24 декабря 2023 г. Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сортировка: за
Сохранен
12
Братцы. АНОНЧИКИ родненькие. Кроет меня. Я не буду долго описывать свою болезнь так как никто все р — Братцы. АНОНЧИКИ родненькие. Кроет меня. Я не буду долго описывать свою болезнь так как никто все равно не прочтет. Скажу лишь что оф диагноз у меня окр. Вообщем суть такова. Я страдаю лютым отвращением к абсолютно любым усилиям. Например учеба работа чистка зубов душ спорт и тд и тп. Если пытаюсь себя перебороть то это отвращение вместе с напряжением накапливается и я сдаюсь. Начал пить имипрамин но он только усугубил проблему. Что это за хуйня аноны. Как выбраться. Жизнь рушится на глазах. Я два раза ЕГЭ не сдал из за этой хуйни. Молодость уходит
5 декабря 2024
Сохранен
9
Как найти свой антидепрессант? — Пробовал 5 разных антидепрессантов (4 СИОЗС, 1 ИОЗН), каждый раз превращался в овоща: мотивация падает в ноль, удовольствия от чего-либо ноль, желание жить пропадает. Читал, что так обычно бывает только на старте приёма, поэтому каждый раз ждал эффекта в среднем 6-8 недель, после чего психиатры рекомендовали менять препарат. Самый долгий период приёма - около полугода, самый короткий - месяц. Каждый раз та же хуйня. Что мне блять делать? Кто-то говорит дольше ждать, некоторые аноны пишут вообще ждать эффекта 24 недели. Охуенный план, 24 недели буду овощем на одном препарате, потом 24 недели на другом, потом ещё 24 на третьем. Сколько лет ждать пока найдётся подходящий препарат? Сколько сотен раз отговаривать себя от РКН?
5 декабря 2024
Сохранен
19
Аноны: почему вообще существует термин "эгоист"? Ведь каждый человек делает ЛЮБОЕ действие только ра — Аноны: почему вообще существует термин "эгоист"? Ведь каждый человек делает ЛЮБОЕ действие только ради себя- и другого быть не может. Зачем человек не хочет признать, что всё, что он делает- делает только для себя? Это какая-то блокировка неприятной информации мозгом? Даже если он пожертвовал собой, к примеру, на войне- он приносит жертву той стороне, которая приносит ему больше выгоды- больше удовольствия.
5 декабря 2024
Сохранен
6
Вопрос древний как жопа мира, но ответа я не знаю, из за чего чувствую себя чужим — Хола амигос. Недавно я задался вопросом на который я давно искал ответ "Понты или же желания богатой жизни", но не найдя его решил забить. Недавно столкнувшись в жизни с ним ещё раз, и всё таки решил ответить себе на него. Вопрос заключается в желании людей "понтоваться" и "желать жить богато при неимении такой возможности" как например айфон, но пол года на дошике или дорогая машина в кредит до 65 лет. Я встречался с девушкой, мы оба из небольшого городка примерно в 600 км от Москвы, оба были в семьях что сильно пострадали от 90-х. В Москве она получила образование (в унике), я там служил срочку. Москву очень не люблю, она же прямо обожает её. Там в следствии кое каких вещей, она смогла зарабатывать какие то ну просто пизданистические суммы денег. И жила в кайф. Когда вернулась обратно в наш город на 600к людей и найдя хорошую работу с большой зарплатой, стала тратить её точно так же как и в Москве. Деньги не жалела совсем, последний айфон, сумка гучи, платье хуючи, никакого сахара и только кокосовое молоко обезжиренное и т.д. Походы постоянно в кафе и рестораны, и покупка продуктов только во вкусвилл где цены (не шучу) выше в 4 раза чем в любом магазине моего города. За душой у неё ничего нет. При всех деньгах, не отложила ничего, не дай бог что и всё, жопа. Депрессия, недовольстве всем и вся. Вопрос тупой и старый. Но я правда не понимаю зачем жить жизнь на которую тебе еле хватает. Зачем тратить 350 рублей за молочную кашу 70г. для разогрев ана микроволновке. Зачем тебе нужен последний айфон если ты только СМС пишешь на нём. Мне не понятен смысл такого образа жизни, я понимаю что это скорее всего осталось со времён обезьян наверное, и эволюционно не изжило себя. Но зачем так жить. И вопрос второй, почему я то так не живу. Я одеваюсь хорошо и стильно. Джинсы за 20к кончено не покупаю, но полное говно тоже. Еду ем обычную но полезную. Деньги отдаю родным, а часть коплю. Мне не понятно что со мной не так. Почему мне просто категорически похуй на брендовые вещи или выебёны. Я не понимаю почему я начинаю прямо физически чувствовать как плавиться мозг когда слышу обсуждения людей о вещах которые их не касаются (жизнь селебрити или блогеров). Я ощущаю себя сломанным. Мне очень нужно понять причину такого разного взгляда на жизнь. Почему я не могу как все остальные. Прошу Вас аноны и не только расписать свои мысли. Спасибо.
5 декабря 2024
Сохранен
19
Многогранный вопрос о принятие отношений, себя и своего взгляда на них (прошу помощи у анонов) — Приветствую, и если в крации мне сейчас так хуёво, наверное в жизни так не было. Я уже заводил тему на /sex/ и мне обсуждения там стало настолько плохо что меня щас не в шутку трясёт. Я понимаю что двач это максимально токсичное место, но нет другого места где люди тебе по факту разложат прав ты или нет. Проблема в чём. Мне 23 и я был девственником, занимался спортом, учился, развивался, вредных привычек не имел. При всех возможностях которых мне давала жизнь, а именно бесплатно и за просто так поебаться (раза 3 точно) я отказывался. Так как считал одноразовые отношение чем то плохим и неуважением к будущему партнёру с которым хотел бы построить серьезные отношения. Прикол не в том что я розочку свою хранил для одной единственной или что я девственницу искал, нет. Просто человека который себя на кого попало не раздаёт. Я считал что у человека есть как бы внутренняя "себе стоимость", уровень "самоуважения" которую он себе сам определяет. Который например не позволяет нам прыгать на хуй бомжу или нарику, ведь это явно не тот с кем ты хотел отношений. Но одноразовые отношения по сути ведь ужасны, ты никак не привязан к человеку, просто как животное утолил жажду (хотя есть и другие способы) и ушёл, мог себе хоть бутылку в жопу поперёк вставлять или кота отъебать. В одноразовых отношениях - по сути человек отработал проституткой за так. Как ранее выразились "насадкой на член" если это девушка. У меня высокое либидо, но при возможностях получения секса, я себя спокойной останавливай из за уважения к будущему партнёру, ведь мне самому было бы неприятно знать что моя девушка ебалась с какими то мимокрокодилами которые хуй пойми кто и хуй пойми что делали до неё. Если секс и эксперименты были в отношениях, тогда я проблем не вижу. И по иронии судьбы, а у неё есть ирония. Я познакомился с хорошей тянкой. В первый раз она захотела меня оставить во френдзоне, но я сказал что быть там не намерен и ушёл. Через недели две она снова написала и предложила встречаться. Всё было бы хорошо, но я узнаю что она "спокойно" (хотя видно что стыдиться этого) ходила по парням, когда у неё было "тяжёлое время". Мне стало настолько противно и неприятно, что я даже описать не могу. Нет это не зависть к тому что у меня этого не было, мне скорее было не понятно как можно отдаться непонятному челу которого видишь в первый раз. Особенно когда они тебя на тройничок зовут (Жмж). У неё и до меня человек 7 было, но в этом нет проблемы если чувства были искренни, а тут как блять собака, где же самоуважение ? Так получается всё ценность отношений, сокровенность, уважение и самоуважение это просто ведь выдумано ? Оно не имеет никакого смысла ? Получается что я всю жизнь старался, а это было зря. Есть хоть какой то смысл в разборчивости в плане партнёров. Есть ли смысл сдерживать себя. Есть ли эта самая себе стоимость внутри человека. Есть ли смысл вообще каких либо идеалов ведь все они это палки в колёса. Я искренне прошу помочь, мне очень нужно разобраться. Мне хочется верить что идеалы мои правильны, но кажется я просто дебил который верит во что то хорошее. Есть ли такие же как я ? Или если нет то как тогда измениться и стать уважаемым членом общества невзирающих на выдуманую мораль.
5 декабря 2024
Сохранен
6
Опишите грань, различающую настойчивость и скотство. — Опишите грань, различающую настойчивость и скотство.
2 декабря 2024
Сохранен
71
Я попытался в самореабилитацию — А стало хуже. Прошу дайте действенную рекомендацию для моего случая, как это "хуже" убрать. Кроме суицида. Я знаю, этот прикол, что в процессе становится хуже, а потом вроде как невероятно круто классно. Но это хуже. Это хуже. Я примерно опишу. Но никаких слов для этого не хватит. В /psy/ Я всегда получал лишь ненависть, за свои проявления, но когда даже дерево стоящее в 50 метрах от меня, вызывает панический страх. Каждый предмет. И то, что внутри меня(?) как-будто бы уже хуже, чем продолжение этого состояния быть не может. Мне много что диагностировали, самое правдоподобное и на самом деле с лучшим сбором анамнеза мне поставили прл. В целом по мне попадало, судя по всевозможным кретериям. Так же были мысли о бар и кптср. Бар вроде нет...ибо маниакальной фазы, что длилась бы хотя бы неделю у меня никогда не было. А кптср. Год назад Я получил ссылку на маленькую статью, и в плане с прл стало легче. Стало легче переживать нахождение одному. Хуёво, но уже не настолько, чтоб приходилось вскрываться. Около месяца назад как-то снова встал вопрос с кптср. Получше посмотрев в его сторону, так же загуглив за коморбидность уже выглядело так, что всё-таки оно у меня есть. Полез сюда, смотреть, что рекомндуют. Книгу про прл до этого Я дропнул быстро, она была мне отвратительна, желания не было читать вообще. С книжкой кптср уокера пита вышло иначе, даже несмотря на то, как меня калило с бреда, всё равно тянуло узнать оттуда инфу. Я последовал рекомендациям и смотрел в первую очередь интересующие меня главы. Сегодня, смотря на очередной набор творческой психологии, прочитав: "Я отказался бросить себя как тонущий корабль, как, я думаю, Хелен и Чарли бросали меня в детстве ежедневно, ежечасно, ежегодно." - разумеется в соответствующем контексте меня кинуло в самый по ощущениям непробиваемый ступор на моей памяти. Я закончил на этом. Закрыл окна, набрал горячей воды в грелку, разделся, лёг на матрас с грелкой, полностью закрыл себя одеялом и начал пытаться что-то с этим ступором делать. Полагаю Я наткнулся на то, что называют "внутренним ребёнком", столкнулся с чем-то, что возможно, как раз бросил 16 лет назад, в тот день, когда осознал, что гнию, что всё, что меня окружает гниёт само и вызывает гние всего, чего касается. Когда Я неистово хотел умереть, но гарантированного способа так и не нашёл, проревелся в истерика и полагаю, смирился с этим. Так и ходил. Это существо кричало, кричит до сих пор, когда уже прошло 5 часов или 6. Оно обвиняло меня что Я его бросил, обвиняло меня, что Я уподобился другим бросив его. Злорадствовало, что ради тех, кого Я его бросил всё равно продолжали меня отвергать, что бы Я не делал. Обвиняло меня, что теперь мы в невероятно хуёвой ситуации. Затем требовало, что Я обязан его успокаивать, терпеть, не покидать и т.д. До требований ещё было терпимо, но когда они пошли, меня ебануло в агрессию, невероятную, оно взбесило меня, Я захотел его убить. Я ударил его. В этот момент случилось что-то, что-то столь ужасное, что Я не могу это представить, что-то хуже, чем все кошмары вместе взятые, которые мне сняться каждый день все эти года. В моменте это был невероятный шок. Я соскочил и в один залпом выпил 0.5 энергетика, что Я подготовил зараннее. Ибо чтение этой книжки меня обычно калило настолько, что без стимуляторов было никак. Я никогда раннее не пил залпом, никогда раннее в меня настолько легко одним большим глотком не вливалось. С того момента. У меня вызывает панический ужас буквально всё, что меня окружает. Даже клавиатура, монитор, стол, всё это. Каждый предмет. Ненавидит меня и пытается убить. Я застрял в самом худшем кошмаре, который даже не могу осознать. Этот кошмар находится и во мне. А Я. Что Я такое? Я словно не существую. Вопрос что такое Я никогда меня так сильно не волновал. Именно "что". ... Нет слов, чтоб описать то, что Я даже не могу представить. А оно есть, Я это испытываю. В момент когда Я ударил его. Случилось что-то темнее самого чёрного цвета, случилось что-то, что поглащает всё с большей силой, чем чёрная дыра. Образ лица, что предстал тогда на долю мнгновения, с улыбкой, каждый сантиметр сморщеный, буквально гнилыми глазными яблоками, та самая улыбка существа, в предвкушении твоих вечных страданий. Описание на самом деле хуёвое, далеко от того, что ощущаю от этого. Но это что-то как раз словно теперь в каждом предмете. И во мне. Выпитый кофеин на какое-то время приглушил это всё, вроде, но сейчас накатило снова. До этого момента, Я обозначил свои проявления как отдельные личности. Брат и Отец. Люди, что помогали мне, те, что протаскивали меня, насколько меня хватало физически. Но они пропали. Я остался один с этим кричащим существом, что страшнее, чем оказатся вновь в пнд, угашеным галиком, связанным и побитым. У меня нет денег на специалиста. Я в целом не особо трудоспособен, годами восстанавливаюсь, до сих пор не способный на полное самообслуживание. У меня нет друзей. И тем более нет кого с кем встретится, кто обнимет. Я не могу перевести внимание. Какое-нибудь упражнение, методика, что-нибудь. Что-нибудь...продержите в курсе, пожалуйста. Давай-те какой-нибудь классный крутой мем хотя бы в качестве пикрила сделаю. Который будет вызывать хотя бы на 0.00001% меньше ужаса для меня, чем другие.
15 января 13:52
Сохранен
12
Как жить дальше при безвыходной ситуации — Привет двач. Я парень, 20 лет, учусь в университете. На протяжении всей жизни страдаю от сильной нервозности, но последние 3-4 года стало стало сильно хуже на фоне стрессов. Большие перепады настроения, условно от 3-4 дней до 2-3 недель мне кажется что я способен справиться со своими жизненными трудностями, а затем становится очень плохо, появляется сильная плаксивость с сопровождением в самые тяжёлые моменты ощущения перекручивания органов в животе, которое может длится на протяжении всего дня периодическими приступами. Самые сильные негативные эмоции я испытываю собственно в начальный момент перехода, затем в течении нескольких недель эмоциональный фон медленно сглаживается и всё начинается снова. Также страдаю от навязчивых мыслей и постоянной руминации, руминация кстати говоря в доброй половине случаев и приводит к началу эмоционального упадка. На брови и на задней стороне головы появились 3 пучка седых волос, я так полагаю на фоне эмоциональных переживаний. Возможно причина какая-то другая, но я больше не знаю почему такое может произойти в 20 лет. В принципе, это всё было терпимо до последнего времени и жить было можно, но недавно у меня выявилось такое заболевания, как венозная утечка. Так что получается, что я страдаю от веноокклюзивной эректильной дисфункции, или если говорить по-простому, то я импотент в 20 лет. Способы лечения - операции на венах(лигирование, эмболизация) или фаллопротезирование. Операции на венах неэффективны и после них в большинстве случаев происходят рецидивы с ещё большим ухудшением ситуации. Ну а протез я не буду ставить по причинам: 1. Нормального качества протез установить стоит миллион рублей, на него я накоплю годам к 30, когда мне уже ничего будет не надо. 2. После установки протеза есть риски на которые я не могу пойти. 3. Не хочется иметь искусственный половой орган. Итого получается, единственное что я могу сделать - ничего не делать и смириться с судьбой. Но, несмотря на то что у меня ещё не было ни половых контактов, ни отношений, я обладаю большой потребностью и к тому, и к другому. К сожалению ни мой организм, ни моя психика эту ситуацию не принимает, и на данный момент я нахожусь в персональном аду, всё что я описывал выше усилилось в 10 раз, я нахожусь в состоянии перманентного стресса. Единственное перепады настроения пропали, оно стабильно нервозно-депрессивное. Не могу заставить себя ходить в университет, не хочу контактировать ввиду своего дефекта с другими людьми, тем более молодыми, тем более девушками. Из-за этого проблемы с посещением и накопление долгов, но перспектива вылететь из вуза пугает меня меньше, чем перспектива активно общаться с людьми и притворяться что всё нормально. Честно говоря, я бы избавил себя от страданий, но не могу из-за наличия семьи и матери, которую люблю больше чем обладаю желанием избавиться от психологической боли. Так что, я как я уже писал выше, единственное что мне остаётся - смириться и жить дальше. Но, опять-таки, как я говорил, моя психика с этим не справляется и я думаю у меня потечёт крыша. В связи с этим хотел обратиться к психиатру/психотерапевту за помощью, но денег на частного нет, поэтому пошёл к бесплатному в районную больничку. Естественно, там сидел эталонный долбоеб. Как итог, ни помощи я получить не могу, ни справиться со всем этим сам. Что делать, анон, я не знаю
5 декабря 2024
Сохранен
5
Хроническая тревога и кардиофобия — Приветствую, на связи анон 21 лвл. Суть ситуации следующая. Лет с 12 вкатился в Лайт ипохондрию, периодически подозревал у себя рак и другие пиздецомы, плюс реально всегда были траблы со здоровьем, зачастую довольно опасные, аритмия итд. Но тем не менее страх был лайтовый, вполне поддавался контролю. Весной со мной первый раз произошел приступ тахикардии когда я ехал на автобусе домой. После этого несколько месяцев все было ок, пока в августе ситуация не повторилась на той же остановке и в тех же обстоятельствах. Была паника, аритмия, ощущение что сердце остановится. Потом такие приступы еще несколько раз повторялись, я вызывал скорую. В итоге пошел к аритмологу, но ясности это не добавило, она не смогла понять реально это аритмия или ПА и сказала придти снова через месяц. После очередного приступа в голове возникла мысль что сердце теоретически может остановиться в любой момент. И вот уже месяц у меня постоянная тревога по этому поводу, я не могу заснуть по 3 часа боясь остановки сердца, днем тоже тревога и приступы паники. Пытаюсь подавлять тревогу потреблением контента или социоблядством, но как только остаюсь 1 все накрывает. Есть сеймы? Как бороться с этим пиздецом?
2 декабря 2024
Сохранен
535
Синдром Аспергера и РАС №6 — Официальный™ тред аспергеробогов. - Не понимаете нормисов и их социальных ритуалов? Кажется, будто вы с другой планеты? - Плохо читаете эмоции и частенько несете всякую фигню? - Не поддерживаете контакт глаз и ненавидите обниматься? - 24/7 думаете о своем "специальном увлечении" и знаете про него все? - В детстве были буквально загипнотизированы динозаврами и лего? Возможно, до сих пор? - Физически не можете выполнять скучную и неприятную для вас работу? - Легко срываетесь до гнева/истерики из-за любой мелочи, если она идет не по плану? - У вас повышенная чувствительность к звукам, свету или температуре (возможно, ко всему сразу)? Распространенные заблуждения об аспергерах и РАС: - Аспергер - не равно омежке, многие имеют друзей и даже норми-партнера. - Аспи не холодные уебаны, просто не совсем понимают, как сохранить общение на высоком уровне. Из-за этого возникают сложности с поддержанием дружбы/отношений. - Не всем аспергерам нравятся числа и математика. Это лишь вариация "специального увлечения". Аспергеры-гуманитарии, скорее всего, даже более распространены, но их увлечения оказываются менее полезными для успешной карьеры и широкой огласки. Большинство специальных увлечений - бесполезная хрень, типа знания всех мельчавших фактов о Наруто. - Многие аспи могут шутить и понимать сарказм. Хотя, есть мнение, что это достигается путем "обучения". Кстати, об обучении. Многие аспи (не идеально) натягивают маску норми и живут без какого-либо диагноза всю жизнь, знать не зная, что с ними что-то не так. Вернее, они точно знают, что с ними что-то не так, но не могут сказать, что именно. Синдром Аспергера далек от классического аутизма в глазах общественности, поэтому странности большей части таких детей списывают на переходный возраст и застенчивость. А еще девочки мимикрируют под норми гораздо успешнее мальчиков, т.к. комплекс биологических и социальных факторов подталкивает их к общению больше. В МКБ-11 и DSM-5 Синдром Аспергера является частью Расстройств Аутистического Спектра Архив тредов: 1. https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html 2. https://2ch.hk/psy/arch/2022-05-03/res/1354914.html 3. https://2ch.hk/psy/arch/2023-07-31/res/1516892.html 5. https://arhivach.top/thread/905432/ 6. https://arhivach.top/thread/1009439/
2 декабря 2024
Сохранен
3
понеслась блять. — сап народ. кун 34 лвл. есть семья, жену люблю, кот пиздатый, но весной начало пропадать настроение, к октярбю я уже еле еле выполняю базовые вещи типа работы/готовки/ вставать утром с кровати нет никакого желания. ибо нахуя вообще? сходил к доктору. поставили депрессивный эпизод средней тяжести, выписали калифорнийское ракетное топливо (венлафаксин и миртазапин). а мне чет стремно пить их. почитал отзывы и мне совсем не понравилось то, что я прочитал. хз че делать, начать пить таблы или попробовать самому выехать из этого днища?
2 декабря 2024
Сохранен
8
Шиз или нешиз или просто потерялся? — Сап двач, проблема такая каждый день нихуя не делаю, только лежу не кровати и смотрю шортсы, тт, двач, соцсети и тд. Сил нет, что-то делать, думать, что то решать. Ни с кем не общаюсь, тк нету интереса к людям из моего окружения , и да это не высокомерие просто реал не о чем поговорить. Если это можно назвать общением, то только узнать хуйню про якласс с одногруппниками, старыми друзьями, которые изредка приезжают погостить к бабушке в село, в котором я живу. Даже не знаю как бы изменилась моя жизнь, если бы отказался поступать в колледж в районный город, а поступил бы областной, либо же до 11 страдал и поступил бы в вуз, не факт, что моя жизнь стала бы лучше. Возможно началось все с 12 лет, когда смотрел много крипипаст и моя психика окончательно сломалась, потом же начал самокопания. Понимал, что являюсь фэйком, все мои увлечения навязаны и мне нужно искать новое хобби. Пробовал себя в битмейкинге, артах, спорте, качалке и тд. Все заканчивались на отговорках, выгорании и тд. Потом с 9 класса, когда все старые друзья уехали из села и не с кем было вообще общаться началось полное одиночество (не социоблядь, но это были единственные челики с кем можно было прикольно провести время и общаться). Далее начинается середина айсберга (удаление соцсетей, обрыв связей со всеми, депрессия, ожирение и тд). Сейчас же финансово живу не плохо (есть пассивный доход 15к/м, машина, семья среднего класса), но не морально. Каждый раз перед сном желаю, чтобы не существовало всего на свете, чтобы мир исчез и я тоже. Вешаться не собираюсь, потому что родителей жалко, подумают "бляяя нахуя мы в него инвестировали миллиард на протяжении 18 лет". В ближайшем будущем вижу себя жирным скуфом, который будет ебашить на заводе с зп 50к и у которого толстая жена с вонючей пиздой, сын хулиган / дочь шлюха. Если это все не исправить. Если здесь есть понимающие аноны или кто прошел через это поделитесь опытом, как это исправить.
27 октября 2024
Сохранен
4
навязчивые мысли становятся реальными — одно время назад у меня были навязчивые мысли, что у меня чет с желудком, то есть я боялся, что он начнет бурлить на людях, ну вы поняли, и когда я начинал об этом задумываться у меня он начинал бурлить, я сходил к пердологу 2 - 3 раза, он сказал, попей там таблетки и тд, ну нихуя не помогло, сейчас таже хуйня, мне кажется, что навязчивые мысли так влияют, че делать короче есть советы
27 октября 2024
Сохранен
3
p.s. Постил я это и в /b, но не уверен что там люди смогут дать мне развернутый ответ... сап двач, — p.s. Постил я это и в /b, но не уверен что там люди смогут дать мне развернутый ответ... сап двач, мб есть среди вас знатоки.. Я мучаюсь паранойей, буквально, я боюсь глаз людей... Это тяжело объяснить, одна часть меня верит что за мной следят люди, а другая часть считает что это бред полный. Полнейшая дериализация мучает меня уже с пол года, не прекращаясь, лишь иногда я отвлекаюсь от нее, во время диалогов с кем то. Полный бред в голове.. Мне трудно сидеть на учебе, или вести с кем либо диалог, ибо в голове каша... Недавно проходил с друзьями по приколу тест на шизу и набрал 84%. Знаю что тесты это бред, но после этого меня это мучает, а вдруг я реально шизик, вдруг мне пиздец... Тяжко мне. Эмоций я почти не испытываю, в плане печали, гнева, и т.д., хотя и бывают случаи. Живу я периодами, месяцок в апатии, и нежелании жить, пару недель в хорошем настроение, и с желанием делать все. Это лишь основные симптомы которые я ощущаю, есть и другие, которые бывают в плохих периодах, или в моментах сильного стресса. Если есть тут знающие люди, подскажите, стоит ли обращаться к психологам, или же оно само пройдет со временем? (К психологом я ходил еще в классе так 9, тогда мне сказали что у меня деперсонализация, дериализация, и подозрение на "биполярное расстройство личности Типа-2") Спасибо всем кто читал.
27 октября 2024
Сохранен
516
Шизоидное расстройство личности ШРЛ SPD F60.1 №78 disorder — У не-шизоидов свои не-шизоидные треды, очевидно. Критерии по МКБ-10: - мало что доставляет удовольствие или вообще ничего; - эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность; - неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев; - слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику; - незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст); - повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией; - почти неизменное предпочтение уединённой деятельности; - заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям; - отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи. Критерии по DSM-5: - Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных. - Почти всегда предпочитает уединённую деятельность. - Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях. - Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает. - Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников. - Предстаёт равнодушным к похвале или критике. - Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность. Психоаналитическое чтиво: Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness Психотерапевтическое чтиво: Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу. Предыдущий: https://2ch.hk/psy/res/1726264.html
27 октября 2024
Сохранен
12
Что со мной не так? — Я не понимаю, вообще ничего. Я все время думаю о прошлом, и это очень-очень больно, как-будто голова сейчас взорвется и воспоминания туманны, но не амнезия (А хотелось бы, хочу забыть все напрочь). Будто бы мой разум разбился на кусочки стекла. Я все время думаю о старых онлайн друзьях и о прошлом, если я специально себя никак не отвлекаю. Хочется вернуться к ним вроде, а вроде нет. Я чувствую сильную вину, но кажется им плевать. Я хочу разрыдаться перед ними, извиниться, но зная их я ожидаю насмешок и непринятия, несерьезной реакции. Я чувствую стыд. Иногда я вообще ничего не чувствую или не могу показать эмоций, хотя внутри шторм, а болевой порог будто бы увеличился. Иногда я забываюсь в какой-нибудь игре или сериале, но это крайне редко и быстро уходит, еще заметил, что не получается в эскапизм, когда кто-то дома. Под чужим взглядом еще хуже. Вообще все, что раньше приносило радость перестало. Ничего не могу делать, ничего не делаю, ничего не получается. Порой даже просто лежать и существовать невыносимо. Еще иногда я начинаю интенсивно дышать и чувствовать смешанные эмоции, страх, гнев, печаль, в основном страх и панику. Ощущение будто теряешь рассудок. Бывает смотришь на ладони перед собой и все как будто нереально и не знаю, странно. Часто пялюсь в одну точку, летаю в облаках. Прошло уже более полгода с того момента, а кажется будто вечность. Хотя в то же время я порой как бы переживаю это все вновь, будто это было вчера. У меня больше нет никаких друзей, новых не получается создать (это про интернет конечно, реальных друзей никогда не было и кажется не будет). Я не знаю почему я всех бросил. Я испугался, я думал, что я делаю только хуже всем, что всем плевать. Кажется, будто мной кто-то управлял, будто бы в тот момент (разрыва) был другой человек. Может что-то произошло? Я не понимаю, не помню или сомневаюсь. Может потому что они мне напоминали о травле. Мы нередко ссорились. Они сами меня порой “травили”, наверное. Кажется они теперь меня ненавидят. Я всегда был немного лишним в группе. Скорее всего они меня ненавидят и насмехаются надо мной. А я и не знаю что делать и что сказать. Я удалился из всех соц.сетей, не пользуюсь компьютером (только сейчас вот), телефон сломался и я забил. На улицу я не выхожу неделями или даже месяцами. Что это? К-ПТСР/ПТСР? ДРЛ? Социофобия, тревожность, шиза? Еще я подозреваю, что я Аспергер, учитывая мое детство. Иногда я могу начать смеяться или плакать, когда вспоминаю или просто не знаю, как будто явной очевидной типичной причины (шутки или грустной истории) нет. Родителям все равно, уже привыкли к моему состоянию видимо. Не режу себя, но и порой могу принести вред себе, например ударить, побить, но это довольно редко. Я очень боюсь и очень плохо, когда пишу это. Я давно раздумывал написать, но все не мог, даже не знаю почему. Порой даже уже вот готов текст, но я передумываю и все удаляю. Я очень много умолчал (потому что боюсь, не знаю что можно сказать, что лучше не стоит, что важно, как сказать, а что я забыл, еще сейчас ночь и я устал. Разлука с друзьями далеко не единственное о чем я тревожусь, но наверное одно из главных, если не главное) и могу дополнить, если есть вопросы. 18 лвл. Не могу к специалисту. Не понимаю каков мой диагноз. Может я просто неудачник и мне нет оправданий. Я чувствую себя особенно тупо, что у кого-то там вся семья сдохла, сам он бедный, все предали, уволили, но этот человек держится или только после такого ломается. А меня стоило массово покибербуллить в детстве, иметь тяжелые воспоминания с предками, одинокое детство, тяжелые отношения с интернет друзьями и вот я стал жертвой собственных комплексов и эмоций. Мне одиноко, но с людьми мне страшно. Моя самооценка низка. Суицидальные мысли порой проскальзывают, раньше было чаще.
27 октября 2024
Сохранен
3
Помощь психолога — Могу ли я прийти к психологу и сказать "Тестите меня" aka try me? Я считаю, что у меня все хорошо с психикой, но мне будет интересно послушать, что у меня может найти психолог, насколько такой мув возможен и не пошлют ли меня с порога? пикрандом
27 октября 2024
Сохранен
516
Тред психофармакологии №153 /pharma/ — Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение. Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste FAQ треда: https://text.is/pharma Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7 Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml Тред №152 - https://2ch.hk/psy/res/1739311.html
25 ноября 2024
Сохранен
26
Самосаботаж — Существует ли такое психологическое явление, как неотрефлексированный самосаботаж? И как избавиться от него? Когда человек вроде бы пытается добиться какой-то цели, но при этом его психика по неким причинам намеренно не позволяет ему сделать этого. Приведу пример. Полгода назад меня уволили. Была финансовая подушка в районе 130к деревянных. Оставалось только обновить шмот, чтобы не выглядеть оборванцем на собеседованиях, создать резюме и откликаться на вакансии. Но у меня с десятикратной силой обострился ОКР, который не давал мне сделать вообще ничего из этого. Само по себе это вряд ли было самосаботажем, потому что ОКР мучает меня с детства, и очень много чего в жизни я проебал из-за этого недуга. Я пытался ОКР уменьшить, чтобы купить уже наконец шмотки и пойти по собеседованиям, но дни превращались в недели, недели в месяцы, а оно и не думало ослабевать. А я всё надеялся - что вот-вот, ещё неделя, и смогу победить эту лярву, и начать делать то, что должен. Казалось бы, какой очевидный вариант, чтобы не проебать всю финансовую подушку за это время? Найти лайтовую подработку, где платят раз в неделю. Всё равно сидеть целыми днями дома очень скучно. И я думал о том, что было бы здорово иметь такую подработку. Но я не знал, где её найти. Пойти курьером или раздавать листовки? Страшно встретить бывших одноклассников, которые спросят "Игорь, ты?" Но неужели нет других вариантов? Конечно есть. Я спросил на дваче и поискал на hh, и оказалось, что есть дарксторы Самоката, например, где требуются комплектовщики, и в которых ты никого не встретишь, потому что это по сути склад. Есть всякие лайтовые производства, где требуются подработчики. Вопрос, а почему я ещё месяца 4 назад, когда стало ясно, что ОКР не собирается сдаваться, не догадался о том, что надо просто спросить на дваче - какие есть варианты нужной мне подработки и где её искать? Почему за четыре месяца это очевидное решение не пришло мне в голову, хотя я вроде бы не пиздец тупой? Серьёзно, у меня хорошо развита логика, умение анализировать и видеть причинно-следственные связи. Так что списать это на некий аутизм я не могу. В итоге иду на подработку только сейчас, спустя полгода, когда вся фин. подушка проебана. То, что очевидный способ решения проблемы не приходил мне в голову, и то, что я ничего не делал для того, чтобы найти решение этой проблемы - может быть самосаботажем? И как его фиксить, чтобы не было таких вот самосаботажей? Ну типо, нахуя мне надо было проебывать фин. подушку и проебывать полгода в никуда? Из-за отсутствия денег я тупо находился (и нахожусь) в режиме выживача и даже тянку из дай винчика в бар не могу позвать. Нахуя мой мозг приводит меня к таким вот уебанским обстоятельствам? Могу предположить, что это из-за страха делать выбор. Я очень боюсь момента, когда мне уже придётся выбирать, на какие из вакансий откликнуться, и в какую компанию в итоге пойти. Может быть такое, что я, как тянка на пике, настолько боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор при выборе новой компании, что мой мозг всеми силами создает в итоге такие обстоятельства, чтобы мне так и не пришлось делать этот выбор? Ведь если нет денег, то ты не можешь купить нормальные шмотки, постричься и вылечить почерневший передний зуб, а значит, не можешь пойти на собеседования. Получается, что моя психика, в обход моего сознания, намеренно оттягивает этот момент? И что мне делать тогда? И это не первый раз, когда очевидное решение проблемы приходит мне в голову слишком поздно, тогда, когда всё уже проебано. Будто понимание того, что реально нужно сделать, блокировалось мозгом до тех пор, пока это понимание могло мне помочь. А когда от него уже не толку - пожалуйста, вот тебе оно. Наслаждайся осознанием того, как ты всё потерял.
5 декабря 2024
Сохранен
4
привет, сосач. можно ли челу с шизоаффективным расстройством енергетики? — привет, сосач. можно ли челу с шизоаффективным расстройством енергетики?
27 октября 2024
Сохранен
4
нужно ли удостовериться в диагнозе? — предполагаю, что у меня окр, медикаментозно лечиться я не буду, имеет ли смысл сходить удостовериться в диагнозе к специалистам, и сколько это будет стоить в онлайн режиме, так как я не в снг? предположения имеют основания, такая хуйня у меня с детства.
27 октября 2024
Сохранен
10
до чего могут довести беспрерывные переживания? — Возможно ли умереть во время сна в состоянии горя? Может ли молодое сердце остановиться, без всяких серьезных траблов? Может ли стресс, переживания, самомучение, вызвать синдром разбитого сердца, отрыв тромба неожиданный? К чему вообще могут привести постоянные душевные страдания? Которые почти всегда сопровождаются трясучкой, повышением пульса, чувством давки где-то в грудине/в середине между ребер и тд?
27 октября 2024
Сохранен
32
Нахожусь в глубочайшей депрессии. Вот определенные соображения: Не могу терпеть "обязаловку". Ес — Нахожусь в глубочайшей депрессии. Вот определенные соображения: Не могу терпеть "обязаловку". Если знаю, что завтра и послезавтра и через неделю и через месяц мне нужно куда-то вставать против своей воли, терпеть дорогу, бытовуху, сборы, всю эту мышиную возню, то возникает тяжелейшая депрессия. Не хочу работать, не могу работать из-за этого, постоянное страдание от этих мыслей будет преследовать меня. Чувствую, что превращаюсь в ходячий труп без души от подобного, который куда-то тащит своё тело не понятно зачем. Присутствует отрицательная мотивация (та самая обязаловка), которая усугубляет внутренние страдания. Подобная жизнь превращается в ад. Я превращаюсь в пустышку без ментальной жизни, тревога и боль не позволяет заниматься даже теми вещами, которые в теории нравились бы. Чувство висящего груза и обязательства висит как гильотина. Возникает желание быть РНН и осесть до конца жизни на шее. Но я понимаю, что это еще более быстрый путь к смерти. Какие есть соображения?
5 декабря 2024
Сохранен
5
Я вообще запутался что со мной — Начну с того, что поблагодарю всех тех кто прочтет это, даже не ответив тред. В конце 2021 года у меня появилась странная болезнь, зажимало мышцы очень сильно, полностью левая сторона ровно зажималась. Появилась анемия, позвонки ходуном будто ходили от таких мышечных зажимов и левую ногу чувствовал хуже чем правую. Обходил всех врачей, все сказали что все впорядке с тобой. Полгода я промучался в диких болях и только когда мне зажало глотку через язык и небо и я не мог дышать отправился в частную клинику. Там прокапали феназипамом, дали ад и нейролептики и больше таких сильных зажимов, панических атак не было. Поставили тревожно-фобическое расстройство. С тех пор до настоящего момента на постоянке пью нейролептики, в последнее время начал микродозить арипипразол, уже как месяц и пить его через день. Захотел отказаться от таблов. Антидепрессанты то бросал, то пил, но норм курс полноценный так и не прошел (Симбалта). Все эти 2.5 года я вообще другой человек, не тот что раньше. Раньше организовывал концерты, была девушка, харизма и все было отлично. Сейчас я боюсь общения с девушками, постоянная тревога и эмоциональные качели. Я будто потерял себя прошлого после этой болезни. Как друзья говорят «На тебе уже 2 года лица нет». В ебучей депрессии нахожусь. А теперь самое важное. В прошлую среду и четверг произошло то, что я не могу объяснить для себя. Проснулся с охуевшим и крутым настроением. Поехал на работу пританцовывая можно сказать. Общался со всеми, шутил, всем было охуенно в моей компании. Начал транжирить бабки на шмотки и вообще все что вижу. Чувствовал эйфорию и будто на спидах. Познакомился с девушкой. Много курил прям одну за одной не мог успокоиться. Так продолжалось два дня, на третий день проснулся с дико хуевым настроением, что я готов был сдохнуть, даже сил помыться не было. Полное безразличие ко всему, апатия и я вернулся не в обычное депрессивное состояние, а провалился чуть поглубже. Сейчас опять просто депрессивное такое. Очень хочу вернуться в то состояние двухдневное, я себя ощущал тем прежним человеком, но мне будто дали демо-версию охуенного настроения и все отобрали. Что за пиздецома, что делать? P.S.: Ничего не употребляю и алко не пью
27 октября 2024
Сохранен
29
Лютейший депресняк у тян, а че делать-то? — Сап двач, прежде чем предпринимать какие-то действия самому.. хочется мнение независимых экспертов услышать, может я не замечаю что-то поверхностное. Собственно, тян: 24 года, уже третий раз рецидив депрессии на фоне душевных переживаний: долги по кредиткам (помогаю ей закрывать), родители ипотеку на нее оформили (не платит, но сам факт на нее давит), не было удачных отношений по жизни, мать давит дома, люди вокруг ее раздражают (кроме меня, но иногда и я моментами попадаю под горячую руку, что быстро нормализую через свою адекватность и любовь). Да и в целом у нее на каждом шагу по жизни триггеры. Хавала разные таблы, сейчас никакие. Ловит различные штуки из разряда "нет эмоций" или "есть, но либо грусть на уровне слез, либо радость на уровне истерики", но чаще всего первое. Ну и вишенка на торте - либидо на таком минимуме, что она одной ногой в могиле фригидности. Секс у нас бывает только в овуляцию и то если карты лягут, что в моменте она не вспомнит, с какими дурами работает. На данный момент у нее тотальное кипение. Мы с ней договорились, что работает весь сентябрь 5\2, хотя до этого было 2\2, чтобы закрыть две карты и поехать вместе к ней на родину отдохнуть. Вот сейчас 17 число - она всех ненавидит, надоело притворяться и т.д. А потом увольнение, месяц отдыха и попытка найти что-то хорошее. Для справки - мы живем в ДС чуть-чуть за мкадом, а ее работа на другом конце ДС. Работа длится 12 часов, а с дорогой туда-обратно - все 16 часов она тратит на это, из которых 6-7 спит. В таком графике она работает с апреля, что конкретно ее подрывает. Дополнительно к этому у нее типичные женские загоны "я выгляжу не так" и "я не такая красивая, вот когда "N-действие", тогда и стану уверенной". Я ей в этом пиздец помогаю. Она оценивает это, но все равно все еще очень далеко до того, что перед выходом на улице мы будем думать о том что будем делать вместе, а не только я, а она разглядывать себя в зеркале по 20 минут дабы найти несовершенство. Вот честно, бля буду, она просто ахуенно выглядит. Это, возможно, самая красивая девушка что я встречал за жизнь, а жизнь я живу еще как. Высокая, стройная, идеальное соотношение груди\попы, котелок в голове варит не только на тривиальные темы. Она мой идеал без идеализации, но блять, вот эти все психоэмоциональные штуки меня напрягают. На данный момент я пытаюсь понять что мне делать с ее высказыванием "я хочу что-то делать, но не в плане карьеры, при этом не хочу делать ничего". Нет, это не признак того что она хочет сесть мне на шею и быть содержанкой, это ее тотальная противоположность, она мне каждую копейку потраченную припоминает. Че мне делать? К психологу надо бы по хорошему даже чисто проконсультироваться, но где в ДС найти нормального психолога, который ПОМОЖЕТ, а не выпишет колес и пошлет нахуй без слов. Так при этом еще и она должна захотеть открыться этому психологу, она очень чувствительная ко внешнему виду людей и просто не доверится какому-нибудь молодому красавчику сразу после универа, ей внушают доверие пожилые или просто в возрасте специалисты, желательно умеющие слушать и не просто слушать - а делать с этим что-то. Короче сложная формула поиска, я, как человек, который вообще не имеет бед с башкой, в душе не ебу где искать даже близко подобных спецов. Может есть у кого хорошие в ДС? На цену абсолютно похуй, оплачу любого. Да и в целом - оплачу любые книги для рефлексии, таблы, курсы и прочее. Лишь бы мой котенок починил себе разъебанную от тяжелой жизни голову. Или может все же мой личный план ниже сможет помочь..? 1. Помочь с выбором максимально лояльной ко сну, времени в дороге, людьми с кем работает и т.д - чтобы работа оплачивалась хотя бы в районе полтоса, но была комфортная по всем остальным параметрам. 2. Вместе с ней записаться в зал, вот через 10 дней уже идем покупать абонементы в хороший фитнес, надеюсь что это закроет ее "я не такая красивая" в плане фигуры, девушкам ведь не нужно тратить годы на банки как у мужчин, вроде пара месяцев интенсивных упражнений и попа подтянется, ноги и т.д. 3. Оградить от неприятного социума. Сам повышу свой доход, буду с ней кататься только на такси и лишь иногда метро ради интереса. Гулять только по хорошим, не раздражительным местам. Жестко отслеживать погоду, наличие быдлопраздников и быдлогулянок в этом же разряде. Короче делать всё чтобы на улице мы находились не зря, но при этом комфортно. 4. Помогать закрывать гештальты во внешности. Покупать разную одежду, ездить вместе по барахолкам\сешкам за одеждой в её стиле, листать журналы, скидывать фото в пинтересте и тд. Короче, стать максимально союзником. Я и без того союзник, но будто бы чего-то не хватает. 5. Помочь решить проблемы с последним долгом по кредитке. 6. Развивать наши романтические отношения. 7. Вместе обнаружить для себя пару хобби совместных на свободные темы, возможно какое-то супер простое творчество и т.д. НО ТОЛЬКО ОСТАЮТСЯ ТРИ НЕРЕШЕННЫХ ХУЙНИ: либидо, рецедивы депрессии и моя личная боязнь, что после того, как в её жизни всё станет хорошо - её снова потянет в пиздец, ведь это вполне реальный феномен посттерапии, когда психологу уже похуй, а больной подобной штукой не чувствует себя живым без постоянных нервов и проблем. Парни, спасайте генофонд, мы красивые русские белые люди, которые, когда все нормализуется, хотим нарожать кучу красивых детей. Не дайте пропасть нашему союзу из-за ее бед с башкой, дайте советов че делать. p.s на вопросы: нахуй тебе оно надо отвечу просто и коротко - хочу так и не ебет.
27 октября 2024


жалоба / abuse: arhivach@airmail.cc

Отзывы и предложения