24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
12
Описываем свои Психотические трипы и изменённое состояние сзн — Я тут так подумал,раз уж шизим то почему бы не поделиться своими психозами ,уверен многие себя узнают,у кого то похожие будут "трипы",у кого то безумные истории как он голый залезал на полицейский участок "это я".Позитивно обсудим и посмеемся а может даже горделиво выскажем наши приключения:)Все свои,все родные,все окей:))Давайте на позитиффчике:)Начну с себя:))
27 октября 2024
Сохранен
10
что со мной? — Я иногда захожу околоридонли в раздел на протяжении лет пяти, но сегодня я по рандомному стечению обстоятельств хочу выкатить длиннопост. Я скопирую свою писанину с шизотипического треда потому что хочу найти ответ на свой вопрос. Что не так со мной? Кто-то написал в шизотипическом: (не я !) >Ну вот захожу я в кабинет к мозгоправу и смотрю под стол, где обтираю себе руки, выгибаю пальцы, говорю монотонно, говорю про суицид, странные фетиши, не >смотрю в глаза. Ну так может я от страха диссоциацию начал? Или может я аутист (что вероятнее всего)? С родными я не отрешенный, а нормисов боюсь не потому >что думаю, что они мне специально поднасрут, а потому что думаю что я хуже их и не смогу с ними разговаривать на равных, а только раздражу их и потрачу их >время. Да и маняфантазии про любовь и друзей постоянные, дикая эмоциональность. Покажите мне шизотипика только с ярко выраженной шизотипией? Такие >существуют? Как их можно описать? И вот мои ответ. : >>1729719 → У меня Сейм, только про суицидальные мысли не говорю потому что 1. так уже разок забрали в дурку, отделаться довелось легко, чуть больше месяца там пробыть, но ещё раз не хочется. 2. суицидальных мыслей по сути и нет. Я думаю это выпендрёж в моей голове, желание привлечь внимание, не хочу чтобы противно от себя было. суицидальные мысли если РЕАЛЬНО появятся должны привести только к одному исходу - к завершению. А пока этого нет, то это всё баловство и не стоит вниманиеблядствоватт этим. А так да я смотрю в пол, в руки куда угодно только не в лицо собеседнику, я не выхожу из дома, я боюсь зеркал, у меня дисморфофобия я не знаю как выглядит мое лицо, есть проблемы с памятью и волей. Проблемы с эмоциями - их нет, но в детстве были, я знаю какого это. Мне плохо от того что я упускаю эмоциональность, это очень хорошо чувствовать эмоции, я их почти не чувствую, иногда чувствую. Проблемы с эмпатией, в детстве было жалко всех, жалко неодушевлённые предметы даже, страдания христовы за все существующее в этом мире. А сейчас наоборот, сознательно и подсознательно вытесняю эмпатию из себя, когда кого то жалко начинаю ненавидеть себя и считать хз кем. Я не понимаю что я чувствую по отношению к родителям - жалость лол. Я хочу чтобы они забыли обо мне будто и не знали никогда хотя отношения .. хорошие. Нет друзей у меня, но я и не хочу, общаться я боюсь, я не знаю что говорить когда мне ничего не надо от человека, а когда что то нужно (такое редко и нужно мне обычно чтобы меня "любили" считали своим и крутым человеком) я начинаю мимикрировать и манипулировать а потом теряю интерес. Всегда когда общаюсь в переписке я манипулирую человеком, рассчитываю какую он даст реакцию на тот или иной мой ответ и выбираю лучший, я изучаю интересы человека и его "вайбы" и мимикрирую. Ну что ещё сказать. Ну вот околосуицидальныемыси да. Мне бы хотелось резать себя я понимаю это что это не из выпендрёжа а реально мне бы хотелось, но не могу так как это заметят. В школе было видимо из-за выпендрёжа и вниманиеблядства и шрамы с того времени остались, а сейчас нет, но я не делаю этого хоть и хочется просто потому что не знаю почему. Работаю удаленно из дома в околоИТ. Работаю хуево, не могу себя заставить, потом страдаю не сплю и пытаюсь за сутки сделать полумесячную норму, что разумеется невозможно. Я просто хочу играть в игры или не знаю что, ничего я особо не хочу, но в тупых сессионках мне норм - там я и провожу время вместо работы. Амбивалентность, я не знаю кто я снаружи и не знаю кто внутри просто вообще хз кто, нет почти взглядов и убеждений, могу доказывать противоположные точки зрения по многим субъективным темам. Память пиздец говно, я ничего почти не помню а то что помню не могу поставить на временную линию. Какое событие раньше или позже. Вся жизнь до - черноота с редкими рандомными событиями. Ну в общем память реально говнище. Странная запутанная система убеждений, которая я понимаю что отличается от того как она должна работать. Был один эпизод сверхнеадекватного поведения, который мог плохо закончиться, но был 10 лет назад. А ну и что точно ненормально так это то что я свинота ебаная, я засру то где живу до такого состояния что нужно будет клининг вызывать. Мыться и вообще не люблю, гигиене в рот сру. Я понимаю что это плохо, но ничего поделать не могу с собой так как я ленивая свинья. Я просто хочу упарываться наркотиками и играть в компик. Наркотиков у меня нет, но я хочу, но это тоже заметят и по поводу наркотиков мне уже мозг выносили когда я прямо говорю что хочу стать наркоманом. Я больше не говорю об этом. Но всё же на протяжении года я курил траву и вот тогда во мне просыпалась такая чувствительность и эмоциональность и всё ярким было и интеерсным было, но уже 3 года я ничего не курю не по своей разумеется воле. Никаких изменений в состоянии до этого "зелёного" года и после нет, разве что память стала ещё хуже, но она и так была пиздец какой, так что похуй. Но в остальном вообще всё то же самое. Для меня испытание это зайти в лифт когда я иногдавынужден выйти выкинуть мусор так как что называется заставили. Там стоит огромное зеркало и я боюсь смотреть в него потому что я считаю уродом себя, а так и есть я - урод и видеть я себя не хочу в нём. А когда там ещё упаси бог люди в этом лифте, то это страшные полминуты жизни, я забиваюсь в угол, смотрю в пол и жду конец поездки скорее-бы. Я не агрессивный, но есть один нюанс. Иногда я пытаюсь заставить себя чувствовать агрессию по-настоящему по отношению к людям и я не знаю зачем, мне хорошо от этого, мне хочется чтобы дома видели какой я "злой" по отношению к +- знакомым людям из интернета. И разок было такое что я сам себя так раскрутил за буквально 30 секунд, что у меня глаза покраснели и я был в ярости, но при этом рыдал. Я был вроде бы реально готов взять билет до другого города чтобы жидко обосраться сделать что-то плохое. Будь я один и никто бы не был свидетелем этого полуироничного конфликта с человеком из интернета. Я бы мимо себя бы это пропустил. Вот такая я вниманиеблядь видимо хз. Но есть ещё один нюанс с агрессией. Я способен на неё и порой она меня разъедает и причиной этого становятся рандомы из интернета, просто комменты к каким-то видео или чему то подобному. И я не знаю что мне делать я ощущаю таким себя беспомощным, что ничего не многу сделать со всеми этими людьми, которые заслужживают смерти и пыток за свои взгляды - и это я чувствую реально наедине с собой, поэтому я долгое время стараюсь избегать корёжащих меня комментиков из интернетика, потому что вою от беспомощности, что не могу просто силой мысли заставить страдать этих мразей, а делать что-то самому и убиваться в них я не готов наверное. У меня есть довольно прочные сдерживающие от этого аспекты. Я не знаю какой у меня диагноз и иногда я уверен что я относительно здоровая вниманиеблядь, а иногда понимаю что у меня пиздец бошке но какой именно не понимаю. Напишите пожалуйста что думаете.
27 октября 2024
Сохранен
2
Благодарим предков за бета-тестироваине, но мы просто наслаждаемся финальной версией с багами! /ironia/ — В этом треде обсуждаем, как наши предки прошли бета-тестирование жизни, оставив нам свои баги и фичи. Как их опыт влияет на нас сегодня? Давайте поделимся мыслями и историями! Я буду просто читать ваши ответы
27 октября 2024
Сохранен
10
Вред самопоареждения — Кароче около года назад поставили шизотипическое расстройство,4 года как хиккан прожил, на 3 год начался дикий депресняк во время которого я наносил себе повреждения(сигареты жог о себя, резал, бился головой о стену) в шараге во время мед осмотра заметили. Сейчас то я пропил таблетки и мысли о самоповреждении хоть и появляются но я их подавляю(50 отжиманий на кулаках делаю). Вопрос в том что я так и не понял, что плохо в том чтобы наносить себе повреждения(без суицидальных намерений) если тебе это помогает(так и не понял сколько бы не обсуждал сам с собой). Специалисты которые шарят разъесните
5 декабря 2024
Сохранен
7
психология и психиатирия — привет, у меня просто вопросики может кто поможет. Я поробывала наркотик (амфетамин) он наверное был очень не качественный и видимо у меня или просто сдвиги от наркотика тк он отнимает много дафамина. Да еще и просто в личной жизни все очень плохо. вообще места себе не нахожу может это просто какие-то проблемы с башкой они же могут просто так появиться? что делать, это пройдет? ПОЖАЛУЙСТА БЛЯТЬ. Почему мои знакомые которые тоже пробывали говорят что у них все норм кроме ломки. И че блять и как нахуй чето понять
27 октября 2024
Сохранен
12
Как подымать самооценку? Что-то новенькое кроме: "просто поверь в себя и будь проще" появилось? Трен — Как подымать самооценку? Что-то новенькое кроме: "просто поверь в себя и будь проще" появилось? Тренировки какие-то? Упражнения? Психологи мне максимум советовали: 1)аутотренинг, затирать себе перед зеркалом какой я пиздатый. Мне это сложно. Слишком кринжово и стыдно. 2)список достоинств/недостатков. Ну вроде как становится понятно, что я примерно среднии, а не хуевый. Но в общении я всеравно омежка мямлящий. 3)достижения. Просто достигаешь успеха, тебя за это хвалят и ЧСВ растет. Это конечно правда. И у меня даже есть немного к 30 годикам достижений. Я уверенее себя 20летнего. Но один хуи зажатость и самоуничижение всплывает. Самый большой феил - я очень хуево переношу неудачи. У меня опускаются руки. Даже то что получалось, кажется хуетой на фоне других людей. Ну и вообще апатия такая, что антидепрессанты не помогают. Избегающее расстройство в наличии.
27 октября 2024
Сохранен
3
В эту историю сложно поверить — В эту историю сложно поверить, но всё описанное здесь является правдой. Небольшая предыстория для понимания контекста: Октябрь, 2023 год, близился мой день рождения, и мой план для ркн, место было найдено, лес недалеко от города, наступил мой день рождения, не помню как проходил день, но помню как с нетерпением ждал ночи, дождавшись её отправился в лес заранее взяв веревку, блуждая в ночи я нашел идеальное место дерево на отшибе, у самого края, и... на ней была что-то вроде тарзанки закрепленная на ветку, я подумал: наверное это судьба, и лезть по другим деревьям как обезьяна не придется, забравшись на ветку, и намотав веревку я уже хотел было сделать это, но я струсил, дав себе ложные обещания попробовать исправить свою жизнь, так вот жизнь я не исправил, а лишь наоборот ухудшил отчего, я раз 8-10 возвращался на это место, но каждый раз боялся, однако один случай отличался от прошлых попыток, я залез как обычно на ветку обмотал всё как полагается, и сидя на ветке я отпустил своё тело, думая что это конец, но произошло невероятное, я зацепился ногой об эту же ветку тем самым случайно спася себе жизнь Сегодня придя в лес ночью, я заметил кое-что странное, мало того что, тарзанку перевесили на другое дерево, хотя это было и в прошлый раз, когда я сюда приходил, но только сегодня, я нашел вот эту записку, и чтобы ещё сильнее нагнать саспенса:не так далеко от этого места, я тоже оставлял записку на дерево депрессивного характера, воткнув туда нож, где-то через 2-3 недели придя туда, ни ножа ни записки уже не было. Что всё это было? Я шиз, или кто-то в курсе моих ночных похождений?
27 октября 2024
Сохранен
5
Почему двач руинит сон? — Почему сидя на дваче, это отгоняет сон, и можно сидеть даже когда хочешь спать, но не ложишься? Но если включить сериал - засыпаешь за 10-15 минут? И то и другое достаточно дешевый дофамин. Раскидайте по нейробиологии почему так?
27 октября 2024
Сохранен
38
Как найти причину бессилияастении? — Кто-нибудь выбирался из состояния астении, бессилия, отсутствия энергии на что-либо? Сейчас мне 24, лет с 16 пребываю в таком состоянии. Даже чтобы сделать простейшие бытовые дела - приходится долго заставлять себя, и это не всегда получается. При этом у меня есть желания и устремления, я не считаю жизнь бессмысленной, и иногда случаются радостные моменты, но у меня нет сил, чтобы достигать своих желаний. Как будто моя батарейка всё время на нуле. Проверялся на гормоны - всё ок. Ходил к психотерапевту - он посоветовал сходить к остеопату. Типо из-за остеохондроза (или вроде того) недостаточно кислорода вместе с кровью поступает в мозг, из-за этого мозг 24/7 подаёт психике сигнал "SOS", но психика ищет проблему не внутри организма, а во внешнем мире. Отсюда, мол, постоянная тревожность, социофобия и прочие расстройства, а они уже истощают и ведут к постоянному бессилию. Кто-нибудь излечивался от бессилия с помощью остеопата? И самое хуевое, что это только один из вариантов, почему у меня нет сил. Читал, что это может быть из-за проблем с ЖКТ, потому что проблемы с ЖКТ часто (!) являются причиной тревожно-депрессивных расстройств. Может, у меня недостаток каких-то витаминов. Только чтоб понять это надо сдать дорогие анализы, либо пить рандомные витамины и смотреть, не улучшается ли состояние от витамина В, D или какого-нибудь магния. Может, у меня просто в мозге что-то нарушено и надо антидепрессанты жрать. И вот как понять - с чего начать? Есть такой врач, чтоб без десятков анализов определил, из-за чего у меня вероятнее всего постоянное бессилие, чтобы лечить именно эту причину? Или нет такого, и придется всё перепробовать (антидепрессанты, витамины, остеопат, лечение жкт и т.д.), пока методом перебора не устранится реальная причина?
27 октября 2024
Сохранен
4
Моя голова пустышка — Не знаю какое время, но стал замечать, что я ничего не запоминаю. Когда сравниваю себя с некоторыми друзьями (с которыми к сожалению уже не особо общаюсь), то понимаю, что я по сравнению с ними пустышка. Все что я прочитаю, посмотрю, увижу я быстро забуду. В моей голове будто не откладывается вообще ничего. Если я увижу какое-то незнакомое слово, чтобы его загуглить, я либо неправильно его пишу, либо напрочь забываю. Срок - полторы секунды! К какому врачу обратиться? И что может это быть? Конечно есть всд рак жопы, шея немного вытянута вперед, но с позвонками все норм. За причину я считаю полное отсутствие общения, но даже если так я не знаю что делать. В общении всегда чувствую себя либо лишним, либо онли слушателем, который в ответ может лишь промычать "угу, ыгы" Че делать короче анон. И главное молод я. Очень молод Рандом pic (мой мозг литералли)
27 октября 2024
Сохранен
18
помощь от анонов3 — Сап двач, сап анонам. По ту сторону мониторчика сидит 19лвл чел, любящий поныть (пообсасывать свои проблемы). Прошу вас помочь мне понять, что со мной. Боюсь идти в больницы по ненадобности, ибо я нахожусь в США, а люди здесь мега странные и ловлю с них кринж. Что уж говорить про комфорт. Вкратце, что со мной: 1. В последние дни заметил, что в голове мысли о нанесении себе вреда. Проснулся - думаю что-то на подобие "вот бы сейчас порезать себя". Понимаю, что это деструктивно, и поэтому я такого не делаю, но мысли буквально преследуют каждый день. Тут я понимаю, что это, может быть, в силу возраста (наверное). 2. Нездоровые перепады настроения. Больше всего я испытываю негативные чувства: агрессия, злость, отвращение и даже полное отсутствие (ни радости, ни грусти). Но бывает, что я просыпаюсь в хорошем настроении, и уже через секунду настроение испорчено. Без причин уже плохое. И наоборот: плохое -> хорошее. 3. Нездоровая лень. Не сказал бы, что до этого был мега активным, но я хотя бы учился. Сейчас же мне очень сложно. Вместо этого найду 100 и 1 дело, которое надо сделать прямо сейчас. Понимаю, что это, может быть, я себя так запустил, но хз. Раньше все было хорошо. Более-менее исполнял свои "обязанности" и не вякал. 4. Проблемы с людьми. Тут прям долгая история. Сначала, в детстве, я был супер общительным. Дай мне площадку, пару микрочеликов на ней, и все. Будто мы друг-друга с пеленок знаем. А сейчас - ужас. Сначала перестал заводить общение. (У меня есть 3 друга, с ними всегда и гулял. Когда приводили тян(-ок)/кун(-ов), мне доставляло это дискомфорт, но я мирился с этим и отыгрывал роль того самого молчаливого челика в любой компании. И не потому, что у меня там ревность к друзьям, а потому что думаю, что надо мной будут 100% смеяться. Такое чувство, что все, кто встречается со мной на улице, давят рофл с меня. Хоть и имеется такое чувство - понимаю, что это не так. Всем глубоко похуй, но енивей. Страх такого не исчезает.) Потом перестал ходить гулять, а сейчас даже в дискорде (даже с каким-то мужиком кекв) заговорить для меня проблема. 5. Отношения. Я буквально без них жить не могу. Всегда был чем-то вроде бабником. Сегодня с одной, завтра с другой (условно). Чувство любви это что-то типа успокоения мне. Любишь/любят тебя - спокойствие. Сам - постоянное непонятное чувство в груди типа страха/тоски. Дружбы с женщинами не вожу, потому что не вижу в этом смысла. От дружбы не так прет, как от любви. Хз как это описать. Нашел вроде тян, которую люблю, но, побывав со мной в отношениях, сбежала в страхе. Слишком уж я идеализировал ее + повлияли прошлые пункты (перепады настроения, асоциальность). Аноны, ty4help, если поможете определить, что такое. Поменьше буду общаться с этими пендосами.
27 октября 2024
Сохранен
11
Мне снятся пытки, обязательно дважды в неделю, после этого я начинаю орать во сне. И так два года. У — Мне снятся пытки, обязательно дважды в неделю, после этого я начинаю орать во сне. И так два года. Ужасно. Я пишу правду, двачер ебанный. Сказал об этом маман, она сказала что мне нужно к психиатру идти. Так мне нужно к психиатру??? Пытают как правило не меня, я просто стою рядом не способны ничего сделать и чувствую вину
27 октября 2024
Сохранен
9
Как заткнуть мысли? — Больше четырех месяцев назад меня дропнула еот. Я литералли потерял любовь всей моей жизни. Первые несколько месяцев я вроде бы нормально отходил. Не фантазировал о ней, не вспоминал - понимал, что это принесёт только боль. Думал о будущем, строил планы, пытался что-то делать. А где-то месяца полтора назад меня начала крыть ненависть к тем, из-за кого я её потерял. В голову лезли и лезут постоянные мысли о мести. Это стало идея фикс. Кажется, что нет ничего важнее, чем отомстить, даже если это будет стоить мне жизни. И где-то уже с месяц в голову начали лезть воображаемые диалоги с еот. Монологи, которые я когда-то мог бы произнести ей, но уже никогда не смогу. Диалоги, которые могли состояться между нами, но уже никогда не состоятся. Мой мозг внезапно стал красноречив и теперь без остановки генерирует все эти речи, прокручивает их снова и снова в моей голове. Каждый день, с утра и до вечера. У меня не получается отвлечься. Чем бы я ни занялся, мой мозг всё равно ебут эти бесконечные диалоги. И когда меня немного отпускает, и я снова как бы оказываюсь "здесь и сейчас", меня тут же кроет дикое сожаление, что я больше никогда не поговорю с ней, не увижу её, и тогда меня начинают крыть уже мысли о мести тем, кто помешал мне быть с ней. Что делать? Есть таблетки, чтобы это прекратить? Все эти мысли засасывают как трясина. Алсо, у меня ОКР. Это может быть связано?
27 октября 2024
Сохранен
18
Как справиться с тревожностью? — Сап. Знаю, что не по адресу, но пока жду комментариев на других форумах от психологов, закину темку и сюда, может кто самостоятельно смог справиться. Меня зовут Галина, мне 35 лет. Заедает тревожность, но, тем не менее, я чувствую в себе потенциал справиться с проблемой самостоятельно, поэтому прошу не направлять меня к очным специалистам. Я справлюсь сама, просто мне нужно понять направление, в котором двигаться. Тревожности такие: заболеть чем-либо, сесть в тюрьму, умереть, погрязнуть в бюрократии и не выпутаться из неё, остаться без денег, стать бесплодной. Тревожности сменяют одна другую. Немного о себе. Всю жизнь чувствую себя обязанной родителям. Родили меня поздно, единственный ребёнок в семье. Мать тряслась, чтобы я стала отличницей, медалисткой, краснодипломницей и проч. Отец просто всегда трясся и всего всегда боялся. Отличницей и краснодипломницей я стала, но не более того. С перспективной работы ушла. И вообще всё моё поведение по жизни больше похоже на подростковый протест. Я всегда чувствовала себя виноватой перед родителями. И сейчас чувствую. Их уже нет, но я с ними поступила откровенно плохо, о чём не хочу говорить и в чём действительно виновата. Всю сознательную жизнь (буквально с первых классов школы) меня мучили навязчивые тревожные мысли. Был период, когда они ушли. Я была просто счастлива. Продлилось это года два. Но теперь мысли вернулись, и я хочу покончить с ними окончательно. С чего мне начать и в каком направлении двигаться? Огромное спасибо за любую помощь!
27 октября 2024
Сохранен
10
Как понять что у тебя депрессия? А то я почти всю жизнь живу в состоянии ощущения неблагополучия (ти — Как понять что у тебя депрессия? А то я почти всю жизнь живу в состоянии ощущения неблагополучия (типо все плохо в целом в мире и в моей жизни частности), упадка сил и желаний (кроме желаний запустить игру или сытно поесть). Вот и задумался, другие люди куда-то ездят, строят планы и т.п., а я только трясусь всю жизнь. Может это и адекватное состояние для последних 3 лет, но у меня это было и раньше. Тестам я не очень доверяю, потому что это же Я отвечаю на них. А я не очень хорошо ощущаю свои эмоции и вообще. Может есть объективные признаки?
27 октября 2024
Сохранен
507
Тред психофармакологии №146 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste FAQ треда: https://text.is/pharma Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №145 - https://2ch.hk/psy/res/1722622.html
27 октября 2024
Сохранен
32
Тяжёлый случай или можно вылезти? — Помогите разобраться с проблемой. У меня дисморфофобия, меня бесит мое телосложение (широкотаз), рост 183, бесит асимметрия лица, часто думаю о своей внешности, часто думаю о том что обо мне думают (по поводу внешности). У меня вроде избегающее расстройство, я вроде хочу новых друзей, но ко всем отношусь подозрительно и боюсь открываться, ношу маску из-за которой я скорее всего скучный, есть пару старых друзей и с ними я более уверенный. Каждый день думаю о будущем и представляю именно тот сценарий где я лох, получается отсутствует вера в себя? Вроде понимаю что сидеть и ныть - не выход и не решение проблемы, но начать что-то делать не могу, потому что не верю в успех, а значит не вижу смысла делать. Вроде есть желания научиться чему-то, но никак не могу начать. Получаю мало удовольствия, компьютерные игры уже заебали, пропало желание показывать скилл, стараться. Ещё во время игры возникает мысль, мол это все ненастоящее, выключи игру и прими свою ситуацию, прочувствуй боль, ну это я сам себе говорю, это не всегда так, но бывает. Люблю слушать грустную музыку, различную, без нее скучно и тревожно, а когда включаю то получаю какое-то странное удовольствие в перемешку с болью, в этот момент я как будто романтизирую свою лоховскую жизнь и мне становится спокойнее, но как перестаю слушать так опять грустно. Ближе к ночи становится особо грустно, сильнее уменьшается вера в себя, копиум полностью выходит из крови и мне прям хуево, это не всегда так, но на неделе 4-5 раз вечером случается, иногда бывало и месяц так. Иногда лезут плохие мысли, сами понимаете какого характера, но эти размышления недолго происходят, минут 5-10, потом попускает. Сложно мне будет вылечится если пойду к врачу? Первый раз описываю состояние так подробно, хотя можно было и лучше.
27 октября 2024
Сохранен
16
аноны нужна ваша помощь. в общем мне 18 лет и 10 дней назад после панички я поймал дереал жесточайши — аноны нужна ваша помощь. в общем мне 18 лет и 10 дней назад после панички я поймал дереал жесточайший и он до сих пор не проходит. я уже 10 дней все вижу через пелену, чувства которые были их нет, эмоций нет, на улице не понимаю где я нахожусь ну и собственно все признаки дереала и деперсонализации у меня совпадают. к какому врачу идти? к психиатру? че делать то вообще? пока что до 1 сентября я могу хуи пинать и дома отсиживаться, но с 1 сентября у меня 2 курс универа и я не могу его проёбывать…
27 октября 2024
Сохранен
7
не умею общаться с людьми — что делать если я не умею общаться с людьми? живу с этим уже давно, с детства практически. я сам из деревни, у нас там людей мало очень, но был один друг в детском саду и в 1-2 классах, мы тусили вместе, играли. потом его семья уехала в деревню побольше и я остался один. и вот где-то после этого я стал утрачивать социальные навыки, корешей у меня не было, рос одиночкой. вырос, естественно, омежкою и социофобом, разговаривать с людьми не научился. сейчас мне 20 лет. я уже и не знаю что делать, может я аутист. очень беспокоит эта проблема, мне даже в интернете потрещать не с кем, сижу на анонимных парашах. в чём проблема - у людей общение как-то само собой происходит, а я просто не умею, у меня в общении возникают неловкие паузы и разговор как-то не клеится, собеседник понимает что я долбоёб и естественно разговор закакнчивается. а социофобия проявляется в том что я на улице дичайше стесняюсь людей, походка неуверенная, смотрю под ноги, избегаю зрительного контакта. что с этим всем делать? к психиатру/психотерапевту идти? колёса какие-то пить? тут читал некоторые рекомендуют кпт, это что такое? раньше это всё пиздец как беспокоило, хотелось самовыпилиться, я даже в пьяном состоянии изрезал себе руки, теперь огромные шрамы на обоих руках, раньше очень сильно стеснялся их, но хуйли делать, сейчас хожу, не скрываю их. это было 3 года назад, теперь наоборот самовыпиливаться не хочется, хочется стать нормисоблядью, заебался быть битардом.
27 октября 2024
Сохранен
5
БИПОЛЯРНОГО АФФЕКТИВНОГО ТРЕД №? (1) (пробный) /disorder/ — Не нашел этого треда нигде, поэтому сорян, аноны,, если он уже был ОП в мании — в один временной промежуток ты как на спидах, а во второй тебя прибивает к кровати? — родные считают, что ты ленивый, так как месяц назад нормально все было, че ты? — учеба/работа в жопе, так как учишься/работаешь скачками? — ты проебывал большие суммы денег на неведомую ебаную хуйню в состоянии веселья? Возможно, ты зашел в БАР и оттуда не выйдешь. Общие симптомы: МАНИЯ приподнятое настроение, чувство душевного подъёма; физическая бодрость; повышенная возбудимость или раздражительность; многословная быстрая речь; повышенная отвлекаемость; улучшение способности запоминать, в том числе незначительные детали (гипермнезия) или ощущение смазанности и быстроты памяти; снижение продолжительности сна; повышение аппетита или отсутствие желания есть, потому что богам еда не нужна. ДЕПРЕССИЯ явное снижение настроения; тревожность или раздражительность; резкое снижение работоспособности; ухудшение внимания и памяти; заторможенность движений; фоновое чувство усталости; снижение полового влечения; медленная немногословная речь; ощущение собственной ненужности; сильное нарушение сна - чрезмерная сонливость или бессонница; заметное нарушение аппетита. Главное - это все чередуется месяц за месяцом или год за годом или полугод за полугодом. Обсуждаем литий, лмаотриджин, самодиагностов и психиатроуебков, которые назначили вам антидепрессанты в больших дозах, что вызвало у вас инверсию аффекта. рассказываем про самый дебильный поступок, который был у вас в состоянии мании, делимся психотерапии и методами поддержания рутины, чтобы не слететь нахуй. послесловие: сука, диагностируй себя у психиатра, а не на двачах, блять! Начальный список литературы, дополняйте, рекомендуйте: 1. «Беспокойный ум. Моя победа над биполярным расстройством» Кэй Джеймисон 2. «Инструментарий биполярника» Сара Фрисан 3. « Биполярное расстройство. Гид по выживанию для тех, кто часто не видит белой полосы.» Евгений Касьянов и Мария Пушкина
27 октября 2024
Сохранен
10
Что-то тут не так — Призываю тян и опытных кунов в тред. Поясните за такую ситуацию. Вот мои вводные данные. Я Кун 26+ лвл 1. Внешность: среднекун 180+, не очень красив, но и не уродлив, полноват, но широплеч, суммарно средне. 2. Общаюсь мало, интровертен, но могу выслушивать, иногда поддерживать беседу парой фраз, которые осмысливают проблемы, делают выводы или сводят логические концы с концами. Могу подшутить в ситуации, но смешных историй не рассказываю, максимум кринжовые. Не абьюзер. В общем скучноват в компании, на любителя. 3. Увлечения разные, даже интересные, но я ими не делюсь особо. Много путешествовал, но опять же ничего не рассказываю. 4. Все говорят, что я умный. Хотя опять в силу интровертности душными телегами никого не мучаю. Так что даже не понятно на основании чего делаются такие выводы, хотя я бы и не стал с ними спорить. 5. Мелкохуй, в сексе много чего себе позволяю, видимо пытаясь компенсировать. 6. Постоянной работы нет, деньги то есть, то нет. Зато много свободного времени. Все мои отношения с тян были довольно продолжительными. Я часто мог пользоваться их помощью, иногда жить у них, хотя я об этом не просил. В целом, все отношения похожи, мы много молчим и много занимаемся сексом. При этом они много стонут, будто заводятся, но я бы не сказал, что я какой-то половой гигант, сомневаюсь, что зачастую они удовлетворялись. Тян красивые, из хороших семей, без сильных загонов. У одной был комплекс мамаши, но в отношениях со мной она благодарила, что ей не надо этим заниматься. Так вот. Чем я их цепляю? Зачем им это? Зачем вам это могло бы быть надо?
27 октября 2024
Сохранен
6
Апатия после музыки — Сап, кто замечал, что после прослушивания песен становится хуево на душе как после той же самой дрочки? От жанров музыки не зависит - если послушаю любую музыку н-ое количество времени, то становится тягостно.. Мб кто-то сталкивался с таким? Что делали в таком случае?? любая вообще, как будто я в любой песне нахожу только грустное. тех же talking heads могу послушать и загрустить. Но самое важное, что неважно какой жанр даже (грустный/не грустный) все равно спустя какое-то время начинается спад сил и хуево становится.
27 октября 2024
Сохранен
2
Что я сделал не так? — Приветствую Двач Не знаю, какие люди сидят в этой тематике, но надеюсь смогу получить какую-то обратную связь Дело в том, что я запутался в себе и через призму вашего восприятия хотел бы сдвинуться с мертвой точки. Самостоятельно у меня этого не получается. Как и многие другие, я вырос в неполноценной семье В садике я был максимально послушным челом на которого никогда никто не стал бы жаловаться. Просто красивый рыжий мальчик, который сидит общается с девочками. Тогда же я не мог терпеть любые приказы. Заставляли спать, но дух бунтарства, не мое логичное решение не давал мне уснуть. Просто считал что не хочу и почему вы меня заставляете. После была школа, где мне в начале нравилось. Контраст с садиком, ура не заставляют спать. Учебы никогда не была для меня сложной и это скорее вызывало у меня скуку. Сделал и сижу. В остальном я вроде имел каки-то друзей и общался. В конце 4 класса делили на математический/гуманитарный и обычный. Я в силу своей любви к математики прошел в соответствующий класс. Здесь и начались проблемы. Класс в который я пришел, состоял из 60-70%, которые знали друг друга. По мере своей учебы я вроде вливался с ними в коммуникации и прочее, но все равно уровень взаимодействий был разным. Поэтому я нашел других одиноких, с которыми я общался. Так шли годы и со временем я просто начинал сидеть дома. Интернет/компик, я делал дела в школе и шел домой играть в игрушки и сидеть в интернете. Так успешно, что кроме одиноких друзей в шк мне не было с кем погулять. Я начал прогуливать школу так как не видел в ней смысла. Мне нравились одни предметы и не мог терпеть другие. Сидеть выписывать никому не нужные тексты, учить географию и прочая рутина, которую мне было супер скучно делать. Не помогали слезы матери, угрозы и прочее. У меня словно не было сомнений, что это хрень. Из-за этих проблем меня по кд пилила мать/школа, социум найти не мог и просто сидел дома аккумулируя негатив. Были доп занятия в городе, бесплатные. Так мне очень сильно нравилось и самое главное мне интересно было там учиться. Меня нашла там одна девочка, которая сама форсила отношения, но из-за моего многолетнего затворничества и бзиков моей матери - я не мог выражать эмоции. Что в конце концов вылилось в потерю интереса. Что потом стало причиной мой эмоциональной зависимости от нее. Так как я не чувствовал раньше те эмоции, которые она мне помогала испытывать, но моя терапия закончилась раньше времени. Из-за чего я теперь испытывал тильт со всех сторон. Мои прогулы дошли до такого, что меня спрашивали, а хочешь ли ты вообще в 9. Дальше я могу свести историю к краткой форме. Меня заставили поехать в другой город на учебу - я делал тоже самое. Учился и потом сидел дома. Так я не найдя социум потерял интерес к учебе и скипнул уник. Пробовал в родном городе - все так же. Сейчас же мне 20+ и как не имел социум и о боже тяночки так и живу. Получал свои гроши на удаленке, но сейчас почувствовал такую грусть, что словно я никогда и не жил свою жизнь. Скипнул работу, обращался пару раз в белые палаты, но кроме "да у тебя все хорошо, ты молодой " я так и не получил. Недавно прописали курс от перепадов настроения, но честно сказать - импорта ноль. Тот самый момент, когда помочь я себе сам уже не могу. Не знаю, просто не знаю.
27 октября 2024
Сохранен
9
кун 19 лвл. как же заебало ебанное окр. первые проявления в лет 6-7,а дебют в лет 11-12. за помощью — кун 19 лвл. как же заебало ебанное окр. первые проявления в лет 6-7,а дебют в лет 11-12. за помощью обратился месяц назад,пью паксил уже месяц и прохожу КПТ,но нихуя не помогает,продолжаю думать о том что я гей,педофил,трансвестит,что мои фетиши (на легкую сабмиссивность,фейситтинг,женщины старше и тд) перерастут во всякую БДСМ хуйню и это разрушит мою жизнь. дрочу по 5 раз в день принимая тадалафил что бы проверить что я не гей/педофил/не любитель страпона. продолжаю верить в то что через лет 5 я не смогу нормально ебаться так как мои вкусы перерастут в БДСМ фемдом тему. я хочу уебать себя. я не могу больше так жить,меня жрут мои страхи и обсессии
27 октября 2024
Сохранен
37
Не могу думать и дофига проблем — Сап двач Кун , 18 лвл Вижу свой нос в поле зрения постоянно (из-за чего болят постоянно глаза из за объекта прямо перед ним , нет возможности нормально читать , даже процесс думания блокирует) Так же музыка в голове постоянно, которая так же не позволяет думать , рассуждать. Так же очень тревожный постоянно. Точнее , постоянно чувствую сердцебиение и дыхание свое. Так же мешает думать. Не могу нормально думать , выразить мысли, быстро рассуждать вообще не могу совершенно. И это из за всего вышеперечисленного. По поводу носа , постоянно давил на него с 12-13 лет из за чего горбинка появилась на ней и постоянно пока давил , смотрел на нос свой , поэтому в сознании сильно закрепилось, что я вижу его. Давил я , потому что думал , что там и так горбинка появляется и пытался давлением пальца выровнять. В итоге все намного хуже стало , из-за этого теперь постоянно вижу горбинку эту. Так же может быть из-за нее все остальные проблемы. Нормально думать не могу впринципе. Так же заметил , что как только эти проблемы все стали очень сильными началась меняться ориентация, тип раньше до 16 лет только на девочек дрочил и мечтал , теперь стало похуй на них , начало на пацанов вставать. Думаю из-за того , что постоянно смотрел на пацанов с красивыми лицами и носами из-за низкой самооценки и хотел быть как они , все стало так. В итоге нормально с пацанами общаться тоже не могу. Из-за всех этих проблем , не могу ни нормально общаться , ни изучать что-то , учиться не могу. Очень ранимый (хотя это с детства). Короч пиздец помогите
27 октября 2024


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc

Отзывы и предложения