну? Якое владенье, такий и дракон...
Поймал норд зайца, приносит его домой жене
- На, поджарь мне его с мьодом.
- Нету у нас мьода.
- Ну тогда поджарь его со специаями
- И специй у нас тоже нет.
- Ну тогда просто поджарь.
- Не могу, дров у нас тоже нет.
Норд выкидывает зайца в окно.
Заяц поднимается и кричит:
- Да здравствует Ульфрик Буревестник, истинный Верховный Король Скайрима!
Малыш спрашивает маму-нордку:
- Мама, почему ты не ездишь на своём коне?
- Не любят нас клятые имперцы, не дают нам подков.
- Мама, а почему везде маги есть, а у нас нет?
- Не любят нас клятые имперцы, не дают нам магов.
- Мама, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые имперцы!
- А норды?
- А норды любят друг друга.
Ну и excited
-Почему у имперцев шлемы открытые, а Братья Бури часто скрывают лица?
- Так им же потом на заработки в Империю ехать.
- Так им же потом на заработки в Империю ехать.
Второе годно, улыбнуло
У норда вздулся живот. Он к лекарю. А лекарь решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Норд в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Лекарь даёт ему пузырек. Пей, говорит, по одной чайной ложке в день. Ну мужик сразу весь пузырек и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит яму, присел над ней и сделал сброс. А в яме бандит в засаде сидит, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У норда вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!! Сирота!!!"
Гомонорд: чек
Покаки-эльф в говне: чек
Затралин: чек
5/10, балл снижен по причине: несмешная хуита
Завтрак каджита: чек
Порваный пидомер: чек
Гомонорд порвался и спроецировал: чек
Где ты там пидомера увидел, уёбище тупое?
Заходит как-то гомонорд в пидомера, пидомер в каджита, каджит в босмера, босмер в данмера, а данмер в аргонианина. И пока они друг дружке в жопы тужились, имперцы строили свою империю.
Пидомер, спокуха. Вас легко узнать.
Однако я не могу объяснить несколько нелепую умственную предрасположенность среднего скелета. Возможно, неправдоподобность его собственного существования заставляет скелет думать, что это весело — прятаться в бочке и периодически кудахтать в течение примерно трехсот лет, пока не появится жертва?
Засунул норд хуй в шляпу, а она ему как. А как раз она оказалась потому, что в шляпе прятался Йорвинд, который на Саммерсете колдуна нахуй послал.
Жрец храма по окончании молитвы в храме обращается к данмерам:
- Мутсэры! Я понял, почему нас норды не любят! Мы не умеем пить мёд. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке мёду, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Баладас приходит домой, говорит Дранис: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Дранис ему отвечает:
- А ты, Баладас, возьми бутылку воды. Полный котел мёду - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят данмеры по очереди к котлу, каждый выливает мёд. Жрец берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит храм и говорит:
> -Мда-а-а-а... Вот за это нас норды и не любят...
- Мутсэры! Я понял, почему нас норды не любят! Мы не умеем пить мёд. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке мёду, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Баладас приходит домой, говорит Дранис: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Дранис ему отвечает:
- А ты, Баладас, возьми бутылку воды. Полный котел мёду - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят данмеры по очереди к котлу, каждый выливает мёд. Жрец берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит храм и говорит:
> -Мда-а-а-а... Вот за это нас норды и не любят...
Ульфрик и Галмар идут по лесу, нашли бутылку, на ней написано "Мед Хоннинга". Выпили, пошли дальше. Смотрят, еще одна бутылка валяется, написано "Черновересковый мед". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные,
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели что написано, выпили.
Ночью Ульфрик говорит Галмару:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели что написано, выпили.
Ночью Ульфрик говорит Галмару:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
— У вас мечи есть?
— Нет.
— А щиты?
— Мужчина, это конюшня!
— Ладно, давайте конский жопорасширитель. Видит Талос, хотел воином стать…
— Нет.
— А щиты?
— Мужчина, это конюшня!
— Ладно, давайте конский жопорасширитель. Видит Талос, хотел воином стать…
Довакин вместе с Мерсером Фреем пошёл в руины искать Карлию. Идут, Довакин впереди, как внезапно в него прилетает стрела. Карелия ненавидела Фрея, поэтому кончик стрелы был смазан зельем - но не зельем паралича, а конским жопорасширителем, одна капля на табун.
— А давайте Ульфрика разыграем и вместо мёда ему в стакан конский жопорасширитель нальем?!
— А давайте лучше меня так разыграем?!
— А давайте лучше меня так разыграем?!
Стал жертвой жопорасширителя с концовки, содомит.
Тенегрив из Облы и Тенегрив из Скайрима скачут по лесу, нашли бутылку, на ней написано "Мед Хоннинга". Выпили, поскакали дальше. Смотрят, еще одна бутылка валяется, написано "Черновересковый мед". Выпили, поскакали дальше. Скачут уже пьяные,
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели что написано, выпили.
Ночью Тенегрив из Облы говорит Тенегриву из Скайрима:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
- Нордский жопорасширитель, одна капля на загон.
смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели что написано, выпили.
Ночью Тенегрив из Облы говорит Тенегриву из Скайрима:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
- Нордский жопорасширитель, одна капля на загон.
Поймали альтмеры норда. Тот стоит на коленях, из одного колена стрела, все по закону. Юстициар ему говорит, дескать, Талоса почитаешь, небось? Нет. Даэдрам молишься? Нет. Может, ты Неревар или Довакин? Не, я не из этих. А в труселях и с топором не ты ведьму искал? Нет, не я. Ну, блядь, за что тебя ебать то? У меня зять пидор.
>Ну, блядь, за что тебя ебать то?
У меня есть бутылка конского жопорасширителя.
бамп
не смешно
Поймали альтмеры норда. Тот стоит на коленях, из одного колена стрела, все по закону. Юстициар ему говорит, дескать, Талоса почитаешь, небось? Нет. Даэдрам молишься? Нет. Может, ты Неревар или Довакин? Не, я не из этих. А в труселях и с топором не ты ведьму искал? Нет, не я. Ну, блядь, за что тебя ебать то? Да прост я в конец анека палю.
Тайбер завоевывает Тамриэль. Пришел к босмерам и говорит:
- Смотрите, карланы, записываю: «Валенвуд, одна штука». Сегодня присоединю провинцию в состав Империи. Поняли?
- Поняли.
- Есть вопросы?
- Hет.
Приуныли босмеры. Отправился дальше Тайбер. Пришел к альтмерам.
- Смотрите, желтоухие, записываю: «Саммерсет, одна штука». Сегодня присоединю провинцию в состав Империи. Поняли?
- Поняли.
- Вопросы есть?
- Hет.
Завизжали пидомеры. А Тайбер дальше себе идет. Пришел в Морровинд, говорит:
- Смотрите, серожопые, записываю: «Морровинд, одна штука». Завтра присоединю провинцию в состав Империи. Поняли?
- Поняли.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавайте!
- Вопрос:
Рассыпались искры — и тьма на два века,
В которых нет даже ста лет.
Я рыбу тебе приложил к голове. Как?
Ответ:
Наверное, рыба та — лещ.
Так слово за слово, данмеры получили лещей.
- Смотрите, карланы, записываю: «Валенвуд, одна штука». Сегодня присоединю провинцию в состав Империи. Поняли?
- Поняли.
- Есть вопросы?
- Hет.
Приуныли босмеры. Отправился дальше Тайбер. Пришел к альтмерам.
- Смотрите, желтоухие, записываю: «Саммерсет, одна штука». Сегодня присоединю провинцию в состав Империи. Поняли?
- Поняли.
- Вопросы есть?
- Hет.
Завизжали пидомеры. А Тайбер дальше себе идет. Пришел в Морровинд, говорит:
- Смотрите, серожопые, записываю: «Морровинд, одна штука». Завтра присоединю провинцию в состав Империи. Поняли?
- Поняли.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавайте!
- Вопрос:
Рассыпались искры — и тьма на два века,
В которых нет даже ста лет.
Я рыбу тебе приложил к голове. Как?
Ответ:
Наверное, рыба та — лещ.
Так слово за слово, данмеры получили лещей.
Приплыл Тайбер к гомонордам.
- Значит так, варвары, записываю: «Скайрим, одна штука». Завтра присоединю провинцию в состав Империи.
- Поняли.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавайте!
- А можно не присоединяться к Империи?
- Можно!
И поплыл Тайбер дальше.
Этим Тайбером был Тит Мид II
Проиграл
>Приплыл Тайбер к гомонордам.
>- Значит так, варвары, записываю: «Скайрим, одна штука». Завтра присоединю провинцию в состав Империи.
>- Поняли.
>- Вопросы есть?
>- Есть.
>- Задавайте!
>- А конский жопорасширитель, одна капля на табун, будет?
В Видхельм приехал цирк. Ночью куда-то пропал слон. Владелец цирка бежит к ближайшему стражнику:
- У нас пропал слон!
Стражник:
- Особые приметы?
- У нас пропал слон!
Стражник:
- Особые приметы?
В Видхельм приехал цирк. Ночью в переулке два норда ебут клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нихуя не смешно…
— Ну как?
— Да что-то нихуя не смешно…
В Видхельм приехал цирк. Ночью в переулке два норда ебут клоуна. Один норд шлёпает норда и орёт:
— Соси лучше!
А второй норд его перебивает:
— Попридержи язык. Перед тобой Ульфрик Буревестник, истинный король Скайрима.
— Соси лучше!
А второй норд его перебивает:
— Попридержи язык. Перед тобой Ульфрик Буревестник, истинный король Скайрима.
В Видхельм приехал цирк. Ночью в переулке два клоуна ебут норда.
Но вместе пока не живут
содомит!
> В Видхельм приехал цирк. Ночью в переулке два клоуна ебут норда.
И первым номером выступает Бьорн Широкая Пещера со своим конским жопорасширителем!
Заходит норд в женскую раздевалку. Все дамы в ужасе, начинают кричать.
Норд: Все в порядке, я свой.
Женщины, указывая на его член: А ЭТО ЧТО?
Норд: А ЭТО ВАС ЕБАТЬ НЕ ДОЛЖНО!
Норд: Все в порядке, я свой.
Женщины, указывая на его член: А ЭТО ЧТО?
Норд: А ЭТО ВАС ЕБАТЬ НЕ ДОЛЖНО!
Заходит норд в женскую раздевалку. Всем тням строго пофиг. Одна лоля вахуе спрашивает мамку, типа, это же мужик с хуем? Ну да. Но он нас всех выебет? Нет, он его помоет и пойдет к альтмерам. Они любят чистоту.
>его
сракотан?
В Солитьюд приехал цирк. В Виндхельме Ульфрик Буревестник не может принять посетителей.
Однажды один каджит встретил Сангвина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
Сосед получил передоз.
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
Сосед получил передоз.
Однажды один норд встретил Сангвина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
У соседа порвался анус.
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
У соседа порвался анус.
И хуй, и сракотан. Все вымоет. И трусы постирает. К юстициарам нужно идти чистым. Иначе какой ты буревестник?
Однажды один орк встретил Сангвина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
Орк съел свою лошадь. И тут Сангвина затроило. Нельзя съесть то, что съедено.
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
Орк съел свою лошадь. И тут Сангвина затроило. Нельзя съесть то, что съедено.
Рак ебаный, дно за дном, сажи
Однажды каджит-вор забрался в этот тред. И спиздил весь юмор.
Однажды один орк встретил Сангвина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
Орк съел свою лошадь. Сосед пришёл в конюшню этого орка и тоже съел две его лошади.
- Так пажжи ёбана, как это работает вообще - возмутился орк.
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
Орк съел свою лошадь. Сосед пришёл в конюшню этого орка и тоже съел две его лошади.
- Так пажжи ёбана, как это работает вообще - возмутился орк.
Вар
Этим соседом был Мартин Септим.
кра
ер
жан
Нордская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш ярл ввел право первой ночи!
- А на шо ему это? Он же нордлинг пидор!
- А вот это уже вторая плохая новость!
- У меня две плохие новости! Наш ярл ввел право первой ночи!
- А на шо ему это? Он же нордлинг пидор!
- А вот это уже вторая плохая новость!
>Нордская деревня
>вторая плохая новость!
А в чём она? Типа супротив традиций и собственной сути ярл будет таки ебать девок?
я каджит, я данмер, я норм, я босмер ...
>я норм,
и мне норм
Он будет ебать женихов
А в чем >плохая новость?
Чтобы тебя выебали приходится жениться на бабе...
Старый альтмер перед смертью говорит детям:
"Берегите нордов! Как их всех в анектоддах переебут, примутся за нас."
"Берегите нордов! Как их всех в анектоддах переебут, примутся за нас."
ПЕРЕКАТ
- Слушайте сюда, личинки магов, объясняю один раз - в колодце лежит кольцо. Видкун!
- Я!
- Подними кольцо.
Видкун тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Дитсан, помоги ему.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Трейвонд, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ магистр!
- А хули вы хотели? Сто пятьдесят единиц веса...